если есть ненависть к себе.Ненавижу себя за некоторые качества,за глупость или свою жизнь.Я не знаю ,как себя полюбить?Это с детства,со школы 2 класса терпела насмешки некоторых людей,потом преподават - вопрос №5045978

Лера, подумайте о том, что я напишу далее.
Есть две стандартные схемы поведения жертв абьюзинга:

1. Принятие своей никчемности. Человек старается подстроиться в существующее положение дел в качестве придверного коврика. Не отсвечивать, слиться со стеной в надежде уменьшить количество критики или даже получить скупую похвалу за лояльность. То есть своими действиями фактически подтверждая правильность критических замечаний в свой адрес. В этом положении могут развиться одна из двух доминирующих ролей: планирование мести и стокгольмский синдром. Оба варианта — это выбрасывания собственной жизни на помойку.

2. Сепарация или по простому разделение. Здесь вариантов больше, но и их можно свести к двум: избегание и принятие. Избегание, как не трудно догадаться, это эмоциональное сокращение контактов с «опасным» объектом. Легко переходит в фобии и тревожные состояния. Т.к. объект наделяется, в нашем сознании, неким непреодолимым влиянием которое нужно непременно избегать. Человек так и живет, внешне нормально пока не пересечется, даже в мыслях, с объектом страха. Жизнь на четвертинку.

Принятие. Это не о смирении. Это об ответственности за СВОЮ жизнь. Никто кроме вас ее не проживет. Никто кроме вас не принимает решения в вашей жизни. Принятие этого и есть главный этап формирования свободной личности. Свободная личность не бежит от критики в свой адрес, даже если она необоснованна. Они имеют право на мнение, а вы на свое. Но покажите другим людям свои границы и они их увидят. Кому-то требуется для этого больше времени, кому-то меньше, но в итоге личность в вас увидят все.

Здравствуйте, Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!