Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Принятие себя и обретение целостности.

Принятие себя и обретение целостности. - вопрос №4365973

600 p

Сначала хотела озвучить текущую проблему, связанную с выгоранием на работе, но думаю, что это верхушка айсберга и нужно разобраться с другим.

Мне 46. Во мне живут два разных человека. Я не знаю, как их правильно назвать, поэтому буду называть их «женщина» и «девочка».

«Женщина» -успешная, руководитель компании. Вдохновляющая, зажигающаяся себя и других.Ей восхищаются.
Она очень сильная, преодолела много жизненных трудностей. Она может держать удар, не падает духом, целеустремлённая, постоянно развивается.
Она обо всех заботится, всех согревает, к ней приходят со своими проблемами, а уходят окрылённые. С неё берут пример. Она мудрая, уверенная, спокойная.

Другой человек- «девочка»- тоже добрая, но очень ранимая, неуверенная, обесценивающая себя. Она постоянно учится, потому что ей кажется, что она недостаточна компетентна. Она перфекционистка. Она постоянно сравнивает себя с другими, более умными и талантливыми, и ей кажется, что она всё ещё не заслужила…недостаточно компетентна, красноречива, опытна по сравнению с авторитетными для неё людьми. Она зависит от чужого мнения, у неё куча комплексов, она боится разочаровывать людей.Она хочет всем нравится ( ну может не всем, а значимым для неё), хочет заслужить их любовь и одобрения, хочет чтобы её ценили, ведь она столько всего делает, так выкладывается…

В основном управление берёт «женщина», реже проявляется «девочка» ( она ранимая и уязвимая, её надо прятать, чтобы защитить). Ещё реже они смешиваются и я не могу их разделить.

Поэтому в моей жизни-качели, то я «скачу на лихом коне», то лежу, копаюсь и разбираюсь в себе, уговаривая и мотивируя мою «девочку», бывает даже стыжу.

В детстве, когда мне было очень плохо- я играла: я представляла себе эту « женщину», она была мне воображаемым другом и мамой, она меня успокаивала, помогала справляться, выживать.

Потом мне стало казаться, что я выросла и стала ей. Во мне было много сил и энергии, все было по плечу и «девочка» ушла в тень, затихла, практически не проявлялась. Многие годы я её вообще не видела.

Сейчас я как будто попала в прошлое: последние годы было очень много тяжелых жизненных ситуаций и стрессов и, наверное, они меня подкосили, я очень устала. Моя «девочка» всё больше проявляет себя. Я люблю её и понимаю, ведь это тоже я. Но «девочка» тащит меня назад, обесценивает мои успехи, постоянно боится и сомневается.

«Женщина» пытается помочь девочке, но «женщина» сама уже очень и очень устала.

Им теперь обеим нужна помощь! Обе нуждаются в исцелении…

Это выливается в разные проблемы по работе и в жизни. Но с ними буду разбираться на следующей этапе, т.к кажется, что это и есть корень всех проблем, а может я и ошибаюсь…



Дополнение автора от 18.06.21 13:36:10
Благодарю всех экспертов, который потратили своё время и дали обратную связь. Каждый из ответов дал мне что-то в понимании себя. Спасибо за ваше внимание и желание помочь!
Вопрос задан анонимно
16.06.21
Психология
15 ответов

Лучший ответ по мнению автора
Здравствуйте!

Ваши субличности, которые Вы называете «женщина» и «девочка» — очень сильные «части Вас». Это, конечно, не два разных человека. Всё это ресурсы Вашей многогранной личности. 

Вы испытываете внутренний конфликт между обозначенными субличностями. Именно это и приводит к выгоранию. И Вы правы в том, что выгорание и истощение сил — это верхушка айсберга. 

Вам надо по-новому соединить эти два внутренних образа «женщины» и «девочки». Они и сейчас неразрывно связаны. Они нужны друг другу. Это очень важные Ваши ресурсы. Но сейчас они не только и не столько друг друга поддерживают, сколько мешают друг другу, борются между собой. «Женщина» гнобит «девочку». «Девочка» «женщину» тянет вниз.

Исцеление — это возвращение целостности Вашего внутреннего мира… То есть если Вы несколько поменяете строение своего внутреннего мира, то выиграют не только две обозначенные Вами субличности, но, самое главное — Вы выиграете и обогатитесь, как целостная личность. 

Попробуйте разделить более чётко качества «женщины» и «девочки». Возможно, сейчас Вы все-таки несколько смешиваете одну с другой:

"«Женщина» -успешная, руководитель компании. Вдохновляющая, зажигающаяся себя и других.Ей восхищаются.
Она очень сильная, преодолела много жизненных трудностей. Она может держать удар, не падает духом, целеустремлённая, постоянно развивается.
Она обо всех заботится, всех согревает, к ней приходят со своими проблемами, а уходят окрылённые. С неё берут пример. Она мудрая, уверенная, спокойная."

" Другой человек- «девочка»- тоже добрая, но очень ранимая, неуверенная, обесценивающая себя. Она постоянно учится, потому что ей кажется, что она недостаточна компетентна. Она перфекционистка. Она постоянно сравнивает себя с другими, более умными и талантливыми, и ей кажется, что она всё ещё не заслужила…недостаточно компетентна, красноречива, опытна по сравнению с авторитетными для неё людьми. Она зависит от чужого мнения, у неё куча комплексов, она боится разочаровывать людей.Она хочет всем нравится ( ну может не всем, а значимым для неё), хочет заслужить их любовь и одобрения, хочет чтобы её ценили, ведь она столько всего делает, так выкладывается…"

Разграничьте их более четко. Как проявляет себя женщина? Какая она?
И какова Ваша девочка? Как она выглядит?  Что она любит делать?
Далее задайте вопрос каждой из них и дождитесь внутреннего ответа — «Что хочет Ваша женщина?» и «Что хочет Ваша девочка?»

После того, как Вы разграничите их четко и ответите на вопрос о намерениях каждой из них, Вы придёте и к пониманию того, что «женщина» и «девочка» могут дать другу другу. Какими своими ресурсами они могут обмениваться.

Вероятно, «женщина», мудрая, уверенная, спокойная, возьмёт на себя  ответственность за «девочку». Она найдет в себе достаточно сил именно взять ответственность за нее, и станет защищать, успокаивать «девочку». Станет для «девочки» источником постоянной поддержки и опоры. И когда «девочка» почувствует себя достаточно спокойно и уверенно, и будет защищена, она начнёт проявлять свои лучшие качества — возможно, это непосредственность, спонтанность, любознательность… Возможно, даже некоторая наивность,  доброта. Как только «девочка» найдет в «женщине» постоянный источник поддержки, у неё просто отпадёт необходимость куда-то прятаться. Ведь она теперь ощущает силу взрослой женщины, которая всегда с ней. 
17.06.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 60 703
19-й в Психологии
Здравствуйте!
Корень проблемы вы уже описали самостоятельно. Пласт работы очень большой. Чтобы обрести целостность личности:
  • Вам нужно вернуть энергию из своего детства, наполнить его любовью и поддержкой.
  • Важно увидеть ограничивающие вас сценарии, которые срабатывают раз за разом.
  • Надо вернуть себе все, что вы проецируете на других людей.
  • Требуется увидеть и возвратить свои личные сокровища – силу, таланты, мечты – и направить на свою реализацию.
  • И, конечно, соединиться с возвращенными частями себя в объединяющем танце!

Это непростой и вдумчивый труд. Он требует времени, чтобы побыть наедине с собой. 
Выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь.
Удачи и мудрых решений вам!
16.06.21
Рейтинг: 303 556
Эксперт месяца

Здравствуйте! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. Вы — и есть та уязвимая девочка, которая так и не смогла принять себя, которая до сих пор гонится за ним, отвергая себя. А Женщина — это маска для окружающих.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
16.06.21
Здравствуйте, Аноним.
    «Во мне живут два разных человека. Я не знаю, как их правильно назвать, поэтому буду называть их «женщина» и «девочка»» — Вы верно подметили. Берн эти субличности называет «Родителем» и «ребенком» (именно так: Родитель с большой «Р»).
    И, собственно говоря, ни у одной Вас. У всех людей существует такое разделение. «Родитель» — это то, на что равняется человек, у кого учится, кому подражает. «Родитель» — то, во что «играет» человек, чтобы казаться взрослым (обратите внимание на «казаться»).
    Ребенок же — это то, кем человек был всегда и остается им, особенно в минуты эмоционального накала.
    НО! Есть еще «Взрослый» — субличность, которую необходимо взрастить в себе в процессе жизни. «Родителю» подражают, ребенком — мы уже были. А вот «Взрослый» — это нечто иное, не знакомое. Кому-то удается взрастить в себе эту личность, а кто-то так всю жизнь «имитирует Родителя» (вот как Вы, например: «Вдохновляющая, зажигающаяся себя и других. Ей восхищаются. Она очень сильная, преодолела много жизненных трудностей. Она может держать удар, не падает духом, целеустремлённая, постоянно развивается. Она обо всех заботится, всех согревает, к ней приходят со своими проблемами, а уходят окрылённые. С неё берут пример. Она мудрая, уверенная, спокойная» — очень точное описание Родительской позиции). 
    Решение проблемы, которую Вы озвучили — и есть «взрастить» в себе «Взрослого». Чем же отличается «Взрослый» от «Родителя»? «Родитель» — это опека. Он как бы Выше. В Вашем случае «Родитель» тащит упирающегося «ребенка». В результате устали и «Родитель» и «ребенок».
    «Взрослый» — это доверие, общение на равных. «Взрослый» — это полноценная зрелая личность, принимающая личную ответственность за то, что с нею происходит. Именно «Взрослый» обеспечивает «мирное» существование «Родителя» и «ребенка» (то, что Вам необходимо!). Ну а если нужны подробности и более четкое описание — ищите Берна, изучайте.
16.06.21
Рейтинг: 4 213
52-й в Психологии

