Добрый день. Мне 35 лет, в разводе, есть сын 10 лет. Встречаюсь с мужчиной 5 месяцев, он приезжий, снимает квартиру по соседству, но уже последний месяц фактически живёт у меня, хотя вещи там. - вопрос №4517563

В Вашем сообщении чувствуется тревожность, говорящая о неуверенности не только в мужчине, о котором Вы спрашиваете, а прежде всего о Вашем страхе за себя, за то, что будет впоследствии с Вами лично. Видимо, несмотря на странности в его поведении, Вы в глубине души надеетесь, что ваши отношения станут гармоничными, Ваша пара сохранится («во всем остальном этот мужчина очень нравится»), поэтому и обратились сюда. Хочу обратить Ваше внимание на такой момент: люди, у которых есть хотя бы малейшая надежда свои отношения наладить, продолжают жить вместе или на расстоянии пытаться найти взаимопонимание, точки соприкосновения, путь к сердцу любимого человека. А сомнения в верности партнёра обычно говорят об отсутствии открытости, доверия, откровенности в паре. Насколько открыто, откровенно, доверительно вы с ним общаетесь? Прежде всего Вам самой нужно понять, почему (любые?) отношения для Вас — это не спокойствие, комфорт, общие радости, планы, совместный отдых, а нахождение в состоянии напряжения, тревоги. Возможно Вы слишком концентрируетесь на мужчине, теряя в нём себя и в отношениях Вами управляет не только любовь, но и Ваши страхи: одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Вы этим не только себя мучаете, а ещё свою тревогу и негативные эмоции любимому мужчине тоже передаёте, он интуитивно наверное от Вас отстраняется, выстраивая защитные барьеры от Вас, дистанцируется/отдаляется от Вас, не выдерживая такого напряжения и вынужденности постоянно оправдываться. Но ведь это Вы сами его когда-то выбрали (а он — Вас! И продолжает это делать каждый день) за его привлекательные для Вас качества, за отношение к Вам, за его энергетику и при этом сами же подсознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, вцелом у вашей пары. Зачем? Берегите свои чувства, себя, начинайте к себе относиться бережно вместо того, чтоб тратить свою энергию на обдумывание/гадание, любит он лишь Вас одну или же есть (были или будут) другие симпатии. Я не собиралась Вас ни в коем случае обвинять, это только мой непредвзятый взгляд со стороны, Вы можете не согласиться, но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь, Ваши отношения. Ваша подозрительность, тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары, там, где её скорее всего и нет. Желание знать (подозрения), изменяет ли партнёр— это всегда страх человека быть брошенным, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким, недостаточно достойным любви. Человек, подозревающий своего любимого партнёра в измене, как правило не уверен в и себе, бесссознательно, в своей безусловной ценности, необходимости, важности, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас внутри, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве этот человек, которого Вы выбрали в спутники жизни, реально заслуживает к себе такого отношения, он действительно так плохо себя проявляет с Вами? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу «относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте обратное: он вдруг начнёт подозревать Вас, например, проверять и подвергать сомнению Ваше поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно быть обвинённой, оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Начинайте жить счастливым настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым мужчиной, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Попробуйте доверять ему, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в нём есть положительного (может он весёлый, добрый, заботливый, привлекательный, надёжный, щедрый, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём, они и будут с большей силой проявляться. Направьте свои усилия на гармонизацию ваших с ним отношений — вот какую стратегию сейчас примените, поступите, как мудрая женщина, хоть Вы и молоды. Выражайте свои положительные эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вами любим, дорог, ценен как человек, как мужчина. Делайте как можно чаще что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О собственной ценности тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он выбрал из огромного количества женщин именно Вас (!), остаётся с Вами(!), потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это самоощущение в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте себя, проявляя это в реальных поступках — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы мужчина начал чаще на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках, подозрениях. Этим Вы отношения точно не гармонизируете. Не надо включать никаких «третьих лиц» в Вашу пару, даже самых близких, любимых, желающих Вам только добра. Зачем они Вам лично, знакомства, общение с ними? Ответьте себе сами честно. Развивайте вашу любовь, вдвоём, это очень интимный, тонкий, интересный, тёплый, доверительный процесс. Примените и такую стратегию: займитесь собою, полюбите себя, примите целостно, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самое главное — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь. Вкладывайте внимание, энергию не в ревность, а в себя. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром. Только полностью принимая, понимая, любя себя, можно выстроить гармоничный союз в паре, стать по-настоящему близким с партнёром, не растворяясь в нем, не теряя себя, не боясь. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Всё возможно!

Добрый день. Я предлагаю вам разобраться в отношении мужчин, которые не отвечают на телефонные звонки своей спутнице, которые паралелльно обшаются с другими «зайками», поставьте себя на место такого мужчины и задайте себе вопрос, как я отнашусь к этой женщине, если себя так веду.

Здравствуйте! 
В вашем рассказе видна дилемма ваша. 
Вам просто нужно решить — ваш это мужчина или нет.
Для этого нужно узнать, кто он. Ведь другого человека не поменяешь, он и будет таким же, каков он сейчас. 

А, для этого вам, хорошо бы узнать себя. Узнать почему у вас ревность. Кого вы хотите к себе в семью, и кого не хотите. Другими словами — того, кто помогает вам деньгами или с кем у вас близость.

Здравствуйте, Аноним.
    «И я не могу понять моя ли это паранойя и страхи или действительно меня просто используют в качестве доступного варианта для близости» — мы не знаем ответа на этот вопрос, ибо можем судить о ситуации только исходя из того, что Вы пишете. Но почему Вы считаете, что может быть или так или эдак? А почему не все вместе? Просто работать Вы можете только со своими эмоциями, ошибками, сценариями.
    «И как внутренне успокоиться?» — здесь проще. Что заставляет Вас беспокоится? Очевидно, страхи? Страх обманутся в своих ожиданиях, страх остаться в одиночестве, быть преданной, совершить ошибку… Вот с ними то (а вернее с причинами) и предстоит работать (разумеется с психологом).
    Вспомните, как складывались отношения с мужем? Присутствовали в них ревность, недоверие? Выпивал ли он? Почему разошлись? Сравните с тем, что происходит сейчас. Есть ли повторения?

Добрый день! Если вы будете, что-то подозрительное искать в смартфоне мужчины, надо быть готовой там обязательно, что-нибудь  будет и это действительно может оказаться обычным флиртом и развлечением для вашего партнёра. Отсутствие связи вечером и звонки в определённое время конечно настораживают. Вам нужно придумать причину, по которой вашему мужчине придётся на протяжении всего его отсутствия быть с вами на связи, вот и проверите его. Если человек не порядочный, то лучше поискать достойного мужчину и не тратить свои нервы на такого партнёра.

Здравствуйте! 
Это Ваше отношение к себе — «меня просто используют в качестве доступного варианта для близости».
К Вам, правда, можно так относиться?
Ревность обычно является следствием заниженной самооценки и недостаточной любви к себе. Ведь если Вы чрезмерно ревнуете к кому-то, значит, как бы предполагаете, что другая женщина лучше Вас. Вы мысленно сравниваете себя с ней или с ними (если каких-то «заек» несколько). Это говорит о Вашей неуверенности.
Отчего Вы так не любите себя..?
Сосредоточьтесь на отношениях непосредственно с этим мужчиной. Подходит ли он Вам? Хотите ли Вы с ним всерьёз связывать свою жизнь? Или стоит подумать о каких-то ещё вариантах...
Если этот мужчина Вам неверен, он будет Вам неверен. Это его выбор. И здесь ничего не поделаешь. Но гоняться за какими-то «зайками»… да стоит ли оно времени вообще..?
Любите себя.

