Краткая инструкция по использованию таролога - блог №83696

Сегодня  Всемирный день Таро, с чем я вас и поздравляю. А посему постараюсь открыть маленькие секреты по юзанью такого полезного объекта, как таролог.

Банально до невозможности, но таки — будьте вежливы. В подавляющем большинстве случаев — таролог человек, и ничто человечье ему не чуждо. Поэтому «Вы», «Здравствуйте», «Пожалуйста», «Спасибо» ничуть не оскорбят таролога, и даже повысят  его желание с вамиработать.

Отсюда же плавно вытекает еще одна банальность — таролог вам ничего не должен, до того момента, пока он не начал с вами работу. Если вы все таки полагаете, что он вам должен, уточните, когда и в какой валюте он у вас занимал.

Ну и еще одна пребанальнейшая банальность — будьте грамотны. Граммар-наци, вроде меня, среди тарологов, конечно, встречаются не так часто, но поверьте, если ваш вопрос не требуется расшифровывать, потому что в слове из трех букв имеется пять ошибок, то ответ вы получите гораздо быстрее.

С банальностями покончили, переходим к практической стороне.

В большинстве случаев тарологу для работы необходимы данные человека, с которым он работает. Это имя и дата рождения. Весьма полезным бывает фото. Не всем тарологам оно нужно (и это, кстати, не говорит о том, что они лучше или хуже), но все таки позаботьтесь заранее. Некоторым для лучшей настройки также требуется место рождения и\или место проживания. Если вы задаете вопрос о взаимоотношениях, то приготовьте также данные этого  человека или этих людей.

Не стоит задавать вопросы о третьих лицах. Если вашу соседку беспокоит вопрос ее взаимоотношений с мужем, то она может вполне самостоятельно задать этот вопрос, коль пожелает. Ваше же любопытство будет сродни подглядыванию в замочную скважину. 

Постарайтесь задавать четкий, конкретный вопрос.  Очень плохой пример: Расскажите о моем будущем. Будущее штука настолько многогранная, и изменяющаяся, что в рамках одной консультации осветить нереально. Хороший пример: какие основные события меня ожидают в ближайший месяц  (три месяца, полгода, год).

 Если вы не готовы услышать ответ, или хотите услышать только то, что хотите слышать — лучше не задавайте вопрос. Подумайте о том, что вы будете делать с полученной информацией.

Вопросы, заданные из любопытства — нет, они имеют право на существование, конечно. Но задавая вопросы без внутренней необходимости, вспомните, что задаете вы их не программе, не роботу, не говорящей голове, а человеку. Представьте себе на минутку, что вас попросии выполнить некую бессмысленную работу, к примеру покрасить траву в месте, где никто никогда не ходит, как вы себя почувствуете? Как, как? Использованным\ой?  Серьезно?

Вопросы  по типу «Куплю ли я попугайчика?», «Пойду ли я в кино», и т.п.  Как вы полагаете, каким может быть здесь ответ, кроме «Захотите — купите, пойдете, сделаете....»? Не стоит перекладывать ответственность за свой выбор на таролога. Ведь это не тарологу нужен попугайчик, поход в кино и так далее, а вам.  Если покупке или иному действию что то мешает, то так и формулируйте вопрос: Найду ли я к часу Х необходимую сумму для покупки, Как преодолеть препятствия для осуществления того-то?

Вопрос всех времен и народов: Когда\где я встречу свою судьбу? Свою судьбу вы уже встретили. В момент своего рождения. И ежедневно наблюдаете ее в зеркале.

Еще один вопрос всех времен и народов: Когда я встречу принца на белом мерседесе? Я понимаю, что очень хочется услышать, что 12 мартобря, в четверг, на левой дорожке парка, между статуей писающего мальчика и комсомолки с веслом вас остановит на полном скаку ОН, Вася (Сережа, Андрюша, Леопольд), 33 лет от роду, прекрасный, как  принц Гарри, естественно миллионер, сирота, владелец газет-пароходов, естественно уже влюбленный в вас с детства, с которым вы проживете сто лет и еще один день, исключительно мирно и счастливо,  родите 12 детей и отдадите богу душу в один день. Разочарую. Не услышите. Ну, во всяком случае от грамотного и уважающего себя таролога. Фантастов, которые посулят вам все желаемые вами блага, за копеечку, или чтобы произвести впечатление, в расчет не берем.

Гораздо продуктивнее задать вопрос: Что мне нужно сделать, чтобы встретить принца на белом мерседесе? Что мешает встретить?

Я вас еще немножко разочарую — на картах Таро нет имен, адресов и точных дат. Поэтому спрашивать у таролога, как будут звать вашего будущего мужа абсолютно бессмысленно.

Таролог — не ясновидец. Не ясновидец, я вам говорю! Да, способности к ясновидению и мантикуе могут сочетаться в одном человеке, но не обязаны. Поэтому кокетничать, скрывая  информацию не советую, будете сами себе злобные буратины. Одни и те же карты, вытянутые на разные вопросы будут иметь разные значения, порой весьма отличающиеся.

Задавать один и тот же вопрос многим тарологам — еще один прекрасный способ побыть ССЗБ.  Об этом говорилось примерно несколько миллионов раз, но я, пожалуй, повторюсь.

Представьте себе себя и своего маленького, ну, допустим племянника, который попросил у вас игрушку. Вы эту игрушку пообещали купить. Милый ребенок начинает ныть «Купиигрушку» каждые полчаса, не затыкаясь. Теперь задача — через какое количество времени вы рявкнете, что никаких игрушек ему не обломится до совершеннолетия, ибо прекрасное дитя вынесло вам мозг напрочь? А теперь представьте себе, как будет реагировать Дорогое Мироздание, на постоянное его теребение с вопросом «акадаявыдузамуж». С учетом того, что Дорогое Мироздание вполне себе доступным языком ответило раз, другой, третий… На следующий раз даже у Дорого Мироздания возникнут сомнения в собственной, мирозданнической умственной полноценности. О точности ответа можете позабыть. 

О таких пустяках, как оплата и благодарность, я, пожалуй, не буду, ибо это настолько избитая тема, что избивать ее дальше не вижу необходимости:)

Успешного вам пользования!