Задать вопрос экспертам!
Эксперты в прямом эфире
Вопросы раздела Депрессия и апатия
Здравствуйте! С детства, не могу сказать с какого возраста меня раздражает чавканье, щелканье семечек, цыканье зубом (так делал папа), звуки при жевании закрытым ртом (так делала мама), а жевание других людей меня не раздражало. Потом была учеба в колледже и проживание в общежитии. Меня раздражали те люди, которые со мной проживали, если они кушали в зоне досягаемости моего слуха.
Мне 27 лет.
Раньше периоды такой депрессии были раз-два год, но теперь это желание спрятаться от всех возникает каждый месяц, а у меня ребенок 4 года и муж. Не хочу утром просыпаться, встаю с трудом, через силу заставляю себя что либо делать. нервная, ворчливая.
Раньше за два дня отречения от всех я как бы набиралась сил, но теперь это не помогает.
я могу вечером придти домой, включить ребенку мультики, а сама в кровать под одеяло с головой, если муж дома хорошо, значит поиграет с сыном, если мужа нет, ну и ладно, я же не сплю и слышу, если он чего нибудь попросит.
Что делать?
Оглядываясь назад, я понимаю, что моя проблема началась около 3-3,5 лет назад. В принципе, я всегда была довольно пессимистичным и, возможно, депрессивным подростком. При этом у меня всегда было много друзей и я любила находиться среди людей, выступать на сцене и т.д. Обладаю незаурядными интеллектуальными способностями. Вышла замуж еще в студенчестве, с мужем бок о бок прошли и огонь, и воду, и медные трубы. сейчас мне 27, я генеральный директор маленькой фирмы, а для интроверта это несколько энергозатратно. С самооценкой у меня все в порядке, самоуничижением не занимаюсь, высоко себя ценю и имею авторитет как на работе, так и среди друзей и родственников. Но, как я писала выше, примерно 3 года назад во мне что-то начало меняться. Было ли это взросление или еще что — но теперь я имею то, что я имею, а именно: началось все с резких перепадов настроения.

книга правила этики и морали в контексте коммуникации
книга правила этики и морали в контексте коммуникации
Скучаю по прошлому! И тоска эта настолько сильна, что вынуждена обратиться за психологической помощью, и дельным советом, как справиться с этим!
Здравствуйте уважаемый доктор.
Хочу поделиться с Вами моим состоянием. Дело в том, что я не могу разобраться с тем, почему мне всё быстро надоедает. Хотя я даже не вполне уверен, что правильно формулирую вопрос. Даже когда я задавал вопрос я не был уверен к какой категории его относить. Одновременно с тем, что мне всё надоедает я чувствую всё время тревогу.
Спасибо большое. Сева. Киев.
Добрый день уважаемые эксперты.
У меня такая проблема. Мне 26 лет, а я до сих пор не могу определиться ни с работой, ни с тем, чем бы хотела заниматься по жизни, ни с тем, что вообще от нее хочу. У меня голове просто ветер. Я живу одна в другой стране. Всегда стремилась к самостоятельности, так как родители меня контролировали во многом.
В отошении семьи: я не хочу обременять себя обязанностями семейными, не хочу детей. Я очень ленивая в бытовом плане. А получается так, что с кем не завожу отношений, все хотят жениться. Меня это жутко пугает и я сбегаю. От чего и сама очень страдаю(( так как не терплю одиночества.
Я понимаю, что в моем возрасте пора задуматься, что нужно мне от жизни. Но я никак не могу и не знаю как побороть в себе эту инфантильность. Я порой веду себя просто как подросток. Люблю праздники, шумные компании, веселье бесконечное. Если я этого не дополучаю, меня одолевает такая хандра, что иногда хочется просто закрыться дома и не выходить вообще. Никого не видеть.
Как мне найти себя? как найти стимул жизни?
Заранее спасибо
Здравствуйте, мне 17 лет.Я больна неврозом навязчивых состояний, причем очень сильным.Диагноз мне ставил врач.Навязчивые состояния принимали различные формы.
Примерно с конца июля меня беспокоят мысли о том, что я лесбиянка.Дело в том, что я, как и все, сижу на сайтах типо вконтакте, а там много различных картинок обнаженки.Очередной раз увидев обнаженную женщину, я обнаружила, что стала чаще дышать.
Меня сразу стало это
Я никогда не была уверенной в себе, можно сказать, я даже ненавижу себя.Я очень болезненная и моя мама часто понукает меня за это и припоминает наши с ней походы по больницам с моего детства.Мои проблемы она слушать не хочет, ее я раздражаю.Отец вообще особо не вдается в нашу жизнь.Родственникам я особо тоже не нужна, помнится, что даже дедушка как-то выгонял меня из дому, потому что я им там надоела(я приходила играть в компьютер, когда у меня самой его не было).
