Как повысить самооценку и начать жить как хочу именно я и по моим правилам? Исполнять свои желания и не тратить время на людей которые бесперспективны. - вопрос №5242565

Здравствуйте, Лилия! 
Начинайте жить, как хотите Вы, и по Вашим правилам. :) 
И прекращайте тратить время на людей, которые бесперспективны:) 

Не стоит заморачиваться самооценкой. 
Просто — Вы уникальный, единственный человек. Такого человека больше нет, не было раньше, и никогда не будет. Похожие — есть. Но точно такого же нет. Вы уникальны. 

Плюс к тому, само понятие самооценки противоречит жизни по своим желаниям и правилам. Если Вы уникальны, какая разница, как Вас оценивают? 

Ищите Ваш стиль. Выполняйте различные задачи Вашим способом.

Здравствуйте, Лилия!
Повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чём-то не уверенны на данный момент.
Рекомендую:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
5. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

повысить самооценку помогают позитивные аффирмации, мантры, молитвы.
как жить по своим правилам — смотря какие правила, главное, чтобы они не входили в разрез с законом и правилами общежития. почему иногда наши желания не сбываются? потому что сперва их Вселенная проверяет на экологию, ведь если ваши желания могут нанести вред окружающим, то вряд ли они сбудутся. а если ваши желания простые, незатейливые, то они, конечно, могут сбыться. например, купить сумочку — получаете зарплату, идете и покупаете ее, правильно?
а вот, если (для примера) вы захотите занять место руководителя, а тому еще до пенсии много лет, и начнете всячески его подсиживать, делать ему бяку какую-либо, то вряд ли это получится. тут тоже ведь надо и политкорректность соблюдать.
а если захотите повышения честным путем, все может получиться, только нужно время, поучиться чему-то, может, освоить новую профессию, тут все в ваших руках. правильно?
бывает, знаете, например, наши родственники, может, общение с ними и кажется бесперспективным, меньше общайтесь, но совсем забывать родных тоже не стоит, как знать, могут и пригодиться, ведь не зря же есть пословица — не плюй в колодец, пригодится воды напиться. просто сократите время общения, например, с четырех часов до получаса и т.п. худой мир лучше доброй ссоры.
наши пожилые родственники может и бесперспективные, но могут и нуждаться в нас, а благотворительностью тоже надо заниматься, уделить им время, ведь они нуждаются в нашем внимании.
насчет подружек — говорить им, что не хотите с ними общаться. тоже не очень вежливо, просто плавненько разойдетесь, много работы, некогда и т.д. как знать, жизнь долгая, и может получиться так, что однажды вы захотите с кем-то пообщаться, а не с кем будет, ибо перспективным вы можете тоже казаться бесперспективной, а те, кого вы считали бесперспективными, уже потеряли к вам интерес.
мир многогранен, и нужно быть немножко добрее к нашему окружению. 
естественно, тратить время впустую вас никто не заставит, но сократить такое времяпрепровождение можно, например, общайтесь раз в неделю, раз в две недели. быть вежливой не на словах, а на деле.
и этим вы потихонечку повысите и свою самооценку тоже.
заявляйте о своих желаниях. мол, эту неделю не получится встретиться, давайте в другой раз.
и т.д.

