Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Здравствуйте! Подскажите пожалуйста как быть? Мне…

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста как быть? Мне 28 лет. Прожили с мужем в браке 5 лет, есть двое детей, но так уж случилось, что он встретил "любовь всей своей жизни" подал на развод и - вопрос №2223161

600 p
уже 2 года живёт с этой девушкой. Проблема в том, что я до сих пор его люблю. Головой понимаю, что между нами ничего уже не будет. Но почему-то немногую отпустить эту ситуацию. Заранее спасибо за ответ!
ЕкатеринаСеребряный
29.11.16
Психология
27 ответов

Ответы
Здравствуйте, Екатерина.
Ответ предполагает наличие вопроса. Я перечитал письмо несколько раз, но так и не увидел вопроса. Уточните, какую именно помощь Вы хотите получить?
29.11.16

Нечаева Елена Адольфовна
Екатерина, к сожалению, бывают завершенные отношения, а бывают прерванные отношения, когда обе стороны или одна из сторон фактически еще находится в отношениях и не может их завершить для себя именно на фоне «односторонности» этих отношений. Ситуация грустная, но не настолько, чтобы она тянулась вечно.

Варианты есть: от той любви, которая в вас еще сохранилась можно попробовать получать удовольствие, то есть перевести ее из разряда «грустных» в разряд «вдохновляющих» (любовь ведь — не преступление, ее не нужно стыдиться и не обязательно от нее именно страдать).

Второй вариант: приглашаю посмотреть статью ровно на вашу тему (ссылка на статью на другом сайте). Статья длинная, сюда не копирую, но для вас в ней кое-что есть.

Третий вариант: если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь за личными консультациями, чтобы разобраться с ситуацией и выйти из нее так, как нужно вам.

Удачи! Всё поправимо, если вы этого хотите.
29.11.16

ЛИДИЯ
Добрый день. Екатерина, позвольте дать несколько комментариев по ваше сообщению,  особенно по основной его мысли  "немногую отпустить эту ситуацию" с позиций профессиональной психотерапии.
Катя, попробуйте, как минимум, сделать три основных шага, рекомендуемые профессиональной психотерапией.
Первый шаг- окончательное завершение отношений и полный выход из них. Для этого примените одну из самых эффективных техник «психоэмоциональный развод» и проработайте психотравму измены и расставания-это позволит вам полностью сепарироваться от бывшего мужа.
Второй шаг-смена отношения к себе самой. Измените ваше отношение к себе самой. Делайте ваше отношение к себе более ценностным, уважительным и любящим.
Третий шаг- наполните себя новыми, свежими и радостными эмоциями. Например.
*Прекратите жалеть себя. Жалость -самое губительное из всех чувств, которое скатывает вас в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, вводи в депрессивное настроения, в драматизирование ситуации и т.д
*Примерьте на себя новые имиджи, например, «городская хулиганка», «муза», «женщина  -вамп», «бизнес-леди», «милитари» и т.д. -это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер.
*Найдите для себя новые, сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу, экстремальной езде, поиграйте в пейтбол и т.д. -это позволит вам не наполниться свежими, позитивными и яркими эмоциями, и наполнят новым, содержательным и интересным общением, в том числе и порядочными мужчинами.
*Сделайте профессиональные тематические фотосессии с детками, новых образов и с новых увлечений и выложите фото в соцсети, позитивные комментарии и комплименты не только поднимут ваше настроение и значительно расширят круг вашего общения с порядочными мужчинами. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
29.11.16

Владимир
Екатерина, "Головой понимаю, что между нами ничего уже не будет. Но ПОЧЕМУ-ТО немногую отпустить эту ситуацию." Весь корень в этом слове — ПОЧЕМУ-ТО. Что за ним: нежелание вычеркнуть из жизни 5 счастливых лет? обида на предательство, в которой не можете себе признаться? пониженная самооценка: кому я нужна такая ещё и с детьми? мысли, в которых боитесь признаться: а может вернётся? Поговорите с собой откровенно, и это ПОЧЕМУ-ТО исчезнет, и Вы перестанете себя терзать, а просто жить и радоваться каждому дню и растущим детишкам. Не получится самой, обращайтесь к психологам.
29.11.16
Рейтинг: 130 347
Доброго времени суток.

«Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале». Раджниш

1. Прежде всего Вам нужно научиться нести ответственность за себя, свою жизнь, и свои решения.

2. Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных (созависимых/деструктивных) и отягощающих отношений. Человек не дерево.

Научитесь с благодарностью принимать всё то что происходит в Вашей жизни — и с благодарностью отпускать когда приходит время.

3. Вам следует понять осознать и принять это -

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему.»

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Начать жизнь с чистого, нового листа. Так как — «Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.» Раджниш

Отпустить, распрощаться с прошлым, начать реализовывать свой потенциал, привнести в свою жизнь новый образ жизни, мышление, отношение, цели и приоритеты.

Помните, не получить желаемого — это иногда и есть везение.  Далай-лама

Если же Вы не сумеете принять то что написано выше, тогда оптимальным для Вас вариантом будет написать психологу дабы проработать с ним свои — обиды, разочарования, сожаления, и не оправдавшие надежды и ожидания. Связанные с предыдущими отношениями.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

Если Вы не хотите обращаться к психологу, то как вариант можете прочесть не мало психологических книг на данную тематику. Так как понимание процессов всех этих вещей, осмысливание корень всех этих вопросов, очень сильно меняет человека и его отношение к таким вещам. Иными словами человек преображается во взглядах, и в понимании многих жизненных ценностях и приоритетов.

Не выламывай двери, за которыми тебя не ждут. Там, от тебя самого, спрятано твое разочарование. Тибетская пословица

www.ruspeach.com/upload/resize_cache/iblock/bd7/485_300_140cd750bba9870f18aada2478b24840a/bd71b10f64bf3b226e51bb1a4c3afc20.jpg

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
29.11.16
Рейтинг: 32 160

                          Екатерина, здравствуйте!

       Вы уже развелись и два года уже живет с другой девушкой. Вам тоже нужно проработать психотравму разрыва отношения, развода и  на этом завершить эти отношения.  И вам всего 28 лет и думать, как обустроить дальше свою жизнь пока без мужа. И не нужен вам такой муж, который может оставить 2 детей, слава богу,  что это в таком возрасте случилось.Успеете еще создать нормальную, любящую семью, встретив верного и любящего семью мужа.

     Мудрости вам. 
29.11.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут/ чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
29.11.16
Рейтинг: 1 343
У Ваших детей прекрасная мама!
Она показывает  им пример того, что если действительно любишь человека,  то ничем эту Любовь не омрачить.  Любовь свободна по определению. Никакие узы её не удержат и не отсекут.
Надеюсь отец старается с детьми общаться и поддерживает полноценные  отношения? 
Просто перестаньте думать об этом как о неправильном. Потому что это правильно — Любить!
29.11.16

