Здравствуйте. Бытовая проблема разрешилась, возникла новая. И новая проблема - во мне. Меня стыдятся и не принимают такой, какая я есть. Мне 27 лет, моему мч 26, вместе 2 года, это так, к слову. Я

1500 p
давно заметила, что, собираясь компанией друзей моего парня, я под пристальным наблюдением — что я говорю и как, к месту что-то сказала, или не к месту. Неоднократно были колкие замечания. Например, мы ездили на выходные в Москву и собрались с его друзьями, я видела их первый в своей жизни раз, они же дружат долгие годы. Мы сидели, общались, все было мирно, хорошо. Но уже после встречи мне сказал мой мч, что я вела себя «как дурочка», не объяснив конкретно, что не так я сказала, ему не нравятся мои мысли, мое общение в другими людьми, ему стыдно за меня. Он постоянно говорит мне такую фразу «будь выше всех», но не в смысле надменности и высокомерности, а в каком -то непонятном мне энергетическом. Чтобы люди чувствовали, что я «выше их всех». Честно говоря, мне всегда тяжело вливаться в новый коллектив, и я ждала поддержку от любимого человека, но после того как мне говорят, что «я веду себя как дурочка, зачем так сказала, это глупо», я ещё больше замыкаюсь в себе комплексую.Вчера была ситуация — в магазине на кассе мой парень пробивал муку и она была дырявая, и мука высыпалась мне на пальто и сумку. Я немного взъелась, сказала — ты что не видишь, что ты на меня сыпешь, иди сходи поменяй пачку. А сзади нас в очереди стояла женщина. Да, согласна, что не надо было так агрессивно говорить, но я не кричала, а он так разозлился, сказал что я хабалка, не умеющая себя вести на людях. А дома все высказал мне в лицо — сказал, что я не социализированная, я не умею находить контакт с людьми, не умею находиться в компании. Что опять же я должна быть выше всех. Я не понимаю, что я делаю не так? Я дружелюбна, открыта, общаюсь со всеми, ничего лишнего себе не позволяю, какого-то эпатажа, хамства, перехода личных границ, это не моя натура. А он повторяет- ты не социализирована. Он работает в госструктурах и он знает, что как и когда нужно и можно говорить, а я дизайнер работающий на себя и мне, по его мнению, чужда эта социализированнность. А для него это важно, его все во мне устраивает, кроме этого момента, но, как он сказал, «не бывает в людях все идеально». Мне так дико обидно и неприятно было это слышать …Я графический дизайнер, работаю с зарубежными компаниями, было такое, что кто-то из его друзей спрашивали чем я занимаюсь, думая, что я рисую буклетики, но потом удивляясь, что я оказывается на таком высоком уровне. И об этом вчера мне напомнил мч в ходе конфликта — что я не чувствую грани, например, я рассказываю о своих логотипа и не могу остановиться, не видя, что никому эту «уже нахрен не интересно» и они слушают ради приличия. Что я постоянно ухожу не в то русло, говорю что-то ненужное, а он сидит и краснеет, думая, когда я уже пойму это и замолчу. Мне мерзко от этого, друг моего парня сидит и рассказывает про свою девушку, какая она молодец, как много работает, старается, рассказывает про ее достижения, а когда говорю я — это никому неинтересно. Как мне быть с человеком, который в обществе контролирует внутри себя и анализирует мое поведение. Меня это ещё больше напрягает, я закрываюсь, я теперь буду вообще бояться что-то говорить, лишь бы не подумали, что я дурочка или рассказываю фигню никому не интересную. Сегодня утром он извинялся, сказал, что погорячился и на самом деле не думает так. Но это же враньё, конечно же он думает, ещё вчера он говорил, что для него это важно и он за всеми следит и наблюдает, кто какой и что сказал, и за мной в том числе. И эти многочисленные замечания, и видно, что этот стыд и недовольство он копит в себе уже давно. Его вчерашняя фраза — я тебе могу сейчас столько примеров привести, но ты обидишься. А сегодня — извини, я так не думаю. Извинения ради примирения. Но это не ссора для меня, это гораздо глубже. Для меня это предательство близкого человека. Он постоянно говорит — ты мой лучший друг, моя вторая половинка, моя поддержка, любовь. Но разве лучший друг так может себя вести? Стыдиться, осуждать, не принимать. Я подавлена очень сильно сейчас… был случай год назад, когда он можно сказать предал меня… я отпустила, но не до конца, обида осталась. Год назад мы были на свадьбе его друзей, эти был второй день, были друзья и родственники жениха и невесты. И если вкратце — мы немного поссорились и половину дня я общалась только с одной девочкой из нашей компании, остальных не знала, и рядом сидел дедушка 70 лет, шутил смеялся с нами. Мне рассказывали про него, какой он хороший человек, что он почти как второй отец жениху. Я вообще не пью, но почему то решила выпить и не почувствовала этой грани. И последнее, что я помню — дедушка предлагает мне прогуляться, я соглашаюсь, не видя ничего такого в этом.во первых это 70 летний мужчина для меня уже дедушка, во вторых он близкий родственник жениха, он пришёл на свадьбу со своей женой. И мы доходим до мосточка и он толкает меня в кусты, а они росли в углублении, что-то похожее на яму. Он толкает меня туда, что-то говоря про секс, не помню точно что, но он хотел меня износиловать. Я каким то чудом вырываюсь из этой ямы и грязная в слезах побегаю к людям в истерике говоря, что меня хотели износиловать. А дальше отрывки памяти, ракет грязные и вспоминать больно — мой парень ведёт меня в такси, при этом говоря, какая я ужасная, что он со мной в жизни никогда не будет и пьяную в полуотключенном состояние толкает в машину и оставляет одну. Я еду, меня начинает рвать в салоне, водитель хочет выгнать меня из машины и все. Дальше я оказываюсь в своей постели дома, просыпаюсь и думаю, что все вчерашнее — сон. Но моя одежда в грязи и листьях даёт мне понять, этот этот ужас был реальностью. Я подумала, что я совершила что-то ужасное, оплзорилась и не помню этого, я начала звонить парню, он заставил меня извиняться перед всеми его друзьями, а я не понимала за что… До меня только потом дошло и вспомнилось все, что я!!! жертва, что меня бросили, меня бы могли выкинуть из такси и пьяную износиловать и убить. Но оказывается мой парень не поверил тогда моим словам, его волновано, что я опозорила себя и его, испортило людям праздник, обвинила человека в таком ужасном поступке. А дедушка всем сказал, что я просто упала и мои слова ложь…. Вот такая ситуация, где выше всего в приоритете оказалось мнение других людей, а не я… и он до сих пор мне говорит, что это по заслугам, нечего было отходить от него на свадьбе… сама виновата… А сейчас опять, все как будто повторяется, только не в таких масштабах… Я и на него зла и на себя… он в больное место меня ударил. Я всегда не могла влиться в компании, но в этот раз вроде влилась и мне стало комфортно до тех пор пока мой парень не высказал мне всю «правду»обо мне. Я ушла из дома и не знаю, возвращаться мне или нет… душа болит.
04.12.21
22 ответа

