Ему со мной теперь неинтересно - может быть, дело в нём? Почему я должна быть клоуном для него, если мне это не свойственно? Я чувствую себя виноватой, что не соответствую его ожиданиям.

600 p
Добрый день!

Я не совсем понимаю, что происходит в отношениях с моим молодым человеком и чувствую себя сегодня опустошенной после очередного общения с ним. Я хочу, чтобы наше общение доставляло удовольствие обоим.

Мне 24 года, я закончила университет и несколько лет работаю бухгалтером, стараюсь профессионально развиваться и развивать в себе новые увлечения, недавно начала заниматься фитнесом. Мой парень Никита, ему скоро будет 27. По характеру достаточно педантичный человек, имеет высшее техническое образование МГТУ Баумана, очень эрудированный, поздний и единственный ребенок в семье. На сколько я понимаю, привык быть объектом внимания. Никита очень гостеприимный, очень чистоплотный и старательный. Однако в общении он не очень эмоциональный человек.

Немного вступления, мы с Никитой встречаемся уже третий год, вместе гуляем, отдыхаем у него дома. Мне нравится по-разному проводить досуг, но Никита жалуется, что он уже это видел, то ему неинтересно. Никита много работает и успешен в своих делах. У него много приятелей по работе и учебы, но большинство интересов сводятся к строительству машин, чем он занимается.

В последние полгода Никиту перестали устраивать наши отношения. Он стал требовательнее и даже наглее. Я теряюсь, мне досадно, что он меня не ценит и пытается вылепить свой идеал из меня. Иногда мне хочется убежать от него, спрятаться, сидеть дома, «в тепеле и комфорте», но физически это не всегда допустимо и я стараюсь общаться иногда через силу, показывать свои чувства, но от этого обидно меньше не становится. Я боюсь предпринимать открытые шаги для развития новых совместных интересов, потому что страшно получить снова негативную оценку от него, избаловать его своим вниманием.

Я стараюсь быть с ним честной и открытой, но не получаю оттдачи. Я не могу понять его, а когда я пытаюсь разобраться в его чувствах, он спрашивает, почему я цепляюсь. Я всегда очень старательно отношусь к тому, что делаю. Каждый раз собираясь на свидание с стараюсь одеваться понарядней, хорошо накраситься. Я всегда продумываю, что интересного у меня произошло, чтобы поделиться с любимым. Однако он не считает нужным делать мне комплименты и говорить, что ему нравится.

Такое ощущение, что главное для него — это обращать внимание в основном на мои недостатки. Мне это очень обидно. Я говорила ему об этом, но всё безрезультатно.

На последнем свидании он заявил, что ему со мной скучно. Однако я старалась разговаривать, шутить. Тем не менее, он не проявлял сильного интереса к тому, что я говорю. Он вообще молчун. Мне трудно все «быть клоуном» без поддержки от окружающих. Мне трудно тянуться до планки, которую он задает. Мне грустно и обидно, что человек пытается меня переделать и укоряет меня, что я недостаточно весёлая с ним. Я веду себя естественно и терпеть не могу фальшивые эмоции на публику. Он говорит, что ему скучно со мной, но я не вижу шагов, которые он предпринял, для того чтобы изменить ситуацию к лучшему. Я сказала ему о том, что я переживаю, ведь ему со мной неитересно. Однако в ответ я получила молчание.

Мне кажется, наши отношения начинают заходить в тупик. Я жду от него действия, однако получаю много требований.

Вне всякого сомнения, положительные стороны в нашем общении тоже есть. Не всегда он он ноет, бывают и моменты, когда совместное общение доставляет обоим радость. Нам нравится вместе готовить и иногда наши вкусы свопадают при выборе фильмов для просмотра. После расставанию на неделю я рада встречи с ним, и чувствую теплоту по отношению к себе. Однако этот радостный всплекс длится недолго.

Я могу распознать, что мои отношения с партнерам развиваются по нездоровому сценарию?  Или это норально, что в процессе общения, мы начинаем открывать новые недостатки друг друга и не принимаем партнера таким каков он есть?

Моя мама и сестры твердят, что пора порвать с ним, причем давно. Но у меня есть сомнения насчет их компетентности, ведь мама сама с отцом разводе, они продолжат общение, но часто скандалят. Две мои сестры встречали с парнями, но после трудностей решили, что им без партнеров лучше (Одной сестер 31, другой 29).

Я переживаю, не копирую ли я модель поведения своей мамы или сестры, обрекая взаимодействие с ранее любимым человек на провал?

Всего доброго, Анна

Ответы

похоже, вам просто достался очень увлеченный человек. будь его интерес не столь полезным для общество, сидел бы сычем нелюдимым. а так его интерес поощряется. кроме того, поздние и единственные дети действительно очень сложные люди в отношениях, потому что не привыкли к отказам, компромиссам и прочим прелестям жизни с братьями-сестрами в молодой семье. в общем, одно на другое, вот и получается тяжелый человек

что с этим делать — вопрос интересный. похоже, вы либо в психологии подкованы, либо эта внимательность от природы, но акценты в вашем обращении расставлены довольно точно. и бросить его, как рекомендуют родственники, вы действительно всегда успеете. а пока неплохо бы извлечь из сложившейся ситуации пользу.

