Добрый день. Живу с мужчиной полгода,встречались 1,5года. От первого брака у меня есть дочь 3года,живёт пока с бабушкой(но часто беру к себе её). Спросила у мужа про свадьбу,говор поживём увидим,надо - вопрос №1438165

Здравствуйте Елена.
Если мужчина ищет причины не переходить на новую ступень и не делает вас своей законной женой… значит он не боится вас потерять.Поменяйте ситуацию до наоборот и все встанет на свои места.А дочь?? Это он должен искать подход к вашему ребенку и заслужить её доверие и любовь.Хотите поговорить? прошу.
С уважением, Галина.

Здравствуйте, Елена.
Для того, чтобы ребёнок стал послушным, к ней надо найти подход, уделить внимание, дать ласку, тепло, атмосферу любви в семье. Если мужчина "ей постоянно делает замечания, она плачет", то девочка вряд ли станет послушной ему. Он не принимает Вас вместе с ребёнком и предлагает взаимоисключающее решение "создал условие если моя дочь будет послушной и не будет плакать он женится, если нет то нет!", т.е. его устраивает жить с Вами, но жениться он не хочет и не делает ничего, чтобы наладить общение с ребёнком. Тем более и своей родной дочери внимания он не уделяет. Причина не в Вашей дочери, иначе почему он изначально выбрал именно Вас? Вашей девочке нужна семья, мама, а не бабушка. Свою личную жизнь тоже надо устраивать с подходящим для этого человеком, который примет Вас любимую вместе с доченькой.
Всех радостей Вам.

Уважаемая Елена!
Вообще-то не очень хорошо, что муж так нетерпимо относится к Вашей дочери, хотя плаксивость может и раздражать. Как говорят англичане «Love me — love my dog» ( «Любишь меня — люби и мою собачку»), т. е все, что мне дорого.
Хотя известны случаи, что мужчины раздражались от детей ясельного возраста, но по мере взросления контакт намного улучшался. Думаю, что через какое-то время дочка станет менее плаксивой.
Полагаю, что Вам нужно немного выждать, но если отношение мужчины к дочери не изменится, подумать о прекращении отношений.
Удачи!

Здравствуйте, Елена!
Вы обижены и находитесь сейчас в состоянии растерянности, это понятно. Мужчина поставил вас перед выбором, хотя этот выбор не уместен и для женщины в приоритете, конечно, должен быть ребенок, ведь дети — это основа нашей жизни, наше продолжение.
Вы и сами понимаете, что без принятия им вашего ребенка нормальных семейных отношений у вас не получится и поскольку за полгода совместной жизни мужчина не сумел принять и найти подход к вашей дочери, то в дальнейшем этого тоже не будет.
В любом случае, если этот мужчина вам дорог, необходим конструктивный диалог с ним, а затем ваш выбор.
Удачи вам!

Добрый день, Елена!
Возможно, вы «способ» приняли за «причины», и у вас произошел эмоциональный шок.
Попробуйте подумать о ситуации с той точки зрения, что два года — это достаточный срок, чтобы понять свои чувства… чтобы определиться, и подумать о будущем: видишь ли ты женщину своей женой или нет.
Если с женщиной хочется строить семью, если есть ощущение надежности, того, что ее «нельзя потерять», то принятие ребенка становится задачей. Задачей, а не условием (!).
Если нет изначального понимания, что именно с этой женщиной хочется идти в будущее, то возникает множество деталей, которые «нужно» бы изменить. Таких деталей может быть много: некомфортно, неуютно, раздражает ребенок, не тот район проживания, не та фигура, не тот возраст и пр. Это все означает только одно — для брака нужны какие-то дополнительные, выгодные условия, а самой женщины (и чувств к ней) недостаточно. Подумайте об этом.
Мужчина потенциально готов к тому, что вы можете расстаться. И эта мысль не вызывает у него ни шока, ни страха, ни каких-либо других негативный эмоций. В целом, вас «можно потерять». Где тут про любовь?
Вам обязательно нужно обратить внимание на причины его развода с первой женой. На причины того, почему бывшая жена против его общения с ребенком, и почему он сам не настаивает на этом общении в силу своих отцовских чувств (есть ли они)? Отношение к собственным детям и к роли отца — важнейшая характеристика человека. Если мужчина не стремиться общаться сродными детьми, вряд ли он будет это делать с детьми приемными. И то, какой он отец для своих детей, говорит о том, каким он будет отцом и для ваших (и для ваших общих) детей.