Яна Кокуркина
Здравствуйте, Екатерина!
Первое, что бросается в глаза — это не Ваша любовь к бывшему мужу, а Ваша на него обида. Уже один тот факт, что фраза «любовь всей своей жизни» заключена в кавычки, говорит о многом. Возможно, Вы цитируете его слова, но явно с негативным подтекстом.
Вам нужно постараться простить человека, пережить ту боль, что он Вам причинил. К сожалению, иногда люди уходят из семьи, так бывает. Это большое горе для тех, кто был к этому не готов, но ничего уже не сделать. Как минимум, он был с Вами честен. Оцените это. Это действительно большой шаг.  Что Вам мешает простить его? Скорее всего осознание того, что его жизнь продолжается, а Ваша как будто замерла, у него любовь, а у Вас двое детей и большая ответственность перед ними.
Не стойте на месте. Двигайтесь вперёд. Можно не большими шагами, но вперёд.
Вы сами признаёте, что испытываете рассогласование в своём теле: головой понимаете, но сердце Вас не слушает.
Подкупите своё сердце другими вещами. Делайте то, что Вам нравится. Уделите себе больше времени. Займитесь своей жизнью. Вспомните, на что в браке постоянно не хватало времени, в чём пришлось себе отказать после замужества. Может быть, это какое-то хобби? Может, общение с друзьями? Учёба? Карьера? Открывайте для себя новые горизонты. Если начнёте испытывать чувство вины перед детьми, напоминайте себе, что это и ради них тоже. Не надо собой жертвовать. Дети будут счастливы, если их мама будет счастлива. Радуйте себя приятными мелочами, незапланированными покупками. Выходите почаще из дома (уверена, есть в окружении те, кто будут готовы посмотреть за детьми), ходите в кино, в театры, на концерты. Проводите время с детьми (они, как не странно действительно хорошо исцеляют душу), заполняйте Ваш дом радостной музыкой, вкусными запахами, приятными традициями. 
Будет больно. И, возможно, эта боль ещё долго будет преследовать Вас и появляться в самые неожиданные моменты, но уже само осознание того, что Вы двигаетесь вперёд будет Вас подбадривать. 
Ваш муж полюбил другую? Ну, это его право. А Вы полюбите себя! Вы этого достойны! И как только Вы придёте в равновесие с самой собой, всё как-то само собой наладится. 
P.S. Вполне вероятно, что отношение, которое Вы испытываете к бывшему супругу является созависимым, поэтому, если в течение долгого времени Вы так и не сможете отпустить ситуацию, Вам понадобится более глубокая терапия, чтобы проработать эти отношения и окончательный выход из них. Удачи Вам!
29.11.16
здравствуйте,
вы проживаете возможно программу совместной жизни виртуально 
фактически его нет но вы ее еще проживаете 
возможно она скоро закончится.
29.11.16
Рейтинг: 40 908
Екатерина, добрый день. Посмотрите, пожалуйста, свой видео-ответ.
29.11.16
Рейтинг: 18 715
Здравствуйте, Екатерина. Вы оказались в такой ситуации не по собственному желанию и вам сейчас скорее больно, и обидно,  и именно  этими своими чувствами Вы и удерживаете, не отпускаете ситуацию. Возможно сеть и еще незначительная надежда, что муж одумается и вернется. И прежде чем отпустить ситуацию ее надо принять, как факт. Разрешить себе чувствовать все, что чувствуется. За пять лет у Вас сформировалась привычка жить с этим человеком, находясь рядом с ним Вы переживали какие-то чувства, но это были ваши чувства, строили планы, а ведь планы могут меняться и, с уходом человека вам кажется, что ушла часть вашей жизни, но это не так,  ушел только человек. Вам сейчас нужно понимать, что процесс развода всегда болезненный, но любая рана заживает и Вы сможете строить свои планы, испытывать гамму положительных чувств и эмоций, но без этого человека. Не ставьте пока перед собой цели обязательно начать новые отношения, когда Вы будете готовы к новым отношениям — Вы это почувствуете. Отпустив все, что мешает жить полноценной жизнью, проанализируйте ваши отношения с бывшим мужем, постарайтесь увидеть ситуацию в целом, не только то, в чем был не прав мужчина, а как складывались ваши отношения в течение 5 лет. В чем были сложности, как Вы их решали. Всего Вам хорошего!
29.11.16
Уважаемая Екатерина!
Отпустить эмоциональную и любовную привязанность поможет сеанс психокатализа по видеосвязи. Это специальный метод работы с ощущениями. Подробнее о психокатализе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!
29.11.16
Рейтинг: 17 599
34-й в Психологии
Здравствуйте Екатерина! Если прошло уже два года, а Вы так и не вышли из этой ситуации, то по каким -то причинам Вам это нужно, то есть в этой негативной для Вас ситуации существуют какие-то пока неосознаваемые Вами «вторичные выгоды», то есть что-то Вы получаете от этой ситуации очень важное и  нужное для Вас- вот представьте себе, что Вы нашли уже такой способ, чтобы отпустить полностью мужа и уже его нет в Вашей жизни- ни в мыслях, ни в чувствах, ни в прошлом, ни в будущем, ни в телесных ощущениях- словом, все отпустили- вот ярко себе представьте и осознайте, как Вам в таком состоянии? комфортно? как Вы в этом состоянии себя чувствуете- готовы ли Вы к этому? Хотите этого?- вот тогда и придет настоящее понимание, что же Вы на самом деле хотите, от чего не хотите отказаться и тогда найдете свои «вторичные выгоды», освободитесь от них и будете  наконец -то свободны! Если свобода- это действительно то, что Вы хотите!
29.11.16
Рейтинг: 6 018

Здравствуйте! Возможно ли, что Вы используете немного не то слово, для обозначения своих чувств? Можно ли подобрать другие слова, для выражения того, что вы чувствуете?
Например: «Мне не хватает его участия в воспитании детей...» или  «Я нуждаюсь в моральной поддержке...»

Попробуйте сформулировать что Вас держит в ситуации и какие действия могли бы закрыть дефицитарность, вынуждающую возвращаться к мыслям о нем. Возможно, разбираясь с этим Вы обнаружите выход из безвыходной ситуации.

