Агрессия женщины - вопрос №1458165

Может хочет оттолкнуть или так заставить Вас быть тем кем она хочет. Решать Вам быть собой и жить дальше или заниматься её завоеванием.

Здравствуйте! Знаете, вы достаточно поверхностно описали свою ситуацию, чтобы вам хоть как то подсказать в какой плоскости ваша причина таких отношений. Главная ошибка человека в то, что он всегда надеется решить многолетнию проблему (ситуацию) вот так вот легко по принципу задал вопрос — получил ответ. Вы же взрослый человек и понимаете, что клубок ваших отношений так сильно замотан, что за одно мгновения его не раскрутить… Если вы готовы к серьезной работе и главное обрести любовь в своей жизни, обращайтесь, рада буду вам помочь… Может быть причина как раз лежит в плоскости вашей нерешительности, кто знает ..... 

Если вы хотите с ней быть, то прогибайтесь....  Если нет, то гните свою линию до конца и не напоминайте о себе часто, чтобы она не думала, что вы до сих пор под «под каблуком».

В Вашем вопросе сразу несколько моментов обращают на себя внимание.
1.Уходя, Вы ждали, чтобы Вас остановили, так, как будто решение об уходе принимали не Вы, а кто то другой.
2.Вы начали воспитывать в себе качества, желательные для другого человека и считаете это моментом собственного роста.
3.Женщина, с которой Вы расстались испытывает в Ваш адрес сильньные чувства.
4.Её высказывания противоречат друг другу: «Ты не мужик» и «ты много о себе возомнил» поставленные рядом предпологают, что мужик обязан иметь низкий уровень притязаний. Вряд ли она хотела бы именно этого Третья фраза подразумевает поиск «правильного», чтобы доказать Вам нечто. Вероятнее все эти высказывания выдают сильную обиду, и сказаны в порыве чувств, с целью Вас задеть.

 Вероятнее всего, Вы так же как и она испытываете сильные чувства, которые мешают Вам принимать оптимальные решения. Жить как раньше Вы оба, скорее всего, болше не в силах. Как изменить ситуацию ни Вы, ни она не знаете. Все это повод для работы со специалистом на постоянной основе.

Здравствуйте. Задайте себе вопрос. А действительно ли она желала ваших изменений. Она не верила в вас, а сейчас вы вдруг стали другим и без ее усилий. Ее раздражает, что у нее не получилось вас изменить. Она то ожидала что в скором  времени скажет себе«правильно сделала, что ушла». Но ее ожидания не оправдались. Она не может простить вам успешности. Вот и злится. Подумайте, а так ли она вас в действительности  любила, если так быстро нашла мужчину. В чем у вас сейчас необходимость обращаться к ней? Что вы пытаетесь ей доказать? Себе вы уже все доказали, работаете над собой, у вас получается. Делайте это для себе в первую очередь, чтобы в дальнейших отношениях не наступать на те же грабли. Она сама не знает чего хочет и пытается вас унизить перекладывая ответственность за не сложившиеся отношения на вас. Так стоит ли ее добиваться? Подумайте и примите решение. Далеко не все умеют прощать успешность партнера. Удачи вам!

Здравствуйте.
Когда Вы уходили, то ждали и надеялись, что Вас остановят, но по сути Вас выгоняли. От безысходности и нерешенности проблем. Два Эго за 6 лет не смогли договориться. Ей нужна была Ваша поддержка, понимание ее глубинности, ответственность, Вам — ее признания Вас как мужчины, преданности. Вы просто устали и измотали друг друга.
Возможно Вы истолковали не совсем точно те качества, который она хотела видеть. Поэтому спустя время она увидела в Вас высокомерие, резкость, претензии. Этим Вы прибавили себе собственное ощущение мужественности, но это была лишь Ваша версия роста над собой.  Ее агрессия — защитная реакция от неверия, отчаяния, безысходности. Она-то надеялась на другое, (смотрите текст выше.) 
Добиться ее еще можно, если бы было поздно, то не было бы агрессии, не было бы вообще ничего, кроме безразличия.
Пробуйте быть крайне внимательным ней, говорите о том, как Вы чувствуете и переживаете это расставание, как Вы искренне хотите все исправить. Этот язык ей более понятен, и более нужен. Предложите ей не просто слова, она их наслушалась и вряд ли верит. Пригласите в какое-нибудь памятное обоим место, связанное с приятными воспоминаниями. Там удобнее будет показать себя с другой стороны и поговорить как близким людям, которых связывает целых 6 лет совместной жизни. Удачи Вам !

