Здравствуйте! Нахожусь в отношениях с мужчиной 2,5 года. Недавно мы с ним очень сильно поругались, возможно даже это будет концом наших отношений. Причина в следующем. - вопрос №4635815

Добрый день, Валентина!
«Видимо с его точки зрения нормально, что я трачу 2,5 года своей жизни,»
Действительно, интересный вопрос, почему мужчина не познакомил Вас с дочкой и дочку с Вами. Возможно, мужчина боится, что жена будет против Ваших встреч с дочкой, возможно, не хочет, чтобы жена знала о том, что у него есть женщина, ведь Вы пишите, что он испытывает чувство вины. Возможно, давая жене деньги, он пытается закрыть свое чувство вины. У Вас много вопросов на этот счет и Вас понять можно, эффективнее, если Вы зададите этот вопрос мужчине прямо и спросите его, почему он не познакомит Вас с дочкой и дочку с Вами? Ведь Вы 2,5 год вместе, а это не мало. Возможно, мужчина и не догадывается, что нужно познакомить, а Вы можете ему об этом сказать и тем самым Вы уже не будете сомневаться и думать, Вы уже будете знать ответ и делать выводы, исходя из ответа мужчины. Конечно, хотелось бы, чтобы мужчина сам догадался, сам понял, но такое очень редко бывает и к тому же, другой человек не может читать чужие мысли. Он также может думать, что Вас все устраивает и без знакомств.
«За все время отношений он ни разу не завел со мной разговор в контексе «какие у нас планы на выходные / неделю, когда мне уделить время ребенку исходя из них, как ты считаешь».»
А Вы первой заводили такие разговоры? 
Вас обижает, что мужчина первым делом строит планы со своим ребенком, а уже после с Вами? Об этом также нужно сказать мужчине, возможно, он не понимает, что этим Вас обижает, Вы ведь принимаете его поведение, поступки, не спрашиваете, не говорите, что Вам это не нравится, а мужчина может это принимать так, как есть (что Вас устраивает, Вы ведь молчите), многие мужчины не понимают намека и что нужно поступить как-то по-другому, многие прямолинейны и если Вас что-то не устраивает, то нужно говорить прямо, а после уже делать выводы, исходя из ответа мужчины.
«Если я ему говорю, что куда-то записалась в то время, когда он захотел увидется, он говорит «а че сегодня, вон перенеси на потом».»
А Вы переносите планы, ради него? Вы не обязаны этого делать. Делайте так, как Вам удобно. Если у Вас есть встреча с подругой, то значит, у Вас встреча с подругой. Не нужно делать так, что Вы готовы, ради мужчины почти на все. Но, никто не говорит, что нужно забывать о мужчине, о встречи с ним, но на данный момент, у Вас встреча с подругой, спортзал и т.д. и это не отменяется! Ведь ничего же не случилось, зачем тогда это отменять? Помимо мужчины у Вас также есть своя жизнь, подруги, уход за собой и т.д. и это нормально. А принимать это мужчине или нет — его выбор. А Вам нужно уважать свое время и свой выбор, если Вы будете уважать это, то и мужчине будете показывать, что Вы бережно относитесь к себе, к своему времени и что для Вас это важно. Понимающий мужчина поймет, а не понимающий… А Вам нужен не понимающий мужчина?
«Про планы на отпуск с подругой так вообще «как так, ты же моя женщина, как ты можешь с кем то еще ехать». Но сам он ехать не хочет.»
Если Вы его женщина, то он может поехать с Вами, Вы ведь не обязаны быть рядом с ним, только потому, что он так хочет? Вы хотите отдохнуть, а мужчина не хочет, значит, нужно искать компромисс, либо Вам ехать с подругами, Вы ведь сами зарабатываете денег и имеете право их тратить, либо ехать с мужчиной, но продумать отдых так, чтобы он устроил и Вас, и, мужчину. А если отказывать себе во всем, то тогда Вы можете многое упустить, сидя на диване с мужчиной.
«Может явится ко мне и начать стучать в дверь по пол часа, даже если я ему говорю, что не открою. Соседи наверное думают, что мы ненормальные.»
Вы так пытаетесь отстоят свои личные границы, но в итоге, дверь открываете? Достаточно сказать, что Вы не можете с ним увидеться, потому что заняты и быть самой уверенной в своем ответе. Если он стучит долго, то здесь уже можно и полицию вызвать (если уже что-то серьезное происходит), т.к. это пугает, и Вас, и соседей, конечно, это может привести к разрыву, но суть в том, что мужчина не соблюдает Ваши границы. И Вам нужно научиться говорить нет твердо и уверенно. Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
«С его стороны ничего не меняется.»
Если мужчина не меняется, то делайте выводы. Он другим не станет, если Вы говорили ему о том, что Вас не устраивает, тогда стоит, либо Вам принять его поведение, либо не принимать. Вы что хотите? 
«Мы даже пытались жить вместе у него, но т.к. когда он с ребенком я должна была уезжать к себе, я поняла, что такой расклад мне в принципе не нужен.»
Уезжать? Чтобы мужчина оставался «хорошим папой» и маме не говорил, что у него есть женщина? В чем проблема? Вы живете вместе и должны уезжать? Тогда стоит задуматься, нужно ли Вам жить вместе, если Вас так тщательно хотят скрыть?! И зачем?!
«Когда я заводила с ними разговор о будущем, единственное, что он конкретно сказал, что его ребенок будет у нас регулярно бывать, не зависимо будет мне это нравится или нет.»
И Вас не будут скрывать? Тогда почему сейчас скрывают? Насколько мужчина серьезен в этих отношениях?
«либо я с его слов «стерва, у меня крыша поехала» и т.д.»
Т.е., когда Вы не удобная, умеете говорить о своих желаниях, а не о желаниях мужчины, то мужчина говорит такие слова?
«Зато рассуждать, что со мной можно купить и как чудесно поделить затраты напополам, это на ура. Даже уже мысленно думает, что делать с моей квартирой — сдать или продать лучше......»
На пополам? Действительно, удобно для мужчины, тратиться не надо, еда на плите всегда есть (?), еще и обеспечивает женщина себя сама. А Вам это удобно? И Ваша квартира будет Вашей, не идите на поводу у мужчины, т.к. квартира у Вас одна и она Ваша. У мужчины есть своя квартира и с ней он может сам разобраться, как и что делать.
«или это просто ревность, с которой можно что-то сделать?»
Ревность тоже может быть. Но и в целом, Вы приводите и другие факты из Ваших отношений, которые Вас не устраивают. Например, мужчина не учитывает Ваше время, захотел — приехал, отношения предлагает Вам 50/50. Вас это не устраивает.
«Не хочу я вкладываться в быт с мужчиной, который от меня требует партнерства, а другую женщину обеспечил от и до!»
Отношения можно сохранить, если Вы поговорите с мужчиной и скажите ему, что Вы хотите от этих отношений, как Вы хотите, как Вы представляете себе это. Т.е. скажите прямо и уверенно об этом, что Вы не хотите партнерство и т.д. А дальше решите вместе, готовы ли Вы искать компромисс или нет. Если мужчине будут нужны эти отношения, он прислушается к Вам. Если его беспокоит чувство вины, то предложите ему обратиться к психологу.
Важно (маленькое задание): Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, делайте выводы. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
«правильно ли я поступила разорвав эти отношения,»
Решение остается за Вами, только Вы знаете, как Вам будет лучше.
Попробуйте использовать для принятия решения «Квадрат Декарта». У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся «квадратики».
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).
2. Что я получу, если не приму решение и ситуация останется прежней (+-).
3. Что не получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).
4. Что я не получу, если не приму решение и ситуация останется прежней (--).
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте, Валентина!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в ожидание, женщина показывает, что любит,  что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что он сможет измениться, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её игнорируют и обесценивают.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Валентина, здравствуйте!

