Добрый день! Мне 26 лет. Я очень закрытый и мнительный человек. Сложно схожусь с людьми и мне сложно построить отношения. Пережила болезненное расставание с парнем, с которым 5 лет вместе жили. - вопрос №3852560

Здравствуйте, Маша! Чего Вы хотите от него добиться? Любви и уважения к себе? но через унижения себя и через его отвержение этого не будет. Вы будете лишь показывать ему, что готовы быть той, которая страдает и принимает отвержение за любовь.

Вы пережили расставание, Вам было больно и сейчас Вы стремитесь убежать от себя, своих чувств, создать для себя маленький мир безопасности и уюта с кем-то рядом, но… Вы упускаете то, что на самом деле того человека, рядом с которым Вы можете просто быть собой, пока нет с Вами.
Вы цепляетесь за надежду, что этот человек есть, но при этом игнорируете то, что он не идёт на сближение, что он не интересуется Вами, не пишет и не звонит, он готов принимать Вас, когда Вы сами объявитесь, а что дальше? секс и тишина....

Во что Вы пытаетесь поверить? в то, что Вы можете стать для него чем-то важным в жизни? Но, мужчина, который способен серьезно отнестись к отношениям будет их строить, а не просто предлагать секса или принимать Вас и Вашу зависимость.
Вы показываете ему и себе, что готовы быть женщиной, которая способна страдать и ждать, но не той женщиной, которая любит себя и принимает к себе любовь.

Через боль и страдание Вы не заслужите любовь и уважение ни от него, ни от самой себя.
Вам важно найти внутри себя тот уголок тепла и безопасности, а не искать во вне, создавая зависимые отношения и опять обрекая себя на боль…

Здравствуйте, Маша.
    Возможно все. Но возможно ли это «все» в Вашей «вселенной», с Вашими установками (то нельзя, сё нельзя), страхами, сценариями? Вы будто спрашиваете разрешения: «Может ли женщина добиваться мужчину?»
    Как я уже сказал — возможно все, но не всякая ситуация может иметь тот финал, на который Вы рассчитываете. Почему? Да потому что эта ситуация была продиктована именно Вашими деструктивными установками, поэтому развивается по сценарию, заложенному в Вашем прошлом. А что в Вашем прошлом? Вот Вы пишете «болезненное расставание». Но ведь Вы как-то к этому пришли (Вы ведь тоже строили эти отношения). Были ошибки, причины (которые никуда не делись, с ними же Вы вступили в новые отношения, их же повторяете), которые необходимо разобрать и проработать. Была и травма, вызванная болезненным расставанием. И защитные механизмы бессознательного могут Вас просто «защищать» от новых отношений (чтобы снова не было больно). И (гипотеза) Вы можете, не осознавая того, делать все, чтобы отношения не переросли в серьезные. Осознанно — хотите одного и спрашиваете «возможно ли», а бессознательное говорит: не звони ему, он предаст. И как думаете, пока эта защита работает, она позволит Вам строить отношения?
    По сему, Маша, работа по данной ситуации начинается не с вопроса: «как?» - а с анализа прошлого, детства, детско-родительских отношений. Именно там могут быть истинные причины того, что Вы пережили «болезненное расставание», а теперь «застряли» в каких-то непонятных отношениях. Именно работа с причинами поможет исправить ситуацию сейчас.

Здравствуйте, Маша!

«Возможно ли, что такие отношения могут перерасти в серьёзные отношения?» — А что значит для вас «серьёзные отношения»? Вот такой он парень, который сам не пишет и встречается только дома для секса. Вам подходят такие отношения и такой парень, учитывая, что другим он не будет? 

«Может ли женщина добиваться мужчину?» — А эта женщина точно хочет быть с вот таким мужчиной. Вам стоит самой определиться, каких отношений и с кем вы хотите. Сейчас вы пишите о своей влюблённости к парню, с которым могут быть только вот такие отношения, где вы первая всё время пишите и дома с ним потом занимаетесь сексом, но подразумеваете какие-то «серьёзные отношения». Вот в этом противоречии вам важно разобраться, так как сейчас вы хотите одного, а добиваетесь совершенно другого. 

«С ним когда мы вместе у меня ощущение, что мы пара» — Вы и ест пара, пара молодых ребят, которые занимаются сексом и пара в которой инициативу проявляете вы. Другой вопрос - комфортно ли вам быть вот такой парой и что вы получаете в этой «паре»?

