Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Здравствуйте!!!!! Помогите мне пожалуйста! Ситуация в…

Здравствуйте!!!!! Помогите мне пожалуйста! Ситуация в семье катастрофическая. Муж уже несколько лет(!!) обвиняет меня в своих проблемах на работе-когда-то я убедила его не увольняться,а попробовать - вопрос №3662663

ещё немного(была перспектива), хотя работа ему не нравилась. Сейчас он продолжаетработать там же, в той же отрасли-у него контракт и он не может в одностороннем порядке уйти. Так вот на протяжении нескольких них лет я слышу что это я виновата вовсе его проблемах, я ему испортила всю жизнь Постоянно слышу оскорбления в свой адрес Не стесняется ребёнка Обижает очень грубыми словами Но до развода мне постоянно не хватает одной капли-все время что-то удерживает В жизни у нас качели-вроде все хорошо, но тут опять бабах-ты такая сякая, всю жизнь мне испортила, денег не дам За любое неповиновение с моей стороны, если не выполняю его просьбы(например, разобрать носки)-ты тварь, денег не дам Руки опускаются уже
Екатерина
06.03.20
Психология
20 ответов

Ответы

Рейтинг: 4 247
Здравствуйте, Екатерина!
Ваша ситуация понятна.
«Помогите мне пожалуйста!» — помочь Вам в чём, с чем? Сформулируйте пожалуйста свой вопрос.
06.03.20

Екатерина, 

Вы обратились по адресу, похоже — Вы хотите изменений. 

Нужно только понять — Вы хотите изменить ситуацию и, как следствие, Ваши отношения с мужем

либо Вы хотите изменить своё отношение к ситуации, что скорее всего повлечёт изменение отношений с мужем ?

В первом случае — Вам лучше обратиться вдвоём за семейной/cупружеской консультацией (если Ваш приоритет — это Ваша семья, которую Вы хотите сохранить).

Во втором случае — Вам поможет индивидуальная консультация. В результате общения с психологом Вы скорее всего станете сильнее и увереннее в себе, но после этого Вы будете видеть Вашу ситуацию по другому и, не исключено, Вы поймёте, что Вам с этим мужчиной не по пути. 

Выбор за Вами.

Всего Вам наилучшего ! 
06.03.20
Рейтинг: 1 807
Здравствуйте, Екатерина.
Какой помощи Вы хотите от психологов?
Если наболело, накипело, выберете специалиста и получите возможность детально разобраться со своей ситуацией.
06.03.20

Владимир
Вспомните чем вы аргументировали решение остаться на работе. Было ли это убеждение доводами связанными с перспективами для него, или была манипуляция типа если уйдёшь, то я… Если первое, то вы можете отказаться от своей ответственности за его решение. После пары-тройки его наездов и аргументированных ваших ответов он мб успокоится.
06.03.20
Добрый день, Екатерина! Вы могли ему посоветовать, но окончательное решение он принял сам и остался работать. По поводу денег,  может вам стоит поискать себе работу и стать более независимой.
06.03.20
Рейтинг: 1 382
Здравствуйте, Екатерина. У меня сразу возникает вопрос — зачем Вы убедили мужа работать на той работе, которая ему не нравилась? Далее — Вы разговаривали об этом с ним, к чему пришли? Предполагаю, что работа в плане денег была перспективная и зарабатывает только он. А удерживает Вас от того, что бы с ним разойтись как раз таки то, что Вы материально от него зависите. 

Рекомендую Вам обратиться к психологу и разьяснить для себя, почему Вы выбрали такую позицию в отношениях.
06.03.20
Рейтинг: 3 213
Здравствуйте, Екатерина!
Я так понимаю раз он постоянно говорит про деньги, то он единственный добытчик в семье? Больше не чем упрекнуть, он упрекает деньгами. Обижен на вас за то, что вы его уговорили остаться там. Возможно нужно мужу обратиться к юристу, чтобы он проверил контракт и помог уволится. Выход есть всегда, если знать свои права. По-поводу такого грубого отношения к вам с его стороны, нужно разбираться более детально. Либо у мужа психологические проблемы уже из-за не любомой работы, либо вы сами его каким-то образом провоцируете на такое поведение, своими подсознательными программами. 
А может ему доставляет удовольствие так себя вести, чувствовать своё превосходство над вами. Тогда вам нужно прорабатывать свою самооценку, ценность и значимость.
Удачи вми.
06.03.20

Екатерина, здравствуйте, 
В принятии любых решений всегда задействованы две стороны. Вы убедили — он убедился (то есть по каким-то причинам не захотел принимать самостоятельного решения и держаться его). Теперь он всю ответственность за принятое решение перекладывает только на Вас. 