во-первых, каким бы сложным человеком он ни был, а вы, по вашим же словам, из кожи вон лезете, чтобы допрыгнуть до его планки. тут два вопроса: вы так со всеми или только с ним? и что в нем такого, что вы так стараетесь? на эти вопросы важно ответить, чтобы понять свое поведение и скорректировать в случае необходимости

во-вторых, претензии он выставляет, но отношения не рвет. видимо, и вы ему зачем-то нужны. неплохо бы понять, что в вас его держит. это и для себя знать полезно, и нынешние отношения, возможно, даст увидеть под другим углом

в-третьих, не факт, что имеет место семейный сценарий, даже если мама с сестрами без мужчин. но все же имеет смысл обратить внимание на то, каких мужчин выбирают они, как себя ведут в отношениях и почему все заканчивается. а дальше сравнить с тем, как у вас. возможно, найдется что-то полезное

ну, и последнее. "Я переживаю, не копирую ли я модель поведения своей мамы или сестры, обрекая взаимодействие с ранее любимым человек на провал?" не в том ли дело, что вы просто разлюбили? понятно, на фоне влюбленности любые недостатки можно стерпеть, а вот жить с ними не так радужно. обратите внимание на свои чувства. не только в этих отношениях

появятся вопросы, пишите

07.02.16
Здравствуйте, Анна.
Чтобы не копировать «несчастные» отношения, нужно иметь счастливые и гармоничные...
А счастливые и гармоничные возможны с человеком, который любит Вас со всеми Вашими плюсами и минусами и принимает Вас такой какая вы есть.
Это правило, кстати, работает в оба направления.
Вы пишите, «с ранее любимым человеком» ......
Когда нет любви, очень сложно построить отношения, даже если у Вас правильный пример в семье.
Будьте самой собой, не зависимо от того, с кем Вы будете.
Искренне желаю Вам огромного женского и простого человеческого счастья)))

07.02.16
Доброе утро. Анечка, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Ему со мной теперь неинтересно — может быть, дело в нём?»
Ответ. Если мужчине с вами не интересно, значит -это его проблема, н не ваша.
Ваш вопрос «Почему я должна быть клоуном для него, если мне это не свойственно?»
Ответ. Вы ни кому и ничего не должны, ем более просто простому кавалеру.
Ваш вопрос "Я могу распознать, что мои отношения с партнерам развиваются по нездоровому сценарию?"
Ответ. Распознать можете: по особенностям  повторения элементов деструктивного сценария на всех стадиях  построения вами любовных  отношений с мужчинами. 
Ваш вопрос "Я переживаю, не копирую ли я модель поведения своей мамы или сестры, обрекая взаимодействие с ранее любимым человек на провал?"
Ответ. Вы не описали ни одного элемента деструктивного сценария на всех стадиях построения любовных отношений как вашей матерью, так и сестрами, следовательно, сравнивать элементы ваш сценарий и их сценарии построения отношений с мужчинами, не корректно.

Анечка, по вашему сообщению можно сделать три неутешительных вывода:
1. Мужчина, имеет серьезные психологические проблемы: унижая вас (а он вас именно унижает), он самоутверждается за вас счет, поднимает собственную самооценку и т.д. 
2. Вы имеете серьезные психологические проблемы: вы боитесь одиночества (остаться одной, по результату, как сестра и мать) и всеми силами пытаетесь «спасти» не существующие отношения, за счет подстройки под мужчину.
3. Ваши отношения изжили себя, но вы не хотите это признать из-за своего глубинного страха ("вместе гуляем, отдыхаем у него дома… Мне нравится по-разному проводить досуг, но Никита жалуется… ему неинтересно.он заявил...последние полгода Никиту перестали устраивать наши отношения. Он стал требовательнее… наглее. Я теряюсь, мне досадно, что он меня не ценит и пытается вылепить свой идеал из меня. Иногда мне хочется убежать от него, спрятаться...ему со мной скучно… я старалась разговаривать, шутить… он не проявлял… интереса к тому, что я говорю....наши отношения начинают заходить в тупик. Я жду от него действия, однако получаю много требований.
Рекомендации: Аня, вам стоит, как минимум:
1. Найти и проработать глубинные страхи. Результат. Вы станете смелее, увереннее в себе, в своих возможностях, и не подстраиваться под Никиту. 
2. Срочно смените модели поведения и методы взаимодействия с Никитой, включите в них чувство юмора и иронии. Результат. Вы сможете с милой улыбкой, спокойно и изящно  отразить все унижающие вас атаки Никиты, поставить его на место и отправить ему негатив, которым он «бьет» вас. 
3. Пересмотрите ваши ценностные установки по отношению к себе, к мужчинам и к серьезным любовных отношениях. Результат. Вы измените ваше отношение к себе самой, как минимум вы начнете любить себя, прекратите цепляться за Никиту и за отношения с ним (созависимое поведение),  откорректируете ваши сценарии построения любовных, «идеальные образы» и т.д. 
4. Предложите Никите вместе с вами обратиться к специалисту по партнерским отношениям- семейному психологу/семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, не вставая с его любимого дивана, который поможет вашей паре обрести гармонию в отношениях.
5. Прочитайте и осудите эти статьи о любви, полагаю они вам обоим помогут:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1662422-lyubov-s-pozicij-nauki 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1671376-lyubov-i-ee-klassifikaciya  
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov  
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1788380-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-1  
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1808239-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828350-lyubov-molodost-chast-4 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij 
 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
07.02.16
Добрый день, Анна.