Друзья, с которыми я когда-то общалась, подставили меня.Теперь у меня их нет...
Примерно лет в 13-14, может и раньше, я точно не помню, когда я гуляла с ребятами во дворе, там был один мальчик.Он мне нравился, но его я раздражала, он всегда говорил, какая я страшная, бил меня и говорил, что ненавидит.Я правда ничего ему не делала.Несколько лет назад, когда я училась в школе, у нас вела молодая красивая учительница.Я хотела себе похожую на ее внешность и все началось именно с этих мыслей, потом мне стало казаться, что я в нее влюблена.Через неделю это прошло и больше не вспоминалась.Но в то время я уже находилась в депрессивном, подавленом состоянии.
У меня было много парней, в том числе по интернету и несколько раз я довольно сильно влюблялась.Одному из моих парней был нужен лишь секс, но я этого не хотела, поэтому он меня бросил.Но дело в том, что он после нашего расставания возвращался много раз, повторяя, что не любит меня, но любил раньше.Параллельно я общаюсь с другим парнем, влюбленным в меня.Он угрожает мне суицидом чуть что, то, что я ему говорю понять не может… Постоянно обзывает себя, а я вынуждена его успокаивать.
Поддержки от родителей по прежнему нет, со здоровьем все хуже и хуже, еще и эти мысли… Хоть в них и был перерыв, когда я спокойно проходила мимо подобных картинок с уверенностью в том, что я гетеро, недавно я снова о них вспомнила...
Помогите… плачу почти не переставая, не знаю что мне делать… Неужели я такой родилась и от этого никак не избавиться?.. Пожалуйста, дайте совет.
Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 29 лет.Я педагог, муж военослужащий, маленькая дочь.Наш семейный заработок так мал, что денег хватает на самое необходимое: комуналка, кредит, питание.Я как педагог постоянно на людях, а вынуждена ходить на работу в одном и том же.Мой гардероб так стар и изношен, что я просто уже ненавижу своё ежедневное отражение в зеркале.А купить новую одежду я не могу:
Не могу плакать, не помню, когда последний раз удавалось выдавить слезу. Нормально ли это??
Здравствуйте! Меня зовут Юлия, мне 21 год. Меня очень раздражают громкие звуки — бесит, когда муж громко включает музыку, когда ромко работает телевизор, когда слышу на улице сигнализации автомобилей. Особенно начинаю злится, когда слышу шум от соседей, внутри все аж закипает. Скорее всего у меня это происходит из-за того что раньше я жила в небольшом тихом городке, в собственном доме,
Вот уже целый год я являюсь изгоем в коллективе не работе. Я красивая, молодя, интересная и умная и целеустремленная девушка. Работаю в компании уже 3-й год и занимаю хорошую должность. Вместе с моим начальником и одной сотрудницей мы прошли огонь воду и медные трубы, вытащили компанию из кризиса. С начальником отношения замечательные- 100% доверие, одним словом я являюсь особо приближенным
Здравствуйте. Пожалуйста, посоветуйте мне решение проблемы. Я не знаю, как описать точно свое состояние, но я никак не могу понять, слшиком завышенная или слишком заниженная у меня самооценка. В любом случае, это очень сильно мешает мне жить. Я постоянно нахожусь в состоянии тревоги, неудовлетворенности собой и жизнью. Мне постоянно грустно и моим близким сложно со мной общаться, так как я
Я необщительный и молчаливый человек.Я пыталась измениться, стать разговорчивой, но ничего не выходит.Мне 18 и неужели я останусь такой навсегда и буду одинокой?? У меня мало друзей и человек, которому я очень нравилась, тоже перестал со мной общаться, а он теперь мне тоже нравится, но он не знает об этом ничего.Быть необщительным очень плохо!!! Мне иногда кажется, что я ненормальная.И
Здравствуйте! не знаю прочтете вы это письмо или нет, но я очень хотела бы чтоб все же прочли. Мне очень тяжело. У меня пропал интерес к жизни. Я не могу радоваться жизни. У меня нет друзей. С мамой у нас отношения далеко не дружеские. Хорошие, но мы никогда не обсуждаем мою или ее жизнь. Сейчас я учусь в соседнем городе
После того как не смогла найти хорошую работу дома и реализовать себя, решила поехать в столицу, попытать счастья там, все таки там больше возможностей найти работу. но спустя 2 недели на меня нашла депрессия — страшно хочу домой, к маме. работу пока найти не удалось, думаю может и правда все бросить и вернуться. С работой как-то не складывается и наметок
Добрый день! Я беременна уже 4,5 мес. Ребенок долгожданный. С первых дней появилась неземная любовь к нему. Очень хотела родить мальчика. Разговаривала с ним, называла «малышом». Супруг тоже был настроен на сына. На первом УЗИ сказали, что ребенок похож на мальчика. Честно говоря, я слова врача приняла 50х50. Бабушка приснила, что на руках держит девочку, все мимо идут и говорят:
Не могу бросить дрочить мне 21 год практически но я дрочу от 3 до 10 раз в день. максимум неделю мог воздерживаться но потом ;да горит оно все огнем я типа девственник еще не был с девушкой
все случилось как то раз при деловой встречи, объевшись пошел на нее, сидя с людьми начало тошнить, вспотел, вышел и стошнило, с тех пор при каждой встречи начинает тошнить, выробатался какой то приобретенный рефлекс, стало переростать в такое, что при каждом волнительном моменте начинает тошнить вплоть до рвоты, в такие моменты как свадьба брата, поездки на отдых, мероприятия, до
Здравствуйте! Мне поставили диагноз "эмоциональное выгорание", как долго это может продлится? Я уже-то полгода не испытываю никаких эмоций, нет радости ни от чего… Депрессии нет, но какая-то апатия ко всему. Только повышенная ранимость появилась, повышенная обидчивость. Долго ли восстанавливается психика? И что надо делать?
