Добрый день! Помогите, пожалуйста, в разрешении семейной ситуации. С мужем женаты полгода, детей нет, обоим 28 лет. Ссоримся постоянно из - за того, что муж живет "своей жизнью". Каждый - вопрос №2695634

Эвелина, здравствуйте!
«а пока что ему делать дома он не понимает»-В Ваших силах сделать так, чтобы ему дома было интереснее, чем заниматься спортом.Что Вы хотите, чтобы он делал дома? Пока это только Ваше желание, а не его.

Эвелина, здравствуйте. В вашей формулировке-«живет своей жизнью», как будто кроется посыл, что после того как люди стали семьей, оформили отношения, нужно жить уже не своей жизнью а общей, жизнью семьи. Так ли это? Похоже, то что он мало находится дома, наносит вред вашим отношениям. Если мои предположения верны, а я вполне допускаю что поняла вас не верно, то и ваш муж, слыша ваши упреки, вынужден трактовать их, как будто он не получает прямого указания что делать а слышит упреки, которые не считает справедливыми. Он ориентируется на свои представление о семье. По всей видимости, в его представлении, пока нет совместных детей и в семье нет пока таких функций, за которые он нес бы ответственность, он распоряжается временем по своему усмотрению. А ваши представления ориентированы на то, что его свободное время должно быть посвящено вам. Я не знаю какое время вы вместе, однако могу предположить, что пока общее представление о распределении функций, о целях и задачах вашей семьи в отношении каждого ее члена вы видимо не обсуждали, это и рождает такое разночтение в представлениях о совместной жизни. Думаю, если вы попытаетесь свои представления совместить, выработаете какой-то общий устраивающий обоих вариант, то ваша жизнь станет гораздо комфортнее.

Скорее всего, Вам не хватает внимания от Вашего мужа, и скорее под словом «не нужна семья» вы имеете ввиду себя. У Мужа тяжелая работа и ему хочется поддерживать себя в форме и в хорошем настроении. И для себя он выбрал спорт. Представьте себе если у человека, отобрали то, что его вдохнавляет. Что случится дальше? Более того муж живет «своей жизнью», а вы живете вероятно «своей жизнью»? Не его же, не так ли? Вопрос в том, как Вам чувствовать себя нужной, любимой женой. Т.е. чего Вам не хватает: звонков, может быть совместных посиделок, может совместных прогулок или поездок, может совместный фитнес, или побыть в качестве болельщицы на футболе. Вопрос… как объединить то, что Вам обоим нравиться и вместе плыть по течению). Все в Ваших руках! Эти отношения обречены на успех, если приложить к ним внимание и заботу друг о друге.

Уважаемая Эвелина!
При чем тут провал?
Отношения нормальные. Муж весьма положительный. Занимается спортом и саморазвитием. И вообще это не мужское дело сидеть дома. Домашние дела больше на женщине, в том числе и с рождением детей. А когда ребенок будет подрастать роль отца будет также увеличиваться и он может стать хорошим примером для ребенка.
Радуйтесь, что его дома не бывает. Вы себе не представляете как страдают женщины когда муж постоянно торчит дома, ничем не увлекается и т.д.
Принимайте своего партнера таким какой он есть.
Чем реже видишься, тем ценнее встречи. Успеваете соскучиться  и не надоедать друг другу.
В Вашей семье много позитивных моментов.
Мудрости Вам!

Здравствуйте, Эвелина!
А что у вас есть совместного с супругом? Друзья? Общие хобби? Интересы? Мечты? Планы? Цели?
Что у Вас лично для себя, кроме спорта 3 раза в неделю?

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Добрый вечер. Скорее всего, ему комфортно именно так жить. и причин для изменения своей жизни он не видит. У вас есть выбор: приспособится к его жизни и заполнить свою жизнь или «начать войну» и требовать чтобы он изменился… Но могу сказать одно: мы ( никто) не может изменить другого человека, мы можем измениться только сами… Если он вам дорого и вы хотите сохранить брак- попробуйте заполнить свою жизнь… И есть правда в его словах: когда будут дети все может поменяться. Он будет видеть, что в нем нуждаются и он будет больше времени проводить с семьей. Удачи Вам!!!

Здравствуйте, Эвелина!
    У вас материнский комплекс и нужно с этим разбираться. Выбирайте специалиста и начинайте разбираться с собой.

Здравствуйте Эвелина! У нас внутри есть такой интересный механизм.Называется он ложным эго.Ложным-это потому что это не истинное я.И у него есть одна из особенностей-человек не умеет радоваться тому, что у него есть.Как в поговорке-*имеючи не ценим а потерявши плачем* Здесь будьте осознанной и не позволяйте этому внутреннему механизму увлечь вас в эту иллюзию.
Не понимаю как себя вести?  Приятие, полное внутреннее приятие ситуации и вашего мужа.Понять и принять.
Либо эти отношения обречены на провал? Я думаю, что нет.Он не пьет, не гуляет, а занимается по сути личностным ростом.Преодолевает себя.Скоро ваша семья будет успешной.А вот чтобы она стала еще и счастливой-здесь вам надо посмотреть на это под другим углом.Принять ситуацию и понять своего мужа.Да, сейчас ситуация такая, да пока семье уделяет не так много времени, как вам хочется.Но все чего он достигнет-это будет для семьи.
Удачи Вам, с Уважением Олег

Эвелина, ни любовь, ни поступки от мужиков не просят, это делается либо при помощи знаний, либо хитрости. Тому и другому нужно учиться. И вам важно понять, что мужчина. это совсем другое существо, которое и видит, и слышит и ощущает не так как женщина. Поэтому он вас просто не понимает. Понимание между мужчиной и женщиной возможно только во время страсти, то есть конфетно букетного периода. В остальное время они занимаются свими делами и ищут компромисы для общих дел. Если вы расчитывали, что будет всё как в американских фильмах, где симейная идилия и постоянные совместные походы на отдых. То это иллюзия. Найдите себе хобби, занятие, чтобы не переживать от безделья. И научитесь чему нибудь из психологии, чтобы быть убедительной и понятной мужчине. Ну, а когда будут дети. то это объеденит интересы. но правда и прибавит и проблем и ответственности. Читайте профиль. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.

ничего плохого в ваших отношениях нет 
мужчина спортом занимается все вполне мужское 
не пиво же пьет 
в форме подтянут спортивен 
только плюс 
напротив похвалите его 
вы тоже в форе себя поддерживаете тоже молодец 
вам не хватает общих интересов 
хотя и они у вас общие это физкультура 
найдите общие занятия например болельщицей к нему на футбол 
сидеть дома и ругаться друг на друга вы всегда успеете 
сходите вместе на танц если есть потенциал 
действительно отрастить живот и дряблые мышцы вы успеете 

Здравствуйте!
Ваш вариант — не самый худший. Есть те, кто часто уходит в запои, устроит домашнее насилие, или сидят за компом часами, ваш муж активно проводит время. 
Что вам мешает не упрекать его, а помочь ему и поучаствовать в его делах: фитнес, иностранный язык?
Попробуйте мысленно представить как он будет жить, когда у вас будет ребенок? Может у вас будет мальчик и он будет брать мальчика с собой, а вы будете радоваться моментам тишины, когда мужчина заняты делом.
А что вам надо в отношениях? Какого мужчину вы искали? Вы задумывались об этом? 
Может вы искали спортивного парня, вот и нашли. Если он сядет дома у телевизора, то он уже не будет спортивным, и станет вам не нравиться.
Если не готовы с ним заниматься его делами, то найдите компромисс, может он найдет пару часов для вас. А вы придумайте как займете эти два часа, чем увлечете его?
Добра и счастья вам!

Здравствуйте, Эвелина.

Как я понимаю, Вы переживаете не из-за того, что Ваш муж живёт «своей жизнью», а то, что в этой «своей жизни» так мало Вас, хотя Вы в браке всего полгода. Я не знаю Вашей предыстории. Быть может Вы долго жили вместе. Но ясно одно, что у Вас и у мужа разные представления о семье и семейной жизни. Если для Вас семья уже имеет место быть, хоть и состоит только из вас двоих, то для него понимание семьи тесно связано с появлением детей. Быть может, он даже опасается, что с рождением детей будет ограничен в своих интересах.
Если за Вашими переживаниями скрывается только мотив, о котором я написала, то Вам стоит напрямую договориться с мужем о том времени, которое Вы будете проводить время. Можно даже найти общее увлечение, которое даст массу позитивных эмоций вашей паре. Может быть, Вы сможете разделить какие-нибудь из его занятий. Проявите искренний интерес к увлечениям мужа, и увидите, как разрядится обстановка в семье.
Если же за Вашими чаяниями скрываются иные причины, например страхи, ревность, неуверенность в мужчине, то имеет смысл разбираться в причинах, их породивших, и работать со своими установками, а не с жизненными планами мужчины.
Посмотрите на свою ситуацию под другим углом. Ваш муж — увлеченный, активный человек. Семейная жизнь не должна стать для него ярмом на шее, коренным образом меняя его жизнь в сторону ограничений. Важно, чтобы и ему, и Вам жилось лучше вместе. 
Создавайте дома такую атмосферу, в которую мужчине захочется вернуться пораньше после трудового дня, его завоеваний, положив к Вашим ногам тушку убитого им мамонта. Дарите мужу свое восхищение, поддерживайте его в его честолюбивых устремлениях и мягко, по-женски, давайте ему понять, что Вы соскучились по его теплу. А быть может Вы введёте какие-нибудь семейные традиции. 
Подумайте, что может заставить Вашего мужа захотеть раньше вернуться домой. Уж точно не кислая мина молодой жены и перебранки.

Счастья вашему дому)

Здравствуйте, Эвелина!
Упреки — это то, что разрушит отношения рано или поздно. А вот если Вы измените тактику своего поведения и упреки смените на просьбы, многое в вашей семейной жизни можно будет скорректировать. Обратитесь к психологу на консультацию, Вам  непременно помогут изменить взаимоотношения с супругом. Удачи. Ирина.

Здравствуйте, Эвелина!
«Муж живёт сво́ей жизнью… отвечает что пока молодой ему хочется все попробовать… не понимаю как себя вести». 
Ваш муж уже понял «как себя вести», занят самовыражением. Займите себя и Вы.
Мой блог: О самовыражении и самодостаточности об этом.
Надеюсь что помогла Вам. Добро пожаловать и в мои блоги тоже.
Ссылка на Путеводитель по моим блогам есть в конце каждого блога.
С уважением, удачи Вам!

Эвелина, Вы выбрали этого мужчину (а он — Вас!), именно такого, значит в нем наверняка есть то, что привлекает Вас, что делает Вас более счастливой,  чем без него, что наполняет  Вас положительным смыслом… Если это так, если есть  настоящие взаимные чувства, то Вы вполне можете и сами сделать так, чтобы быть с ним в таких отношениях, какие  видите для себя наиболее желаемыми: с точки зрения психологии гармонизировать их можно, если оба партнёра этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, уверенно, целенаправленно и спокойно. Любую семью обычно строят два совершенно разных человека, каждый со своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, привычками, воспитанием, культурой, традициями, порою не совпадающими по многим параметрам. Поэтому каждая пара приходит к непониманию, когда со стороны каждого начинается проявление накопленных, невысказанных эмоций, претензий, желаний, обид, несбывающихся ожиданий. Никогда нельзя обвинять только одного —  в проблемах семьи всегда есть роль обоих супругов (поведение одного — это реакция на действия/бездействие, слова, поступки второго), даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, терпит, подчиняется, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом, особенно когда у Вас возникнет очередное возмущение привычками и распорядком жизни мужа. Но вместо вас двоих никто создавшуюся проблему не решит, вам обоим надо «сесть за стол переговоров» и  откровенно, открыто, без лишних эмоций, взаимных упрёков, обвинений, спокойно обсудить, понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга полностью, целостно, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к «провалу», как Вы выразились. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным вместе. Найдите точки соприкосновения. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении себя: научитесь понимать и принимать всё полностью в себе, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему супругу. Строя семейные отношения, всегда помните: чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, самой стать независимой, самодостаточной, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить — иначе Вы их передадите своему мужчине. Каждый человек только сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя, проявляя уважение и любовь к себе в реальных поступках по отношению к себе. Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с человеком, который рядом, налаживайте эмоциональную связь, давая ему положительные эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, интересен, как человек — к Вам это положительное отношение обязательно вернётся от него. Доверяйте, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки — те черты, которые мы выделяем в человеке, которые поддерживаем, развиваем в нём, те с большей интенсивностью и начинают в нём проявляться. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим. Делайте каждый день то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. Действуйте творчески, по-новому,  не так, как до этого момента. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, поддерживайте это ощущение в себе. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от мужа выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, беречь, начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на муже (возможно вы оба слишком тщательно друг другу стараетесь что-то доказать, хоть и не словами,  каждый свои принципы, перестроить друг друга под свои). Займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самая главная стратегия — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы мужчина это почувствовал и начал Вас, как личность, ценить, гордиться Вами, тянуться к Вам, где бы Вы ни находились. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте. Что хочет муж понятно, он это делает. То, что он делает вам не нравится, это тоже понятно. Но вы не написали, чего хотите вы. Вы хотите, чтобы муж бросил бокс и футбол и вместо этого сидел дома, пил пиво и смотрел телевизор? Или чего то другого? Тогда чего именно?

Здравствуйте, Эвелина.
Рождение ребёнка действительно может вывести отношения на новый уровень. Появятся другие обязанности и заботы, мужчина станет отцом, а Вы мамой. Тогда и Вам постоянное будет занятие. Вы готовы к этому?
Старайтесь спокойно договариваться и создавать условия, чтобы мужчина с радостью шёл домой.
Благополучия Вам.