Отношения с матерью - вопрос №964996

Доброе утро. Сабина, попробуйте, как минимум, сделать следующее:

*«перережьте пуповину», связывающую вас с матерью, и которая вас уже душит- это позволит стать свободной от матери, стать самостоятельней и автономной

*поднимите самооценку и освободитесь от имеющихся страхов- это позволит вам стать смелее и уверенней в себе.

*смените, привычные для матери и для вас, модели поведения и взаимодействия с матерью-это позволит вам выводить отношения с ней на качественно новый уровень 

*вспомните про чувство юмора и иронии- это позволит вам парировать на негативные высказывания матери в ваш адрес, самое главное, легко парировать на материнское ворчание. 

*освоить техники контроля и освобождения от негативных эмоций — позволит вам своевременно освобождаться от них.

*освоить техники релаксации — это позволит вам быстрее восстанавливаться.

Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам

Сабина, вы взрослый человек и имеете полное право устраивать свою жизнь так, как вы считаете правильным ее прожить.

Чего вы хотите на самом деле?  Быть рядом с любимым человеком или законную семью?

Попробуйте сначала в этих вопросах определиться. И определить их в своей жизни.

А еще представьте себе, что у вас не мама и молодой человек… а дочь и ее молодой человек...

И вся эта же ситуация, которую вы описали. Что вы посоветуете своей дочери в такой ситуации?

Обиды на маму надо отработать. Вы с силах сделать это сами (надо знать и применять техники) или при участии психотерапевта(гештальт-терапия эффективна в проработке обид).

Как будете отрабатывать — выбирать вам. Если готовы работать дальше — обращайтесь.

Здравствуйте Сабина! Да, у Вас такая мать и действительно принять такого человека, тем более мать, можно только поняв ее, ее состояние, ее огромную нелюбовь прежде всего к самой себе, ее претензии к своей жизни, которую она, скорее всего считает неудавшейся, несостоявшейся, поняв, что ею движет в жизни страх, она видит жизнь в темных тонах, видит в ней опасность и потому у нее контроль надо всем, жесткая собственная позиция, нет гибкости в отношениях, и я могу предположить, что не только с Вами, но и с Вашим отцом и с другими-и здесь важно понять, что она по= своему любит Вас, да любит искаженной любовью, когда не видит в Вас личности, не видит равную себе, а видит Вас все еще ребенком и более того, ребенком, нуждающимся в опеке и у таких людей как правило включается страх потерять то, что имеет, своего рода жадность, но судить ее не стоит- это ее искаженное восприятие мира и пока она его изменить не может, это ее проблемы воспитания, проблемы в, свою очередь ее родителей, а ее ворчания- это она свою боль выплескивает на Вас неосознанно, простите ее, увидьте ее боль, ее обиду на свою жизнь, а Вы подходите сейчас к  собственному этапу создания семьи- и это прекрасно, идите в любовь, в отношения, стройте их на новом, более совершенном уровне, чем у родителей, выйдите за их ограничения и создайте в своей семье иную атмосферу, конечно, Вам уже нужно подумать об отделении от семьи, и то, что Вам пока отказала мать в квартире- может и лучше, Вы не будете зависеть от нее и освободитесь от многих попреков, ну, а пока еще живете вместе с родителями, то постарайтесь на ее ворчание отвечать юмором, не принимайте ее слова к себе, это не про Вас, можете сами сказать ей, что Вы ее любите и все хорошо, главное- самой стать спокойной и уверенной, не раздражаться от ее слов, тогда Ваше внутреннее спокойствие, Ваша спокойная реакция на ее слова ослабит ее поток ворчаний , а там, глядишь и сама о себе задумается!

Сабина, а вы со своим молодым человеком живете у  ваших родителей?

Здравствуйте, Сабина!

