Моя мама всегда была очень строга со мной. Не было от нее любви и ласки. Хотя, конечно, она меня любит. Я выросла в полноценной семье, обычной, небогатой, но родители дали мне образование и всегда - вопрос №5082852

Здравствуйте.
То что мама Вам не разу не говорила что любит Вас это не значит обратное.
Любовь выражается в поступках, действиях, отношении. А не в словах.
Не держите обиду на маму.

Здравствуйте, Аноним.
   Как говорил Эрик Берн: красота, это не вопрос анатомии, а родительского разрешения. Можете просто набрать эту цитату и прочесть о том, как формируется механизм сценария человека.
    Итак, Вы утверждаете, что Вас «не любили» родители, поэтому Ваша личная жизнь не складывается? Вы можете самостоятельно проверить, является ли Ваш «неуспех» (на личном поприще) — следствием деструктивного сценария, ответив себе на ряд вопросов:
— каков любимый лозунг Ваших родителей? Понимание ответа даст ключ к «антисценарию» (тому, что разрушит сценарий).
— Как жили Ваши родители? Тут уж, сами понимаете, если повторяете, вероятно имеются навязанные образы.
— Что запрещали родители? Ответ помогает понять появление психосоматических проявлений. Демонстрация «симптома» как ответ на заперт.
— Какие Ваши поступки радовали и расстраивали родителей? Помогает понять альтернативу запретам.
    Берн, так же, придумал понятие «расколдовыватель». Это как бы «предписание», освобождающее человека от власти сценария. Продолжение «игры» с «ребенком» (в этой позиции, напомню, находится клиент), где ему позволяется быть собой, разрешаются любые проявления. Часто используются юмор, ирония. Это вовсе не означает вседозволенности! Главное разрешение — разрешение любить, меняться, успешно решать задачи, думать самостоятельно.
    Как этот принцип осуществить на практике? Да вот так и осуществить, просто: Вы представляете своего внутреннего ребенка, беседуете с ним (любя, доброжелательно, принимая безусловно) и говорите «можно». Можно любить, можно играть, можно быть победителем, если хочется.
    Это цитата из моей статьи, опубликованной в моем блоге на этом сайте
www.liveexpert.org/journal/view/5080271-pro-uspeh-udachu-i-scenarii-pochemu-kto-to-uspeshen-kto-to-net-kak-eto-izmenit
    Если Вы решили «проработать эту проблему» — нужно выбрать психолога и начать. Мы работаем онлайн, в видеоформате (чат эксперта имеет возможность связаться в данном формате). Для общего развития можете прочесть и другие статьи блога. Там есть и рекомендации для самостоятельной работы. Это не заменит работы со специалистом, но позволит начать изучать себя и свои особенности.

Доброе утро.
Чтобы проработать Вашу проблему, необходимо обратиться к специалисту за личной консультацией, чтобы с его/ее помощью выявить и разобрать модель (сценарий) и установки Ваших взаимоотношений, найти подходящие для Вас пути решения. Сама по себе неуверенность не является причиной — это следствие череды произошедших событий и Вашего отношения, и Вы, думаю, это понимаете.
Вам не хватало и не хватает вербального выражения любви и тактильного проявления от мамы. Вы их никогда не слышали, поэтому и у Вас самой происходит внутренняя блокировка на подобного рода проявления («я даже не могу сказать ей, что я ее люблю»). 
«Я никогда не рассказываю родителям о своей личной жизни. Вернее папе бы могла, он добрый и хороший» — мама до сих пор остается для Вас в роли строго критика, от которой Вы подсознательно уже ожидаете негативной или критичной оценки, слышите все ее слова через уже сложившуюся у Вас призму. 
Все это можно проработать и видоизменить при Вашем желании — достичь тех результатов и перемен, которые Вы сами для себя наметите.

