Добрый день , невестка всегда недовольна сыном , и каждый раз грозит разводом и своим уходом , недовольна устраивает скандалы и выносит мозг своими притензиями , что это манипуляция ? Как быть в - вопрос №5233387

600 p
этом случае? И такая ситуация повторяется один раз в три месяца и уже больше 5 лет. Обвиняет всех, и не уходит. Прошу вас разъяснить такой метод поведения.
06.08.23
16 ответов

Ответы

06.08.23
Здравствуйте.
Без очной беседы с невесткой разъяснить сложно, можно предполагать.
Почему сын не уходит сам?
Не проще подать на развод и жить нормальной жизнью, возможно встретить нормальную женщину.
06.08.23

Здравствуйте. Такие истории нередки. Причин может быть несколько. 
Молодая женщина таким образом конкурирует с вами. Да, да, именно со свекровью.  Что она «получает» от этого — можно обсуждать. Конкретные её «бонусы» можно обсуждать, зная конкретные обстоятельства …., в этой ситуации много вводных: есть ли у них дети, вместе ли живете и пр. 

Таким же способом она действует и в разговорах наедине с вашим сыном. Скорее  всего она пытается ему жаловаться на вас и тоже предъявлять претензии. 

Что с этим делать ? 

Есть несколько вариантов поведения. Их можно обсуждать. Однако в моей практике был случай, когда в подобной ситуации свекровь спокойно сказала невестке: «Не нравится ,- возвращай. Буду переделывать.» и на этом претензии иссякли. Хотя, конечно, этому разговору предшествовали некоторые изменения в поведении свекрови и пересмотр внутренних установок. 

06.08.23
Добрый день, причина тому не только невестка, она лишь один из элементов системы вашей семьи, а все ее участники.
Например, вы имели проблемы с мужем, и возможно, воспитывали сына самостоятельно. Он не стал сильным, ответственным мужчиной и выбрал себе в жены такую же властную жену, какой была его мать. Вы привыкли контролем удерживать сына, он сдался, стал пассивным. Теперь его жена тоже из семьи с проблемами пробует свой контроль над ним. Но поскольку вы не оставили свой контроль над сыном, происходит конкуренция, борьба за власть над сыном. Ваш сын в данной ситуации никак себя не проявляет, не берет на себя ответственности за семью. И это самая главная проблема всех сейчас.
Хотите ее решить? Отпустите сына в свободное плавание, пусть сам свою семью строит, разбирается, обеспечивает самостоятельное проживание. Других вариантов без тяжелых последствий, тут нет. Мудрости вам!
06.08.23
Добрый день.
Почему невестка так себя ведет? 
Потому, что ей трудно. Да и манипуляции, как способ решения проблем, она не отрицает. Потому, что вы все манипуляторы в семье и вполне склонны вестись на манипуляции. Вы действуете как можете, какие способы достижения своего освоили, такие и используете. Я просмотрел Ваши прежние вопросы. Сын привык манипулировать Вами и не брать ответственность на себя: так он так и поступает. В общем, как в старом итальянском фильме эпохи неореализма. 
Что делать? Во-первых, успокоиться и не паниковать. Так живут многие семьи и потихоньку справляются. Хотя качество жизни может быть и лучше. Во-вторых, попытаться все-таки осознать механизмы проблемы и по мере возможности корректировать с помощью экспертов или без. Можете самостоятельно погуглить тему «архетип отношений свекрови/невестки». Только разбирайтесь без фанатизма. Задавайте уточняющие вопросы и вообще, реагируйте. В диалоге искать выход легче.
06.08.23
Ну истерит, возможно, ей плохо, а вот почему и причина…
06.08.23

Евгения, здравствуйте!

Вы живете вместе?

В любом случае выход один — это не ваша игра. Выходите из нее.

Вам следует отношение к невестке, снять раздражение и принять ее как жену своего сына.

Вы не думали, что сына это устраивает? Тогда зачем вам переживать и думать, что это манипуляции.

Сделайте свой день настолько наполненным, чтобы не вспоминать про них. Они взрослые, сами разберутся.

06.08.23
Эксперт месяца
Здравствуйте, да, это её привычное поведение, которое приносит ей нужный результат длительное количество времени. Осознает она, что это манипуляция или нет — знает только она. Эти угрозы — это позиция незрелого ребёнка, который хочет, чтобы было так, как он хочет или который боится, что он не важен, но, не позиция взрослого человека. НО… она — Ваша невестка, между Вами свои отношения, а живет она с Вашим сыном, он взрослый мужчина и решать ему — устраивает ли его такая жизнь и жена. ВЫ можете со стороны наблюдать, поддерживать сына, если он обращается, выстраивать с ней свои границы и… всё
06.08.23
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Евгения.
    Вот Вы пишете о том, что «невестка недовольна сыном». А Вы? Вы им довольны? 
    И она «каждый раз грозит разводом»: И? Вы то тут причем? Ее отношения с Вашим сыном — это вопрос их семьи. А Вы, как я понимаю, все еще продолжаете опекать его? И как же он повзрослеет, станет ответственным? Как будет решать свои(!) семейные проблемы (как научится этому, если Вы пытаетесь взвалить эту задачу на себя)?
    Вы спрашиваете о том, как быть в этой ситуации? Как быть кому? Вам? Это не Ваша проблема (уже не Ваша!). Сыну? Обратиться к семейному психологу и решать свои проблемы с женой в рамках семейной терапии.

«Прошу вас разъяснить такой метод поведения.» — я предлагаю Вам вспомнить рекомендации психологов, данные Вам ранее. На мой взгляд, там все четко и ясно 
www.liveexpert.org/topic/view/3050443-u-menya-problemi-s-sinom-s-ego-storoni-proyavlenie-agressii-neuvazheniya-trebovanij-stavit-mne-usloviya-oskarbleniya-davlenie-obvineniya-ni 
Именно там Вы писали о проблемах с сыном. Там же даны рекомендации (повторяться не буду).
06.08.23
Вас втянули в эти проблемные отношения? Почему вас заботят их отношения?

Я считаю, что дети уже взрослые и пусть сами решают что им делать — разводиться или сходиться. Если такие скандалы и размолвки у них регулярны и потом продолжают жить как ни в чем ни бывала, значит это особенности их отношений их способ сбрасывать накопившееся напряжения.

Родителям мужа и жены на стоит вмешиваться — будет только хуже если вас втянут в эти разборки сделают крайней.
06.08.23
Здравствуйте, Евгения!
Да, это манипуляция со стороны невестки.
Но Вы-то тут при чем? Они сами разберутся.
Если сын в затруднении пусть лично сам обратится за помощью к психологу.
Или как вариант при очередном скандале пусть пошлет ее куда подальше.
06.08.23

Добрый вечер, Евгения.
«Невестка всегда недовольна сыном и каждый раз грозит разводом и своим уходом. Недовольна, устраивает скандалы и выносит мозг своими претензиями» — скажите, пожалуйста, невестка все это выговаривает лично Вам или же Ваш сын делится с Вами тем, как невестка ведет себя с ним? Если жена Вашего сына говорит об этом Вам, то Вы можете деликатно, но четко, дать ей понять, что все вопросы относительно их взаимоотношений они должны решать внутри своей семьи, не вынося весь этот сор за пределы. 
Если же Вы получаете эту информацию от сына, то хочется узнать, как сам сын реагирует на эту ситуацию? Какие у него на этот счет мысли? Возможно, у них возникла подобная модель взаимодействия, когда его жена таким образом воздействует на него, тем самым принуждая его к каким-то действиям или поступкам. И это, безусловно, определенного рода манипуляция, которая, видимо, если они до сих пор не развелись, устраивает их обоих.
«Как быть в этом случае?» — Кому именно? Вам, сыну или кому?
«Обвиняет всех и не уходит» — она обвиняет лично Вас тоже? Говоря это Вам лично? Если да, то необходимо разобраться в чем именно заключаются ее обвинения? За себя Вы всегда в силах ответить и обозначить личные границы в общении с ней. Обвинять всех и вся — самый простой и примитивный уровень манипуляции.
Вы можете обратиться к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью разобраться в волнующей Вас ситуации и найти оптимальный и подходящий Вам вариант решения.
Искренне желаю Вам скорейшего нахождения ответа на Ваш вопрос.