«пережила болезненное расставание» — Учитывая вашу мнительность и закрытость, эта ситуация с парнем в клубе больше похоже на попытку построить какие-то другие отношения в перевес переживания расставания с прошлым парнем. То есть, вероятно вас уводит из одно крайности в другие крайности, как способ с вашей стороны как-то справиться со своими внутренними переживаниями. И дело тут совершенно не в этом парне, а скорее в ваших переживаниях, противоречиях и сложностях, которые способствуют вот таким отношениям с парнями. Поэтому, рекомендую вам разбираться с причинами и истоками ваших сложностей, так как поняв причины, у вас появится возможность строить такие отношения, которые вы хотите.

Здравствуйте, Маша. «я влюбилась в этого человека и хочу быть с ним» — Для того, чтобы выстроить желаемые Вами отношения, одного Вашего желания мало, нужна взаимность и парня. А у него, увы, были и остаются другие цели и пожелания. 
На самом деле, нет ничего плохого и предосудительного, если девушка пишет парню первая и едет к нему домой, но при этом, оба партнера двигаются к одной цели. В данном случае, это не та ситуация.
«Возможно ли, что такие отношения могут перерасти в серьёзные отношения? Может ли женщина добиваться мужчину?» — Именно в этих отношениях, вероятность очень низка. Парень получил желаемое, достиг своей цели, теперь его цели несколько иные.
Если Вы хотите выстроить желаемые, гармоничные отношения, во-первых: Их нельзя привязывать к какому-то конкретному человеку; Во-вторых: Нужно проработать психологическую травму и завершить эмоционально отношения после пяти лет; В-третьих: Восстановить самооценку и уверенность в себе; В-четвертых: Пересмотреть и подкорректировать критерии определения и выбора партнера, а также места знакомств... 
Посмотрите профили, выберите эксперта, которому доверитесь и проработайте выше описанное, т.к. вопрос всей ситуации заключается не только в отношениях с описанным парнем.

Здравствуйте Маша!
Не совсем понятна позиция парня. Складывается впечатление, что ему так удобно и комфортно вести с вами!
Конечно же ничего плохого в этом нет, что вы писали первой. Однако «добиваться» это стихия мужчины.
Если девушка более напориста в этом плане и ищет общения, то у мужчины автоматически теряется интерес. Возникает несколько вопросов для проработки более детальной со специалистом:
1. Почему вы считаете, что написав вы унижаете себя? Какие ощущения у вас возникают при таком раскладе?
2. Насколько готовы вы добиваться мужчину? Нужно ли действительно вам это?
В вашей ситуации грамотнее всего поступить иначе. Отпустите на время ситуацию, снизьте её значимость.
Выпадите из поля зрения этого парня. Когда парень захочет с вами пообщаться, он сделает первые шаги. И это будет показательным моментом, в том, что он вами заинтересован. Станьте для него загадкой!
Ведь вы сами можете проследить тот момент, что в начале он был более инициативный. Далее что-то пошло не так, а точнее потерялся интерес. Чтобы его возобновить нужно уметь говорить нет! И не показывать вашу заинтересованность в нём. 
Если хотите более детально обсудить сложившуюся ситуацию, выбирайте специалиста и консультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь.
Удачи и мудрых решений вам!