Вы были вместе 6 лет и пришли к разрыву. Считаете наверно себя виноватым. Но дело в том, что вы с женщиной на равных сыграли свои роли в этой ситуации, оба внесли свою лепту, потому что в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, даже если один из них просто идеален по общепринятым критериям, терпелив, не высказывал вслух свои требования, мысли, желания, на что-то закрывал глаза, смирялся. Значит таким образом давал второму подсознательно сигнал о том, что его такое положение дел устраивает, что с ним так можно поступать, соглашался с ним косвенно, когда не настаивал на своём, то есть, именно таким вот образом и не обозначил чётких границ дозволенного с собой обращения с его стороны, поведения и другой партнёр/супруг привык к такому стилю жизни и отношений. Напомню, что чувство вины — прекрасный повод для манипулирования человеком, его испытывающим. Очень хорошо, что Вы начали работать над собой, менять в себе что-то в лучшую сторону. Только прошу Вас, делайте это прежде всего для себя. Не нужно меняться ради кого-то, Вы достойны того, чтобы меняться ради себя. Будьте хорошим прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, старайтесь изменить что — то в своей жизни, поведении только в том случае, если эти перемены сделают Вашу жизнь лучше, мироощущение счастливым, откроют новые возможности к развитию. Это что касается Вашего нынешнего состояния. Далее: поскольку Вы говорите об агрессии, коснусь кратко этой темы. Думаю, Вам будет интересно узнать, что агрессия является изначально присущим каждому человеку свойством, как внутренняя энергия. Это так же способ, форма отреагирования внутреннего конфликта, напряжённости, стрессов, физического и психического дискомфорта. Это же и поведение, направленное на разрушение, нанесение вреда, в том числе и самому себя. Теперь о мотивации агрессивного поведения женщины: так обычно ведут себя люди, пытающиеся из всех сил обрести свой внутренний баланс, найти равновесие, часто вспышки агрессии — от бессилия, тревоги, страха, реакция самозащиты, демонстрация своей силы. На самом же деле, когда у человека всё хорошо, он спокоен, расслаблен, ему совершенно не хочется никому ничего доказывать, счастливый, человек, находящийся в гармонии с собой и окружающим миром, не агрессивен. Что с этим всем делать Вам? Вы любите эту женщину именно такой, какая она есть, не пытаетесь найти в ней плохое, а наоборот стараетесь исправить что-то в себе. Это говорит о Вашем к ней хорошем отношении, гибкости, о том, что для Вас это расставание — действительно повод найти пути решения проблем, приведших к нему. Хотите быть с ней — действуйте, Вы её знаете, что могло бы изменить её взгляд на Вас, мир вокруг? Проявите творческий подход. Подумайте, вспомните, о чём она мечтала, что приводит её в восторг, где мечтала побывать… выясните и делайте свои шаги по сближению — пусть всё это она осуществит благодаря Вам, с Вами. Поверьте, женщину так легко привести в восторг ничего не стоящими материально вещами, поступками, словами. Пусть с Вами у неё появится возможность ощутить чувство радости от явлений окружающего мира, приятного удивления,  восторга от событий, адреналина от воплотившейся мечты, драйва от исполненного желания, удовлетворения от своих физических, интеллектуальных  возможностей, тепла и нежности от отношений, юмора и смеха. Всё это делает нашу жизнь счастливее.наполняет её смыслом, разукрашивает в разные цвета. Именно совместное переживание эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни. Заставляйте её почаще смеяться — смех делает нас счастливее, даёт разрядку нервной системе, наполняет позитивом и способен полностью переориентировать казалось бы безнадёжную ситуацию в положительную. Организуйте необычную встречу, прогулку, где сможете проявить своё к ней отношение словами и воздействием окружения. А есть ещё специальные агентства по организации праздников — обратитесь, они всё продумают и сделают эту встречу действительно незабываемой. Если хотите подробнее обсудить ситуацию, разобраться в себе, причинах происходящего — пишите в чат, помогу найти пути решения, подскажу идеи по налаживанию отношений. Верьте в себя, думайте только о хорошем, в позитивном русле — так и будет. Удачи и любви. За оценку ответа буду благодарна.

Вы ушли, Вас не оставили, решение принимали Вы. Агрессивное поведение женщины имеет свои причины, ничего не бывает беспричинным. Не зная подробностей произошедшего между Вами и Вашей женщиной невозможно помочь Вам разобраться в том, какую тактику избрать сейчас в общении, чтобы добиться расположения той, которую Вы хотели научиться любить. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

Женщина изначально хотела прекратить отношения, пыталась Вас изменить.
И до такой степени она грубо это делала, что Вы не выдержали и ушли.

Когда любят не ведут себя таким образом. А принимают человека таким какой есть, не пытаясь изменить его.
Сейчас все продолжается.
Никакого желания быть с Вами у нее нет, как бы Вы себя ни меняли.

Поэтому советую если и заниматься самосовершенствованием, то исключительно для себя, а эту женщину оставить и искать себе другую, которая будет любить и ценить Вас.

Удачи Вам!

Здравствуйте!

Причины агрессии, чаще всего, кроются в ощущении собственной уязвимости. Как говорится, «лучшая защита — нападение». Но почему она испытывает потребность в том, чтобы защищаться от Вас? Возможно, те качества, которые Вы в себе воспитываете кажутся ростом только Вам, а ей наоборот — деградацией? Или же ее чувства к Вам все еще сильны, и она таким образом пытается их побороть: оскорбляя Вас, она, возможно, пытается обесценить Вас для самой себя. Кроме того, сейчас у нее другой мужчина и есть возможность сравнивать. Поскольку он «новый», она его плохо знает, то сравнивает несправедливо: Вас по всем тем глубинным качествам, которые она успела узнать за 6 лет, а его по поверхностным, которые успела разглядеть с первого взгляда.

На мой взгляд, шанс вернуть любимую женщину у Вас есть. И делать акцент надо как раз на том, что Вы были вместе долго, успели хорошо её изучить, в отличие от нового мужчины. Это Ваше преимущество перед ним, которым Вы можете воспользоваться. А как? Это уж решать Вам. Либо Вы пробуете сами, либо совместно с психологом ищете решение. В любом случае никто не гарантирует 100% результат, но шанс, повторюсь, у Вас есть.

Мудрости Вам!

Здравствуйте, уважаемый!
Вопрос: причина агрессии женщины? Ответ: Чаще это проявлении защитной реакции. Хотела утешится и забыть Вас в объятиях другого. Не получилось. Все еще любит Вас, но пытается поднять свою самооценку за счет жестких слов в Ваш адрес. Испытывает страх признаться самой себе в своих же ошибках по отношению к Вам и страх быть не прощенной Вами.
Есть ли вероятность, что она желает быть вместе? Конечно же есть!)) Но это желание быть вместе она хочет услышать и увидеть от Вас — быть желанной! В противном случае было бы полное безразличие и равнодушие к Вам — такого по письму нет.
Каким образом добиться ее? Это зависит от глубины Ваших истинных чувств к ней. Насколько Вы готовы забыть все плохое, простить ее и начать с чистого листа. Самый верный способ — говорить на языке Любви и не только, но и проявлять ЕЕ! Вы уже многое начали делать -"… начал воспитывать в себе иные качества, те которые она хотела видеть.." — теперь начните проявлять эти самые качества.

Удачи и успехов Вам!

Причина агрессии? Обида. Банальная обида из-за расставания. Гордыня. Комплексы. Эгоцентризм 

Расставание — это всегда больно и неприятно. Почти всегда идет речь о разбитых мечтах, ожиданиях. Приходится учиться жить по-новому. Я заметила в вашем сообщении несколько важных моментов.

