Здравствуйте. Когда я думаю о браке с мужчиной, я не представляю что и как там делать, такое ощущение, что эта программа не заложена в моей голове. Это новые роли и я вообще не представляю как себя - вопрос №3768948

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Светлана, здравствуйте. В начале для себя надо понять, для чего Вам отношения? Потом найти плюсы в отношениях, именно представить ту картину, где Вам будет комфортно, уже исходя из этого будете выстраивать отношения. Вам надо понять, что слушать психологов, получать ответы от психологом, не заменят полноценной консультации, следовательно, выберите психолога  на сайте, который Вам по душе и договоритесь о консультации в видео режиме. Вывод: С психологом надо начать работать, суммы сравнительно не большие,  найдете средства, не желание работать с психологом в формате консультаций, может свидетельствовать о том, что Вы зависли в состоянии «хочу хотеть решить проблему», уже от самого процесса «думания над ней», получаете удовольствие, а как доходит до дела, то «многое не возможное», начнете работать с психологом, будет возможное, важно только Вам этого захотеть. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Светлана!
Прежде всего необходимо узнать себя, свои желания и потребности, иначе есть риск постоянно становиться «удобной» партнершей, как Вы пишете, «подстраиваться под каждого человека».
А знания относительно брака — они придут в процессе, сколько браков существует на свете, столько же их вариаций — нет абсолютно одинаковых отношений. Каждая пара выстраивает свою семейную систему и правила пребывания в ней.

Здравствуйте, Светлана!
Вы думаете о браке с мужчиной и не представляете себя в качестве жены. 
" Что со мной, в какую сторону работать над собой? " — вы запутались в потоке информации, стериотипов и личных мотивов, желаний.
Вы с конкретными мужчиной представляете совместную жизнь? Хотите ли Вы искренне создать семью или же это навязано из вне? Чего Вы для себя искренне хотите? Подумайте над этим.
Брак — это не просто новые  роли с кем-то,   это совместное выстраивание отношений с партнёром, любимым человеком.
Для более глубокого анализа и решения внутреннего конфликта обратитесь к психологу на сайте.
Мудрости и гармонии Вам!

Здравствуйте.
    «Что со мной, в какую сторону работать над собой?» — выявить источник тревожности и работать с ним. Вы ведь испытываете тревогу по поводу будущего, отношений в браке, Вашего «неумения» и «незнания»…
    А источник выявляется методом анализа прошлого. Вам потребуется помощь специалиста.

Здравствуйте, Светлана! Вы отмечаете в себе, что в Вас, словно, не заложена «программа» семейной жизни, Вы ищите ответы, читаете и случаете, НО — поверьте, ответы все внутри Вас самой. Можно лишь в общем увидеть или услышать теории того, с чем это связано, но пока Вы не заглянете внутрь самой себя, Вы не найдёте ответы во вне.
Первая семья и образец отношений — это семья Ваших родителей. Ребёнок видит родителей, их отношения между собой, с ним  и именно с этого детского возраста у ребёнка и начинают формироваться установки и убеждения, который основаны на его опыте, на том, как он мог себя объяснить то, что видит, как он может адаптироваться к тому, что происходит в семье.
Поэтому, если Вы хотите разобраться в себе, Вам нужно будет окунуться в то своё прошлое и увидеть, что происходило тогда? Почему именно тема семьи так фрустрирует Вас сейчас, в настоящем. От чего на самом деле Вы, будучи ребёнком, хотели себя отгородить, от семейной ли жизни или от того, что видели в отношениях между родителями?

Светлана, здравствуйте! В сторону своих чувств и желаний, самопознания. Чтобы было не как надо и как у всех, а так, как подходит именно вам. Что вам нравится, к чему привыкли, что у вас в приоритете. Если все время подстраиваться- можно прожить не свою жизнь. Хорошо бы это обсуждать с психологом, высказывая свои сомнения и получая поддержку. Тогда лучше разберетесь в себе, своих чувствах и в каком направлении вам лучше двигаться

Здравствуйте, Светлана! С первых лет жизни ребёнок усваивает нормы взаимоотношений в семье, т.е. «программа» есть у каждого человека. Став взрослым, ребёнок повторяет те взаимоотношения, что были в семье его родителей.  Поэтому стоит проанализировать, откуда у Вас в голове мысль «что я не знаю как это — быть с кем-то» и почему Вы стараетесь подстраиваться под других людей, «чтобы стать той, которая ему нужна» (Да, эти два Ваших убеждения не являются причиной и следствием). Когда Вы разберётесь, чьё поведение копируете из детства и почему, тогда придет ясность  и понимание того, в какую сторону Вам надо работать над собой. Работа со специалистом ускорит процесс. Удачи!

