Постоянно срываюсь на своего молодого человека,вместе живем 6 лет,чуть что то не так он сделал я тут же ору на него и оскорбляю называю постоянно... - вопрос №1025219

Здравствуйте!
Любой поступок имеет свою причину, своё основание. Вам нужно осознать почему вас так тянет так делать конкретно по отношению к этому человеку. Ответ на этот вопрос решит ситуацию.

Конечно трудно вам в месте так как вы полная противоположнасть друг другу, это как два магнита с разными полюсами.Вы срываетесь потому что чувствуете превосходство над своим молодым человеком и вы доминируете в вашей семье.Усли же взять человека с другим характером более жестким и имеющим свое слово я в семье вам бы было легче так как он бы взял все на себя.Но обратно тут тоже массу своих проблем почему так происходит, многие женщины срываются так пото му что действительно муж как говорят ни туда ни сюда, ни постоять за себя ни гвоздик прибить и т.п… Женщина должна чувствовать себя защищенной со всех сторон и расчитывать на подержку и взаимопонимание.Нам же не известно по какой причине у вас происходят такие срывы на вашего человека, причина на самом деле может скрываться и у вас, тут как ни крути а без разговора со спициалистом не обойтись это нужно для того что бы выявить ваши проблемы и откуда они зараждаются, что бы дать вам полноценный ответ на ваш вопрос.

Татьяна, добрый день!

Самоконтроль штука сложная — нужно тренировать. А вот желание по унижать при людно это другое. Очень важно отследить какие факторы этому способствуют и как меняется Ваше эмоциональное состояние после нанесённой обиды. Если захотите пообщаться — добро пожаловать в чат, можно просчитать Вашу пару по астропсихоанализу ( на моём профиле диплом по астропсихологии) если доверяете, тем более, что Вы проживаете в таком режиме уже 6 лет.

Здравствуйте, Татьяна.

Чтобы понять, нужно разобраться в причинах агрессии на Вашего гражданского мужа. Что именно Вас гложет или не устраивает...

Вообще, у Вас ОЧЕНЬ любящий мужчина, судя по всему. Не всякий мужчина смириться с таким жестким неоднократным уязвлением своего самолюбия. И пока не поздно, пока его чаша терпения не переполнена, нужно менять ситуацию.Так как срок Ваших отношений уже немалый, я могу предположить, что причина Вашего поведения кроется в Вашем беспокойстве за них. Возможно, Вы хотите придать им официальный статус. Или Вашему мужу не хватает решимости в бытовых вопросах, в каких-то решениях и поэтому подссознательно Вы пытаетесь его провоцировать на ответную агрессию. Ведь агрессия — это движение, это энергия прежде всего.  К сожалению, Вы очень мало написали о дальнейшем развертывании ситуации… Просите ли Вы прощение у мужа?, как он потом ведет себя с Вами, как долго продолжается «затишье» с Вашей стороны? Я думаю Вам стоит обратиться в чат за дальнейшей консультацией, выбирайте понравившегося психолога. Это поможет Вам сохранить отношения.

С уважением, Наталья.

Возможно, Вам просто нравится быть «тираном» в отношениях типа «жертва — палач». Понимать на уровне логики Вы можете как угодно. Но так приятны чувства безнаказанности и превосходства! Скорее всего Вы копируете (возможно слишком гипертрофированно) поведенческую модель родителей.

Когда человек говорит «не могу», мы читаем это  как «не хочу» (не могу — это детская позиция, безответственность). А Вы человек взрослый, полагаю (?)

Добрый день Татьяна! Ваша ситуация мне понятна, и я постараюсь как можно подробнее на нее ответить!

