отношения с сыном-подростком - вопрос №51793

Поведение сына объяснить легко. Вы беременны, следовательно у Вас есть мужчина. Сын боится, что в новой семье ему не будет места. Новый мужчина не станет ему папой, зато Вы станете мамой его ребенка. Он в этой схеме — лишний. Его это беспокоит. Плюс переходный возраст — повышенный уровен тестостерона (отсюда и агрессия).

Теперь о Вас: не давите на него. Донесите до его сознания мысль — он Ваш сын, Вы его любите и ни на кого не променяете. А учится он для себя, а не для Вас (чтобы хорошо устроится в жизни). Не заигрывайте с ним. Говорите как с взрослым. Поговорите о своих чувствах, о будущем братике (или сестренке). Но и ведите себя с ним, как с взрослым человеком. Без гиперопеки и контроля. Доверие к сыну спасет Ваши отношения.

Если подросток говорит о ненависти к вам, вам уже есть над чем подумать. О себе и свом отношении к сыну. Возможно, вы не только на него давите, но и не уважаете его, часто порицая и упрекая в чем-то. Обвинения вашего сына в том, что вы плохая мать, скорее всего, чем-то обоснованы. Поробуйте спросить у него, что его беспокоит и чем он недоволен.

Согласен с Игорем. Плюс к этому: есть ощущение (так бывает), что, кроме тех чувств, о которых упомянули, есть еще вина. т.е. вина за то, что он один, без отца, и я отчасти в этом виновата… и т.п. это лишнее. так сложилась ваша жизнь и надо исходить из настоящего. м.б. тогда, вы не будете столь переживать из-за его неприятностей и ему станет легче: он чуть освободится от вашей привязанности.

Я считаю, что ваш сын ревнует вас к будующему ребенку. Своими поступками он хочет привлечь, а так же удержать  внимание на своей персоне. Он боится, что с появлением нового члена семьи, про него все забудут. Вам надо дать понять ребенку, что ничего не измениться, что он все так же ваш любимый сын, а не  идти на провакации со скандалом… И самое главное, не забывайте говорить с ним, ну так… по душам… обясните ему как вы себя чувствуете, не упрекая его… "не ты, а я.."… думаю у вас все наладится..

Воспитывая его одна — воспринимаете это как жертву? А он — автоматически тиран. Вот и результат. Малыша, которого вы ждете, он понимает лучше вас, понимает, что его ждет та же жертвенность, обязывающая "делать маме в ответ за "заботу" счастье". Переложили ответственность за благополучие на детей, а это непосильная ноша для их психики. Заставить нельзя ни захотеть ни полюбить быть обязанным. У вас получается? С усилием? А на самом деле чего хотели, когда создавали семью?

Оставьте мальчика в покое, дайте свободу выбирать, что ему делать, самостоятельно. Подумайте, как не повторить ошибку для малыша. Детям нужна счастливая мама, а не жертва и не железная родина-мать, к которой только цветы возлагать можно. Научитесь жить не по обязанности, а ради удовольствия. Это возможно. Думайте о себе, но не за счет других, "обязанных вам за...", а изыщите внутренние свои резервы, они есть.

Сказанное выше справедливо. Но! Не осложняется ли  все, что Вы написали какой-либо зависимостью, например, компьютерной. Бывает, ребенок увлекся, сутками сидит в сетях или в "контре", а тут Вы со своей учебой или бытовыми проблемами. Драгоценное время отнимаете. Нет, чтобы апгрейд профинансировать. 

Это довольно распространенная и острая проблема, которую нужно решать с помощью всех доступных ресурсов.

Не мудрено, что у Вашего сына такая реакция к Вашим наставлениям. Ведь он находится в подростковом возрасте, а это перестроечный период. Он уже чувствует себя взрослым, независимым.

Вам следует быть спокойнее, постараться заставлять его что-то сделать в ненавязчивой форме, как бы между прочим. Вам следует уважать его мнение, каким-то образом вклинивать Ваши поручения в его интересы. Кстати, чем он интересуется?

Если Вам нужна дальнейшая помощь, обращайтесь ко мне за консультацией, кликнув по строке "написать письмо". Консультация совершенно бесплатна.