Добрый вечер, Светлана! Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы сделать адекватной самооценку и увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать и принять себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!

Здравствуйте, Светлана.
Вы грамотно и подробно всё описали. Но, когда я прочитал Ваше сообщение, у меня сначала возникло ощущение некой вынужденности. Как будто бы Вы вынуждаете, принуждаете себя преодолеть некий барьер, чтобы, наконец, выйти замуж. А зачем Вам замуж? Вам там будет хорошо?
И Вы написали всё как-то сухенько, без эмоций. Как будто бы Вас эта Ваша история эмоционально не трогает. Вам эта история как? В связи со своим одиночеством Вы опечалены, гневаетесь, что-то ещё? А что случится, если Вы и дальше будете одиноки? Ну, ещё год-два-три-десять или всю жизнь? Что с Вами будет происходить? Что чувствуете?
Осмелюсь предположить, что Вы больше действуете по жизни «из головы», постоянно анализируете. Здесь же и стремление тщательно всё изучить. Возможно, сопоставить Вашу историю с какими-то аналогичными случаями других женщин. Как будто Вы хотите подстраховаться насчёт отношений и материнства. А есть из-за чего страховаться? Возможно, есть боль из прошлых отношений и какие-то глубоко подавленные чувства.
Также у меня возникает гипотеза об отстранённом или отсутствующем отце. Это я к «я не представляю что и как там делать». Как будто у Вас не было наглядной модели счастливой семьи на примере родительской.
Опять же, это лишь мои предположения, их нужно подтвердить или опровергнуть.
Однако, Вы пишете об оконченном этапе неопределённости. То есть, что-то закрылось в Вашей жизни и теперь что-то новое открывается. Возможно, раньше у Вас по каким-то причинам этой потребности в семье, браке не было, а теперь она пробуждается. Как чувство голода, когда желудок начинает урчать. 
Вы спрашиваете, в какую сторону работать над собой. Здесь я хотел бы прояснить: А как это для Вас — быть с кем-то? И что это раньше для Вас означало — быть с кем-то? Продолжая метафору про голод, я бы сказал, что Вам стоит разобраться с тем, какая еда его утолит и вообще нравится ли Вам такая еда. После чего заглянуть в холодильник и посмотреть, а есть ли там такая еда. Что касается «подстраиваться под каждого человека», это как будто бы Вы до сих пор не определились с едой и едите всё подряд — и невкусное, и вредное. И вообще будто бы не еда ради Вас, а Вы ради неё.
Психолог как раз-таки может помочь Вам выбрать вкусную и полезную пищу, то есть лучше осознать себя, свои потребности. У Вас нет модели семейных отношений и психолог может помочь Вам подобрать подходящую Вам модель и создать готовность к переходу к такой модели. И чтобы это было не только из головы, но и из души.
И ещё одно: увы, самостоятельно далеко не всегда удаётся справиться с проблемами психики, потому что человек себя «бережёт», старательно избегая боли, привычных защитных механизмов. Поэтому люди и идут к «тренеру» — психологу. Видите ли, Вы, конечно, можете какие-то написанные советы в голову вложить. Но без телесной и душевной внутренней психологической работы, которая проходит во время очной или онлайн-консультации с психологом, зачастую советами Вы не воспользуетесь и они останутся чем-то наподобие прочитанной в интернете новости. Не существует какого-то универсального совета для Вас, чтобы, как по мановению волшебной палочки — щёлк! — и всё автоматически изменилось. 
Выберите меня или другого подходящего Вам специалиста из списка и проведите с ним консультацию или серию консультаций. Удачи Вам!