Здравствуйте! Мне недавно исполнилось 30 лет. У меня есть жена, сын. Вроде все нормально в жизни. Не считая мелких ссор с женой. (не без этого). Последнее время при просмотре фильмов с хорошим или плохим концом, да и во время фильма, наворачиваются «кракодильи» слезы. Не могу понять, почему я стал таким сентиментальным. Не могу из-за этого даже сходить в кинотеатр. Стыдно.
Моя проблема в нежелание общаться с людьми, так получилось что сейчас у меня нет близких друзей.Раньше была компания, но сейчас она распалась и больше не общаемся.Есть знакомые с которыми можно провести время но почемуто нехочется.При всем этом у меня есть девушка которая меня любит, соответственно ия ее.Она любит веселье и шумные компании, мне тоже нравится хорошо отдыхать, но понимаю что
Я постоянно скучаю по прошлому. Вспоминая, что было год назад, полгода назад или даже неделю назад, хочу вернуться в это время. Даже если мое настоящее намного лучше и я прекрасно знаю, что и будущее будет может быть лучше, чем год назад… Но я все равно продолаю скучать по тем моментам, которые уже были, хочется их постоянно вернуть. Хоть и чего-то
Здравствуйте. Мне нужна помощь психологического плана, потому как самолечением заниматься уже не могу. Немного расскажу о себе: мне 19 лет, я студент технического вуза, у меня есть все для нормального существования, казалось чего бы еще нужно, но вот есть одна проблема — я потерял себя, как личность. И вовсе не из за ведения «нездорового» образа жизни. Раньше я был человеком
По печальному стечению обстоятельств что то произошло со мной, или в моей жизни, я даже сам не могу понять что, и вот в течении последних полутра лет я понемногу скатывался в унылую субстанцию, и докатился. Растерял всех своих друзей, оставив лишь, фигурально выражаясь «собутыльников», и так, товарищей по интересам. Стал раздражительным, грубым, местами неадекватным, в людях, которые чем то мне не нравятся я начинаю видеть потенциальных врагов, вообщем веду себя как эгоист. Больше всего в этой ситуации меня напрягает то, что я своим поведением доставляю неудобства родным. На них тоже выливается этот гнев, НО НЕ СОЗНАТЕЛЬНО!!! Я не хочу этого, но это как то получается, а после я начинаю хвататься за голову, мол «почему это происходит? что со мной? что во мне черти пляшут?». Я пытался вспомнить себя, каким я был не так давно, но из за спутавшегося в голове клубка из проблем, неурядиц, пустяковых неудач ничего у меня не получается. Попытка «дефрагментации» в голове ни к чему не приводит. Не получается. Хочу попытаться поменять себя, так сказать «откатить на предыдущую версию», и это не получается, из за того, что я не могу вспомнить себя.
Помогите пожалуйста. Я незнаю уже что мне делать, у меня рушатся отношения с родителями, с девушкой, родственниками, оставшимися «в живых» товарищами, в свои 19 я чувствую себя на все 40!!! Я очень не хочу потерять родных — это самый большой мой страх. Помогите!
Сразу замечу, что я достаточно давно столкнулся с депрессией, сбивающей тебя с ног, а чуть позже параллельно с ней стала развиваться моя искренняя мизантропия и потеря интереса к жизни, в частности к тому, что происходит за окном.
Проблема, о которой я хотел рассказать Вам, заключается в том, что я не люблю выходить на улицу в дневное время, а также особенного в ту пору, когда чрезвычайно ярко светит солнце.