Добрый день Маша.
Вы сейчас находитесь в состоянии влюбленности и соответственно совершаете поступки, продиктованные вашими желаниями. И, это нормально. И Вам не стоит ставить себе какие-то рамки, что хорошо, а что плохо «звонить первой — плохо да еще и давать этому определение — это „унижение“,  ехать к домой к мужчине — то же „унижение“. Вы хотите серьезных отношений и это тоже нормально и возможно так и будет, просто не нужно заранее ставить такую цель именно с этим мужчиной. Возможно даже он это считывает общаясь с вами, а может вы об этом ему и говорили  пока не готов к такому шагу. зачем торопить и ставить такие цели. Серьезные отношения — это следствие ваших встреч, вашего романа можно даже так сказать. Сложится хорошо, нет — тоже хорошо. Все должно быть по обоюдному согласию иначе опять возможно болезненное расставание.
Научитесь получать удовольствие от взаимоотношений с мужчинами. В „серьезных отношениях“  что-то вероятно очень серьезное, может немного облегчить это определение. 
»Добиться мужчину" — чтобы что потом сделать? Определите для себя более ясно и конкретно как это выглядит. Как вы поймете что добились мужчины? Попробуйте представить, а как будет чувствовать себя этот мужчина рядом с вами? Это ведь тоже важно. 
Вы написали «я закрытый и мнительный человек», а ведь это ваши черты характера и при желании вы можете их изменить. Невозможно изменить темперамент, а приобрести или отказаться от каки-то не очень полезных качеств и привычек можно (при желании конечно). Если Вам сложно сходиться с людьми определите в чем эти сложности заключаются. Все решается иногда просто другим фокусом внимания.
разрешите жить и радоваться тому что уже  есть в вашей жизни. Ну и конечно мечтайте и стройте свою счастливую и радостную жизнь. с Вами рядом должно быть хорошо, легко, интересно тогда и ваши «серьезные отношения» сложатся легко и радостно. Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Маша!
Для того, чтобы построить серьезные отношения нужно желание обоих людей. Пока вашего партнера по всей видимости устраивают ни к чему не обязывающие отношения. Чтобы это уточнить наверняка, можно понаблюдать за его дальнейшим поведением и отношением к вам, насколько он будет проявлять инициативу. Можно аккуратно узнать у него самого, что он думает о дальнейшей жизни, что планирует, хотел бы он попробовать серьезные отношения, возможно, они у него были. Узнать о нем как можно больше информации. Возможно, он и сам себе не готов ответить на эти вопросы. И дело не в вас. Ведь судя по всему молодой человек искал именно «легкие» отношения.
«Я унижаюсь, если пишу мужчине первой?» — В чем унижение? Это можно расценить как унижение, а можно как смелость, или утолить любопытство,  или развлечься, или добиться встречи, потому что вам так захотелось. У вас есть свобода выбора. Вы сами можете определить что этот поступок для вас означает.
«Может ли женщина добиваться мужчину? ». Женщина может добиваться мужчину, опять же вопрос в тактике и способах. Для этого сперва нужно определиться нужен ли вам именно этот парень? Есть ли у вас, к примеру, общие планы, цели… И потом, к примеру, есть мужчины, которым нравится, когда женщина его добивается… Однако, как правило, это мужчины, которым самим сложно выстраивать отношения и они только рады женской активности))...
Вас расстраивает то, что всё идет не так как вам хочется. Возможно, вы выбрали не того человека. Почему выбрали именно его? Что на самом деле хотелось именно вам? Готовы ли вы сейчас сразу к серьезным отношениям или можно взять время проанализировать себя, разобраться в своих желаниях и «токсичных» установках, которые мешают определиться со своими желаниями и дальнейшими действиями?
У вас есть опасение быть отвергнутой, это к вопросу о самооценке. С этим тоже можно и нужно работать!
Желаю вам также посмотреть на ситуацию не только изнутри, а ещё «снаружи»! Удачи!