пишите даты своего рождения
вы хотите разделить этот мир с кем то 
т. е. начинаете испытывать потребность в более тесном общении 
но опять таки не знаете как 
возможно эта часть общения у вас еще не активировалась
по причине не встретили своего мужчину
тогда быстро все активируется
при обоюдной симпатии
пока вы только присматриваетесь к противоположном полу
потому и подстраиваетесь под каждого
ближайшего мужчину 
возможно вы не уверены в себе как в женщине
эти вопросы нужно решать обращайтесь

Здравствуйте, Светлана. «Как-будто не установлена эта программа.» — Такая «программа» начинает формироваться еще в детстве, когда ребенок видит, наблюдает за отношениями родителей. И порой, такие «программы» требуют корректировки.
«Что это? Неготовность к семейной жизни, неуверенность в себе, страхи, мне еще рано?» — Чтобы понять, что это, сначала нужно разобраться и понять, что происходило (в т.ч. и в детстве) и сейчас происходит в Вашей жизни? Каково вообще Ваше видение, представление о браке, семье, детях? Прояснить еще некоторые вопросы. Выбирайте эксперта, которому доверитесь, и проясните все.

Здравствуйте!
Программы нет — это когда нет примера для подражания, когда у родителей не получилось создать семейный союз. 
Что делать — поискать примеры. А для этого посмотрите вокруг. Возможно, что примеры ближе, чем вы ожидаете, но просто не замечаете и не проявляете внимание.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте, Светлана!
Вы так чётко определили то, что у вас нет нужной программы для выстраивания отношений. И вы просто не знаете, как это, быть семейной. Возможно ваш потенциал намного глубже и вы не дооцениваете себя. Об этом также можно судить по фразе «подстраиваюсь». 
Нужно начать с узнавания себя. Вы боитесь выстраивать отношения, потому что не знаете себя. И в этом весь секрет. Как только вы поймёте и примите себя полностью, вам не нужно будет «подстраиваться». Рядом будет тот, кто будет принимать вас такой какая вы есть.
Начните анализировать себя. Ответьте себе на вопросы: какая вы, что любите в целом, что любите носить, одевать, какие фильмы вы любите, какую еду предпочитаете, где любите отдыхать, как любите отдыхать, с кем и множество других вопросов.
Составьте прям список с ответами.
Начинайте с одного вопроса к себе. Сделайте не менее 10 ответов к нему, а лучше 15. Тогда подключится воображение. 
Таким образом вы начнёте понимать в принципе, какой мужчина вам нужен, с кем бы вам было комфортно. Тогда уже вам не нужно будет подстраиваться под него, ведь вы будете чётко осознавать кто вы, что вам нужно в этих отношениях. Будете знать свои границы, что можно, а что нельзя делать с вами в таких отношениях.
Постепенно установятся в голове нужные программки (установки, убеждения), уже будет легче. 

Также, важно понимать, что страхи к семейной жизни не возникают на пустом месте. Возможно вами был получен  негативный опыт, пока вы росли. Наблюдая за взрослыми, вы впитали эту модель поведения в себя.
На индивидуальных консультациях можно разобраться подробнее, изменить негативную программу, на позитивную. Страх перед семейной жизнью рассеять. 

Программа — это нейронная сеть в головном мозге. Ее всегда можно изменить, добавить. Клетки головного мозга способны к восстановлению, размножению, они беспрерывно делятся. Поэтому человеку рекомендовано развиваться. Чем больше, тем дольше его мозг будет молодым. Соответственно, если нет нужной программы, ее можно создать. 
Будет желание поработать в этом направлении, разобраться в себе, стать уверенной, понять себя обращайтесь.
Всего вам самого наилучшего.

Добрый день, Светлана!
Ваш вопрос заинтересовал меня. Хочется добавить кое-что (как мне кажется, важное) даже после того, как тема закрыта.
Вы пишите: "… стараюсь подстраиваться под каждого человека.." 
«Подстраиваться» — это и есть программа (!) Она сформировалась и работает, потому что вашей психики выгодна. Это ваш способ существовать в мире и ваш механизм адаптации одновременно.
Его не «сломаешь».
Соответственно, «слушанием психологов и чтением книг» вы не сможете его изменить.
Далее… если в головах других людей и заложены какие-то «программы» про отношения и семейную жизнь, то они явно не всегда правильные. Иначе не было бы столько разводов. И не было бы столько травмированных детей. Возникает вопрос, нужны ли эти «программы», вообще
«Подстраиваться» — это не редкость. И ничего плохого (например, я) в этом не вижу (если комфортно). Жестких правил поведения нет. Обычно в отношениях люди ориентируются не на правила, а на свои чувства. Счастливы и радостны — значит, делаете все правильно. «Плохо вам» или партнеру, значит, что-то идет на так. Нужна коррекция поведения.
В идеале, стоит ориентироваться не на «программы» и предписания, а на то, чтобы найти человека (мужа), с которым вам не нужно будет ни о чем таком думать (будет легко и хорошо вместе).