Здравствуйте. Несколько лет назад я познакомилась в интернете с мужчиной, который живёт в другом городе, и начала плотно с ним общаться. Некоторый период с ним ладим, у нас есть общие - вопрос №4900362

Добрый день, уважаемая анонимка!
Почитайте в интернете любую информацию про нарциссов-абьюзеров и нарциссическое расстройство, и сравните ее с характером вашего парня. По-моему мнению, в них много общего.
Здесь я сделаю несколько конкретных акцентов: что я в парне вижу (исходя из того, как вы его описали).

"… становится высокомерным и агрессивным", «называя тупой, пустой и невнимательной», «провоцирую «своей тупизной»», «он нормальный человек, а я — нет», «я какая-то ничтожная и недалекая» — все эти фразы есть способ вас обесценить. Не столько унизить, сколько поставить в определенное положение — «ты хуже меня». «Признай это и подчиняйся».
Каждый раз мужчина подчеркивает именно вашу «плохость», если что-то идет не так. Вы должны поверить в нее. И, видимо, начать как-то соответственно о себе думать и себя вести.
Тут нужно задать вопрос: зачем ему это?
Один из вариантов — манипуляция, чтобы легче было вами управлять. Второй вариант: подчеркнуть свою «умность» и превосходство над вами. И то, и другое свойственно для «нарциссов» — это стратегия самоутверждения: считаться лучшим не потому, что много достоинств у тебя самого, а потому, что у других одни недостатки.
У таких людей есть огромная потребность быть лучше, круче, умнее, находчивее и так далее… Иначе они сами считают себя ничтожеством, так как их самооценка разрушена и много сопутствующих комплексов.
Плюс обратите внимание на то, в каких ситуациях мч раздражается. Судя по рассказу — «не понравилась сказанная мной фраза» — есть слова, на которые он либо не знает как ответить (и реагируют злостью за то, что вы поставили его в такое «дурацкое положение») либо они задевают старые раны, сценарии, роли, полученные не с вами. И он выдает свои неотрегированные эмоции.
Чтобы разобраться подробнее, нужно знать историю его детства, но при всех видах нарциссического расстройства это часто встречается.

"… высмеивал или сразу пресекал, добавляя, что эти истории ему неинтересны" — такая форма взаимодействия наводит на мысль, что мужчина эгоцентричен, ему важны только собственные чувства, собственные переживания и проблемы. И совершенно не важны чувства и мысли других людей. Опять же, за этим следует предположение, что такие качества, как эмпатия, жалость, сопереживание и пр… у мч не развиты, и это еще раз нас отсылает к нарциссическому расстройству. 

«Ты королева, что ли?», «может уничтожить меня в глазах других людей..» — здесь нужно обратить внимание на то, какими категориями мужчина мыслит. Категории «короли, королевы», «уничтожить, возвысить» — это про статус и всемогущество, а конкретнее, про возвышение над другими людьми. Получается, что все это есть в его голове и это отражает его потребности (свойственный «нарциссам»).
Обычно, люди, стремящиеся стать выше других, всех контролировать и управлять, очень боятся, что их партнер хочет того же. Предположу, что парень приписывает вам желание быть в центре внимания, быть главной в вашей паре, потому что это есть в нем самом. Работает самая примитивная форма мышления — переносы (в народе называющаяся «по себе судит»).
Но нужно сделать акцент на том, почему это происходит. Молодой человек увидел в вас что-то своё, похожее на себя… и это запустило механизм переносов (и во всем остальном она такая же). Проанализируйте свое сходство.
 
"… человек меня ненавидит и хочет уничтожить" — любая агрессия (и вербальная тоже) на бессознательном уровне воспринимается, как желание уничтожить. Причем, так ее воспринимает, как мозг «жертвы», так и мозг самого «агрессора». И это то, что вы чувствуете рядом с мужчиной. 
Но правильнее, все же, сказать, что уничтожить он хочет не вас саму целиком и полностью, а что-то определенное в вас (какие-то черты характера, поведения, какие-то ваши части), которые его пугают и не нравятся.