Лилия, Вы рассказали о себе, но обычно когда мы себя не ценим, это проявляется так: мы болезненно реагируем на оценки/замечания/критику в наш адрес, не умеем говорить «нет», соглашаемся/подчиняемся там, где хочется кричать, делаем вид, что всё нормально там, где нам невыносимо. Потому что надеемся на ответную реакцию мира, людей, на их помощь в подтверждении «правильности» своего существования. Бессознательно надеемся. То есть, мы не просто так делаем поступки, выборы, решения, а уверены, что нам за них тоже «дадут» доброе отношение, помощь, одобрение.
       Так происходит, потому что человек, не принимающий себя (как значимого, как самого важного), с детства многое от многих терпит, чтобы не вызвать их недовольства, гнева, осуждения, наказания. Поэтому он боится говорить о своих желаниях, ожиданиях, нуждах, проблемах, боится отказывать, расставаться, настаивать. Он в этом не виноват — так его воспитывают. Вы видимо выбираете похожий способ поведения, чтобы быть правильной, хорошей.
     Конечно Вы не специально так делаете, повторюсь, это бессознательные стратегии, которые всеми нами управляют до тех пор, пока мы не начинаем глубокую работу над пониманием себя. Когда человеку важно (страшно), что о нем подумают/скажут другие, он, не осознавая того, признаёт важность других, а не себя и всё же хочет быть и казаться хорошим. Это про отсутствие у него (Вас) чётких личностных границ, незнание себя. Человеку может казаться, что он «не такой», не интересный, не правильный что его таким, какой он есть, не могут ценить, полюбить, что его бросят, если он не будет соответствовать требованиям/нормам других. Например, в его внутренней реальности недопустимо быть имеющим СВОИ желания, отстаивающим СВОИ интересы, свои привычки, свои переживания, свои сомнения, особенности внешности, свои вкусы, ведь всё это зачастую не совпадает со стандартами других людей. Причина скорее всего в том, что такой человек (Вы) привык к осуждающим отзывам о себе, к требованиям, выставляемым родителями или другими значимыми взрослыми. Если ещё глубже, то это про бессознательное стремление быть таким, как нужно, а иногда — максимально непроявленным, незаметным и безотказным. Самозащита такого рода. Тогда меньший риск быть отвергнутой, получить претензии, замечания, порицания. Это о Вас? То есть, Вы боитесь своих желаний (нежелания), интересов, себя, настоящей. Не признаёте их даже для самой себя. Именно это Вам и нужно менять — повернуться полностью к самой себе, сфокусироваться на себе, узнать саму себя — кто Вы, кем хотите быть, с кем… Поверьте, всё, что хотите Вы, что чувствуете, чем живёте, вообще всё это всегда главнее, чем мнение других, даже близких Вам людей, чем их принципы и правила. Признайте это. Разберитесь в себе полностью. Познавайте саму себя, взаимодействуя с людьми с целью получить внутри себя ответы о том, какая Вы, настоящая. Да, там, внутри себя, Вы можете обнаружить много того, что не нравится другим… и что?            От Вас очень многое зависит: представьте, что Вы можете абсолютно свободно, без чувства вины выбирать, как реагировать, реагировать ли вообще, как к чему-то/кому-то относиться. Вы можете принимать любые решения, исходя только из СВОИХ желаний, своих целей, ценностей, ни на кого не ориентируясь. Вы не чувствуете свою значимость? Пытаетесь ли Вы доказывать другим свою важность, достойность? Это как раз про неприятие себя. Вы ориентированы на других, оценки ими Вас, на внешние ценности и смыслы. Их смыслы. Я ни в коем случае не утверждаю. Просто подумайте об этом. Вам необходимо подумать о том, как перестать быть такою, какою надо другим людям, такою, какою Вас хотят видеть.
       Для кого Вы живёте? Попробуйте просто остановится и изучить себя, понять, по какой причине Вы автоматически стараетесь быть хорошей (важной, значимой) для кого-то, по сути таким образом стараясь всеми силами избежать встречи с самой собой. Вы выбираете не себя. Доверяете другим их мнению о Вас, а не себе.
          Пора начать вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий. Незнание себя, неумение слышать и понимать себя, боязнь заглянуть вглубь себя — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви, потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. То, что Вы не чувствуете себя априори ценным, достойным любви, уважения человеком, является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли. Ведь именно значимые взрослые с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (но и виноватой). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. Ваша жизнь — огромное «нельзя».
        Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к себе, в глобальном масштабе, априори, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление (бессознательное), быть правильной, полезной… Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. Что это для Вас — любить человека, любить себя, как это происходит? На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью. Это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях. Не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Пробуйте свои границы ощутить прежде всего для самой себя.
         Все проблемы всегда только внутри нас самих, сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем. Всё зависит от нашего отношения ко всему, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Мир вокруг нас совершенно нейтрален. Излишний контроль за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы стараетесь быть какой-то в глазах других людей? К чему это Вас привело?). Потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь. Не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте, Вы уже достойны всего наилучшего, быть любимой, уважаемой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно тоже внушают).
       Да, Вы можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая. Но Вам пытаются доказать обратное, обидеть Вас — знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь). Не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям на Вашу уверенность в собственной ценности. Начните сами поступать с собой бережно, уважительно, себе уделять внимание, себя понимать, уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хорошая», независимо от мнения окружающих (даже самых близких или важных), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть удобной для кого-то. Вы живёте свою жизнь, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть правильной, ни соответствовать их ожиданиям, ни страдать. Будьте, какой хотите, прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого достойны. Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять.
    Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Выбирайте себя всегда.
  Всё обязательно будет у Вас хорошо.
  Удачи. С уважением Светлана.

Что для вас понятие перспективности в отношениях с людьми. Почему вы решили, что ваша самооценка занижена. Вы уже имеете представление о том как хотите жить, это уже говорит о том, что с самооценкой у вас все в порядке.

Здравствуйте Лилия. Готового совета на ваш вопрос нет, каждый человек индивидуален. Психолог может дать рекомендации, но они не каждому могут подойти, вас нужна консультация психолога. Вы можете выбрать любого психолога и начать работу над собой. Жить по вашим правилам ни каждый человек захочет, главное уважать ценности другого человека и уметь взаимодействовать друг с другом учитывая интересы друг друга. Чтобы жить своей жизнью надо начать изучать себя, это долгий процесс. Что нравится именно вам, начиная с еды, заканчивая какими то увлечениями, любимой работой или делом по душе, можно пойти учится например на профессию о которой вы давно мечтали и осуществить свою мечту, постоянно учится чему-то новому и развиваться. Нужно общаться с теми с кем действительно интересно и не зацикливаться на поисках второй половины. Нужно учится ставить границы. Чтобы повысить самооценку нужна работа над собой, во первых найти свои достоинства, отмечать их хвалить себя за это, каждый день видеть свои достижения и хвалить себя. Нужно найти в себе опору и быть наполненной. Жить в радости замечать мелочи, жизнь это прекрасно. Просыпаться с благодарностью. Мыслить нужно позитивно и стараться общаться с теми людьми, от которых вы испытываете положительные эмоции.

Добрый вечер, Лилия.
«Как начать жить как хочу именно я и по моим правилам?» — а кто или что мешает Вам жить как Вы хотите и чьим правилам Вам необходимо следовать сейчас и почему? Что Вам не удается или не получается сделать так, как Вы хотите? В чем основная причина?
«Исполнять свои желания» — какие у Вас желания и кто или что стоит на пути к их осуществлению?
«Не тратить время на людей, которые бесперспективны» — почему Вы сейчас вынуждены или тратите на подобного рода людей свое время? Это Ваш выбор сейчас или Вас к этому кто-то принуждает?
«Как повысить самооценку» — для начала очень важно выявить причины и моменты, когда произошел «слом» или ее упадок, какой/какие из значимых людей в Вашем прошлом повлияли на это и за счет чего Вы выработали в себе данную негативную установку. Выявив причины и проработав их можно будет начать работать над восстановлением здоровой и положительной самооценки.
Вы можете обратиться к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью разобраться в сложившейся ситуации и найти наиболее верные и действенные для Вас пути решения.
Искренне желаю Вам скорейшего исполнения поставленной цели.

Здравствуйте.
   Прочитайте (для начала) всего одну книгу: «как перестать беспокоиться и начать жить» Дейла Карнеги.

Как только научитесь отпускать «не своё», вот тогда и пойдут чудеса)
Сколько вам лет? Чем вы обременены, что не можете вздохнуть полной грудью?
Кстати, самооценка повышается смелостью, через который вы попробуете первый раз вкус свободы и опять же повторюсь, вот тогда и пойдут чудеса))