Здравствуйте, вот вычитал недавно про Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. Как с ним бороться? Возможно ли самостоятельно избавиться от него или нужно обязательная помощь психолога? Мне 21 год и у меня не так давно началась половая жизнь. Первый раз, на отдыхе с девушкой когда дело дошло до секса- я вошел в какое-то непонятное состояние, участилось сердцебиение, я начал волноваться инесмогдостичьнормальнойэрекции.Послетого, как мне она немного помогла, эрекция произошла( но тоже слабая) и так же быстро пропала при попытке войти во влагалище. Хотя в другое время у меня с эрекцией все в порядке( так сказать, в моно режиме, тоже не было никогда проблем). Почитав про этот синдром, я понял что по симптомам у меня может быть именно он, хотя я не психолог чтоб ставить самостоятельно себе диагноз.

  Вот недавно познакомился с еще одной девушкой и когда дело идет с намеком к постели, я чувствую что опять вхожу в это непонятное состояние и  боюсь провала. Как с этим бороться? Я где-то вычитал что могут помочь успокоительные средства за час до секса 15-20 капель настойки валерианы или одну таблетку  Ново-пассита за такой же период. Может это помочь? Возможно ли как-то самостоятельно попробывать бороться с этой проблемой? По ощущениям похожее на какой-то непонятный страх и ощущается жуткое волнение, прям как перед прыжком с парашюта и я понятия не имею как в себе это побороть, голова просто переполнена непонятными мыслями и волнением.

Зараннее спасибо 

Здравствуйте. У меня такая проблема… Мне 19 лет, но я ни разу по настоящему не дрался. Я вроде не боюсь боли и воспринимаю ее нормально, даже немного по мазохистски, я довольно мощного телосложения(хожу в тренажерный зал). Но если дело доходит до драки, то у меня начинается приступ паники и если все же мне удается размахнуться для удара, от на полпути она или вовсе останавливается или попадает в любое место кроме головы и очень слабо получается. Подскажите пожалуйста, что мне делать?

Может кому-то покажется это смешным, но у меня уже начинается паника. Дело в том, что у меня пропало всякое желание следить за собой. Раньше, глядя на неухоженных женщин, прпосматривая передачи о смене стиля, я думала: "Неужели так сложно встать на час раньше, уложить хорошо волосы, накраситься, красиво одеться???". А сейчас сама понимиаю, что мне всё это нужно, но так нехочется… Нужно похудеть и хоть как-то ограничить себя в питании — вааааууу, тоска нападает при единой мысли, НЕ ХОЧУ!!! Косметику покупать не хочу, о нанесении мэйк-апа думаю с ужасом, потому что НЕ ХОЧУ. Волосы красить — надо, но почему то откладываю. Как думаете, почему?? Правильно. НЕ ХОЧУ! На маникюр уже третий месяц не хожу, хотя раньше раз в 2 недели как по часам. Все новинки косметики мимо меня не проходили. Педикюр, депиляция, коррекция бровей, стрижки, укладки, новая одежда — всё это пошло лесом просто… И понимаю же, что так нельзя. Да, есть любимый мужчина, который любит меня такой, какая я есть и утром от моего вида не пугается, но не хочется обабиться, стать неухоженной серой мышью, чтобы потом он от меня ушел к модной, современной и ухоженной. 

В общем, у меня серьезно паника. Нужно взять себя в руки и заняться собой. ХОЧУ! Только как?.. помогите… Технически я знаю как… А вот психологически у меня какой- то барьер, магазины за версту обхожу. Помогите справиться, пожалуйста...

Здравствуйте! Меня очень сильно напрягает говорить по телефону с людьми (исключений всего несколько, самые близкие родственники). Независимо от того, разговариваю ли я с незнакомым человеком или, например, с подругой или с неблизким родичем, я испытываю какой-то душевный дискомфорт. А уж позвонить куда-то и что-то узнать — для этого мне надо с духом собираться полдня. Не беру с незнакомых номеров… либо вообщеставлю переадрессацию… либо не беру трубку… Посоветуйте что нибудь пожалуйста

нужно решить вопрос помогите?

Мне 20 лет. Я боюсь драк. Ходил на каратэ и имею зелёный пояс. Но при всём при этом я не могу появляться на людях, допустим ходить на дискотеки со своей девушкой. Боюсь проиграть, не защитить себя или девушку. Ей об этом сказать ничего не могу, так как стесняюсь. Она в принципе и так понимает. Не давит, но иногда её пробиваетна откровения и она может сказать что хочет отдохнуть, потанцевать, встретиться сдрузьями. И я даже виноватым немного чувствую себя за то что не могу предоставить ей такую чепуху как поход на дискотеку. И мне и ей надоело быть вечно дома или гулять где-то пока не стемнеет. И этот страх драки так сковывает что я даже не раздумывая даю отказ на предложение сходить куда-то до поздна. Всё началось с детства. Мой отчим пил и моя мама часто с ним скандалила. Из за слабости и немощи в 13 лет я ничем не мог помоч маме. На тренировки я пошёл именно за тем чтобы научиться отпор давать. Теперь мне 20. Есть моменты когда у меня просто едит планка от какой-то стрессовой ситуации и тогда у меня включаются так сказать-боевые навыки ведения жёсткого разговора и даже драки. Я назову это эффектом вспыльчивости. Я просто взрываюсь и перед глазами как у быка зарождается цель-ликвидировать. В это время все становятся тихими и мирными. Во время сдачи на зелёный пояс, у меня данный эффект включился только после того как меня просто избили почти до потери сознания. Хотя до этого я пытался разозлиться, уже и представлял что это моя нелюбимая учительница и так далее ) Получилось как то само собой. Это один случай. И другой, не менее важный наверное. Я со своей девушкой были на дискотеке. К ней начал пирставать один парень. В общем не буду подробности расписывать, напишу короче, девушка ушла, я со своими стараниями объяснить чтото парню остался стоять на месте как дурак, он наорал на меня и толкнув плечём ушёл. Чтож. Вроде бы ничего такого. Всё прошло тихо и мирно с одной стороны. Но я просто побоялся его угроз, побоялся что я слаб и не смогу одолеть его. И самое обидное было то что я ему не врезал или хотябы закрыл рот. Обиднее было даже не то что с меня пол дискотеки Ржало, а то что я просто ему не врезал. Хотя адриналина было столько что казалось я кирпичи зубами крошить смогу. Но ступор, бессвязная речь, ватные ноги, дрож в руках… Прошло около полугода.Девушка предлогала несколько раз сходить на дискотеку. Я не могу. Боюсь. Объяснить не могу. И стыдно до кончиков волос за то что я такой слабый и трусливый. В общем, дорогие психологи, вы знаете достаточно чтобы сделать вывод. Помогите. А то от стыда начинает казаться что я недостоин не то что своей девушки а вообще-общения с людьми. Чувство буд-то я лев. Но маленький. Вроде и злишься и рычишь, но вместа этого получается мяуканье. 

