Добрый вечер Мне 27 А... - вопрос №895825

Это просто. Наберите меня в скайпе, я вам быстро помогу. Ну а далее вам надо будет записаться к кому нибудь из моих коллег. Они смогут вам передать парочку практических инструментов.

Добрый вечер! Вы сами понимаете, что уже почти год своей жизни потратили на эти отношения, если вы так считаете, то значит, так оно и есть. Молодой человек, похоже вас не ценит и ваши отношения, раз так ведет себя(изменяет, врет). Он может и никогда не оценить их, раз целый год, с его стороны, ничего не меняется. В этих отношенях у вас счастливого будущего нет, в дальнейшем будет тоже самое.

Раз в вашем окружении есть другие мужчины общайтесь с ними, разнообразьте свою жизнь, веселитесь. Вам нужно переключиться с этих отношений на общение с другими людьми. Эти отношения, вас заставляют чувствовать себя жалкой, насколько я понимаю, а поговорить с этим человеком конечно можно, поведение его вряд ли поменяется. В любом случае, вам потребуется время и терпение, в принятии вами правильного решения. Сделайте себя счастливой, ведь это можете сделать только вы сами! Успехов вам!

Здравствуйте, Вы находитесь в эмоциональной зависимости от этого человека. Вот только волшебной палочки у психологов нет, чтоб раз-и все как рукой сняло, это только в сказках так бывает. Определитесь с запросом так, чтобы с ним мождно было реально работать.

Здравствуйте. Эмоции, чувства, память, это часть человеческой сущности, от которых, как Вы наверняка и сами понимаете, избавиться невозможно. А вот изменить свое отношение к этому человеку и отпустить былые отношения — вполне возможно. При этом, важно понять, что этот человек и эти отношения, это Ваше прошлое, а возвращаясь в прошлое, упускаете то, что есть в настоящем. Чтобы изменить отношение к человеку, можно к примеру использовать образную трансформацию в восприятии. Далее — отпущение отношений. И наконец, восстановление себя настоящей, в т.ч. самооценки, в здесь и сейчас. И в этом Вам может помочь выбранный Вами эксперт, в порядке личной консультации. Обращайтесь.

С ув. Александр. 

Добрый вечер.

К счастью, человек может научиться управлять своими чувствми, нужно просто этого захотеть. Как влюбились, точно так же можно и разлюбить. Но для этого понадобится большой труд с вашей стороны. Просто сядьте, подумайте и решите для себя, что вы хотите, желательно это написать на листке бумаги. Если вы действительно хотите с ним расстаться, то смените номер телефона, измените всё, что может вам напоминать о нём, временно не общайтесь с общими друзьями. Поезжайте куда-нибудь на отдых, знакомьтесь с новыми людьми, возможно найдёте человека с кем можно будет создать семью. Старайтесь избегать контакта с ним, и не подпускайте к своему сознанию мысли о нём. Если даже вспомните что-то приятное, что связывало вас, то сразу же напоминайте себе, что плохого он вам сделал. После любви, наступает ненависть, а потом, вы к нему станете «дышать ровно». У вас это получится! Я ВЕРЮ В ЭТО! ТОЛЬКО НАБЕРИТЕСЬ ТЕРПЕНИЯ!

Удачи Вам!

Здравствуйте, Аноним.

Иными словами «я хочу убежать»! Но, как показывает Ваша личная практика — убегание не решает проблемы (Вы много раз пытались «убежать» от этих деструктивных отношений).

У Вашего «идиотизма» (оперирую Вашими же словами) имеется «вторичная выгода» (это психологический термин, обозначающий бессознательную выгоду от деструктивного сценария). И пока мы ее не выявим и не научим Вас получать желаемое конструктивным способом — Вы так и будете повторять то же самое, даже с другими партнерами.

Иными словами нам нужно понять, что дают Вам ИМЕННО ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ? 

К сожалению пока, исходя из написанного, невозможно ее (вторичную выгоду) определить. Для этого стоит выбрать эксперта и поработать лично. Обращайтесь, помогу.