Здравствуйте!
Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент? Вы уже взрослая, но внутри Вас осталась потребность услышать от мамы слова любви, похвалы по отношению к Вам, но этого не происходило никогда и сейчас не произойдёт. Вы ждёте того, что мама не может Вам дать по каким-то своим причинам. Вам важно начать хвалить себя и давать себе опору, и поддержку.
А что Вы испытываете к маме? Какие чувства?
Мама такая, какая она есть, Вы её не измените, она же не хочет меняться. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
А что происходит в личной жизни? Какие мужчины были? Как складывались отношения с мужчинами? 
Также важно начать работать над собой. Для начала Вам нужно начать ценить себя, принимать себя, свою внешность, фигуру, а уже потом Вас начнут принимать окружающие. Вы окружающим будете показывать свою уверенность в себе, и они это будут считывать, а те, кто будет Вами недоволен, Вы никак не будете на них реагировать — это лишь их субъективное мнение, не более. Люди могут говорить всё, что они хотят, у каждого свой вкус, взгляд.
Для каждого человека понятие «красота» имеет свое значение. Всем невозможно нравиться, да и не нужно. Главное не внешность, а внутренняя уверенность, в себе (которая у Вас отсутствует). Вы можете преувеличивать по поводу своей внешности, т.к. неуверенность в себе может идти еще из детства, а сейчас Вы оцениваете свою внешность основываясь на том, что сформировалось еще в детстве. Но не бывает такого, что у человека все не красиво и не бывает такого, что человек полностью идеален. Эта проблема внутри Вас и необходимо работать над этой проблемой, можно самостоятельно, но эффективнее с психологом. С психологом можно будет подробнее разобрать Вашу ситуацию, но главное проговорить это, рассказать о Вашем детство, вспомнить ситуации, которые были связаны с детством, проанализировать Ваши отношения с каждым из родителей, проанализировать Ваше собственное отношение с собой.
Необходимо научиться принимать себя такой, какая Вы есть – вот, главная задача.
Говорите себе, какая Вы красивая, говорите это другим людям, что у Вас красивые глаза, волосы, делайте акцент на своих внешних данных самостоятельно и другие это увидят в Вас.
Я Вам дам рекомендации на основе того, что я от вас получила:
1. Не ищите причины, за что Вам надо полюбить себя. Вы такая, какая Вы есть, любите себя просто за это. Не нужно делать акцент на том, что Вам нужно за что-то полюбить себя, любите и принимайте себя без каких-либо условий.
2. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту «изюминку». Найдите в себе особенность и полюбите ее, ведь Вы одна, другой такой нет.
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить, «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной.
4. Сделайте акцент на своих внутренних качествах. Каждый человек уникален. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
5. Устройте себе фотосессию. Подготовьтесь к этой фотосессии максимально — красивая одежда, прическа, красивый фон. Займитесь поисками фотографа и сделайте себе красивую фотосессию. Фотосессия прибавит Вам уверенности в себе, и Вы будете любоваться фотографиями и принимать себя.
6. Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
7. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Добрый день, анонимка!
«Я даже не могу сказать ей, что я ее люблю. Сразу слёзы в душе» — это признак психологической травмы. Вам имеет смысл выбрать специалиста, который работает с детско-родительскими отношениями и травмами. И с ним на консультациях во всем разобраться. 
Почитайте профили экспертов, отзывы, задайте вопросы понравившемся.
Удачи вам!

Здравствуйте, автор,
Человек учится выражать свои эмоции, приблизительно с трех лет, кто его в этот период жизни окружает, у того он и учится, перенимая реакции, привычки. Любовь можно выразить тремя из доступных способов: 1 сказать словами, 2 показать с помощью мимики, жестов, 3 в действиях.
Какой был пример перед глазами Вашей мамы в 3 года? ей говорили: ты моя принцесса, какая ты красивая, у тебя будет самая счастливая жизнь? Не думаю. Не принято в то время было так выражать свою любовь, не умели люди, да и учиться было некогда, они страны с колен после войны поднимали..
Обидно, конечно, услышать от родного человека, что у Вас нет природной красоты, но ведь можно оспорить ее мнение, оно не экспертное, насколько обосновано это высказывание? Что мы знаем о красоте? Правильные черты лица, пропорции тела, рост. Но сколько знаменитых женщин не так уж идеальны от природы, многое решает ухоженность, а в современном мире для этого есть все средства. К тому же, разве это цель жизни — стать самой красивой? Все ли красивые женщины по-настоящему счастливы?
Возможно, Вы так и будете слышать от мамы упреки, возможно она иначе просто не умеет, фокус ее внимания направлен не на поиск прекрасного, не на похвалу и видит она то, что привыкла, об этом и говорит. Но вот то, что Вы болезненно на ее слова реагируете — это не ее, а Ваше внутреннее переживание. Проработать вполне возможно, бережно, за руку со специалистом.