Ваши переживания, по поводу копированию моделей поведения ваших близких, несут в себе тревожное восприятие которое формирует ваше напряжение и вы как бы сами подводите себя к тревожному восприятию(перенос из виртуального в реальное).У вашей мамы был мужчина которой рос  и воспитывался  по определённым критериям, которые будут отличаться от вашего избранника, тоже самое и с парнями ваших сестёр. И соответственно ваша ситуация не как не может быть идентична с их! Мы не можем контролировать других людей и тем более их эмоции! Ваши попытки контроля или угодить изначально будут обречены на провал.
Каждый человек с которым мы строим отношения будет поворачиваться к нам той стороной, которую мы у него провоцируем. Мы сами провоцируем людей на определённое поведение! 
Ваша естественность уже прекрасна, а если человек не воспринимает вас такой какая вы на самом деле, стоит ли этот человек вас? Ваша естественность и открытость покажет ваше истинное отношение к нему, отказавший от контроля чужих эмоций, сопоставлений с близкими, вы тем самым уже сделали всё что от вас зависит, а далее уже не в ваших силах.
Надеюсь у Вас, Анна всё сложится благополучно!)

07.02.16
Уважаемая Анна!
Насчет ожиданий и чувства вины.

Уважаемая!
Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.»
07.02.16

Дело в том, что в Ваших отношениях появился некоторый дисбаланс. В норме отношения подразумевают партнёрство и некоторый энергообмен. В Вашем случае, весы качнулись, причём не в Вашу сторону. Самая распространённая модель поведения в таких случаях (и, кстати, ошибочная) — пытаться как-то исправляться, понять, что он хочет, больше стараться для него. Ошибочна эта стратегия по той причине, что таким образом, делая шаги к нему и не получая отдачи, вы показываете, что для вас сохранить отношения с ним более ценно чем для него сохранить отношения с вами, что снижает вашу ценность как девушки для него. Таким образом, пытаясь сохранить и возродить отношения, вы получаете обратный результат. Причём чем больше вы стараетесь и вкладываете сил,  тем больше он отдаляется. 

"Каждый раз собираясь на свидание с стараюсь одеваться понарядней, хорошо накраситься. Я всегда продумываю, что интересного у меня произошло, чтобы поделиться с любимым." "Он говорит, что ему скучно со мной, но я не вижу шагов, которые он предпринял, для того чтобы изменить ситуацию к лучшему."

«Я сказала ему о том, что я переживаю, ведь ему со мной неитересно. Однако в ответ я получила молчание.»


Вообще очень часто такая модель поведения как у него, может свидетельствовать и о том, что он задумывается о разрыве отношений. И опять же, повышение инициативы с вашей стороны, попытки соответствовать его «планке» лишь приведут к противоположному результату. 

То, что могло бы помочь сохранить отношения и сделать их более устраивающими для вас — возвращение баланса. Для этого нужно действовать прямо противоположно. То есть идти от обратного.

1) Перестаньте делать то, что вам не нравится: Общаться с ним через силу, показывать свои чувства не получая отдачи, пытаться развлекать его, пытаться подстроиться под его требования

2) Включите больше иронии в отношения. Особенно это пригодится в случае высказываемых по отношению к вам претензий. Главное не вступать с ним в дискуссии в этот момент. Пусть остаётся со своим негативом, которым он вас щедро поливает. Он же не хочет обсуждать ваши чувства? Почему его чувства важнее, в таком случае? И вообще, отныне не показывайте, что его слова вас задевают, переводя его «атаки» в шутку.

3) Проявляйте меньше инициативы в общении. Если он не звонит вам неделю, к примеру — не стоит первой выходить на связь. Пусть он проявляет инициативу. Это тяжело, понимаю, но постарайтесь.

4) Найдите какое-то увлечение для себя, что могло бы отвлекать вас от ваших тревожных мыслей (если они появляются)

5) Не стесняйтесь иногда отказывать ему в общении, когда он проявляет инициативу, будьте заняты (отказывая, общайтесь с ним легко и приветливо) 

Данная стратегия поведения увеличивает Ваши шансы на то, что Ваша ценность в его глазах будет выше и он сам начнёт искать контакт с вами. Чем раньше вы её примените, тем выше шансы. 

Чем бы всё не обернулось помните: «Можно сделать бесконечное количество шагов на встречу, но ни одного вдогонку» 

Всего Вам самого доброго! 

07.02.16
Я чувствую себя виноватой, что не соответствую его ожиданиям.

— Потому что в любви нужно созидать. В этих отношениях любите только Вы, а он просто так с Вами. Вот почему Вы бьётесь об лёд как рыба. Отсутствует другой важный строитель при построении гармоничных и взаимных отношений.