Здравствуйте. Да, любой разрыв причиняет боль. Вы прожили с парнем 5 лет и приняли решение не продолжать отношения. В ваших отношениях были какие-то проблемы, на которые вы или не обращали внимания, или не хотели замечать, или надеялись, что все утрясется само собой, или списывали на сложный период, или игнорировали по каким-то другим причинам. Так или иначе, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Вы не видели перспектив для вашей пары. Первое время после разрыва вам было тяжело. После разрыва отношений необходимо дать себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика «переварит» стресс, вы будете готовы идти дальше. В этот сложный период нужно избегать двух крайностей. Первая — сесть в заточение и круглосуточно рыдать, вторая -  не стоит ожидать, что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие. Это почти с гарантией будет невротический союз, который ничем хорошим не закончится. И именно от этого надо отталкиваться. Если этот парень вам больше не звонит, не пишет, зачем он вам? Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Вы страдаете, вы несчастливы. Вы познакомились с парнем. У вас завязался роман, а после первого секса он перестал звонить. Логично, что это конец отношений, но для вас это начало. И вы думаете, «Возможно ли, что такие отношения могут перерасти в серьёзные отношения? Может ли женщина добиваться мужчину?». Отпустите на время ситуацию. Подумайте, вам нужны такие отношения?  Сконцентрируйтесь не только на достоинствах, но и на недостатках этого человека, найдите свои интересы, круг общения.  Занимайтесь собой, своим развитием, образованием, совершенствуйтесь сами для себя. Вы же заслуживаете лучшего к себе отношения! Он вам нравится, вы ему нравитесь — вот так должно быть. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Маша!
Первое на что хочу обратить ваше внимание это на ваше представление о самой себе, как о человеке мнительном, очень закрытом, сложно сходящимся с людьми и с трудом выстраивающим отношения. Скажите, пожалуйста, такое представление о самой себе у вас сложилось в результате чего? В результате вашего личного практического жизненного опыта или вам кто-то обо всём об этом говорил (и), и вы поверили в это и стали сами так себя характеризовать? Дело в том, что такое представление о себе — это такие мысли или установки, которые вам мешают действительно выстраивать отношения. Это, своего рода, блоки-стены в вашем мышлении, которые влияют на ваше поведение и не позволяют вам быть в общении более лёгкой и простой, открытой и т.д. Поэтому важно эти мысли-ярлыки-установки о самой себе проработать.
Кроме того, подумайте над своей самооценкой и уверенностью в себе? Как вы здесь себя ощущаете? Возможно, стоит начать работу, прежде всего, над самой собой, почувствовать для начала собственную ценность и значимость. Когда человек сам себя ценит, уважает, чётко знает, чего он хочет, уверен в себе и идёт к своей цели, то и окружающие также к нему относятся, как он сам себя изначально «несёт».
Если говорить о ситуации в ваших отношениях с новым парнем, то как вы сами считаете — вы себя сами цените? Для вас лично это унизительно писать первой и ехать к парню? В вашей картине мира женщина может добиваться мужчину или нет? Вокруг очень много могут чего говорить, но самое важное как вы сами относитесь к такому общению с парнем. Всё индивидуально, и правильных ответов нет, здесь важно прислушаться к самой себе и понять, чего вы хотите на самом деле? И приемлемо лично для вас быть более инициативой в отношениях и добиваться мужчину, влюбляя его в себя постепенно и т. д.? Конечно, есть риски, что парню нужна от вас только близость — интим, но, возможно, что у вас получится, если вы этого хотите, развить в нём более сильные чувства к вам. А может и не получиться. Что вам мешает откровенно поговорить с парнем о том, как он видит ваши с ним отношения? Спросить не хватает ли ему лично общения с вами, хотелось бы ему видеться, например, чаще и т. д.? Есть ли у него кто-то ещё, кроме вас?
Попробуйте для самой себя всё решить, выработать свою позицию, исходя из того, насколько у вас сильные чувства к парню. И если вы чувствуете, что хотели бы серьёзности с отношениях с дальнейшей перспективой на семью, то подумайте, что вы можете сделать, чтобы понравится мужчине, и который нравится вам?
Кроме того, вы можете прислушаться к вашей женской интуиции и почувствовать, а насколько ваш выбор мужчины действительно про серьёзность? Понаблюдайте, как парень ведёт с но бя с вами именно при встрече, о чём вы разговариваете, что обсуждаете, как он смотрит на вас, старается ли быть к вам внимательно и т. д. Это всё поможет проанализировать и его отношение к вам. Если вам нужна помощь в том, чтобы разобраться в себе самой и осознать, возможны ли здесь более глубокие отношения, то выбирайте эксперта для индивидуальной консультации. Желаю вам успехов!

Здравствуйте, Мария. 
Позвольте именно так начать своё обращение к Вам, так как обращение Маша мне видится обращением от пока, что её маленькой, скорей всего наивной, девочки. Думается мне и Вам это видится/ ощущается близко так же. А посему, считаю что обращение к Вам как к Марии будет важной ремаркой с моей стороны, так как прежде всего позволит относиться к нашему с Вами диалогу со всей серьёзностью, и ответственностью к своей жизни. Итак, это первое..

 Далее, что хотелось бы сказать по существу описанного Вами. 
Вы задаёте вопросы : Возможно ли, что такие отношения могут перерасти в серьёзные отношения? Может ли женщина добиваться мужчину? 
  — Возможно, что перерастут. А возможно, что не перерастут. В свете тех событий, что они перерастут и Ваших прежних установок шанс сильно стремятся к нулю. В свете вынесенных  уроков и приобретённых новых знаний и внедрений в Вашу жизнь, шансы многократно увеличиваются. Может не с этим человеком, а в принципе. Так как и этот человек, Вам необходим на данном этапе как спасение, спасение прежде всего от своих внутренних установок и ощущения неполноценности, как доказательство, что я кому то нужна, что Вас любят, ценят, уважают, принимают, заботятся… Но приглашение приватно лишь домой и никуда на секс, не является ни первым, ни вторым, ни третьем… Думайте сами, что это. Девочке Маше уже 26 годиков, думаю поймёт. 