Это один из способов манипуляции — сначала сделать так, чтобы ответственность на себя принял другой человек, а потом его же в этом и обвинить. Своего рода «индульгенция» за оскорбления и грубость. Ну и конечно можно затем пользоваться этим чтобы требовать что-то новое или шантажировать деньгами. 

В этой ситуации вопрос прежде всего к Вам, что Вы делаете в таких отношениях? Для чего они Вам и что такого важного и ценного Вы в них для себя берёте?
06.03.20

Добрый день, Екатерина!

А в чем он Вас сейчас обвиняет? Вы его посоветовали, а решение принял уже он. Если принял решение остаться, значит тоже видел в этом положительные стороны. А сейчас у него не ладится и он ищет виноватых, оскорбляя Вас и унижая. 

Что Вас держит в этих абьюзивных отношениях?

Хотите более подробно разобраться, обращайтесь к психологу.

Удачи!
06.03.20
Рейтинг: 20 943
Здравствуйте, Екатерина!
 Муж ведёт себя так, как вы это допускаете.
Вы сами испытываете чувство вины, но, во-первых, вы не виноваты, ваше предложение, а его согласие. Он принял это решение сам.
А во-вторых,  вы зависимы от него материально, и он манипулирует вами через деньги. Становитесь самостоятельной материально- финансовые попрёки прекратятся. Да и мужу станет легче решить свои проблемы с работой.
 Кроме того, работа мужа- лишь повод вылить на вас своё недовольство.
 Вам следует вдвоём решить, что изменилось в ваших отношениях, что вы дошли до такой жизни, что стоите на грани развода?
 Подумайте о переменах в вашем отношении к себе и к мужу. В любом случае, чтобы исправить ситуацию, вам надо начинать перемены с себя и своего образа жизни.
Удачи вам.
06.03.20
Рейтинг: 3 008
Екатерина, здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а вы сами чувствуете себя виноватой в том, что убедили мужа остаться на нелюбимой работе? Вы пишите, что вы видели какие-то перспективы в этой работе, а муж тогда их видел? Всё-таки решение принял он, и он несёт за него ответственность. С его стороны это слабая позиция — обвинять во всём вас. Поддержите его, если ему так сложно, поищите способы снятия напряжение после работы, чтобы он мог отдохнуть, расслабиться, как-то отвлечься от ежедневной  рутины. если он не может расторгнуть контракт и обязан трудиться здесь дальше, то ему нужно попытаться найти хоть что-то положительное в работе, загонять себя в мысли, что ему там абсолютно всё не нравится и ничего хорошего нет, пользы никакой ему не принесёт. Поэтому попробуйте вместе найти плюсы — уже достаточно большой плюс, что работа приносит деньги, дальше что-то для души в ней можно попробовать поискать. Что касается того, что он оскорбляет вас, а скорее просто срывается в такой ситуации, то это уже про ваше отношение к самой себе? Почему вы вообще это позволяете и считаете нормальным, и не защищаете себя? Как вы пишите, что когда он злится и чем-то не доволен, то угрожает не давать вам больше денег. На что вам он их не даёт: на ваши личные нужды, только ваши или нужды семьи в целом? Что у вас с работой и самореализацией или маленький ребёнок в семье? Решите для себя и вместе с мужем — деньги в семье общие или вы как-то их разделяете, распределяете? Подумайте, почему вы позволяете к себе такое отношение, поищите пути для вашей собственной финансовой независимости или отстаивайте позицию, что деньги в семье общие. В любом случае вам нужно научиться себя защищать и защищать свои границы. Успехов вам!
06.03.20
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Екатерина!
Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Нет универсальных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.  Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий.
06.03.20
Рейтинг: 3 104
Здравствуйте, Екатерина! Попробуйте ответить на вопрос: что Вас удерживает от развода с мужем, какая капля? («До развода мне постоянно не хватает одной капли-все время что-то удерживает»). Может быть, надежда на то, что всё само собой образуется, стерпится, слюбится? Может быть страх одиночества или страх остаться без средств к существованию? А может быть Вы на самом деле чувствуете вину перед ним за неудачный совет? Сложившиеся обстоятельства в Вашей семье — это только фон Ваших собственных внутренних конфликтов. Решать Вам: справляться самой или   обращаться за помощью к психологу. С уважением.
06.03.20
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
06.03.20
Рейтинг: 163 037
Здравствуйте, Екатерина. Не имеет значения уговаривали Вы мужа остаться на работе или нет. Потому что взрослый человек, тем более мужчина, сам отвечает за принятые им решения. Своими обвинениями он пытается (и, судя по всему, довольно успешно) вызвать в Вас чувство вины, чтобы манипулируя им, заставить  подчиняться его власти, делать за него домашнюю работу  и держать в страхе (денег не дам). 
Осознанно он все это делает или нет, сказать не могу, но то, что он делает это — факт.
Почему он это делает? Причин может быть несколько. 1. Возможно, так же поступал его отец, и следовательно, он просто повторяет его поведение. 2. Возможно, так вела себя его мать, и он, унижая Вас, неосознанно мстит матери. 3. Возможно, что Вы сами неосознанно провоцируете его на такое поведение своей критикой, с одной стороны, и излишним терпением, с другой.
Теперь вопрос что с этим делать? 
Можно ли что-то изменить? Можно, но не стоит ждать, что что-то изменится само по себе, потому что ситуация длится уже долго.
Но изменить ее можно. Если Вы готовы меняться сами.
06.03.20

