Мы с молодым человеком более 9 лет состояли в отношениях. Сейчас отношения сильно ухудшились, настолько, что неделю назад он сказал, что ничего не чувствует ко мне, ощущает пустоту внутри, - вопрос №5103385

я для него стала то ли соседом, то ли другом…

Первые 4 года мы просто встречались, около 6 лет уже живем вместе. Для меня это стало ужасным ударом. В тот момент меня моментально подкосила паника, страх, а потом еще и отчаянье, когда на мое предложение не спешить и попробовать пойти к психологу он ответил «к психологу надо идти, когда есть, что спасать. Это не тот случай…». Я спрашивала и его, и себя внутренне, как могли 10 лет утечь в трубу за полгода*, он ответил, что это произошло постепенно, он даже не заметил, как все съела рутина, быт… Все превратилось в «день сурка», он всегда знал, что когда он придет домой, там буду я, мы будем сидеть рядом в комнате и ничего не изменится… Хотя он сам всегда говорил, что ему нравится проводить со мной вечера вот так, в покое и уюте, смотреть кино или играть в игры. Говорил, что ему нравится, что я такая домашняя… Но если ему хотелось что-то изменить, достаточно было просто сказать! Я всегда стремилась сделать любимого человека счастливым, чтобы нам обоим хотелось возвращаться домой, и если он хотел бы что-то поменять в нашем привычном укладе, я бы только поддержала! Но он никак не давал понять, что его что-то не устраивает… он по натуре очень скрытный, все держит и переживает в себе…

На мой вопрос, не связано ли это с другой женщиной, он ответил не связано, у него никого нет, кроме меня.

*последние полгода для нас были не очень гладкими, копилось какое-то раздражение, которое периодически прорывалось в небольших бытовых ссорах, но на попытки что-то обсудить он всегда говорил, что все нормально.

В начале января я прямым текстом сказала ему, что мы живем как соседи (мало физических контактов, он перестал обнимать меня, перестал интересоваться моей жизнью, я пыталась его как-то разговорить, но он все больше утыкался в телефон или монитор), это неправильно, что происходит? Он и тогда отмахнулся со словами, что мне все кажется, на самом деле все нормально. Тогда мы сильно поругались, я чувствовала, что что-то не так, и не понимала, почему он отмахивается, мне было страшно и обидно… Потом вроде помирились, но через какое-то время возник новый конфликт, во время которого я заметила, что он стал мне грубить и перестал обращать внимания на мои слезы (когда эмоции действительно переполняют, я могу заплакать и от умиления, и от досады), стал равнодушен к любым моим состояниям… После этого он перестал называть меня ласковым домашним прозвищем, почти перестал использовать смайлики в сообщениях, они стали сухими, просто для передачи информации. Параллельно с этим он стал очень усиленно заниматься спортом, якобы чтобы легко было сдавать тесты по физ.подготовке на работе, накупил банок с протеинами итд. Какое-то время я ждала, терпела, думала, что он отойдет. Думала, что наверно ситуация на работе и в стране в целом сильно портят ему настроение, да и дела с наследством от отца, и военная ипотека радости не добавляют… А потом у нас как-то случайно состоялся разговор. В ходе этого разговора я выяснила, что он как бы в меня больше не верит. Не верит, что я похудею (5 лет назад после аварии я долго не могла нормально передвигаться и набрала вес, но он меня никогда не упрекал в этом), не верит, что найду нормальную работу (из-за специфической сферы деятельности это не всегда легко, несколько раз в разных организациях мой отдел сокращали, переносили в другие города итд. В общем, бывало время, когда я периодически оставалась без работы). Тогда же он внезапно и рассказал мне, что у него проблемы по мужской части, очень велика вероятность бесплодия (что-то с венами), что он не чувствует возбуждения.**

**на этом моменте стоит остановиться подробнее и сказать, что с мая 2022 года у нас не было секса. Не потому, что нам не хотелось, а потому, что я в своем тогдашнем виде вовсе не удивлялась, что он меня не особо хочет, кому охота кувыркаться с моржом… Но справедливости ради, хочу отметить, что он сам в этом плане всегда был достаточно пассивно-ленив, даже когда я была стройной до аварии, то мне всегда приходилось первой подходить к нему за этим, сам он никогда ко мне особо не приставал, хотя я была красивая. Я переживала из-за этого, спрашивала его почему, что я делаю не так, говорила, что вредно так подолгу терпеть. Он успокаивал меня, говоря, что все отлично, просто он сам по себе такой, ему мол много не надо (мне хотелось пару раз в неделю, ему хватало пару раз в месяц). Со временем я смирилась, да и он говорил, что работа его сильно изматывает, что он больше хочет просто потупить без резких движений… А осенью 2022 у нас был контакт, который прошел не очень гладко, у него пропала эрекция. Трагедии из этого я не сделала, просто все вернула как положено и мы нормально завершили акт. Но, видимо, уже тогда это начало его точить…

В его словах на эту тему я почувствовала какой-то упрек в свою сторону. Мол, если бы я не была такой толстой (он так прямо не говорил), то у него бы нормально все держалось, получалось, и было бы все отлично, потому что сексом оказывается надо заниматься по-хорошему раза 2 в неделю, а не в год. Мне было немного горько это слышать, потому что я ведь никогда не была против, а он мне так выговаривает, как будто я сама прыгнула под машину, чтобы стать толстой и сделать его чуть ли не импотентом. (хочу отметить, что до того, как я поправилась, секс у нас всегда был хороший, хоть и только по моей инициативе).

Уже позже я узнала, что он купил какое-то дорогущее приспособление для тренировки и увеличения мужского достоинства, видела в мусорном ведре коробочки из-под мази от геморроя… меня все это очень печалит, я вижу, что ему больно и он расстроен, но я уже не в том положении, чтобы открыто сочувствовать и утешать его, мы уже не «мы»…((

В данный момент я работаю и активно занимаюсь спортом, с начала года похудела более, чем на 10 кг и останавливаться не планирую. Когда я ему сказала об этом, что я работаю над собой, и буду работать дальше и незачем ставить на мне крест, он попросил дать ему время на раздумья. Я спросила, о чем он собирается думать, и уже тогда он ответил «надо ли оно ему всё». Уже тогда мне это не понравилось, но я доверилась ему, не трогала и не лезла в душу. Во время этого периода раздумий его эмоции ко мне претерпевали изменения в худшую сторону. Он был холоден со мной, не смотрел даже на меня, но было пару раз, когда после поездок по делам вдруг говорил мне вечером «я купил тебе шаурму, хочешь погрей, поешь». Создавалось ощущение, что меня как будто держат на крючке надежды, но в то же время близко не подпускают… или это просто чувство вины? 10-летней привычки? В любом случае, со временем он перестал отвечать мне на сообщения, когда я писала, что еду с работы домой, потом перестал целовать при встрече и на прощание, а затем и вообще выходить из комнаты, когда я приезжала домой… И вот теперь он сказал, что понял, что ничего не чувствует ко мне, только пустоту… А то, что я работаю над собой это хорошо, но, наверно, уже слишком поздно. Он не думает, что сможет снова полюбить меня, и сам он себя не считает человеком, у которого могут заново воскреснуть чувства. Он вообще не считает нужным что-то воскрешать, на его взгляд, это как воскрешать мертвеца… да и зачем, если в итоге все равно будет разочарование и будет еще больнее… а если я буду пытаться вернуть его, то он 100% предпочтет разъехаться. Так он сказал.

Он предложил или разъехаться, или жить дальше как соседи, без любви и чувств, мол, он знает дофига таких пар, которые так живут, вопрос в том, насколько это устроит меня… я ведь еще молодая, привлекательная, могу жизнь устроить и детей родить от того, кто может… а он и дальше будет приходить с работы домой, разлагаться в интернете со своими болячками… больно было слышать такое. Я ведь не разлюбила этого человека! Я с ним хотела остаток жизни провести. Да и он всегда говорил, что хочет всю свою жизнь провести со мной, что я лучшее, что с ним случалось в жизни… а теперь вот так вот рассуждает, как бы я могла без него устроиться, вычеркивает, перечеркивает… мне бы хотелось ему помочь, хотя бы как друг, но такое ощущение, что как друг я ему не особо нужна буду, он закрылся, мы практически не разговариваем. Точнее он со мной без нужды не говорит, я изредка интересуюсь как у него дела. В данный момент расселились по разным комнатам. Раз мы уже вроде как не вместе, то так наверно правильнее.

Вчера он предложил сделать в квартире ремонт. Я не совсем поняла зачем, стала спрашивать с какой целью, если мы вроде собираемся расходиться, он же не собирается жить здесь? Внятного ответа так и не получила. Не знаю, мол. А даже если не жить, то из-за ремонта вырастет стоимость всей квартиры и моей доли соответственно, ничего плохого в этом нет, как ни крути. Не понимаю хода его мыслей… Ремонт, кстати, хочет сделать такой, как мы с ним планировали для себя, план уже показал…

Вопрос мой в том, что я не понимаю хода его мыслей, его чувств и поведения. Не понимаю, как могло все так стремительно измениться, что я сделала не так и как все исправить, что делать и как себя вести теперь? Зачем ремонт? Стоит ли жить вместе как соседи или лучше действительно разъехаться окончательно? Подскажите как лучше себя повести в данной ситуации. Есть ли шанс/способ наладить всё?

Я бы очень хотела, чтобы все вернулось на круги своя, чтобы мы снова были «Мы» с большой буквы, я люблю этого человека, мне больно от того, что он страдает, а я не могу к нему приблизиться, чтобы помочь((( Я стараюсь не плакать, быть спокойной, жить своей жизнью и быть хорошим соседом… но иногда чувства одолевают, особенно, когда он уходит на рабочую смену и я остаюсь дома одна…

На всякий случай, поясню: мы не женаты (предложение он мне делал года 3 назад, но до загса в силу разных обстоятельств мы так и не дошли), мне 36, ему 39, у нас нет детей, но есть общая квартира (она старая, в долевой собственности у 4 человек, включая его и меня). Я выросла в полной семье, его воспитывала мама. У него за плечами неудачный брак (без детей), я ни разу не была замужем (предложения делали, но я отказывалась). Свадьба и дети никогда не были для нас принципиальным моментом, когда-то мы решили, что если получатся дети, то прекрасно, не получатся – не страшно, значит будем саморазвиваться и путешествовать, когда он на пенсию выйдет (он военный).