Ваша мама боится вас потерять как дочку. Вы всегда ранее были рядом. Сейчас с мужчиной. Ее страх выражается в отрицании всего хорошего, что вы делаете. Попробуйте маме в утвердительной форме сказать, например: Мама, если ты беспокоишься, что я тебя брошу и не смогу помогать, то стакан воды я всегда тебе подам. Говорить нужно при условии, что вы сами в этом уверенны.  Главное не нужно взращивать в себе чувство вины. Вы должны быть счастливы!

Здравствуйте, Сабина. Возможно за поведением Вашей матери скрывается какой-то мотив. Но какой? Это можно определить по тому, что она Вам говорит и как говорит. Возможно она проявляет гиперопеку и хочет научить Вас жизни, указать за кого стоит выходить, а за кого нет — отсюда исходят недовольства. Вы и Ваша мать имеете полное право на счастье и понимание: Вы- со стороны матери, она — со стороны дочери. Постарайтесь наладить отношения с ней, естественно самостоятельно будет очень сложно, нужен взгляд со стороны и желательно психолога. В Вашей ситуации проблема уходит глубоко корнями внутрь и решить ее одним советом или рекомендацией не удастся. Возможно Вы успокоитесь на время, но проблема останется. Обратитесь за консультацией к понравившемуся специалисту и решите вопрос. Ваша мать Вас любит, ее вина в том, что она не умеет правильно проявить свою любовь к Вам. Не забывайте, что и Вы станете когда-то матерью и возможно, у Вас возникнет тоже такая ситуация с Вашей дочерью. Постарайтесь найти причину поведения Вашей матери и объяснить ей, что Вы так же как она тоже имеете право на выбор. Удачи Вам и искренне желаю Вам найти общий язык с мамой.

Наш Рай — под ногами наших матерей.

Здравствуйте!

Сабина, не знаю успокоит это вас или огорчит, но ваша ситуация не нова. Еще Достоевский писал о ней в произведении «Отцы и дети». И как гласит восточная мудрость «Прежде чем понять или осудить человека, надень его сланцы и пройди весь его жизненный путь» Понять любого человека очень и очень сложно (особенно если это мать), а принять его точку зрения и того сложнее, да и надо ли принимать… Если я правильно поняла Вас, то Вы хотите чтобы мама приняла вас такой какая Вы есть без условий и претензий, позволила вам жить своей жизнью, а не реализовывать ее ожидания… Если так, то:

1. Примите тот факт, что никакими своими действиями, оправданиями перед мамой Вы ее мнение о себе не измените! Осознайте, что ее слова — это просто ее виденье мира, на которое Вы, к сожалению, повлиять не можете… Это ее виденье мира! Она так росла и так жила!

2. Поймите, что раз она не может принять вас без условий и претензий, значит ее в детстве никто не принимал такой, какая она была… и для того, что семья ее принимала, ей приходилось ущемлять свои права, «душить» свои желания, ей приходилось жить так, как от нее ожидали. И она невольно ждет такой же жертвы от вас! И не получая ожидаемого — постоянно ворчит и постоянно недовольна...

3. Это не означает, что Вы должны «наступить себе на горло» и начать жить как того желает ваша мама — это ваша жизнь и только вам решать как ее прожить: хотите выйти замуж за любимого человека — выходите, хотите свое отдельное жилье — реализуйте намеренье (хоть это и трудно). Просто спокойно, без реакции на ее обвинения, слова: «пока ты живешь в моей квартире/доме ты должна...» — расскажите ей: о своих планах, что любите ее, что не можете ее понять, что хотите ее понять. Расскажите ей  спокойно, обо всем, что накопилось у вас на душе. Главное, чтобы ваш рассказ был искренним, спокойным и с любовью (не сюсюканьем, а любовью), где-то жестоким, где-то холодным или эмоциональным, где-то с болью. Ведь Вы сами пишите: «крик души...» Как она отреагирует — это ей решать, Вы повлиять никак не можете. Проговорив все, что на душе, и приняв ее слова как ее образ мышления (никак не задевающий Вас) — Вы вздохнете легче! И высока вероятность, что мама сможет пойти с вами на контакт без условий и претензий.