Надо признать, что я чувствую себя гораздо лучше в преддверии заката либо уже после него, то есть вечером и ночью.
В солнечную погоду я испытываю сильный дискомфорт, причем как физический, так и душевный. У меня возникает желание побыстрее пройти намеченный маршрут, чтобы вновь оказаться дома, где мое самочувствие придет в норму.
Мне весьма трудно преодолеть отвращение к миру, когда он в результате ослепительного освещения становится чем-то противным и уродливым.
Как вы думаете, вызвана ли моя неприязнь к солнечному свету и прогулкам по городу в дневное время затяжным депрессивным состоянием? И почему депрессивным людям может быть неприятно такое яркое освещение?
Спасибо.
Меня зовут Мария, мне 26 лет и я в своей жизни не состоялась.Постоянно зудит над ухом мама, что я ничего не достигла по сравнению с более успешными ровесниками, вон мол эта вышла за обеспеченного мужчину, нарожала ему детей и без копейки не останется, эта нашла хорошую работу, купила квартиру, родила детей и живет припеваючи, эта, эта, эта, а ты никто
добрый день. я читал похожие посты и ответы на них, но мне не понять
что именно надо делать: сплошные сложные образы, вроде "идите вперед к
цели, будьте уверены в себе". я похож на недоразвитого ребенка в своих
запросах, но мне и вправду тяжело сделать… ну все на свете, даже в
магазине продавщицу попросить взвесить что-то для меня неприятный
подвиг, после которого чувство неполноценности
из дома почти не выхожу. практически все с чем сталкиваюсь меня
раздражает, обижает и унижает, будь то сидящий напротив в автобусе
человек или полотенце, что достаю из шкафа. хотя так остро реагирую не
всегда, а периодами по месяцу, а потом на месяц-другой просто апатия и
нежелание жить, бессильная злость что-ли, безразличие ко всему кроме
одного — поиску способа жить нормально. но как так жить я не узнал за
мои 30 лет. в садике искал себе других родителей на глазах у своих,
тогда же стал уходить из дому до поздна. дома мама устанавливала всё новые правила ненарушения чистоты дома, который она вылизывала по 2-4 часа ежедневно. я элементарно не мог выйти в туалет, пока идет уборка. а придя домой, надо было до трусов раздется в прихожей до воображаемой линии чистоты. в 11 начались первые депрессии
и я стал из лучшего ученика самым прогульщиком и двоечником, для меня
даже подумывали ввести "кол". с тех пор сидел дома и играл в игрушки(не
компютерные) до выпуска, а в школе надо мной издевались: плевали в
лицо, разбрасывали вещи, снимали штаны и говорили, что у меня не стоит.
и все при девченках. вуз я выбрал, чтобы туда не поступал никто из моей
школы. а дома я засыпал и просыпался годами под крики мамы, унижающей
папу, однажды пыталась убить и было много крови и голый папа в порезах
жаловался нам(мне и брату), как арбитрам. если какой-то умник захочет
сказать, что это мои отмазки, знай, я это для описания картины написал,
ну и конечно для жалости, чего скрывать, я ведь урод, мне уже некуда
дальше падать, разве что на улицу выйти голым в миниюбке. я бросил
работу, на которой у меня от мышечных зажимов болели шея, спина и лицо.
9 месяцев хожу к психологу, теперь параллельно направляет к
психотерапевту, который очень хорошо берет денег. когда истрачу запасы,
придумаю заключительный каприз. и еще. мы занимались развитием моих
эмоций, но я вчера понял, что я их выдумывал, а не чувствовал, и стоит
перестать напрягаться в попытке понять что я чувствую, как наступает
полное безразличие и невозмутимость. а мне хочется чувствовать, хочу
друзей(наверно), секса, любви(наверно), хочу радоваться жизни. то, что я описал, маленькая часть того, что меня беспокоит, и с чем я не могу справится. спасибо
за ответы.
Здравствуйте дорогие эксперты! Не знаю с чего начать как сформулировать мою проблему точнее.Мне буквально 2 недели назад исполнилось 25 лет.Последнии 4 года, а может и более того я нахожусь в таком состоянии когда не чего не хочется все кажется серым и безсмысленным, бывают очень короткие возвращения в жизнь, но это как то все быстро и мимолетно проходит.Появилось много страхов.Мне стало
Помогите понять, что случилось со мной и что делать что бы изменить жизнь и выбраться из этого замкнутого круга.
Доброго времени суток. У меня случилась преужаснейшая ситуация!!! :( даже сейчас пишу Вам и плачу...
Мне 21 год, я учусь в университете и работаю. Мч старше меня, закончил уже институт, работает. С моим мч мы уже 5 лет вместе. Осенью решили пожениться. Родители только «за», всячески нам помогают… Помогли купить нам дом.
Ну, хватит предыстории!!! Теперь сама проблема.
У моего парня есть двоюродные
Однажды (в субботу) к нам в дом пришли трое ребят: лучший друг моего парня и вышеупомянутые братья. :( Посидели, поболтали… Младший брат М. решил остаться у нас на ночь. :((( я еще, помню, обрадовалась — хоть какой-то люд в доме! :((
Досидели мы часов до 7 вечера. Потом парни начинают собираться (кроме М.). Надо было кое-куда им заехать по делам. Звали с собой М., но тот отказался. Помню, мой мч еще так скептически посмотрел на М. — он меня ревнует… Как выясниться позже — не зря! :(
Мы остались только вдвоем: я и М. Я помогла ему с трудовым договором (объяснила ему некоторые нюансы заключения).
Я была одета в тот злаполучный вечер в майке с ГЛУБОКИМ вырезом!!! :( На мне еще были шорты джинсовые, короткие… Короче говоря, весь «коктейль разврата» :(( Этот парень какой-то озабоченый, что ли… Он всегда так смотрел на меня косо. И у меня еще в тот вечер что-то будто бы кольнуло в груди… Словно, плохое предчувствие было! Надо было слушать свое сердце..((( Он как то начал прикасаться ко мне подозрительно, когда мне нужна была помощь в чем-л. (поставить книгу на верхнюю полку и еще что-то, не помню уже) и при ходьбе как-то задевал меня… :((( Я заметила конечно, но не придала значение… Хотя было немного неприятно… Это все было в нашей с парнем комнате...
В итоге, этот брат М. решил перейти к действиям! Он начал ко мне приставать! Приставать!!! Грубо! Мне было жутко страшно, неприятно, стыдно! Самое главное СТЫДНО! Позорно даже… Ощущение какой-то нереальности… Он пытался… Знаете, он пытался изнасиловать меня! :( Да! наконец-то я призналась в этом!!! Именно это он и хотел! ИЗНАСИЛОВАТЬ!!! я сейчас уже просто не вижу что печатаю — слезы из глаз… И знаете, что самое худшее?? я видела его… видела, что у него там… в штанах… для меня это позор! НЕ МОГУ ПРЯМ!!! КАК МНЕ ПЛОХО! Тошнит от этих воспоминаний! Я ничего не могла сделать в той ситуации! я хотела вырваться, но он слишком сильно сжал мою руку у основания кисти! Это было очень больно… (рука то еще ломаная по малолетству). Я ничего не могла поделать… Я была слишком сильно не то напугана, не то шокирована, чтобы вообще попытаться ударить его или применить всю свою силу! Я говорила ему: «М., не делай глупостей. Ты совершаешь большую ошибку! Я все расскажу своему парню.» А он, ухмыльнувшись, ответил: «Да ничего ты не расскажешь».
И знаете? Он был прав… Я до сих пор молчу… Не решаюсь пока никому рассказать… Мне стыдно… А еще этот М. практически полностью раздел меня! Мне было так стыдно, Вы даже не представляете! Стыдно и мерзко! Я просто билась в отчаянии! Я даже опустилась до того, что начала умолять его, что если он отпустит меня, то я прощу его и буду вести себя, как прежде… КАКОЕ УНИЖЕНИЕ!!!!!
Мне повезло тем, что вернулись ребята наконец-то… Тут М. насторожился… Встал, одел штаны и вышел из комнаты, как ни в чем не бывало… СЛОВНО НИЧЕГО НЕ БЫЛО!!!!!!!!!!
А я осталась в комнате… Я закрыла дверь на замок и плакала… Потом я оделась, пошла в ванную и еще там плакала, включив воду..
После этого случая, М. гостил у нас еще день. Я практически весь день боялась выходить из комнаты… Вернее, боялась встретиться с ним взглядом, да и вобще встертиться. И боялась взглянуть в глаза своему парню — все прятала от него взгляд. Думала, что он догадается. А через пару дней после случившегося мне стало страшно, что М. все расскажет моему парню… Я и не помню тот день, словно в тумане все было...
С того момента прошла неделя, чуть меньше...
Теперь я виню себя… Виню из-за того, что так была одета… Из-за того, что не смогла противостоять ему… Из-за того, что умоляла его, как какая-то жалкая тряпка! Из-за того, что не послушала свое сердце! Из-за того, что общалась с этим убл*дком и улыбалась ему! Я ведь заметила его странное поведение… Но мне даже приятно стало, что он так обращает на меня внимание… Какая же я дура!