мы с Никитой встречаемся уже третий год

— Именно после трёх лет проходят чувства и любовь. Или же по инициативе ДВОИХ людей идёт перезагрузка взаимоотношений.

В последние полгода Никиту перестали устраивать наши отношения. Он стал требовательнее и даже наглее.

— Это последствие того что у него просто на просто прошли чувства. Возможно он и сам этого не знает. Вот откуда берётся агрессия, ненависть, раздражение.

Мне трудно все «быть клоуном» без поддержки от окружающих. Мне трудно тянуться до планки, которую он задает.

 - Потому что Вы стучитесь в закрытую дверь. Но Вы пока не желаете этого видеть и признавать.

Я переживаю, не копирую ли я модель поведения своей мамы или сестры, обрекая взаимодействие с ранее любимым человек на провал?

— А так же не обрекаете ли Вы себя на заранее провальные будущие отношения с мужчинами? Это и ряд других вопросов, нужно с Вами обсуждать анализировать и прощупывать почву.

Будут вопросы — пишите. Буду рад Вам помочь.
07.02.16
Здравствуйте, Анна! Похоже Ваши отношения давно вошли в привычку, именно поэтому Вы не испытываете радости от общения. Вам не хватает эмоций от партнера, но Вы и сами замечаете, что он сам по себе человек не эмоциональный. Да, к тому же у Вас сложился определенный формат встреч. Вы летите к нему по первому зову и для Вас свидание — это событие. Он же находится в привычной обстановке и не прилагает никаких усилий для встречи. Воспринимает уже как данность, некий постоянный ритуал в своей жизни. Ваши отношения совсем не развиваются. Непонятно, какие планы и цели строите Вы относительно друг друга. Естественно Вы хотите понять, что, возможно, делаете не так, но для мужчины все нормально и в ответ на Ваши вопросы, он просто придумывает объяснения типа «мне с тобой скучно» и т.д., т.е. пытается оправдать свое такое поведение проблемами в Вас, а не в себе. Чтоб сломать этот замкнутый круг, надо определиться собственно, а что Вы хотите друг от друга. Видите ли Вы совместное будущее? Почему за 3 года Ваши отношения так и остались на уровне встреч по выходным? И возможно менять формат общения и свою модель поведения. Подумайте над этим! Удачи Вам! Взаимопонимания, терпения, мудрости и большой любви!
07.02.16
Добрый день. Дело не в нем, а в вашем несоответствии друг другу. Вы разные по структуре личности (условно так обозначим) и в качестве половинок не готовы совместиться… пока. Возможно можно в дальнейшем как-то найти способ совмещения, но это будет посложнее чем «укрощение строптивой (го)». Вот пример: Вы стараетесь одеться понаряднее, накраситься, а для него важнее естественность и накрашенность его даже может раздражать. Естественно, эффект от Ваших приготовлений получился обратный. Тут нет чьей-либо вины, просто вы разные и уже вполне сформировавшиеся личности. Ему действительно скучно при таком общении, и это не его вина или проблема, и Ваши шутки или веселость тут не помогут, поскольку ему они действительно неинтересны, его голова занята другими вещами и он просто не готов жертвовать свое время в таком количестве на ухаживания и общение с Вами. Есть и положительные моменты, но они составляют небольшую часть вашего общения. Вот такие у него приоритеты, отличные от Ваших. Нужно ли перестраиваться и какой ценой? Боюсь, что это будет некомфортно обоим, хотя человек ко всякому привыкает. К этому нужно спокойно относиться и не искать виноватых Просто вы разные на данный момент. Разные как личности, а уж отсюда и сценарий или копия поведения из семьи — как назвать. Но за всем стоит личность.
07.02.16
А почему Вы решили, что с  Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, постоянно оправдываться, ломать себя? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических, вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них. Семья/пара-это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга. Да, возможно Вы поступаете, не так, как хотелось бы ему (имеете полное право), но это его видение ситуации, его восприятие, его выбор — жить с Вами. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям женщину — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что  испытывает к Вам мужчина, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы-хорошая, развлекать или веселить его через силу, заставляя быть такою, какой не чувствуете себя в тот момент. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны(ради чего себя обесценивать?). В любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров, с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужем в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина обижает, обвиняет Вас, упрекает, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы. Обижая Вас, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены полностью, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа  и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Сначала скажите насколько сильно Вы его любите, как дорог Вам он и ваши отношения. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, как видите взаимодействие вашей пары, роль каждого из вас. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе-любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели, Вы достойны быть счастливой, ничего для этого не делая, не заслуживая. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, даже самым близким, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать какой. хотите. Всё в Ваших руках. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Это очень кратко о Вашей ситуации. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути решения. За оценку ответа буду благодарна.
07.02.16
Я думала, что главное в погоне за судьбой -

Малярно-ювелирная работа над собой:

Над всеми недостатками,

Которые видны,

Над скверными задатками,

Которые даны,

Волшебными заплатками,

Железною стеной

Должны стоять достоинства,

Воспитанные мной.