Ваше состояние очень похоже на зависимость. надо найти эту зависимость. то, что он как чувствует и звонит в этот момент, говорит о том. что вы им управляете — есть такое состояние, когда мы для чего о управляем другими людьми. Для чего вам это надо? Понять, что вы какая -то и с этим что-то сделать? Что вам дал этот человек то, что не могли двть другие мужчины? И еще есть момент важный, когда вы этому человеку уделили очень много внимания и своей энергии, он ее забрал и ушел, а вы не можете себе найти места, т.к. он забрал с собой всю вашу жизнь, а без этого вы действительно жить не можете. Вот и постоянно о нем думаете, переживаете, а всего лишь дело в том, что в вас вас же нет — пусто. Я знаю, как помочь, заходите ко мне поработаем

Не стоит себя изводить, эти отношения были необходимы для Вас обоих, а вот как перестать страдать и научиться получать удовольствие от жизни зависит от Вас… от осознания негативного сценария, который необходимо изменить… как только это произойдет жизнь заиграет другими красками)))Счастья Вам!

Здравствуйте! Присутствующие в Вас негативные  убеждений, негативные программы и сценарии, вынесенные Вами, как и у всех, из далекого детства, привлекают и цепляют именно таких мужчин, как Ваш парень- измените свои убеждения, освободитесь от ненужных уже Вам программ и сценариев- и Вас будут интересовать и «цеплять» уже другие мужчины,  и чем гармоничнее будете сами, тем более гармоничных мужчин будете привлекать к себе!

Добрый день!

Ну почему же так устроен мир, что, как правило,  хороших девочек всегда притягивают плохие мальчики, а?!

Наверно потому, что противоположности притягиваются. Чем он Вас зацепил, и Почему до сихо пор не отпускает — вот самая Суть вопроса!!! Отнюдь не в "… идиотизме и безвольности..." (уж извините за цитату).

Вы просто «застряли» в эмоциях, и как цирковой пони бегаете по замкнутому кругу. Как выйти за круг?  - изменить привычную траекторию движения и разомкнуть круг, выплеснуть   накопившиеся эмоции  и двигаться уже вперед!...

Так или иначе, предлагаю (если только  это Вам действительно надо) пережить расставание как потерю, пройдя все классические стадии переживаний:

— отрицание — «нет, не может быть,  ну почему со мной, и почему опять...?!»;

— гнев и обида — «да пропади все пропадом, гори все синим пламенем, я что, хорошей жизни не заслуживаю...?!»;

— чувство вины — «а может это я что-то недосмотрела, где-то была неправа...?!»;

— чувство обостренной боли — «мне очень больно...!»;

— принятие потери — «а ведь жизнь продожается, будет новое утро, солнце встанет, и будут новые отношения, и новые итересы… Мне интересно жить!».

Можете попробовать так поупражняться самостоятельно (ведь эмоции подлежат регуляции и саморегуляциии).  Но лучше все-таки это делать с профессионалом, будет существенно эффективней и быстрей.

Искренне желаю Вам скорее освободиться от негатива из прошлого и тем самым открыть путь позитиву в настоящем!  А за позитивом и желания на будущее подтянутся, обязательно! Проверено опытным путем!!!

Будут дополнительные вопросы, обращайтесь.

Удачи!

С уважением,

Оксана

Для Вас важно научиться выбирать и брать ответственность за свой выбор. Научиться говорить как «да» так и «нет» (это тоже вариант выбора), опять-таки – это можно сделать если не пугает ответственность. (Вы уже чувствуете что Вам некомфортно и хотите что-то менять, как я понимаю.

«Да» я выбираю чтоб этот мужчина со мной это проделывал раз за разом. «Нет» мне это надоело, хочу других отношений, иного качества. Ценю себя больше и обесценивать не собираюсь. Унижать не позволю. Мне некомфортно в этих отношениях (работать с чувствительностью). Что я получаю в этих отношениях, чем обмениваюсь?

Можно разрешать себе менять свое решение- именно «свое решение» здесь ключевая фраза. Тогда будет не так тяжело в начале.

Выборы делать очень тяжело бывает: стыдно, страшно, появляется много вины и т.д. В зависимости это всегда, ведь на ваши выборы когда-то в детстве реагировали так ваши родители. Это они вас обучали (иногда даже не подозревая, просто подавая пример), а вы считывали и повторяли, научались такому обращению с собой сами и учились разрешать это делать другим, воспроизводить тысячи раз этот опыт боли, потому что привыкли к ней, считали ее нормой бытия и даже когда-то приняли ее за любовь, что бы выжить.  Любви Вам. Обращайтесь.

С уважением, Елена.

Эмоциональная и физическая зависимость от отношений всегда имеет компенсаторный механизм. То есть, то, чего не хватало в отношениях раньше, чего не хватало в собственной личности, вы теперь с успехом компенсируете. Другой вопрос, что конкретно вам дает такое деструктивное к себе отношение? Именно с этим и надо разобраться, потому что есть риск наступить снова на те же грабли.

Вы пишите, что ничего не цепляет в других мужчинах. Это может говорить о том, что в них нет того деспотизма, который так тешит ваш мазохизм. Возможно, другие могут ценить в вас то, что вы сами в себе замечать не хотите. Поэтому и видите себя безвольной, идиотичной, жалкой. Позиция жертвы всегда несет какие-то выгоды и позволяет манипулировать. Но каждый раз Жертва попадает в свои собственные сети, притягивая к себе более жестких тиранов. Неуважение и обесценивание себя зачастую берет начало в отношениях с отцом и матерью, и наблюдении за их отношением друг к другу. Возможно, начинать избавляться от деструктивных отношений необходимо глубже, чем вы думаете и видите на данный момент — с определения своей роли в родительской семье.

Здравствуйте.Вы правы.Когда мужчина ничего не обещает и в Вас не вселяет ни веры ни надежды, такие отношения обречены на провал, а Вы в них-всегда жертва.Выход из этой зависимости-в повышении собственной ценности.Когда Вы себя сможете принять безупречной, сказочной, бриллиантовой и классной для себя, у Вас исчезнет зависимость.и условия в отношениях будете ставить именно Вы.А мужчина вынужден будет меняться под Вас.Тогда в отношениях будет свет, вера и надежда.Я знаю один надежный способ прийти к такому состоянию-через последовательную работу с психологом.В формате длительных взаимоотношений.Но, это будет результат раз и навсегда.Альтернативой может быть книжка.Эллис.Гуманистическая психотерапия.Внедряйте ее идеи, и что-то будет получаться.Если нет-то обращайтесь.Я работаю в этом направлении.

Здравствйте! Возможно Вы попали в любовную зависимость. Вы осознали, что дальше так жить не тотите. Вы пишете "Столько раз брала себя в руки... ", но «брать себя в руки» не помогает в случае зависимости. Не работают ни сила воли, ни «брать себя в руки». Может помочь работа над собой с психологом, либо посещение групп самопомощи для зависимых от любви и отношений. 

С уважением, Наталья.

Добрый день! 

Чувство любви и чувство эмоциональной зависимости к человеку это два разных понятия и ощущения. Когда мы эмоционально зависим от человека, мы теряем собственное «Я». Нас, как Вы четко отметили начинает тошнить «от собственного идиотизма и безвольности». Другие люди нас не цепляют… и все это, потому что мы забываем о себе, о собственной жизни...

Не знаю, насколько это актуально в Вашей ситуации, но многие моиклиенты освободились от зависимости следующим способом: во-первых необходимо отпустить этого мужчину (без ссор, обесточивающих Вас). А с благодарностью, что он был в вашей жизни, и что в ваших отношения были не только врал и изменял, но были и хорошие моменты… Вот за эти хорошие моменты и поблагодарите его, простите ложь и пренебрежание Вами как личности и… Отпустите… (Не обязательно это делать при очной встрече, достаточно написать письмо и отправить его на «деревню к дедушке») После этого Вам станет легче и появится силы вспомнить, что Вы личность уникальная.

Останется память об отношениях и придет время подвести итоги… Когда Вы будете одна поразмышляйте вслух (желательно с диктофоном): что Вы вынесли из этих отношений, какой урок усвоили? Таким образом, Вы для себя сможете закончить отношения… И если вдруг Вы обнаружите, что обида Вас не отпускает, это хороший признак того, что Вы заново начинаете слышать себя — это первый шажок на пути к целостности.

После этих тяжелых моментов Вы сможете начать заново любить себя так, как это было когда-то давно… уважать себя… повысится ваша самооценка и в следущих отношениях Вы сможете ощутить всю полноту любви! Ведь любовь — это когда две целостные личности вступают в отношения наравных, когда человеку не нужны сурогаты (заменители) в общении и сексуальных отношениях, когда доверие окутывает и согревает...

Я верю, что у Вас получится отпустить Его с радостью и благодарностью, ведь это первый шаг на пути Ваше любви и в первую очередь любви к себе! Желаю Вам всего самого наилучшего!

Добрый день!

Вы пребываете в наслаждении. Это наслажение вы получаете только от этого молодого человека. Что-то действительно вас цепляет именно в этом конкретном мужчине. Возможно голос, возможно взгляд, возможно что-то еще. Как только вы получаете этот знак любви, все происходит помимо вашей воли.

«Я просто хочу не чувствовать того что чувствую.» — не будет иначе — ты такая и он такой. Нужно менять твоё представление о нём, и себе, тогда только сможешь… разойтись. А вот это как не хочется...

Что делают люди, которые не могут принять решение? Они ходят к подругам и друзьям, к тем в кого верят и ждут их «мудрого» совета, чтобы самой обдумать ещё раз, но… ничего, редко, иногда… Так и тут. Кто-то должен тебе понимание ситуации твоё изменить — тогда всё...

Здравствуйте.

Я просто хочу не чувствовать того что чувствую. Хочу чтоб стало безразлично. чтоб его звонки не вызывали никаких эмоций.

Это можно сделать на сеансе психологической корекции, есть специальные методики. Обращайтесь в чат.

Добрый вечер. Попробуйте сделать следующее:

*проанализируйте свои отношения с этим мужчиной и себя в них -это позволит вам сделать их них верные выводы, и не допускать возвратов. 

*поднимите самооценку и избавьтесь от страха - это позволит вам стать и уверенее в себе и смелее, сказать этому мужчине твердое «нет».

*проработайте эти тупиковые отношения — это позволит вам начать строить свою новую личную жизнь.

*простройте критерии отбора мужчин для долгосрочных отношений -это будут фильтры для таких мужчин, как тот, который приносит мучающие отношения. 

*освойте новые модели поведения и взаимодействия с мужчинами, в том числе и сексуальные -это позволит строить отношения с новым мужчиной на качественно новом уровне.

*определите географию и места поиска настоящих мужчин (маленькая подсказка-  в инете и ночных клубах они не водятся).

*впомните про чувство юмора и иронии- это позволит вам увидеть мир оптимистичным и не драмматизировать ситуацию с мужчинами.

И еще. Отношения с этим мужчиной тупиковые, а оно вам надо?

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам

Да, желание не чувствовать, то, что чувствую — это первый шаг в депрессию. Знаете ли вы об этом или нет, но депрессия надолго может омрачить вашу жизнь, лишить радости и волшебства, которая присуща жизни.

Если ваша цель депрессия,… что ж. Ну, а если хотите еще порадоваться, то лучшее, что вы можете сделать, это как раз разобраться с теми чувствами, которые вы чувствуете сейчас. Для чего? Да, хотя бы для того, чтобы в случае новых отношений, не получилось тоже самое. Поскольку, игнорирование любой боли приводит к ее повторению, только уже в хронической форме — несчастливая судьба.

Жинь вам сейчас дает шанс освободиться от боли и негативных представлений о себе. Воспользуетесь ли вы этим шансом, чтобы стать счастливой, вам решать. Наберетесь ли смелости, чтобы остоять свое право на лучшую жизнь, без боли и страданий?