Елена, это тестовая ситуация, нужен ли Вам такой мужчина на всю жизнь ?
Если Вы хотите еще детей, то рискуете иметь схожие конфликты отца с ребенком. Также и дочке не полезен такой пример избегающего отца, ведь это формирует и ее отношения к мужчинам в дальнейшей жизни.
Мужчина этот явно отличается эгоистическим характером и не привык подстраиваться и идти на компромиссы ради родного человека рядом. Семья, это не только отношения между мужчиной и женщиной, в нее входят и дети и все близкие родственники. Думаю это стоит учитывать Вам планирую свою жизнь с этим мужчиной.
Один из возможных вариантов здесь, поговорить с ним открыто, без излишних эмоций и обвинений.
Задать вопросы напрямую и получить честные ответы. Затем уже выбор за Вами, и ответственность за этот выбор тоже. Любви Вам и понимания ! 

Добрый день, Елена!

Вы дорожите этим мужчиной, и в ваших светлых планах — создание с ним новой полноценной семьи, где будут любить вас и вашу дочь, как  неотьемлемую часть вашей жизни, я правильно понимаю?
Но является ли ваша дочь уже сейчас частью вашей семьи, ели она не живет с вами? 
На данный момент ваша семья — это вы и ваша дочь или вы и ваш мужчина?
Вы начали жить с мужчиной так, будто начинаете жизнь с чистого листа, а теперь хотите, чтобы он полюбил и принял вашу дочь. Это естественное желание, но чтобы жить так, как вы хотите и осуществить мечту о счастливой семье, вам следует четко очертить свои личные границы и «показать» их своему мужчине.
Дети в любом возрасте — это огромная ответственность, и в каждый возрастной период с ребенком возникает куча «проблем»: в 3 года это «плаксивость», о которой вы говорите, потому что у девочки формируется личность, она капризничает, заявляя о своем «Я»; в подростковом возрасте будет еще сложнее — она будет протестовать, отставивая свою автономию. 
Вы сами готовы отстоять свои границы, где ваша девочка — неотьемлемая часть вашей жизни? Если да — откровенно поговорите смужем, очертите эти границы, и покажите их реально — возьмите свою дочь жить к себе. 
Так вы, прежде всего, сами для себя расставите приоритеты, а ваш мужчина возможно поймет их и примет как данность. 

Здравствуйте, Елена! Как бы неприятно вам было это услышать, но вы сами создали эту ситуацию. Вы хотите замуж. Это нормально. Но, вот ваша дочка… живет с бабушкой, а вы ее иногда берете к себе. Почему не наоборот? Это как-то неестественно. Видите ли, на тонком плане отношений, в бессознательном, скорее всего есть ваш потаенный страх — верование, что — я с ребенком никому не нужна. Вашими же словами — причина что он не жениться — моя дочь....Иначе, скажу… если вы не принимаете своего ребенка, отдали от себя, как ТО, что будет мешать моим отношениям с мужчиной, то и мужчина, не сможет его принять, поскольку вы уже первоначально предстали перед ним как свободная женщина без детей.  Как вам с этим быть? Перестать использовать двойные стандарты. Либо вы свободная женщина с ребенком, либо вы свободная женщина без детей. Ваш ребенок рожден, и это факт, который не скроешь, возможно этот факт вами до сих пор игнорируется, я имею ввиду психологически. Ребенок не является препятствием для супружеских отношений, есть попытка рационализировать боль разрыва отношений. В этом контексте было бы интересно узнать, что произошло у вас с отцом ребенка, как вы расстались, что было причиной разрыва отношений… а также зайти поглубже… в вашу родительскую семью, исследовать как прожила свою жизнь ваша мама… что-то здесь явно повторяется. Когда останавливаются повторяющиеся семейные патеры неудачных отношений, жизнь  меняется к благополучию)
Всех благ!

   Здравствуйте, Елена!

   1. Дети пластичны. Это первое, что вам необходимо сейчас понять и запомнить относительно вашего ребёнка. Да, дети по природе своей, часто могут быть требовательны, капризны, манипулировать взрослыми, чтобы добиться того, чего они хотят. А всё, что им нужно, это всего лишь безопасность и внимание (та самая любовь).

   То есть, если с вашей девочкой правильно себя поставить, давая необходимые ей ощущения полной безопасности с вами и нужности, безусловной любви, то она непременно отзовётся адекватно. Если вести себя наоборот — отталкивать, недослушивать, принижать, критиковать и т. д. — её ответ также будет адекватным, и вы, полагаю, без излишних моих расписываний понимаете, какой.

   2. Маленькие дети живут «здесь и сейчас». то есть, не имеют далекоидущих целей, планов и т. п. В отличие от взрослых. Соответственно, ваша дочь не держит у себя в голове (просто по малолетству для неё это невозможно), чтобы как-то помешать вашим планам на замужество, оторвать больший кусок мамы от чужого мужчины или что-то там ещё такое. Она просто спонтанно реагирует на получаемые стимулы от вас — так, как умеет.

   3. Дети не умеют себя контролировать в той же мере, как это умеют взрослые. Поэтому, большая доля ответственности за отношения взрослого и ребёнка лежит на взрослом — взрослый (родитель, значимые близкие) ведёт и формирует этот процесс.

   А теперь, исходя из всех этих очевидных вещей, подумайте и решите для себя — какие отношения лично для вас наиболее ценно сохранить и выстроить благополучно. Выбирайте благополучные отношения:

• между вами и вашей дочерью,
• между вами и вашим мужем,
• между вами втроём.

   Причём, последний вариант (наиболее вероятный, полагаю, для вашего выбора) подразумевает благополучные отношения и между вашим мужем и вашей дочкой, а в этом деле уже не только вы можете влиять на их выстраивание, но и он. И помните, что он — взрослый, а дочь — ребёнок. Спрашивается, на ком лежит большая доля ответственности за отношения в этой связке? И кто должен вести и выстраивать этот процесс так, чтобы ваша дочь чувствовала себя нужной, любимой, чувствовала себя в полной безопасности с вами?

Удачи и счастья вам!
Обращайтесь.

Елена, если мужчина действительно любит вас, он не будет ставить вам условий. Это слишком жестоко. Что вы знаете о причинах распада его предыдущей семьи. Испытывает ли он беспокойство по поводу невозможности видеться со своим ребенком? Дети очень чуткие барометры по отношения к взрослым. А вот у взрослых есть опыт и мудрость. Какие могут быть условия? Девочка итак тревожится, так как вас редко видит. Вас сейчас должно волновать психологическое состояние вашей доченьки. Будьте тверды и последовательны в своем решении. Поговорите с ним, не держите в себе эту невысказанную боль. Задайте прямые вопросы. И увидите результат. Решите для себя, нужен ли вам такой эгоистичный и самовлюбленный человек, уверенный, что все под него должны подстраиваться. И если придете к решению расстаться, то у вас будет больше возможностей в дальнейшем встретить человека для жизни. Сделав выводы вы уже изначально строя отношения посмотрите как воспримет избранник вашу дочь. Елена, от вас завистит счастье вашей дочери. Уважайте себя, вы хорошая и любящая мама и если он это не ценит, то его просто жаль. А вы никогда не будете одна, у вас есть дочь, вы состоялись как мама и будете счастливой и любимой женой. Имеете право. Счастья вам  вашей доченьке!

ВЫ ОЧЕНЬ МНОГО СЕБЯ НАКРУЧИВАЕТЕ.ВАШ МУЖЧИНА ПРОСТО ХИТРЫЙ И ВЫВОДИТ ВАС НА ТАКИЕ СИТУАЦИИ ЧТОБЫ РАСТОПЫРИТЬ ВАШУ ДУШУ УВИДЕТЬ ЧТО ТАМ КРОЕТСЯ, КАКАЯ ВЫ НА САМОМ -ТО ДЕЛЕ ВЫ ТО ЕМУ ОКАЗЫВАЕТСЯ ИНТЕРЕСНА ЕСЛИ ОН ТАКИМИ ДЕЙСТВИЯМИ ПЫТАЕТСЯ ВАС РАСПОТРОШИТЬ ЧТОБЫ НАКОНЕЦ ВЫТАЩИТЬ ВАШЕГО ДЕМОНА.ПОПРОБУЙ ЕГО СЛОВАМИ ПОИГРАТЬ ПОМНИШЬ ОН ГОВОРИЛ Я ХОЧУ ДРУГУЮ ЖЕНЩИНУ ТРЕТЬЮ В ПОСТЕЛЬ А ТЫ НЕ БОЙСЯ ЕЛЕНА НИ ЧЕГО НЕ БОЙСЯ ПРЯМО ЕМУ СКАЖИ КАК БУДЕТ КОНТАКТ Я ХОЧУ ТРЕТЬЕГО В ПОСТЕЛЬ ПРОБОВАТЬ, МНЕ КАЖЕТСЯ ЭТО ИНТЕРЕСНО.КАК ОН ГОВОРИЛ ПРИМЕРНО ЕГО ФРАЗОЧКОЙ ШИБАНИТЕ НЕ ЧЕГО ЕГО БОЯТСЯ ПОТЕРЯТЬ.ПРОСТО ПОКИДАЙТЕСЬ ЕГО ЖЕ ПУЛЯМИ.ПОСМОТРИТЕ ЕГО РЕАКЦИЮ. ОН ХОЧЕТ ВАС УВИДЕТЬ ДЕМОНОМ ТАК ВЫ СТАНЬТЕ ТАКОЙ ЖЕ КАК ОН, ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ В ЕГО ШКУРЯТИНЕ И ПОБРОСАЙТЕ ПУЛИ КОТОРЫЕ ОН ВАМ БРОСАЛ, ВОТ МОЖЕТ ЕМУ ВЕСЕЛЕЕ ТОГДА БУДЕТ.ВСЕГДА  К ВАШИМ УСЛУГАМ