 Далее идём: Что произошло у Вас? Вы испытали достаточно сильную психотравму, в период когда расстались с молодым человеком, с которым жили 5 лет. Всё это очень сильно Вас подкосило и ударило по Вам и по Вашей самооценке. Не найдя в себе ресурса обрести целостность Вы буквально на первом свидании как в омут с головой ныряете в новые отношения с едва знакомым, читай незнакомым человеком — лишь бы затмить, заглушить ту боль, которая осталась на пустующем месте после разрыва (так, для психики, чуточку легче… Ну раз я в доме у мужчины, раз обнимают целуют и т.д.) Создаётся иллюзия благополучия, нужности. Далее реальность предстаёт такая какая есть, и опять непонятки и разочарование. А нужно всего лишь остановиться и трезво посмотреть, не впадая в омут во спасение, и тогда становится очевидным истинный мотив поступка данного парня, для которого Вы стали легкой добычей.

Так же  в Ваших вопросах заложено сомнение… а в основе лежит внутреннее сообщение «А достойна ли я? „
Женщина добиваться мужчину может. Вот только я бы хотел выяснить и определиться с понятиями, что Вы вкладываете в это… Мне видится примерно так: Он, мужчина не хочет, а она — женщина всё равно возьмет своё.… Если так, то я очень бы не рекомендовал данный подход. так как это насилие… А ответным действие на насилие является желание вырваться из данных действий, в данном случае отношений. Вот если сказать активная, направленная и продуманная привлекательность, сексуальность… И привлекательность во многих вопросах… То тогда да- много шансов. 

Итак, что в связи с этим необходим предпринять. Мне видится, перво — наперво, так это неизбежность в психообразовании, не стоит пугаться — для этого не требуется поступать на психологический факультет. Здесь я имею сказать о важности ознакомления с психологическими принципами, законами, и прежде всего законами в межличностных отношениях, о важности и влиянии самооценки, о роли психотравмы, о комплексах, которые возникли в связи с этой травмой, об ощущении и принятии себя… Всё это можно найти и почерпнуть во множественных источниках: книгах учебниках, видео лекциях, потратив месяцы/ годы… а можно взять несколько консультаций/ уроков  у специалиста, работающего в этих направлениях и умеющего легко и толково объяснять и прояснить своё поведение путём изменения ошибочных установок, ограничивающих убеждений, нарушений логических уровней.

 Как Вы уже поняли, уверен, из моего сообщения, что важно развивать свою СамоЦенность, Самооценку ( не одно и тоже), проработать прошлый негативный опыт, формировать новое поведение (а не поведение жертвы), которое бы позволило изменить данный сценарий Жертвы, а выбрать иной, где Вы и только Вы решаете и выбираете с кем Вам строить или не строить отношения, а не идёте на поводу своих эмоций, страхов, тревог. 

Засим заканчиваю своё сообщение. Вам же желаю Уверенности в Себе и Твёрдости и решимости в намеченной цели! 

Успехов и Мудрости! 

С Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте, Маша! Отношения, которые сейчас складываются у Вас с молодым человеком, носят созависимый характер. Главный признак таких отношений — необходимость заслуживать любовь. Для этого Вы должны выполнять его условия: самой напоминать о себе, встречаться только у него в квартире и только для секса. Созависимость — это деструктивные отношения. Поэтому надо найти её причины, истоки. Как правило, они уходят в детство. Вспомните свои отношения с родителями. Вы всегда чувствовали от них поддержку, внимание, тепло, любовь? Эмоциональная неудовлетворенность в детстве впоследствии приводит к тому, что человеку трудно выстраивать отношения, он чувствует личных границ, у него повышенная тревожность. Разобравшись с этими проблемами, Вам удастся построить здоровые отношения, основанные на взаимном уважении и любви. Удачи!

Маша, все определяет ваше желание: чего вы хотите и что вас устроит. Женщина, конечно может добиваться мужчины, но есть ли это ее искреннее желание? Мужчины по природе завоеватели. А зачем ему завоевывать то, что само идет в руки? Такой мужчина в семейных отношениях станет потребителем вашего внимания, заботы и даже денег. Возможно стоит с ним обговорить искренне и честно, как он видит ваши отношения и видит ли вообще их развитие. И после этого вам уже будет легче принять решение, что делать дальше.

