Здравствуйте, уважаемые эксперты! Ситуация такая: живу с мужчиной 8 месяцев, иногда ругались, каждый раз в ссоре он начинал говорить, что мы не подходим друг другу и надо разьезжаться, потом мирились - вопрос №4036498

Добрый день, Екатерина!
Вы пишите: «я живу в неопределенности и не знаю, как и главное что мне у него спросить».
Получается, что определенность зависит только от парня. А от вас она хоть чуть-чуть зависит? Или он один отношениями управляет? Тогда почему так? Какова ваша роль?
Помните о том, что вы тоже можете влиять на развитие отношений, направлять их. Например, вы можете предложить свой вариант будущего. Можете предложить взять паузу или начать все с начала. И это — тоже выход из неопределенности. Просто в данном случае «план выхода» составляете вы.

Что спросить?
Начните с главного, с того, что вас «мучает» больше — «живет со мной просто так и ждет, когда я уйду». Постарайтесь задавать вопросы самые простые, короткие и ясные. Например: «ты ждешь, что я сама уйду?», «как ты представляешь наше будущее?», «почему ты не просишь меня уйти?». По ответам вы что-то поймете про его чувства к вам. Даже, если парень заговорит уклончиво, по мимике, интонации, невербальным посылам вы считаете правду.
Другой вопрос, что делать, если ответ парня вам не понравится? И окажется, что он живет с вами «просто так»? У вас есть варианты решений? Обдумайте их заранее. Будете ли вы предлагать «новый этап отношений», работу с психологом… или предпочтете принять его желание и уйти..
В любом случае, даже, если это будет больно, вы выход из неопределенности. 

Далее..
"… я не могу переступить через это и дальше жить как ни в чем не бывало" — а как можете? 
То есть, очевидно, раз не уходите, значит как-то можете жить… На дистанции? В напряжении? В обидах? Как?
Помните о том, что обиды — ваши чувства… И значит, именно вам с ними и работать… Начните с прояснения своих границ: что для вас приемлемо в отношениях, а что нет? И насколько… Я так понимаю, в последней ссоре вы сильно нарушили границы друг друга, перешли на личности… И оба пострадали от этого. Все можно восстановить. Опять-таки, сначала должна быть такая цель и желание у обоих. Затем — проговаривание, что можно, чего нельзя..

В целом, у меня ощущение, что за неопределенностью стоит страх. Ваш страх… И расстаться боитесь, и вместе не получается… Иначе, вы бы уже сделали какой-то шаг сами. 
И так же вы с парнем перекладываете ответственность за разрыв (и отношения) друг на друга… Вроде бы «друг другу не подходите», но каждый боится поставить точку. Это грустно. Это повод подумать «какая я»
Ситуация с ссорами, к сожалению, может повторятся. Имеет смысл поработать с психологом подробнее.
Вы можете выбрать любого специалиста на сайте и записаться на консультацию.

Удачи!

Здравствуйте Екатерина!
Имеет смысл глубже разобраться в себе. Действительно ли вам нужен этот мужчина? Что дают вам эти отношения? Чтобы постараться вам помочь глубже понять происходящее необходима психологическая работа с вами, выбирайте специалиста. Это будет более эффективный способ вам помочь проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!

Только сесть и поговорить

Он вас обрабатывает так, чтобы вы стали покорнее, чтобьы иметь способ вами манипулировать. И у него получется. Такой типаж мужчины, психологический подросток, который лепит из вас «маму». Привык он так жить, так видимо и раньше жил. Вопрос в том, надо ли это вам?

Добрый день, Екатерина!
У Вас с мужем во взаимодействии и общении проявляются негативные сценарии . 
Накопилось много обид, непонимания, недоверия.
Чтобы не разрушить привязанность, любовь -нужно проработать негативные сценарии, прояснить ожидания друг от друга, осознать с помощью психолога свои глубинные чувства. Обращайтесь, психологи на этом сайте помогут Вам!

Здравствуйте, Екатерина.
    Вы рассказали историю, но в ней нет запроса. Итак, чему бы Вы хотели научиться? Что понять (про себя)? Что исправить? Может быт Вы хотите понять свои ошибки? Или понять, почему Вы живете именно так, а не иначе?
    Похоже, Вы живете в иллюзии, что если Вас любят, то и отношения будут прекрасными. Но это, увы, не так. Строить отношения — это работа. Как бы партнеры не относились друг к другу, если они не умеют строить отношения то, скорее всего — их союза развалится.
    Итак, Вы «живете 8 месяцев» и постоянно ругаетесь. Иными словами, в процессе притирки, возникли некоторые конфликты, которые вы не умеете решать. И вместо конструктива получаются скандалы. Вам необходимо овладеть навыками бесконфликтного общения. Например, говоря о своих чувствах, использовать технику «я сообщений» (вместо того, чтобы винить партнера, и пытаться его перевоспитать. Он же взрослый человек, а Вы не его мама!).
    Кроме того необходимо, все же, выяснить истинные причины происходящего. Вы оба несете груз прошлого и это накладывает свой отпечаток. Это и повторяющиеся ошибки (которые привели к тому, что в 40 лет вы оба начинаете все с нуля), и сценарии, и негативные установки и убеждения, и  травмы, и обиды к противоположному полу, которые вы привнесли в этот союз. Т.е. без разбора прошлого опыта невозможно обойтись (никак!!!).

Здравствуйте, Екатерина! Те слова, которые люди произносят в ссоре, они отражают состояние человека в тот момент. И он и Вы испытывали массу чувств, переживаний, внутри каждого из Вас была своя боль и болезненными словами, человек стремится и другому сделать больно, чтобы выразить свою. Поэтому Вы и говорили друг другу эти слова.
Сейчас, когда отношения вроде на расстоянии, то и эмоции усмиряются, приходит более спокойное восприятие чувств, отношений, состояний. Сейчас он проявляет себя и свои чувства к Вам таким образом. Почему Вы решили, что он чувствует себ виноватым? Да, он может сожалеть о сказанных словах, но важно, Вам обоим проговорить всё это, чтобы ни Вы, ни он не додумывали друг за друга.
И стоит ли ставить слова из прошлого в отношения между Вами сейчас? Ведь Вы тем самым только отталкиваете его от себя, а он будет чувствовать, что Вы внутри ставите между собой и им барьер и будет чувствовать своё бессилие, отношения будут опять становиться напряженными и… опять по кругу.

Вам важно понять друг друга, поговорить друг с другом, но не через обвинения, а чтобы каждый услышал друг друга.
Вам стоит проанализировать Ваши отношения  — что  в них происходит, почему возникают ссоры, что Вы оба можете сделать, чтобы ссоры начались сокращаться. Вы боитесь довериться, отгораживаете мужчину от себя, поэтому не только эти, но и другие отношения могут тоже приходить к этому же развитию.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить», " меня не выбирают для семьи"  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности, Вы не получили этого от родителей и это делает Вас уязвимой!

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Здравствуйте, Екатерина!

«Думаю, что живет со мной просто так и ждет, когда я уйду» — А зачем вы рассказывали об этом психологам? Вы просто хотели поделиться своими переживаниям или у вас есть какие-то вопросы к психологам? Вы и с мужчиной так разговариваете и вопросы задаёте, как и сейчас психологам, говорите и ничего конкретно не спрашиваете? 

«Слова, которые он мне сказал в ссоре стоят у меня в голове и я не могу переступить через это и дальше жить как ни в чем не бывало» — С этим нужно разбираться на индивидуальных консультациях с психологом, так как за этим стоит масса ваших переживаний и обид. Нужно выяснять, что это были за слова и почему вас это так зацепило, если конечно у вас есть желание с этим разбираться. 

