Внезапные резкие вспышки эмоций способны разрушить даже самые благополучные отношения. Даже если ваш близкий человек знает, что у вас взрывной темперамент; если вы часто обсуждаете свои вспышки и всегда просите прощения после них – все равно это крайне разрушительно, как для отношений, так и для состояния психики каждого из партнеров. У вспыльчивых людей подобные проблемы могут возникать в любых отношениях: с детьми, с родителями, с друзьями или возлюбленными, на работе, в случайных взаимодействиях с чужими людьми. Для кого-то не составляет труда сдерживаться в каких-то определенных случаях, а в других вспыльчивость проявляется неподконтрольно. Часто людям легче быть благоразумными в формальных взаимодействиях (спасают профессиональные установки или, наоборот, чувство собственной уязвимости). Зато близким достается весь объем накопившегося негатива. Противоположный расклад (близких бережём, а другим мы ничего не должны) тоже встречается. Временами, от вспыльчивости страдают только случайные незнакомые люди, подвернувшиеся под руку (те, кто толкается в транспорте, нарушает правила, лезет без очереди и т.д.)
Какими бы ни были причины или ситуации вспышек, часто за них мы расплачиваемся чувством вины или опустошенности.
Чтобы что-то изменить в этой сфере жизни, необходимо учесть следующие вещи:
Классическая история из жизни на эту тему. Выходной. Муж и жена отлично проводят время, отправив детей к бабушке и переделав за утро все срочные дела. Приятный вечер, приятный разговор, муж шутит, жена обижается. Через минуту разражается грандиозный скандал. Через полчаса пара на грани развода.
История номер два.Ребенок с родителями проводит прекрасный день в парке, все довольны жизнью: на аттракционах катались, мороженное ели, погода отличная, все смеялись, шутили, идут домой в приподнятом настроении. Ребенок шалит, в какой-то момент начинает слишком громко смеяться или убегать, родители пытаются его остановить, он не слушает. Дальше окрик, шлепок, слезы и скандал на целый вечер.
Обе эти истории о том, как незначительный эпизод высвобождает огромный объем эмоционального напряжения, приводящий к ссоре. В первом случае, шутка, вероятно, задевает какие-то опасные темы, которые уже сильно «заряжены». И видимо, неудачная реакция мужа на обиду жены позволяет этим темам бесконтрольно выйти наружу, затапливая их обоих. Во втором случае, перевозбужденный положительными переживаниями ребенок, теряет контроль над собой, а родители оказываются не готовы к его «плохому поведению», когда все было хорошо.
В этих, а также во множестве других похожих и не похожих ситуаций, очень поможет способность верно оценить уровень напряжения участников и, соответственно, уровень «эмоциональной опасности». Высокий общий уровень возбуждения, даже если он спровоцирован приятными переживаниями, способствует проявлению ярких эмоциональных эпизодов, особенно у детей.
Метод «Маяк»
Этот метод может предполагать создание образа (представьте себе, что в вашем внутреннем пространстве появляется Помощник для оценки ситуации – это Маяк, который покажет вам цветом своего сигнального огонька, что происходит). Также можно использовать его более рационально, просто маркируя про себя свои внутренние ситуации определенным образом.
Выделим 5 уровней эмоционального состояния (хотя вы можете изменить по своему удобству, как их количество, так и используемые цвета):
Для того, чтобы пользоваться такой сигнальной системой, необходимо осознавать признаки этих состояний, как у себя, так и у других людей. А часто мы не осознаём нюансов не только чужого состояния, но даже и собственного.
«Красный» уровень, как и «оранжевый» довольно очевидны. Только немногие люди их не узнают у других и уж точно все их замечают в себе. Очень важно суметь поймать «желтый» уровень, так как именно отсюда вы можете управлять ситуацией – успокоиться сами или помочь в этом другому. Вспыльчивость – это очень быстрый переход от одного уровня на другой, но как бы быстр он не был, миновать «желтый» уровень нельзя. Возможно, человек вспыльчивого темперамента просто кажется спокойным себе или другим, а его жизнь просто постоянно идет на «желтом» уровне. Либо прослойка «белого» состояния так тонка, что выпасть из него ничего не стоит. Чаще всего, люди просто пытаются не замечать или подавлять сигналы, свидетельствующие о «желтом» уровне и им кажется, что они внезапно оказываются в аффекте. Отрицание собственных эмоций или попытка подавить их оказывает человеку дурную услугу в этот момент.
Для понимания собственного состояния необходимо:
Для оценки состояния другого человека нам необходимо уметь выделять:
А также, важно уметь своевременно и тактично применять речевые отзеркаливания («мне кажется, ты сейчас немного волнуешься» или «у меня есть чувство, что тебе некомфортно»)
“Ключами” к пониманию состояния другого могут быть жесты, некоторые позы, мимика. Например, кто-то, когда нервничает, трет нижнюю губу и подкручивает волосы на затылке. Другой человек все эти же вещи может делать совсем в другом состоянии, например, когда задумается. Для гнева одни движения (нахмуренные брови или поджатые губы или сжимание-разжимание кулаков), а для тревоги другие (беглые движения глаз и потирание кончика носа, например).
Можно ещё заметить, как в этих «ключах» проявляется не только характер эмоции, но и степень: поджал губы — сердится, если еще вдобавок нахмурился — сильно сердится; если сжал кулаки — скоро взрыв.
Когда критерии сформированы, то оценка состояния своего и чужого помогает выбрать правильную линию поведения. Нижеследующие примеры очень условны, бывают самые разнообразные сценарии взаимодействия.
Разные сочетания:
Я “голубой”, а ты “желтый” — я могу поддержать тебя, поделиться ресурсом, но в то же время вызвать раздражение, если буду слишком демонстрировать свой позитив и свою гармонию. Важно действовать тактично и ненавязчиво.
Я “желтый”, ты “белый” – можно заметить вилку в своем восприятии ситуации: вообще, ты мне кажешься бесчувственным и равнодушным; почему я переживаю, а тебе все равно? Но на самом деле, я понимаю, это у тебя сосредоточенное состояние, ты готов действовать, а я нет. Может быть, стоит попросить о помощи или попросить обнять (поделиться «сосредоточенностью» или дать поддержку).
Я «желтый-плохой», ты «желтый-хороший» — я могу взбеситься от твоего легкомыслия, так как начинаю думать, что ты только веселишься, а ответственность на себя не берешь. Еще я могу испытать чувство вины и тревогу — я часто порчу тебе настроение, просто потому, что у меня оно плохое. Можно прервать общение, взять паузу и побыть отдельно; можно ровным голосом сообщить о своих чувствах и попросить сосредоточенности. Возможно, тогда партнер перейдет на «белый» уровень и поможет вам.
Приемы возвращения к другому уровню.
Я “желтый”. Что делать?
Чтобы получить ответ на этот вопрос, многим людям нужен поиск. Далеко не все умеют влиять на собственное настроение и менять его в лучшую сторону. Некоторые люди даже полагают, что это невозможно и относятся к нему, как к плохой погоде. Её нужно перетерпеть, укрыться от нее зонтом, спрятаться в доме. Еще нужно не дать ей нападать на других. То есть душить бурю в себе. Содержался — молодец, а если нет — виноват, не смог, было слишком.
Если своевременно осознать свое состояние, можно вернуться с одного уровня на другой (успокоиться) или вернуть другого (успокоить).
Важно наблюдать за собой и быть готовым воздействовать на себя вовремя. Чем выше уровень опасности, тем труднее вернуться. С красного очень вряд ли можно прийти в белый. Но есть шанс вернуться в оранжевый. Начинать воздействовать на себя лучше пораньше, пока ситуация не вышла из-под контроля.
Более подробно о приемах саморегуляции я расскажу в другой статье, а пока просто перечислю возможные направления:
— дыхательные упражнения (просто множество вариантов!);
— техники, задействующие воображение (например, представляйте себе различные вещи синего цвета (синий обычно успокаивает), пусть этот цвет будет поражать глубиной и разнообразием оттенков: синее море, синее небо синий свитер, синее покрывало, синие перчатки, шарфы и шапки, сваленные кучей; синий лед в сумерках; каменный синий дрозд и т.д.);
— двигательные (потянитесь; сжимайте и разжимайте кулаки (обязательно сосредоточившись на телесных ощущениях; поднимайте-опускайте плечи и т.д.)
Последние, конечно, труднее использовать в публичных ситуациях, но, если вы можете взять паузу и выйти на пару минут, они вам помогут.
Воздействовать на другого человека, конечно, труднее. Поэтому, в первую очередь, если вы оценили его уровень напряжения как «опасный», то откорректируйте свое поведение: воздержитесь от давления, жестких требований и немедленного выяснения отношений. Но если вы не можете отложить ситуацию, постарайтесь проявлять эмпатию и не забывать об эмоциональной поддержке. Это в ваших интересах, потому что, настроившись на эмоциональный резонанс с человеком, вы получите сотрудничество и понимание, а проявляя жесткость, получите взрыв. Если у вас в данный момент ресурсное состояние («голубой» уровень), вы, скорее всего, можете и более активно воздействовать на другого. Но об этом также в следующей статье.
Рекомендуем личную консультацию | |
Владимирская Анна Борисовна |
Если вы регулярно чувствуете неудовлетворенность собой, другими людьми или событиями собственной жизни, вероятно, необходимо что-то изменить в ней. Путь этих изменений весьма непрост даже для человека, исполненного решимости идти по нему. В ходе конс Узнать подробнее
Если вы регулярно чувствуете неудовлетворенность собой, другими людьми или событиями собственной жизни, вероятно, необходимо что-то изменить в ней. Путь этих изменений весьма непрост даже для человека, исполненного решимости идти по нему. В ходе консультаций я готова побыть вашим спутником на этой дороге, оказать поддержку, помочь понять важные для вас вещи. Свернуть
|
Похожие блоги |