Добрый день! Живем с мужем рядом с его родителями, видимся с ними часто. Более того, когда муж в командировках, я общаюсь по необходимости (даже больше из-за их желания, чем реальной необходимости) с - вопрос №1171016

Елена, здравствуйте!
Конечно, в идеале — общаться только с теми и столько, сколько Вы хотите.
Но жизнь и желание сохранять хорошие отношения требуют от нас каких-то вынужденных шагов.
Думаю, Ваша проблема заключается в том, что Вам нравится все делать идеально, и если идеально не получается, Вы очень сильно расстраиваетесь. И еще чувство вины Вас мучает… Постарайтесь его хоть иногда отбрасывать. Если другие на Вас обижаются — это их зона ответственности, поверьте.
Вероятно, выход для Вас может быть в том, чтобы постараться найти золотую середину, чтобы «и волки сыты, и овцы целы», и при этом заранее разрешить себе не соответствовать ожиданиям других людей хотя бы иногда, для своего же блага. Всех никогда не ублажить, а себя можно потерять.
Предлагаю поговорить с мужем в таком ключе:
— я понимаю, что для тебя важно, чтобы мы проводили время всей семьей
— я это уважаю и ценю, стараюсь содействовать этому
— и в то же время я не в состоянии делать это всегда, я люблю более спокойный отдых
— будет правильно, если в семье мы будем учитывать и твои, и мои интересы
— нам надо договориться, какие праздники мы отмечаем в полном составе, а какие — в узком кругу.
Далее Вам надо спокойно обсудить, кто из вас на чем настаивает, и в чем мог бы уступить. Например, 8 марта проводите как нравится Вам, а 23 февраля — как нравится ему. Или вместо 2-ух праздников делаете один, и не дома, а на природе. Еще можно какие-нибудь праздники аккуратно «задвинуть». К примеру, «хочу на свой день рождения в Чехию».
В итоге — составить некий взаимоприемлемый график семейных торжеств и его придерживаться.
Можно повесить на видное место.
Удачи!

Интересно!? А как вы думаете!? Он чувствует дисконфорт когда общается с вашими родителями? Его не напрягают они?! Вот сложный вопрос?! Может стоит обсудить это на консультации!? Удачи!

Елена, здравствуйте. я Вас прекрасно понимаю. Наверняка мужа все устраивает, у него родня живет рядом и он от них не устает, а наоборот получает моральное удовлетворение. Здесь. как говорится, что у каждого своя правда, то что подходит одному.может совершенно не подходить другому… Постарайтесь с мужем поговорить в спокойной обстановке и донести ему свою позицию, по поводу Вашего идеала отношений, что бы он Вас услышал и правильно понял. Не критикуйте его родителей. наоборот скажите. что в уважаете их, но Вам бы хотелось побольше проводить времени с ним и ребенком. Говорите это не навязчиво и без ультиматума, потому что так все перерастет в ссору. Послушайте, что он скажет и как воспримет. Постарайтесь в этом вопросе найти обоюдный компромисс, который бы устраивал и Вас и его. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Здравствуйте, Елена, у вашего мужа вероятно очень хорошие отношения с его родителями и он естественно не будет уставать от их общества, все родные рядом и Вы с сыном и родители — ему комфортно  в таком обществе. Но если взглянуть на эту же ситуацию с вашей стороны — для вас ваша семья — это муж и сын и Вы хотите больше время проводить именно в таком обществе- имеете право, а общение с родными мужа для Вас это лишнее напряжение, поэтому для Вас это не норма. Вы боитесь обидеть мужа, но как долго Вы сможете сдерживать свои желания и потребности? Почему Вы решили, что муж обидеться если Вы расскажите ему откровенно, что Вам тяжело постоянно быть в напряжении, что Вы не против его родителей, но иногда отпуск и праздники можно проводить и вдали от родных. Можно чаще навещать их в любое другое время, встречать какие-то значимые для всех членов семьи праздники вместе, а в какие-то ходить в гости к друзьям… вариантов множество. Если Вы мужу дороги он поймет, пусть и не сразу. Мудрости Вам и всего хорошего!

Елена, ваша проблема всего в одной фразе — «обижать никого не хочется». Я думаю, что если вот эту фиксацию с вами проработать, то и проблема эта, а так же, возможно, некоторые другие ваши напряжения могут нейтрализоваться. Я сочувствую вам всем сердцем, потому что при двойном думании (о своём комфорте и о возможной обиде других) вы, наверное, действительно очень сильно устаёте.