Здравствуйте! 

Родители такие, какими могут и умеют быть. Это  важно понять. 

Не все рождаются Леонардо да Винчи. А те, кто рождаются гениями, не всегда раскрывают свою гениальность. 

Родитель — это тоже талант, и даже гениальность, и одновременно это профессия. Причём это самая первая профессия. Но этой профессии систематически, качественно практически пока нигде не обучают. К этому постепенно приходят, и, я думаю, придут — к тому, что надо учиться быть хорошими родителями.  Некоторые люди самостоятельно или с психологами работают над тем, чтобы быть хорошими мамами и папами. Но пока довольно мало возможностей научиться родительству. 

Так, по-разному талантливые люди, как правило, не гении — Ваша мама явно не гениальная мать — не научившиеся родительству, как могут, как умеют, исполняют эту роль. Они, вероятно, хотели бы быть лучше, но просто не умеют. Не обладают достаточными знаниями и навыками. 

Важно перестать оглядываться назад. Родители дали Вам образование. Это, действительно, огромный плюс. При этом, бесполезно переживать из-за того, что мама не родилась гениальной матерью, и так и  осталась невежественной, в плане родительства.

«Я даже не могу сказать ей, что я ее люблю. Сразу слёзы в душе. Хочу проработать эту проблему».
Считаю, что проблема лежит гораздо глубже. Важно разобраться с вашими истинными запросами и реализацией истинных потребностей.Здесь не только мама. Как бы вы не старались, она не даст вам того, что вы от неё ожидаете. И ожидая от неё невозможного, вы становитесь эмоционально зависимой.
Вам нужно конечно же разобраться с истинным запросом, с истинным сценарием, развенчать деструктивные убеждения, создать новую я — концепцию. Переписать деструктивные сценарии. И обрести самоценность и любовь к себе, а так же перестать быть зависимой от поведения окружающих. Работы предстоит много и вы можете ощутить эффект уже после первых сеансов. Главное — верный поход и формирование самоуважения.

Здравствуйте! Причина того, что "Я даже не могу сказать ей, что я ее люблю..."  как я вижу, в том, что Вы не любите себя, не можете себе сказать " я люблю себя"- начните с этого- поработайте с зеркалом- глядя в зеркало  в  свои глаза повторяйте много ра3 " я люблю тебя"- до тех пор, пока что то внутри Вас согласится с этим, поверит в это — это Ваш недолюбленный внутренний ребенок, возможно, пойдет сопротивление или слезы- позвольте быть всему, что с Вами происходит, примите и проживите все, что чувствуете при этом.
Подробно по работе с внутренним ребенком можете узнать из книг Луизы Хэй. 

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте!

Осознание проблемы-уже половина ее решения! И это замечательно. «Я даже не могу сказать ей, что я ее люблю. Сразу слёзы в душе.» — Это в вас говорит психологическая травма. Слезы душат изнутри. Есть разные психологические подходы и разные техники, с помощью которых вы сможете восстановить свое психологическое состояние, сбросить груз обид. 

 Не все мамы любят одинаково. Ваша мама вот так своеобразно готовила вас к замужеству- «ты хотя бы накрасься.» Вполне возможно, что и она сама в детстве слышала от кого то эти слова в свой адрес. Это своего рода тоже забота о вас, согласитесь. Насчет личной жизни. Мешают давно сформировавшиеся установки, что вы не красивы. Надо поработать с самооценкой и вопросом любви к Себе.

Не затягивайте, у Вас обязательно все получится!

Здравствуйте. Скажите пожалуйста вы когда нибудь видели мягко сказать не красивую женщину в браке? Правильно видели, их полно. Значит дело явно не в фигуре и красете. А видели ли вы сирот звмужних? Тоже видили, значит дело и не в маме. То есть какие то отголоски маминого отношения к вам имеют место быть, но пока вы убеждены в том, что ваша личная жизнь не складывается из- за того, что в вас вложила мама ,  у вас она так и не сложится. Вы должны осознать что мама это мама, ее такой способ любить, никак не должен сказывается на вашей любви к окружающим. У вас своя жизнь, свое мнение, свой опыт, у мамы все это свое, и вы сама строитель своей жизни, конечно проще неудачное свидание списать на маму, но лучше  разобраться в истенной причине неудачного свидания… Может это ваше поведение, может это поведение портнера и т д. Главное не ищите оправданий, а  пытайтесь что исправить в конкретной ситуации с конкретным портнером.  Обида на маму это конечно не есть хорошо, тут нужны личные консультации или самокопание с просмотром проблемы со стороны с позиции наблюдателя, а не участника. А в личной жизни у вас наладится, просто ещё не встретился тот самый, один единственный, когда не только маму забываешь, но и себя не помнишь от счастья. Чего я вам искренне желаю.

Здравствуйте! 
Прекрасно понимаю ваше непростое состояние. Ведь для  ребенка самое главное это поддержка и любовь родителей. Именно их безусловная любовь и принятие дают нам чувство базовой уверенности в себе и безопасности на всю жизнь. И это мега важно!
К сожалению, не все люди получают это от родителей в своем таком ранимом и восприимчивом возрасте и потом всю жизнь страдают и не могут найти свое счастье!
Но с этим можно и нужно работать!
Вы на верном пути! Предлагаю вам посмотреть видео на моем канале, которое может оказаться для вас крайне полезным ссылка на него : https://youtu.be/3d8YbtgiSAo  Тут вы можете найти много ответов на свои вопросы!

Понимаю, что это может быть очень сложно для вас. Но хорошо, что вы осознаете, что у вас есть проблема, которую нужно решить. Работа над такими проблемами может быть долгим и непростым процессом, но это будет стоить усилий.

Первым шагом может быть попытка понять, почему ваша мама была такой строгой в прошлом. Возможно, она просто не умела показывать свои чувства и эмоции, как это делают многие люди. Возможно, она сама испытывала некие трудности в прошлом, что повлияло на ее отношения с вами.

Попытайтесь поговорить с ней и выяснить, что она чувствует по отношению к вам. Возможно, ей просто нужно больше времени, чтобы проявить свою любовь и заботу. Если вы чувствуете, что это слишком трудно, можете обратиться к профессионалу, который поможет вам разобраться в своих чувствах и найти решения.

Не стесняйтесь проявлять свои чувства и говорить о том, что вы чувствуете. Возможно, вам будет трудно, но с практикой вы сможете преодолеть эту проблему. Также, не забывайте, что есть множество других людей, которые могут показать вам любовь и поддержку, включая друзей, близких и партнеров.

Желаю вам удачи в работе над этой проблемой и надеюсь, что вы найдете то, что нужно для себя.

Здравствуйте. Любовь это не слова, а действия. У вас нет чувства самопринятия, вы невротик. Возможно вы недополучили любви в детстве и поэтому у вас не складываются отношения в личной жизни. Скорее всего когда вы начинаете отношения, то они невротические, то есть зависимые. Вам нужно развивать самопринятие. И вас больно ранили мамины слова по поводу вашей красоты, поэтому вы и делали пластические операции. Вам необходимо полюбить себя и научиться принимать себя.

Здравствуйте! У вашей мамы такой темперамент, она такая есть как есть. Вы её не исправите и не переубедите быть другой. Примите её такой как есть или дистанцируйтесь, если вам тяжело.