Здравствуйте уважаемые специалисты, обращаюсь с таким вопросом, у меня постоянно ком в горле, давит изнутри и трудно дышать, ощущение что что-то там перекрывает, ощущение что рукой держат горло. Трудно дышать из-за того самого кома, очень боюсь задохнуться, меня это просто вгоняет в панику и страх, ведь еще так молод. Лёжа на левом боку, это ощущается еще сильней (ходил весной к лору, сделали непрямую ларингоскопию, сказали что без онкологии и ничего плохого не видит, а до этого посещал лоров в поликлинике, они даже осмотр толком не делали, тоже без всяких проблем). Около недели появился кашель вроде как из-за того самого горла, просто сухой кашель без отхаркивания. Еще при глотании, чувство что глотаю не слюни, а слизь, на уровне кадыка. В общем очень надеюсь на ваш ответ. До этого ходил еще и к неврологу (делал мрт, без патологий), прописали паксил, фенибут, пью уже паксил 2 года, поставили всд, посещал так же пульмонолога, в лёгких без каких-либо проблем и флюроография тоже показывает всё чисто, посетил ортопеда сказал что зря набрал эту кипу бумаг, мол у меня дисплазия соединительных тканей и шейный лардоз.Хочу просто узнать, могу ли я задохнуться от этого кома, очень боюсь этого.

ну вот так вышло что последние 10 лет я живу как живется))) не прилагая усилий ноль и не хотса их прилагать но блин я парень я должен их прилагать но виш вроде работа есть, норм работа. выучился 3 образования ничего не делая просто лежа на матрасике потягивая пивко через соломинку, и лениво барахтался чтобы не пристать к берегу мне 25лет секса ни разу не было в начале просто не было времени или несколько раз, что по тупости или от того что чуть перебрал, проибал шанс с достойными кандидатками фигурой и телом(( теперь у меня просто ну не получается девушку завести. комплекс млин у меня. общаться на раз а вот как чуть больше сразу барьер и разрыв отношений или в дальнюю часть френд зоны а хотса тепла любви да и семью пора думать заводить и хаты нет у меня живу в коммуналке и не светит отдельная хата снимать не вариант. сам потяну но на оставшееся питаться водой и хлебом иногда чаем. тоже комплекс ну не могу я и из за этого тоже девушку завести ибо просто не куда привести а жить в приймах я просто не смогу(( посещают мысли вот похолодает затянет все воды льдом. пойти на мост по выше и прыгнуть на встречу ветру и белой воде и самое забавное для всего моего окружения я парень ловелас почти душа компании без проблем вообще и каждый норовит поплакать мне в плечо

Мне всегда с трудом удаётся смотреть людям в глаза.Тем более тем, кто мне не безразличен.Я стараюсь как можно быстрее отвести взгляд, отвернуть голову.Многие на это обижаются.Но я ничего не могу с собой поделать… Как с этим справится?

Огромное спасибо заранее!

Мне 16 лет и на данный момент я боюсь гулять с девушкой из за того что

Я боюсь что если кто то престанет к ней или толкнет, или что то скажет ей я не смогу ничего сделать.Если будет какае то группа лиц, или человек больше меня или старше

я не очень боюсь подраться, я стараюсь с этим как то боротся, я занималсяборьбой 5 лет, но просто я понимаю что если будет большие колличество человек, я чисто физически не справлюсь. 

Как избавиться от чувства жалости к людям? Вопрос в том, как избавиться от чувства жалости к людям вообще. Пример: идет программа новостей, показывают, например, Сирию. Там разбитые дома, понимаешь, что вчера здесь жили люди с детьми. Такими же как и у тебя… Чуть не до слез. Показывают худ.фильм про войну, мельком докум-е кадры, про голод, смерть… В ютубе натыкаешься на док.кадры с Чечни. Это вообще невыносимо. Посмотрите фильм про Чечню «Живи и веруй». Там во время уличных боев, по улице буквально меж пуль бегает пацан лет 8-10 плачет и кричит «Дяденька-дяденька!»… Этот пацан часто вспоминается. Мне под 50. Понимаю, что жизнь стала прагматичнее (а значит, жесточе), у меня дети 19 и 3 лет. Им жить дальше в этом жестоком мире. Это невозможно, мешает жить. Может, у меня паранойя? Ответившим — заранее спасибо.

Здравствуйте, мне очень нужна Ваша квалифицированная помощь. Ибо жить становиться просто невозможно. Проблема такова:

Например, я захожу в магазин, там стоит несколько человек в очереди, и если кто то из них будет меня встречать взглядом, я чувствую себя очень неловко, и только по прошествии минут 5 я привыкаю и все становиться нормально. Но это самая простая ситуация. Дальше — больше. Еслинапример подхожу к остановке на которой стит человек 15, и все смотрят на меня, просто ужас, ноги становятся ватными, движения неуклюжими, и чем дольше они смотрят, тем хуже. Я опускаю голову и глаза и потом очень сложно от этого отойти. Продолжение всего не заставляет себя долго ждать, заходишь в трамвай, а там очередная порция взглядов. Но здесь на улице еще можно как то отвернуться, стать сзади все людей, а бывает заходишь в комнату ожидания, а там по кругу человек 25 стоят стены подпирают, и все пяляться, полная жесть....    Спасает, и то не всегда и не доконца, если достать телефон и с кем нибудь начать говорить, или если с кем то вдвоем. 

Вобщем не жизнь а просто ад. Сейчас мне 27, этого страха не было лет до 23. В детстве папаша почти каждый день пил, приходил домой и устраивал скандалы. По поводу взглядов, помню часто орал — в глаза мне смотри, и так же часто — что ты смотришь!  И в таком духе ситуаций много было. Не знаю с этим связано или нет, очень хочу избавиться от этого страха. Помогите.

Здравствуйте! Меня зовут Юлия, мне 24 года, моя проблема заключается в том, что я из за своих страхов и скованности не могу найти себя в работе.

Уже несколько месяцев блуждаю из кабинета в кабинет, но не из за того, что никуда не берут, я просто  боюсь начинать работать, боюсь ошибаться, показать себя глупой, для меня первый рабочий день-это мучения, это унижения…я никак не могу себя настроить, это не лень к сожалению, я сама не ленивый человек, просто одолевает страх перед заданиями, когда мне говорят, что вот Юль, надо выполнить такие то планы, меня берет скованность, мне объясняют, я ничего не понимаю, потому что думаю только о том, как поскорее сбежать оттуда, потому что все равно ничего не сумею выполнить!!! Я не знаю откуда это у меня! Хочу работать не с людьми, не менеджером по продажам, например, хочу работать в офисе, с бумажками и компьютером… к сожалению для себя выбрала не ту профессию.., " Связи с общественностью", я не такой активный человек, чтобы занимать такую должность.  Я не знаю как побороть этот страх, я сама по себе очень закомплексованный человек, боюсь ошибок, боюсь нееодобрения, хотя понимаю, что без ошибок ничего не добъешься, на работе тем более! Но меня берет ступор, пропадает желание… думаю, что все равно ничего не получится… это замкнутый круг! Надо сбросить эти кондалы, но не могу, тем более еще давно мне говорили, что вот, мол, ты мало что умеешь… у меня это засело просто  в голове  и как только  начинаю работать, начинаю ошибаться, то просто ухожу… Вот на днях опять вызвали на стажировку оператором ПК, сказали, что работа ответсвенная, я хочу работать там, все устраивает, но смогу ли.. 

Я молодой юрист. Все бы хорошо, но боюсь выступать в суде. Накануне судебного заседания не могу заснуть, в голове крутятся самые худшие сценарии развития событий. В самом заседании часто пропадает или дрожит голос, приходится часто откашливаться. Кажется, что даже соображать начинаю медленнее, про пылающие красные щеки вообще молчу.
Проблема меня беспокоит довольно сильно, потому что выступать приходится часто: раз в неделю-две.
Как можно помочь себе в этой ситуации? Хочу хотя бы нормально говорить в заседании.