И теперь, когда я ложусь спать и закрываю глаза, в голове всплывают эти картинки… Он просто издевался надо мной, да..( Он опорочил, унизил меня… А я была будто парализована страхом… Я ведь отнюдь не из слабых девушек!!! Теперь корю себя и плачу вечерами… Виделись с этим М. пару дней назад… пришлось поздароваться с ним, ибо боюсь, что он что-нибудь ляпнет моему мч! НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТО!!!
Подскажите, как мне быть в данной ситуации??????
Заранее благодарна.
С детства испытывала сложность в общении сновыми людьми, чувствуя себя совсем не комфортно в кругу их общения..
Даже с теми знакомыми с которыми общение постепенно наладилось.я чувствую их какую-то активность, в общении… Стремление в знакомстве с новыми людьми… Однако, со своим характером я найти в себе этого не могу.Когда мои знакомые зовут меня познакомится с их новыми друзьями… я совершенно не хочу идти на эту встречу… хотя
Последние несколько недель я просто не понимаю, что происходит в моей жизни. Я плачу каждый раз, как остаюсь одна, не зная, чем себя занять: мне неинтересны ни фильмы, ни сериалы, ни книги, ни тем более спорт. Все мои друзья куда-то подевались, у всех личная жизнь, учеба (она у меня тоже есть, но о ней позже скажу), у них нет времени на меня и на мои сопли, и это правильно, я все понимаю, т.к. ну блин… я ж не пуп земли.
Я просто не знаю, кем хочу быть (мне уже 19 лет дааа). Умею немного рисовать, вроде как, и петь тоже немножечко могу, хочу свой канал на ютюбе, хочу записывать видосы, хочу вести инстаграмм и вообще вести социальную жизнь.НО как, черт возьми… я всего боюсь. Мои рисунки — это просто увлечение, которое есть у многих людей, и что мне с этим увлечением делать-без понятия(много таких как я, много таких же рисунков).
я чувствую себя живой лишь тогда, когда человек, которого я безумно люблю, находится рядом со мной. Я просто зависима от него… понимаете?? без него все кажется серым, скучным, неуютным, душным что ли… и я не могу избавиться от этого чувства, пока он не будет снова рядом. А рядом он быть часто не может (учеба, место проживания и все дела). И самое обидное и убивающее, что он не такой, у него таких чувств нет… кажется, что он всегда на позитиве и его ничего не трогает, не задевает, его окружает множество знакомых и друзей(в том числе и подруг)… он полная противоположность меня. он мой идеал как человека, так и парня.
но я не хочу быть настолько зависимой от него… я хочу жиииииить, радоваться, дышать и чувствовать тепло на душе и уют всегда… но не знаю, как...
я вас умоляю, помогите мне...
я понимаю, что моя «проблема» не такая страшная, что бывают в жизни вещи пострашнее, намного страшнее… но блин, мне бы с такими мелочами (это для меня не мелочи) научиться справляться...
спасибо!
Добрый день!
Сразу скажу — я даже не знаю, зачем пишу Вам, я отношусь к той категории пациентов, которая только ноет и ничего не делает. Просто выговориться, наверное, и послушать, возможно, очередное мнение. Зачем — не знаю.
Дело в том, что я не вижу смысла в своей жизни. Мне 25 лет, у меня не складывается карьера, не сложилась личная жизнь, я ничего
Сейчас, однако, вижу что выбор был все же неверным, и дело даже не в отсутствии образования. Смотрю на своих более старших и образованных коллег и понимаю, что я уже близка к «потолку» в данной сфере, они занимаются тем же, чем и я, получают если и больше, то на копейки. Словом, перспектив нет. Хобби должно было оставаться хобби, и не более. Интеллекта и желания развиться до какого-то небывалого уровня у меня не хватит. Желания получать высшее образование нет абсолютно, т.к.
1. Не знаю, какое именно образование хочу полчить и кем работать.
2. Не уверена, что наличие диплома мне серьезно поможет (это я вижу на примере своих коллег)
3. Страшно боюсь положения неразумного ученика, который сидит и посыпает голову пеплом перед преподавателем, мямлит что-то недоученное, бегает по 10 раз сдавать хвосты и т.п. Это просто страшный сон какой-то. Пять лет ЭТОГО я выносить не готова.
4. Не хочу диплом с кучей трояков (а на что-то лучшее не вытяну, как опыт показал).
Словом — подвешенное состояние, каждый день на работе одно раздражание от некогда любимого дела, понимание отсутствия перспектив, нехватка денег. И не знаю, что мне реально надо, и надо ли что-то.
Теперь про личное.