Ответы

Здравствуйте, Оля.
    Ваш парень демонстрирует ровно то поведение, которое он перенял у родителей. Скорее всего это именно его не принимали таким, какой он есть, подавляли, одергивали и стыдились.
    А Вам необходимо научиться быть самодостаточной. Чтобы Ваша самооценка зависела не от поведения близких людей, а от собственного внутреннего стержня, основанного на безусловном принятии и любви к себе.
04.12.21
Сочувствую Вам Ольга! Вас ведь так зовут?
По сути, Вы описываете ситуацию, где Вы друг друга не принимаете. Ваш МЧ не приемлет какого-то Вашего поведения. Вы — не приемлете в ответ его поведения неприятия Вас.
Сейчас не Важно, кто прав, кто нет, если смотреть на ситуацию изнутри, Вам скорей всего будет хотеться добиться своей правоты, а ему своей. И, полагаю Ваш МЧ довольно сильно контролирует себя — его так научили, и он считает это верным.
Но он есть какой есть. И имеет полное право на свои чувства. 
Вы — тоже, и имеете право на свои. И, Вы вправе не пускать своего МЧ к себе, в смысле поставить границу — типа не лезь ко мне, я такая как есть. 
Давайте так — каждый из Вас ведет себя, как вы оба привыкли себя вести. Чужого человека изменить нельзя. Можно только измениться. = Вы его не измените, как ни старайтесь. 
И, я Вас конечно понимаю — в Вашем понимании он делает Вам больно. А в его, наверное, он Вам причиняет, добро) 
Вы сейчас можете принять это или отказаться. 
Если Вас Ваш МЧ интересует в смысле продолжения отношений — видимо Вам придется его принять и позволить делать все, что ему привычно. Если для Вас это слишком — тогда сами понимаете, нужно расстаться. 

Или, же каждый из Вас поймет эту ситуацию, и если любит, то каждый из Вас может как-то пойти навстречу другому, хотя-бы частично. Ведь так и поступают любящие люди — дают другому любовь, за просто так. 

Решать Вам обоим.

Желаю плодотворного разрешения этой ситуации.
04.12.21
Здравствуйте! Возможно речь не о социализации, она у Вас в порядке. Мужчины более склонны к жестким правилам и иерархии. Он другой и не может понять Вашей творческой натуры. Не понимает, что поместив Вас в жесткие правила, Вы потеряете себя. Вы немного в разных мирах. Он живет в мире жёстких правил, оценок. Ему важно получать только хорошие оценки, признание, одобрение. На работе он видит похожих на себя людей, Вы не вписываетесь. Ему это не понятно, поэтому злится. Вам нужно это принять, это нельзя кардинально изменить, только скорректировать, если он это осознает. Не бывает идеальных людей, нельзя всегда выглядеть хорошо, вести себя хорошо, говорить, только нужные вещи. Он хочет, чтобы так было, ему кажется, что он такой, он хочет, чтобы Вы такой были. Иначе он не получит одобрения. Вам было бы хорошо пройти семейную психотерапию, где вы сможете лучше понять потребности друг друга. Это то, что почувствовалось в Вашем письме. У него возможно своя правда и свое видение ситуации, а истина где-то посередине.
04.12.21
Здравствуйте, olya!