Здравствуйте! Не могу кушать при посторонних людях ( пропадает аппетит, учащается сердцебиение, тревога )Даже когда с парнем жила тоже кушать не могла, только с близкими могу есть и не задумываюсь что-то не так… мне спокойно и нет такой тревоги, а с посторонними у меня волнение какое-то не смотря на голод — думаю об этом и не различая вкуса, лишь бысъесть, а люди при этом едят и нормально общаются, а у меня потом проблемы с пищеварением начинаются!!! Живу одна, когда с родителями жила такого не было, да и не задумывалась сильно( встречалась с парнями, в кафе ходила общалась и радовалась общению), а сейчас меня это очень ограничивает, может поэтому не могу до сих пор личную жизнь устроить.

Здравствуйте! помогите пожалуйста… уже столько бьюсь с этим и никак не могу себя преодолеть… прохожу сейчас лечение.много разных таблеток.пол проблемы, что глотать их не умею, я их давлю… хотя многие и нельзя давить… а самое главное, что боюсь пить таблетки… очень страшно… всегда читаю побочные действия… практически всегда связано с отеком квинки и чем-то дыхательным… всегда выпью таблетку и потомбоюсь что станет плохо дышать, что врачи не успеют спасти. и вот сейчас большая проблема.надо лечиться, а как? если не могу выпить таблетку.а если не лечиться, становится хуже физически.слышала, что психологи как-то умеют решать такие проблемы и что потом человек может все пить и не боится… хотя я не знаю в чем тут фишка… уговоры, вроде " ну выпей пожалуйста«или „надо побороть себя“как мне кажется, помочь не могут...? помогите пожалуйста… заранее большое спасибо

Здравствуйте, у меня такая проблема: мне 17 лет, с 13 лет я не могу пИсать при посторонних — т.е как бы мне сильно не хотелось, когда на меня кто — то смотрит(пускай товарищ или просто кто-то у соседнего писуара в мужском туалете) моча течь отказывается, приходиться стоять и тужиться длительное время, случается и так что помочиться не удается совсем, этодоставляет мне огромный дискомфорт, т.к часто в общественных туалетах, либо с компанией друзей, я не могу, таким образом, справить малую нужду, приходится придумывать нелепые отговорки, чтобы остаться одному или ещё как-то выкручиваться. Скажите как мне избавиться от этого комплекса.Заранее спасибо.

Здравствуйте! Раньше я училась в художественном училище, благополучно его закончила — там у нас была группа из 7 человек, все свои… А теперь поступила в университет. Тут в группе 26 человек, а на семинарах бывает и не только со своей группой занимаемся… И даже не знаю, почему так получилось, но я стесняюсь высказываться, у меня начинает бешено колотиться сердце имысли вылетают из головы от такого волнения. Примерно такие же отвратительные ощущения впервые я испытала на защите своего диплома, где ко мне стали докапываться с вопросами — в этом я вижу корень моей боязни. я раньше не стеснялась больших масс людей… Появилась проблема. Причем я немного старше среднестатистического первокурсника, мне почти 19… Язык у меня не так подвешен, как у некоторых, которые постоянно что-то болтают, но все же бояться сказать хоть что-то — это ужасно. Да и учителя не тираны вроде, но все же сама справиться не могу. Наверно, я зациклилась… Подскажите, как справиться с этим… Спасибо.

Здравствуйте уважаемые эксперты.

Последние пару дней испытываю очень неприятное чувство. Сейчас опишу его. Сплю… не важно когда… ночью… или, как сегодня в обед… и просыпаюсь от жуткой тревоги… через какое-то время, когда отхожу от сна понимаю что все хорошо, что нет повода для беспокойства и страхов… успокаиваюсь....

Стала анализировать это чувство. И понимаю что это чувство я уже испытывала, но тогда были причины.Например последняя… это когда  годназад я рассталась с любимым мужчиной(он закончил 2-х годычные отношения). Я тогда спать не могла… особенно  плохо было ночью… а когда все же усыпала, то часто просыпалась среди ночи с таким вот чувством тревоги и душевной боли. Я в тот период жизни очень боялась ночи, потому что трудно было испытывать это чувство. То есть когда я просыпалась… когда была еще в полусонном состоянии… а потом трезвея от сна… я понимала ужасную для меня тогда реальность(разлука)… сердце билось бешенно… как будто адреналин в кровь впрыскивался… и я начинала плакать… А позже меня уже будило именно чувство тревоги и адреналина… То есть я уже просыпалась с этим чувством… Вот это состояние адреналина я боялась… и уже боялась засыпать… чтобы не испытывать этот кошмар… я от него измучалась тогда.....

… время шло… я начала работать над собой… увидела себя в неудавшихся отношениях(а они были не одни)… год прошел недаром… очень многое для себя открыла… извлекла уроки… и сейчас у меня все хорошо… я спокойна… я могу смело сказать что прошлое отношения остались в прошлом и не тяготят меня они проработаны и отпущены....

но что это за чувство тревоги? откуда оно взялось? что же могло спровоцировать его? У меня действительно сейчас все хорошо… может я конечно не всем довольна в своей жизни но я не нервничаю… я научилась спокойно решать свои проблемы… эффективней получается..))...

я уже подумала может моя память держит в своих глубинах какие-то ассоциации? например холодная погода… или какие-то запахи… музыка… или еще что-то… которые были тогда… год назад...?.. хотя мне, в сознательном состоянии ничего о той ситуации не напоминает? я даже специально слушала музыку напоминающую мне отношения… нюхала все что пахло тогда..))))… не трогает..)) воспринимаю спокойно...

если не брать в расчет ситуацию годичной давности… то единственный негатив сейчас(неделю примерно… а то и меньше) я испытываю от мыслей о моей маме… то есть я думаю что её жизнь катится к закату и настанет день когда её не станет и мне становится страшно...

просто недели две назад у меня был стресс по поводу мамы… рано утром пришел ко мне мой младший брат… весь в слезах… когда я спросила что случилось… он сказал что не может говорить… так его душили слезы… потом он сел вылупился на меня и молчит… я ему… Женя… Женя… а он молчит и смотрит… и я понимаю что он не может мне сказать новость… и тут мена как будто прошибло током… думаю все… сейчас скажет что мама умерла… я встала с дивана и у меня потемнело в глазах и закружилась голова… и бороду закололо… такой стресс силный был… а потом когда я узнала что он просто поругался с девушкой… а с мамой все хорошо… я не могла успокоиться меня колотло… как будто я замерзла...

больше стрессов не было...

хотя нет… был… кошка болеет… месяц уже… ей очень  плохо было дня три… и я не могла спать все подходила смотрела как она… жалко её очень было… думала что помрет… сейчас лечу её… может глупо нервничать из-за кошки… но мне её очень жалко… живая ведь… она ведь тоже боль испытывает физическую....

наверное я ответила на свой вопрос...))

могли эти случаи спровоцировать тревогу о которой я рассказала?

почему именно сейчас? ведь и ранее у меня были тревоги… и месяц и два и три… но я справлялась с ними… оставалась в итоге спокойной и довольной жизнью.....

а сейчас… поймала себя на мысли что боюсь что в жизни случится такая ситуация при которой придется опять испытать такие чувства от которых сейчас просыпаюсь… мне кажется что я просто не выдержу… мне хватило дипрессий в прошлом… лет 10 измывалась над собой(так относилась к жизни… что постоянно страдала)… сейчас так хорошо и спокойно… а эти чувства опять начали врываться  в мою жизнь… и уже без особых поводов......

что-то я стала оглядываться в прошлое… и тревожат не прошлые события… а именно те тревожные чувства которые я испытывала при них… какое-то дурацкое истеричное состояние....

что-то спровоцировало чувство тревоги… а уже тревога будоражит память и накатывает всякие плохие мысли

как остановить?.. может валерьянки пока попить?....

Здравствуйте, пожалуйста помогите мне справиться с этой проблемой! Когда я выхожу к доске я сразу начинаю волноваться… Ничего не могу сообразить! И учителя на меня очень сильно кричат! Что делать? Я боюсь не самих учителей, а позора перед одноклассниками! Поэтому каждый раз я это терплю, на самом деле очень страшно! Когда я выхожу к доске все мои одноклассники: кто смиёться,кто за меня переживает… Прошу, помогите. Заранее спасибо!

Здравствуйте. Мне 33 года, раньше никогда не возникало во время массажа эрекции, но недавно сделали операцию по удалению межпозвоночной грыжи и когда врач делает массаж у меня непроизвольно возникает эрекция, скоро мне нужно ехать в реабилитационный центр, а там обязательно будут делать массаж, как отнесется врач если заметит у меня эрекцию? как мне поступить в этом случае? Она возникает без усилий с моей стороны, я даже в это время не чувствую сексуального желания, но не знаю как врач отреагирует и как мне поступить? ((

У моей мамы (53 года) появилась дивная фобия. Ей сначала казалось что у нее пропадают вещи, ранее это проявлялось не так часто и мы на это не обращали внимания (как правило многие вещи находились). Но в последнее время кражи участились. Еще в доме что-то меняют (тумбочку на кухне подменили, телевизор поменяли, фонарь на улице поменяли на меньший и т.д.) Сейчасреально осознаем, что это серьезная проблема. В целом нормальный человек, ходит на работу, своего ребенка могу на нее оставить. Но надо что-то делать, к доктору она не хочет, убедить ее в том что это все неправда невозможно, никакие уговоры не помогают.

здравствуйте.я заметила, что я мнимый человек.

увижу какие то изменения в себе, в своем здоровье, или событиях.начинаю переживать, накручивать себя, терзаться в сомнениях, нервничать.и даже когда вокруг говорят, не переживай, в нормально, нет причин для беспокойства, все иначе-не так как ты напридумывала себе уже.я все равно верю в свои дурацкие мысли, хотя и понимаю, что того, что придумала быть неможет.

как мне поступать? помогите советом:)

Добрый день, меня зовут Алина, мне 24 года.Моя проблема заключаеться в том, что я боюсь и подсознательно стараюсь избегать новых знакомств.Сейчас я уже месяц в поиске работы, и это страх нового мешает мне быть более открытой и решительной.Т.к. только я начинаю думать о том, что меня ждет коллектив, не важно большой или маленький, подсознательно я стараюсь искать работу практически безколлектива, либо отказываюсь от мест, которые мне предлагают.Мне всегда было тяжело найти общий язык сразу с новыми людьми, но сейчас это мешает мне жить.Хотя я всегда радуюсь, когда нахожу нового друга и мне хочеться иметь много друзей и знакомых.Как с этим бороться? Возможно ли научиться общаться просто и без проблем в любым человеком? Если возможно, то как это сделать?

Здравствуйте, у меня такая проблема. Я не могу расслабиться и пописать когда знаю что вокруг меня есть другие люди. Когда я знаю что они могут услышать как я это делаю. В то же время когда вокруг шумно, например течёт вода то есть я знаю что меня не услышат я могу это сделать но только когда нахожусь в кабинке да ито не всегда. Но сходить в писуар когда рядом стоят другие мужчины вообще не получается не могу расслабиться и то что я стою а процесс не начинаиться ещё больше меня напрягает. Или когда иду в туалет волнуюсь как бы не подумали что я там долго нахожусь и это тоже мне мешает расслабиться. Как мне решить данную проблему ?

Здравствуйте! Моему ребенку 2,5 года. Вчера мы вечером выходили на прогулку, вдруг внезапно начался сильный ветер. Мы сразу же забежали домой. Сегодня с утра вышли на прогулку, вроде ходил нормально, но вдруг начался чуть сильный ветер, не такой страшный, так как погода солнечная. Все детки играются! Но он как начал боятся и плакать, на мои старания успокоить его, он сталбольше истерически боятся ветра. Плачет, просится на ручки, прижимается ко мне даже лицо открывать боится. Что делать? Как преодолеть его страх? Или он сам по себе пройдет?

Здравствуйте. Я очень хочу узнать, с чем связана моя боязнь. Каждый раз, когда я попадаю в одну комнату или помещение с одним, двумя или более людьми, которых я не знаю или плохо знаком — я испытываю лёгкую панику. Основным элементом моего страха является «тишина». Чем тише и дольше я нахожусь с людьми в помещении, тем мне хуже становится. 

В таких ситуацияхмне становиться трудно дышать, душно, потливость. Когда это происходит, больше всего хочеться выбежать на воздух и отдышаться. В одиночестве или в кругу родных я такого не испытываю даже в полной тишине. А с коллегами или даже с друзьями паникую так же, как и с не знакомыми людьми.

Что со мной такое происходит?

Точнее, когда происходит в жизни, к примеру. какой-то разговор неприятный для меня, уже после его окончания начинают у себя в голове продумывать эту ситуацию миллионы раз. Я начинаю продумывать свои фразы, строить фразы ответные, а что, если бы я сказала так, эдак, мне бы ответили вот так вот. И все это сопровождается негативными эмоциями, до дрожи.

И так происходит постоянно. Могу выдумать ситуацию в будущем, например, в отношениях с молодым человеком. И обязательно с каким-то негативным контекстом, хотя предпосылок к подобным ситуациям вообще нет.

И это очень сильно напрягает, потому что происходит такое часто, с физическим дискомфортом, множеством негативных эмоций, тратой энергии.

Как перестать выстраивать в голове такие несуществующие ситуации? Какие могут быть причины, стоит ли обратиться ко врачу?

Недавно прочитал про типы темперамента. Понял, что я на все 100% меланхолик. Каждое слово меня ранит, каждая неудача переживается очень глубоко, так что мешаем всему остальному. Этот год был очень неудачным для меня, меня обмануло несколько людей подряд на крупные суммы денег, влез в кредиты, думаю постоянно, переживаю, из за этого стал отставать в профессиональном развитии (моя работа предполагает постоянноеразвитие,новшества, усовершенствования), уволили с работы, потом с другой за медлительность, тормознутость вообщем. Понимаю, что темперамент не переделать, но как то теперь одни плохие мысли и эмоции не отпускают.  Раньше то было лучше, в 20 лет был оптимистом, а сейчас в 26 безнадежный пессимист. Денег мало, машины нет (продал за долги), квартира съемная, перспектив по деньгам в работе не вижу (я получаю потолок по своей специальности, что в 2 раза средней по городу, но мне этого впритык, так как живу один и плачу кредиты), родители не помогают, девушки такого зануду  не любят, друзей и знакомых вообще нет, в бизнесе уже прогорел, так что еще не один год долги отдавать. Из за этого страх, а что дальше то? И руки опускаются, не понятно что дальше делать, к чему стремиться… кругом все беспросветно… Посоветуйте выбрать какие то новые цели и как то получить интерес к жизни в этой ситуации.