Когда-то я так думала

По молодости лет.

Казалось, это главное,

А оказалось — нет.



Из всех доброжелателей никто не объяснил,

Что главное, чтоб кто-нибудь

Вот так тебя любил:

Со всеми недостатками,

Слезами и припадками,

Скандалами и сдвигами

И склонностью ко лжи -

Считая их глубинами, считая их загадками,

Неведомыми тайнами твоей большой души.

(Е. Горбовская)
07.02.16
Анна, доброго дня

Он говорит  «мне с тобой не интересно». Но что именно он в это вкладывает, какое чувство обозначает этими словами?  Не обязательно, что он выражается буквально.

Вот что важно, то как вы понимаете его слова, чем их наполняете. Вы пишите: «стараюсь профессионально развиваться и развивать в себе новые увлечения, недавно начала заниматься фитнесом»;  "  Я всегда очень старательно отношусь к тому, что делаю. Каждый раз собираясь на свидание с стараюсь одеваться понарядней, хорошо накраситься. Я всегда продумываю, что интересного у меня произошло, чтобы поделиться с любимым."

И это говорит о том, что вы пытаетесь стать ему интересной, расширяя свой кругозор, пытаясь дотянуть до его планки. Но это ли он на самом деле имеет ввиду? Ведь наш интерес к человеку основывается не только на том, когда есть о чем поговорить, но и чем-то необъяснимом, не только на схожестях, но я на противоположностях.
Вы пишите, что " Мне грустно и обидно, что человек пытается меня переделать"… но тут вопрос в том, что заставляет вас идти у него поводу. В таких случаях что бы вы не делали, все будет не так.  И вы это чувствуете:
Такое ощущение, что главное для него — это обращать внимание в основном на мои недостатки. Мне это очень обидно. Я говорила ему об этом, но всё безрезультатно.


Именно то, что вы действительно пытаетесь переделать себя под него, делает вас не интересной, потому что перестаете быть собой, быть свободной в проявлениях, блокируете спонтанный поток энергии,  зажимаетесь, думая о том, как он это оценит. И скорее всего именно это он и имеет ввиду.

Вы слишком сильно ориентированы на него и зависимы, боитесь потерять… как бы ради него, ради любви, вы пытаетесь стать лучше. Но любят просто так, любят нас настоящих, неисправимых, живых, спонтанных… и тогда, наше умение идти на компромиссы и становиться лучше для партнера ценится им по достоинству.

Должны быть границы между вами, у вас свое личное пространство, что-то свое, не зависимое от него и от того нравится ему это или нет.
Перестаньте  ставить его в центр своей жизни. Он ее часть, важная часть, но не центр. Центром должны оставаться вы сама для себя, тогда вы будете оставаться интересной для него.

Привязанность это хорошо, но она не должна быть основой отношений. Если хотите вернуть в них былую страсть, то вспомните, какой вы были до того, как решили, что любите его и стали бояться его потерять.
Верните себе себя и чувство свободы личности, чувство собственного достоинства.

Вы — женщина! В первую очередь. Настоящая женщина полна внутреннего достоинства, которое никто не может отобрать — ни любимый мужчина своими требованиями, ни война, ни революция, ни конец света, где бы вы ни были и с кем.

Желаю вам полюбить себя такой, как есть, расслабиться и самосовершенствоваться не ради кого-то, а в собственное удовольствие.

С уважением, Виктория Тарадина
07.02.16
Здравствуйте! Ваш молодой человек скорее хочет с Вами расстаться. Просто Вы боитесь остаться одной, как Ваши близкие — мама и сестры. Вы не должны его развлекать и быть клоуном! Если он открыто признался. что ему с Вами скучно — то отношения обречены. Вы, конечно, можете стараться его веселить, придумывать кучу мероприятий. А что в итоге? Он всё видел, он всё знает… Вероятно, за 3 года он просто охладел к Вам. Если этот парень Вам нужен, То тут полно специалистов. Но заинтересован ли он в сохранении отношений? Вот это главный вопрос!!! Удачи!
07.02.16
склонны больше отдавать чем брать избаловали парня
07.02.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке
07.02.16
Склонны больше отдавать, чем брать 
избаловали парня.
Он чувствует и наглеет чем лучше к человеку относитесь тем он капризнее это поведение ребенка к вам не мужчины.
Возможно критикуя вас он так развлекает свой эгоизм.
Не идите на поводу капризов детских взрослого парня.
Воспитывайте мужчину, женщину нужно завоевывать от того мужчина он не вы.
Инфантилизм вам не нужен посмотрите сами как вы продвинулись в профессии в интересах жизни займитесь собой.
Может вам пора стать мамой материнский инстинкт используется не по назначению.
Но сначала займитесь им, ведь мужчина должен быть  быть мужчиной.
Не додайте чего нибудь к чему привык получать и капризничать.
Благодарность в отношениях всегда должна присутствовать, если вы так легко все отдаете ему воспитывается лень и неуважение и первые шаги к тирании.
А любит ли он вас.
07.02.16

Анна, добрый день. Во-первых, сочувствую вашей грусти и раздражению по поводу того, что вам приходится постепенно становиться «клоуном». Но, знаете, мне, как мужчине, важна причина, суть. И вот в вашей истории этой сути я не нахожу. Очень много смешано. Не всегда понятно, где вы, Анна, и ваши переживания, где он, Никита, и его переживания, а где вы, Пара, и ваше общее взаимодействие. Вот это, пожалуй, первая проблема, на которую бы я обратил внимание при работе с вами. Понимаете, очень большое количество проблем появляется именно из-за того, что люди путаются и не понимают, где их чувства и их проблемы, где чувства и проблемы другого, а где их общее. Важно это разделять, поскольку потом становится яснее кому с чем следует работать и справляться.

