исцелиться - блог №341432

…начать писать. Да, тяжело, да опять одна. Углубляться в свои переживания и размышления страшно. Это может привести меня к приступу паники. Хочется, чтобы кто-то еще читал это. Может найдутся такие же или те, кто может мне помочь. Хочу исцелиться. Стать нормальной. Проснулась от грохота. Совсем не так представляла себе своё пробуждение в выходной день. Встревожилась. Гремело так, как будто что-тобольшое стекляное падало из-под потолка. Подумала, что зеркало в туалете отвалилось со стены. Хотела сделать вид будто ничего не заметила и продолжать спать. Но тревога взяла свое: нужно убедиться, что никто не пострадал. Пошла в кухню. Вылетело стекло уз кухонного шкавчика. Взглянула на пол на осколки. Спросила у мамы, не поранилась. Сказала, нет. Относительно спокойная, пошла досыпать. Мама убирала осколки. Для меня это плохой знак. Не люблю просыпаться от страха и тревоги. Так просыпалась в то утро, когда папа умирал. Какой-то шум и беготня разбудили меня. Не хотелось верить, что что-то серьезное происходит. Что происходит что-то такое, из-за чего стоит просыпаться раньше будильника. А проснуться, когда все уже прошло. Там, что-то происходит? Я ничего не слышу, я сплю. Но, увы… Я все увидела, я все узнала.

Бабушка слепнет. Один глаз не видит, левый, хрусталика нет (я сглотнула слюну), зрачок какого-то серого потёкшего цвета. Оба глаза болят. Второй тоже уже хуже видит. Когда старики теряют зрение – это начало конца. Она расстроеннная. Я ее обняла. Она расплакалась и я расплакалась. Я ей верю. Мне жалко. Не хочу, чтобы она умирала, чтоб страдала. А она мучается головными болями (я плачу).

Снилась мне психиатрическая больница. Думается мне, что это моя психика: широкий длинный еле освещенный коридор, стены грязно зеленого цвета с облупившейся штукатуркой и краской, высокие потолки, холодный, много дверей, я брожу и путаюсь в нем, множество дверей, как лабиринт, забываю, откуда вышла и куда иду. Жуть и страх. Мне часто снятся такие грязные коридоры… кто-то или я открывает дверь одной палаты и от страха у него из головы вырастают волосы-иголки, глаза округляются. Я ощущаю мурашки по голове. Я не знаю, что в этой комнате, мне не видно. Я увидела лишь реакцию человека, который открыл дверь. Он/она остолбенел. Сказал, что лучше мне туда не заходить. Я со страхом и любопытством зашла в палату – не знаю, в эту или в другую. Палата была светлая, более менее уютная. После этого коридора из фильма ужасов она показалась если не райским садом, то хотябы подарила небольшую надежду на успокоение. Там было несколько пациентов. Среди прочих молодая женщина, чуть выше меня, полненькая, с темными распущеными длиными волнистыми волосами. Большая грудь. Жаловалась на тревогу, что у нее выкручивает тело, ломает, хочется бежать. Я сказала ей, что это проходит, что это лечится. Обрадовалась, что впервые встретила человека с такими симптомами как у меня. И как будто у меня этого уже нет, я излечилась и могу помочь ей. Еще удивилась, что женщина с таким телосложением может страдать паническими атаками. Такие как она не терзаются душевными муками, а ходят на рынок, варят борщ, стирают пеленки и ругаются громко вслух.

Хочу исцелиться, хочу быть не одинокой в своих страданиях, хочу иметь надежду, давать надежду, быть примером «чудесного исцеления». Я созависимая и нарцисс – тяжелый случай…