Моя жена разводится со мной из-за порно. Мы вместе уже 7 лет. - вопрос №2182978

Уважаемый Сергей!
Действительно разводиться из-за порно глупо. К сожалению проблема возникла по большей части из-за неадекватного отношения жены к порно. Она стала себя сравнивать с порноактрисами, комплексовать и грубо нарушать Ваше личное пространство.
Я думаю, что не все еще потеряно и Вы можете посоветовать жене обратиться к психологу, можно на нашем ресурсе онлайн и даже анонимно и ей помогут разобраться в себе и избегать категоризма в суждениях и поступках.
Конечно никакой измены тут нет и у Вас реакция нормального здорового мужчины.
Бывает иногда порнозависимость, когда муж прекращает сексуальную жизнь и смотрит только порно. В этом случае разбираться нужно с мужем. А если просмотр порно не ухудшает качество секса с женой, то все нормально.
Так что, Сергей, посылайте жену к психологу если Вы конечно хотите гармонизировать отношения.
Мудрости Вам!
И спокойствия!

Здравствуйте!
Предполагаю, что это вполне может быть конец отношений. И возможно, что для вашей жены сейчас дело уже не в порно, а в обидах и лишнем весе.
Что делать: либо сиириться и разрешить ей уйти и быть счастливой или попробовать поговорить! Попробуйте поговорить с ней! Но не вспоминать с ней порно, а скажите про обиды и любовь! Если откажется от общения, то разрешите ей пойти своим путём! Да, вам это обидно и кажется глупо! Но ей надо дать свободу, если на разговор и общение она не хочет соглашаться.
Добра и счастья вам!

Сергей, хистори стирать не пробовали? Если видите, что любимая женщина так реагирует, а от порно отказаться не можете, то почему не обеспечили элементарную конспирацию? Детски сад, конечно, но все-таки хистори нужно стирать, это 2 секунды.

Разводятся не «из-за порно», а из-за вашего мужского невнимания и каких-то непроходимых «тормозов». Понятно, что странно ревновать к порнографии, но ваша жена, именно ваша жена — ревнует. Вот такая у нее особенность. А вы что хотели бы, чтобы она реагировала радостно и вприпрыжку стала бы вас подбадривать? А что вы почувствовали ли бы, если бы нашли в квартире вибратор размером больше вашего раза в два? Обрадовались бы и промолчали бы? Или поинтересовались бы, что в вашей спальне делает ваш пластмассовый конкурент?

«Я не представляю что делать и почему так происходит»

Почему — см.выше. Что делать: вставать на колени, букет цветов в зубы, жемчужное колье в руки, ползти к жене и умолять посетить семейного психотерапевта, очно, вдвоем. И стирайте хистори, елки-палки :) Ваша задача — помириться, пока просто помириться.

Здравствуйте.

К женщинам нужно иногда прислушиваться. Но раз Вы так каждый раз палитесь, значит ли это что Вы недостаточно хорошо маскируетесь, и не особо заботитесь о психологическом состоянии любимой? 

Это — Но почему то ей очень больно и она плачет все время. Она стала истеричной, не уверенной в себе и поправилась, депрессия. Неужели на женщин так влияет порно?

И это — Раньше она только пугала, что уйдёт, потому что порно вредит нашим отношениям и бьет Ее как женщину.

Лично для Вас было мало в качестве аргументов?

Тут на самом деле две проблемы.

1. У Вас. То что Вы не видите больше ни каких других смыслов жизни, кроме как играть в эти игры.

2. У неё. С самооценкой, доверием, комплексами.

И ей и Вам не помешали бы консультации с психологом.

Прочтите эту статью — www.liveexpert.ru/journal/view/2055341-pochemu-muzhchini-inogda-smotryat-erotiku

Хочу добавить, что был момент, когда она сказал «ок, я тоже буду смотреть когда мне захочется». И стала это делать постоянно и обставляла специально окна открытые в браузере с мужчинами. На тот момент мне было очень противно и какие то чувство странные, очень неприятно было.

— Ну вот! Вас поставили на её место. И как Вам чувство? А теперь представьте каково ей неприятно и больно. Представили? Тогда что будете делать? Нужно что то делать с этой порно зависимостью.