Вот, смотрите, давайте возьмём вашу ситуацию и конкретную фразу, которая вызывает беспокойство «я должна быть клоуном для него». Попробуем разделить её на составляющие, как я описал выше, то бишь, чья это проблема.

1. Ваша ли это проблема? В тексте есть фразы, которые дают основания говорить, что в этом есть часть вашей проблематики. Например. Вы не указываете, что молодой человек вам говорит, чтобы вы его развлекали и устраивали цирк из отношений. Он говорит, что ему скучно с вами, а дальше вы уже это трактуете именно так как получается, через призму своих проблем. В вашем случае, вы скучание молодого человека трактуете ни как, например, его проблему, или как то, что, например, у вас не хватает точек соприкосновения, а как то, что от вас требуется быть клоуном. Что это? А это, Анна, к сожалению, ваш семейный сценарий. Вы спрашиваете про связь со своей мамой и сёстрами… И, таки да, модель присутствует. Условно эту модель можно назвать «нагнетание эмоций». К чему это ведёт? К невыносимой атмосфере в отношениях и к изоляции партнёров. Обычно это мужчина.

2. Его ли это проблема? Давайте разберём. Никита говорит, что ему скучно с вами. При этом из текста я понял, что не предлагает конкретных развлечений, которые ему нужны. Он не обозначает своих потребностей и ждёт, возможно, чтобы вы угадали. И тогда что мы имеем, если это так? То, что Никита не знает чего он хочет, и, вполне возможно, это модель уже его семьи, где мужчина не может организовать, а ожидает ухода за собой женщины и отдаёт ей ответственность за себя и свой досуг. Если это так, то это проблематика и нарушение функции Эго (в терминах гештальт-терапии). То есть неумение делать выбор, основываясь на потребностях+знаниях о себе.

3. Проблема ли это вашей пары? Ну давайте и здесь проанализируем. Вы три года вместе. По тексту я так понял, что вы не живёте вместе, а каждый остаётесь дочерью и сыном своих родителей, живя с ними. Если я понял это верно, то ваши отношения просто замерли, они не переходят на новый этап. Отношения зафиксированы в состоянии преконтакта (терминология гештальт-терапии), то бишь знакомства. И в отношениях, в вашей паре существует блок на сближение. И тогда мы рассматриваем то о чём вы пишите, как симптом ваших отношений. Как то, что отвлекает внимание и вас, и его, чтобы не переходить на следующий этап — жить вместе. В ваших отношениях сохраняется слишком много страха отвержения, и поэтому страшно сближаться. Это то, что вы называете «дотянуться до его планки». На самом деле это обоюдный страх отвержения, если я буду собой. И тогда легче предъявлять друг другу претензии, чем обсудить этот страх быть отвергнутым и желание быть вместе. Ведь вы оба, получается, не можете быть собой. Вы не можете позволить себе быть скучной, а он не может позволить себе быть требовательным. А ведь и то, и то проявление каждого из вас и его характер.

И тут, Анна, можно продолжать и продолжать. И это уже называется терапия. Где мы с вами все эти нюансы прорабатываем и, осознаём ваши семейные модели, сценарии. И вы становитесь более осознанной личностью с возможностью выбора и пониманием себя.

07.02.16
Добрый день, Анна. Тот тип личности и поведения который вы описали свойственен нарциссической личности (С.Хочкинс «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма»). Это яркие, производящие впечатление люди, блистающие и не терпящие критики, привыкли быть центром внимания и поклонения, они готовы оставаться на пьедестале любой ценой-даже самоутверждаясь за счет унижения близких(( к сожалению, это патология развития в детстве и с этим трудно бороться… Вам сочувствую, что оказались рядом с таким мужчиной, жизнь с ними бывает невыносима и зачастую «ломает» тех, кто рядом, превращая их в марионеток для манипуляций. Если вы хотите сохранить себя как целостная и здоровая личность, то вам необходимо быть в отношении с ним таким же «нарциссом», т.е. игнорировать его капризы и давление, критику и унижение, считая себя совершенством или просто человеком, который имеет право на собственные мысли, поступки, мнение, желания. Право молчать когда не хочется говорить, право кричать когда хочется, право не встречаться с ним, когда не хочется его видеть и слышать… словно «вода камень точит» так и Вы будете ломать стереотипы вашего молодого человека раз за разом, давая ему «пищу для размышлений»). По поводу сценария поведения от мамы и сестер — да, в вас как дочери своей матери — безусловно есть этот «корень». Но не забывайте что первый шаг к избавлению от сценариев — есть осознание самого наличия сценария! а так как вы осознаете саму возможность наличия сценария, значит вы либо умеете объективно видеть ситуацию либо выбрали антисценарий!!! что тоже очень часто происходит, и не есть хорошо! поэтому напоследок добавлю, что у вас всегда есть выбор как поступить, можно попробовать сохранить отношения, с помощью моих рекомендаций выше, а можно и отпустить. Проанализируйте, хотите ли вы сохранить отношения? что вас держит в них? для чего они вам? «Взвесьте ваши отношения», на одной чаше то что есть хорошего, на другой то что есть негативное, разрушающее вас, мешающее вам развиваться, любить и быть любимой. Удачи Вам, Анна.
07.02.16
Вероятная причина — Вы с Никитой разные по интересам, ценностным ориентациям и ролевым ожиданиям. Никита, как следует из его проф. предпочтений, кибернетический тип личности. Таким людям свойственно чисто функциональное восприятие другого, кто бы то ни был. Отношение к человеку наподобие отношения к машине: неисправности — в центре внимания, равно как и КПД. Это — основа, а всевозможные мелкие подробности ситуации дополняют общую картину до уровня проблемы.
07.02.16