Здесь есть большое количество специалистов, готовых помочь вам пройти самые болезненные для вас моменты в отношениях и самовосприятии. Дело за вами.

Удачи и хороших выборов в вашей жизни!

Как обретёте себя и появится внутренняя ценность, уверенность в себе и в прекрасном будущем со здоровыми отношениями, тогда и пройдут эти сомнения. Это дело ни одного дня, по крупицам Вы соберете новую и полноценную себя. Обращайтесь к специалистам.

Здравствуйте!

Попробуйте получать удовольствие от этих отношений. Отнеситесь к этим отношениям потребительски. И тогда вам станет легче, вы станете счастливее.

Вы пишете, что «год жизни потратили на него». Что это значит? Вы сильно занятый человек, который не дорожит эмоциями и прошлым? Или вы торопитесь завести семью и ребенка, а он мешает вам определиться?

Не выкидавайте его из памяти! Он ваше натоящее и прошлое. Будет ли он в вашем будущем решать вам. Но само чувство любви — не выкидывайте и не отвергайте его. Разрешите чувству любви жить в вашем сердце, чтобы в новом романе вспыхнут с удвоенной силой и не пройти мимо суженого!

И решите, что вам сейчас нужно: роман, удовольствия или семья и дети? Попробуйте выбрать главное для себя, и от этого делайте свой выбор!

Будут вопросы — пишите в чат!

Добра и счастья вам!

Здравствуйте! Мои коллеги уже достаточно Вам определили причину «коплекс жертвы» Вы главное должны понять, что не бывает так по взмаху волшебной палочки рещшения всех проблем. Человек так устроен, что сначала он годами «упорно трудиться» загоняя себя в угол, а далее когда осознает что все эта точка «безвыхожности и тупика» желает в одно мгновения все разрешить...., но так не бывает и это надо осознать! Важно, что бы вы услышали от нас главный призыв ДЕЙСТВОВАТЬ и РАБОТАТЬ над собой, что бы вернуться к себе любимой в точку возврата, и могу с уверенностью вам сказать, что возможно все, но только в том, случаи если вы действительно этого желаете и хочете! С наступающим рождеством! Всегда готова вам помочь, обращайтесь

Уважаемый аноним, посмотрите со стороны, в каких резких и даже пренебрежительных выражениях вы характеризуете саму себя "влюбилась как школьница", «тошнит от собственного идиотизма и безвольности. Не думаю что нужны такие жалкие люди». Каким судом вы судите себя и других людей, взять хотя бы этого мужчину, которого вы хотите позабыть, вернее, которому хотите отомстить равнодушием? Вы отслеживали, какие оценки вы привыкли ставить себе и другим, насколько категоричны в своих суждениях? Как у вас с рефлексией? Ведь вы уже устали от постоянного пребывания в негативных чувствах и эмоциях, может быть позволить себе немного отдохнуть и просто понаблюдать за событиями в своей жизни со стороны, уже имея полученные знания?

Здравствуйте. Я не думаю, что Вам хочется безразличия к нему. Я уверен в  том что Вам недостает самооценки. Не будь Вы«безвольная», у вас вопрос с кем быть и как быть не стоял. А возвращаетесь Вы к нему, потому что думаете, что стали уверенней. А ни финга!!! Просто само по себе ничего не произойдет. Работать над собой надо. Повышать самооценку.

Здравствуйте. Психилогическая и эмоциональная зависимость очень часто проявляется именно в таких отношениях. Вы зависите от этого мужчины и тем самым подпитываете его энергией, и как только Вы начинаете от него отрываться т.е. начинаете забывать, эта связь ослабевает и он подсознательно чувствует что ее необходимо усилить вот и появляется. (Вы уже и сами это заметили)  Т.е. в данных отношениях если говорить образным языком Вы являетесь донором, а он вампиром, он подпитывается за счет Вашей психо-эмоциональной зависимости, и как только поток энергии обрывается, он старается его возобновить. В Вашем случае, чтобы избавиться от ненужных вам отношений, зависимости, вам поможет метод расстановок. За подробностями обращайтесь в чат.