Конечно то, что вы делаете не оказывает вам уважения, но и как говориться и в этой ситуации виноваты две стороны. Ваш моз увидел в мужчине извините за слово «тряпку», он дал слабину, и поэтому вы начинаете его гнобить, говорить что-то обидное! Вы стали считать себя сильнее этого мужчины, и так как от природы женщина рождена быть слабой, вам и приходиться говорить такие вещи! Вы как бы не из плохого побуждения начинаете обзывать своего мужчину… Может быть вы тем самым хотите показать ему, что устали от его ошибок, может быть вы просто таким образом хотите вновь вернуть его главенство в семье! Информации крайне мало, и сказать что и почему крайне сложно! Я бы хотел сделать упор на то, что скорее всего отношения просто остыли, ваш мужчина в чем-то не стал вас устраивать, может быть его характер стал настолько невыносим, что вы просто от «злости» так поступаете! Женщина, почувствовав свое главенство в семье не редко так делает, я бы сказал что это связано с безвыходностью что-то в нем поменять! Я уверен что вам очень не приятно эта ситуация, ведь скорее всего брак стал вам не в радость, появилось разочарование! По моему мнению, ваша семья не далека от развода! и это печально… И чтобы не дать отношениям разволиться, а именно это и ждет вас (ведь мужчина ваш, я уверен тоже не в восторге, и он просто может не выдержать этого и уйти), вы же в свою очередь можете просто уйти от него, так как поймете что он вам не нужен в таком состоянии!

Решение этой проблемы я вижу в следующем: я считаю что вам поможет временно пожить отдельно, не видясь с супругом, ему же в свою очередь обязательно необходимо сходить к психологу (так же очень результативный ход дают тренинги, где мужчина становиться «Хозяином семьи») Я один раз присутствовал на таком, там разбирается каждаю ситуация в кругу мужчин, и психолог дает дельные советы о том как мужчине вести себя в данной ситуации! процентов 70 возвращаясь в семью живут отменно… Татьяна, вам же в свою очередь я посоветую несколько раз сдержать «свои ответы» при себе, просто прокрутив в голове ту же самую ситуацию, но наоборот. Ведь вам не очень понравиться получить такое от своей второй половинки, да и к тому же в присутствии других лиц...

Задайте себе вопрос-а что если он так же начнет поступать со мной? Что если он просто уйдет от меня не выдержав всего этого? Что же я такое делаю? Неужели мне так важно дать ему оплевуху, ведь можно совсем спокойно поговорить с ним после неприятной ситуации, дать ему осознать все ошибки? Татьяна, ведь если попробовать хотя бы несколько раз спокойно поговорить и объяснить ему все, скорее всего в голове у него отложиться совсем другое, нежели горесть от ваших слов! Дорогая Татьяна, будте более выдержаны, рассудительны, и протяните ему руку помощи, дайте ему понять что он Мужчина, что он с большой буквы! И жизнь, я уверен, потихонечку, подчеркиваю, потихоньку начнем приобретать то русло, которое вы ему дадите!

Любви и счастья вашему дому, желаю вам выйти из этой неприятной ситуации!

С уважением ваш эксперт, Руслан...

Здравствуйте,  Татьяна!

Для того, чтобы изменить свое поведение, найдите сначала причину почему Вам так необходимо оскорблять и унижать своего молодого человека прилюдно, а причины есть всегда, просто так ничего не бывает, просто иногда причины не осознаются. Чтобы определить причину своего поведения, задайте себе вопросы: что вас не устраивает в молодом человеке? Что не устраивает в отношениях? Что бы хотели изменить? Что чувствуете,  оскорбляя и унижая его? Чего хотите добиться унижая и оскорбляя его? Каких изменений хотите?

Ответив на них и найдя причину своего поведения, тогда решите, насколько возможны желаемые изменения в отношениях и что вы можете сделать, чтобы внести эти изменения. И дальше уже действуйте.

Кроме того, научитесь выражать свои эмоции более экологично, то есть когда вам захочется накричать, оскорбить и унизить своего молодого человека, вы прислушайтесь к себе, определите что вы чувствуете в этот момент, и озвучьте это своему молодому человеку, только без обвинений и притензий, а просто как констатацию фактов, например, «твои слова вызывают во мне гнев…, ты не мог бы в следующий.....» и т.д. 

Сразу может быть не просто, но постепенно это войдет в привычку.

Счастья вам!

Если Ваш молодой человек не получает удовольствие от Ваших унижений, то я предполагаю, что Вы и сами сможете увидеть чем это для Вас обернётся.

А Вы пытались справиться? И каким образом? А что является причиной такого Вашего поведения? Вы получаете какие-то важные для себя эмоции когда так себя ведёте? Что это за эмоции? Какие отношения были между Вашими родителями, бабушками/дедушками?

У Вас есть планы на этого молодого человека или он для Вас «временный материал» для оттачивания навыков оскорблений и совершенствования искусства риторики? А как Вы хотели бы общаться с молодым человеком? Вы думали о гармоничной семье? Что это для Вас?