Будут вопросы — спрашивайте.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Ответ на дополнения:
То, что она отказалась идти к психологу говорит о нежелании что-то в себе менять и уверенность в своей правоте.
Когда она открывала сайты с мужчинами она это делала, чтобы позлить Вас.
Резюмируя можно предположить, что в отношениях наступил кризис и дело видимо не только в просмотре порно. Поэтому есть 2 пути: либо гармонизировать отношения и в этом смысле возможно вам вдвоем не помешало бы посетить семейного психолога, либо расставаться, может пока на время. А дальше как получится....
Вы не обязаны оправдывать ожидания жены, впрочем как и она Ваши.
Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.»
Мудрости Вам!

Сергей, дополнения к вашим дополнениям. Порно, как здесь, так и в любой подобной ситуации — это только верхушка айсберга.

Вот ее истинное отношение к вам — «малолетка». То есть в некоторой части она не считает вас взрослым мужчиной. Почему — это вам виднее. Порно само по себе — не причина ссор. Были бы зрелые отношения, смотрели бы вместе или она так не реагировала бы.

Вы хистори не тёрли, она открытые окна оставляла… да вы нашли друг друга, два подростка, так что — миритесь, не стесняйтесь. 

«и какие то чувство странные, очень неприятно было»

Ну так… и? Что не понятно в ее поведении?

Сергей, добрый вечер. Я считаю, что если человек не хочет видеть проблему в себе, а только обижается и обвиняет других, то этот человек психологический ребёнок. И подыгрывать этому не стоит. Собственно, обвиняя вас в подростковости, она говорит о себе. И про эти измены в голове и недоверие к вам тоже глупость какая-то… Думается мне, что вы в отношениях изначально заняли роль папочки, который терпит капризы, а это следствие.

И дело, думаю, не в порно, а это уже итог вашей обоюдной эмоциональной отстраненности друг от друга. Отношения это ответственность двоих.

Добрый день. Сергей, вам стоит:
1. Ответить самому себе на три вопроса:
*Вы -порнозависимы?
*Почему вы не хотите понять жену? Ведь вы же уже побывали на месте жены, и вам жутко не понравилось то, что вы почувствовали ("мне было очень противно… очень неприятно было").
И если вы говорите, что любите свою жену ("я Ее люблю"), то почему вы хотите, чтобы она всегда испытывала самые неприятные и отвратительные чувства ("ей больно… очень противно… очень неприятно"")? Напомню, испытанные вами. 
2. Вы признаете, по сути у вас нет выбора:
*либо вы признаете у себя наличие  порнозависимости, а она у вас есть. потому что вы описали симптоматику ("постоянно смотрел порно...На протяжении наших отношений я смотрел...я стал врать, говорить, что не смотрю...обещаю этого не делать. Но опять вс повторяется...я пришёл жутко уставший и хотел разрядки, расслабиться перед сном.Включил, посмотрел, разрядился"), что называется «классики жанра» и начинаете полноценное лечение, об этом написано здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/749341-znakomtes-pornozavisimost 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/755961-pornozavisimost-sravnitelnij-analiz 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/785633-pornozavisimost-kak-addiktivnoe-povedenie
http://www.liveexpert.ru/journal/view/901151-etapi-formirovaniya-pornozavisimosti-2
http://www.liveexpert.ru/journal/view/920359-pornozavisimost-povedencheskie-markeri
http://www.liveexpert.ru/journal/view/940729-net-nichego-dorozhe-chem-bolezn   
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1569878-lechenie
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1018793-psihologicheskie-kompleksi-i-strahi-pornozavisimoj
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1474621-pornozvisimost-mif-ili-realnost   
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1489884-pornozavisimost-mif-ili-realnost 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1530697-pornozavisimost-mif-ili-realnost
*либо вы разводитесь, потому что вы не только обесценили жену, как женщину, вы нанести жене психотравму (которую необходимо проработать, которая уже начала проявлять свои деструктивные последствия: "стала истеричной, не уверенной в себе… поправилась, депрессия… стала заедать… в сексе стала зажата"), продолжая ронять и топтать её женскую самооценку все ниже и ниже.
Сергей, если вы любите свою жену и хотите сохранит семью, то покажите жене и обсудите мой ответ и статьи, ссылки на которые я вам дала. Уверена, вы придете к компромиссному решению.  Вам обоим нужен семейный психотерапевт, который:
*проработает у вашей жены психотравму, которую вы ей нанесли, только это позволит вашей жене поднят её самоценность и самооценку, поверить в себя и вам;
*и вам проработать зависимость, что возможно только в том случае, если вы признаете наличие у себя проблемы, и сами захотите вылечиться.
По другому вашей паре не помочь ни как. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Добрый день, Сергей!
К сожалению, вы не задали психологам ни один вопрос, и не указали, какой помощи ждете. Но, полагаю, вы пришли на сайт не для того, чтобы получить обесценивание проблемы, обесценивание своих личных качеств или личных качеств своей жены.
Думаю, для начала, важно понять, что любой аспект семейной жизни (от мытья посуды до секса) имеет две стороны: сторону мужа и сторону жены. У вас с женой оказались разные взгляды на использование порно для расслабления. Это не критично, и это не проблема. Проблема в том, какими именно способами вы пытались противоречия разрешить. А способы с ОБЕИХ сторон были выбраны не совсем «здоровые», как не печально это осознавать. 
Можно предположить, что ваша жена имеете некие шаблоны и стереотипы в голове по поводу секса + низкую самооценку (раз уж ревнует к женщинам-актрисам в подобных фильмах). Жена видит, прежде всего, свои собственные недостатки. Они для нее болезненны. Она не любит себя и стесняется своего тела. В силу определенных качеств характера она ПРИПИСЫВАЕТ вам те эмоции и мотивы, которые (на ее взгляд) должны вами руководить. Например, она приписывает вам восхищение порно-звездами, их телом… Приписывает вам мысли об их теле и желание им обладать. Хотя, на самом деле, возбуждают не формы и не внешность. Возбуждают эмоции и роли, которые вы видите на экране.
Вашей жене трудно поверить в то, что вы ее любите, если регулярно «любуетесь» достоинствами других женщин. Это означает, что ее (жены) достоинства вас не возбуждают, вам ее не достаточно. Она для вас не достаточно хороша.
Вспомните о том, что у каждого человека существует свой личный, особенный язык любви. То есть, любовь каждый человек понимает по-своему. Например, ваша жена может связывать любовь и сексуальную верность. Тогда ей обидно вдвойне.
Да, супруга устраивала вам провокации, оставляя открытыми окна в браузере, говоря про фалоиммитатор… Это ее способ воздействия на вас. Каков он (плох или хорош), обсуждать некорректно. Но он соответствует ее характеру. Вы пишите, что супруга стала «истеричкой». Но, скорее всего, она ею и была (истерический тип характера), просто раньше это так явно не проявлялось. 
С другой стороны, есть вы (муж), который раз от раза не «слышит» свою жену. Вместо того, чтобы постараться найти КОМПРОМИСС вместе (история про то, что «я тоже буду смотреть порно» — это не компромисс!), вы начинаете прятаться. Возможно, вы сами ничего плохого в порно не видите, но вы точно знаете, что вашей жене это увлечение причиняет боль. И продолжаете упорно делать то, что ей боль причиняет. 
Возможно, вы не смогли доступно объяснить девушки, что вас возбуждает вовсе не тело… Не смогли объяснить, что с вашей точки зрения, связи между любовью и сексуальными развлечениями, нет. Возможно, сама девушка не способна понять такую истину просто потому, что по-другому воспитана. У нее в голове много других, своих, очень консервативных шаблонов.
Но вы сами должны задуматься над моментом: почему же не можете обходиться без порно? Особенно, если оно разрушает вашу семью? Способны ли вы от него отказаться? Если «да», то почему не делаете этого, чтобы семью сохранить? Порно — не та область, где нужно проявлять принципиальность и отстаивать свою правоту, не так ли?
Быть может, вы уже не можете обходиться без порно вовсе? Признайтесь сами себе… Признаки порно-зависимости у вас существуют. «Мне нужна такая разрядка » — это тревожный сигнал)) Это означает, что без порно свое внутреннее напряжение вы не можете снять. И фильмы стали средством не удовольствия получать, а уровень негатива снижать (!!!) Подумайте об этом.
Не только жене нужно посмотреть на себе критично. Но и вам тоже нужно критично на себя посмотреть!!

В идеале вам стоит пообщаться с женой и решить вопрос: на что ВЫ готовы ради сохранения брака, и на что готова ОНА? Если никто не готов ни на какие уступки, никто не готов работать над собой, то ваша семейная жизнь — это перетягивание каната… Вы разрешите этот конфликт (по поводу порно), возникнет другой, не менее жесткий и категоричный. Подумайте..

Помните о том, что вы всегда можете обратиться за консультацией лично.
С уважением, МГ!

Здравствуйте, Сергей! Что сейчас делать? Мириться: нежно, романтично, с фантазией, с подарками и любовью во взгляде! Дайте ей прочувствовать ее уникальность для вас. Если она не готова консультироваться у психолога, можно поработать с психологом вначале вам. 
Иногда просмотры порно воспринимаются девушками таким образом, как это происходит у вашей жены. С накоплением жизненного опыта и мудрости, общения со специалистами, чтения психологической литературы происходит принятие некоторых отличий проявления женской и мужской сексуальности. Нужно взаимное внимание и терпение, трансляция доверия и нежности. Дайте жене почувствовать, что она единственная Женщина для вас, только она желанна и любима, говорите ей это настолько часто, насколько ей это необходимо для душевного равновесия. Воздержитесь некоторое время от просмотров порно, пока не разберетесь в ситуации и не измените ее. Проявите выдержку, веру в вашу семью. 
Если необходимо, обращайтесь, с уважением, Елена

Серёж, да порно тут ни при чём. Это только повод для семейных разборок и адреналина. Шпионить за мужем и недоверять ему это хуже нежели смотреть порно. Тем более если мужчине это необходимо, то сам бог велел смотреть, ибо сексуальную активность и опыт вы не несёте на сторону, а воплощаете совместно с ней.
А что это спросите вы? Это переориентация агрессии и мало того давление на вас проверка вас на мужественность. То, что обзывает малолеткой, это всё чепуха, это способ вас разозлить. А то, что при помощи истерик она пытается подмять вас и сделать виноватым это просматривается.
Поймите Сергей, если женщина не нашла вам замену, то из за таких глупостей она не уйдёт, ну только если вы ей не поможете и не дадите понять, что вы не мужик, а плаксивый муж. Прекратите все извинения и уговоры, скажите, что пусть поступает так, как считает нужным, отвлекитесь. Если хотите научиться контролировать свои переживания обращайтесь.И всё будет хорошо. А если она окажется такой уж сильной истеричкой, что способна из-за этого потерять семью, то сами бегите от неё подальше, ибо будет хуже и хуже, будут новые поводы и для ревности и для ненависти, и для расставания и выматывания нервов.
Поймите в вашем случае лучше не помириться, а не наделать ошибок. Поэтому лучше займитесь собой, своими интересами, работой и так далее. И не обижайтесь, если что не так. Я сказал вам правду. с ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте,  Сергей! 

Вы говорите,  что любите свою жену,  так в чем же дело?  Значит вы готовы отказаться от этого занятия,  только и всего.  Если это не зависимость,  так в чем же дело? 

Вы четко осознаете,  что ради вашей редкой разрядки потеряли качественный,  страстный,  искренний секс,  спокойствие любимой женщины,  гармонию в семье.  Получили бесконечные скандалы,  натянутые отношения на грани разрушения,  неуважение и охлаждение от жены.  Ну если это не зависимость,  то не слишком ли много поставили на карту,  не слишком ли дорого платите за это удовольствие!? 

Если ваши ссоры только из за этой мелочи,  предлагаю пожертвовать ею,  нежели вашим семейным счастьем. 
Почитайте,  это основа основ работы над отношениями. 
Однажды молодой человек поинтересовался у мудрого человека:— Как у вас получается сохранять семейное счастье? Вы с женой никогда не ссоритесь, все вас уважают и ходят к вам за советами. В чем секрет?Мудрец улыбнулся и окликнул свою жену. В комнату вошла улыбающаяся и красивая женщина. Кажется, она всем своим видом излучала счастье:— Да, дорогой!— Милая, приготовь, пожалуйста, тесто для пирога.— Хорошо!Она вышла и через 20 минут пришла сказать, что тесто готово.— Добавь в него самое лучшее топленое масло из наших запасов. И все те орехи, которые мы оставили для именинного пирога нашего сына.— Хорошо.И снова она пришла через 10 минут, а муж сказал:— Добавь туда и нашей дворовой глины. А потом запекай.— Хорошо, — сказала жена.И через полчаса в ее руках уже находился этот странный пирог.— Конечно же, мы не будем это есть! — сказал муж. — Отдай это свиньям на улице.— Хорошо, — сказала жена. Гость был в шоке. Неужели такое возможно? Ни одного слова против, сделала все, что муж сказал. Даже когда он предложил абсурдную вещь. И мужчина решил повторить эксперимент дома. Когда он вошел туда, сразу услышал смех жены. Вместе с подругами жена играла в настольную игру.— Жена! — обратился к ней мужчина.— Я занята! — раздраженно крикнула из спальни супруга.— Жена!Через 10 минут она появилась:— Что тебе нужно?— Поставь тесто!— Ты с ума сошел! В доме полно еды, а мне есть чем заняться!— Поставь тесто, я сказал!Через полчаса жена раздраженно сообщила, что тесто готово.— Добавь туда лучшие орехи и все топленое масло.— Ты с ума сошел! Послезавтра свадьба моей сестры, и эти орехи нужны для пирога!— Сделай, как я говорю!Жена положила в тесто лишь часть орехов, а потом снова вышла к мужу.— А теперь добавь в тесто глины!— Ты вообще из ума выжил? Столько продуктов зря перевела?— Добавь глины, говорю! А потом запекай. Через час жена принесла этот пирог и бросила его на стол:— Очень мне хочется увидеть, как ты это есть будешь!— А я не буду это есть — отнеси пирог свиньям!— Знаешь что, — возмутилась жена — тогда сам иди и корми своих свиней!Хлопнула дверью и ушла в свою комнату. Еще несколько дней она смеялась над мужем при всех, рассказывая эту историю. И тогда гость решил вернуться к мудрецу:— Почему? Почему у тебя все получилось и твоя жена все сделала, как ты сказал, а моя закатила скандал и до сих пор смеется надо мной? — спросил он уже с порога.— Все просто. Я не ругаюсь с ней и не командую. Я защищаю ее, и это делает ее спокойной. Моя жена — залог моего семейного благополучия.— И что мне теперь, искать другую жену?— Это самый простой способ, который приведет тебя к самому печальному результату. Вам с женой нужно научиться уважать друг друга. И ты как мужчина должен первым сделать все, чтобы она была счастлива.— Да я и так для нее все делаю!— А она счастлива? Ты счастлив? Ведь вы создали семью для того, чтобы любить друг друга, заботиться и радоваться вместе. А вместо этого ругаетесь, делите главенство и обсуждаете друг друга... В раздумье побрел мужчина домой. По пути он увидел красивый куст роз. Именно такими розами он когда-то добивался ее руки. Каждый день дарил по одной веточке роз. В любое время года… Когда же он последний раз дарил ей такие цветы? Он уже не мог вспомнить. Он сорвал веточку и понес ее домой. Дома уже все спали. Он не хотел беспокоить жену — и просто поставил цветы у ее изголовья. Утром его впервые за последние годы ждал завтрак. И красивая жена с сияющими глазами. Он обнял ее и нежно поцеловал, как когда-то много лет назад. Он перестал заниматься неважными делами, больше времени стал уделять жене и старался сделать ее счастливее. Его внимание и забота, нежность и любовь возвращались к нему приумноженные во много крат. Жена перестала ходить дома «как попало», снова стала готовить для него любимые блюда, они перестали ругаться, и все наладилось... Прошло несколько лет, и однажды в дверь его дома постучался юноша.— Я слышал, что ваши отношения с женой — образец для других. А у меня ничего не получается. С женой все время ссоримся, она тратит все деньги, постоянно спорим… В чем секрет? Я перечитал уже столько книг, но ни одна не помогла мне... Хозяин улыбнулся и сказал:— Проходи, дорогой гость. Моя жена как раз собирается печь пирог...  

Сергей, здравствуйте!
     Правильно делает, что разводится. Много говорить не люблю, но скажу: хоть и говорите, что любите, но ваше поведение показывает обратное. Делаете ей больно вашим поведением, хоть и обещаете ,«больше не будете», но исправляться не собираетесь-думаю, это не любовь, а ад настоящий для нее.Еще и ее критикуете, что поправилась, заедает стресс. Сами признать себя не хотите, что вы порнозависимый и вам надо каким-то образом(обращаться к психотерапевту) и избавляться от такого вида зависимости.

а почему вы не считаете, что у вас зависимость? Вы потеряли жену из-за фильмов, по-вашему, это просто совпадение? Вы не можете отказаться от своей привычки много лет-разве это не зависимость? Вы просто не хотите видеть причину разрыва в себе, вам хочется спихнуть вину на нее-А что здесь такого?,-говорите вы, как-будто вы абсолютно нормальны и проблемы у нее, за собой не желая признавать вину. На самом деле к психологу нужно идти вам, а не ей. За несколько месяцев после развода с вами она вернется в форму и нормальное состояние, а вы погрязнете в мире кино. Так у кого проблема-у нее или у вас? Любой алкоголик и наркоман скажет вам-я могу завязать когда захочу, только вот что-то не получается… даже под риском развала личной жизни вы не в состоянии проконтролировать себя. Вы думаете, новая девушка разделит ваши взгляды? Возможно поначалу это покажется забавным, как и этой, но потом она увидит реальную картину и скорей всего произойдет та же история-вы рискуете вообще остаться без реальных женщин ради вымышленных. Проблема в том, что вы не хотите признаваться себе в том, что у вас проблема. А значит получить лечение и свободу вам не удастся. Если бы у вас была любая другая зависимость, ваша жена вас просила вас завязать, а вы отмахивались-она тоже бы начала злиться и комплексовать и хорошее решение для нее-уйти, что она и сделала. Вы ничего не сделали, чтоб сохранить брак, даже не пошли к психологу-самостоятельно (это же вы не можете отказаться от кино, а не она). Хоть вы пытаетесь убедить себя, что это нормально, на самом деле огромное количество мужчин обходится без таких фильмов, тем более, имея красивую жену. У вас зависимость. Это факт. Не хотите признавать и лечиться-ваши проблемы, теряйте женщин, оставайтесь одиноки-это не такая уж и редкость, много алкоголиков, наркозависимых  не лечится и винят всех в своих бедах, кроме себя-вы делаете со своей жизнью что хотите.

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи

Судя по всему жена намерена разводиться не из-за Ваших видеопросмотров, а вследствие того, у Вашей жены сформировалось отвращение — особое негативное чувство, которое закрепилось по типу условного рефлекса на Ваши экзерсисы. Подкреплением могли быть ее установки по отношению к такого рода увлечениям или что-то еще. Сама эта реакция (чувство) в латентной форме присуща многим людям и является, видимо, врожденной в форме отвращения, брезгливости или даже фобии по отношению к каким-либо предметам или действиям. Проявляется эта реакция по-разному, например, у кого-то может быть отвращение к пище определенной консистенции, к паукам, рептилиям, даже людям. Почему такое чувство возникло в ответ на Ваши занятия именно в последние годы — это скорее всего зависит от установок Вашей жены или событий, механизм закрепления может быть разным, скорее всего происходит процесс без участия сознания; поэтому этим процессом управлять трудно. Поэтому, даже если и признать, что ничего плохого в просмотре такого контента взрослым человеком нет, жене самой будет трудно избавиться от чувства отвращения. И даже при условии, что Вы перестанете это делать. Возможно, проработка  этой проблемы совместно с психологом позволила бы лучше прояснить ситуацию и найти способ избавиться от этого чувства. Попробуйте.

Она говорила, что ей вдвойне больно, что я зная, что ей доставляет это боль и комплексы, все равно делаю это, 
вы не раскрываете причин по которым просьба жены вас не останавливала

я жутко устаю на работе, стараюсь больше зарабатывать

для чего вы больше стали зарабатывать и что вы думаете по поводу альтернативных методов разрядки  либо релакса

Доброго дня, Сергей! 
То, что вы хотите решить эту задачу-замечательно! Из вашего откровения, я поняла, что вы сексуально здоровый мужчина, умеете приносить доход в дом, заботится о жене и она есть любовь и для жены -вы дорогой человек, иначе она не стала бы вас зеркалить, делая подобные вещи. Просто ею движет сильная женская обида, которая мешает  ей адекватно реагировать. Вы оба действуете на уровне ума, ваши души закрыты, поэтому не получается поговорить и раскрыться друг другу.Как любая женщина хочет, чтобы мужчина грезил о ней, а не об эротических фильмах, для нее -это очевидно.Ваша жена пока не готова ничего менять, и перемены возможны только с вашей стороны, возможно ли для вас отказаться от этого совсем, найти другие способы расслабления, проработать с психологом, готовы ли вы поменяться в этом вопросе ради ваших отношений? Если да, действуйте, будьте искренними, любящими, чтобы жена-это почувствовала, приняла, или просто отпустите ее, время пойдет ей на пользу. Я желаю, чтобы ваша ситуация разрешилась самым лучшим и спокойным для вас обоих способом. Всего доброго)

Здравствуйте, Сергей.
Обратите внимание на то, с чего начались трудности в отношениях, а именно «говорит что не чувствует себя единственной и самой лучшей. А ещё… не хотел этотгвооить но придётся. Когда мы начали жить вместе мы разговаривали про порно и она спросила, сравниваю ли я Ее и актрис». Я сказал да. Ее вопрос «и как»?". Я ответил — не лучше и не хуже. И в ту же секунду я понял, что сказал" и «И ещё был момент когда она спросила у меня какая для меня медальная женская грудь, я сказал вот у той той порноактрисы». Отсутствие комплиментов тоже может отражаться на её самооценке.
Что Вы можете сделать для того, чтобы жена почувствовала себя единственной, самой лучшей и идеальной для Вас? Поговорите с ней о том, какие потребности остаются неудовлетворёнными и восполните недостающее.
Любви и благополучия Вам.

Здравствуйте, Сергей!
Порно лишь повод, который супруга использует как причину для расставания с Вами, суть же проблемы совершенно в другом, скорее всего в разнице ваших с ней либидозных потребностей и желаний. Обратитесь к психологу, Вам помогут разобраться в происходящем. Удачи. Ирина.

Сергей, ваша жена почему-то не уверена в себе как женщина. Если возникают вопросы типа "...сравниваю ли я Ее и актрис". Ну и ваш ответ в стиле " Я ответил — не лучше и не хуже." — говорит сам за себя. Как возникла ситуация, что ваш любимый человек ставит себя на одну доску с порно актрисами, а вы помогаете ей в этом? Разводятся не по причине просмотров порно. Корень — в невнимании, непонимании, отсутствии проявлений любви, нежности. Ваша жена перестала чувствовать себя любимой и единственной рядом с вами. Иначе не сравнивала бы себя с порно актрисами. В голову бы ей такое не пришло. Многие смотрят порно, но жены не сравнивают себя с дамами полусвета, так сказать))) Что вы чувствуете по отношению к жене? Насколько она вам дорогА? Расскажите ей о своих чувствах к ней, вспомните, почему вы с ней, как вы поняли, что она — та единственная, что ее отличает от других? Порно никуда не денется, а брак закончится. Женщина уходит потому, что чувствует, что мужа у нее больше нет, что мужчина, который ей нужен, отсутствует в ее мире. Вернитесь к ней. Расставьте приоритеты. 

вы не цените и не уважаете свою жену
и почему вы хотите чтобы женщины были мужчинами 
вот и научитесь за 7 лет понимать хотя бы одну женщину 
и хотя бы одной женщине 
покажите что она единственная а не только единственная  живая среди изображений 
которые вас тем не менее заставляют быть живым с чужими.
Голый секс не важен женщине
так она не доумевает с кем же она живет 
с человеком или с обезьяной.
Если у женщины на первом месте секс как у вас да еще неважно с кем то это явление называется определено
нимфоманки и т. д.

Здравствуйте! Сегодня у вас два выбора:
1) продолжать смотреть, но без жены, так как, судя по всему она с этим  не согласна
2) найти другой способ разрядки и навсегда забыть про такой способ снятия напряжения, а по сути под этим желанием лежит какая то ваша личная  неудовлетворенная потребность, вот ее Вам желательно отследить и удовлетворять более подходящим образом!
И выбор Ваш- какой выбор сделаете, то и проявится в Вашей жизни!
Удачи Вам!

Ваш видео-ответ будет доступен через 15 минут:

Не знаю, говорили ли об этом мои коллеги, так как ответов уже много, но мне кажется, что дело в Вашей позиции в этой ссоре. Вы — ответчик, Вы — защищаетесь и оправдываетесь, а она — истец и нападающий.  Это заведомо проигрышная и более слабая позиция.
Вы получаете удовольствие от просмотра этого видео, она же даже не пыталась Вас понять, насколько я понимаю. Она не хочет решать проблему. Получается её чувства важнее Ваших? Но ведь это не так.
Я вижу проблему так — её эгоизм. Она считает, что удовольствие Вы можете получать только с ней. Ну разве это правильно?  Этих актрис так много, они легкозаменяемы и ничего интересного для мужчин не представляют. Это очевидно. 
Я соглашусь с коллегами, что это были лишь предлоги, но оговорюсь, что она, возможно, сама этого и не подозревает. Скорее всего она чувствует себя жертвой в этой ситуации, преданной и несчастной. Вот только жертвы не нападают, как это делает она.
Предлагаю спокойно сесть и поговорить с ней. что-то вроде такого: «Я просто онанирую и через 5 минут забываю об этом. Почему я должен получать удовольствие только рядом с тобой? Я же не запрещаю тебе покупать что-то для себя. Ты хочешь себя порадовать и покупаешь вещь. Я не против. Так почему ты против? Если подумать — мы просто делаем себе приятно, просто в разных областях. Ты сама не хочешь решать эту проблему с психологом. Почему я должен подстраиваться под тебя, а ты на уступки не идёшь?»
Хотя, почти уверена, что кроме очередной истерики и обвинений Вы ничего и не услышите, к сожалению. 
Она набрала вес и стала более депрессивной, вместо того, что бы обратиться за помощью и с самого начала разобраться в этой ситуации без обид. В итоге — Вы обманываете её доверие, она копит обиды, накапливает неуверенность в себе, меняется (думаю, эти перемены её тоже не радуют), а почему? Потому что не захотела обратиться за помощью/советом к профессионалам. Потому что решила, что надо запретить Вам, а не узнать почему и как.
Это эгоизм, и, к сожалению, от него лекарства нет. 
В этом плане вы оба повели себя эгоистично. Оба могли пойти к психологу/сексологу, да кому угодно. Но не захотели, пока не стало поздно. Однако, Вы обратились сейчас, а это уже что-то да значит. 
Как бы не закончилась эта ситуация — Вы немного выросли (личностно) и теперь знаете, что в некоторых ситуациях стоит попросить  о помощи.

Здравствуйте! Мне показалось рановато Вам было жениться, Вы  не готовы обеспечить безопасность своей семье. Ваша женщина несчастна, однако это не является достаточным аргументом, чтобы обратится к специалисту  для устранения зависимости от просмотра порно. По сути это тот же самый алкоголизм, наркомания или геймерство. Сейчас Ваша женщина в отношениях с Вами продолжает разрушаться, обычно это не про любовь к партнеру. В связи с чем важно отпустить из отношений человека, выбрав в союз женщину со схожим взглядом на Ваше увлечение.
С ув.