Добрый день!
«Я по своей глупости залезла на следующей день в его телефон. Там сайты знакомств, переписки с тремя женщинами, которые у него все солнце и зайки.»
Почему глупости?
Вы узнали правду о мужчине. Он такой, какой он есть. Вы готовы это принимать? Он ведет переписку с тремя женщинами, живет у Вас. Его все устраивает. А Вас? Что Вы хотите для себя?
«В социальных сетях у нас нет совместных фото, с родственниками он меня не знакомит.»
А Вы задавали этот вопрос мужчине? Почему он Вас не знакомит с родственниками?
Видимо, Вы задумываетесь о Ваших отношениях и не только в случае с сайтами знакомств, но и тем, что мужчина не знакомит Вас по каким-то причинам, возможно, он не готов знакомиться, возможно, не считает нужным. Важно понимать, что отвечает сам мужчина на этот вопрос. И как лично Вы к этому относитесь?
Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужчиной время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих. Важно понимать, что мужчине не хватает в отношениях, что он ищет в общении с другими женщинами? Или он не относится к Вам серьезно? Что говорят поступки мужчины? Мужчина говорил Вам о своих чувствах? Показывал ли мужчина поступками, что Вы ему нравитесь, что Вы ему дороги? Смотрите на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Если мужчина не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения? Если после разговора ситуация не меняется, то делайте выводы.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте!

«Вроде это только начало отношений» — Да, именно так, это только начало отношений, а вы уже ожидаете всего и сразу. То есть, вы сами переложили свои ожидания на этого мужчину, а теперь пытаетесь подтянуть его под свои ожидания и очевидно спешите. Куда и почему вы так спешите? От каких своих страхов вы сейчас хотите убежать с помощью сближения с этим мужчиной? 

«Там сайты знакомств, переписки с тремя женщинами, которые у него все солнце и зайки» — А чего вы ожидали, что вы за 5 месяцев станете для взрослого мужчины единственной с кем он общается и он забудет всех других женщин и своё прошлое? Ведь у мужчины есть своя личная история, и у вас есть своя личная история, и соответственно вам обоим ещё понадобится время и множество разных ситуаций, в которых вы можете так или иначе согласовать свои взгляды на отношения. Другой вопрос, что ваши страх и тревоги разрушают вши же отношения, но это в любом случае ваш личные вопрос. 

«И я не могу понять моя ли это паранойя и страхи или действительно меня просто используют в качестве доступного варианта для близости» - А почему «или»? Вы взрослая женщина и сами всё хорошо понимаете, что одно дополняет другое. То есть, в определённой степени вы с мужчиной друг-друга используете, решая свои взаимные потребности и желания. Но с другой стороны, у вас присутствуют страхи и даже включается «паранойя», так как для вас это какой-то тревожный и травматичный момент. По-другому говоря, вы вместе всего лишь 5 месяцев и вы оба пытаетесь понять кто что для вас значит и как вы друг-друга можете вписать в свою личную историю, что вы друг от друга сможете получать и зачем это всё вам надо. И вот в этот момент включаются какие-то ваши личные страхи и тревоги, которые с одной стороны оберегают вас от повторения ситуации в отношениях с мужчинами, а с другой стороны, это же вас и подталкивает к ощущениям будто вас используют. В любом случае, «съедают» вас именно ваши эмоции, мысли, страхи, ожидания и ощущение использованности. Вот с этим и нужно разбираться, как это всё может быть связано с вашей историей жизни и с вашими страхами, если конечно у вас есть такое желание. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте! Внутренне спокойствие не может дать кто-то другой. Оно основывается на уверенности в себе, на ощущении собственной ценности и возможно только при наличии контакта с самим собой. Если такого контакта  нет, то человеком руководит тревога, страх, подозрения. Например, Вы опасаетесь, что мужчина Вас использует. Но задумайтесь, как можно использовать человека без его ведома, если он этого не хочет? Залезть в чужой телефон — это тоже от неуверенности и желания всё держать под контролем. Только Вы не уверены не в мужчине. А в себе. Поэтому разбираться надо прежде всего с этой неуверенностью и низкой самооценкой.

Здравствуйте. 
В вашей ситуации много неизвестных. Вся информация о мужчине только с его слов. Вы разговаривали с мамой, но по телефону вы не можете видеть человека. Мужчина помогает по дому и финансово. Этого маловато чтобы говорить про совместного ребенка. Взять ответственность за Вас и вашего ребенка  — это значит предложить Вам стать его женой. А пока у него такое свободное посещение. Уехал и куда, зачем Вы точно не можете знать. И возможно ваша интуиция Вам и подсказывает, что ему доверять не стоит. Нужно хорошо узнать человека и судить не по словам, а потому как относится к Вам этот мужчина и что делает для Вас. Вы уже привязались к мужчине, ревнуете, контролируете. Чтобы успокоиться внутренне — надо перестать строить планы в отношении этого мужчины пока он не сделает Вам официального предложения. Что есть на сегодняшний день то и принимать. Начало отношений — так и относитесь как к началу. А как будут развиваться события покажет время. Ваши мысли вас съедают потому что Вы уже боитесь потерять то, ЧЕГО ПОКА И НЕТ. Вернитесь к себе и живите своей жизнью. Если Вы этому мужчине нужны он найдет время и позвонит, поинтересуется как Вы. Его там ни кто наручниками не приковал к чему-нибудь, он свободен. Так, что вам станет спокойнее и легче, если Вы снимите с себя свои же ожидания и отпустите ситуацию, дадите событиям развиваться так, как они могут развиваться. 
Всего Вам хорошего!

Здравствуйте, Вы пока не знаете мужчину, пока было представление о нём, которое формировалось на основании Вашего общения с ним, НО, какой он на самом деле человек — неизвестно. Вы не просто так залезли к нему в телефон, Вас что-то тревожило, верно? Он приезжий, но уже живет с Вами, помогает и говорит о ребёнке — не настораживает ли это Вас, не быстро ли? И Вы увидели, что он на СЗ и переписывается с тремя разными женщинами, но признавать это он не хочет и оправдывается и при этом говорит, что это Вы всё придумываете.
Возможно, что стоит присмотреться к мужчине, выстроить дистанцию, чтобы он мог сам решать свои проблемы с жильем, например. Увидеть то, как он строит отношения, как дальше будут развиваться отношения, будет ли знакомить с близкими. Вам важно узнавать стороны его жизни — работа, друзья, родственники, бывшие и т.д.

Добрый вечер!
Только начало отношений, а у вас столько недоверия, пишете и чувствуете вы.
 Порой это случается, когда даёшь больше чем получаешь, как у вас выстроен баланс -брать-давать?
ну и раз он у вас уже живет, то вероятно для вас это, что то значит большее и вы ждёте чего то с его стороны, но он об этом знает? Вы с ним обсуждали вас как пару?
Когда вы нашли в его телефоне, то что искали и вам сказали- всё выдумываешь, какие отношения вы хотите выстроить с таким мужчиной?
Зачем вам отношения с этим мужчиной?
Что с появлением его в вашей жизни изменилось, как ваша жизнь стала краше, интереснее, разнообразнее?
Вы чувствуете за ним опору и поддержку для вас, заботу о вас?
Какую потребность им вы закрываете? 
Есть ли вы в его жизни?
поразмышляйте над предложенными вопросами
отношения это радость и доверия, вера и забота, но ни как сайты знакомства и звоню как хочу, есть договоренности в паре, как взаимодействовать  на расстояния
по вашему описанию, вы что то себе придумали про отношения
Всего наилучшего вам.

Здравствуйте!
А если бы он сразу сказал, что у него ещё есть романы, но он не может выбрать. Т.е. если бы сказал честно, вы, зная его, решили бы завоевать его и отбить его у соперниц или тихо расстались, отдав его другой без сражения?
Подумайте, может не стоит ревновать, а стоит увлечь его сильнее к себе и помочь ему сильнее открыться.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте.
«Но один вечер он был пьян и на телефон то отвечал, то нет, не ночевал, перезвонил утром» — если я вам скажу, что это будет повторяться и усугубляться, если вы решите жить совместно дальше? Что тогда вы думаете или чувствуете? Как вам такая перспектива?
У каждого человека есть плюсы: «Помогает мне финансово, и физически по дому, Сайт знакомств удалил, Познакомился с моим сыном, вроде всё хорошо и серьезно с его стороны», это ответ на вопрос — «хотя во всем остальном этот мужчина очень нравится».
Я вижу по-другому, мне настолько нетерпимо ощущать себя одной, одинокой и мне тяжело это терпеть, что я готова поверить в человека, который относится ко мне недостойно, врет, общается с другими женщинами..., а еще готова уговорить себя, что в остальном — он же нормальный хороший, финансово помогает и сыном вроде хорошо.
Для чего мое сознание это делает? — Чтобы хоть как-то помочь вашему бессознательному, которому очень больно и плохо одной. 
Как вы думаете, если бы спросила у него, зачем ты с этой женщиной? Что ты от нее получаешь? — чтобы он ответил?
И как внутренне успокоиться? — с таким мужчиной вряд ли удастся жить в спокойствии. То как он себя показал с негативной стороны, это его суть и вы на нее не сможете влиять. Готовы это терпеть? 
Про внутреннее спокойствие вопрос хороший. На самом деле, внутреннего спокойствия и ДО этого мужчины не было. 
Могу предположить, что сценарий подобных отношений вам известен или похож на тот, который был у вас в детстве. Вы его повторяете. Потому что это важно для вашей психики. 
Прямо сейчас вы можете выбрать терпеть подобное отношение к себе или нет.
И, скорее всего, столкнетесь с проблемой — что внутри вас что-то держится за эти отношения. И вы не можете расстаться.

Здравствуйте.
Вы можете испытывать недоверие к мужчине, сомневаться в нём, в его отношении к Вам и намерениях. Что характерно для начального этапа любовных отношений.Возможно он вёл ранее свободный образ жизни и что-то осталось от прежних привычек и увлечений, к которым он может относиться несерьёзно. Поиск внимания и признания со стороны других лиц.
Вы испытываете страхи, боитесь быть использованной, мысли об этом не дают Вам внутренне успокоиться. Может влиять и прошлый негативный опыт. 
Постарайтесь понять свои потребности и желания. Что радует и наполняет Вас? Перенесите внимание на себя, реализуйте свои интересы, чтобы почувствовать себя достаточно хорошо. В том числе в отношениях с мужчиной. Чем он может быть полезен? Какие ухаживания Вы хотите получать? Как вариант, будьте не всегда доступны, при этом манкой, очаровательной и соблазнительной.
Если мужчина не отвечает на звонки вечером, то либо он действительно занят, отстаивает свои личные границы, либо манипулирует, чтобы вызвать эмоции и усилить чувства. Вы можете спокойно сказать ему, что Вам нравится, а что неприятно, попробовать договориться. Вас может тоже немного эмоционально не доставать. Будьте достаточно заняты для этого. Отнеситесь прежде к себе с любовью и уважением. 

Здравствуйте! Вы пишете, что ведете себя адекватно- но это внешне, а внутри, опять же из Ваших слов эмоции и мысли съедают- и это самое главное! Вы загоняете не прожитые эмоции внутрь, не позволяете им выйти, но долго Ваших сил не хватит- или они могут  вылиться либо в неадекватный скандал, либо  проявиться на психосоматике.
Внутренне успокоиться- нужно принять все свои мысли и эмоции, полностью прожить эмоции и в дальнейшем повышать свою самоценность, учиться любить  себя по- настоящему!

Здравствуйте!
Мужчина на альфонса смахивает и метит на Вашу квартиру.
Также возможно обрабатывает и других женщин.
Не утверждаю, но с приезжими надо быть осторожнее
Мудрости Вам!

Доброго дня!

Повод для того, чтобы расстраиваться есть. Давайте поразбираемся. Вы узнали, что ваш мужчина общается на сайте знакомств, ласково называет других девушек. Очевидно, он не остановил свой выбор на вас, к сожалению. Другая сторона-ваши личные ожидания. Вероятно, желание «заслужить» любовь- «Я не устраиваю скандалов, не требую отчётов, веду себя максимально адекватно..» Мужчина, который «притягивается» к женщине- этот ее готовность строить отношения  именно с таким мужчиной. К примеру, если женщина выбирает скандилиста, или бьющего, это характеризует степень любви женщины к себе-а точнее НЕ любви. И у меня к вам вопрос- любите ли вы себя? Есть ли в вас внутреннее убеждение, что лучшего мужчины вы не достойны?.

Мы все свободные личности. «Ваш» мужчина предпочел вести двойную игру. А вы просто отстранитесь. Вы ничего ему не должны. Отпуская, вы создадите пространство для более комфортных отношений. И, кто знает, вполне возможно, и этот мужчина пересмотрит что то в своих дальнейших планах, и ваши отношения обретут устойчивость.

Не бойтесь донести то, что вас не устраивает. Иначе вы оказываетесь в позиции жертвы. (Наверняка слышали про это психологическое состояние).