«Как построить гармоничные отношений с ребенком» Приветствую всех на страничке моего блога. Хочу поделиться с вами моим многолетним опытом - блог №2450888

работы с детьми и родителями и размышлениями. Буду рада, если он пригодиться кому то, и ответит на ваши вопросы. Речь пойдет о взаимоотношениях родителей и детей, о том. как научиться понимать своего ребенка. Этот опыт поможет также пригодится и людям, которые еще не стали родителями, и людям у которых дети уже выросли. Потому Это поможет понять себя, осознать свои действия, мысли, понять, откуда берутся те или иные наши поступки и наше поведение к определенных ситуациях. Ведь большинство наших проблем родом из детства. Каждый родитель хочет, чтобы их ребенок был счастливым. Другое дело, что каждый родитель вкладывает в это свое понимание. Одни родители понимают под счастьем ребенка материальные блага, вседозволенность ( а значит избалованность), или, наоборот, чрезмерную строгость и завышенные требования к ребенку, постоянный контроль, мотивируя это тем, что «а то он совсем слушаться не будет». «Пуст учиться уважать старших», или» чтобы знал, что хорошо, а что плохо»,, А другие, свободу- возможность проявить себя как Личность, и возможность ребенка быть собой.И те, и другие правы, так как каждый родитель воспитывает ребенка так, как его воспитывали в детстве, т.е подсознательно, перенимает стиль воспитания своих родителей. Поэтому и тот, и другой родитель, считает это правильным. ( «Меня же тоже так воспитатели!») Но мы никогда не задумываемся над тем, насколько это действительно правильно и необходимо по отношению к ребенку. Смотрим со своей стороны, а не со стороны ребенка. Мы, взрослые, часто навязываем своим детям свое мнение и свои желания. мотивируя это тем, что так правильно и необходимо. Лучше знаем с кем общаться, с кем дружить, куда ходить. Заранее выбираем ему профессию. И думаем, что если ребенок будет все это выполнять и станет тем, кем мы задумали, то он будет по настоящему счастлив. Получается, что мы навязываем ему свой сценарий жизни. Ребенок должен пройти свою жизнь и получить свой опыт, даже если он не всегда будет положительный. Но это не значит. что ребенок должен жить в ситуации вседозволенности и безконтрольности. Запрещать и контролировать, конечно, надо, но только тогда, когда это действительно необходимо. Например, ребенок хочет побегать под дождем. мы говорим ему: «нет»!.. Потому что простынет, заболеет или нам это кажется глупым..) Если даже он заболеет_ простуда лечиться, а наш запрет не лад возможности ребенку почувствовать себя счастливым. Для него Это СЧАСТЬЕ. Он видит в этом что- то прекрасное. Это стоит простуды. Тем более, что не факт, что она бы была. Когда все это происходит с положительными эмоциями и мыслями, то ничего плохого не случается А ребенок может и без всякого дождя заболеть. И получается, что чем больше запрещается, тем болезненней становится ребенок, и чем больше разрешается, тем крепче он становится. Ведь в большинстве случаев, говоря свое «нет», взрослый только хочет показать свой авторитет («Я старший и поэтому меня надо слушаться. Я лучше знаю, и я родитель»). А надо научиться говорить ребенку «да». Контроль тоже должен быть, но он должен выражаться не в том что взрослый контролирует каждый шаг и каждое действие ребенка, а в том, чтобы направить его на правильное действие или поступок, оказать помощь, поддержать и не мешать ребенку. Дети должны ощущать нашу поддержку, а не наше давление. Надо взрослым научиться не мешать ребенку, и дать ему возможность встретиться с неизвестным. Дети вообще по натуре своей исследователи. Не нужно пугать ребенка неизвестностью. Поддержите его, любите, и тогда поддержка и любовь родителей поможет ему, принесет понимание того, как поступить, что делать и оградить он неприятностей. А нам самим, надо придти к пониманию того, то наш страхи и опасения- это НАШИ СТРАХИ. Ребенок должен приобрести свои страхи, получить свой опыт. То, что кажется страшным нам, не значит, что то же самое будет страшно и ребенку. В подтверждении своих слов хочу привести пример. Совсем недавно с моим двухгодовалым внуком произошла ситуация. Он гулял с родителями на детской площадке. В этом возрасте они уже потихоньку становятся самостоятельными. Малыш захотел забраться га высокую горку с высокой лестницей. Родители опасались его туда пустить одного. «Высоко. Ты можешь упасть!». Ребенок еще не может говорить, что он с такой уверенностью покачал головой «нет» и отстранив родителей, стал забираться, что мама и папа просто стали наблюдать за его действиями. Малыш справился. забрался на горку. И захлопал в ладоши от радости. Потом ем захотелось также самостоятельно скатиться с нее, причем на животе лицом вниз. Папа подошел ближе к горке и приготовился ловить малыша, а ребенок, уже зараннее почуствовав опасение папы, также уверенно покачал головой, сделал жест рукой «стоп» и начал съезжать. Ударился лицом об асфальт и задел лбом бортик горки. Родители тут же подхватили его на руки. стали жалеть ( «Больно ведь ребенку!») – Темочка, ну мы же предупреждали тебя, что высоко, что та съезжать нельзя»… Тема, не проронив ни слезинки, вырвался с рук, отряхнулся, захлопал в ладоши ( «Я смог, я справился!») и побежал играть дальше. и что самое важное- счастливый. Родители нее ожидали такой реакции, но были приятно удивлены. Может быть ему было и больно, но его СЧАСТЬЕ. что он то смог сделать сам и справился, перевесило боль. Он прост не обратил на нее внимание. а уверенность в себе с самого начала. помогла ему. И он пытался свою уверенность передать родителям и дал им понять, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СЛУЧИТСЯ! Ну подумаешь, ударился, это мелочи. по сравнению с теми чувствами. которые испытал ребенок. Вот наглядный пример того, что ребенок не «принял» страхи родителей, решил попробовать и попробовал, и у него получилось. Он получил свой опыт. А со временем он сам решит, бояться ему этого или нет и подумает, как сделать так, чтобы избежать неприятностей. Некоторые родители осознают, что воспитывают своего ребенка и относятся к нему так же, как воспитывали его и относились к нему его родители. Что зачастую их потребности мешают потребностям ребенка и не знают, что с этим можно сделать. Это вполне естественно. Главное понять, что стиль жизни родителей становится образцом для подражания для детей. И наши дети, когда вырастут, будут перенимать наши стили воспитания. воспитывая своих детей. С этим ничего нельзя поделать. Не нужно переживать. Самое главное, осознавать это и принять. Наша задача как родителей заключается не в воспитание, а в направлении ребенка на правильный путь. Это самое лучшее, что мы можем сделать, чтобы обеспечит ему успех в жизни.» Для любого ребенка, как и для взрослого человека очень важно наличие возможности выразить ( проявить ) себя. Найти в себе что- то новое. раскрыть свои потенциальные возможности. Ключ к успеху человека находится, прежде всего, в нем самом. И понимая то, как думаем мы и как думают наши дети, позволяет нам понять и раскрыть свои внутренние ресурсы. То, что мы зачастую думаем, что наши возможности ограничены («Это не для меня», « Мне это не нужно». или « Это для меня слишком сложно»..). это ограничено лишь нашими собственными убеждениями об этом. Мы заранее даем себе установку и даже не хотим пробовать. Также происходит и с детьми. Мы, опираясь на свои внутренние убеждения, даем ребенку установку: «Тебе не надо этим заниматься». «Зачем тебе это нужно»? «Ты не справишься». и тем самым вселяем в него уверенность в собственных силах и лишаем его права познать себя и реализовать свои возможности. По другому ребенок должен бояться БЫТЬ СОБОЙ, ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? Быть гармоничным.( Умение перемещаться из одной позиции в другую); Проявлять твердость; Уметь переживать радости и неприятности своего ребенка, как свои собственные; Не мешать ребенку выбирать свой собственный путь; Эффективно направлять И резюмировать свои мысли я бы хотела так. Самое главное в отношениях между родителями и детьми – это умение смотреть на мир его глазами. Да, дети утомляют. Они требуют, чтобы мы их понимали, считались с ними. уступали им… Нам тяжело. В нашем понимании, как это мы опустимся на уровень ребенка? Мы же взрослые, опытные, а он ребенок, еще ничего не понимающий в жизни!? На самом деле нам тяжело не от этого! Нам тяжело подниматься на уровень чувств своего ребенка. Именно подниматься! Потому что дети нас многому чему могут научить… Они учат нас быть непосредственными, учат быть самим собой, не бояться; открыто выражать вои эмоции, мысли и желания. Дети не умеют «одевать маски», быть искусственными. Они таки, какие есть! Надо учиться этому у детей. Мы должны тянуться до них. Мы должны их понимать, а не он нас, так как мы уже были детьми, а ребенок еще не был взрослым.