Проблема в том, что тношения с этим мужчиной для Вас не закончились и не закончатся, поскольку у Вас общие дети. То есть, прекратились отношения супружества, но осталось общее родительство и родительские обязанности. Одного этого достаточно, чтобы психологически оставаться замужней. 
29.11.16
Рейтинг: 38 103
24-й в Психологии
Ваш видео-ответ:
29.11.16
Здравствуйте, Екатерина, Вам ли быть в печали!
Он не принял Вашу любовь… ну, или отверг.
Это для кого трагедия? Для Вас? С какой стати? Ваша любовь при Вас, она никуда не делась.
Это для него трагедия. Это он ею пренебрег и выйдет ли из этого что-либо — неизвестно. Впрочем, его судьба Вас уже не должна волновать, он — фантом для Вас.
А с Вами — все в порядке, Вы полны любви, остается только найти ей объект, что, впрочем, не обязательно новый избранник, на детей пока можно направить. 
Вы сейчас в замешательстве, поскольку не можете получить того, в чем нуждаетесь, а именно, чтобы быть любимой кем-то. И именно муж мешает Вам в этом, он не дает развиваться и жить в полную силу. Вы застряли на этом фантоме, но он — не больше чем воспоминания как минимум двухлетней свежести. 
Есть еще моменты, о которых можно поговорить, но это уже для дальнейших серий.
30.11.16
Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Екатерина, Вы сможете отпустить ситуацию, переключив всё своё внимание на себя, серьёзно заняться именно собой, любимой, восстановить свою психологическую целостность. Сделать это можно, полюбив так же сильно, как мужа, теперь уже саму себя, ведь Вы этого достойны, чтоб вкладывать энергию в себя. Подумайте, если Вы по привычке, даже мысленно, слишком много внимания уделяете  (страдаете)человеку, с которым давно расстались, который так с Вами поступил, значит Вы по прежнему живёте этим человеком, прошлым, этими отношениями, не своей, а его жизнью. Думая о нём, Вы позволяете ему таким образом вполне реально влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем?! Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большим успехом могли бы потратить на себя, любимую, на саморазвитие, на улучшение. Для того, чтобы выйти из роли жертвы, самой остановить свои же эмоциональные потери, вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения (да, это вполне реально), Вам следует завершить прежние эмоционально/ мысленно дистанцироваться от мужа полностью, во всех возможных смыслах. Пока Вы не пережили расставание, развод, не «отпустили» его, Вы не сможете устанавливать адекватные связи с людьми, с  собой, миром вокруг. Находясь в спокойном состоянии, наедине с собой постарайтесь осознать тот факт, что Вы уже расстались, перестали быть парой, мужчина свою жизнь улучшил и умеет жить без Вас, обходиться без Вас. Так же нужно поступить и  Вам — имеете на это полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Постарайтесь  прекратить по возможности любое общение, участие в его жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, в прошлое, в его нынешние отношения), стараться сразу же переключать внимание на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, встрече, не интересоваться, не общаться совсем, разве только  по  исключительно вынужденным поводам. Будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося.  Начните строить свою новую, счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Анализируя сами для себя всё, что было между вами, знайте, что Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая ожидания, страдания в смысл своего бытия. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, доброту, интеллект,  чувство юмора, обаяние и все прочие свои положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это важное для Вас сейчас психологическое упражнение). Никакие другие средства не дадут ожидаемого эффекта, пока Вы сами себя не настроитесь, пока внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию всего негатива, к перенесению фокуса внимания с бывшего мужа на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения мужчины и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, переживать, воображать все возможные  ужасы, этим  никак не помочь себе. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах — ищите внутренний источник жизненных сил он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы), плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, особенно связанные с балансированием (танцы, ролики, плавание). Есть ещё  прогулки на природе,  дающие колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями. Смотрите, даже через не хочу, комедии и смешные шоу (это смехотерапия),  найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять свою жизнь, но не значит, что в худшую сторону. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший, независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Тогда Вы сможете позволить внутри себе самой быть счастливой с новым мужчиной/мужем, который наверняка появится, полюбит Вас. Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой.
30.11.16
Рейтинг: 22 134
Здравствуйте,  Екатерина.  

В данном случае,  предлагаю заменить слово «не могу» на слово «не хочу», так вам будет проще понять себя и то откуда берется это ощущение безысходности.  

Когда станете готовы отпустить человека,  помните- вы сделаете всё,  что по настоящему захотите и найдете множество отговорок,  чтоб не делать того,  что ещё не захотели. 

Видите ли, страданий из за разрыва отношений не существует, а если болит в душе — это обида и надежда. Первым шагом нужно отпустить обиду и вы отпустите свою боль!!! Как это сделать? Открою вам секрет, мужчина не виноват не в чем, каждый из нас имеет свою цель, свои представления об отношениях, о семье, а так же, свои способы достижения своей цели. Это индивидуально и зависит от нашего воспитания, в основном от примера, который показали родители своим поведением и конечно от эмоций и ситуаций (жизненный опыт) пережитых человеком. Когда мы встречаемся с человеком и наши цели совпадают- мы остаемся вместе, а когда мы хотим резного, то нет смысла требовать друг от друга, вдруг взять и 9изменить его  цель. Потому что видите ли, вас она не устроила. Это бессмысленно и только портит настроение. Именно по этому не стоит обижаться на него, а следует отнестись, как к уроку- как в дальнейшем распознавать несовпадение целей с партнером на более ранних сроках, чтоб не терять столько времени?  Шаг второй — отпустить надежду. Часто мы боимся пустоты, которая образуется после расставания и подсознательно наполняем себя ложной надеждой, иллюзией. Именно по этому наши страдания длятся дольше, чем нам хотелось бы. Вы можете стать свободной через месяц или мучиться  годами. Это зависит от того, как скоро вы сможете посмотреть своим страхам в глаза. Вас пугает одиночество, неуверенность, давит цифра вашего возраста ( потому что так принято, бояться опаздать замуж). Но это надуманные страхи, они живут только у вас в голове и мешают наслаждаться жизнью и выстраивать новые отношения. Исходя из этих стереотипов мы ведем себя, как «опаздавшие» женщины, всего лишь в молодые годы  и именно этим отталкиваем от себя внимание мужчин. Если хотите новой жизни, новую себя, новых отношений — смело смотрите своим страхам в лицо и они отсупают, а так же отступает надежда вернуться в прошлое, ведь там боль и разочарования, этого вам не нужно.  Никто ничего вам не должен, а вот вы должны себе счастье!  Занимайтесь любимыми делами, проявляйте в любых направлениях, когда мы делаем то, что по настоящему любим, мы это делаем лучше других. Просыпается уверенность в себе, поднимается самооценка, мы начинаем излучать внутренний свет, и именно в таком состоянии и встречаем людей, близких по духу и интересам. У вас ещё куча времени для создания семьи, рождения детей и от вашего отношения к себе зависит, как скоро все это будет.   
30.11.16
Здравствуйте, Екатерина.
Вполне вероятно, что Вы можете надеяться на его возвращение в семью. Ведь с девушкой он не заключил законный союз, сожительствует с ней 2 года. Это может являться одной из причин того, что Вы не можете отпустить ситуацию. У Вас с ним есть общие дети и это Вас объединяет как родителей, которыми Вы продолжаете оставаться после развода.
Есть ли у Вас желание выговориться по поводу произошедшего?
30.11.16
Рейтинг: 23 589
Здравствуйте, Екатерина!