Вы получили уже много рекомендаций. То, что задело меня в вашей истории и хочу поговорить на эту тему.

Самый невероятный вопрос:«Правильно ли я поступила разорвав эти отношения, или это просто ревность, с которой можно что-то сделать?» ТО есть, вы хотите доверить свою судьбу другим, чтобы решали за вас, что вам делать? Скидываете с себя ответственность и затем хотите найти виновного в этом? Хотите найти поддержку вашим действиям и получить поддержку?
Вы перечислили аргументы, обосновали причины вашего расставания. А что теперь? Почему вы сомневаетесь? Знает вы руководствуетесь сугубо своим «эгом» Ни разу в вашем повествовании не было про чувства, эмоции.

Знаете, если вы уйдете из отношений, то это не будет значить, что следующие будут лучше и с вами станут считаться. Те вопросы, над которыми нужно вам задуматься, почему и не проскальзывают в вашем уме. Для чего эти отношения вам? Почему мужчина так относиться к вам? Почему другие женщины получают подарки и с ними считаются? Что есть во мне, что вызывает подобное отношение. Пока вы не проработаете все моменты в вас у вас не будет более качественных отношений. Помимо этого, правда заключается в том, что вы не принимаете свою маму. Надо начинать именно с отношений со своей мамой. 

С уважением, Люси!

Добрый день, Валентина
Как видно со стороны — ваш выбор правильный, особенно, если вам некомфортно в таких отношениях и мужчина никак не старается изменить свое отношение к вам. 
Безусловно к ребенку могут быть сильные чувства, так как он отец, сильнее, чем к кому-либо, даже к супруге например. Но опять же) Необязательно так некрасиво себя вести по отношению к вам и констатировать тот факт, что он заботливый отец, но вас, свою избранницу, ни во что не ставит. Как будто вы хранительница очага и вы обязаны всегда быть с ним, терпеть его отношение к вам и все воспринимать как данное: не проводит с вами время — нормально, не дает с друзьями проводить время — нормально, зациклен только на дочери, не думает о дальнейшей вашей семейной жизни — нормально. 
Он взрослый мужчина, поэтому планы наверняка должны строиться и желание должно быть двигаться, идти вперед, укреплять отношения, развиваться) 
Конечно возможно, что он такой пассивный человек и сам не дает себе отчет, что обижает вас. Но обычно таким мужчинам нужны соответствующие женщины.
От них тяжело добиться должной заботы, любви и какого-либо результата, не говоря уже о свадьбе. Даже элементарно вместе жить, для него — это очень проблематично. Он очень утрирует, приукрашает проблемы и неуверенный в себе, раз считает, что мужчина мамы заменит дочке отца, поэтому соблюдает данные условия. В первую очередь, это его выбор, роль «жертвы», «заложника») Он сам согласен на данные условия.
Если он заботливый отец и проводит время с дочерью, даже если дочка живет с мамой, значит что он и есть ей папа и он ни с кем не конкурирует)
Я считаю верный выбор

Успехов вам и всего самого наилучшего