мне нет жизни, пока она жива. Так, словно мне не хватает воздуха на этой земле, пока она живет. Не могу даже в одном городе с ней находиться. Уехала в другой. Да, я уехала бы в другую вселенную, если бы это было возможно. За что? За то, что передала меня, за то что когда я была беззащитна, она мне отомстила. Жестоко. Как оказалось за долго накапливаемые обиды. Ударила тогда, когда я не могла я постоять за себя, не могла ответить. Она сдала меня в дуродом и, поскольку я там провела почти месяц, хотя до сих пор не знаю, что же за диагноз мне поставили, я больше всего боюсь, что «видимо было за что»… Но именно тогда я узнала, что она меня обвиняет в том, что у нее был рак груди… Я боюсь идти к психиатрам, потому что вряд ли они мне скажут, что меня забрали по ошибке. Мать не сказала мне какой диагноз у меня был.Хотя с ней говорили: я знаю, что это часть сбора анамнеза. И это тоже не могу я понять от нее. Я не могу понять, как вообще она могла такое сделать, лучше бы она просто убила меня. Это бы я поняла. Но так издеваться!.. Заставить меня пережить все это!.. Но Проблема глубже. Теперь, когда я оглядываюсь на свою жизнь, многое становится логичным в свете ее обвинений в мой адрес. Разумом понятно. Это факты. Иногда такое случается, что родители не испытывают никаких чувств к своему ребенку, кроме разве досады. Иногда родители корыстно смотрят на детей, ставя себе в заслугу, что вот де, они родили на свет человека и за это он обязан им навсегда. И еще за то что они не бросили этого своего ребенка, а кое-как заботились о нем… Бывает. И расскажи мне кто это со стороны, я бы сказала не переживать по этому поводу. Потому что не виноват человек в том, что родители, мать, не любит его: ведь это она не способна любить его. Но как же это пережить? Как это принять? Обида кроется, что меня растили для того, чтобы я содержала, чтобы я ухаживала, чтобы я заботилась. А сама я получала чуть ли детальный отчет о приоритетных для меня вещах, о сделанных подарках, о проведенном со мной времени. В итоге у меня уже давно начало появляться чувство, что я чего-то должна, что мне ничего не дается даром. Я в какой-то момент еще в юности начала ощущать, что меня просто не любят, она не любит. Тогда я не могла этого принять. Не могла просто поверить в то что это возможно: ведь схема моей жизни вроде как говорила об обратном, т.е., что если заботятся, то любят. Не верила, но и не находила доказательств обратному. Тогда я начала вести себя довольно вызывающе и даже жестоко: я проявляла верх эгоизма, мне хотелось внимания и я его вытягивала только что не клещами. Это, разумеется ни к чему хорошему не приводило: она терпела из последних сил, но равнодушия даже не пыталась скрыть. Вечное «я устала», «что ты заладила об одном и том же!» и тому подобное. Но что делать — я тогда была всего лишь подростком, я не понимала, что насильно мил не будешь, но мне так хотелось. И я старалась хоть как-то заинтересовать, как-то привлечь… даже насильно. Пыталась разобраться в чем же причина, как ее преодолеть. И разобралась в итоге. Многое поняла. Многое простила. И думала что вот оно — теперь меня поймут, оценят и даже полюбят. Не надо все — пусть только она. И на какое-то время мне показалось, что -вот оно: она меня любит. Моя мать меня на самом деле любит. Но это лишь показалось. Я заболела мой бизнес не свершился, мне пришлось продать квартиру за долги, расставание с мужчиной, в общем много всего было… Пришлось на время переехать к ней. (Квартиру, что продала я покупала на свои деньги, сама, то есть не от родителей досталась). И надо ли говорить, что психологически мне было тогда очень плохо… Мой мир рушился, я пыталась найти хоть что-то, за что можно было бы уцепиться. К несчастью, я выбрала ее. И вот, ко всему случившемуся: переезды, болезни (три к ряду жесточайших воспаления легких, за кончившихся астмой), лишения имущества… Я не выдержала, я попросила ее переехать до окончания ремонта к подруге( дело в том, что она оч.плохо ходит и толку от нее во всей той истории не было никакого). Она переехала. Но это уже на тот момент было ошибкой, я не справлялась, не выдерживала одиночества, а компания, которая нашлась была не самой лучшей: соседи, как стервятники слетелись поживиться. Сработал закон джунглей: слабого начали мучать еще больше: свои же меня и обокрали-золото и несколько мобильных, почти все, что оставалось… Я поняла, что не выдерживаю, позвонила матери и попросила ее вернуться. Приехать. Сказала, что мне очень плохо, что меня обижают и я не могу этому сопротивляться. Я рыдала. Она приехала. Я наконец-то смогла спокойно заснуть, я очень хотела спать… Может я и резко об этом сказала… Но через час в дверь моей комнаты постучали: мать вызвала психиатрическую скорую. Не знаю, что она им сказала, но меня забрали… Это был ад. Но я бы простила ее, если бы она только услышала меня, сказала бы что сожалеет, что это было неправильно… Но она с такой злобой повторяла, что она все сделала верно, что дурдом для меня был просто необходим. Не знаю, насколько необходим, но первые три дня там я почти не помню: что уж мне там кололи (видимо как буйной, хотя я даже на ногах от усталости в злосчастный день еле держалась), но я была в полной отключке, даже пописать не просыпалась… Вопрос мой к ней: за что? За все годы, когда я «доставала»? Вопрос мой к специалистам: как простить? Как прожить это, перешагнуть и жить дальше?..

Здравствуйте!

Последнее время замечаю, что оградилась от внешнего мира из-за раздумий об своих отношениях с людьми… Я понимаю, что каждый человек в первую очередь, думает о своей жизни, а остальных ставит на второй план… а я как раз делаю все с точностью до наоборот… я стараюсь возвести на пьедестал человека, который на самом деле того не стоит… постоянно молчу о поступках человека,от которых все в шоке. Даже когда мы ссоримся, я не упоминаю об этом, сама не знаю почему, наверное,  чтобы его не обидеть, сама при этом понимая, что ему на меня глубоко наплевать! Я очень злюсь на себя за то, что я не наглая, не хитрая, постоянно пытаюсь кому-то помочь, и то, что ценю других больше чем себя ... сколько бы меня не обижали, я постоянно прощаю, потому что не получается злится больше 2-3 дней… из-за этого, люди  лезут мне на голову и не стесняются свесить ножки… а я ничего не могу с этим поделать… у меня есть некая информация об этих людях, но быть «шестеркой» в коллективе тоже не хочется… начальница, увидев нашу ссору, сказала, что ей абсолютно до лампочки. Человек сам знает, что это нечесно по отношению ко мне, но тем не мение, ему это десятки раз сходило с рук.

 Я панически боюсь, когда с кем-то начинаю ссорится и на меня повышают голос. Я долго копалась в себе, почему же это происходит и пришла к выводу, что это у меня еще с детства, в детстве иногда кричали учителя, я сразу менялась в лице пару раз за минуту, хотя я все знала, была отличницей… и сейчас меня практически ничем нелья вывести, кроме ситуаций, когда все несправедливо, не только ко мне, но и к другим.Это вообще выбивает меня с колии. Если честно, то я не чувствую себя уверенной девушкой, хотя поклонников и друзей у меня много,  скорее наоборот — закомплексованной… Мне всегда говорили, ставь себя на место других, ну и вот я постоянно думаю, что обо мне подумают люди, боюсь позора..

Я даже подозревала, что моя боязнь крика из-за того, что я — Лев по гороскопу… естественно лев-царь зверей и никто не имеет права на него повышать голос, а тут появился Овен на горизонте и начал строить свою погоду… непорядок… может-быть я просто боюсь проиграть.

Иногда слышу от подруги, что я о себе слишком низкого мнения и слишком хорошо делаю тем, кто делает мне плохо.

 Помогите пожалуйста в себе разобраться… Я давно хотела сходить к психологу, но все никак не получается

преодолеть свой страх и неуверенность?

Здравствуйте! У меня большая проблема: С недавних пор у меня появились зрительные галлюцинации. Изначально мне стали мерещиться силуэты людей когда я находился на улице. Затем к этому прибавилась бессонница. Однако спустя неделю эти галлюцинации резко пропали вместе с бессонницей, но к сожалению ненадолго. Сейчас, спустя три месяца, они вновь начали возникать только уже иной формы и исключительно ночью! Ложась спать мне приходится открывать глаза из-за резкого чувства тревоги! Сперва мне привиделась человеческая голова, смотрящая на меня пристально. Это видение было буквально 2 секунды, поэтому я всё списал на сонливость. Однако на вторую ночь всё в точности повторилось, также как и на третью. Начиная с четвертой ночи я начал видеть разные геометрические фигуры, и к сожалению галлюцинации стали возникать куда на большее время. Теперь я успеваю прийти в себя и насмотреться на них вдоволь! Отныне каждую ночь я вижу один и тот же прозрачный силуэт пирамиды в полуметре от меня, зависающей в воздухе.Лишь вчера передо мной возник другой геометрический силуэт квадратной формы и украшенный мерцающими звездами (или что-то похожее на них). Данная галлюцинация длилась так долго, что я успел протянуть к фигуре руку, но само собой в этот момент она испарилась прямо на глазах. Прошу помочь мне в решении данной ситуации с профессиональной точки и по возможности дельным советом.

Цены на свои услуги устанавливаю сама, адекватно понимаю, что работу свою выполняю хорошо и оплату должна получать соответствующую. Cамая большая проблема в том, что мне сложно брать деньги за свои услуги. Когда я проговариваю сумму в уме, мне она кажется более чем адекватной, но когда мне нужно сказать о ней заказчику — кажется, что слишком дорого. Особенно когда работаю со знакомыми — тут дело доходит до идиотизма, иногда им самим приходится спрашивать сколько стоят мои услуги, уже когда все сделано. Потому что я не могу «потребовать» с них деньги) В чем тут проблема и что можно сделать? Спасибо

Спортсмен, драки не боюсь, но каждый раз перед схваткой сильно дрожат ноги и слабеет тело, и в процессе драки тоже продолжается что сильно меня подводит. Как скорректировать такие вегетативные реакции?

 Я до сих пор ненавижу своего бывшего мужа. Эта ненависть настолько чиста, что иногда захватывает мое дыхание. Я рада что наконец-то я не слабовольная дура, которая все прощает, утыкается в подушку и плачет. Я так счастлива, что не люблю его. Что смогу сказать ему все в глаза. Что меня тошнит от его вида. От его дома. От его работы. Отвсего что источает информацию от него.
 Да все свое детство я провела в библиотеках. Читала-ела, читала-шла, перед сном-книга. Что я делала? Я создавала мир. Познавала его через книгу. Я была примерной девочкой. Не шумела. Посмогала маме. Старалась всем всегда угождать. Делать людей счастливыми — я думала это моя миссия. 

Первый удар в сердце я пережила в 17 лет. Певый парень пришел и сказал что нам надо поговорить. Нам надо расстаться. Постель и тогда мы продолжаем отношения или он уходит. Он уходит! Принц моих мечт и надежд. Он ушел. К моей лучшей подруге. 

Один за одним мужчины наносили удары. Сначала все как всегда. Чудесно, любовь, мечты -идеальные отношения… и время, а потом, извини, я больше не могу с тобой быть. Мой отец вывел семью из-за черты бедности в семью с достатком. Но и здесь мои мужчины использовали меня. Подарки, положение в обществе, моя любовь… и опять разрыв. Она не в моем вкусе мне нужны были ее деньги. А то и вовсе пропадал. Что было самой большой жестокостью.

 Ради  любви я готова на все. И снова по кругу. 

Но нет, мужчинам надо не это. Они кайфуют когда им врут. Холодно относятся. Фальшиво улыбаются. Когда их много вокруг женщины, они преклоняются. Как хочется взять такого за шею прижать к стене и сказать: Скотина ты такая! Ты меня любишь, да?  Любишь потому, чтоя вот такая холодная, чужая, потому что я пропадаю и не звоню. Потому что мне на тебя наплевать! А когда я отпущу свое сердце и впущу тебя тебя к себе ты разорвешь и растопчешь его. Убила бы за это!

Я знаю своих новых  и старых подруг, а также их "маленькие " секреты. Их парни и мужья окружают их любовью и заботой. А мне хочется плакать, я не смогу сказать правду ни одному из них. Когда я вижу это мне кажется я схожу с ума. Да это их жизнь. Я не могу быть такой. Хотела бы сказать, никому, поэтому, не нужна, но скажу, что я этого не выдержала и мне уже никто не нужен.
  Мне сделали предложение… Когда чего-то хочешь очень страстно, добиваешься, бъешься головой об стенку, а там нет ответа. Смиряешься с тем что есть. И вдруг твое старое желание исполняется. А руки уже опустились. И как — то жалко становится себя. И думаешь, а почему ЭТО не исполнилось ВЧЕРА??? На кого я похожа? На мясника! Разве мяснику жалко корову? Разве я смогу оценить счастье быть любимой? 

  Вчера я хочу быть невестой в белом воздушном платье. Вчера я хочу держать на руках малыша. Вчера я хочу быть любимой и страстно любить. 

А сейчас я волк-одиночка. Ни во что не верящий ни в бога ни в людей. Человек живущий по своим законам.

  И мне смешны фразы людей: если бы через месяц был конец света, что бы вы сделали? о я бы провел это время в постели с любимой (мым) ну уж нет я бы свое время на такую хрень не потратила…

Я бы пошла и убила всех кто сделал мне больно в этой жизни. Кто лишил меня веры и мечты. Кто лишил мою душу невинности и наивности. Кто из меня сделал той кто я СЕЙЧАС. Я бы смотрела в их глаза полные страха и смеялась бы…смеялась… и скаждой смертью я чувствовала бы большое облегчение и превращалась назад в ту девшку…верущую в любовь и падающие звезды…

Я хочу простить забыть стереть не возвращаться к этим мыслям ибо ненависть моя иногда появляется и душит. Вот недавно общалась с парнем по интернету, мило беседовали. Долго но не часто. Решили прогулятся. Я к нему отнеслась как к другу. Мы и беседовали по дружески. Но на следующий раз он мне просто в лоб написал, что непрочь бы со мной переспать. Тем более — он видит я хочу. Ну что же это такое? Сказать ему в ответ грубо? Я не хотела терять друга. А он превратился сразу во врага. И если бы он один. У меня есть с кем спать мне не с кем поговорить!!! Такое отношение выводит меня из равновесия. Я не могу никому сказать. Никто не поймет меня. Я злюсь все больше и больше и я точно кого нибудь хоть не убью но побью(смешно с моими то силами)- выйдет скандал, ну истерика… это тоже некрасиво. Такой адреналин и психоз начинается, мне кажется что только через действие он может пройти. Как это называется аффект? Так вот этот аффект последнее время все больше и больше. Он возникает, когда я одна. я контролирую себя. Как буд-то мой мозг ищет защиту на ранение и так бурно реагирует.

Как мне победить это? Выйти на другой уровень? Не возвращаться. 

Только, пожалуйста, не надо про эгоизм. Обвинения в мою сторону. Я это не восприму. Обвинить меня могут и подруги, если я им расскажу. Я математик. Пусть это будет жестко и больно как у доктора, если надо, но чтобы действовало. Помогите...

здравствуйте, подскажите как побороть свой страх перед изменой супруга? я уверена что он мне не изменяет, т.к. мы 24 часа в сутки находимся вместе уже на протяжении 8 месяцев, пара молодая, конфликтов как таковых нет, но мне регулярно снятся сны где муж мне изменяет, поначалу мы ухмелялись над этим но сейчас мне становится боязно

Здравствуйте. Меня трясет от одного человека. Общалась с ним давно, и довольно продолжительное время. Мне казалось, что он мне нравится, но когда я с ним гуляла, понимала, что мне с ним тяжело, мало общего и просто как-то не прет, и я во многих вещах хуже него. Он нормальный парень. Предлагал встречаться, но я отказалась. И мне стыдно за то, что его обидела. Тогда и сейчас, когда его случайно вижу или думаю о нем меня бросает в дрожь, мне стыдно и я его боюсь, хотя поводов вроде нет. Иногда мне кажется, что у меня на счет него сложился некий идеал, что во всем он лучше и мне никогда его не догнать в материальном плане. Как мне про это забыть? Как мне успокоиться?

Здравствуйте! Мне 18 лет.У меня такая проблема: не знаю когда это началось, но я всего начала бояться: машина просигналила, дверью хлопнули, собака залаяла, да даже кто-то чихнул, кашлянул… сразу вздрагиваю, иногда пугаюсь до потемнения в глазах и сердечных болей.Бывает страх, практически беспричинный, просто сижу и сердце начинает сдавливать, бешенно биться.Часто снятся кошмары или что-то непонятное, не имеющее никакого смысла.Не оченьхорошо себя чувствую среди большого количества людей, во время публичных выступлений не могу унять дрожь по всему телу.После пар в университете сразу же отправляюсь домой, из дома совсем не хочется выходить.Всё больше пугают плохие мысли, которые порой лезут в голову, и от которых сложно не думать.Родителям лучше ничего не говорить — жива и значит всё хорошо.Они рассказывают мне о своих проблемах, но не хотят слушать меня, а если и слушают, то делают меня же виноватой.я не знаю что делать, но это всё никак не дает мне покоя.пожалуйста, помогите мне разобраться.

Здравствуйте. У меня достаточно серьезный вопрос. Страшно иногда идти по темной улице. В руке держишь перцовый баллончик, а все равно боишься, что вдруг кто-то решит обокрасть, ударит, изнасилует.
Остаешься дома одна и боишься, в вдруг кто-то взломает дверь. Пожалуйста, не смейтесь надо мной, но мне правда страшно. Я реагирую на каждый шум, шорох. Вот собаку завела и теперь реагирую на каждый ее лай, когда остаюсь одна (живу в частном доме).
Страх иметь какие-то телесные повреждения или может страх стать жертвой — не знаю, как это назвать. Наверное это связано с детством. Может начать изучать боевые искусства? Что посоветуете хрупкой девушке? Спасибо большое за то, что не прошли мимо.

Подруга всю сознательную жизнь страдает от страха перед мёртвыми телами и всего, что связано с обрядом похорон. Ей 52 года, как началось это она не помнит. Сейчас умер её отец, и жизнь домашнихпревратилась в ад: 20 — 30 раз в день всё, от полов до посуды моется с хлоркой, домочадцы обязаны по 5 раз на день мыться и переодеваться, всяодежда, в которой были на кладбище, независимо от степени новизны была сожжена. Она осознаёт, что её страх мешает жить и членам семьи, и ей самой. Очень хочется ей помочь, но я не знаю как и чем. Возможно ей требуется консультация специалиста, но я даже не знаю, кто работает с людьми в таких случаях, психолог, или уже психиатр, и как её убедить, что ей необходимо лечиться, так как фобия явно прогрессирует, за то время, что я с ней знакома? Что вообще в таких случаях применяют: гипноз, медикаментозное лечение, что-то другое? И ещё: мы живём в маленьком городе, но есть возможность поездки либо в Белгород, либо в Воронеж. Буду признательна, если есть какая-либо информация по помощи именно в этих городах. Если же я на ваш взгляд вмешиваюсь не в своё дело, и эта ситуация в пределах нормы, то просто хотелось бы в этом убедиться, чтоб перестать волноваться за подругу.

нет радости жизни, притом что я человек не совсем унылый. я люблю и посмеяться и повеселиться. Но я кажусь себе никчемной, не талантливой, не красивой. Я знаю причину все этого, но не знаю как с этим справиться. Когда я начинаю нервничать, или просто начинаю разговаривать с незнакомым человеком у меня на шее появляются большие красные пятна. плавно переходят на грудь и лицо. я очень от них устала. это длится уже лет 10. я просто чувствую, что они меня как будто душат и не дают наслаждаться жизнью. я не могу свободно себя вести, я не могу одеть то, что мне нравится. мне кажется я постоянно с пятнами и все туда смотрят. я не хочу быть слабой. поэтому и жизнь моя в тупике. я уволилась с работы. я полностью потерялась. мне очень стыдно перед моей семьей. Я не хочу ни с кем общаться, не вижу никаких перспектив в жизни, только плачу. а от плача и расстройства опять вся в пятнах.Скажите, пожалуйста, если ли шанс избавиться от всего этого? я бы очень хотела стать такой же как и все. хотела ставить себе задачи и выполнять их. пока я просто себя не узнаю. мне кажется, что жизнь моя уже не принесет мне ничего хорошего. я уже считаю себя обузой для своей семьи. помогите пожалуйста

мне 17 лет. первый секс у меня  был 2 месяца назад. моя проблема в том, что я боюсь отгазма! он у меня был… и получилось как-то случайно. занималась с любимым петенгом и почувствовала нечто… я поняла, что это оно. Но это было один раз. больше я никогда не получала его. Проблема во мне! просто когда  я чувствую, что он подходит…(сердце вырывается, тяжело дышать и все сжимается в нутри)… я боюсь!!! я немедленно хочу, что  бы это прекратилось!!! и требую прекратить. Любимый меня любит и прекращает… но потом я сама даже жалею… мне хочется снова ощутить то чувство. Мы пробывали попробывать продолжить после того как я скажу стоп в «интересный» момент… но потянув еще немного все равно прекращаю, так получаю от страха уже дискомфорт. Что делать подскажите пожалуйста..??!!(

Ужасно боюсь драться, перед дракой появляется ужасный страх, меня всего тресёт, ни чего не могу поделать, помогите если это возможно!

Мне с детства внушали что я дурак. Внушением этого занимались мои одноклассники после того как я не смог решить задачу у доски и учительница назвала меня «тупым дебилом». Потом дураком меня называл мой неродной дедушка, при этом самоутверждаясь на мне, чуть что я — тупой, дебил, дурак, ничтожество и все время сравнивал меня со своим родным маленьким внуком, мол онможет а я не могу и ни на что не способен...

Теперь я думаю что это так на самом деле и не могу нормально жить. Что мне делать? Как избавиться от этой мысли, внушения?

у меня брезгливость по отношению к людям и ко всему. Подскажите, пожалуйста, есть ли возможность избавится от этого, к какому врачу необходимо обращаться и в чем заключается суть лечения, продолжительность

Доброго времени суток. Совершенно не могу совладать с собой и адекватно мыслить — страх просто стал вечным. Я живу в средненьком областном городе, где основной проблемой (для моей специальности) являются рабочие места. Я человек довольно не общественный — мне не нужны частые клубы, концерты и пр. (при необходимости езжу в ближайшие крупные города), поэтому в городе со всеми его недостатками основной проблемой остаётся работа. Она у меня есть. К концу своего университета я работала преподавателем в местном колледже (что практически не напрягало меня), после университета нашла лучшую (по условиям работы) работу в городе по своей специальности достаточно быстро и без проблем — работаю дизайнером-иллюстратором. Смешно то, что-о меня ценят… через пару месяцев работы подняли зарплату, когда я хотела уйти — всячески пытались остановить и до сих пор говорят, что я ценный сотрудник. Но я просто до потери пульса боюсь начала недели и какие-либо новые сложные задания… я так ответственно ко всему подхожу, что просто сутками начинаю об этом думать, нервничать и переживать.Я всю жизнь делала всё немного медленнее остальных, но гораздо лучше и аккуратнее (приучили меня так, что надо делать и всё хорошо или не делать вообще),… я не люблю спешки, не люблю дедлайнов (хотя они то вечные спутники такой профессии), не люблю работы в команде, потому что мне сложно угодить и я всегда хочу, чтобы всё было «идеально», поэтому если хочу что-то сделать хорошо — доверяю только себе. При каждом новом задании страх просто охватывает… мне кажется, что я не справлюсь, что я сделаю что-то не так и у меня не получится(!)… не получится, хотя даже в моём коллективе есть люди гораздо менее талантливые, чем я (при всём своём самобичевание, даже я вижу, что я лучше некоторых) – да и мной крайне довольны на работе, главные дизайнеры хорошо ко мне относятся и считают меня талантливой. Да и когда смотрю на свою организацию, то понимаю, что, во-первых, это далеко не эталон дизайна и я не хуже них, а, во-вторых, вижу, что другие тоже иногда не справляются и наши старшие помогают. В общем, головой я могу понять всё, что творится вокруг, но страх никак не отпускает. Я не могу справится со своими переживаниями, а мне так не хочется всю жизнь мучиться из-за работы, на которую как на каторгу хожу. Закончилось всё тем, что я принимала успокоительные, но побоявшись их побочных действий или привыкания перешла на успокоительные на травах домашнего производства – помогают, но не пить же мне их вечно. Уйти с этой работы не могу…в городе просто нет лучшего место работы, да ещё и с такой зарплатой (тем более ещё даже года работы не прошло – не хочется прыгать с места на место, когда опыта мало). Если уйду с этой работы, то надо будет вообще уходить из этой специальности, потому что в других местах творится чистый ад. Сначала думала, что я просто долго привыкаю…но пол года на успокоительных просто истощили меня. В коллективе сложностей нет. Думала, что надо отвлечь себя… разных занятий у меня много – я и шила куклы, вышивала, рисовала для себя или на заказ, читала, занималась скрапбукингом и т.д.… ходила на встречи, в кино, театры и пр., делала с родителями ремонт… даже прошла экзамен на международный сайт, где сейчас продаются мои работы и личная жизнь у меня есть- чиатала всякие статьи, журналы, блоги про страхи, фобии, уверенность и пр. (помогает на пару часов, а потом всё заново) — даже пыталась загружать себя кучей заказов, что приводило только к тому, что мне некогда было переживать, но и времени на жизнь не оставалась — но просто всегда… сутками, кроме вечера пятницы и субботы, я съедаю сама себя глупыми мыслями о работе и страхом, что, кстати, плохо складывается и на моей личной жизни и на общении с родными. Пропадает настроение, даже иногда случаются истерики, слёзы… ох. Когда у меня на работе нет задач, выполнение которых мне кажется сложным и страшном, то всё хорошо – мне даже нравится моя работа…но эти задания…они каждый раз кажутся мне такими непосильными, сложными – я просто боюсь. Страх перед этим заставляет меня бояться работы и просто всеми вечерами думать о ней. Я не понимаю, как перебороть в себе этот страх… эту панику? Может это действительно попросту не моя работа? и смешно же, что я понимаю, что-о даже если я совершу ужасную ошибку и даже если меня уволят, то я просто найду другую работу. Понимаю, что компания во мне заинтересована также, как и я в ней и пр.… но не могу — боюсь и всё.

На всех вечеринках куда меня зовут мои хорошие друзья, я постоянно сижу замкнутый, совершенно не могу раскрепоститься и даже алкоголь не помогает. Например вчера вся моя компания весь вечер танцевала до упада, а я не смог вообще, как будто ноги не тянут, звали, вытаскивали, постоял минуту и уходил, я вроде и не застенчивый, и не скромный, но как будто ногисами не идут. Да и всегда так, постоянно когда в моей большой компании затеиваются всякие веселые движения или игры, я просто пассивно наблюдаю за действием, и девченки там красивые и ребята мои лучшие друзья, и людей много. Но что то вообще никак. Уже несколько лет так. Я до сих пор удивляюсь что меня еще зовут на такие вечеринки. Мне уже нереально стыдно за то что я такой.А мне ведь всего 20 лет.Как поменяться? Вообще не получается.

Сложилась такая ситуация: муж с июля безработный, организацию где он работает в данный момент, ликвидируют, но ему как хорошему специалисту предлагают работу в большом городе. Мы живем за 200 км от этого города, в маленьком городке. Здесь своя квартира, родители, спокойствие, у меня работа которая тоже очень нравится. Муж хочет чтобы мы переехали, т.к. работу у нас высокооплачиваемую очень тяжелонайти, и я сама это понимаю, но у меня страх. Боюсь большого города, хотя прожила там 5 лет когда училась в институте, очень любила этот город. Боюсь людей злых, машин, что сама не смогу трудоустроиться, да практически всего.  Однажды у нас там произошла одна неприятная ситуация, к нам с мужем (тогда мы еще только дружили) пристали трое подростков, хотели чтоб мы отдали им деньги, угрожали кастетом, думаю они были  обкуренные. Тогда я очень испугалась, и теперь боюсь всех людей, которые идут за мной или компании проходящие мимо. Даже в своем городе я боюсь вечером куда то ходить. сейчас у нас ребенок, я понимаю что буду постоянно за него бояться когда он гуляет, в садике, школе. Как справиться со своими страхами? Пожалуйста помогите советом.