Зачем Вам быть с  человеком, который настолько Вам не ценит????

И манипулирует Вами, чтобы удержать на крючке. Какая любовь? Он Вас за человека-то  считает -  с очень большой натяжкой. 

Да ещё и этот старый… как бы это сказать помягче. Родственник. 

Родственник такой же. У них, видимо,  семейная «традиция» — различные виды насилия. Это штука очень заразная. А, тем более, если нет осознания того, что это плохо. Нет желания меняться и что-то исправить,  без шансов. Всё так и останется, как сейчас. И станет ещё хуже. 

Зачем Вам  эти их семейные недоразумения? Полюбите себя!

Вы не хотите, чтобы этот «дедушка» Вас, в конце концов, изнасиловал. Правильно? Вы именно этим рискуете, если останетесь с их семьёй. 

04.12.21
Здравствуйте, Оля.
Живы и хорошо. И это пройдет. Сделайте выводы, откорректируйте линию поведения в соответствии со смыслом жизни — ближайшей целью. А домой. Заскучаете вернетесь или позовет.
04.12.21
Добрый вечер! Задавались ли Вы вопросом- почему так происходит, почему Вы позволяете так с собой обращаться, как получилось так что именно такого человека Вы выбрали себе в партнёры?  Речь идёт о Вашем участии во всём что с Вами происходит. Да,  Вам больно, обидно, но не смотря на свои сложные переживания Вы остаётесь с этим человеком в отношениях… Лучшее что Вы можете сделать для себя и своей дальнейшей жизни, это начать поиск ответов на данные вопросы.
04.12.21
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
04.12.21
Здравствуйте, Оля! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

04.12.21
Сейчас на сайте
есть люди коммуникабельные 
гибкие 
видимо вы не из их числа 
если м ч считает себя таким социализированным пусть прикрывает ваш тыл
и вам нужно накапливать практику общения с разными людьми и ситуациями.
04.12.21
Здравствуйте, Ольга!

«Бытовая проблема разрешилась, возникла новая» — Разве? Разве это не одна и та же проблема, когда вы «должны» кем-то быть, чтобы получить любовь, заботу и внимание другого? Разве это сейчас не повторение и не продолжение прошлого вашего вопроса, когда вы писали о «должна» и «хочу»? Более того, я сейчас предположу, что такое повторение в отношениях с парнем сейчас, это на самом деле повторение в отношениях с вашими родителями, например в отношениях с мамой, когда вы «должны» были быть какой-то «правильной» для мамы, чтобы вас ценили и любили. То есть, вы сейчас в отношениях с парнем можете неосознанно повторять и переносить всё то, что у вас было в отношениях с мамой, чтобы заслужить любовь мамы (парня). Но это отдельная глобальная тема для индивидуальных консультаций с психологом.

«я под пристальным наблюдением — что я говорю и как, к месту что-то сказала, или не к месту» — И этот контроль со стороны значимого другого человека, это у вас повторяется в разных отношениях, начиная с мамы, верно? Возможно потому вы бессознательно выбрали именно такого молодого человека, который вас контролирует, критикует, обесценивает, любовь и заботу которого нужно заслужить, так как вы привыкли именно к таким отношениям и принимаете это за заботу и любовь? Да, парень вот такой, он вот так себя ведёт, он вот так контролирует, он ставит под сомнения ваши слова, не доверяет, требует и т. д., но ведь именно такого парня вы и выбирали. Почему вы выбрали именно этого парня? За какие качества вы приняли его требования в начале ваших отношений, не за заботу ли случайно? Вероятно, вам стоит для себя пересмотреть понятия заботы, любви, долга, так как сейчас очевидно некое противоречие между вашими выборами и ожиданиями.

«Чтобы люди чувствовали, что я «выше их всех»» — А вам это нужно? Вам это свойственно быть «энергетически выше всех»? Это мнение и желание парня быть «выше всех», а вы можете как раз хотеть наоборот, быть наравне со всеми или даже можете хотеть чтобы вас недооценивали, чтобы потом удивить своей глубиной, которой сразу не видно. То есть, я сейчас вам говорю о том, что у этого молодого человека могут быть свои взгляды на отношения с другими, а у вас могут быть совершенно противоположные свои личные взгляды на себя в отношениях с другими. И совершенно не обязательно быть такой как хочет молодой человек, и совершенно не обязательно стыдиться и бояться того, что вы не такая как кому-то хочется. Другой вопрос, что вы сознательно или не осознанно стараетесь во многом угодить парню, чтобы заслужить его любовь, так как вам может казаться, что по-другому в отношениях быть не может, нона самом деле это не так. Поэтому, вероятно речь идёт о том, что пришло время вам подумать о себе, о своих личных желаниях, о своих личных взглядах на разные отношения, а не всегда стараться «договариваться» и следовать ожиданиям других людей. 