«В последние полгода Никиту перестали устраивать наши отношения. Он стал требовательнее и даже наглее. Я теряюсь, мне досадно, что он меня не ценит и пытается вылепить свой идеал из меня.»
А что именно его не устраивает, он говорил? Что ему «надо»? И почему, вы ДОЛЖНЫ переделываться в угоду другому человеку, если вам это не хочется?
Что это за отношения такие?
«Вылепить свой идеал из меня». Идеал? Это странно, т.к, похоже, что не один год, его устраивало в вас все, а потом, «ВДРУГ» ему понадобился ИДЕАЛ из вас!!!
А что в его понятии  — идеал? Какой он «должен» быть?
А главное — почему вы «должны» стать идеальной, если у вас и так полно достоинств?!
Анна, а он не говорит вам комплиментов, не «отмечает массу ваших достоинств?
Он их вообще, видит?
»Такое ощущение, что главное для него — это обращать внимание в основном на мои недостатки. Мне это очень обидно. Я говорила ему об этом, но всё безрезультатно".
Конечно, это не просто обидно, но и не справедливо!!!
Вы пишите, что с ним говорили и все безрезультатно! Но, что именно он отвечал — это важно!
Это те «ниточки», за которые надо тянуть, чтобы распутывать весь клубок такого загадочного, непонятного для вас его поведения и отношения!
Важно все: когда и при каких условиях, после каких событий, вы заметили изменения его отношения к вам?
Вы терпите, стараетесь, он же продолжает делать так, как считает для него нужным, допустимым, не обращая внимание на ваши обиды, и, даже, слова!
Это довольно странно!
«На последнем свидании он заявил, что ему со мной скучно. Однако я старалась разговаривать, шутить. Тем не менее, он не проявлял сильного интереса к тому, что я говорю. Он вообще молчун. Мне трудно все «быть клоуном» без поддержки от окружающих.»
Ему скучно! Но, вы действительно, не колун, Аня, и не должны его «веселить, развлекать», увы, скорее, он, как мужчина, должен добиваться вашего внимания, стараться создать для вас комфортные условия, чтобы вам было весело, приятно!
Он привык к вниманию, а вы, что теперь ДОЛЖНЫ ему только угождать?
Нет, отношения надо выстраивать равноправные!
Аня, я думаю, за столько лет, он ПРИВЫК, что вы у него ЕСТЬ и НИКУДА НЕ ДЕНЕТЕСЬ!
Так, не далеко и до снижения вами своей самооценки, что, простите, уже происходит!
Вы молодая, самодостаточная, умная, эрудированная, уверена, что очень симпатичная девушка — так чем вы ему можете уступать, чтобы вы ему старались все делать приятнее, а он вас огорчал больше?
Несправедливость и не равноправие!!!
Поговорить вам надо серьезно с ним на темы, что вам не приятно такое  (и перечислите) к вам отношения, вам обидно, спросите:" в чем причина его изменения отношения, можете сказать, что не позволите больше так с собой обращаться (но все говорите спокойно, практически, дружелюбно, но, твердо), попросите его тоже подумать о том, что вам с ним тоже бывает скучно и что он делает, чтобы стало вам обоим комфортнее — т.к., выстраивать отношения — это «дело» двоих партнеров, а не одного!!!
Ему тоже надо развивать отношения, заботиться, чтобы вам было комфортно!!!
Такое изменение отношения не происходит просто так — на «пустом месте»! Надо вам попробовать найти причину начала изменения его к вам отношений!
Далее, вы пишите:«Я жду от него действия, однако получаю много требований».
А он, скорее всего, тоже ЖДЕТ от вас каких-то, ЕМУ важных.  от вас действий! Но, каких? Вы не знаете, а он молчит!
Что предпринимает он???
«Я могу распознать, что мои отношения с партнерам развиваются по нездоровому сценарию?  Или это нормально, что в процессе общения, мы начинаем открывать новые недостатки друг друга и не принимаем партнера таким каков он есть?»
Я увидела, что вы стараетесь ему веселья, комфорта прибавить, но, не знаете, это ли ему надо, а он, как барчук, все равно, не доволен:" Мол не то ты придумала — не догадалась"!
И снова, критика вас...!
С его стороны, не эгоизм ли это?
Он, как вы написали, молчун, но поговорить все-таки, необходимо — вы не телепат, чтобы знать, чего ему хочется и не прислуга, что бы выполнять все! Не так ли?
Что он делает вам приятное?
Как сам  выстраивает отношения?
не слишком ли вы его стараетесь «ублажить», доставить ЕМУ удовольствия....? При этом, все это происходит в ущерб вам — вы ничего не получаете взамен — нет обмена радостями, заботой и т.д.
А вы, еще себя и пытаетесь сами критиковать!
Поговорите с ним обо всех ваших чувствах, о желаниях, мечтах!
Попросите твердо, чтобы он тоже обо всех своих желаниях сказал вслух!
Вам необходимо все спокойно обговорить, найти компромиссы!
Иначе у вам взаимопонимание просто совсем зайдет в тупик, как бы вы ОДНА не старались!!!
Не помешало бы и к семейному психологу вам с ним сходить!
Можете, пока сами обратиться к психологу, чтобы не погрязнуть в обидах, негативе, а постараться разобраться в себе при данной ситуации....
Любую проблему, такого рода, проще и быстрее возможно решить с помощью специалиста!
Можете выбрать на нашем сайте специалиста себе по душе и проработать и ваши страхи, и ваши обиды, поведение по отношению к вашему молодому человеку, простите, которому вы стараетесь угодить, а он вас старается при этом, в основном, унижать!
У него, тоже имеются комплексы, которые он за счет вас, старается для себя решать!
Но я думаю, не такие вам нужны отношения, а добрые, равноправные.......!
Не надо себя позволять унижать! Занимайтесь собой, своими, для вас важными делами!
Старайтесь себя сами уважать, ценить, любить, тогда и окружающие так будут к вам относиться!
А так, вы встречаетесь, какое-то время (ограниченное) проводите вместе, но каждый живет своей жизнью, в своих семьях, своими устоями — нет общего!
И то, он уже вами «не доволен»!
 Будьте собой, Анна, уважайте, цените себя — вы — личность, не в чем не ниже его по статусу и т.д.!
Он не малое дитя, чтобы вы его развлекали!
Вы можете себя позволитьтоже и быть рассеянной, и тоже сказать, что вам скучновато:" давай что нибудь, интересное придумаем"! НО — вместе, для двоих! Это — отношение двоих!
А на работе, пусть он будет хоть распрекрасным специалистом, и с друзьями в отличных отношениях, но, похоже, с женщиной, с вами, у него проблемы в отношениях — учиться ему тоже надо выстраивать нормальные, душевные отношения!!!
Личные отношения — это, личные отношения!
Если вам понадобится помощь: понять, разобраться в проблеме, найти пути ее решения — обращайтесь, постараюсь вам помочь во всем разобраться!
Всего доброго, Анна, мудрости вам, спокойствия, любви к себе самой, удачи и счастья!

 С уважением. Мирослава.

Будут вопросы, понадобится помощь, поддержка, консультация – обращайтесь, помогу!

Буду признательна за достойную оценку моего ответа! Спасибо

Не забывайте отмечать лучший ответ, который вам приглянулся, пожалуйста!

 

 



07.02.16
Анна, Вы удивитесь, когда увидите, как запросто Ваш МЧ может с удовольствием общаться с разными людьми — из тех, что «семи себя устраивают» и которым в принципе невозможно «задать планку»...
 В его влиянии на Вас невозможно усомниться, но Ваше влияние на себя  - на порядок сильнее.
07.02.16
Анна, добрый день!
Будьте с МЧ самой собой, ведь на всю жизнь все равно не хватит сил притворяться. если мужчина Вас не ценит и не восхищается тем, какая Вы по своей природе — то отпустите его искать себе другую жертву.
Вы ничего не должны делать для него помимо того, что Вам хочется делать самой.
07.02.16
Здравствуйте Анна! Судя по описанному Вами  у Вас в семье присутствует негативная «семейная родовая история», где мужчины появляются ненадолго и исчезают из жизни женщин (мамы, сестер), и на подсознательном уровне, похоже, у Вас такой же сценарий, такой сценарий прочно держится на таких негативных качествах, как обида, вина, желание быть нужным кому-то, дотягиваться до чьей то планки, что ведет к опустошению, обесточиванию, и как потребность к самосохранению при таких деструктивных отношениях- к разрыву самих отношений,  и именно поэтому Вы  и Ваши близкие (мама, сестры) притягиваете именно таких мужчин, которые будут давать Вам все эти негативные эмоции,  и этот сценарий нужно увидеть, принять его и освободиться от старых негативных убеждений, мыслей, моделей поведения и заменить их на новые, позитивные, и, таким образом переписать свой сценарий для любви  радости, счастья и взаимности!
08.02.16

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Виталий

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store