P.S. Прошу обратить внимание на то, что для ответа Вам, я использовал свои профессиональные знания и время.  Ваша благодарность может быть выражена положительной оценкой моего ответа.

Вовремя обратившись ко мне, как психологу, для получения профессиональной консультации, Вы открываете для себя дверь в Мир наполненный Гармонией, Спокойствием и Счастьем. Выбор за Вами.

Татьяна, логичным продолжением вашей истории становится то, что ваш молодой человек не очень хорошо умеет с вами отстаивать себя. Вы вините сейчас ведь себя за грубость, несдержанность, но на самом деле ответственность на вас обоих абсолютно поровну — по 100% на каждом. И так же как и вы могли бы быть более рассудительной, ценящей мужское достоинство своего молодого человека, так и он мог бы быть несколько по уверенней в себе с вами и как-то проявлять свою способность защитить себя и где-то с вами, может быть уже потом дома, поговорить о том, как вы себя вели и о недопустимости этого. Тут разные варианты уже понимания друг друга в зависимости от ситуации. Но тем не менее, что я ещё раз хочу подчеркнуть — ответственность за нынешнее положение вещей на обоих. И очень здорово, что вы написали. Я очень рекомендую не останавливаться, а обратиться либо ко мне, либо к другому специалисту по отношениям и проработать этот вопрос. Понять себя, что вас побуждает вот так себя вести, понять что вам нравится или не нравится в отношениях. Что хотите поменять в себе, в них, ну и т.д. И поступательно к этому идти. Так что обращайтесь.

«Женщина делает мужчину»  в этом есть доля истины, женщина может возвысить своего мужчину до небес, поднять его самооценку, помочь поверить в себя, стать успешным. НО женщина также может и опустить мужчину «ниже плинтуса», оскорбляя его и унижая, отнимая у него роль сильного и мужественного хозяина семьи. Другой вопрос в том что ваш мужчина и без вас страдает низкой самооценкой и не уверен в себе, от того он и позволяет вам оскорблять себя, т.к. в глубине души он сам себя не принимает таким какой есть, нет уверенности в правильности своих поступков. Но вернусь к началу, в Ваших руках: 1) продолжать опускать его всё ниже и ниже (подумайте до чего вы можете его довести? в лучшем случае он уйдет от вас, в худшем от отчаяния решится на глупый поступок), 2) Поднять самооценку вашего мужчины, поощряя его положительные поступки, гордится его мужественностью и предприимчивостью, восхищаться его внешностью или умом или способностями или чем угодно другим, ведь за что-то вы его полюбили? Успехов Вам.

Татьяна, я вам сочувствую. А что вы хотите в такой ситуации?  Поменять свое поведение или что? Могу предположить, что у вас есть где-то источник напряженности, и напряжение, которое возникает там, вы сбрасываете на молодого человека в ситуациях, не относящихся к тому источнику. Какие могут быть источники, я не знаю, но могу пофантазировать, например: а) 6 лет совместной жизни, не переросшие в брак — могут стать источником неудовлетворенности, так как женский организм обычно настроен на создание семьи и дома… б) или вы устали от этих отношений, или они вас не устраивают,  или у вас есть определенный жизненный сценарий  и  вы бессознательно пытаетесь их разрушить… в)или вы не можете наладить конструктивный диалог с молодым человеком и выносите конфликт на люди, в надежде, что кто-то поможет вам разрешить накопившиеся противоречия… г) или вы накапливаете много негативных эмоций или напряжения на работе или в отношениях с родителями и т.д… Из вашего сообщения не очень понятно, насколько вам это мешает ( или мешает только то, что родители ругают? )  и что вы хотите.  Разбираться с этим надо в индивидуальной работе
 

Здравствуйте, Татьяна! Если Вы это делаете регулярно, то какие или какую эмоцию Вы испытываете при этом? Что Вы выплескиваете, может было что-то подобное еще с кем-то? Постарайтесь понять себя, прежде всего. Вы не принимаете мужчину таким какой он есть и от этого у Вас копиться раздражение? Но перед Вами именно такой мужчина, и если Вы его примите со всеми его минусами и плюсами Вы не нужно будет тратить бесценную энергию на раздражение и злость. Вы можете открыто  рассказать ему о своих желаниях, ожиданиях, но без претензий.  Только обговаривая все, что наболело, можно двигаться дальше и строить, а не разрушать то, что имеем! 