06.08.23
Добрый день, Евгения!
Важно понимать, что это их отношения и они сами должны разобраться в этом, подходит им это или нет. Да, она может манипулировать и добиваться своего, т.к. другого воздействия на мужчину не знает, возможно, не умеет по-другому. Манипуляцией она добивается того, что ей нужно. Если сын остаётся с ней, значит, он принимает это, ему это подходит. Вам со стороны может многое не нравиться, но это не Ваши отношения. Ведь манипуляцией она хочет чего-то добиться, а обычные разговоры, просьбы могут уже и не работать на мужчину.
Конечно, важно найти другой способ решения проблемы, женщине говорить, что она хочет с помощью слов, без обид и обвинений, а мужчине важно прислушиваться к женщине, а не ждать, когда будет ссора, когда они поругаются, но этому нужно учиться, и это не всегда осознаётся, и не всегда бывает просто понять это, изменить себя. Можно обратиться к семейному психологу им двоим. Если эта ссора касается Вас тоже и Вы участвуете в этом, то можно всей семьёй обратиться к семейному психологу. Если Вы проживаете вместе, то почему? Молодая семья должна жить отдельно, а у Вас своя жизнь. Невестка Вас в чём-то обвиняет? Вы как реагируете на это? Муж с женой строят свои отношения так, как умеют/могут. У Вас свои отношения с сыном, с невесткой — другие отношения, каждый строит отношения так, как умеет/хочет/может. Если Вы будете вмешиваться в их личную жизнь, то может обернуться всё не в Вашу пользу, т.к. вмешались. Они у Вас спрашивают совета?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
07.08.23
Евгения, здравствуйте!

Причины могут быть разные. Скорее всего, невестка проигрывает в семейной жизни какой-то собственный сценарий из своего детства. То есть происходит триггер (некая спусковая ситуация). Например, ваш сын затрагивает какую-то тему, которая как раз играет роль этого триггера- результат- ссора. Когда срабатывает триггер- человеку сложно себя сдержать, его «несет»… Но это лишь предположения.

Может и идти речь о нарушенной привязанности. Здесь имею ввиду, что была сформирована в детстве не здоровая привязанность, — во взрослой жизни человек проигрывает такую привязанность уже со своим супругом (партнером)..
08.08.23
Здравствуйте Евгения. Возможно её что-то не устраивает в его поступках. Но это их семья и они сами должны решать свои внутрисемейные разногласия. Ваша задача не влезать в их отношения иначе можно сделать только хуже. Позвольте вашему сыну самостоятельно решать свои проблемы. Невестка явно манипулирует. Но это их семья. Лучше не лезть иначе можно ведь и разрушить брак. Думаю вас не нужно слишком вникать в это.
16.08.23

Евгения, добрый день!

Если Ваш сын женат, то он уже взрослый и в состоянии решать трудности, которые возникают у него в семейной жизни. Судя по тому, что за консультацией обращается не он, возможно, его всё устраивает.

А Вам я рекомендую проработать свои страхи и сделать упор на свою жизнь. Как у Вас дела в отношениях с мужем, например? Чем занимаетесь в свободное время?

 

18.08.23

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Svetlana Vit

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
5 ответов
29.03.17
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store