С противоположным полом никогда не складывалось, в школе и первое время в вузе надо мной смеялись, обзывали заучкой, страшной, скунсом (я реально не следила за собой), тормозом (я не умела общаться, со мной было неинтересно). Потом хотя бы поняла, что мыться надо вовремя. Первый МЧ появился в 18 лет, встречались почти два года, бросил — не вынес моего характера, увидел наконец, что я не красавица и т.п. Спустя год сделал вывод, что меня вообще не любил, о чем сообщил мне при случайной встрече. Сейчас есть молодой человек, с которым нет общих интересов, целей, но он единственный человек, которому я не боюсь в слух говорить о своих проблемах, правда, он это не одобряет (правильно, кому бы такой нытик, как я, понравился). Он меня терпит, т.к. у него первые отношения и привык, с девушками знакомиться и налаживать отношения не умеет (инициатива отношений была только моя) и, похоже, считает, что я его последний шанс.
В общем, что имеем?
1. Карьерных перспектив нет.
2. Понимания того, что хочу, тоже нет.
3. Перспектив семьи, любви, нет. Увы, я могу понравится только тем мужчинам, кому нормальные девушки, пардон, «не дают». А жить абы с кем не хочу, лучше одной.
4. Детей не хочу и не люблю.
5. Все хорошее, что я делаю, делаю только на показуху, с целью получить одобрение и вызвать интерес у окружающих.
6. Каждый день становится только хуже. Где точка и как он выглядит — пока не знаю, но я к ней все ближе.
7. Я ленивая, слабохарактерная, некрасивая и неумная.
8. Смысла в дальнейшей жизни не вижу, есть мысли о суициде. Была попытка в 21 год, к сожалению, спасли. Попытки не повторяла только от стыда и ненависти к себе, страха, что опять «откачают». Но мысли продолжают появляться.
Самое большое жаление — залезть в какой-нибудь кокн или бункер, чтобы никто не трогал, но в то же время страшно боюсь одиночества.
Вот. И даже не знаю, зачем написала.
Здравствуйте. Мне 23 года. Раньше я была сильной: никогда не плакала на людях, была лидером во всём, легко завязывала знакомства. Сейчас же меня стало очень легко довести слез и даже истерики, особенно, если к этому причастен парень. Случаются истерики как правило именно по поводу наших отношений. Я хочу снова стать такой же как раньше, но у меня как будто что-то
Здравствуйте! Мне 23 года, у меня есть любимый муж и маленькая дочка-принцесса, я считаю себя самым счастливым человеком… но только до вечера. С наступлением темного времени суток вся моя радость и любовь к жизни проходит, мне хочется выть от тоски, мне так плохо, не пойму отчего такое состояние у меня. Так бывает не всегда, а только когда муж вечером отсутствует(работает
Что за состояние? Хочу вернуться в детство, боюсь старости родителей, переживаю о течении времени и не хочу это течение принимать.
Все время думаю о временах, когда у меня появятся свои дети, когда родителей не станет, а потом и я начну стареть.
Постоянно вспоминаю свое детство и подростковый период. Хочу остановить время. Часто находят приступы плача по этому поводу.
Из-за чего это может происходить? И как вернуть себя к нормальному позитивному восприятию жизни?
Здраствуйте, меня зовут Ирина, 93 дня назад у меня умер отец… ОН для меня был всем, ОН любил меня больше всех, нашу связь немог обьяснить никто… Сейчас мне тяжело как никогда в жизни небыло, да и жизни особо не хочется теперь, ведь в ней нет моего ПАПЫ, моего самого лутшего ПАПЫ. Держусь я только на виду у мамы, сестры и
Зная о многих плюсах своего темперамента, тем не менее ненавижу себя за слабость… Иногда кажется, что этот мир совсем не для меня и я не знаю как в нём выживать. Не могу определить, чего хочу и установить для себя цель, потому что считаю, что с ней не справлюсь… Не знаю, самовнушение это или нет, но часто стала замечать, что ничего
Здравствуйте! Помогите пожалуйста понять следующее: Мне врач прописала пить ладисан (от соматических болях маскированной депрессии). Таблетки...
что делать, когда внутри пусто… ничего не хочется кроме того, чтобы лежать и реветь в подушку… существуют ли методы, чтобы взять себя в руки начать жить, а не существовать? но при этом без денежных затрат и без обращения за помощью к родственникам?
Меня зовут Анна мне 26 лет. Я не могу найти работу, и поэтому нахожусь в глубокой депрессии. Я выучилась на PR-специалиста. Некоторое время работала в газете, но она закрылась. Затем пробовала работать секретарем, менеджером, но то совсем не нравилось, то были задержки зарплаты. В итоге моя трудовая исписана записями. В общем, мыкалась везде, пытаясь стабильно устроиться.