Добрый вечер.
«Я очень переживала, но писать первой не собиралась. Через 2 месяца, я все-таки решила написать».
Подобная Вашей история гениально описана, помните: «Я к вам пишу — чего же боле?...». Кстати, потом типичный вариант развития событий, характер переживаний героев, ну а в итоге… — замечательный повод перечитать классику и обязательно прочувствовать. Все Вам станет враз понятно и полегчает. "… Что я могу еще сказать?..."

Маша, доброго времени суток!Вы были в отношениях 5 лет.Это были, я так поняла, крепкие отношения.Но вы расстались.Скорее всего вы чувствовали себя одинокой после расставания, возможно ощущали пустоту, и хотели её заполнить.Так вот в знакомстве с молодым человеком в клубе вы нашли этот объект, который дал бы вам комфорт внутренний и чувство спокойствия.Поэтому вы за него так «бьетесь».Скажу вам откровенно, я бы не стала надеяться на серьезное продолжение.Не потому, что оно не возможно, а потому что держась за эту тонкую связь, вы не даете себе расслабиться, жить.И конечно мужчина когда заинтересован в отношениях серьезных, конечно же он себя подобно не ведет.Еще один важный совет.Вы сделали акцент на своих личных характеристиках-мнительность, закрытость.Эти качества обычно мешают всем нам быть в гармонии с собой.И эта внутренняя гармония не просто слова, а словно важная сеточка нашего внутреннего состояния.Поэтому я бы вам посоветовала обратиться за полной консультацией, и более основательными советами.Приходя к собственным изменениям, вы будете создавать вокруг себя другое «поле», притягивать других людей.Сможете встретить достойного молодого человека для отношений, который не станет пренебрегать вашими чувствами.

Здравствуйте, Маша!!!  Ваш мужчина, которого вы хотите, такой какой он есть. Это определённый тип мужчин, и он не изменится, мужчина- потребитель! Если Вам будет комфортно в таких отношениях, то вы сможете его добиться, но как долго вы сможете находится в таких отношениях решать только Вам. Машенька, он одной рукой Вас держит, а другой не подпускает, образно говоря! Рекомендую вам разбираться с причинами и истоками ваших сложностей, так как поняв причины, у вас появится возможность строить такие отношения, которые вы хотите. Посмотрите профили, выберите эксперта, которому доверитесь и проработайте выше описанное.Всё в ваших руках!

Здравствуйте! Отношения возникают между двумя из за их отношения друг другу людьми, если он не отвечает требованиям (ожиданиям и притязаниям) то значит сейчас этого нет! Проверьте свои ожидания и притязания в паре!

Здравствуйте, Маша!

Добиваться мужчину, конечно, можно. Только стоит ли..? В Вашем случае, это, скорее, будет компенсацией за унижение и обиды. Счастья это не принесет ни Вам, ни этому парню. Поэтому задумайтесь, стоит ли тратить время и силы на такие манипуляции? 

Вас удерживает в этих отношениях то, что Вы ощущаете себя парой с этим молодым человеком: 

" С ним когда мы вместе у меня ощущение, что мы пара,..."

И это ощущение приходит именно через секс:

«он всю ночь меня обнимает, целует,..»

Но в жизни оно ничем не подтверждается:
«но общения вне его квартиры, даже по смс у нас нет. „

У Вас фактически даже нет полноценных отношений. Скорее, это встречи для секса. 

Во встречах для секса ничего унизительного нет, неважно, с чьей стороны исходит инициатива. И парень, видимо, воспринимает инициативу с Вашей стороны как желание заняться сексом. Самое главное то, что Вам не нужны встречи  для секса. Вы несчастливы в таком “общении», и даже обмануты в Ваших ожиданиях. Зачем Вам всё это?

Видимо, Вы встретили не вполне развитого мужчину, который, кроме секса, особенно-то ни на что больше не способен… Хотя, может быть, в сексе и хорош. Но Вам нужно что-то бОльшее. И что-то бОльшее и надо искать... 

Ищите настоящую пару. Человека, с которым то, о чём Вы мечтаете, реализуется, а не останется только фантазией. А с этим распрощайтесь, как с прекрасной иллюзией, которая уже уходит в прошлое.