С мужем живем 15 лет, двое детей, раз 5 был в ночных клубах без меня за нашу совместную жизнь, без повода, просто после какой то встречи с парнями. Один раз в другом городе в командировке после - вопрос №5357440

Здравствуйте, Наталья! 
Запретами Вы, к сожалению, не добьётесь желаемого поведения другого человека.
Потому что речь, в действительности, не об уважении или неуважении. Речь — о потребностях, ценностях другого человека. 

Представьте что-то, что важно делать Вам. Такие ценности есть у любого человека. Причём что-то мы осознаём, что-то — нет. Вот Вы пишете, например, ходить по ресторанам, кафе с девочками. Допустим, кто-то решит, по своим соображениям, что это неправильно. И запретит Вам эти походы в кафе. Вы лишитесь чего-то, что для Вас ценно. И ведь так или иначе обеднит и испортит Вашу жизнь, ни правда ли? 
А далее, как Вы поступите? Скорее всего, Вы нарушите этот запрет. Вы так или иначе это компенсируете, и всё равно станете делать то, что для Вас важно. 

Сейчас Вы делаете то же самое по отношению к мужу. То, что вряд ли бы понравилось Вам самой. 

Вероятно, стоит поискать какие-то другие пути урегулирования конфликта. 

Здравствуйте, Наталья, дело в том, что самому мужчине нужно расставить приоритеты и решить — что ему важнее. Вы пишите, что он идёт туда, когда выпьет, возможно, алкоголь снимает его барьеры и он идёт отдыхать, при этом у него утрачивается ощущение реальности и соответственно не думает о последствиях. Вы НЕ можете запретить его ходить — Вы не мама, которая разрешает или запрещает. Вы можете для себя принять решение — принимаете ли Вы мужа таковым или нет? Что будет, если он будет дальше иногда ходить в клуб?  Здесь предстоит работать и самому мужу над собой, взращивать свою зрелость и Вам в отношениях, учиться доверять. ТО, что он ходит в клуб воспринимается Вами как изменой? он изменяет? или просто ходит и возвращается домой? Не Вы запретами удерживаете семью, а вместе с мужем — это и его и Ваше решение и вам  обоим нужно быть командой и работать над отношениями. Если это его потребность, которая ему нужна, значит вместе подумать, как он может реализовывать эту потребность безопасно для семьи!

Не думаете ли вы, что ведёте себя как мама с мужем, вечный воспитатель  и ему это естественно как всем детям надоедает и хочется похулиганить. Все хотите про него знать, везде следите, супруги конечно должны быть друг другу и родителями и воспитателями, но и детьми тоже, почему бы вам не поиграть вместе с собственным мужем. Во что подумайте сами. В семье кроме обязанностей должен быть досуг, но ле модел расслабиться. Невозможно ходить по струнке вечно, это надоедает. Организуйте досуг и позвольте и себе и мужу побыть детьми, в естестве.

Здравствуйте, Наталья.  
   Вы рассказали нам о том, что муж (раз 5 за 15 лет) посещал ночные клубы. Вы (вероятно, всякий раз, как узнавали) устраивали скандалы по этому поводу «до развода». Он — «обещал больше не посещать». Ок, это рассказ. А какая у Вас проблема? Психологический запрос? Вы же для чего-то поведали нам эту историю.

Здравствуйте, Наталья.

Поступок мужа мог быть обусловлен многими факторами. Возможно, Ваш супруг сейчас в таком окружении, где это поощряется, считается нормальным, соответственно решение пойти в клуб принимается из желания не потерять окружение.
С другой стороны, также это может указывать на пагубную блудную привычку, здесь конечно уже всё сложнее. Ведь от плохих привычек трудно избавляться. Особенно если такой способ отдыха уже закрепился. То есть, вполне возможно, что в будущем может произойти срыв. Насколько Вы готовы мириться с этим?
Что касается чувства обиды на мужа. Конечно это очень неприятно для жены, узнать такое о своём муже. И часто женщины воспринимают такие поступки как измену, предательство. И здесь очень важно формировать правильное отношение, чтобы поступки мужа не влияли на свою самоценность как женщины. Можно поработать с психологом на эту тему.

Здравствуйте, Наталья.
Как вы считаете, может ли быть такое, что эти немногочисленные заходы в ночные клубы — следствие того, что ваш муж не может отказаться туда зайти из опасений, что те, с кем он туда захаживал, станут над ним насмехаться или меньше его уважать? Такое бывает, к сожалению, когда поступки, которые самому не очень нравятся, все-таки совершаются, чтобы сохранить свою репутацию и продолжать соответствовать чужим представлениям о мужественности и самостоятельности. Мужской мир конкурентен. Внутри него, большинство мужчин склонны подвергать испытаниям статус и самоуважение своих товарищей и даже друзей.  Мужчинам кажется это важным, чтобы подтвердить собственную мужественность. И уступают в таких случаях те, кто не очень-то уверен в своей и считает, что лучше пойти со всеми, чем подвергнуться обвинениям в слабости или в зависимости от жены или семейных уз.
Если он сам вам рассказывал о таких случаях, значит он не стремился вас обманывать и значит, он в какой-то степени рассчитывал на ваше понимание. Конечно, он вряд ли мог вам раскрыться в том, что выбрал пойти *за компанию* из-за каких-то своих, чисто мужских опасений. Иначе, это было бы признаком слабости. Но и вам, мне кажется не стоило бы спешить и видеть в этих походах его намерение навредить вам или вашей семье.  Если между вами есть доверие, стоит поговорить обо всем этом. И возможно, после этого, доверия и готовности идти на встречу друг-другу, в ваших отношениях станет еще больше. Мне кажется, что было бы кране несправедливым для вас обоих, если бы такие незначительные события, как поход в клуб с друзьями и навеселе, смогли испортить ваши отношения и стать угрозой вашему браку.

Здравствуйте, Наталья!
Посещение ночного клуба — не повод для развода и скандалов. Ничего страшного в этих посещениях нет и угрозы распада семьи тоже нет. Если ему нравится это нужно понять и принять.
А вот скандалы определенно могут довести до развода. Оно Вам надо?
Мудрости Вам!

Добрый вечер, Наталья!
Вам это не нравится, но Вы это принимаете. Для чего? 
«Но он сам согласен, с тем что это не нормально женатому мужику по клубам ходить, но после принятия алкоголя он туда идет.» — Очень хорошо, что муж понимает, что это не является нормой для женатого мужчины. Но муж идёт туда под воздействием алкоголя. Готовы ли муж бросить употреблять алкоголь? Ведь бросив алкоголь Вы будете счастливы. А муж? Или у него есть потребность ходить в такие места, но на трезвую голову он не может себе это позволить, а алкоголь снимает запреты — возможно, это так и есть. Вы не можете ему запретить, Вы не его «Родитель», который запрещает. У человека должны быть свои нормы. 
Можете вместе с мужем обратиться к семейному психологу, если есть недопонимания в отношениях и уже работать с этим. Возможно, каждый будет также работать в индивидуальном формате с психологом уже по отдельности.
Если муж не меняется, то Вы готовы его принять таким, какой он есть?
Он может бояться отказать друзьям, поэтому идёт в клубы. Но, если у него есть проблема в том, чтобы сказать: «нет», то важно понимать, видит ли он в этом проблему? Если да, то готов ли он обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и разобраться в этой проблеме?
Поговорите с мужем о том, что Вас беспокоит. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. 
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, Наталья.Ваш муж ищет что то новое, возможно не хватает какой новизны ему, приятных неожиданностей.Попробуйте поговорить с ним, возможно стоит разнообразить вашу с ним совместную жизнь и интимную в том числе.

Здравствуйте! У меня сложилось впечатление, что Вы, имея внутри какие то свои ориентиры правильности- неправильности ( эти ориентиры могли  быть привиты Вам в родительской семье, школе, окружении, из общепринятых норм социума и др.) теперь очень жестко им следуете и буквально требуете соблюдения этих норм от других, прежде всего от мужа, и у него скорее всего присутствуют аналогичные ограничения, может быть не такие жесткие, как у Вас, но есть, и он похоже борется с желаниями, не соответствующими этим нормам правильности и самими этими нормами- внутренний  конфликт,  внутренние запреты, а алкоголь снимает эти ограничения, но потом возникает чувство вины и напряжение внутри усиливается, нарушает запрет- снижается и так по новому витку.
И вопрос здесь в том, что и у Вас также присутствует внутренний конфликт между какими- то нереализованными Вашими желаниями, потребностями и запретом на их реализацию из усвоенных норм «правильности». Так вот, если человек осознает и примет полностью свои так называемые «запретные для  него потребности, желания», при этом принять- это на внутреннем плане признать, но это не значит, что их нужно обязательно реализовывать в жизни и даже наоборот, то  когда  человек примет их, то появится возможность выбирать- исполнять эти желания или нет, то есть  уже  он становится Хозяйкой /Хозяином желаний, пока запрет есть, то выбора нет и тогда желания имеют власть над человеком.
Поразмышляйте над этим и работу нужно начинать с себя!

Наталья, здравствуйте! 

В изначальном Вашем письме вы упомянули о посещении -вашем личном -ресторанов с подругами. Потом эти моменты убрали из письма; Наталья, почему? Вы позволяете себе безобидные встречи с подругами, без супруга. Он также посещает, очень редко при чем, ночные клубы с друзьями. Вы скажете, что это не одно и то же. Я же думаю, разницы почти нет. Вопрос личного пространства, желания побыть с друзьями, пообщаться о мужском (женском), отдохнуть от домашних обязанностей. И плохого ничего здесь нет, если оба супруга уважают эти потребности и они не идут вразрез с представлениями о семье. Представьте ситуацию: супруг Вам запрещает встречи с подругами в ресторане. Ваша реакция? (В изначальном варианте письма, вы написали, что супруг вам ставил в укор: «ты посещаешь рестораны, что я не могу..» Вот он вам и почти ставит ультиматум… )

Ответьте себе, -чего Вы боитесь, почему так хотите запретить эти редкие походы в клуб мужа? О чем ваши страхи, опасения? Вот на этом и стоит остановиться подробнее.. 

Вы сами для себя стараетесь оправдать мужчину «но после принятия алкоголя он туда идет.» Почему он не ходит в туалет в штаны, когда выпьет? Простите за пример, но вы же прекрасно понимаете, что это просто отговорки. Просто когда он под алкоголем, ему море по калено и он не боится с вами поругаться. А когда без алкоголя, конечно думает о том, что будет скандал. Задумайтесь, он алкоголь начинает пить в трезвом состоянии, если он знает, что возможен поход в стрип клуб в состоянии алкогольного опьянения, тогда зачем пить? Или ему в в горло вливают? Нет, он сам принимает такое решение и тут уже выбор за вами, принимать такого мужчину или нет. Скандалами и истериками вы не запретите ему туда ходить, к тому же слово вы своё не сдержали по поводу развода, а он это запомнил.

Если в отношениях есть доверие, то оно есть и со стриптиз-клубом и без него. А если с доверием есть вопросы, то напряжение и тревога сохраняются даже в отсутствии всяческих клубов.

Здравствуйте Наталья. Очень сочувствую вашей ситуации, понимаю как вам больно, когда ваш муж ходит в стриптиз клубы. Я уверена это все временно, это пройдёт со временем тогда, когда вы будете жить не только одним мужем, а иметь свою какую-то жизнь, например свои увлечения, которые вам интересны, любимую работу, свои интересы. В этой ситуации вам нужно фокус внимания от мужа поменять на себя, начать о себе заботиться, ухаживать за собой, начать посещать например бассейн с подругами или фитнес клуб делать для себе полезные вещи. И когда вы сконцентрируйтесь на себе, то увидите ваш муж начнёт интересоваться вами гораздо больше чем раньше и начнёт даже вас к этому ревновать, вот увидите. Проявите свою женскую мудрость, насильно вы около себя не удержите, вы не сможете держать мужа на коротком поводке. Наоборот дайте ему полную свободу, а сами займитесь собой и своей жизнью. Когда у вас помимо мужа появятся другие интересы, то вам будет некогда просто обращать на это внимание и он просто перестанет убегать в ночные клубы от вашего контроля. От того, что вы его контролируете, вы наоборот его только провоцируете на то, что он будет продолжать туда ходить. Поменяйте свое отношение к этому и займитесь собой и своей жизнью. Вы тоже личность и у вас тоже должны быть свои интересы, свое пространство, своя какая-то жизнь помимо мужа. Тогда вы расцветете и всегда будете всегда  на позитиве и в хорошем настроении и муж увидят вас начнёт по другому к вам относится вот увидите, ему будет интереснее с вами проводить больше времени чем с друзьями в стриптиз клубе, потом и он начнёт вас контролировать. Не нужно показывать ему свое не удовольствие и плохое настроение, чтобы ему не хотелось сбежать в ночной клуб. Со временем ему будет не интересно посещать ночные клубы, это всё равно рано или поздно приедается. Начните работать над собой и тогда вам уже будет не интересно куда он ходит, вы будете по другому относиться к этому. Вы можете обратиться к любому психологу и пройти консультацию чтобы изменить своё отношение к вашей ситуации. Мудрости вам в принятии решения.