Здравствуйте! Кратко о себе: Мне 30 лет, замужем, мужу 36 лет, у нас дочь 2 года, я в декрете. Живем вместе 4-ый год, в браке 3! В целом, у нас очень гармоничная семья! Я стараюсь мужа всегда - вопрос №4483382

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте!
«Что мне делать … я в отчаянии» — Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Здравствуйте.
    «Не знаю 🤷‍♀️… что делать представления не имею и как простить и начать жизнь с ним заново ?!» — Вы хотели бы понять, почему так произошло? У меня есть одна гипотеза.
    "… я всегда стараюсь поддерживать мужа.  Я всегда веду с ним диалоги о семейных ценностях, прошу быть со мной честным и если вдруг ему захочется чего-нибудь остренького в сексе мне об этом сказать!" — такое ощущение, что это мама разговаривает с неразумным ребенком. Это «Родительская» позиция.
    «Мне очень стыдно даже не знаю почему я так сделал!» — а это «детская».
     Поэтому, можно предположить, что отношения между вами выстроены по принципу «Родитель — ребенок». В таких отношениях (когда мужчина бессознательно начинает воспринимать жену как маму) либидо мужчины постепенно угасает (влечение к жене, ведь он воспринимает ее не как жену, а как маму). А природа требует свое и мужчина ищет реализацию своего либидо на стороне (испытывая вину, продолжая любить жену. Правда любовь эта, скорее, любовь ребенка к маме!!!). Что, собственно, и произошло в вашем браке.
    Исправить ситуацию, впрочем, не сложно: необходимо выстроить отношения по принципу «Взрослый — Взрослый». Осуществить этот процесс на практике поможет работа с психологом (универсального рецепта здесь нет. Люди все разные).

Здравствуйте!
Выбирайте специалиста на сайте и проработайте вопрос. Это будет более эффективный способ вам помочь найти дополнительный ресурс двигаться дальше.
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте!

Вы начали с того, что всё в ваших отношениях, казалось бы, хорошо: есть любимый муж, дочь, вы ведёте с ним диалоги о семейных ценностях, о честности, и он вас любит.

И вы характеризуете себя как очень положительную жену — поддерживаете, истерик не закатываете, да вы даже с мужем не ссоритесь. Наверное, таким как вы не изменяют, но...

Наверное, стоит сказать, что изменяют не всегда и не только тогда, когда всё плохо. Изменяют не всегда из-за того, что у изменившего нереализованная потребность и ему партнёр не додаёт.

Итак, вы открыли для себя новую, неприятную правду о муже и не знаете, что с этим делать, и как теперь с этим жить. Вы не можете этого простить, у вас просто пока нет никакого представления, ведь для вас такой поступок неприемлем.

Тем не менее, я хотел бы поддержать вас с мужем. Несмотря на всю кажущуюся безвыходность ситуации, вы будто сплотились. Муж чувствует себя виноватым и готов наладить отношения. Да и вы, судя по всему, не готовы «рубить сплеча», хотите принять решение на более трезвую голову, не отягощённую эмоциями.

Сейчас, прежде чем перевернуть эту страницу вашей жизни и начать смотреть на жизнь по-новому, важно то, что вы переживаете отчаяние. Вы находитесь «в туннельном зрении» проблемы. Всё остальное сейчас имеет для вас мало значения. Вероятно, вы пока ещё не смогли всё это принять.

Вы можете ускорить душевную работу по принятию случившегося, например, в контакте с психологом. Во время консультации психолог создаст условия для того, чтобы вы могли исследовать более детально всю ситуацию и себя в ней, чтобы вы могли выразить все невыраженные эмоции.

В целом, в вашей ситуации много чего стоит прояснять и выяснять. Если хотите и нуждаетесь в помощи, выберите себе подходящего вам психолога из списка психологов и проведите с ним консультацию или серию консультаций. Успехов вам!

Добрый вечер!
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой. Что для Вас измена?
Что Вы хотите? Пережить «измену», простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях и поговорить об этом с мужем.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания, найти общее дело или хобби, которое будет Вас сближать и т.д. Все зависит от Вас обоих.
И конечно же смотрите на поступки мужчины, а не на слова, смотрите, как он будет поступать дальше.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!