..."я понимаю что я не права и это очень не красиво, но не как не могу справиться с этим...", Татьяна, Вы НЕ ХОТИТЕ с этим справляться, точнее разбираться, зачем Вы пытаетесь себя обманывать, что значит Ваше: " не могу", называйте всё своими словами — НЕ ХОЧУ… Придет желание научиться управлять своими эмоциями и вести себя с достоинством и уверенностью (только слабые люди самоутверждаются унижая других), обращайтесь, я с удовольствием Вам помогу. Удачи Вам, уверенности в себе, свободы и мудрости. Ирина.

Здравствуйте, Татьяна.

А как психолог сможет защитить Вашего парня? :)) Ну он может написать мне. Я его научу кричать Вам в ответ, брать за волосы, быть сильным:)) Воспитаем вместе мужика:)) Но если Вы хотите найти причины в себе, то это лучше делать при личном контакте. Можете сами мне написать и мы этим займемся. Если есть какой-то реальный дискомфорт. А то, Вас можно только поздравить с удачной партией.

Здравствуйте, Татьяна! За создание конфликной ситуации нести отвественность может и кто-то один, а вот за развитие конфликта отвестсвенность несете вы оба. Поясню… Раздражающий поступок — это создание конфликтной ситуации. Оскорбления и потворствование им — это развитие конфликта. Принимая оскорбления молодой человек им потворствует.

У вашей ситуации две стороны.

1. Первая, — это вы со своим складом темперамента и НС. Да, вы вспыльчивы, гневливы, агрессивны и бестактны в общении с молодым человеком. Но, будем честны сами с собой, вы можете не злиться, не реагировать эмоционально на раздражитель? Нет, реакции НС трудно изменить. Но вы можете научиться ВЫРАЖАТЬ свои эмоции по-другому (!). Не подавлять, а именно выражать по-другому. Думаю, это тот путь в работе над собой, по которому вам нужно идти.

Вопрос «откуда в вас такая бестактность?» - это вопрос культуры и воспитания. Хотите перестать быть грубиянкой (будем называть вещи своими именами), — тоже работайте над собой.

2. Вторая сторона — это ваш парень, который ПОЗВОЛЯЕТ так с собой обращаться.

Почему он позволяет оскорблять и обзывать себя? Речь идет о самоуважении и чувстве собственного достоинства, а так же о низкой самооценке и зависимости. Суть в том, что, если человек не уважает себя, то его не будут уважать и окружающие. Однажды промолчав, он дал вам «зеленый свет» для развития конфликта, для того, чтобы вы продолжали использовать грубость и даже усугубляли ее. И это уже зона его отвественности за происходящее. Вы его отражаете. Есть хорошая фраза: «женщина такова, каков рядом с ней мужчина».

3. Третье, что хочется уточнить, это что именно заставило вас обратиться к специалистам? Чувство стыда, вины или давление родителей? Мн кажется, что под воздействием именно последнего фактора вы решили попробовать себя изменить. Но тогда это нужно не столько вам, сколько окружающим. А менять модели поведения в угоду окружающим крайне трудно.

Для того, чтобы начать справляться с какой-то ситуацией, нужна прежде всего мотивация, то есть перед вопросом «как» нужно ставить «зачем». Если для того, чтобы было красиво перед другими, выглядеть в чужих глазах белыми и пушистыми вопрос в саморегуляции(хотя в ней дело  почти всегда). Если хотите перестать обижать своего парня, быть хорошей для него — можно попробовать обучиться навыкам коммуникации, культуре и правилам поведения.  Но что-то мне подсказывает(наверно мой диплом с отличием и опыт работы:), что Вы испытываете  негативные эмоции к парню и не стесняетесь их выражать из-за ощущения нереализованности ваших отношений, тоесть понимаете, что что-то не так, внутри напряжены и тревожитесь по этому поводу. не осознавая полностью источник негатива. Ваши срывы-это способ проявления внутренних подавляемых негативных эмоций. Проявление этих срывов именно в такой форме гонений на мужчину говорит о некоем неписанном соглашении, соблюдении вами двумя взаимодопускаемых условий: Вы «выпустили пар», он сделал вид, что виноват, таким образом роли сыграны и на некоторое время между Вами вновь привычный условный мир или скорее перемирие. Вы живёте вместе достаточно долгое время. Между вами очень много невысказанных истинных причин возникшего давно непонимания, вялотекущего конфликта. Начните разговаривать искренне как взрослые люди, корректно, высказывая свои желания относительно обустройства, функционирования Вашей пары как семьи, без взаимных упрёков и претензий. Услышьте друг друга. Вам сейчас необходимо сформулировать, что для Вас значит-быть рядом с этим человеком, за что Вы его любите, цените, как Вы видите  Вашу семью в идеале. Пусть он сделает то же самое. Напишите каждый на своём листе.  Сравните и начинайте трудиться над отношениями, если хотите оставаться вместе и создать реальную настоящую семью. Вам предстоит долгий и обстоятельный разговор, скорее всего не один. Только любовью, добром. терпением можете  решить Вашу проблему выплёскивания негатива на молодого человека. Вспомните как Вы относились друг к другу в начале отношений. за что полюбили друг друга. Что-то ушло из них, нет тепла, нежности, внимания. Это можно восстановить. Начните делать шаги к налаживанию семейного очага… Семья-это не поле военных действий, это тихая гавань, где комфортно и уютно обоим партнёрам. Стремитесь к такой модели отношений, создавайте её сами.  Обращайтесь в чат-я смогу Вам помочь. Удачи. 

Здравствуйте!

Найдите в себе силы справиться с этим! Научитесь прощать и договариваться!

Начните меняться уже сейчас и начните это с себя! Для этого используйте все возможные средства, в т.ч. прохождение тренингов по развитию уверенности в себе и др.

Оскорбления разрушают любовь и отношения! Берегите свою любовь!

Добра и счастья вам!

Здравствуйте. Причина в ваших отношениях с вашими родителями. Когда ребенка в детстве унижают, он потом, став взрослым,  вымещает свои обиды на других. Исправить это можно. Как надумаете, напишите, помогу. Удачи!

Здравствуйте! Думаю, причина вашей раздражительности во внутренней неудовлетворенности собой и вашим молодым человеком. Прожитые с ним годы выявили его несостоятельность как мужчины нести ответственность за семью. Вы не таким представляли себе главу семьи. Вы о многом сожалеете, что в свою очередь вызывает раздражение и на себя саму. Умом вы понимаете, а не оправданные ожидания оставляют горечь в ваших чувствах. Поэтому вам трудно справиться с этим. 

Если нужна помощь, обращайтесь. Мудрости и счастья вам! 

Я думаю, что вы не понимаете, что повторяеете модель поведения между мужчиной и женщиной кого-то. Кто так орет на мужчину. Вспомните о нем и посылайте ему 4 фразы:

Я люблю тебя

Мне очень жаль

Прости меня, пожалуйста

Благодарю тебя

Это Гавайская методика для выхода из сложных ситуаций. А у вас она очень сложная, что позволяете кричать и оскорблять Бога в лице мужчины. Как только захотите оскорбить мужчину — вспомните, что кричите и плюете в Бога… Очень скоро получите плевок такой мощности, что сможете ли выжить после этого. Вы забыли, что мужчина является посланником Бога, чтобы воспитывать женщину

Татьяна! Проблема Вашего молодого человека в том, что он молчит, терпит и допускает такое обращение, причем довольно долго. Общеизвестно, мы ведем себя с другими так, как они позволяют нам себя вести. Вам же, суд по всему, нравится такая форма публичного унижения молодого человека. Вопрос — почему? Либо постоянный стресс, с которым надо справляться с помощью психолога, либо (не обижайтесь) просто распущенность. Вы ведь хорошо воспитаны и понимаете, что такая форма общения неприемлема. И чувствуете некое удовлетворение от того, что принижаете в этой ситуации более слабого (а именно так Вы мужчину и воспринимаете; не дал бы он однажды «слабину» и Ваши оскорбления вряд ли бы продолжались сейчас).

Если не сможете справиться самостоятельно, готова с Вами поработать, обращайтесь!

В таких ситуациях выход может быть очень простым.

Удачи Вам и терпимости!

Здравствуйте! Фактически Вы на своего парня выливаете все то, что подсознательно ощущаете в себе, но не признаете это, что вытеснили глубоко в подсознание где-то еще в глубоком детстве, но, оно хоть и вытесненное глубоко или отвергнутое Вами, все же является Вашими частями и периодически будет напоминать Вам через других людей- это как отражение в зеркале, и это непринятое вами будет Вас сильно ранить, задевать- вот и посмотрите, что Вас ранит, что Вы в себе не принимаете, из вашего письма видны некоторые качества:«дебил», «забыл что-то сдедать или сделал не так...»- посмотрите, а всегда ли Вы не забываете что-то сделать и всегда ли Вы все делаете так или как хочет другой- скорее всего нет, и здесь выползает еще одно качество- вы очень нетерпимы к своим недостаткам, Вы жестко и грубо ругаете себя сами, но так как Вы не признаете в себе эти качества, Вы переносите их на своего парня, ругая и оскорбляя уже его, а он, похоже, пока любит Вас и потому терпит, но любому терпению приходит конец и далее может терпение лопнуть, тогда прорвется все, что он копит, потому не дожидайтесь этог, а работайте над соой- повышайте свою самооценку, осознайте и примите в себе те качества, те убеждения, что сейчас для Вас неосознаваемы и изменяйте их на противоположные, когда чувствуете, что готовы сорваться на парня, то переместите свое внимание внутрь и посмотрите, что происходит у Вас внутри, или выразите свой гнев иным каким способом- побейте подушку, постучите кулаками и т.д., тогда Вы перестанете сбрасывать свой гнев на другого и станете более осознанной, но лучше работать под руководством специалиста, т.к. на этом пути требуется поддержка другого, когда веры в себя недостаточно! 

Здравствуйте! Похоже, вы чем-то очень недовольны в отношениях со своим мужчиной. Если вам приходится кричать, значит у вас есть ощущение, что, разговаривая спокойным тоном, вы не получите то, что вам нужно. Мужчина ваш, скорее всего, не понимает, как реагировать на вашу грубость. Вы для него — близкий человек. Видимо, в его семье не было принято давать отпор родным людям. Поэтому он  все терпит. Но это не значит, что ваш крик проходит мимо. Ваш любимый всю злость, которую вызывает ваше поведение, держит в себе. Может быть даже он не очень хорошо её осознает. Его подавленная агрессия  будет проявляться в мелочах — забывчивости, растерянности в важных для вас вещах и др… Но может случится  и такое, что человека «прорвет». И тогда его поведение может стать непредсказуемым. Видимо, пока до этого еще не дошло. А вообще, вы описываете классические созависимые отношения. Почитайте про них в интернете. обратите внимание на треугольник Карпмана, где два человека в отношениях сменяют роли: жертва — тиран — спасатель. Если будет желание разобраться в ситуации подробнее — обращайтесь. Буду рада помочь

Здравствуйте, Татьяна! Как давно это началось? Или Вы на протяжении 6 лет так срываетесь? Если так было не всегда, значит, появился какой-то раздражающий фактор в Ваших отношениях, который провоцирует Вас на срывы. Может быть имел место какой-то серьезный проступок Вашего молодого человека, который Вы не можете ему простить и поэтому чуть что не так, всплывает обида и Вы не можете сдержаться и взрываетесь. А он молчит, потому что чувствует свою вину. Если у Вас всегда был такой стиль общения, то может иметь место несовпадение темпераментов. Например, Вы холерик, а Ваш молодой человек — меланхолик… Вы, как холерик, быстро вскипаете, кричите, но быстро отходите, остываете и понимаете, что не правы, что это эмоции управляют Вами. А он молчит и терпит, видит, что Вы не со зла, ждет, когда остынете. Очевидно одно — молодой человек Вас очень любит. В зависимости от того, какой из этих 2-х вариантов верен и надо выбирать варианты работы по решению данной ситуации. Удачи Вам!

Доброго времени суток, уважаемая Татьяна!

1. Вы пишете: «просто я очень вспыльчивая не могу сдержаться и начинаю на него тут же кричать». Проявляется ли Ваша вспыльчивость ВО ВСЕХ ситуациях, или в каких-либо других обстоятельствах Вы всё-таки можете сдерживать себя? Если можете, то подумайте, чем для Вас отличаются ситуации, в которых Вы МОЖЕТЕ сдерживаться, от ситуации общения с Вашим парнем, почему с ним Вы не можете сдержаться?