Здравствуйте!

Чтобы полностью ответить на ваши рассуждения нужна диагностика.

Но по тому, что вы рассказали у вас произошел дисбаланс внутренних субличностей ребенка, взрослого и родителя. Нужно их привести в баланс и дать каждому свое место  назначение. 

А остальные аспекты выявятся при личной диагностики. 

С уважением, Люси!
16.06.21
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте!
«Им теперь обеим нужна помощь! Обе нуждаются в исцелении…» — А кто сейчас писал этот вопрос «женщина» или «девочка»? Вы обе готовы обратиться к психологу на консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями? Вероятно вы сами понимаете, или по крайней мере это понимает ваша «женщина», что вам нужны индивидуальные консультации с психологом, а не просто вопрос-ответ в общем форуме. Поэтому, договаривайтесь со своими «женщиной» и «девочку», или берите свою «девочку» за ручку на правах «женщины»,  и выбирайте психолога для консультаций. И да, как вас зовут, кто задавал этот вопрос?
16.06.21
Добрый вечер!
Получается, «девочка» немного доминировать стала в Вашей жизни. И все Ваши страхи, переживания стали явными, Взрослая Вы уже с этим не справляетесь и Вам важно над этим работать. Важно работать над неуверенностью в себе, научиться принимать себя такой, какая Вы есть, но прорабатывать те качества, которые Вам мешают.
Вы во Взрослой части хорошо описываете черты характера, стоит возвращаться к ним, обращать на них внимания, не забывайте об этом:
 «Женщина» -успешная, руководитель компании. Вдохновляющая, зажигающаяся себя и других. Ей восхищаются.Она очень сильная, преодолела много жизненных трудностей. Она может держать удар, не падает духом, целеустремлённая, постоянно развивается. Она обо всех заботится, всех согревает, к ней приходят со своими проблемами, а уходят окрылённые. С неё берут пример. Она мудрая, уверенная, спокойная.
Это Вы реальная. Не обесценивайте свои старания. Вы вдохновляете людей.
А вот с «девочкой» нужно работать. У Вас были тяжелые жизненные ситуации и стрессы, которые подорвали Вашу веру в себя, теперь «девочка» не может опять быть Взрослой.
Необходимо работать над неуверенностью в себе.
Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
Я дам Вам рекомендации на основании того, что я получила от Вас: 
1. Не ругайте себя за ошибки, которые возникают, не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
2. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
3. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту «изюминку».
4. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить, «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной.
5. Исключите фразы «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
6. Заведите дневник «чувств и эмоций».
Необходимо для написания дневника: дневник, ручка, желание понимать себя, свои чувства и эмоции.
Писать дневник Вы можете в течение дня.
В первой строчке: дата и время.
Вторая строчка: ситуация, событие, которое произошло с Вами и мысли поэтому поводу.
Третья строчка: напишите свои чувства. Обязательно напишите причину этих чувств, почему возникло данное чувство. Далее — ощутите, что чувствует Ваше тело и напишите об этом.
В четвертой строчке: Ваши действия, что вы сделали, как поступили.
В пятой строчке: как Вы могли бы поступить в следующий раз.
После ставьте "+" и "-", если "+", то положительно, если "-", то отрицательно. В конце дня обязательно уделите внимание хорошим событиям, которые у Вас произошли, пусть они и будут не такими весомыми, как Вам показалось.
С помощью дневника Вы сможете увидеть плюсы и минусы, которые есть в Вашей жизни. Вы поймете, что нужно изменить, а на что необходимо посмотреть по-другому, другим взглядом, Вы сможете увидеть свою истинную реакцию на то, что происходит с Вами в течение дня, недели и т.д., также Вы поймете, где Вы реагируете сильно.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Успехов Вам!
16.06.21
Здравствуйте.
Предложу свое субъективное видение.
«…Во мне живут два разных человека… … не знаю, как их правильно назвать…». А зачем персонифицировать? Давайте посмотрим на проблему без мифологизации.

Корень Вашей проблемы, как мне видится, совсем не в отсутствии принятия себя или целостности, а в надуманной озабоченности отсутствием таковых. Людям свойственно сомневаться — и в себе, и своих делах, и вообще во всем.  
Это вообще универсальный способ рефлексивного мышления через анализ противоречий в мыслимом содержании. Это диалектика в её классическом понимании.

 Вот Вы пишете, что Вы — успешная, руководитель компании…и т.д.».  Естественно, в содержание Ваших мыслей входит постановка целей, прогнозирование, забота о персонале и т.п. Это то, что Вы назвали «Ж».  С другой стороны Вы прокручиваете в уме те трудности, которые порождают сомнения, неуверенность и т.п. В итоге —  накопленная усталость, сомнения в компетентности, обесценивание. Позиция «Девочки» в Вашем толковании или Ребенка по терминологии ТА.

А на самом деле – это противоположности мыслимого материала или выматывающая диалектика — метод аргументации мышления путем сопоставления противоположностей. Трудно, но Вы обычно справляетесь. Пришли к решению – вот Вам и обретение целостности. Но решения бывают трудными, не до конца определенными, отсюда и эта кажущаяся бифуркация… А бывают и провалы. Как же без них. 

«В основном управление берёт «женщина»…», — всё правильно, Вы зрелый, успешный человек и в состоянии решать сложные задачи. «…«девочка» (она ранимая и уязвимая, её надо прятать, чтобы защитить)…», — сомневаетесь, устаете, опасаетесь… всё естественно. «Ещё реже они смешиваются и я не могу их разделить», — а как же иначе, ведь в любом рассуждении есть тезис и антитезис…

В общем – диалектика всему причиной. Тезис – антитезис – синтез. У Берна это персонифицировано в трех персонах (Р, р, В).  А суть – одна. 

Вы много анализируете – это привычка из детства, как видно. Видимо высок эмоциональный компонент Ваших рассуждений. Это выматывает и это вполне ожидаемо при таком стиле жизни. «…много тяжелых жизненных ситуаций и стрессов и, наверное, они меня подкосили, я очень устала…», — это в точку.

Уместнее, на мой взгляд, было бы все же про выгорание…

А при этом нужно хорошо отдохнуть и выговориться. И чтобы тебя поняли. И всё образуется.
17.06.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
17.06.21
Рейтинг: 22 134
Здравствуйте.
Скажите, а вы пробовали знакомиться с собой настоящей используя профессиональный подход? 
Описываете свое состояние и ощущение, а важно же увидеть и то, как все это связанно с событиями в вашей жизни. Чувствуете дискомфорт, ну это сигнал организма, ему требуется помощь. Но какая? 
Чтоб это понять, предстоит определить, где берёт начало утечка жизненной энергии и в чем ищете вдохновение сами? Может вы выдохлись вдохновляя, но не получая отдачи? 
Описали многое, что делаете для других, а для себя?
17.06.21

Надежда Андреева

Здравствуйте!

Возможно вам покажется странным, но мне было приятно читать ваш вопрос. Вернее, рассуждение о ваших же внутренних процессах. Далеко не каждый способен так осознанно себя анализировать. Мне прямо радостно за вас! Если вы способны так глубоко самостоятельно в себе разбираться, то с помощью специалиста вас ждет большой успех, я думаю.

Примерить ваши две части (ваши субличности) это не так сложно, но вы правы, на этом не стоит останавливаться. Это только верхушка айсберга, которая более очевидна.