«Смысл в том, что теперь я живу в неопределенности и не знаю, как и главное что мне у него спросить» — А что-то спрашивать вам нужно в первую очередь у себя, а не у него. Вы ищите опоры в мужчине и его словах, а это естественно делает вас зависимой и вам сложно на что-то рассчитывать, так как чтобы на что-то рассчитывать нужно искать опору в себе. И вот вероятно в самой себе вам сложно найти опору, вот в этом и есть ваши сложности. Как вы хотите быть? Кем вы хотите быть? С кем вы хотите быть? С каким мужчиной вы хотите быть? Этот мужчина вам подходит, включая все его особенности такие как они есть? Какие ваши действия или бездействия мешают вам быть так как вы хотите? Какие ваши страхи, тревоги, требования и желания являются разрушительными для вас и ваших? Что вы делаете такого, что у вас повторяются такие ситуации в отношениях? Какие ваши взгляды и установки противоречат вашим же ощущениям, желаниям и действиям? Вот эти и многие другое вопросы вам стоит задавать себе, и делать это лучше на консультациях с психологом, если у вас есть такое желание.

Здравствуйте, Екатерина. Жить как раньше, как ни в чем не бывало и не получится, т.к. отношения все еще развиваются, вы узнаёте лучше друг друга, и они становятся либо крепче, либо наоборот — возрастают сомнения, недоверие и т.п. 
«произошел скандал, в котором мы наговорили друг другу много плохого и дошли до оскорблений. Он сказал, что давно понял, что мы не пара и не знает почему живет со мной, что жил без любви» — В пылу ссоры, такие слова могут сказаны и на эмоциях, в ситуациях, когда человека задели «за живое». Поэтому воспринимать их как действительность было бы ошибочно.
«он стал ко мне относиться лучше, чем в начале отношений(только без секса и объятий) окружил меня заботой... теперь я живу в неопределенности и не знаю, как и главное что мне у него спросить. Слова, которые он мне сказал в ссоре стоят у меня в голове и я не могу переступить через это и дальше жить как ни в чем не бывало. Думаю, что живет со мной просто так и ждет, когда я уйду.» — Теперь, когда отношения наладились, спокойно, без обвинений и эмоций обсудите, оговорите этот вопрос, и конечно же, вопрос ссор и конфликтов. Учитесь оба обходить острые углы, слышать друг друга и идти на компромиссы.

Добрый день, Екатерина.
Вы сейчас пребываете в беспокойном состоянии. И есть причины, которые к такому состоянию привели вас. 
В данный момент ваши односторонние анализ и размышления приносят только вред. ( вы сами для себя, разговаривая сама с собой, пытаетесь найти ответы на вопросы, на которые нужно услышать ответы от вашего молодого человека)
Задайте себе вопрос №1: О чем я сейчас беспокоюсь? ( слова, которые вас обидели и как относится ваш молодой человек к вам, любит, сожительствует...?)
№ 2: Что я собираюсь сделать, чтобы решить проблему? 
— поговорить с молодым человеком ( вы сообщили, что был разговор, где ваш молодой человек дал вам знать, ваши слова в его адрес обидели его. Вы попросили прощения. А вы ему озвучили те слова, которые он вам сказал, вы дали ему знать, что и он обидел вас своими словами в ваш адрес? Как объяснил свои оскорбления, слова...? Уточнить ваш волнующий вопрос: хочет он, чтобы вы его оставили в покое?)
— промолчать, пытаться забыть его слова, ждать, когда откровенно он вас прогонит. Продолжать с ним отношения и пустить все в самотек — «Будь, что будет».
— молча собрать вещи и уйти от него, приняв самостоятельно решение. 
И помните " Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на пустяки".  
Всего вам хорошего и позитивного!

Здравствуйте! Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит? Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам нужно искать причину, почему так происходит, что вас не устраивает в отношениях и можно ли это как-то изменить. Знать причину, почему между вами так происходит, первый и верный шаг все начать исправить. Вам необходимо разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали такого мужчину, что дают вам эти отношения. Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей — оно сформировало ваши психические реакции. В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили их и это становится препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми).  Желая отношений вы хотите вернуться в детство и пережить испытанные ранее эмоции. Кто на такие отношения подписывается? Те люди, которые к этому уже привыкли. Мозг так устроен, что ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями. Если ситуация единовременная, можно закрыть на это глаза; если она повторяется, вы начинаете жить в конфликте и с окружающими вас людьми, и с собой. В ваших отношениях уже сплошная неопределенность. У вас нет уверенности не только в совместном будущем. Вы можете поговорить с мужчиной, прояснять ситуацию на счет этого. Используйте «Я-сообщения» Говорите именно о себе: «Мне не нравится». Избегайте фраз, которые «наезжают» на партнера и фраз «За что ты так со мной?» — это жалоба. Говорите «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу». Скажите ему, что из того, что он говорит и делает, вам неприятно, и попросите не делать это больше. Спросите прямо, планирует ли он жениться, жить вместе, иметь детей с вами. Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Вам придется проделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые Вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям. 
Начиная прислушиваться к себе, вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга.  Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. 
Чтобы разобраться в себе, выбирайте эксперта и консультируйтесь. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Екатерина!

Что же заставляет Вас держаться за мужчину, который только и ждёт, чтобы Вы ушли? 

И что ещё у него спрашивать? Он уже всё сказал Вам: «давно понял, что мы не пара и не знает почему живет со мной, что жил без любви...» «Просто так», конечно, ничего не бывает. Есть какие-то свои причины, почему он с Вами, несмотря на то, что давно уже понял, что вы не пара, и несмотря на то, что не любит Вас.  Вы эти причины хотите узнать? Ни лучше ли задать  себе вопрос — Вам, Вам! нужен мужчина, который Вас использует для решения каких-то своих проблем?

«теперь я живу в неопределенности»

Неопределенность обычно особенно некомфорта для женщины. А проще говоря, Вы несчастливы с этим мужчиной. 

«Слова, которые он мне сказал в ссоре стоят у меня в голове и я не могу переступить через это и дальше жить как ни в чем не бывало.»

А зачем же «переступать через себя», ди ещё и «дальше жить как ни в чём ни бывало»????

Если речь идёт о любовной зависимости, а, видимо, это так, то надо не «переступать через себя», не позволять мужчине собой пользоваться или держать Вас в неопределённости, а надо работать с этим, решать проблему. Освобождаться от любовной зависимости. И тогда всё у Вас будет хорошо. 

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Екатерина, добрый вечер, 
скажите, что будет лучше, уйти сейчас и найти другого парня, или через 10 лет -15-20 лет,  понять, что вы всё-таки одиноки в отношениях? Но если не складывается вначале, если вы не можете остановиться в оскорблениях, и просто промолчать не разрушая все до основания. Попробуйте быть честной с самой собой.  И увидеть своё поведение со стороны, его поведение, соответствует ли сказанным словам в гневе. Попробуйте поговорить, попробуйте научиться молчать, когда хочется сказать плохое на оскорбление. Попытайтесь изменить начать все сначала, с белого листа, но только совместно обговорив. Дайте время полгода, если не получится все забыть, простить и изменить отношение, то стоит принять реальность жизни. Мудрости Вам.

Здравствуйте, Екатерина!

А недавно произошел скандал, в котором мы наговорили друг другу много плохого и дошли до оскорблений. 

В этом скандале Вы оба были не правы, потому что каждый друг другу наговорил много плохих вещей. Все эмоции и недопонимания накапливались и наконец вышли, и именно в такой форме. Почему произошел этот скандал? Скорее из-за того, что Вы до этого не решали вопросы, не искали компромиссы, а именно ругались, доказывая каждому свою правоту. Но в ссорах нет правых и виноватых, нужно смотреть на каждую ситуацию с нескольких сторон, искать компромисс, учиться договариваться и только тогда у Вас получится не ругаться, а разговаривать.

Он сказал, что давно понял, что мы не пара и не знает почему живет со мной, что жил без любви, просто понять подходим друг другу или нет. 

Вас задели эти слова. А как Вы считаете, Вы подходите друг другу? Все что было сказано во время ссоры было на эмоциях. Даже, если брать тот факт, что он жил с Вами без любви, то с какой целью? Он все 8 месяцев разбирался подходите Вы друг другу или нет. Значит чувства есть, но и вместе с этим есть определенные недопонимания, с которыми Вам нужно работать вместе.

Вообщем я решила, что он чувствует себя виноватым

Вполне, возможно, что это именно так и есть. Но Вы оба чувствуете себя не уютно, после этого разговора. Вам нужно поговорить друг с другом откровенно. Вам нужно задать ему тот вопрос, который Вас волнует, спросить его, как он к Вам относится и видит ли он с Вами совместное будущее, если да, то Вы должны решить те недопонимания, которые возникают между Вами и договориться на будущее, что все ссоры и конфликты Вы не допускаете до такой степени, а разговариваете сразу и ищите компромисс.
Попробуйте использовать с парнем метод «Я-сообщение» («Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»), «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь»(вместо: «Ты меня не любишь»)), где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Екатерина, добрый день!

Давайте попробуем разобраться.

В ваших отношениях произошел надлом.Вы оба в ссорах не смогли сдерживать свои негативные эмоции.Резкие слова, даже оскорбления, потом перемирие… Но осадок то остается.Вы не написали что такое сказал ваш молодой человек, что не дает вам покоя.Но в любом случае просто стараться забыть не получится.

Екатерина, вам обязательно надо разобраться со своей обидой.Сами- если найдете ресурсы, или с помощью психолога.В вашей ситуации обиды у обоих, и если бы вы были женаты, то я бы вам посоветовала обратиться к семейному психологу.А в вашем случае, лучше начать с проработки обид и вашего чувства вины перед молодым человеком… Также посоветовала бы вам упражнения, связанные с вашим внутренним ребенком.

Пока, не имея подробностей, сложно что то еще посоветовать.

Здравствуйте! Прежде, чем спрашивать у мужчины что-то, начните с себя- рассмотрите свои доселе неосознаваемые негативные установки и потребности- например, такие, как потребность в скандалах, потребность контролировать все, потребность управлять- ведь, смотрите, Ваше недовольство собой, партнером, ситуацией создает в Вас большое напряжение, это очень тяжело как на эмоциональном, так  и на физическом уровне и может проявляться даже в виде болезни и  и Вы на подсознательном уровне стремитесь освободиться от излишнего напряжения,  и самый распространенный способ (хотя и деструктивный!)- это через скандалы- Вы сбрасываете излишнюю энергию, освобождаетесь и на время становится лучше, даже вроде как «хорошо», потом все повторяется. Именно по этим же качествам Вы и привлекаете к себе  мужчин- у них тоже потребность в скандалах, возможно, ваш мужчина и по- другому освобождается от напряжения, от внутреннего разлада- через алкоголь Поэтому, пока на подсознательном уровне присутствует такая потребность (возможно в родительской семье также часты были скандалы и это вам  знакомо), Вы будете провоцировать  мужчину на такое отношение к Вам, на скандалы или сами будете инициатором.
Приведете в порядок свои установки, мысли, модели поведения и тогда внешняя реальность также начнет изменяться в лучшую сторону, отражая Вашу новую внутреннюю реальность!

Понимаете Катя, разбирать и горевать о том, что произошло, это глупо. Хоть это и опыт, но как правило он не работает. Поэтому нужно смотреть не назад, а вперед. И стараться не проиграть и плыть по течению, а исправлять ошибки. И при том исправлять любыми средствами. Если учесть, что перед вами горделивый и обидчивый мужчина, то не мешало бы прикинуться дурочкой, поплакаться, покритиковать себя, похвалить избранника, польстить ему. Спросить его, за, что он любит такую дуру и т. д. Это единственный действенный способ и снять напряжение, и перезапусить отношения. Но никаких разборов полётов и поиска правды. Правда она жестока и отравляет отношения. Будьте умнее, хитрее и прогматичнее. Именно это и называют погодой в доме. А не доказательства своей правоты друг другу. Ну и ещё, катя вам не мешало бы научиться у специалистов психологическим техникам и приёмам, которые позволяют негласно управлять второй половиной. Ибо вся погода в семье только на женщине, мужчины на это не способны. Они работают, как добытчики за приделами жилища. И ещё, вот вы написали, что он обиделся, а я извинилась? Кать извиняться нужно так, чтобы вас просто жалко стало, чтобы сработал материнский инстинкт. Чтоб почувствовал за свою обиду себя виноватым. Вот это извинение. Так, что учитесь делать погоду в доме, без этого никак!!! С ув. Александр Пиденко.

У него к Вам нет любовных чувств, он просто заботиться о Вас скорее как о родной сестре чем о женщине. Вы правы он выгнать Вас не может, но и отношений других не будет.

Здравствуйте! В ссоре ( в порыве гнева) люди не всегда отдают себе отчет в своих словах и поступках. Возможно, то что он высказал вам давно было в его мыслях о вас. Мужчина может в дальнейшем манипулировать вами. Разговор между вами должен состояться. Но перед этим задайте сами себе вопросы: нужен ли вам этот мужчина? видите ли вы с ним будущее и какое? как вы себя чувствуете в этих отношениях?.. Конфликты полезны в отношениях, они помогают решить множество вопросов. Вы не совсем подробно описали всю ситуацию, лишь поверхностно. Могу предположить, что это просто очередной конфликт, после которого будет очередное примирение и со временем вы отпустите ситуацию и не будете совершать ошибок. Доля вашей вины есть. Я вас не осуждаю

Здравствуйте, Екатерина.
Во время ссоры, люди произносят такие слова, которые могут посильнее обидеть, в пылу эмоционального накала. На процесс распада обиды нужен некоторый период времени. Во время скандала произошёл выброс накопленного негатива, разрядка, очищение, поэтому после него ситуация стала иной, мужчина проявляет заботу о Вас, извиняется, осознаёт свою неправоту.
Любовь между мужчиной и женщиной может вызревать годами до кристаллизации чувства, лет семь. Раннему периоду может быть свойственна страсть, влюблённость. Поскольку это чувство довольно сильное для психики, то состояние человека может стабилизироваться за счёт колебаний от плюса к минусу. Поэтому и интенсивность выражения разная.
Вы можете договориться, чтобы относиться друг к другу уважительно и выбирать слова, чтобы они не ранили своей резкостью. Стараться меньше скандалить, а своевременно обсуждать возникающие разногласия, спокойно разговаривать, сообщать о том, что Вы чувствуете, что нравится, а что не очень. Вместо обид, претензий и упрёков лучше применять вежливые просьбы и предложения.
Благополучия Вам.

Здравствуйте Екатерина! 
Я думаю, что неопределенность состоит в следующем: Вы не знаете, нужен ли вам этот мужчина и любите ли вы его. 
Вы пробуете понять его отношение к вам. Но знаете ли вы четко, свое отношение к нему?
Может быть вам ответить себе на вопросы: Что вас привлекает в этом мужчине? Что вы ожидаете от этих отношений? Что вас устраивает, а что нет? Почему вы продолжаете эти отношения? 
Поняв свои чувства, вам будет проще понять его.
Если нужна помощь, что бы разобраться в вашем отношении, в ваших переживаниях, обратитесь за консультацией.
С уважением!

Здравствуйте, Екатерина. По вашему описанию я вижу, что вы подходите друг другу идеально: 1) Вы живете 8 месяцев без регистрации отношений и все еще не определились будет ли у вас совместное будущее или нет. Эта позиция устраивает вашего молодого человека, так как она устраивает и вас. Вы ведь не расстаетесь с человеком, несмотря на то, что выполняете все функции супруги уже 8 месяцев, а он даже вас не признал таковой и все размышляет — хочет быть с вами или нет, будет с вами или нет. Он может протянуть так или до старости или до момента, когда подберет иную девушку, на которой женится. 2)  
«Он сказал, что давно понял, что мы не пара и не знает почему живет со мной, что жил без любви» — Скорее всего это чистая правда, хоть и произнесена была им как манипуляция, для того, чтобы вы почувствовали боль, страдали, плакали, чтобы он питался вашей болью и чувствовал себя значимее и увереннее. Вот мол, как вы страдаете оттого, что он вас не любит. Этим он поставил вас в роль жертвы — словесно вас избил, сам чувствуя свою власть. И велика вероятность, что со временем ссоры перейдут в более жесткое русло, ибо вашего накала для эмоций будет уже не хватать — приедается. " Я в ответ его очень сильно оскорбила." — Нет, вы признали себя жертвой и поддались на его манипуляцию полностью. Через несколько лет, вы опять его оскорбите, поддавшись на манипуляцию и он вас изобьет, выставив вас провокатором.  «Самое интересное началось после, он стал ко мне относиться лучше, чем в начале отношений(только без секса и объятий) окружил меня заботой». _ что делают тираны после того, как изобьют свою жертву? Они ее жалеют, обещают исправиться, говорят, что именно жертва спровоцировала, он не виноват и т.д. Это все делается, чтобы расслабить свою жертву, а затем ударить вновь и почувствовать кайф от своей власти. Жертва прощает и вновь принимает правила игры. " Вообщем я решила, что он чувствует себя виноватым." — он пытался вам это продемонстрировать, чтобы вы не сорвались с крючка. " Через неделю состоялся разговор, где он сказал, что очень сильно обиделся, я извинилась." — Так кто же был виноват? И кого выставили виноватым в итоге?   «Смысл в том, что теперь я живу в неопределенности» — это продолжение насилия над вами. Он кайфует от созерцания ваших переживаний. " Думаю, что живет со мной просто так и ждет, когда я уйду." — Он ждет пока вы достаточно намучаетесь, потешите его эго, попытаетесь добиться его любви, попросите его дать вам шанс и будете послушной девочкой. Если вы уйдете, для него это будет сюрпризом, ведь вы не ушли даже после того, как он озвучил, что не любит вас и не взял свои слова назад, даже после того, как он держит вас в неведение и заставил вас чувствовать себя виноватой. Причем вы извинились, а он нет. И ваш конфликт, до сих пор не исчерпан, но он не делает шагов навстречу вам, в отличии от вас же — этим он повышает свою значимость, и ваш вклад в него. Не удивлюсь, что если вы решитесь уйти, он броситься вас возвращать, испугавшись, что вы сорветесь. И скажет что надо и о любви. И не удивлюсь, что вы вернетесь и постепенно ваши ссоры будут расти в своей эмоциональной силе и из оскорблений перейдут в избиения. Решать только Вам, хотите ли вы играть в такую игру или нет? Устраивает ли вас это?

Здравствуйте, Екатерина!
, Вы себя спросите:«Чего я хочу от этих отношений, и сложившейся ситуации?».
Не думайте о том чего хочет он. 
Выбор всегда за вами. 
С уважением,

Я бы начала с того, какие чувства вы испытываете во время примирения? Обычно после примирения или во время примирения женщина  получает все, чего ей не хватало во время отношений: внимание, заботу, и как ей кажется любовь. Но это все иллюзия, мужчина снова вернется к прежнему поведению. А то, что вы испытываете чувство вины, то партнер манипулирует вами, чтобы в другой раз вы думали, прежде чем ему что-то сказать. Отсюда и ваши слова «теперь я живу в неопределенности и не знаю, как и главное что мне у него спросить». Здесь необходима работа со специалистом в ходе которой вам предстоит искоренять сценарий из детства по которому вы сейчас живете и пытаетесь строить отношения с партнером.

Вы просто не понимаете куда двигаться дальше.
Я так понимаю человек вам дорог, если вы после его оскорблений и неопределенности и глубоко вас ранивших обид продолжаете оставаться в этих отношениях.
В душе у вас обида а на лице маска… и это не дает вам покоя.
Дело все в том, что мужчина не мог ни с того ни с сего начать разговор о расставании, значит где то был перекос с вашей стороны.Вы либо перекормили его Любовью, либо действительно недодали (в чем я сомневаюсь).
Ситуация требует психологической работы над вашим восприятием равенства в отношениях.

Доброго времени суток.
Обычно, в совместной жизни не бывает все гладко и ссоры-это неотъемлемая часть отношений.
Конечно, нужно научиться прощать обиды, идти на компромисс и многое другое...
Пока все не зашло далеко, попробуйте разобраться тот ли это мужчина с которым вы готовы прожить всю жизнь. Очень важно в отношениях сходство характеров, верней наоборот, если они похожи, то скорей всего  рано или поздно вы расстанетесь. Например, он вспыльчив вы спокойны — это плюс, если вы оба вспыльчивы, то это минус…