Здравствуйте, Елена! 
Первое то, что происходит у Вас — это разные у вас с мужем видения и отношения того, как должны отмечаться праздники и:  в воспитании мужа — это всегда в кругу большой семьи и родственников, у Вас — возможно в более тесном близком кругу, где только одна семья. 
А проблема Ваша в том, что Вас это не устраивает так как в своё время вы с мужем не оговорили этот вопрос. возможно настала пора сделать это сейчас. Тем более из сказанного Вами я не вижу резкого негатива в сторону родителей мужа, а это говорит, что Вы готовы к компромиссам и сотрудничеству с ним и его семьёй. И Вас ведь больше тяготит не то, что вы все праздники отмечаете вместе сколько то, что приходится с ними видится каждый день… А это, конечно, может создавать определённые неудобства и откладывать определённые отпечатки на ваши отношения с мужем.Но Вам никого не хочется обижать и это действительно мука, потому как думая о других, Вы сдвигаете границы своего я внутрь себя — ущемляете своё я. И здесь, что можно предложить...

1 Как уже высказались коллеги, поговорить с мужем, постараться объяснить ему как Вам важно быть именно по праздникам именно в своей семье. Чтобы формировались именно устои Вашей новой молодой семьи. Возможно поймёт и поддержит.А возможно… Вообщем поговорить стоит.

2. Если Вашему мужу будут неприятны разговоры касательно того, чтобы исключить его родню из некоторых мероприятий, то возможно стоит предложить какой то нейтральный вариант, где родственники не смогут присутствовать… Например: Дорогой, а давай проведём этот мой день рожденья по особенному… Не хочу сидя за столом, хочу куда — нибудь на природу, в ресторан....(на карибском море в акваланге, прыгнув с парашюта.)  и периодично включать такие мероприятия… Со временем у мужа сформируется понимание того, что праздинки могут быть и не только за столом со всеми членами большой семьи, но и в новых неожиданных формах.

3. Что касается по поводу обид. Кого либо обидеть — Вы не можете. Есть люди, которым удобно обижаться… И они, конечно могут чувствовать по-настоящему обиду, но это их выбор и их ответственность за это обижаться или нет… Ведь при прочих равных иные бы не обиделись, а поняли и с уважением приняли бы эту точку зрения.Но ведь Вы точно не знаете обидятся ли родители мужа от того.что Вы предпримите такой шаг — навстречу себе, своей семье… Но если Вы этого не сделаете, то реально сможете обидеть самого главного человека — самого себя. Ущемить его, заставив смириться с происходящим… Но в любой момент это нарастающее недовольство  сможет вырваться с неизвестно какими последствиями.

Желаю Вам удачи, понимания среди Ваших близких и сил справиться с этим!

Границы нормы зачастую вообще размытые. Каждая конкретная ситуация для кого-то Может быть как приятной, так и невыносимой. Поскольку Вас данный момент нервирует, расстраивает, то для Вас он нормой явно не является. Мы сами во многом ответственны за те обстоятельства, в которые попадаем, человек сам организует мир и своё жизненное пространство, притягивая события и людей своими мыслями, поступками, решениями, словами и даже внешностью. Вы тоже участвовали в создании именнно такого положения вещей, даже если не предпринимали никаких активных действий с целью их избежать, молчали, терпели. Таким образом Вы подавали мужу и его родственникам подсознательно сигнал, что согласны. На данный момент резерв Вашего терпения практически на нуле. Давайте представим, что всё прошедшее было лишь жизненным опытом, причём только Вашим, бесценным и начнём менять обстановку вокруг по своим представлениям о счастье, но в первую очередь отношение к самой себе. Осознаете, что Вы сами по себе ценны, что умница и красавица, достойны уважения, внимания, быть любимой и счастливой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая. Поймите, что Вы имеете ещё и права, а не только обязанности, никому ничего не должны, разве что себе быть счастливой, спокойной, умиротворённой, довольной жизнью  женщиной. Начинайте сами для себя стараться, не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой - делайте сами то, что считаете нужным, чего хочется от души, Вы имеете на это полное право. Никогда не оправдывайтесь, это выглядит, будто человек виноват и хочет загладить   вину. А Вы  совершенно ни в чём не виноваты, не обязаны постоянно поддерживать семейный уклад и мнение мужа в ущерб себе, если это делает Вас несчастной. Поговорите с ним, Вы близкие и любящие люди, поймёте друг друга. Предложите ему свою модель взаимоотношений, найдите нужные слова, чтобы убедить его, насколько важен для Вас душевный комфорт. Только начните разговор с того, на сколько сильно Вы им дорожит, семьёй, любите его, уважаемые его родителей, а потом об остальном. Любви Вам и взаимопонимания. Обращайтесь, всегда рада помочь. За оценку буду благодарна.

Здравствуйте, Елена!
Причина того, что лично Вы часто видитесь с родителями супруга не в том, что они живут рядом с Вами, а в том, что Вы боитесь кого либо обидеть и в результате обижаете (наказываете) себя. В семье родственников мужа, вероятно, так принято (в отличии от Вашей родительской семьи)  все праздники проводить вместе, они привыкли к этому и они элементарно от этого не устают, а Вы устаете. Вот и поговорите с супругом, без претензий, обид и нареканий, расскажите ему о том, что Вас не устраивает. Вы имеете право на то, чтобы проводить своё время так, как хочется лично Вам. Удачи. Ирина.

Добрый день, Елена! Пока у меня лично две версии по вашему случаю.
Это то, что у мужа с родителями не произошла сепарация, эмоциональное отделение, и он зависит от их мнения, от их одобрениях, от их опеки. Он боится в чем-то быть самостоятельным, а с родителями чувствует себя защищенным.
Или это то, что есть определенная модель семьи, где дети и родители должны уделять все внимание друг другу.
Это две разные истории, работать над которыми нужно по-разному.
Вопрос: обсуждали ли вы это с мужем, и как именно обсуждали? И что он говорит по поводу вашей усталости?
Совсем игнорировать общение с родственниками вы не можете. Значит вариант должен быть компромиссным. Если правильно выстроить компромисс, то вы никого не обидете, и вам будет менее мучительно жить дальше.
Это все возможно обсудить на консультации в режиме онлайн.
С уважением, МГ!

Здравствуйте, Елена! Если я правильно поняла, Вы считаете, что много общаться с родственниками-это не совсем правильно и спрашиваете, что можно с этим сделать, то есть уменьшить общение, никого не обидев. 
На мой взгляд, самое главное, чтобы не было раздражения внутри. Накапливаясь, оно равно или поздно выйдет наружу. И тогда весьма трудно будет мужу объяснить, почему так произошло. Ведь было все «нормально». 
Внутри- покой и гармония, а вот внешне можно и нужно разговаривать и договариваться. Но постарайтесь не смешивать родительские и супружеские отношения. С мужем -о том, что Вы чувствуете, чего бы Вы хотели, от чего бы Вы хотели отдохнуть. По поводу отпусков и праздников придется искать компромисс. Но не ставьте перед собой сразу все задачи, постепенно. Ведь муж уже привык к определенной модели Вашего  поведения. Начните с отпуска. Если не получится сразу, ничего страшного ( не надо говорить, что Вы с кем- то НЕ хотите ехать, говорите с кем Вы хотите  ехать). 
Знаете, большие семьи — это ведь не только усталость от общения, но и большое счастье. У Вас много близких людей. Вы вместе с человеком, который уважает родственные связи, а это не так часто бывает в наше время. А взаимоотношения( любые ) требуют сил и времени. Главное- баланс.
Я думаю, что Ваш муж ценит то, что Вы общаетесь с родственниками. Женщине по природе легче общаться, выстраивать отношения. Вашему сыну 2 года. Наступит момент, когда Вам придется учиться строить отношения и с новыми родственниками в совершенно другом статусе.  Отнеситесь к этому как к тренировке.
Главное в душе сохраняйте мир и покой. 
Любви Вам и мудрости.
С уважением, Марина.

Здравствуйте! Действительно для Вас жить так мука, потому что обижать никого не хочется. И Вы поступаетесь своими желаниями ради кого-то. От этого и усталость… И мужа Вы видимо очень уважаете, что ради него прибываете во всеобщей семейной атмосфере. Здесь Важно набраться смелости и выстроить границы своей семьи, сказать мужу о своих желаниях и потребностях в уединении. Возможен план в котором Вы можете составить график, когда отдых проходит в большой семейной атмосфере, а когда только Ваша маленькая семья (муж. Вы и сынок). 
Не отчаивайтесь, этот вопрос решаем. Обращайтесь и мы вместе с Вами найдем Выход из трудной для Вас ситуации!