Добрый день! Как ни отрицаю, что я ок, но все же нуждаюсь в помощи. Все банально - и нет. Муж подал на развод. Трое детей, двое общих... Десять лет вместе. Второй брак у обоих. Мне 37. Ему 48. - вопрос №5327527

Здравствуйте. Попробуйте из тех психологов, которые вам здесь отвечают, определить к кому лежит душа. У нас, тех кто консультирует онлайн, как правило, есть бесплатная консультация — знакомство. 

Выберите время, загляните на личную страничку эксперта, договоритесь о консультации, поговорите. Только так вы сможете ощутить, ваш ли это человек. 
Первый шаг вы уже сделали и я почти уверена, что уже после заданного вопроса  стало  чуточку легче. Приглашаю вас идти дальше. 

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Добрый день.

Вы находитесь в крайне сложной ситуации, это сильно влияет на ваше эмоциональное состояние. Ощущение, что вы потеряли себя и навязчивые мысли перетягивают вас на травмирующую  ситуацию. Злость, обиды и разочарования только сильнее раскручивают ситуацию и отношения с мужем в негативный сценарий. 

В первую очередь необходимо постараться стабилизировать ваше внутреннее состояние. 

Возможно, я могу поделиться некоторыми рекомендациями, которые могут помочь вам в этом:

• Примите свои эмоции. Важно позволить себе выразить и осознать то, что  вы переживаете. Плакать, гневаться, чувствовать грусть — все это естественные реакции на потерю, и необходимо дать себе разрешение испытать их. Принять, что вы можете ощущать амбивалентные чувства: любовь и ненависть, желание все вернуть и в то же время ощущать, что этот человек потерял своё «лицо» перед вами и детьми. Прожив данные эмоции, приняв все свои желания, вам станет легче. Позвольте себе чувствовать. 
• Обращение к специалисту может оказаться полезным для вас, чтобы обсудить свои чувства и поискать пути преодоления боли. В режиме онлайн, вы можете в полной мере подобрать удобное для вас время. Специалист поможет вам выразить ваши чувства, подберёт техники, с помощью которых вы сможете восстановить эмоциональное состояние. В специалисте вы можете найти опору на время жизненного кризиса и пути выхода из сложившейся ситуации. 
• Важно выйти мысленно из данной ситуации. «Пытаться морально отцепиться» лучше всего через перенаправление внимания. Попробуйте провести время с собой, уделить внимание себе и понять, что именно вы хотите от жизни в данный момент. Размышляйте о своих ценностях, интересах и страстях, и старайтесь строить свою жизнь в соответствии с ними. Фокусирование на собственном благополучии и личном развитии может помочь вам вернуться к себе и найти свое собственное счастье. 
• Восстановите социальную жизнь. Сосредоточитесь на созидании и поддержании здоровых и поддерживающих отношений с другими людьми. Обратитесь к близким друзьям или членам семьи, которые могут стать вашей опорой в этот трудный период. Иметь поддержку других людей может помочь вам чувствовать себя менее одиноко и ощущать поддержку.
• Важно установить четкие границы в отношении вашего бывшего партнера. Если вам не хочется защищать его, то это не нужно делать. Но в тоже время крайне важно не сливать эмоции, состояния и мысли детям, относительно их отца. Это даст вам пространство, где вы сможете переключаться и обретать «себя». Скорее всего и дети уже устали от этой ситуации, ваше эмоциональное состояние на них отражается напрямую. 
• Не забывайте о заботе о себе. Сделайте то, что делает вас счастливой и дает вам удовлетворение. Может быть это занятие спортом, хобби, чтение или что-то еще — важно находить время для себя и заниматься тем, что вам нравится. В конечном счете, именно это служило вашим истинным камнем преткновения в отношениях и стало причиной кризиса. Наполнив себя, и жизнь начнёт налаживаться. Будьте добры к себе и стремитесь к тому, чтобы найти личное счастье и благополучие.