Если вы готовы к работе над собой, выбирайте психолога в зависимости от направление и методов с которыми он работает. И пусть гармония придет в вашу Душу!
17.06.21
Рейтинг: 457
Здравствуйте!
Верно ли я понимаю, что в данный момент времени вы чувствуете себя уязвимой, вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям, что вы недостаточно хороша?
В вашем вопросе требуется глубокая проработка вопроса в форме диалога с психологом, одним ответом здесь не ограничиться.
Я предлагаю вам взглянуть в прошлое и задать себе вопрос — а какие у вас отношения с отцом? Был/есть ли он в вашей жизни? Что между вами происходит?
Вашей маленькой девочке далеко в детстве, скорее всего, не хватило поддержки от родителей, непоколебимой веры в ваших силах. Возможно, вам приходилось постоянно доказывать своим родителям, что вы хорошая, пытаться заслужить их похвалу. 
Вам сейчас не хватает этой внутренней опоры, но вы можете это исправить, вы сейчас взрослая, и вы можете укрепить вашу маленькую девочку, дать ей уверенность. Вам не нужно её прятать, вам просто нужно позаботиться о ней. 
Вы поставили себе определенную планку, и пытаетесь изо всех сил ей соответствовать, но вам тяжело. А как вы заботитесь о себе взрослой? Что вы делаете, для того чтобы уже сейчас набираться ресурса? Как давно вы занимались тем, что вам действительно нравится? Когда вы отдыхали? 
Если у вас происходили тяжелые жизненные ситуации, и вам кажется, что они на вас сейчас влияют — то вам не кажется, это так и есть, и эти вопросы так же можно проработать с психологом. 
17.06.21

Ештокина Елена Сергеевна
Доброе утро, 
пришло время, чтобы пересмотреть свои возможности и принять неизбежное. Как бы грустно это не звучало, но в этом есть свои плюсы, Нужно найти занятие по душе и не стремиться всех спасти, поддержать, передайте эти функции. Найдите баланс в душе, ведь она пробивается к вам в виде маленькой девочке, услышьте ее, ее потребности. Мудрости Вам.
17.06.21
Рейтинг: 24 409
30-й в Психологии
Здравствуйте, «В детстве, когда мне было очень плохо-...» — в первую очередь, имеет смысл проработать детство, детские воспоминания, помочь «девочке» вырасти и стать «женщиной», не разделять себя на образы, а привести их к слиянию, соответственно, приобретению целостности.
17.06.21
Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
В своём ответе я только подчеркну аспекты, которые возможно Вам помогут начать что-то понимать, видеть с другой стороны, менять. Создаётся впечатление, что Вы живёте как бы по чьим-то правилам, не своею жизнью, ориентированы на других, внешние ценности и смыслы («постоянно сравнивает себя с другими, более умными и талантливыми, и ей кажется, что она всё ещё не заслужила…недостаточно компетентна, красноречива, опытна по сравнению с авторитетными для неё людьми. Она зависит от чужого мнения, у неё куча комплексов, она боится разочаровывать людей.Она хочет всем нравится ( ну может не всем, а значимым для неё), хочет заслужить их любовь и одобрения, хочет чтобы её ценили, ведь она столько всего делает, так выкладывается…»). Вам нужно перестать быть такой, как надо другим, той, кем «восхищаются… очень сильная, преодолела много жизненных трудностей… может держать удар, не падает духом, целеустремлённая, постоянно развивается». Зачем Вам нужно быть сильной? Для кого Вы живёте? Попробуйте просто остановится и изучить себя, понять, по какой причине Вы «обо всех заботитесь, всех согреваете», по сути таким образом стараясь всеми силами избежать встречи с самой собой. Вы выбираете не себя. Доверяете другим, а не себе.
Начинайте вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий. Незнание себя, «качели», неумение слышать и понимать самого себя, боязнь заглянуть вглубь себя — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви, потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. Вы не чувствуете себя достойной любви, уважения, что является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли. Ведь именно значимые взрослые с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (и виноватой?). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. «Девочка» — это Вы, настоящая, «женщина» — Ваш хорошо сконструированный, вполне рабочий до недавних пор, защитный «чехол», форма психологической защиты. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое с детства, быть хорошей для всех, во всём, правильной, полезной. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, прежде всего себе, что Вас есть за что любить и уважать. На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Для той внутренней нежной, хрупкой, искренней девочки.
Все проблемы всегда только в нас самих, сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем. Всё зависит от нашего отношения ко всему, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы стараетесь быть «хорошей»? Кто сейчас Ваш строгий судья?), потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, в то, что Вы уже достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно тоже внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то когда-то пытался доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям на Вашу уверенность в собственной ценности. Начните сами поступать с собой бережно, уважительно, себе уделять внимание, себя понимать, уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хорошая», независимо от мнения окружающих (даже самых близких или важных), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть хорошей/удобной для кого-то. Вы живёте свою жизнь, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть правильной в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям, ни страдать. Будьте такою прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, Омар Хайям говорил: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Выбирайте себя. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Удачи, любви и гармонии с собой!
17.06.21

Татьяна Сергеевна
Сейчас на сайте
Рейтинг: 31 859
26-й в Психологии
Читать ответы

Ольга
Сейчас на сайте
Рейтинг: 85
Читать ответы

Игорь Летучий
Рейтинг: 712 098
1-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее