Проблема банальна, но я уже начинаю сходить с ума. Год жила с любимым человеком(Коля), наши отношения можно было ставить в пример детям, пока не - вопрос №1825868

Кристина, здравствуйте. В этой ситуации, хорошей все не будешь. Такова жизнь и то, что произошло, не катастрофа. Вы не одежду покупает… Ориентируйтесь на то, чего хотите Вы и прислушайтесь к своему сердцу. Заставить полюбить невозможно, а если будете с другим, только, что он страдает и любит Вас, то в конечном итоге превратите и свою жизнь, и его в АД. Успокойтесь и взвесте, все ЗА и ПРОТИВ. Решение надо принимать только самостоятельно, так как советы могут быть противоречивые и каждый их будет давать, исходя из своего жизненного опыта, но не Вашего. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Всё Вы понимаете Кристина. Если воспылали страстью и чувствами к другому, значит предыдущего уже не испытываете ничего кроме уважение и глубокой духовной благодарности.

И за жалости не нужно быть с человеком. Так Вы обрекаете себя и того человека к которому испытываете жалость на неблагополучный путь. 

Будьте с тем кого любите, с другим поддерживайте благодарную и уважительную дружбу, покуда у человека не пройдёт к Вам чувства.

Будут вопросы — пишите.

Уважаемая Кристина!
«Сердцу не прикажешь». Что случилось, то случилось. Сейчас Вы настроены жить с Никитой и значит живите с ним.
Правда нельзя предвидеть, как будут складываться ваши отношения в дальнейшем, так как заново вспыхнувшая любовь сродни страсти и когда страсть уляжется, то неизвестно какая будет ваша совместимость в быту. Может Никита действительно Ваше счастье, а может быть и нет.
Коля должен мужественно признать, что пока ему стоит выйти из игры. Но как знать… Если с Никитой все пойдет не так как хотелось бы, у Коли еще есть шанс, что Вы вернетесь к нему. Так что пусть подождет какое-то время. Но если не дождется, то так тому и быть.
Чувство вины отпускайте. Вы искренняя, страстная и нет никакой вины на Вас. Вы слушаете свое сердце и свою Любовь.
Если самой будет трудно отпустить чувство вины обращайтесь за сеансом психокатализа по видеосвязи. Это специальный метод работы с ощущениями и образами. Отпустим мешающие эмоции за 1 сеанс.
Обращайтесь!
Помогу!
Счастья Вам!

Здравствуйте, Кристина! Старые чувства не ржавеют. Первая любовь всегда самая яркая и сильная. Человек может полюбить вновь, но если в сердце живет старая любовь, она всегда будет перевешивать все остальное. Вам необходимо все хорошо обдумать, чтоб впоследствии не жалеть. С Колей у Вас есть опыт совместного проживания, Вы знаете цели и взгляды друг друга на будущее, Вы жили душа в душу и все было хорошо. Никита — Ваша первая любовь, которая прервалась на приличное время. Вы оба изменились. Что на самом деле произошло между Вами 5 лет назад? Почему тогда произошло расставание? Можно ли было избежать этого? Или Вы были молоды и зависимы от родителей? Здесь каждая деталь может иметь значение. Какие у Никиты представления о будущем с Вами? Совпадают ли они с Вашими? Отвлекитесь от эмоций и подумайте, кто из молодых людей смотрит с Вами в одном направлении и с кем Вы на самом деле будете счастливы. Очень часто люди не могут разорвать отношения из жалости к партнеру. Иногда даже жалость принимают за любовь. Но не стоит ради этого жертвовать своим счастьем. Второй человек, которого Вам придется оставить, если любит действительно Вас, он простит и поймет ради того, чтоб Вы были счастливы. Не поддавайтесь на манипуляции и не идите на поводу у чувства вины. Вы не виноваты ни в чем в этой ситуации. Желаю Вам верного выбора, мудрости, любви и огромного счастья!

понятно что подсказывать вам в пользу кого принимать решение не стоит. это неэтично и вы не для того сюда обратились. мужчины оба любят вас и оба желают сделать своей что нормально но вот ваше отношение к ним напротив не нормально  и вот почему

допустим вы были с Колей и вам вместе было прекрасно как вы говорите можно в пример приводить но вы не написали что была любовь. да вы называете его любимым но это не всегда означает само чувство как раз потому что встретив другого мужчину вы тут же уходите к нему

означает это только что Колю вы не любили ведь когда есть подобное чувство человек единственный для нас и кроме него мы ни о ком и помыслить не можем но вы смогли а значит вам с ним было удобно. вот эта примерность о которой вы пишите то есть идеальные отношения как и создавали уют

но тонкость в том что два человека любящие друг друга редко могут назвать отношения идеальными ведь в них замешаны чувства а там где чувства есть и эмоции а где эмоции там порывы ошибки недостатки раздражение. то есть все то что в пример поставить нельзя

метафорически выражаясь две волны идут на друга и сталкиваются порождая брызги. эти брызги и есть эмоции раздражение обиды и прочее. но у вас с Колей одна волна омывала берег спокойно а тот позволял это делать и была идиллия

встреча с бывшим и последующие события позволяют говорить о том что отношения с ним на должном уровне закончены не были то есть отсутствовала завершенность вашего взаимодействия и расставления всех точек. а это значит что было обстоятельство которое прервало ваш контакт и естественное развитие ваших отношений.

по всей видимости это был переезд мужчин а может быть что то еще из за чего он был вынужден переехать. тем не менее незавершенность осталась и вы вступили в новые отношения с некой реакцией на эту незавершенность. вам либо было нужно наиболее полное замещение мужчины с которым вы расстались либо что то акцентуантное чего вам не хватало в предыдущих отношениях. быть может той самой их примерности.

и вот вроде бы все понятно Колю вы бросаете уходите к бывшему но есть два момента и это ваше чувство вины и причина расставания с бывшем мужчиной. 
начнем со второго и скажем так что ваши чувства к нему искренни но вы уже пережили разрыв с ним то есть был прецедент а это значит что возможен и рецидив.здесь как минимум не стоит спешить и подождать дать шанс отношениям раскрыться пройти ту скажем так старую новую волну страсти и посмотреть любите ли вы реального человека (того кем этот мужчина является на данный момент) или образ который остался из прошлого опыта? поспешные решения могут заставить вас сильно пожалеть. 

говоря о первом то есть о чувстве вины то нужно сказать так. оно само по себе свидетельствует о том что вы в себе не уверены и не уверены в том как вы поступаете не уверены в том что вы чувствуете. с другой стороны оно вызвано вашим инстинктом схожим с аналогичным самосохранения но имеющий ту специфику что вы отталкивая Колю лишаете себя определенности стабильности и предсказуемости что для женщины очень важно.

если вы ощущаете себя виноватой по причине вашего поступка то тут нужно четко понимать что мужчина вас любит и у него были планы а его сознание уже настроилось на ваш совместный быт. после того как свое поведение вы изменили ему естественно требуется время на принятие новых реалий адаптацию к ним (а это процесс всегда болезненный и достаточно долгий) но чем раньше он начнется тем быстрее закончится и человек начнет жить дальше. 

поскольку вы не сказали Коле о том к кому уходите и куда то вероятно надеялись оставить себе путь отступления. надеялись что в случае неудачи в отношениях с бывшим — вы сможете вернуться но так чтобы это выглядело максимально невинно с вашей стороны.

получается что вы предполагали что Коля будет вас ждать хотя бы какое то время. то есть фактически человек ради возможности быть с вами стоял бы на месте а не шел по жизненному пути дальше. к сожалению то что вы умолчали причину своего ухода и он узнал все сам еще раз доказывает что он был вам нужен для чего то. он что то восполнял в вашей жизни и представлял тот недостающий элемент который был вам необходим для жизни максимально похожей по внутренним ощущения комфорта на бытие с бывшим мужчиной. 

тем не менее если вы поступаете так как велит вам ваше сердце и все же чувствуете себя виноватой то вы сомневаетесь в себе. сомнения в таком важном вопросе (кроме того что своим отношением вы жалеете Колю что не допустимо в отношениях) свидетельствует о том что вы не уверены в своих ценностях в своих целях и убеждениях. 

а если вы видели в Коле суррогат или требуемый элемент то вам для достижения определенного уровня жизни рядом необходим человек. то есть самостоятельно вы этого добиться не в силах а значит склонны либо к зависимым отношениям либо к необоснованному принижению себя и вместе с тем к эгоистичному отношению к тем кто вас любит. 

подобное необходимо изменить путем проработки неверных убеждений стереотипов мышления и в обязательном порядке понять что для вас представляет из себя мужчина каким он должен быть по вашему мнению и что ему необходимо давать вам чтобы вы были счастливы. в обязательном порядке также ответить на вопрос — что вы способны дать мужчине чтобы он был счастлив? 

вам следует задать этот вопрос и в контексте Коли и в контексте Никиты и где то по отношению к кому то вы почувствуете неуверенность в том что нужно кому то из них. вот чьи потребности вы знаете лучше с тем вам на уровне быта на уровне диалога и построению отношений будет лучше. и если вы выбираете стабильность для себя то приоритет будет отдаваться этому.

если для вас важны чувства и так случится что мужчина к которому они у вас есть выступит незнакомцем в плане своих желаний то это не повод от него отказываться но необходимо стремление понять чего хочет этот мужчина и дать ему это. и если вы сможете сделать так то возможно ваши отношения уже не прервутся потому что ни один осознающий себя человек не потеряет того кто делает его счастливым.

Память, эмоции, впечатления, ощущения, события первой любви остаются в нас всю жизнь и оказывают влияние на последующие отношения. Это происходит особенно в тех случаях, когда она не завершилась эмоционально, прервалась, не переросла в семейный статус.  Мы воспринимаем других партнёров через опыт первой любви. Чувства, пережитые впервые, очень сильны. Именно поэтому зачастую бывшие влюбленные, встретившись даже через много лет, испытывают всплеск эмоций, страсть, интерес друг к другу, притяжение, причём даже разрушая нынешние отношения, браки, меняя свою жизнь полностью. Вам так трудно сделать выбор, потому что Вы находитесь под влиянием мощных эмоций, которые не способствуют принятию взвешенного решения. Так что сначала — работа с эмоциями, есть хорошие методы, даже для самостоятельной регуляции, обращайтесь, подскажу. Только немного успокоившись, прийдя в себя, можно начинать всё обдумывать, «взвешивать», анализировать. Главное — осознание, полное принятие, понимание себя. Ни в коем случае не обвиняйте себя, Вас не за что осуждать, Вы никому ничего не должны, не обязаны, особенно чувствовать себя несчастной в угоду кому-то, из-за стереотипов, страхов, жалости. Каждый человек стремится к любви, всё, что он делает в этой жизни, в результате он и делает ради любви, ради того, чтобы почувствовать, что стал кому-то чуть более дорог, важен, ценен. С Вами всё в порядке, кроме чувства вины и жалости, которые сейчас мешают больше всего. Если примете окончательно для себя  быть с первым любимым, то будьте с ним, делая это легко, смело, откровенно, от души, с открытым сердцем, безоглядно, то есть, абсолютно без самообвинения. Ваш нынешний парень со всем справится самостоятельно, он взрослый, зрелый человек, сам несёт ответственность за себя, перестаньте его жалеть, нянчить, давать надежду. Будьте с ним предельно честны, откровенны, говорите спокойно, уверенно, не оправдывайтесь, ничего не просите и не обращайте. Если он Вас действительно любит, значит с уважением, достойно примет и Ваше решение, не станет пытаться манипуляциями добиться, чтобы Вы остались с ним. Вы сообщили очень мало информации, совсем ничего о первых отношениях. Первое, о чём следует задуматься, это причина, приведшая к расставанию, проанализировав её сами для себя, те ошибки, Вы можете посмотреть на ситуацию как бы отстранившись, спрогнозировать развитие отношений с первым парнем и понять хотя бы примерно, сможете ли Вы, зная свои взгляды, новые привычки, мировоззрение, быть с ним вновь, построить гармоничный союз. Если что-то в его поведении, характере ранее Вы не могли терпеть, расстраивались, ссорились (это только предположение, я ведь совершенно ничего о тех отношениях не знаю, не обижайтесь)то знайте, что его Вы изменить не сможете, скорее всего меняться придётся Вам. Но если окажется, что между вами настоящие тёплые, сильные чувства, уважение, готовность принимать друг друга полностью, со всеми недостатками, уважение, то счастливая пара из вас вполне может создаться. Нет идеальных людей, есть только те, кто подходит именно Вам идеально, как и нет идеальных отношений — какие захотите, такие и создадите. Как только Вы примете решение, Вам сразу станет легко и понятно, что делать. Можете побыть несколько дней наедине с собой, своими мыслями, эмоциями, воспоминаниями. Так Вам легче будет понять, к кому тянется сильнее Ваша душа, кто Вам более дорог, близок и желанен. Это время посвятите себе, доставлению себе приятных эмоций, уходу за собой, релаксации,  всему радующему Вас — Вам это просто необходимо. Если нужно более подробно в себе и ситуации разобраться — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Кристина!
Вопросы выбора — это самые сложные вопросы нашей жизни. Поэтому Ваше состояние понятно и объяснимо. Но первое, что надо уяснить для себя, чтобы не ошибиться с выбором — это то, что на Вас нет никакой вины! Вы живете чувствами и сердцем, как и положено молодой особе.:) А как известно, у любви нет вины!
Какое Вы решение примите, решать только Вам. Только у Вас есть на это право! Мы только можем выразить свое мнение и тем самым помочь Вам с выбором.
Первая любовь — это первые сильные чувства и они запоминаются на всех уровнях и на всю жизнь. Уж так устроен человек. Но, судя по письму, вновь вспыхнувшие страсть и влюбленность к Никите больше говорят о том, что Ваши прошлые отношения с ним остались незавершенными. Если Ваши чувства к Никите были взаимны в прошлом, что послужило причиной того, что отношения не поддерживались в течение долгих 5 лет? Вот на этот вопрос вам надо найти ответ. Объяснения, что он "...3 года живет в другом света" — совсем не тот ответ, который Вам нужен при принятии решения. Полагаю, есть и другие причины вашего расставания? И Вам нужно их найти. 
Кроме того, если вы не виделись 5 лет, то не стоит забывать, что Ваши с Никитой представления о друг друге остались прежними, т.е. это представления о друг друге 5-летней давности. Но ведь за это срок сама жизнь и время, в какой-то степени изменили и Вас, и Никиту — вы уже не те, что были! И эти изменения в вас обоих могут обнаружиться тогда, когда страсти и эмоции утихомирятся. Тогда может встать вопрос, готовы ли вы принять друг друга такими, какие вы есть нынешние?
Хочу обратить Ваше внимание на то, как Вы отзываетесь о Коле — "… я не могу смотретькак родной мой человек страдает....". Вы Колю называете своим родным человеком!  О чем это говорит? О чувстве жалости или любви? Подумайте. Если речь идет о чувстве жалости, то вам не стоит опираться на это чувство. Ведь в этом случае, Вы даете Коле повод к манипуляции вами. А этого допустить никак нельзя! 
И еще, Вам надо честно самой себе ответить, на самом ли деле «второй разрывает все контракты, бросает все, чтоб быть рядом» или все это пока на словах? Это для того, чтобы за эмоциями и страстью, Вы не пропустили и не приняли желаемое за действительность.
Возвращаясь к первому чувству — несмотря на то, что это наши самые сильные чувства, они, как показывает практика, не приводят к долгосрочным перспективным отношениям, разве что за редким исключением, что и подтверждает правило.
Одним словом, при выборе судьбоносного решения, не плохо бы и «царя в голове иметь». Т.е. свое Счастье нужно выбирать и сердцем, и умом. А для того, чтобы сделать правильный выбор, будет лучшим, если Вы возьмете для себя небольшой тайм-аут в отношениях с ними обоими, чтобы побыть с самой с собой наедине, успокоиться и в спокойном состоянии разобраться в себе и своих чувствах. А как известно, правильные решения приходят к нам в спокойном состоянии.

Удачи и Счастья Вам!    Буду признательна за оценку ответа.

 

Здравствуйте, Кристина.
Для того чтобы понять происходящее, Вам надо прийти в себя, успокоиться, подумать, чтобы не принимать поспешных решений. Перемены в Вашей жизни происходят внезапно, но Вам может понадобиться время, чтобы получше узнать Никиту и сделать осознанный выбор. И если первая любовь вспыхнула с новой силой, то Вы в праве быть с тем, к кому стремится Ваша душа. Простите себя и будьте там, где Вам действительно хорошо, с кем есть совместные перспективы и есть желание создать семью, родить и вырастить детей.
Счастья Вам!

Добрый день, Кристина. Во-первых успокойтесь. Эмоции в таком вопросе ни к чему. Попробуйте абстрагироваться от обоих молодых людей, побудьте какое то время одна, чтоб принять правильное решение.
Отключите телефоны, съездийте куда нибудь, например за город на природу.Проведите время сама с собой, все расставите по полочкам и примите правильное решение. Главное слушать себя, свое сердце.Что оно вам будет говорить, так и поступите.
И не надо себя ни в чем винить, каждый сам выбирает путь и принимает решения.Вы не в ответе, за то, что "Один готов жизнь отдать, второй разрывает все контракты", Желаю вам мудрых решений и любви)

Здравствуйте! Вот это ключевая фраза «и ничего не понимаю». В добавление к этому немного православного знания. У вставших на путь блуда всегда рябит в глазах «Зина- Маша-Зина-Маша» или так «Коля-Никита-Коля-Никита». Успеха!

Кристина, добрый день!
Решение конечно за вами, только нужно отбросить все эмоции и посмотреть трезво на ситуацию.
Вы описали очень кратко ситуацию и не все можно понять, но из изложенного сразу встает вопрос: где был так долго мужчина (5 лет) и почему вы были не с ним??? Вы не виделись 5 лет, но только 3 года из них он жил в др.месте. В это время вы были с совершенно с другим человеком и вас по всей видимости все устраивало.
Вам надо разобраться в себе, кто и что вам ближе к сердцу и с кем в итоге вы хотели бы быть.
Попробуйте взять лист бумаги и разделив его пополам, написать все за и против по каждому мужчине по отношению к вам. Возможно это поможет не много прояснить ваш взгляд и вы посмотрите со стороны. Только не забывайте быть честной перед самой собой при ответах. Это важно!

Желаю вам удачи в принятии решения!
Смотрите в корень, а не на поверхности.

С уважением, Светлана!

Здравствуйте, Кристина.

Пришла пора вам понять одну простую истину: вы не несете никакой ответственности за чувства и поступки других людей, пусть даже самых близких, пусть даже самых родных. Хотят они разрывать контракты — пусть разрывают, хотят все бросать — пусть бросают. Это их жизнь и их выбор. Вам же в вашей жизни нужно сделать ваш выбор. Вам нужно сейчас на время прекратить общение с обоими молодыми людьми. И посвятить это время себе, погрузиться в себя. свои мысли, чувства, переживания. Просто побыть наедине с собой, чтобы себя понять, в себе разобраться, к себе прислушаться, найти свой ответ. Ибо все ответы на наши вопросы кроются в нас самих. И ваш ответ обязательно придет. 

Добра вам.

Здравствуйте, Кристина.
 Нередко бывает так, чувство вины является индикатором того, что человек его испытывающий вот-вот совершит или начал совершать действие, идущее вразрез со его личной реальностью, включающей в себя и внешние обстоятельства его жизни и глубинные ценности — все то, в соответствии с чем до этого, он выстраивал свою жизнь.
 В таких случаях, сильное чувство вины как-бы выступает в роли предохранителя и одновременно — маяка, сигналящего о том, что настало время приостановиться, чтобы свериться с картой своего будущего, от которой  возможно зависит вся дальнейшая жизнь. Если чувство вины настолько сильное и всеохватное, что есть ощущение, что оно «убивает», есть смысл рассмотреть его внимательно.

Ваша растерянность понятна: неизвестность, кроющаяся за столь сильными чувствами к Никите с одной стороны и совместная жизнь и планы (!) с Николаем с другой, заставляют метаться и тонуть в переживаниях.

Мне думается, что главное для вас сейчас — найти способ совладать с собственными переживаниями, чтобы они не мешали вашим размышлениям и последующему решению, кого и что предпочесть.
Может быть, у вас есть какое-то занятие, которое в прошлом помогало успокоиться или расслабиться? Съездить в как ую-либо поездку, пусть и не дальнюю — тоже вариант для того, чтобы вынырнуть из трудных чувств. Подумайте, что могло бы вам помочь немного развеяться и освободить место для размышлений.

Если есть сложности с тем, чтобы своими силами дать себе остыть — здесь, на сайте есть специалисты, включая меня, которые могут  облегчить ваше состояние буквально за одну встречу. Обращайтесь.

Желаю вам скорейшего облегчения и по-настоящему верных решений.

Кристина, добрый день! Ваш видео-ответ на вопрос: Смотреть

Добрый день, Кристина. Очень хорошо вас понимаю, и, как я вижу, здесь не стоит вопрос выбора. Ваш вопрос в том, «как быть», то есть как правильно пережить эту ситуацию, как правильно к этому относится, к тому, что уже есть. К Коле у вас чувства благодарности, родной человек, вы были близки, вы сострадаете ему и его боли, это нормально. Нормально, что вы чувствуете его боль в себе. Так и должно быть, но чувство вины — лишнее. Чувство вины основано на том, что якобы могло быть иначе, что вы «плохая», сделали Коле «больно», но сердцу не прикажешь, мы не управляем чувствами, все уже случилось. Даже если вы остались бы с Колей, не вычеркнуть того, что вы испытываете к другому мужчине и ему все равно было бы больно от этого.

Как вам быть? Позволить боли быть… от этого никак не уйти. Но и чувств своих к Никите вам не изменить. Боль пройдет, просто оставайтесь с этой болью, не изводите себя чувством вины и не давайте тем самым Коле надежду… просто разделите с ним эту боль. Что еще вы можете сделать? Ничего… Как есть, жизнь какая штука.

Здравствуйте, Кристина!

   Если кратко, будьте с Никитой и приложите максимум усилий к тому, чтобы Николай не имел возможности с вами как-то контактировать. При этом необходимо сделать допущение о том, что и с Никитой вы можете вскоре расстаться, когда волна нежных ностальгических переживаний пройдёт.

   Могу разложить, почему отвечаю именно так.

   1. Николай ведёт себя так, потому что переживает острую фазу утраты, разрыва отношений. Его эмоции тем более сильны, что это произошло неожиданно, внезапно. Он старается изо всех сил удержать то, что теряет. Но если вы останетесь с ним, постепенно сегодняшние эмоции могут улечься и замениться другими, и тогда вы будете получать упрёки, укоры, видеть в его глазах разочарование, ловить его на том, что он пытается вас во всём постоянно контролировать. Сейчас, через год ваших отношений, можно сказать, они дали трещину. Если останетесь с ним, эта трещина так просто бесследно не зарастёт, будет болезненно «кровоточить» ещё довольно долгое время. Таких же чистых и тёплых отношений уже не ожидайте. Жалость и чувство вины к Никите не поможет вам сделать его снова счастливым.

   2. Ваша тяга к Никите — свежее наполненное чувство, сравнимое с как бы реализованной ностальгией. Вы, быть может, не столько к Никите новой влюблённостью пропитались, сколько ко всему тому, что было с вами пять лет назад. Всё хорошее всплыло неоформленным облаком в вашей памяти, и вас, что называется, «накрыло». Сейчас вы с Никитой общаетесь ещё очень недолго, а потому ваши отношения на фоне отношений с Николаем, уже ставших привычными, конечно, более насыщены положительными эмоциями, сильнее цепляют. Оставайтесь с ним, дышите полной грудью, ловите момент и постарайтесь стать счастливыми оба! Постарайтесь не остыть, не забыть сегодняшнего своего взлёта. Этого бы очень не хотелось.

   3. Можно было бы рекомендовать вам сейчас отойти от обоих, не контактировать ни с тем, ни с другим, побыть одной несколько месяцев, углубиться в учёбу, работу, хобби, чтобы хорошенько осмыслить себя, своё состояние и планы на будущее. Вам хорошо бы включить в свои рассуждения больше рационализма. Но это у вас, на волне поднявшихся чувств вряд ли сейчас получится. К тому же вы, потеряв обоих любимых, будете, как и Николай, переживать утрату, и это станет дополнительной помехой к уходу в дела, не связанные с любовью и отношениями.

Успехов и настоящей большой любви!
Обращайтесь.

Здравствуйте Кристина! Ваше письмо-это скорее крик Вашей души, и ни один эксперт не сможет дать Вам совет, который  подскажет, как Вам быть- только Вы сможете принять решение и сделать верный выбор- как?- слушайте не голос Ума, а голос Сердца- сердце никогда не обманывает, но для этого нужно, чтобы все остальные советчики помолчали!

Добрый день, Кристина!
Попробуйте посмотреть на ситуацию объективно.
Отношения «в пример детям» не одно и то же, что отношения «жить без него не могу, будущее без него не представляю». Понимаете? Значит, не хватало вам чего-то в отношениях с Колей… чего-то, в чем вы не признавались сами себе… Значит, любовь не настолько сильна, чтобы он стал «единственным».. 
К Никите вашу чувства «еще больше», это может означать то, что мысленно вы уже сделали выбор. Причем, вы не боитесь совершить ошибку, вы боитесь причинить боль.
Нужно сказать, что чувство вины естественно в подобных ситуациях, было бы странно, если бы его не было. Не казните себя.
Как быть? Сделать так, чтобы оно вас " не убивало"..
Во-первых, вы должны осознать, что идеального выбора в вашей ситуации не существет. Есть только ваш собственный выбор и его последствия… а значит, эти последствия придется принять и пережить. Выбирая отношения из жалости можно совершить большую ошибку, потому что чувств прежних уже не будет, и молодой человек (Коля) готов простить на словах и принять, но никто не знает, как его эмоции преобразуются в дальнейшем. И он сам об этом не знает. Возможно, возникнет обида (и желание отомстить за боль), или пропадет доверие (он будет вспоминать об измене всю жизнь), страх… Смотрите на вещи реально. Коля уже включился в игру: жертва-спасатель-тиран… Сейчас он «жертва», и ему «плохо», но «жертва» очень легко становится «тираном» для своего партнера, если чувствует себя «победителем».
Выбор должен быть основан на ваших собственных интересах, и на вашем стремлении к счастью.
Ваше чувство вины — это прекрасный инструмент для манипуляции вами. Потому, вы обязательно должны от него освободиться. Лучше, если вы найдете возможность побыть одной несколько дней, чтобы собраться с силами, поразмыслить. Вам стоит воспользоваться техникой «неотправленное письмо» и освободиться от гнетущих эмоций. Только не вздумайте жалеть себя (!), это приведет к депрессии, ведь все три участника окажутся в ситуации «жертвами».
После того, как соберетесь с мыслями и стурктурируете их на бумаге, стоит открыто поговорить с Колей. И твердо сказать, что любили, мечтали, но теперь понимаете, что ошиблись (и далее о том, что сами о себе поняли).
Если решение приняли, то смело выполняйте его. Помните, оставаясь с Колей, которого вы не любите (пусть он даже родной человек и близкий) вы лишаете ЕГО возможности встретить другую девушку, которая будет любить его сильнее, для которой он будет единственным, и которая не захочет уйти от него ни к одному «из бывших». Плюс вы лишаете Колю возможности получить свой собственный опыт, научиться справляться с болью, переживать расставания, стать сильнее… Продолжая жалеть, вы признаете его беспомощность, и эту же беспомощность поддерживаете. Он сам должен постараться найти в себе силы и внутренние ресурсы, чтобы принять ваш выбор (а не манипулировать «жизнью» и «болью», за которыми, скорее всего стоит страх одиночества и низкая самооценка). Плюс, оставаясь в отношениях из жалости, вы превращаете ваши отношения в зависимые со всеми вытекающими последствиями. Если парень не может принять ваш выбор (уход от него), рекомендуйте ему этот сайт и психологов в помощь. Он должен научиться быть опорой самому себе, а не держаться за иллюзию счастья (и сможете ли вы сделать его счастливым теперь?)
Что касается слов о любви (если они есть), то это тоже способ манипуляции. Как проявляется истинная любовь? В заботе о счастье другого. Если ваше счастье — это Никита, то любящий человек поймет и отпустит. Найти в себе силы пережить драму — его задача (Коли), а не ваша!!! Возможно парень романтизировал ваши отношения и любовь к вам. Романтизация любви ни есть само это чувство..
"… я не могу смотреть как родной мой человек страдает", — это боязнь быть ответственной за несчастье другого. И это — ловушка, в которую вы попали. Вы не можете отвечать ни за чье счастье, кроме своего собственного (как и за ваше — никто ни в ответе). Научить жить без вас и стать счастливым — задача Коли, которую вы не только не сформулировали правильно, но (и почему-то) пытаетесь взять на себя((( Итак, ставьте правильные вопросы. Разделите собственные границы, задачи и полномочия. и границы, и задачи окружающих вас парней. Правильно сформулируйте все вопросы. Постарайтесь правильно донести информацию до Коли, а сами приходите разбираться со своим «не могу смотреть», со своим аддиктом «спасателя»... 
Помните, что вы не маленькая девочка, вы не обязаны быть для все «хорошей», «удобной», всех жалеть и заботиться о страдающих… Задайте себе вопрос: зачем дана вам такая ситуация? Чему вы должны научиться? Что должны понять?
Вот это мой личный взгляд на вашу проблему. Можете приходить в чат (еще раз напоминаю) за уточнениями.
Удачи!

Здравствуйте, Кристина. Сердце разрывается, а на глазах слезы, при этом ничего не понимаете. Это как раз и понятно. Почему? Обо всем по порядку:
Более пяти лет назад Вы были влюблены или любили Никиту, и это была первая любовь. А все, что происходит с человеком впервые, оставляет самые яркие воспоминания и эмоции. Тут же возникает ряд вопросов: 
— Были ли Вы с ним в отношениях тогда? 
— Взаимны ли были Ваши чувства? 
— Если были в отношениях, по каким причинам расстались? 
— Как Вы пережили это расставание, и отпустили ли те отношения? (похоже, что нет)
— Проработаны ли эти причины сейчас? 

Спустя определенное время, Вы знакомитесь с Колей, формируете и развиваете отношения, начинаете вместе жить... 
— Исходя из чувств ли еще в самом начале формировались эти отношения? Или же попросту формировали, чтобы как говорится: «клин — клин выбить» (клин — чувства к Никите)
— Как развивались эти отношения? 
— Взаимны ли чувства в них? 
— На сколько вам обоим комфортно в этих отношениях? На сколько они гармоничны, по Вашему мнению? 
Дабы более детально разобраться в сложившейся ситуации, нужно прояснить все эти вопросы. 

Далее:
Если я правильно понимаю, спустя 5 минут встречи стало понятно, что вы будете вместе, и на следующий день, решили перебраться к нему? 
Если да, то произошло следующее; 
При встрече, вспомнились былые времена, первые чувства, эмоции, страсть, первые переживания… Произошел эмоциональный всплеск, на фоне которого Вы и приняли решение переехать к Никите. И это решение было НЕ сознательным, а эмоциональным. А принимать такого рода решения под влиянием и давлением эмоций — ОШИБКА. И вот почему; 
Если Вы когда-то расстались, этому были причины. И если те причины остались не проработаны, то эти отношения рискуют быть разорваны вновь, спустя некоторое время. В то же время, за прошедшее время изменились Вы, и изменился Никита. У каждого из Вас сформировались определенные жизненные ценности, убеждения… И на сколько они совпадают или близки сейчас, нужно некоторое время, дабы вы оба смогли узнать друг друга по новому, и понять. В то же время, отношения с Колей комфортны и чувства взаимны. А потому, рекомендовал бы сейчас НЕ делать выбор в пользу Коли или Никиты. Сейчас Вам нужно время, чтобы прежде всего честно ответить себе на выше указанные вопросы. Дать себе возможность эмоционально успокоиться, что принять решение сознательно, а не эмоционально. И когда Вы его примите, то честно будет сказать обоим парням о своем решении. И если оно будет не в пользу Коли (к примеру), то сказав об этом честно, Вы реализуете свое желание, исходя из собственных чувств. И как бы тяжело ни было тому, кого отвергнете, нельзя жить так, как хочет кто-то. Нужно жить так, и с тем, с кем хотите Вы. Потребуется помощь, обращайтесь.

Кристина, здравствуйте. Вам нужно определиться в этой ситуации кого Вы действительно любите, а к кому испытываете привязанность. Разорвать отношения при глубокой привязанности очень сложно, но необходимо, так как на одной привязанности счастливую совместную жизнь не построишь, будут несчастливы оба. Взвесьте все за и против, попробуйте даже на бумаге это сделать. Как бы это не звучало, но если Вы напишите, то наглядно будет проще рассмотреть все плюсы и минусы и возможно легче принять решение. Удачи Вам!

Здравствуйте, Кристина. Ситуация ваша вполне типичная, даже не буду комментировать, поскольку вы никак не сможете сделать «идеально правильный» выбор. Можно сделать так, а можно иначе — все равно будет правильно, поскольку естественно. Другое дело, как преодолеть чувство вины и выматывающие сомнения, груз ответственности, которые во многом обусловлены Вашими особенностями — темпераментом, характером, то есть, неизбежны объективно. И здесь, как ни странно, есть старый отработанный способ — выговориться. Кому? Можно по-разному. Это могут быть друзья или подруги, которым Вы можете довериться. Примерно, как раньше говорили «наперс(т)ник» или «наперс(т)ница». Это может быть и профессионал на данном сайте, которому Вы будете рассказывать о своих переживаниях и от которого получите необходимую поддержку. Как в песне: «скажи мне, что я права, что ты за меня...».  Любое Ваше решение — правильно, поскольку он уже есть в наличии и других критериев в данном случае нет, и желательно научиться это понимать и, главное, принимать.

Здравствуйте. Ситуация действителеньно непростая. Нужно разобраться укосу из этих двух людей у вас действительно настоящие чувства. Вопрос в том, по какой причине расстались с Никитой тогда? Уверены ли вы, что Никита сейчас серьёзен в своих намерениях и ситуация как в прошлом не повторится? Если уверены, и вас изнутри лишь разрывает чувство вины и жалости по отношению к Коле, то это естественно, но выбирать нужно Никиту, следовать за своим сердцем. И несмотря на то, что вам очень больно и стыдно перед Колей, быть с ним в этом случае не имеет смысла. Для уточнения деталей пишите в чат, мы обсудим.