Конечно, Вы можете сказать: «Я знаю свою мать и знаю как она отреагирует. Она меня и слушать не станет. Станет еще хуже»… Но пока Вы не попробуете, Вы не будете знать наверняка: как она отреагирует и легче ли вам станет дышаться! Если Вам сложно спокойно реагировать на ее выпады, то вместо разговора напишите ей письмо… Главное сообщите маме в спокойной форме обо всем, что у вас на душе (чтобы она, бедная, по крайней мере, кричать перестала!)

Мудрости Вам, душевных сил и спокойствия.

C уважением, Елена.

PS:  Вы написали, что у родителей есть квартира, но ничего не написали об отце… А как он реагирует на мамины слова, обвинения в ваш адрес? Какова его роль в вашей родительской семье? Принимает ли он чью-либо сторону?

Вы не поймете мать.
В ее суждениях о вас, нет рациональности (логичности).
Что бы дальше жить спокойно, разобраться с матерью вам придется, просто пустить отношения с матерью на самотек не получится.
1 час консультации поставят многое на свои места, обращайтесь.

Предлагаю вам Сабина поговорить с мамой. Вы сейчас маму не слушаете, ваша мама думаю не без причинно ворчит. Я предполагаю что ваша мама вам говорит! Сабина вам надо деликатно с мамой поговорить, обо всем! Поговорив я думаю вы придете к согласию ведь мама у вас одна. Я бы сказал что мама плохого не желает, что мама знает что лучше для ее дитя. Но порой просто напросто недопонимание! удачи

Сабина, вы просто умничка, потому что несмотря на мамины нападки в ваш адрес вы ее  продолжаете любить и при этом идете своим путем, зная, чего хотите. Очень рада тому, что у вас есть молодой человек, который является вам поддержкой.

Вашу маму вряд ли можно изменить, самое лучшее, что можно сделать в этой ситуации — принять ее, сохранять чувство собственного достоинства (не позволять себя оскорблять и не оскорблять самой), а когда выйдете замуж, найти способ жить отдельно от родителей, пусть даже в съемной квартире.

Удачи вам! Я верю, Что у вас все получится, потому что вы мудрый человек!

Сабина, добрый день!

Понимаю ваши переживания. У вас ничего сейчас нет «своего», но это дело поправимое, вы очень целеустремленный человек, надеюсь ваш любимый тоже. Вы не допускаете, что вероятно в этом корень переживаний вашей мамы? Я имею ввиду, может она считает иначе про ваши отношения с молодым человеком? Что она думает о нем и отец, если я правильно поняла, вы из полной семьи. Так же с ваших слов видно, что ваша мама, очень сильно переживает, что вы уже стали взрослая и можете принимать решения, без ее участия, она не может с этим смирится, отсюда и конфликты. Такое очень часто бывает, к великому сожалению и вы не первая. Но это все общее. А в вашем случае, нужно постараться найти возможность, время и желание, сесть с мамой и без эмоций, хотябы с вашей стороны попробовать поговорить. Объяснить, что вы как были ее любимой и единственной дочькой, так и останетесь. Даже выйдя замуж, будете общаться, приходить в гости, уделять ей внимание. Попробуйте, приходя со встреч вечером, спрашивать у мамы как она провела день, чем занималась, как себя чувствует… Поначалу это может показаться странным, но поверьте, мама это оценит и в скором времени контакт будет положительным и ситуация начнет меняться.

Что может сказать о своем молодом человеке? Чем он занимается, кем работает? Какие у него планы на будущее? Если я правильно поняла, вы не живете вместе? ОН у себя, Вы у себя. Сколько вам и ему лет?

Надеюсь мои советы вам помогут. Желаю вам удачи в жизни! У вас все получится!

Пишите, если будут вопросы и желание.

Здравствуйте, Сабина!

«Иногда мне кажется, что моя мать меня ненавидит.» Это она не Вас, это она себя ненавидит, ненавидит свой страх, то, что нет любви, то что жизнь проходит не так как мечталось когда-то. Человек проявляет сильные чувства к тому, что сам не имеет, но хочет. У Вас есть любовь, она своей ненавистью выражает свое желание любви.

Ей трудно. Нужно много сил ежедневно затрачивать на негатив, на борьбу с собственными страхами. Но Вы можете ей помочь. Просто будьте счастливы с с вашим любимым человеком.И тогда, возможно, она поймет, что можно и по-другому, что квартира стоит гораздо меньше чем любящий взгляд собственной дочери, что настоящее человеческое тепло нельзя купить, что можно просто жить и радоваться этому.

С уважением, Евгений Чвалун.

Здравствуйте, Сабина! Ваша мать имеет свои внутренние проблемы. А ее ворчание, упреки, попытки обидеть — только их выражение. Ваша мать — человек несчастный. Неудовлетворенный собственной жизнью. Счастливые люди дарят счастье, несчастные — «мучают» окружающих. Ваша мать недовольна не вами. А самой собой. Вы просто стали объектом, на который можно выместить эмоции.

Не думаю, что она вас не любит. Скорее, она зависит от вас. Напоминание о том, что вы ничего не имеете — попытка вас обесценить, снизить самооценку. И таким образом, заполучить над вами некую власть. Это характерно для зависимых отношений. Цель — реализовать свои потребности за счет вас. Например, потребность удержать вас рядом, чтобы не остаться одной. Что явно проявляется и в других формах ее поведения.

Гармонизировать отношения вы можете, начав с понимания ее проблем. Это непросто. Особенно непросто сделать первый шаг, когда внутри накопились обиды. Но… попробуйте ее пожалеть. Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Не вы — жертва. Жертва — ваша мать, которая не может справиться со своими эмоциями и внутренними проблемами.  Такой взгляд на вещи поможет вам все переоценить.

Здравствуйте, Сабина!

Понимаю Вас, такие отноешния с мамой — это тяжело, так как каждый чеовек мечтает о хороших отноешниях сос воими родителями, где есть понимание, поддержка. Но Ваша мама так себя ведет, потому что у нее есть свои внутренние проблемы и это не значит, что проблема в Вас. Вы любите маму, старайтесь ей это показать, старайтесь не обижаться на маму и не реагировать на ее недовольство насколкьо это возможно. Попыптайтесь принять, чтоу  Вас мама вот такая и это не изменить. А по поводу молодого человека, Вам хочется быть рядом с ним, знаичт будьте, это Ваша жизни и Вам решать с кем быть. Мама в любом случае будет высказывать недовольство.

Удачи.

Здравствуйте, Сабина. Вы выбрали правильную стратегию поведения: надеетесь только на себя, пытаетесь заработать на квартиру.Наладть взаимоотношения с мамой трудно не только Вам. Вы с ней-представители разных поколений, по-разному смотрите на многие вещи: быт, отношения, финансы, поведение. Не пытайтесь бороться с мамой и переубеждать её во всём, с чем не согласны. Примите её такой, какая она есть. Измените своё отношение к ситуации.Понимаю, что это трудно, но постарайтесь пожить отдельно от неё.

Поговорите в спокойной обстановке, выберите момент, когда у вас обеих будет хорошее настроение.Начните разговор с того, как сильно Вы любите её, как хотите наладить отношения, добиться взаимопонимания. Найдите точки соприкосновения, темы, в которых ваши мнения сходятся.Спросите, как она видит дальнейшую жизнь.Выскажите спокойно свою позицию.Не осуждайте и не критикуйте маму, она любит Вас и боится за будущее, но, возможно, в силу характерологических особенностей не может говорить сдержанно. Не забывайте почаще интересоваться самочувствием, обстоятельствами её жизни. Подробно обсудить Ваши действия предлагаю в чате.