Я ушел, меня не остановили.
Т.е. не вы вдвоем решили пожить отдельно, а вы сначала ушли по собственному решению и после этого уже решили отдельно жить? Означает ли это также, что вы хотели и ожидали, что вас остановят, а реакция девушки оказалась другой? Считаете ли вы сами, что ушли по важной причине и по-другому поступить было нельзя? Уходили ли вы раньше в случае ссор или ваша девушка?

При любом моем обращении к ней...

Обговорили ли вы с ней возможность общения в новой ситуации, когда у неё другой человек? Сказала ли она вам, что хочет продолжать общаться? С какой целью вы к ней обращаетесь, чего при этом хотите?

произошел некий разрыв (6 лет совместной жизни сказались)
Вы не пишите развод, распад семьи. Были ли между вами какие-либо обязательства? Устраивало ли её такое положение вещей?

Я начал воспитывать в себе иные качества, те которые она хотела видеть (считаю что расту над собой).
Означает ли это, что вам эти качества пригодятся в жизни независимо от того, будете ли вы вместе?

Есть ли вероятность что она желает быть вместе?
Какие есть способы узнать это? Ответит ли честно на прямой вопрос? А если нет, то какие, на ваш взгляд, есть косвенные способы выяснить это, кроме сбора мнений других людей?

Добрый день! Вы предлагаете мало информации, чтобы до конца разобраться. Предлагаю Вам задуматься над тем, что чувствовала женщина в момент Вашего ухода, что она чувствует сейчас? В этой агрессии есть чувство злости, обиды, стремление подтвердить свою ценность для Вас. Попытайтесь встать на её место и ответить на вопрос — вели бы Вы себя так по отношению к человеку, который безразличен Вам? Обращайтесь за консультацией. 

Добрый день!
Вы написали и мало, и много одновременно. Вы указали на множество ниточек, каждая из которых требует пристального внимания и ведет к отдельному, непростому «клубку». Я отмечу только некоторые из них.
1) Причина агрессии женщины.
Агрессия, унижения, оскорбления — это не только способ донести информацию, это еще и способ защитить себя, и возложить на вас некую вину. Причем перекладывание вины просматривается очевидно: «я не хочу с тобой встречаться, потому что ты не мужик, ты много о себе возомнил и пр..» Ведь все сводится именно к тому, что жена дистанцируется, отталкивает, не хочет встречаться с вами, я правильно поняла?
То есть, вместо того, чтобы сказать: «я не хочу, потому что Я сама расхотела, передумала, МОИ чувства изменились», она говорит: «я не хочу, потому что ТЫ такой, ТЫ не хорош, ТЫ не вызываешь у меня чувств..» Это и есть нежелание брать ответственность за происходящее на себя, а перекладывание ее на вас (!).
И судя по всему, ваша жена часто так делала. И это — признак незрелой, инфантильной личности, роли «ребенка».
2).Есть ли вероятность, что она желает быть вместе?
О желаниях судят по поступкам. Думаю, что ответ не этот вопрос вы знаете сами.
3). Каким образом добиться ее? Никаким.
Добиваться = манипулировать, а это «психологическая игра», которая не приведет к созданию ПРОЧНЫХ отношений.
Отношения либо можно восстановить, либо нет. Для это необходимо желание ОБЕИХ сторон.
Чтобы сказать, насколько все запущено или есть ли шанс, нужно знать причину, по которой вы решили расстаться. «Я начал воспитывать в себе иные качества, те которые она хотела видеть» — это заявление говорит о многом. Жене удалось возложить на вас ответственность за разрыв. Он произошел, потому что в вас не было нужных качеств. Но это — только вершина айсберга, поскольку в вас не было ЕЙ нужных качеств, а те которые были ОНА сама не смогла принять.
Очевидно, что на протяжении 6 лет совместной жизни в ваших отношениях имели место и «игры», и манипуляции, и вы все это время обсуждали свое ПОВЕДЕНИЕ, и совсем не приблизились к истинным причинам конфликтов.
4). «Я начал воспитывать в себе иные качества, те которые ОНА хотела видеть» — в этом заявлении есть еще одна большая ловушка. Вы растете не для себя, а для другого человека, ради того, чтобы получить одобрение, принятие и любовь. Вы растете — это плюс. Но вы зависимы от другого человека — это минус. И коли жена стала причиной вашего роста, ваших достоинств, то она обязательно станет и причиной ваших неудач и вашего несчастья. А вернее, в случае разочарования, вы переложите вину на нее… ведь вы ради нее все делали, а она не оценила..
Сам факт того, что вы фиксированы на жене, что ЕЕ желания управляют вами, говорит о болезненной привязанности, о зависимых отношениях. А это всегда сложно и многогранно. Если вы хотите разобраться в отношениях детально, на перспективу, приходите на консультацию. С уважением, МГ

Здравствуйте. Отвечаю на Ваши вопросы.

Причина агрессии женщины? Вы были вместе 6 лет, и потом решили расстаться. Расставаясь, каждый думал о своем: Вы решили, что уходите на время и потом вернетесь, она решила, что рвет насовсем. Она больше не хочет отношений с Вами. Агрессия и попытки унизить Вас — это ее способ сказать «Отстань!»

Есть ли вероятность, что она желает быть вместе? Врядли. Ее поведение говорит об обратном.

Каким образом добиться её? Вы хотите добиться женщины, которая не уважает, не ценит и не любит Вас? Зачем? Чтобы что-то доказать? Докажите лучше самому себе.
Удачи!

Добрый вечер. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «причина агрессии женщины?»
Ответ. Диапазон причин может быть велик: от обиды за не сделанное вами предложение официально оформить длительные отношения в брак, до элементарной мести.
Ваш вопрос «Есть ли вероятность что она желает быть вместе?»
Ответ. Такая вероятность может появиться, при условии верно подобранной стратегии возвращения девушки. 
Ваш вопрос «Каким образом добиться её?»
Ответ. Как минимум, проявите креативность, чувство юмора и смените привычные модели поведения и методы взаимодействия с девушкой.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Час добрый! Причина? — Не хочет чувствовать себя шлюхой.
Не слушайте женщину, учитесь слушать и слышать себя.
Удачи!

первое что хочу отметить это то что вы зря решили воспитать в себе качества которые ей импонировали. это было ошибкой. она решила что вы сдались и прогнулись. женщины не те существа которые во первых прощают если ее отвергли а во вторых считают слабостью что вы стали работать над собой ведь в начале отношений она принимала вас таким какой вы есть а сейчас она злиться что вероятно еще любит вас но считает что не за что. добиваться придется то только проявлением мужества чтобы она вновь стала вас уважать и только в том случае если у  нее еще остались чувства. то есть сперва уважение  потом что то большее

зачем воспитывать в себе те качества, которые кто-то хочет в вас видеть?
кем Вы хотите себя видеть?
Тем и становитесь!
А подгоняя всю жизнь себя под кого-то, вот потом такая реакция и приходит. Все люди наши зеркала

Здравствуйте!
Вы указали причину «меня не остановили»? Почему вас должны были остановить? Почему вы сами себя не остановили? Вы безвольный человек? И зачем сейчас лезите обратно?
Рекомендую вам оставить эту женщину. Раз вы ушли тогда, значит у вас нет к ней любви. Поэтому вы можете ее оставить.
Начните жить своей жизнью! Если вы воспитали в себе иные качества, то пользуйтесь ими, а если нет, то продолжайте воспитывать себя! Рекомендую вам пройти психологические тренинги по развитию уверенности в себе и др.
Добра и счастья вам!

Игромания, курение, ленность, обиды-вина — признаки вашей склонности к зависимостям и к созависимым отношениям с женщинами (болезненной привязанности).
Так же признаки созависимости есть и у вашей жены, но они другие (инфантильность, позиция «ребенка», попытка изменить партнера и пр.). Агрессия не может быть безпричинной, просто причины не лежат на поверхности.
У вас была дисфункциональная семья, дисфункциональные отношения. Тот факт, что вы расстались и работаете над собой не значит, что отношения перестали быть дисфункциональными. Над ними тоже надо работать, но по-другому, отдельно. Нужно обратить внимание на то, кто какие роли в отношениях отыгрывает, чем каждому выгодны эти роли, почему вашей жене выгодно быть слабой и агрессивной, и при этом менять вас, а не меняться самой. Перемены в вашей паре должны быть взаимны. Но одного личностного роста не достаточно, нужно учиться здоровой дистанции, здоровому взаимодействию. В работе с зависимостями стоит так же ориентироваться на программу «12 шагов», иначе вы субъективны, а значит ваши старания не будут эффективными и устойчивыми.
Вам стоит выбрать на сайте эксперта, работающего с зависимостями и созависимыми, сложными отношениями, и обратиться за помощью лично.

Мне кажется, что Вам стоит посмотреть на свой беспокойный роман как на увлекательное и опасное приключение, произошедшее с кем-то другим. Он, видимо, красиво начинался, там были страсти, но… чем бы он закончился…  У Бунина есть рассказ «Дело корнета Елагина», не похожи ли мотивы этой истории на вашу. Разумеется, без трагического конца. А по характерам, предполагаю, похожи. По-моему, по прочтении многое прояснится… и отпадет само собой. 

Здравствуйте! Первое, что хочу сказать, если женщина проявляет агрессию, значит, Вы далеко не безразличны ей, скорее всего, она любит Вас, пусть пока и  условной любовью, и скорее всего она, также, как и Вы, ожидала, что Вы не уйдете, или предпримите какие-то иные шаги, могу предположить, что ссоры у вас были и ранее  частые, и скорее всего именно Вы шли на примирение, в этот раз ее ожидания не оправдались,  а что происходит, когда не оправдываются наши ожидания?- ненависть- либо на себя, тогда это  обида, либо на другого, тогда проявляется в виде мести (нашла другого, унижение Вас и др.), в виде агрессии. И по Вашему письму я не увидела в ней слабости, она сильная женщина, но самооценка, также, как и у Вас занижена, отсюда, скорее всего и потребность компенсировать свою неудовлетворенность собой, жизнью, внешними вещами- авто, море, шопинг...
Но очень важно понять, что изменить жену Вы не сможете, поэтому нужно меняться самому- Вы пишете, что работаете над собой, это хорошо, только Вам нужно понять, что  чем больше Вы будете желать ее добиться, тем меньше шансов у Вас на то, Вам нужно отпустить ее, внутренне отпустить и простить ее, и себя по- настоящему,  и переключиться на себя,- найти то занятие, которое именно Вам нравится, которое доставляет Вам удовольствие,  меняйте свои привычки прежде всего ради себя, своего блага, на первое место поставьте свои цели, свои интересы, на время отпустите саму мысль делать что-то ради жены или ради того, чтобы ее добиться, — и вот тогда Вам, скорее всего ничего не нужно будет делать, чтобы ее добиться,- она  сама заявит Вам о своем существовании, сама захочет быть с Вами- и тогда уже Вы будете делать новый выбор- быть или не быть…

Здравствуйте! На счет ее отношения к вам-если вы были так долго, чувства через месяц не проходят, когда человек разлюбил окончательно, он не злится, ему просто все равно, он занят другим, раз у нее есть хоть такие чувства, она к вам не равнодушна. Но вот можно ли спасти ваши отношения-неизвестно пока. Очень хорошо, что вы готовы и идете на какие-то изменения своего поведения-вот только не поздно ли? Делать нужно все вовремя, а не когда накипело до разрыва. Вы сами злитесь без причины, у вас такое бывает? Никто не злится без причины, и эта девушка тоже. Наверняка вы много ее обижали и при этом винили саму ее. Я бы вам порекомендовала прийти на консультацию, расставание-это стресс и может возникнуть депрессия, психолог в том поможет вам, а также разобраться, можно ли спасти ваши отношения. Вы меняете свое поведение, но свой характер поменять не в силах, не нужно лишний раз ломать себя, возможно вам нужно понять не так уж много в своих взаимоотношениях, например, ставить себя на место другого-и тогда для вас не будет загадкой, почему она обижена и оскорбляет. А на счет ее возвращения-было бы лучше немного подождать, пока остынут страсти, разобраться в себе и уже тогда действовать, сейчас вы оба на сильных эмоциях и конструктивного диалога не получится. если вы позволите унижать себя-это вам не поможет, самоуважение-очень привлекательная вещь, не теряйте свои козыри, успокойтесь, получите профессиональные советы, дайте ей время соскучиться по вам и остыть, а потом осторожно можно начать действовать. Для вас это очень важно, так что отнеситесь серьезно, действуйте очень обдуманно и осторожно.

Здравствуйте!
причины для агрессивного поведения женщины — обида, месть,
вообще здесь видно три ситуации:
1)   ваша- что вы недовольны собой и решили что то делать +  включая недовольство прошлым, а значит его непринятие, а раз нет принятие идёт борьба и борьба продолжается и сейчас с самим собой, ну что же значит она вам нужна
2)   вы недовольны женщиной с которой жили 6 лет
3)   вы недовольны тем, что она не с вами и уверены что с этим нужно что-то делать

2 и 3  могут быть связаны с первым потому как здесь есть недовольство и осуждение и себя и её 
как альтернативу рассмотрите быть довольным и принять выбор тот который произошёл, потому как что не делай априори правило действует чем больше хочешь и боишься и делаешь то есть чем больше завоёвываешь тем больше от тебя отдаляется всё

Ваши эмоции вполне понятны в данной ситуации.Вы вроде расстались, но все еще есть обоюдные претензии и агрессия. Я хочу сказать, что Вы огромный молодец, так как не каждому удается менять что то в своей жизни, а Вы, не смотря на трудности, меняетесь и меняете мир вокруг себя! Это может быть сложный путь, но Вы уже в пути. Искренне желаю Вам удачи!

Здравствуйте, я так думаю, что ей нарвится ее новая роль и что вы прогибаетесь под нее, терпите все ее хамство. Это ее стиль общения с вами, потому что вы позволяете. Зачем возвращать такую? или именно так можно вас простимудировать на перемены? Ее агрессия — скоро превратится в характер, вот перспектива. А вы, если уж встали на путь перемен — так держать., пройдет совсем немного времени и вы станете другим человеком, для вас будет дико такое отношение к себе со стороны женщины. С ней ваша самооценка никогда не поднимется, женщина должна вдохновлять, радовать, быть довольной и легкой. Кстати, судьба мужчины на 70 процентов зависит от того, какая женщина с ним рядом. 

Живите своей жизнью. Не вернется она к Вам.

Хочет ли женщина быть с Вами или нет — знает только она  (и то, не факт). А вот то, что она на Вас обижена — это явно видно. Иначе бы она не стала Вас награждать такими эпитетами. Автор: а Вы -то хотите быть с этой женщиной? Или ждете, что позовет обратно? То есть, опять ответственность на женщине? Заинтересовала фраза: «считаю что расту над собой». Это как? Какой-то другой человек будет над Вами достроен вторым этажом? 

Вы молодец, что Вы начали работать над собой! Очень заметно что в Вашей паре очень много обиды и невысказанности! Вы говорите, вас не остановили и все такое и сейчас, когда Вы работаете над собой, вы хотите признание! Нобыло время, когда девушка ждала от Вас чего-то, а были игры и лень (насколько я поняла из Вашего рассказа), она также хотела быть оцененной с Вашей стороны, но этого видимо так и не произошло! Зачем же винить ее теперь, что она нашла все необходимое в другом человеке. Продолжайте работать над собой, и не только в физическом плане, но и над характером! Удачи Вам, я уверенна все у Вас выйдет!

Вашу волю просто сломили, Вы зависимый человек но не на 100%, можете сами решать и делать выводы.Но видно вы или боитесь стать лидером или не хотите менять ситуацию которая только накаляется.Чего вы сами хотите от этой жизни в том направлении и двигайтесь хоть для Вас это совсем не легко.