В итоге по знакомству меня взяли в хорошее рекламное агентство. Я взялась за работу, работала и в выходные, во всем разбиралась. Но после полугода стала искать недостатки в моей работе. Было очень далеко ездить, платили немного, коллектив был не очень хороший, я не чувствовала свою полезность и нужность компании, видела, что мной недовольны, хотя делала все на совесть. Проработала я там полтора года. И вот, я встретила своего мужчину. Мы запланировали свадьбу и медовый месяц на море в июле. А в июне начальник сказал: ты плохо работаешь, я нашел на твое место другую девушку, пиши по собственному желанию, либо уволим.
У меня по 2-3 собеседования в день. Но меня никуда не берут. Первый вопрос: вы вышли замуж, вам 26 лет, вы наверняка планируете в декрет уйти? И как объясняться?! Да, конечно, мы с мужем хотим ребеночка.Я очень хочу стать мамой. Но сейчас для меня важнее карьера! Я хочу устроиться, поработать год-два и уйти в декрет.
Муж шутит, что я могу уже пойти продавцом. А я не могу переступить через себя. Ищу в сфере PR, журналистики. Уже смотрю вакансии секретаря, но меня даже на собеседования туда не зовут почему-то. Я чувствую, что свекровь мной недовольна, считает лентяйкой. Я подрабатываю на дому, пишу статьи, но это копейки. Мне стыдно перед мужем, что он работает, а я сижу дома. Я чувствую себя полным ничтожеством. Когда муж уходит на работу, я забиваюсь в подушку и рыдаю. Я уже потеряла надежду, уже не понимаю, чего вообще хочу. Вспоминаю прошлую работу как праздник. Увы, не ценим мы то, что имеем.
Я думала, выйду замуж – будет счастье, путешествия, мы скопим на ипотеку (мы снимаем жилье), а в итоге только ссоры, слезы и обиды. Понимаю, что я никчемна, раз никому не нужна в этой жизни. К 30 годам все уже занимают хорошие должности, ау меня даже простой работы нет. Кругом успешные и счастливые люди, которые не считают копейки на проезд и не думают, как и на что купить еду. Да, мне помогают родители, мама дает деньги, но мне от этого стыдно. Ведь это я уже должна ей помогать!
Я ответственна, пунктуальна, работу свою люблю и знаю. Да, я не общительна, серьезна, друзей у меня мало. И я не уверена в себе, мне кажется, что я недостойна больших денег. Понимаю, что еще и ленива. Начальство я не особо люблю. Я не могу быть домохозяйкой, мне обязательно нужно работать, но именно по душе. Я согласна на небольшую зарплату, но чтобы было комфортно, чтобы мне нравилась работа, чтобы меня ценили. И конечно хочу, чтобы не было задержек, чтобы было стабильно и понятно, что делать. Я не выношу отчеты, бумаги. Даже не представляю, куда можно устроиться. Как мне разобраться в себе? Что делать? Как выбраться из этого омута? Я правда ужасна? Как избавиться от стыда нахлебницы? Пожалуйста, помогите мне, я вас очень прошу!
как перестать загоняться и начать жить??? я просто постоянно живу в мыслях о страшном. иногда даже представляю, что меня хотят убить. мне кажется что все вокруг меня ненавидят и желают только зла. хотя я прекрасно понимаю, что все это чушь. но поменять свое мышление с негативного на позитивное никак не получается. ((( все равно что то не так
Я учусь в институте на художника на 2 курсе, я очень люблю рисовать, раньше я постоянно рисовала. Но после того, как я вышла замужсовсем не хочу рисовать, даже для учёбы. Мне кажеться я трачу все свои эмоциональные силы на своего мужа. Я совсем обленилась, он для меня делает очень много, а мне стало всё не интересно. Замужем уже почти год,
Здравствуйте, мне 25. и последние пару месяцев мучает жуткая депрессия, уже совсем запутался не знаю что делать. Дело в том, у меня никогда не было серьезных отношений с девушками. Никакого внимания со стороны противоположного пола. Несколько раз влюблялся но безответно. Пока учился как-то особо не переживал по этому поводу, думал, что рано или поздно встречу ту которой понравлюсь. Примерно годназадполюбилдевушку
Безумно хочется зажить как все нормальные люди, завести семью, детей, найти хоть кого-то кто примет мое внимание, и чем-то ответит. Но теперь пожалел, что в голову залетела эта идиотская мечта, началась жуткая депрессия, я замкнулся в себе, практически ни с кем не разговариваю, стал плохо спать, нет никакого настроения что-то делать. В голове уже мысли о том, что и жить так дальше не стоит. Каких-то суицидальных мыслей нет, убить себя я вряд ли смогу, но и жить совершенно не хочется. Теперь просто не знаю что делать, как выкинуть все это из головы и стать таким как раньше.