Сабина! Такая ситуация как у вас с мамой, к сожалению типична для многих девушек и юношей, когда приходит пора уходить из родительского дома. Если вы поймете, что вас связывает с мамой, как пуповина, очень сильная привязанность друг к другу (сильная любовь), то возможно увидите, что все ее недовольства и ворчания связаны с тем, что вы покинете ее, и родительский дом. Слепая и сильная любовь матерей к своим детям, иногда проявляется как ненависть (искаженная любовь), различные угрозы и нежелание идти на компромиссы.Но, это поверхность, за которой прячется страх потерять любимого ребенка. Вы со своей стороны, тоже любите ее и не хотите причинять ей боль из-за разрыва. Но, разрыв неизбежен. Это больно, ели эгоизм такой слепой любви одерживает верх над осознанностью и желание всецело обладать предметом любви преобладает, превращаясь в ревность (Я лучше, чем он). Ты лучшая мама! Спасибо тебе за все! Я тебя очень люблю! И, знаю, что ты меня сильно любишь, желая мне лучшего. Я встретила мужчину, с которым хочу связать свою судьбу. Я ухожу с ним в свою взрослую жизнь, как ты в свое время сделала это с моим отцом, чтобы появилась Я. Ты для меня всегда останешься мамой, самой любимой и лучшей.Пришло время, когда мне нужно уйти… Это, то, что вы могли бы сказать своей маме. Но, и для вас сейчас идти наперекор — это страх лишится любви матери. Но, и это не так, как видится вам. Это поверхность. Попытки вашей матери обесценить вас (никто)- это ее желание власти над объектом своей любви. Приходит время, когда нужно снять родителей с пъедестала Авторитета и вырасти, чтобы идти в свою взрослую жизнь. Быть может для того, чтобы уметь отстаивать свою взрослую позицию, вам приходится сейчас так трудно в отношениях с мамой. Но, не сдавайтесь! Ей придется признать, что дочь выросла. Но, и вам также следует признать это, обозначив свои границы личного пространства.

Удачи!

я предлагаю вам начать взрослую жизнь, снимите вместе квартиру, заодно и проверите свои чувства в быту, это очень важно в семейной жизни

Здравствуйте Сабина! Почему ваша мама так себя ведет, потому что ей не хватает внимания, потому что еще не осознала, что вы уже выросли. Изменить вы маму не сможете, но подойти после свидания вечером обнять ее и спросить как она провела сегодня день, не обращая внимания на ее ворчания вы сможете. Воспринимайте это с некоторой долей юмора. Понимаете, чем старше становится ваша мама, тем состояние ненужности у нее усиливается. Она думает, что когда вы от нее уйдете, то забудете ее. Дайте ей понять, что вы ее любите, что она вам очень нужна сейчас и будет нужна потом, будьте ласковы с ней, спрашивайте у нее совета как поступить в той или в иной ситуации, можете не следовать ее советам, но все равно спрашивайте. Общайтесь с ней, рассказывайте о чем угодно и вы увидете, что ваша мама будет вести себя по другому.

Всего доброго! Удачи! 

Здравствуйте!

Разрешите матери быть недовольной и сердитой. Это ее дело. Не осуждайте ее. Дайте ей свободу своих ворчаний. А вы тем временем займитесь своей жизнью. Обдумывайте вашу будущую совместную жизнь и планируйте ваше семейное счастье!

Не пытайтесь ее понять и обвинить! Просто уважайте ее мнение, любите ее, но живите своими планами без оглядки на ее требований и обвинения.

Добра и счастья вам!

Сабина в жизни все не случайно, а закономерно. Не случайно, что вы проживаете с матерью, что она ворчит и то, что вы считаете, что она вас ненавидит. Все, что находится у нас внутри, мы выносим на поверхность. Только вот разыгрывают наше внутреннее состояние совсем другие люди. В частности вам очень сильно помогает ваша мать увидеть то, что просто необходимо вам увидеть, но вы никак на это не обращаете внимание. И именно это не дает вам быть счастливой. Представляете какую жертвенность на себя взяла ваша мать — быть ворчливой и ненавидящей, чтобы свое чадо любимое спасти от чего-то очень опасного. В чем эта опасность? Подумайте хорошо и ответьте «Что вас так раздражает и выводит из себя?» Именно это вам и мешает — ваша безответственность. если вы хотите делать то, что хотите, а это значит быть взрослой, а взррослой, значит ответственной за свои  поступки. Вот что вам мама помогает понять — вы хотите быть свободной, но… просите у мамы и живете у нее. Ведь у вас есть любимый, с которым вы хотите быть — вот он и должен вам обеспечить пространство совместной жизни. Не снимайте с него этой обязанности. А то часто бывает так, что девушка со своими родителями создают все условия «счастливой» семейной жизни, а на это пространство приходит «трутень», да еще и начинает командовать всеми. Так родители девушки создают условия быть несчастной. Раньше за любимыми в «тридевятое царство, тридесятое государство». И на последок. Помните. что все. что вас окружает — ваших рук дело. Так как на вас ворчит мать, вас ограничивает, заставляет делать то, чего вы не хотите, обращается как с падчерицей — знайте — так вы к себе относитесь сами. Вместо матери поставьте местоимение «Я» и много о себе узнаете нового

Добрый день, Сабина!

Возможно мать была недовольна своей жизнью и она это переносит на вас, хочет чтобы вы успели сделать то, чего не успела она. И тем самым постоянно ворчит, чтобы вы что-то делали. А еще предположите что могло из вашего поведения повлиять на ее такую реакцию? Еще имеет значение, возраст вашей мамы, это может многое менять в ее отношении к вам. А вы пытались с ней разговаривать, делиться чем-то сокровенным? Это может быть так же одним из поводов в ее ответной реакции на вас.

Успехов вам!

Сабина, добрый вечер. Да, ситуация не просто грустная, не просто тревожная, и какая-то, на первый взгляд, трудноразрешимая, но ещё и не до конца, как будто рассказанная вами. Ну вот, например, вы описываете трёх действующих лиц. Вы, мама и ваш любимый человек. Сразу возникает непонимание, а где ваш папа, и где родители молодого человека. То есть ситуация уже изначально достаточно обрезанная и это говорит о тоже о некой специфике. И специфика эта такая, что в вашем описании, молодой человек играет роль просто некого провоцирующего фактора для вашего с мамой конфликта.

Какова причина конфликта вы явно не описываете. Вы скорее описываете как он происходит (ворчание мамы, ваша реакция неизвестна), и вокруг чего он закручен — вокруг собственности мамы, и вокруг ваших поздних визитов.

Какая из этого у меня рождается гипотеза — что вы обижаетесь на маму, что она вам чего-то не даёт, что вы себе хотите. И не даёт она вам, условно говоря, обеспеченной свободы. Не даёт оторваться от себя. Стать самостоятельным человеком.

Но давайте пойдём дальше. Допустим мама ворчит, да не даёт квартиру. Что это значит? А ровно то и значит — что не даёт и ворчит. Остальная реакция уже ваша — вы негативно на это реагируете, возможно, обижаетесь, внутренне требуете, что мама что-то должна (какое-то понимающее отношение, помощь вам). Это правда, возможно, некоторым детям мамы дают больше.

Но давайте исходить из реалий, а не из мамы.

Вы взрослый человек, ваш молодой человек тоже взрослый. Вы оба работаете, таким образом, наверняка, при большом желании имеете возможность, если не квартиру снять, то комнату точно. Но вы, я так понимаю, ограничиваетесь встречами 2 года и зафиксированы только на том, что вам дадут квартиру. Тем самым вы избегаете своей взрослости. Избегаете того, чтобы быть счастливы по-взрослому, с «нуля». Вы нашли врага — маму, и на неё вешаете обязательства, обиды. А по факту — есть два взрослых человека, которые почему-то видят всего 1 вариант того, как им строить свою жизнь. И сами себя вгоняют в зависимость от решения и ворчания мамы.