«с намёками на извинения и словами, что у него ко мне чувства и привязанность» — безусловно, привязанность возникает между тираном и его жертвой всегда, и достаточно сильная. Безусловно, этот молодой человек нуждается в вас. Вопрос: зачем? Какие свои потребности за счет вас он удовлетворяет?
Если вас нет, не с кем общаться, то и потребности (во внимании, например) удовлетворять некому.
В данной ситуации, вы, отношения с вами, принятие и признание вашей личности — ни цель, а средство.
Все остальное — в том числе и рассказы про чувства — это манипуляции.

"… не умею слушать", «и он всегда начинал со мной общаться, ожидая, что я поумнела» — мужчина открытым текстом говорит, что есть вещи, которые ему в вас не нравятся и он очень хочет, чтобы вы изменили это в себе. И каждый раз (будучи эгоцентристом) он думает, что важен настолько и значим для вас настолько, что ради отношений с ним, вы уже покопались в себе, сделали выводы, поменялись так, чтобы под него подстроиться)))

И как мне противостоять подобным людям?
Есть несколько неписаных правил (инструкция) о том, как не попасть в отношения с нарциссом-абьюзером и как не пропасть в них.
Первое правило — это всегда выбирать себя! Помнить о самоуважении и границах.
Если молодой человек начинает хамить, называть вас «тупой», «глупой», «провокатором» и пр… — общение должно прекратиться. Сразу же. После первой подобной фразы. 
Если вы общение не прекратили, не сделали замечание, не предупредили, что с вами так нельзя… собеседник воспринимает как «можно». И продолжает и дальше так поступать. Более того, он получает множество неосознанных сигналов, что вы можете стать донором для ублажения его ЭГО, вы — подходящая «жертва» и начинает отыгрывать свой сценарий: с одной стороны унижает вас, в другой делает всё, чтобы вас удержать.
Невольно втянувшись в абьюзивные отношения, лучший выход — это резкий и стопроцентный разрыв, без поддержания каких-либо связей, без права на новые шансы. В вашим случае блокировка везде, где можно — это правильный и лучших шаг.

Если у вас остались вопросы по ситуации, вы можете обсудить на личной консультации с любым специалистом сайта. Читайте профили и выбирайте.
Удачи!

Здравствуйте.
    «через некоторое время он снова пишет как ни в чем не бывало, с намёками на извинения и словами, что у него ко мне чувства и привязанность» — все верно, привязанность. А может и зависимость. Он же должен реализовывать на ком то свои деструктивные эмоции. Вы как раз тот человек, с кем это «прокатывает» (Вы готовы его прощать и дальше терпеть его отношение к Вам). Он «тиран», Вы — «жертва».
    «И как мне противостоять подобным людям?» — перестать быть жертвой.

Добрый вечер!
Задам Вам вопросы и отвечу по тексту, также отвечу на Ваши вопросы. Начну с первого вопроса, который Вы задали.
Ознакомьтесь с определением «абьюз».
"«Это мое моральное право — рассказывать о бывшей жене, это мой опыт и я хочу о нем говорить!» Но если ему не нравилась предложенная мной любая тема, он ее высмеивал или сразу пресекал, добавляя, что эти истории ему неинтересны."
Из этого можно сделать вывод, что мужчина хочет рассказывать о своей бывшей жене, возможно, внутри себя он не решил вопрос с ней, не поставил точку, поэтому он о ней вспоминает, но это не Ваша уже история, а его.
Когда начинаете говорить Вы, то он обесценивает то, что Вы сказали, ему не интересно слушать то, что говорите Вы, он хочет говорить о себе. Если Вы его слушаете — Вы отличная собеседница, если нет — обесценивание/оскорбления и т.д.
Если Вы в общении с человеком чувствуете, что в общении что-то не то, как-то не комфортно, то задумайтесь, зачем Вам такое общение, где всё не просто, где нужно подбираться определённые слова, не быть естественной, т.к. реакция от человека может быть неожиданная? Ведь по-другому общения не будет, всё будет так, как и было.
Вы делитесь переживаниями, но Вас не хотят слушать, вникать в Ваше состояние — делайте выводы о мужчине.
«Мы прекращаем общаться после его вспышек гнева, и через некоторое время он снова пишет как ни в чем не бывало, с намёками на извинения и словами, что у него ко мне чувства и привязанность, что он почти во всем был не прав и ему не хватает общения со мной.»
А смысл? Если это повторяется постоянно, то у Вас также будет дальше, ссора-извинения, суть не меняется, да, он извинился, но поведение мужчины не изменилось и не изменится, если его всё устраивает. 
Вы предлагали встретиться, он не хочет — делайте выводы о мужчине. Не надо уговаривать его и ждать, Вы знакомы несколько лет, сколько можно ещё ждать? Вы не обязаны «лечить» его переживания, это уже его история, а не Ваша.
На первый вопрос я ответила выше.
А на второй вопрос: «И как мне противостоять подобным людям?».
Повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.

Рекомендую следующее:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Используйте метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
5. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Самое важное понимать, что все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
«В один из периодов, когда мне было душевно неспокойно, я поделилась с ним, что мне плохо, и у меня суицидальные мысли.»
Нужно очно обратиться к психиатру!

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Добрый день. Вы спрашиваете, что не так с этим человеком? Тут мы вступаем в область фантазий, это мало продуктивно и не поможет Вам. Но если для Вас важно обрести контроль над ситуацией — могу предположить, что Вы общались с человеком с нарушенной психикой, как вариант, или со складом характера нарцисса, может быть у вашего знакомого психопатия, и тд. То есть некоторые особенности личности, ещё не болезнь, но определённая сложность, которая  делает общение с такими людьми очень сложным .  Постоянные придирки, немотивированные вспышки гнева, отсутствие сопереживания, попытка контроля над Вами через обвинения — все это психологическое насилие, которое Вы пережили, и Вы вправе больше никогда не впускать того человека Вс вою жизнь. Почему ведёт себя по отношению к Вам именно так? Потому что не может по другому — цикл насилия имеет свои этапы, рано или поздно этому человеку нужна разрядка, и поскольку в Вас он видит обьект, о который, простите, можно разрядиться, он свою агрессию разряжает о Вас. Как противостоять таким людям? По возможности, никогда не общаться, даже если эпизод агрессии в Вашу сторону был впервые и единичный. Вы достойны связывать свою жизнь только с людьми, которые умеют контролировать свои эмоции, знают, что у собеседника есть личные границы и не переступают их. То есть здесь действует правило — если в общении  что то показалось, то Вам не показалось, и сразу же нужно обязательно предупредить человека, что с Вами так нельзя! Повторный выпад агрессии, манипуляции в Вашу сторону, унижение и газлайтинг ( погуглите термин) — повод к немедленному прекращению общения. Навсегда или на время — Вам решать. Удачи и хороших друзей Вам.

Здравствуйте!
Вы абсолютно правильно поступили, прекратив общение с этим человеком! 
У него такая линия поведения, другого ожидать не стоит.
Данным тип мужчин, как абьюзеры, обеспечивая женщину, унижая и оскорбляя, самоутверждаются. 
И как тираны подчиняют таким поведением себе жертву. 
Все происходит постепенно, сначала «пряник», потом «кнут» и потом опять «пряник», чтобы жертва попадала в зависимость и «не соскочила». 
На вопрос, «как противостоять таким людям», ответ прост. Сразу уходить и не жертвовать своим временем, чувствами, не превращать себя в жертву, не ждать, что все изменится и он станет лучше, что это обстоятельства на него повлияли в данный момент, что все будет хорошо. 

Все будет хорошо, если будете думать о себе, своих чувствах. 

Желаю вам жить в ладу с собой!

Здравствуйте!

Вы нарвались на яркого абьюзера.

Что Вам надо осознать и принять — это то, что этот мужчина для взаимоотношений не пригоден. По крайней мере, для серьёзных, для близких отношений, для семьи. И здесь дело, действительно, не в Вас.

Теоретически, он может, конечно, стать пригоден, если пройдёт терапию. Но это,  во-первых, он сам должен захотеть  меняться (а такого желания у него явно нет). Во-вторых, ему ещё надо терапию пройти до конца; вероятней всего, в его случае, она была бы длительной. 

Общие интересы ситуацию не спасут. Общаться вы, конечно, можете, если оно Вам надо… Но понимая вот эти его особенности. 

Вопрос в том, зачем это надо Вам? Реально, зачем...? Вот это общение… Мужчину Вы не измените. Это такая работа, которая даже не любому психотерапевту будет под силу. Склонность к насилию -  одно из самых трудно искореняемых свойств. Это очень сильную мотивацию должен иметь сам человек; плюс к тому, терпения психотерапевта должно хватить. Тем более, этих изменений не получится в личном общении; и при отсутствии мотивации меняться у мужчины.

Но, как ни странно, такие мужчины, действительно, могут привлекать. И здесь ключевой вопрос — чем? Часто такой мужчина привлекает женщину «необычностью переживаний», которые он может ей дать. А «общие интересы» — это уже некое рациональное объяснение. Это так Вы объясняете ситуацию себе — умом. 

Общие интересы несложно найти и с кем-то другим, ни правда ли? С тем, кто не склонен к насилию; кто уважительно будет к Вам относиться. Но почему-то Вы продолжали общение с этим мужчиной, который причинял Вам боль.

Дело в том, что не всякий человек противоположного пола Вам принесёт вот такие острые ощущения, пусть они и негативные. Видимо, в этом Вы, на самом деле, нуждаетесь. 
Вот что за этим интересом может скрываться. 

И наоборот. Нормальный,  более здоровый эмоционально мужчина, не принесёт Вам той  остроты переживаний, которую приносит сейчас абьюзер. С нормальным мужчиной всё «обычно» будет. Обыденно.

Так, причину надо искать именно в этой потребности в «острых переживаниях».
Пока он доводит Вас до такого состояния: 
" В конечном итоге я уже в слезах записала голосовое с требованием оставить меня в покое",
он достигает своей цели. И Вы, в действительности, получаете то, что Вы ожидаете — то, чего желает какая-то часть Вашей души.

Если Вы осознаете, проработаете эту, Вам не понадобится «противостоять подобным людям». Они просто перестанут Вас интересовать. И Вы им тоже станете неинтересны. 

Здравствуйте, он так себя ведет, потому что он такой человек — манипулятивный и самоутверждающийся за счет принижения других. Но, ведь дело не  в нём, а в том — почему Вы оставались рядом с ним и продолжали принимать такое отношение к себе?

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

 

Здравствуйте!
Вы спрашиваете «что не так с этим человеком». По Вашим описаниям похоже, что у него определенное психическое расстройство, но это всего лишь предположение, так как делать выводы заочно — это не точный диагноз. 
Ваш вопрос о противостоянии сейчас не совсем ясен. Вы хотите бороться, когда Вы совершенно выдохлись и из последних сил прекратили общение. На данный момент Вам нужно позаботиться только об одном человеке — о себе. Суицидальные мысли — это сигнал очень серьезный. Тот человек Вас эмоционально выпотрошил. Возможно, что у Вас депрессия.  Вам нужен отдых и профессиональная помощь. К сожалению такие люди как этот мужчина находят тех, которые уже подвергались когда-то подобному обращению. То есть у Вас, в Вашем поведении есть те зацепки, которыми он пользовался. Ваше поведение можно скорректировать так, чтобы никогда больше такие люди Вам не встречались в жизни. Желаю Вам найти специалиста, которому Вы сможете довериться.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте. Вопрос вами поставлен немного неверно. Думаю нужно задать его так. «Что со мною не так и почему я продолжаю общаться с этим мужчиной? Почему я позволяю ему так себя вести по отношению ко мне?»
    Потом выясняется — почему? А это наверняка какое-то эмоциональное неблагополучие. Чтобы узнать какое, нужен разговор минут на 15 -20. Потом, исправляется поломанное. Нужно от одной до 5 консультаций. После чего, либо мужчина, с которым вы общаетесь, чудесным образом превращается в «адекватного». Либо он от вас отваливается, как короста с зажившей раны и подобные экземпляры в вашей жизни больше не появляются.
     С вами он так общается, потому что вы позволяете ему с вами так общаться. Сумеете сказать ему, что с вами грубость, хамство, оскорбления, угрозы недопустимы и что если он продолжит в этом же духе вы прекратите с ним общение. А когда (если) он продолжит. Сможете выполнить свою угрозу?
     Он чувствует, что ни на первое, ни на второе вы не способны. Поэтому так себя и ведет. Если бы были способны, он бы это видел, и если при этом вы представляете для него ценность, не вел бы себя по хамски боясь вас потерять. Если же он действительно очень «проблемный» человек и не может не унижать, не оскорблять и не манипулировать, ваше общение прекратилось бы едва начавшись.
   А в настоящем вероятно, ваше чувство достоинства, самоуважение, любовь к себе слабее каких-то страхов. Возможно быть отвергнутой, одиночества, уязвленного самолюбия, чего-то другого.

Здравствуйте.

Я думаю, что в первую очередь важно задаться вопросом не о том, почему другой человек так себе ведет или как ему противостоять, поскольку ваши отношения находятся на очень ранней стадии. В первую очередь имеет смысл посмотреть в себя и задаться вопросами:

1. Какая часть внутри меня к нему тянется?
2. Зачем мне строить отношения с людьми с подобным поведением?
3. Что отношения с ним мне напоминают из собственной родительской семьи?

Так же в психике есть очень важный момент, который называется «копинг-стратегии» (стратегии совладания со стрессом). И эти стратегии стратегии глобально делятся на 2 вида:

1. Стратегии избегания.
2. Стратегии совладания.

Когда вы задаете вопрос «как мне противостоять подобным людям?» вы демонстрируете, что вы готовитесь вновь общаться в таком же ключе и ищите стратегию совладания. Но иногда важно подключить и стратегию избегания. Для примера, зачем искать рецепт как отварить ядовитый мухомор, чтобы его съесть и не отравиться, если на соседнем дереве висит изначально полезное спелое яблоко? Здесь стратегия избегания ядовитого мухомора более адаптивная, чем совладания. Предлагаю подумать.

Здравствуйте. Судя по тому как он себя ведёт, можно предположить что он не совсем уверен в себе в отношении с противоположным полом. Это очень часто встречается. Большинство мужчин в глубине своей психики несут страх по отношению к женщине. Первый человек который нас обучает, ругает, учит, наказывает и так ка далее, это женщина. Понятно что вариации там много. То что он говорит про прошлые отношения, это возможно крик души, по поводу не полученного из этих отношении, или за свои ошибки в этих отношения. То что он не хочет выслушивать никаких вариантов предложенных вами по разным моментам, это говорит о том что, обычно такие люди, да бы не сожалеть не очём, все время хотят быть правильными. (Если он признается в том что все что с ним происходило, было именно из-за него, представьте какой это стресс). Очень похоже мне кажется. По поводу ответа насчет суицида, здесь явное не желание брать на себя ответственность. Учавствовать в решении проблемы. Вариант где он пытается показать что его бывшие лучше, чем вы, вообще абсурд. «Слушай друг, если ты такой крут, то зачем с мной вообще общаешься». Бред неполноценного человека, правда? ). То что опять появляется сам, это опять говорит о том что, он не самодостаточен. Встречи избегает, причем аргумент — то что влюбится в вас. Это опять «Я такой хороший, могу влюбиться и потом буду страдать из-за таких, как ты, потому что разругались, ведь ты не правильная» )). Опять виноваты вы… Подсаживает вас на чувство вины. Чтобы на этом фоне самоутверждаться. Вам нужно потихоньку повысить самооценку. Всё будет у вас хорошо. Обычно я замечаю, что именно добрые люди отдают себя в эту провокацию ошибочных людей. Причина одна, недостаточная самооценка. Вам нужно просто ее повысить. Пройти одну консультацию с практическими методами с хорошим специалистом. И в вашей жизни появится именно тот человек, который сможет увидеть вас. Увидеть большое, не может маленький. Нужны соответствующие глаза.! Если вкратце – то как-то так. Спасибо. С уважением Шота Такаишвили.

Здравствуйте.
В таком случае уместно полное прекращение общения, не терпеть недостойное отношение к себе. Скорей всего, что он высвобождает накопившийся негатив и не интересуется Вашим состоянием. А как Вы себя чувствуете в такие моменты? 
Определите границы дозволенного поведения в общении. Говорите о том, что Вам не нравится, если человек дорожит Вами, то не станет говорить неприятные слова. Проявляйте прежде к себе любовь и уважение.
Окружайте себя такими людьми, которые внушают Вам веру в себя.