2. Вспомните, какие именно мысли возникают у Вас непосредственно перед тем, как Вы «не можете сдержаться»?  Почему то, что Ваш парень забыл что-то сделать или что-то сделал не так, вызывает у Вас именно такие эмоции — раздражение, гнев? Почему Вы думаете, что он ДОЛЖЕН всегда все делать идеально, в соответствии с Вашими желаниями? Действительно ли это так? ДОЛЖЕН ли он и вообще, ВОЗМОЖНО ли такое, может ли человек НИКОГДА ничего не забывать, не ошибаться и т.п.? Похоже, что Ваше раздражение вызвано тем, что Ваш парень не соответствует Вашим требованиям — а РЕАЛЬНЫ ли, выполнимы ли эти Ваши требования? И не связано ли то, что Вы «не можете сдержать свои эмоции», то, что Вы позволяете себе проявлять эти эмоции именно в такой жесткой и оскорбительной форме, с тем, что Вы убеждены (возможно, не осознавая этого) в том, что он ДОЛЖЕН выслушивать и терпеть это?

3. Обратите внимание на то, что Вы пишете: «делаю это в основном при посторонних, при его друзьях». Раз Вы делаете это В ОСНОВНОМ при посторонних, значит, причина не только в том, что Вы «не можете сдержаться», иначе Вы во всех ситуациях вели бы себя одинаково. Возможно, бессознательно Вы пытаетесь таким образом (унижая его при посторонних и друзьях) надавить на него, заставить делать так, как Вы хотите, «наказываете» за то, что он сделал что-то не так, как Вы хотели? Подумайте, насколько эффективен такой способ добиться желаемого, к чему он может привести НА САМОМ ДЕЛЕ,

Очень похоже на провокацию. Вы таким образом хотите  заставить его проявить свои мужские качества. Вам он кажется, возможно, слишком мягким и покладистым. Вам же хочется ощущения «сильной  мужской руки», для того, чтобы почувствовать себя «слабой» женщиной. Похоже на ситуацию  жертва -палач.  Унижая публично вы знаете, что это больней и потому шансов, чтобы он «рявкнул» «послал» больше. Но все дело в воспитании — человек, который не способен ударить женщину, в т.ч. и словом, не способен ударить. И всё.  Возможно, вам стоит просто поговорить об этом с ним: — пусть в игровой форме он проявит, например, военную матрицу отношений: скомандует вам пару приказов, типа: «стоять, смирно!  упал- отжался»  и т.д.  Проверьте себя,  если вы от этого процесса подчинения получите удовольствие, то вопрос решаем.

За 6 лет жизни люди становятся родными и близкими. И часто мы срываемся именно на близких людях. Это безопаснее, они поймут и простят. Вот только им как-то надо жить с этим.

Подумайте над причинами своего настроения и своей злости. Возможно что-то не так в совершенно другой сфере вашей жизни.

Также подумайте что не так в ваших отношениях, чем вы недовольны. У меня был период когда я срывалась на мужа именно тогда когда он мало уделял мне времени, много работал, сидел за компьютером. Тогда чтобы он ни делал, все было не так. Мы решили это тем что определили часы в которые мы проводим время вместе, плюс я нашла подруг, вышла на интересую работу. 

Эмоции порою контролировать да, сложно. Но этому нужно учиться. Есть много разных техник. Например, посчитать до 10, сделать 5 глубоких вдохов, выйти в другую комнату, порвать бумажку… Как вариант найти себе занятие, где вы ваши эмоции получат выход. Например, театральная студия.

Если ваш молодой человек терпит, очевидно он дорожит отношениями. Подумайте чем именно он дорог вам, что в нем лучше чем в других. Что вы цените в ваших отношениях.

Разговаривайте больше. Даже задним числом признайте свою неправоту и скажите любимому об этом. Ему будет приятно, это и нас вас благотворно отразится. Попросите го вам помочь, вместе придумайте способ, который поможет вам меньше срываться на него.

Здравствуйте! Главное — вы должны понимать, что такое обращение с мужчиной очень вредит его психике и тем самым вы роете могилу его успешности. Если вы его любите, то сознательно должны контролировать моменты гнева (Мое задание: в течение недели, когда захочется на него накричать, остановитесь и отойдите в сторонку, и проанализируйте свои мысли и чувства в этот момент: почему мне хочется на него накричать, что я в этот момент испытываю — обиду, боль, что?). а потом будем анализировать. Может быть вы просто его не любите и стоит ли мучить человека?