Сабина, Вам не нужно ее понимать. Любить достаточно, но любить и понимать разные вещи. Если она не хочет помогать вам устраивать вашу личную жизнь, что ж тут ничего не поделаешь. Тут нужна работа с мамой и ее собственное желание меняться. А вы можете лишь поменять свое отношение к ее словам и поступкам, позвольте себе внутренне до конца освободиться от ее авторитета, вы имеете на это право, оставив лишь любовь к ней как к матери и ваше уважение за то, что она дала вам жизнь.И возможно, если вы изменитесь, мать так же начнет меняться. Всего вам доброго. 

Сабина, добрый день. А для чего вам нужно обязательно понять свою мать? Ведь у вас есть все, для того чтобы построить свою счастливую семью. Или для вас счастье в чем-то другом? Тогда в чем? А что если ваша мать никогда не станет довольной — неужели тогда вы никогда не будете счастливы?

  Это очень замечательно, что у вас есть любимый человек! Мама вас вырастила, но теперь пришло время отделиться от нее и быть самостоятельной. У вас есть для этого возможность, не упускайте ее. Ну а маме придется принять ваш выбор, ваше решение каким бы оно не было и со временем она это сделает. 

Желаю вам понять в первую очередь себя и свои желания! Счастья вам!

 Здравствуйте Сабина, просто вам нужно поговорить со своей мамой и вспомнить прошлое возможно это решит вашу проблему

Сабина, меня в Вашем письме зацепили последние слова «не знаю, что делать… я ее люблю, но… я не понимаю ее...» Мне за такими словами  слышится чувство вины перед матерью. «люблю, но...» — это же практически «ненавижу» А разве признаться в ненависти к собственному родителю легко? Тем более нам, воспитанным в реалиях нашей страны и культуры. Вот и Вы чувствует вину за непроизнесенные слова, за невыраженные и даже не осознанные чувства. А ведь часто наши чувства к родителям амбиваленты. Т.е. человек одновременно любит и ненавидит.  Только с этим надо как-то справиться, куда-то эти чувства нужно девать. А для начала хотя бы признаться себе в них. И только потом, разрешив себе ненавидеть и злиться, выразив «нехорошие» чувства, и не обвиняя себя за них, можно под толстым слоем негатива отыскать незамутненный ключик нежной любви. Не зря же существует поговорка «Хочешь выйти замуж, прими свою маму, такой какая она есть».  Вполне возможно, что Вы к этому не готовы, Сабина, тогда мой ответ просто пройдет мимо Вас. Если есть желание, то разобраться в себе и своих чувствах к маме можно на личной консультации. Желаю Вам мудрости и счастья, которого Вы несомненно достойны. 

Вам просто необходимо жить отдельно+ должны понимать особенности харрактера Вашей мамы

Ваша мама, как и большинство мам, не собирается добровольно отдавать своё — т.е. вас. Она вас родила, воспитала и пр, а сейчас, в старости — ей нужно ваше внимание. Канал внимания — это энергетическая подпитка. Она так питается. она не знает другого способа получить ваше внимание, как только начать вас упрекать  и выражать претензии. Для чего? Это формирует чувство вины у вас и, соответственно, вынуждает вас испытывать определенные негативные эмоции, оправдываться. Это формирует энергетические связки. И затем по закону сообщающихся сосудов… Вы Сабина, — донор в этой ситуации.

Что можно предпринять? давать ей внимание добровольно, но в позитивном ключе: самой хвалить, подбадривать, спросить о погоде, перевести разговор на фильм по ТВ, на дела у соседей… Но — не вступать в конфликт, не в коем случае не оправдываться, не внедряться в реальную ситуацию. Можно ещё научиться ставить защиты..