«после того как мне говорят, что «я веду себя как дурочка, зачем так сказала, это глупо», я ещё больше замыкаюсь в себе комплексую» — Это ваша естественная реакция на агрессию и обесценивание. Только важно — какие выводы вы для себя сделали из этого, и что вы теперь хотите?

«Я не понимаю, что я делаю не так?» — Разве вы не понимаете? Ведь вы сами себя недооцениваете. Вы пытаетесь быть хорошей для других и следовать ожиданиям других, пытаетесь понять почему другие говорят именно так и хотят от вас именно такого поведения, пытаетесь подстроиться под требования и ожидания других, чтобы избежать возможных конфликтов и заслужить любовь. Только если для маленькой девочки это могло быть спасительным вариантом чтобы выжить в отношениях с родителями, то для вас как для взрослой женщины это может быть разрушительно. Да, вы уже взрослая женщина и у вас есть свои желания, свои взгляды и своё понимание какой вы хотите быть и что вам соответствует, а что нет. И не так вы можете делать то, что пытаетесь найти опору в мнениях других людей, а не опору в себе и своих желаниях. 

«я рассказываю о своих логотипа и не могу остановиться, не видя, что никому эту «уже нахрен не интересно»» — А как вы сами относитесь к своей работе? Вам самой интересно то что вы делаете и интересно об этом рассказывать? Если вам это интересно, тогда почему вы не защищаете такие свои интересы, когда парень так вам говорит? Ну и что, что он государственный служащий, разве это даёт ему право так говорить о вашей работе и ваших рассказах об этом? Особенность в том, что это вы сами даёте себя обесценивать и сами позволяете так говорить парню про ваши рассказы. Вот об этом вам стоит и подумать, почему вы так сами относитесь к своей работе, как бы вы хотели рассказывать о себе и своей работе, и как вам защитить себя и свои интересы перед таким нападками со стороны других. 

«Но это не ссора для меня, это гораздо глубже» — Да, вы верно заметили, что это не просто ссора, это глубже. И это «глубже» состоит в отношениях к самой себе, в отношениях к себе с другими, в противоречиях между своими желаниями и желанием «заслуживать» любовь других и д. т. Но это опять же глобальная и глубокая тема для консультаций с психологом. 

«До меня только потом дошло и вспомнилось все, что я!!! жертва» — Вот именно, вы берёте на себя роль «жертвы» и об этом вам стоит подумать. Речь идёт не только о разных случаях с агрессией к вам, а ситуация глубже. У вас есть склонности к жертвенности в угоду другим и в ущерб себе. Конечно, в некоторых случаях вы можете приносить в жертву какие-то свои взгляды и вещи, но вот с любом случае, есть такие вещи, которыми нельзя жертвовать. Например, нежелательно жертвовать своими личными границами, непозволительно брать на себя роль жертвы когда к вам проявляют агрессию, стоит задуматься о своей жертвенности когда вас обесценивают и т. д. 

«Я и на него зла и на себя…» - Вероятно, что пришло время, что-то для себя пересмотреть или переоценить. Вы можете пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом, в результате чего могут появиться иные взгляды, желание и интерес. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, может быть тяжело, поэтому возможно для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.
04.12.21
Ольга, здравствуйте!

У вашего молодого человека судя по всему есть детская травма, с которой он живет не один год. Отсюда такое контролирующее поведение. Он ни сколько Вас контролирует, сколько боится выглядеть «как-то не так» в глазах окружающих его друзей, знакомых. Плюс чувствуются нотки того, что он пытается вами манипулировать. Не в жестких ли условиях он воспитывался в детские годы?

Ольга, ваше состояние естественно это обида. Вы понимаете, что происходит что то не то, но и не хотите терять молодого человека. Знаете такой взгляд на жизнь, когда все что с нами происходит- не просто так. Проступок учит, страдание помогает стать лучше, расставание помогает понять себя и заново полюбить себя, болезненные отношения также даются нам, чтобы что то в себе изменить, обратить на что то внимание. В вашем случае это может быть ваша самооценка. Согласитесь ли вы, что она у вас страдает, вы пытаетесь соответствовать? Когда мы недолюбливаем себя сами, партнер находится такой, который будет показывать нам это больное место. Что в вашем случае и происходит.

Вы пишите «новая проблема во мне». Проблема ваша общая. Но ваш молодой человек занял главенствующую позицию и давит на вас авторитетом..

Хотите изменить ситуацию? Банально, но начните с себя. Но это не означает думать, какая вы плохая… Вам надо полюбить себя заново, вспомнить о себе как о личности. Разобраться в этом вам может помочь психолог. Выбирайте понравившегося вам на сайте. Что вы получите после? Ощутите свои достоинства заново, окрепнете как личность, поймете с чем не готовы мириться в отношениях. Также либо и ваш молодой человек изменит к вам отношение. Либо отношения придут к завершению, и вы обретете новые. 

Удачи в положительных изменениях!
04.12.21
Здравствуйте!

Первый вопрос, который к сожалению останется без ответа — а Вам зачем всё это нужно?!
Вот все эти многолетние оскорбления, унижения, регулярное нарушение Ваших границ, ссоры, обесценивания, периодический газлайтинг и т.д. и т.п… Это Вам для чего?
Вы молодая (уверен, что ещё и привлекательная), образованная, прекрасно трудоустроенная девушка, на протяжении 2 (ДВУХ!!!) лет терпите подобное отношение к себе.
Как Вам с этим?
Неужели ни разу за эти годы не возникало желания разорвать окончательно подобные «крепкие узы»?
Единственное предположение, которое у меня сейчас «в моменте» возникло: Вас, по каким-то причинам, это всё УС-ТРА-И-ВА-ЕТ! Вполне возможно, что Вы даже не отдаёте себе отчёта в этом (на сознательном уровне), но по-факту это так. 
Есть в ваших отношениях что-то важное, ценное для Вас — то, что Вам крайне необходимо...
В целом это очень похоже на созависимые отношения. Причём у вас обоих.
Но фигура молодого человека и его «тараканы» (коих немало) меня мало интересует — пусть сам решает свои проблемы, я реагирую исключительно на Ваш запрос...
И ещё. В  своём обращении Вы совершенно не касаетесь темы интимной близости, что странно.
Либо у вас в сексуальной сфере всё хорошо — и тогда я искренне рад за вас. Либо трудности есть и там, и они, естественно, не облегчают решение общих проблем. А между тем, интимная сфера — один из главных элементов здоровых отношений в паре в целом.

Резюмируя: очевидно, что самостоятельно Вы с этой ситуацией не разберётесь. Поэтому единственный, на мой взгляд, выход — обращение к специалисту.

Всего доброго! Совершенно искренне Вам этого желаю…
05.12.21
Здравствуйте, Оля.
На характер и поведение парня в любовных отношениях накладывается и его рабочая специфика. Он продолжает в общении с Вами вести себя как сотрудник государственной структуры «в обществе контролирует внутри себя и анализирует мое поведение». И не переключается на близкое взаимодействие даже с друзьями. По сути, он скорее хочет, чтобы Вы вели себя также сдержанно, как и он, спец. агент, а не девушка, которая «дружелюбна, открыта, общаюсь со всеми». Дополняли его в этом как вторая половина, подчёркивая его статус и положение в обществе, как первая леди. Вы человек творческой профессии, графический редактор, работающий удаленно, обладаете большей свободы работы и действий. Можете легко выражать себя и свои эмоциональные состояния. В этом возможен основной конфликт и непринятие.
Но он выбрал именно Вас, девушку с живой искрой, творческой профессии, которая любит своё дело и хорошо зарабатывает. А он вынужден находиться в зажатом состоянии и искренне не понимать широты Вашего восприятия. Он поддерживает и строго соблюдает правила социума, а все экспрессии и личные разговоры он проводит наедине, на людях, в магазинах и прочих местах его формат не позволяет этого. Чего он требует и от Вас. 
Готовы ли Вы принять его таким, какой он есть и договориться по основным моментам? 
Воспитывать и менять друг друга довольно обременительно. Воспитатель становится на роль «Родителя», а другой партнёр на роль «Ребенка». А отношения стоит выстраивать так, где оба «Взрослые».
Вам действительно легко, Вы девушка и «жёсткому форматированию» не поддаетесь. 
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией. 

05.12.21
Здравствуйте.
Похоже, вам приходится иметь дело с парнем, который мало что смыслит в отношениях и то и дело ранит вас, своим неуважением и откровенным пренебрежением вашими чувствами.
Если бы я консультировала вас, спросила бы: чего вы хотите от присутствия этого человека в вашей жизни и насколько велика по-вашему вероятность того, что ваши желания будут когда-нибудь услышаны.
Из того, что вы описали, складывается впечатление, что ваш парень назначил себя тем, кто *изменит вас к лучшему, исправит и перекроит*. А вы сама, согласны с такими требованиями? Вам самой, нужно ли и хочется ли меняться? Или вас его претензии бесконечно ранят и уже ранят так, что хочется сбежать из всего этого?

Известный на весь мир психотерапевт, работающий с парами — Карл Витакер, однажды сказал так:
"… соответствие между партнерами в браке абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться".
Он писал о семейных парах, но на мой взгляд, сказанное им, справедливо и для пар, которые имеют продолжительные и устойчивые отношения и вне брака.
У мня нет цели и желания вас в чем-то обвинить. Эту цитату я привела для того, чтобы дать вам повод задуматься и о том, как так вышло, что вы остановили свой выбор на этом молодом человеке. И на то, что скорее всего, есть нечто и в том, как вы устроены, что обуславливает такое неприятное для вас к вам отношение с его стороны. 
Никто не сможет повлиять на отношение к вам вашего парня, кроме вас самой. А вы, как будто бы просели под нагрузкой его требований и претензий и ведете себя так, словно у вас нет рычагов влияния на эти отношения. А ведь отношения складываются из вкладов в них обоих сторон...
Возможно, пришло время вам заняться собой и найти способы регулировать влияние вашего молодого человека на ваши отношения и на вас саму, в сторону их конструктивности?  Пока очевидно одно: вам в этих отношениях плохо, местами до отчаянья и вы уже тратите деньги на то, чтобы как-то изменить такое положение вещей.
Это хорошая идея — обратиться за помощью. Однако, в вашем обращении нет вопросов и по сути, нет запроса. Есть как будто только жалоба на то, как вам плохо. 
И все же, если учесть то, как вы связно и логично описали свою ситуацию, думаю для вас вполне реализуемо обратиться к психологу за помощью себе самой. Чтобы не терять себя в этих отношениях, постоянно рискуя утонуть в обидах и переживаниях. Чтобы в конечном итоге, тратить силы не на то, чтобы переживать боль, нанесенную другим, а на то, чтобы как можно больше и лучше реализовать свои таланты и способности, во благо себе самой.
Здесь, на сайте, вы можете подобрать себе подходящего специалиста и разобраться со всем перечисленным в подробностях. Наша жизнь — это не только то, что делают в ней другие люди. Она в первую очередь то, что делаем с ней мы сами. Мы либо ищем и находим способы сделать ее легче и лучше в том числе и рядом с другими, либо нас несет по ней туда, куда надо другим людям и обстоятельствам. Выбор за вами.



05.12.21
Здравствуйте, Оля!
Похоже, что отношения с парнем у Вас не складываются. Разные установки и разные приоритеты.
Это не говорит о том, что кто-то плохой. Просто разные.
И навряд ли это можно изменить. Или  для изменений потребуется много времени, работы над собой и т.д.
Оно Вам надо?
Скорее всего лучше разойтись и найти себе подходящего партнера.
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ. Я делаю свое дело, а ты – свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встретились и поладили, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь».
Мудрости Вам!
05.12.21
Доброе утро, Оля ,
конечно, сложно найти человека который был бы поддержкой и опорой в жизни, и мы соглашаемся жить с человеком, который предаёт, обвиняет, и т. п. Попробуйте задать себе вопрос, почему вы остались с человеком, когда он к вам предательски отнёсся в первый описанный случай, ведь уже тогда можно было сделать вывод об этом человеке, что надеяться на него нельзя. Ответы попробуйте проанализировать и проработать. Мудрости Вам.
05.12.21
Оля, Вас «стыдятся и не принимают такой, какая есть», потому что Вы сами верите в то, что Вам есть, чего стыдиться, в то, что Вас можно осуждать, поправлять, критиковать. Разве на это есть основания у кого-либо? Вы живёте свою жизнь и вполне законно и оправданно принимаете решения, исходя из своих намерений, планов, потребностей, интересов (например, «рассказываю о своих логотипа» — что здесь плохого?), имеете полное право. Парню «не нравятся мои мысли, мое общение в другими людьми, ему стыдно за меня» — это о нём. Не о Вас. Ему не нравится, «он за всеми следит и наблюдает, кто какой и что сказал, и за мной в том числе» — и чьи это проблемы? Ваши? Вы собираетесь исправлять себя, чтобы быть такою, какая будет нравиться ему или хотите быть собою? Вы точно живёте своей жизнью, для себя, заботясь, уважая и любя себя?
     «я закрываюсь, я теперь буду вообще бояться что-то говорить, лишь бы не подумали, что я дурочка» — когда человеку слишком сильно важно, что о нем подумают, скажут другие, он бессознательно хочет казаться сильным, правильным, хорошим. Это про отсутствие у него (Вас) чётких личностных границ, незнание себя и скорее всего про непринятие себя таким, каким он сам себя чувствует. Ему может казаться, что он «не такой», не интересный, что его таким, какой он есть, не могут ценить, полюбить. Например имеющим свои желания, интересы, не совпадающие с другими, профессию. Причина скорее всего в том, что он привык к осуждающим отзывам о себе, к требованиям, выставляемым родителями или другими значимыми взрослыми. Если ещё глубже, то это про бессознательное стремление быть «правилтным», таким, как нужно, а иногда — максимально непроявленным, незаметным. Самозащита такого рода. Так меньший риск получить претензии, замечания, порицания. Это всё о Вас. То есть, Вы боитесь своих желаний, интересов. Не признаёте их даже для самой себя. Всё, что хотите Вы, что чувствуете, чем живёте, вообще всё всегда главнее, чем мнение других, даже близких Вам людей. Признайте это. Разберитесь в себе полностью. Не «закрывайтесь», а узнавайте саму себя, проявляйте. Да, там, внутри, Вы можете обнаружить много того, что не нравится другим… и что?
   От Вас очень многое зависит: представьте, что Вы можете абсолютно свободно, без чувства вины выбирать, как реагировать, реагировать ли вообще, как к чему-то/кому-то относиться. Вы можете принимать любые решения, исходя из СВОИХ желаний, своих целей, ценностей, ни на кого не ориентируясь. Вы не чувствуете свою значимость? Пытаетесь ли Вы доказывать другим свою важность, достойность? Это в основном про неприятие себя. Вы ориентированы на других, оценки ими Вас, на внешние ценности и смыслы. Их смыслы. Я ни в коем случае не утверждаю. Просто подумайте об этом. Вам необходимо перестать быть такою, какою надо другим людям, такою, какою Вас хотят видеть. Для кого Вы живёте? Попробуйте просто остановится и изучить себя, понять, по какой причине Вы автоматически стараетесь быть хорошей (важной, значимой) для кого-то, по сути таким образом стараясь всеми силами избежать встречи с самой собой. Вы выбираете не себя. Доверяете другим их мнению о Вас, а не себе.
     Начинайте вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий. Незнание себя, неумение слышать и понимать себя, боязнь заглянуть вглубь себя — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви, потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. То, что Вы не чувствуете себя априори ценным, достойным любви, уважения человеком, является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли. Ведь именно значимые взрослые с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (но и виноватой). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили.
     Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к себе, в глобальном масштабе, априори, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление (бессознательное), быть правильной, полезной… Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. Что это для Вас — любить человека, любить себя, как это происходит? На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью. Это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях. Не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Пробуйте свои границы ощутить прежде всего для самой себя. Все проблемы всегда только в нас самих, сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем. Всё зависит от нашего отношения ко всему, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Мир вокруг нас совершенно нейтрален. Излишний контроль за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы стараетесь быть какой-то в глазах других людей? К чему это Вас привело?). Потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь. Не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте, Вы уже достойны всего наилучшего, быть любимой, уважаемой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно тоже внушают). Да, Вы можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая. Но Вам пытаются доказать обратное, обидеть Вас — знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь). Не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям на Вашу уверенность в собственной ценности. Начните сами поступать с собой бережно, уважительно, себе уделять внимание, себя понимать, уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хорошая», независимо от мнения окружающих (даже самых близких или важных), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть удобной для кого-то. Вы живёте свою жизнь, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть правильной, ни соответствовать их ожиданиям, ни страдать. Будьте какой хотите прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого достойны. Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Выбирайте себя всегда. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Удачи, любви и гармонии с собой!
05.12.21

Здравствуйте!

Я увидела ваш вопрос уже давно. Только вот ответить тогда не хотелось. Сейчас уже, когда вы получили много ценных рекомендаций, могу тоже высказаться. Вероятно мой взгляд будет отличаться, однако я скажу правду и то, что чувствую.

Если вы задались этим вопросом и вам не по себе. и вы вините себя, то действительно пришло время разобраться со всем этим.
и отсюда можно сделать вывод, что разбираться вам следует прежде всего с собой.

Во-первых поднять свою ценность, затем, поработать над теми качествами, которые вам нужны для коммуникации с людьми. Взрастить свое. женское достоинство. Быть собой и не бояться проявляться. 
Многие моменты в отношениях сразу разгладятся, когда вы сможете доносить свои желания и научитесь правильно разговаривать. 
Помимо это посмотрите на свои отношения с мамой. В чем вы ее не принимаете? Почему ее стыдитесь. Во многом ваши отношения с мамой проецируются на вашего мужчину.

Как вам поступить, опять вопрос, на который только вы имеете ответ. Однако вы можете поработать с отношениями и произойдут изменения и тогда вы легко сможете определить, как вам поступить и как. У вас будет много осознаний и произойдет трансформация. Так изменится ваше отношение к мч и его к вам.

В таком формате трудно объяснить весь спектр проработки, но могу сказать, что это все решаемые вопросы.

Желаю вам разрешения вопроса!

С уважением!

05.12.21

Добрый день!
А что Вы хотели бы?
Отвечу по тексту.
«Но уже после встречи мне сказал мой мч, что я вела себя «как дурочка», не объяснив конкретно, что не так я сказала, ему не нравятся мои мысли, мое общение в другими людьми, ему стыдно за меня»
Конечно, Вам не приятно такое слышать, Вы старались быть принятой, нужной и важной, но молодой человек сделал Вам замечание. До того как Вы не слышали этого замечания, как Вы себя чувствовали? Вы ведь были уверены, что все нормально. Поведение молодого человека похоже на поведение одного из Вашего родителя? Родители также Вам делали замечание? Теперь Вы стараетесь понравиться другим, а точнее молодому человеку, но он это обесценивает, находит в Вас недостаток. Возможно, Вы выбрали молодого человека, потому что он напоминает Вам одного из родителя (поведением, отношением к Вам), этот сценарий Вам привычен и поэтому Вы выбрали себе такого партнера.
«Чтобы люди чувствовали, что я «выше их всех».»
А Вы чувствуете себя «выше всех»? Сложно чувствовать себя «выше всех», когда рядом с Вами молодой человек, который не дает Вам так себя почувствовать. А почему Вы обращаете внимание на его мнение, критику?
«Он работает в госструктурах и он знает, что как и когда нужно и можно говорить, а я дизайнер работающий на себя и мне, по его мнению, чужда эта социализированнность.»
Это лишь его мнение, не более. И что значит: «он знает»? Почему Вы решили, что он знает, только потому что он так сказал и ставит себя «выше всех»? В Вас есть неуверенность в себе, нужно повышать уверенность в себе, повышать самооценку. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
«а он сидит и краснеет, думая, когда я уже пойму это и замолчу.»
Каждый в ответе за себя. Ему необязательно краснеть за Вас. Говорите Вы и эта тема разговора касается только Вас и того человека, кому Вы говорите. Причем здесь молодой человек? Вы сами можете разобраться много Вы говорите или мало, если тому человеку, кому Вы говорите это кажется, что много, он прямо может об этом сказать, но он же не сказал. Может молодой человек воспринял это таким образом, потому что он хочет сделать из Вас «идеальную»? Или потому что лично для него не приемлемо об этом говорить? Как Вы считаете?
«Для меня это предательство близкого человека.»
А Вы говорили ему о том, что Вас не устраивает? Вы верите в себя? Говорите ли Вы свое мнение?
«Я подумала, что я совершила что-то ужасное, оплзорилась и не помню этого, я начала звонить парню, он заставил меня извиняться перед всеми его друзьями, а я не понимала за что…»
Как тот случай влияет на Вас сейчас? 
Вы не знали, что все так получится, что так будет. Скажите, Вы выпили, почему? Не хотели ли Вы этим привлечь внимание молодого человека? Или хотели так «забыть» этот случай"? С тем мужчиной, которому 70 лет, Вы общались, почему, не хотели ли Вы в тот момент привлечь внимание молодого человека? Я хочу понять всю ситуацию в целом, поэтому задаю такие Вам вопросы. Главное, из этой ситуации нужно сделать выводы и в следующий раз быть внимательнее. Например, не пить, быть более осторожной с мужчинами.
Попробуйте следующие рекомендации, как начать принимать, полюбить себя:
1. Не ищите причины, за что Вам надо полюбить себя. Вы такая, какая Вы есть, любите себя просто за это. Не нужно делать акцент на том, что Вам нужно за что-то полюбить себя, любите и принимайте себя без каких-либо условий.
2. Не ругайте себя за ошибки, которые возникают, не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
3. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
4. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту «изюминку».
5. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
6. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
7. Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
Также важно не поддаваться на манипуляции, на чувство вины. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от парня, и парень их теперь постоянно применяет. Также бывает и такое, когда партнер навязывает чувство вины, тогда нужно осознать это и выйти из этой «игры», не поддаваясь чувствам, которые Вам навязывают. Есть у Вас есть чувство вины, то тогда стоит работать с чувством вины.
Важно в этом случае:
1. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль.
2. Даже, если Вы где-то ошиблись, признайте свою ошибку, скажите, что Вы были не правы и на этом достаточно. Эффективнее будет не копаться в том, что Вы совершили ошибку, а сделать вывод из сложившейся ситуации, затем искать пути решения.
3. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

06.12.21
Здравствуйте.
Хочется выразить Вам сочувствие. Это действительно тяжело в отношениях, когда тебя стыдится любимый человек. Наверное сложно каждый раз оказываться в ситуациях, когда за тобой пристально следят, за твоим поведением. Ваш мужчина, явно, сам очень закомплексован, раз так опирается на мнение других людей. Однако хотелось бы узнать у Вас: как Вам в этом во всем? Каждый раз чувствовать это напряжение? Такие замечания действительно влияют на самооценку. 
Как Вы оказались с таким человеком? С чего начались ваши отношения? Было ли изначально так же? И готовы ли мириться с таким отношением к себе?
06.12.21

Здравствуйте, Оля.

 

Вы знаете, не очень люблю транзактный анализ, но здесь очень наглядно я вижу, как вы в отношениях играете роль ребенка, а ваш партнер — роль критикующего родителя. И делаю предположение, что возможно, в вашей собственной семье роли распределялись так же. Как будто нужен какой-то внешний ограничитель, который будет вас в определенные моменты регулировать и стопорить, спасать и одновременно ругать, переключаясь между спасателем и преследователем. Зачем вам эти отношения..? Что в них для вас хорошего / полезного / ресурсного..? Можете ли вы сами стать себе родителем? Не критикующим, не стыдящимся, не ограничивающим..? Но принимающим, предупреждающим и защищающим..? Похоже, что ваш партнер — это просто роль, которую вы не можете занять для себя сами. Вы назначили его как своего палача и «злого папочку». 

Имеет смысл это проработать со специалистом или самостоятельно. Но я могу с уверенностью сказать, что отношения эти не столько про отношения двух свободно выбравших людей, сколько отношения ролей, которые они проигрывали когда-то «там и тогда». 

 

Успехов.

14.12.21
Здравствуйте, Ольга!
А почему Вы решили что проблема в Вас, и Вы должны под кого-то постоянно подстраиваться? Вы ведь не считаете что делаете что-то не так? Наверняка Вы общаетесь не только с компанией молодого человека, но и со многими другими людьми. Замечают ли они какие-то проблемы при общении с Вами, либо они охотно поддерживают беседу? Слышали ли Вы раньше подобные заявления (о том что якобы не умеете общаться) от других близких Вам людей? Если нет, тогда это серьезный повод задуматься.
Необходимо также ответить себе на вопрос: «А что связывает меня, что удерживает в отношениях с этим человеком? На чем они строятся?».
31.01.22

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store