   Ваша невозможность забыть бывшего мужа и почувствовать себя свободной от этой привязанности объясняется несколькими факторами.
  1. Дети невольно постоянно напоминают о папе. Ваша привязанность к нему во многом определяется чувствами к детям — там и жалость, и чувство вины перед ними. Со всем этим необходимо работать, чтобы освободиться от деструктивных чувств и начать относиться к детям и к себе иначе, делая и себя, и их счастливее без ушедшего из семьи отца.
  2. Положение матери-одиночки традиционно считается более неудачным, неуспешным, чем положение матери и жены. Здесь могут на вас действовать социальные стереотипы, усвоенные с детства. Также этих рамках тех же стереотипов считается, что разведённой женщине с детьми сложнее найти нового мужа, создать новую счастливую семью и, тем более, найти такого мужчину, который стал бы её детям хорошим отчимом и принял бы их как своих. Эти установки тоже во многом возможно переработать, целенаправленно получая позитивный опыт.
  3. Ощущение незавершённости отношений, ощущение «брошенности», а отсюда чувство неполноценности — "я оказалась хуже, чем она". Это перерабатывается параллельно с отработкой по предыдущему пункту.
   Вопрос в вашем тексте сквозит сам: как избавиться от привязанности, ставшей не взаимной, и неприятных чувств, связанных с ней? Ответ частично уже дан чуть выше — необходимо, во-первых, менять отношение к детям, их положению, и отношение к себе. Если вкратце и очень обобщённо, для этого необходимо:
  1. Распланировать свою жизнь так, чтобы целенаправленно получать позитивный опыт в отношении своего нового положения. Для этого сперва нужно найти увлекающие вас регулярные занятия. Лучше, если эти увлечения окажутся совместными с социальным общением, в кругу тех людей, которые заведомо будут к вам благорасположены.
  2. Совершить переоценку ценностей. К сожалению, вы дали себе убедиться, что прежние ваши ценностные установки, среди которых наверняка было что-то вроде "счастливая семья может быть с одним мужем навсегда". Теперь нужно найти другие ценности и в их рамках выстраивать свои новые убеждения, новое поведения. За этими новшествами подтянутся и ваши чувства, эмоции, ощущения и мировоззрение.
   Уверена, вы сможете справиться со всем этим самостоятельно. Вы можете прибегнуть к психотерапии, в курсе которой позитивные изменения могут наступить несколько раньше и легче.

Успехов!
Обращайтесь.
30.11.16
Здравствуйте. Вы не отпускаете ситуацию, потому что до конца не приняли ее и надеетесь, что муж вернется.
30.11.16

Снижана
Доброго времени суток, Екатерина!
Прежде всего Вам нужно провести психоэмоциональный развод (самостоятельно или со специалистом во время консультации).
Следующий важный шаг- заняться собой-любимой: изменить имидж, записаться на секцию бокса (помогает «разрядиться»), заняться рисованием, устроить дома грандиозную перестановку и т.д. и т.п.
Мудрых Вам решений!
30.11.16
Рейтинг: 131
Екатерина, здравствуйте!
Чтобы «отпустить», нужно пробовать устроить свою жизнь — уже 2 года как новую жизнь. Разберитесь — вы любите этого мужчину как своего мужа или просто благодарны ему за любимых деток? К сожалению, люди очень часто путают эти 2 чувства — благодарность и любовь. Не стоит жить прошлым и устаревшими чувствами. Пора приобретать новые.  Очень сложно пережить утрату отношений, как и любую утрату в принципе, но с этим нужно работать. Не освободив место от отжившего своё, не будет места чтобы пришло новое, интересное, необходимое. Ваши дети — ваш вечный двигатель. Сделайте их счастливыми — станьте счастливой сами!
30.11.16
Рейтинг: 8 016
Здравствуйте, Екатерина! Вы не можете отпустить ситуацию, т.к. Вы связаны с бывшим мужем навек двумя детьми. И окончательно разорвать с ним всякую связь не представляется возможным. Но Вы можете всегда сделать выбор — жить дальше или жалеть себя, найти новую любовь или страдать, предаваясь былым воспоминаниям, радоваться своему счастью или завидовать чужому. В первую очередь Вам нужно понять, что Вы у себя одна, Вы заслуживаете всего самого прекрасного и то, что произошло в Вашей жизни — это не Ваша вина, раз любите бывшего мужа — пожелайте ему счастья и идите вперед к новым эмоциям, новым встречам, новой радости, новой любви. Вы хозяйка своей судьбы! Цените себя и свое время, которое сейчас убивает тлеющая надежда. Откажитесь от этой надежды — она тормозит приход нового, не разрешайте ей держать Вас в плену старых воспоминаний! Удачи Вам и веры в себя!
01.12.16
Рейтинг: 322

           — Если Ваше чувство Вам нравится, нужны решения для его поддержания, если не нравится, нужны решения для его ослабления.

      

          Екатерина, здравствуйте! Спасибо за обращение. Искренне хочу помочь Вам и Вашим детишкам. Екатерина, для людей с разными характерами, в абсолютно одинаковой ситуации помогут разные решения. Согласитесь? Прочитав всего несколько предложений о Вас и Вашей ситуации, я не вправе давать совет Мне нужно гораздо больше информации. Если у Вас есть время и желание, мы вместе найдем несколько решений, и  Вы сами выберите, одно или все сразу воплощать в жизнь.

         Чувства между женщиной и мужчиной очень сложны и со временем сложилось достаточно много упрощений и заблуждений. К примеру, многие считают ревность показателем любви. А это чувства из противоположных частей «шкалы чувств и эмоций». Одно приносит счастье, а другое – страдание.

          Применительно к Вашей ситуации мы попробуем вместе разобраться, какие чувства к Вашему мужчине Вы испытывали раньше и какие сейчас, и как, и почему они менялись. Какие чувства испытывал мужчина,  какие испытывает сейчас, и какие возможно будет испытывать в будущем.

         В случаях, когда любовь жива, странно не иметь парочку решений для счастливого совместного будущего. В случаях, когда чувство приносит одни страдания, странно не иметь парочку решений для избавления от нежеланного «поселенца». Это общие наброски, дающие возможность понять примерные пути наших с Вами поисков решения Вашей проблемы…

           Если Вам не понятно или не интересно мое понимание пути решения Вашей душевной боли, ищите других консультантов. Кто ищет, ………. Для всех случаев жизни помните анекдот-аксиому про ангела, сидящего у Вас на плече и записывающего Ваши указания: -«…между нами ничего уже не будет …..».

           Только человеку дана определенная возможность менять свою судьбу. Психология, в числе прочих наук, будет Вам в помощь. До встречи.
03.12.16
Рейтинг: 2 851
Здравствуйте, Екатерина, мне очень жаль, что у вас случилась такая ситуация. Это очень тяжело и не стоит себя корить за то, что ваши чувства еще не прошли-вы подарили ему пять лет своей молодости, родили детей-вы не можете по мановению волшебной палочки все это забыть  и бегом жить счастливо. Природой задумано, чтоб женщина была счастливой-когда-то вы были счастливы, даже не зная его, задолго до знакомства с ним и наверняка за вами ухаживали, у вас было наполненное внутреннее состояние и уверенность в себе. Люди к сожалению уходят из нашей жизни-кто сам, кого-то бог забирает, разные бывают ситуации, и надо потихоньку учиться опираться на свой собственный стержень, заново вставать, даже если тяжело и очень тоскливо-не отгоняйте свои мысли или чувства к нему, пускай они живут, это часть вашей жизни и вашей души, но понемногу заполняйте свою жизнь приятным и в особенности тем, по чему вы тоскуете-разложите по полочкам то, что она давал вам и находите это в своей жизни-конечно вам стоит заняться поисками нового мужчины, подкраситься, сделать прическу, одеть каблуки и улыбку и пройтись в парке или у себя по улице-вам нужно заново почувствовать себя привлекательной-много одиноких мужчин, которым вы будете интересны, надо наполнить свою жизнь позитивом, радостями-возможно записаться на танцы или аквааэробику-что вам нравится, на ваш вкус-потихоньку то болевое пространство вашей души, что занимал муж, будет заполняться радостью и новыми увлечениями, мгновенно это не делается, но и если ничего не предпринимать, а только тосковать в вашем молодом возрасте-это ни к чему хорошему не приведет. Ваше хорошее настроение будет привлекать к вам интерес, внимание других мужчин-ведь это именно то, что вам нужно-отношения (если вам сейчас этого хочется), на мой взгляд-2 года вполне достаточно, чтоб захотеть снова быть счастливой, а все негативные чувства и воспоминания хорошо бы выписать-например-Я злюсь (или обижаюсь и тд) на бывшего за то-то и то-то, я хочу быть счастливой, получать внимание, ухаживания, уважение и тд., и чрез несколько писем (отправлять их не стоит)), вам станет легче, эмоции сотрутся, освободится место в вашей душе для нового, радостного, а чтобы не наступать на старые грабли и не встретить неподходящего или ненадежного мужчину, можете получить консультацию-какие ошибки часто допускают женщины при знакомстве и  в отношениях, из-за чего мужчина перестает уважать, помогать или уходит. Буду рада вам помочь)
18.01.17

Юлия Ульянова
Сейчас на сайте
Рейтинг: 11 283
40-й в Психологии
Читать ответы

Светлана Подковырова
Сейчас на сайте
Рейтинг: 4 853
49-й в Психологии
Читать ответы

Ирина Киселева_Психолог
Сейчас на сайте
Рейтинг: 260
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
Психология
13 ответов
18.05.11
Вопрос задан анонимно
Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее