Мой мужчина назвал меня "ох**вшей". - вопрос №5284984

Здравствуйте! Проблема в том, что Вы в отношениях занимаете позицию Жертвы — но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от них?
Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль Жертвы знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от себя.
Но, Вы выросли и теперь эта позиция Жертвы показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.

Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни — есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого — ни от близких, родных, друзей… не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!

Сейчас уже только Вы сами.
Отсюда и Ваше состояние — Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и… на самом деле не получите!
Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь.
Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но… когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от  Других, то так формируется только зависимость.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!

Здравствуйте!

Вот вы офигевшая как выясняется, со слов мужчины… ну читайте мужа, хоть и не расписаны. И вы такая от того, что, опять же с его слов — не выполняете свои обязанности. Ну, казалось бы можно возмутиться таким положением вещей если вы не выполняете свои обязанности. Вот только осталось выяснить и для ас психологов, а главное для вас самой — что является вашими обязанностями в данных отношениях с этим мужчиной… Обязанность что то проявлять в постели?? Так если так то я категорически не согласен что это может быть какой то обязанностью. Это всегда обоюдный акт двух людей. А если кто то не хочет то это принуждение. И да — это не может быть обязанностью.  Хотя… если вы договорились об этом.  Не могу знать. Но женщина не вещь и это не может быть принуждению и являться обязанностью. Иначе это из самого сокровенного таинства превратится в выполнение какой то ненавистной рутинной работы. 

ну хорошо, здесь выяснили немного. У меня вопрос… А у этого мужчины перед Вами то есть обязанности? Можете не говорить — уверен, что нет. Скоро всего только вы должны в этих отношениях. Хотя почему должны да врать ему это безоговорочно? Он вас содержит, оплачивает жилье, продукты, салоны, делает подарки?… Нет. Все у вас поровну.  Тогда почему обязанности не поровну? Точнее на Вас они есть а на нем, кроме как за еду пополам — нет? Много вопросов возникает. Не так ли? А раз так то задайте себе вопрос почему я выбираю подобные отношения, что я в них для себя решаю? Возможно вас есть страхи и тревоги касательно того что я могу остаться одна если не буду слушаться и стараться. Возможно, в лаем воспитании установка, что мужчина всегда прав и я по определению виновата. Но раз вы написали это письмо, через которое обратились к психологу- значит пришло время разбираться кто я и чего по настоящему достойна. Далее вы уже не сможете жить как прежде. Вам важно научится выстраивать свои границы, видеть адекватно ситуацию- вт годе происходит, кто и как вкладывается в отношения.  И далее уже отвечать себе на вопрос хочу ли я этого или же хочу это менять и влиять на это заботясь и о себе, а не только о других. 

Мудрости Вам и главное Уверенности! 

с Уважением, Константин Шумилин

Совет только один ,- спросите себя: «зачем ?»
Зачем вам вот это всё…? 

Только отвечайте честно, хорошо подумав. Возможно честный ответ не понравится. 
А потом решайте, возможно с этим ответом стоит пойти к психологу, а может и самой над ним поразмышлять . 

Здравствуйте!

Отлично договорились))). Вот и просите побольше и почаще. И просите подарки, чем дороже, тем лучше.
И старайтесь с юмором реагировать, шутите, пусть вас ничего не задевает. 
Но вообще-то если он мужем хочет называться, то пусть берет на себе вопросы по обеспечению семьи. Это в Европах так живут, а есть другой менталитет и обычаи и порядок в отношениях тоже может соблюдаться согласно семейной иерархии

Одним словом пересмотрите свои подходы и старайтесь чувствовать себя женщиной и преподносите себя так.

Вообще многие так живут.Жена делает что то основное.мужчина на подхвате.и со стороны психологии это нормальное поведение и семейные отношения похожи на то.

Но и между тем, когда мужчина сам берет инициативу.по типу прибраться самому и везде, сходить купить самому и всё, что то сделать единолично.это тоже должно быть.он же не ребенок которого нужно носом тыкать что делать.

В принципе этот момент если проработаете, то сойдет.отношения получаться нормальным.

А еще с постелью проблемы вы пишите.это проблема важная.очень.и одна из основных чтобы создать комфорт в отношении.через нехочу.через устал-устала.необходимо уделять друг другу время.Иначе все попытки что то наладить, будут приводить к ссорам и выяснениям отношений.

Добрый день.

Исходя из описания, на первый взгляд дележ обязанностей выглядит достаточно справедливым. Однако, чтобы более точно оценить ситуацию, необходимо учесть несколько факторов.

Во-первых, каждая пара имеет свою динамику и свои предпочтения относительно дележа обязанностей в доме. То, что однопола тратит больше времени на готовку, уборку и прочие домашние дела, а другой склонен предлагать помощь или выполнять нужные задачи только по просьбе, может быть их совместным соглашением и соответствовать их предпочтениям.

Во-вторых, важно, чтобы оба партнера чувствовали себя равноправными и удовлетворенными распределением обязанностей. Если один из них считает, что на него ложится больше обязанностей, чем на другого, это может вызывать разочарование и неудовлетворенность.

Третий фактор, который следует учесть, это взаимопонимание и коммуникация между партнерами. Часто проблемы в обязанностях и ролях могут свидетельствовать о более глубоких проблемах в отношениях. Важно общаться открыто и честно, чтобы понять, что каждому из партнеров важно и чего они ожидают от друг друга.

И наконец, важно помнить, что обязанности и роли в отношениях могут меняться со временем и в зависимости от обстоятельств. Пары должны быть готовы к гибкости и адаптации.

В целом, чтобы оценить, правильно ли распределены обязанности в данном случае, необходимо обсудить эти вопросы с партнером и найти компромиссное решение, которое будет учитывать оба их интереса и уровень комфорта. Но в конечном итоге, важно, чтобы каждый партнер чувствовал себя уважаемым и бережно относимым.