Марина Сурова
Здравствуйте, Екатерина! Надо срочно поменять форму общения, перестать реагировать на манипуляции мужа. Муж пытается снять с себя ответственность за свой выбор и найти виноватого. Можно использовать бесконфликтный способ защиты границ личности. Предлагаю на консультации психолога поднять Вашу самооценку, определить и научиться защищать свои границы.
06.03.20
ну это от безответственности 
и почему вы приучили его неуважать вас 
почему с самого начала все это терпите 
привитое чувство вины вам мужем 
так можно вас тыкать носом во все
что и происходит вплоть до носков 
может причина 
в удовольствии командовать вами 
бывает на работе не уважают
так хоть дома погонять кого нибудь
06.03.20
Здравствуйте, Екатерина!
Зачем же Вам такой, прошу прощения, козёл, который снимает с себя ответвенность?

Надо понять, что Вас удерживает. Это, не в последнюю очередь, манипуляция со стороны мужа, которую Вы называете качелями. Он Вам такой медовый месяц устраиват — вроде всё хорошо, а потом опять обливает помоями. Но Вы попались на этот крючок. И Вас это разрушает. Вы справедливо назвали ситуацию катострофической.
07.03.20
Рейтинг: 20 766
Добрый вечер, Екатерина! Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!
07.03.20

Иван Данилов
Здравствуйте, Екатерина!

С одной стороны, обвинять жену — не есть хорошо.

С другой стороны, я сам когда-то был в похожей ситуации (выбор между «стабильной» работой и любимым делом), поэтому прекрасно его понимаю. В такие моменты особенно важна поддержка близких, особенно жены.

Разводиться, думаю, не стоит. Это ни к чему не приведёт.

Работать над ситуацией нужно в двух направлениях:

1. Максимально искренне раскаяться в том поступке и постараться максимально искренне перед ним извиниться, в настроении «я была не права».

2. Простить его за те обиды, которые он причинил Вам в ответ. На мой взгляд, лучшее средство от обид, проверенное на себе — аудиотренинг Олега Гадецкого «Освобождение от обиды» (он бесплатный, найдите в интернете и проработайте, как минимум, 3-4 раза — обида заметно отступит и уже не будет отравлять Вам жизнь).

P.S. Я так понял, он военнослужащий?
07.03.20

Анна Медведева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 18 143
31-й в Психологии
Читать ответы

Марина
Сейчас на сайте
Рейтинг: 229
Читать ответы

Игорь Летучий
Рейтинг: 712 382
1-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
2 ответа
25.08.15
Вопрос задан анонимно
Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее