Охлаждение во взаимоотношениях. Получится ли вернуть любимого? - блог №5210358

Фотограф: Pavel Danilyuk: https://www.pexels.com/ru-ru/photo/6926024/

Когда приходят с запросом о внезапном или постепенном охлаждении любимого человека (девушка или парень, в данном случае, неважно), и спрашивают: «Как вернуть?», чаще всего, даже не видят, что охотятся не на того зверя...

Я вот о чём. Человек обращается к психологу. Или публикует свой вопрос на сайте. Это молодой человек или девушка. Например, молодой человек.

Он встречается с девушкой. Вначале всё хорошо. Они понимают друг друга. Находят общий язык. И он уже думает, что это его девушка. Он её любит, очень заинтересован в ней. Отношения развиваются, всё идёт прекрасно. А потом вдруг что-то происходит. Внезапно или постепенно девушка отдаляется. Не пишет, не отвечает на сообщения. Откладывает встречи, находит причины и обстоятельства, чтобы не пойти на свидание. И они, эти веские причины и обстоятельства непреодолимой силы, в самом деле, появляются. А прежней близости уже нет. Молодой человек пытается что-то сделать для того, чтобы вернуть былое. Но без результатов.

И можно ему сказать: «Да, конфетно-букетный период прошёл.» Но это совсем не так.

Дело в том, что, когда человек описывает ситуацию — как он её видит. И как он думает о ней, об этой ситуации. То, как он (или она) видит ситуацию, что думает о ней — может вообще не иметь никакого отношения к реальной причине охлаждения. Вот просто от слова «совсем».

Тогда как о реальном «пусковом механизме» охлаждения и потери интереса того, в ком уже виделась «вторая половинка», человек может даже и не знать. Чаще всего, так и бывает.

Вот пример. Парень встречается с девушкой. И у них всё отлично. Так всё замечательно, что девушка устраивает праздник — у неё как раз День рождения. Она организует праздник. И она обязательно хочет видеть на празднике своего парня. Его она, прежде всего,  и ожидает. И парень, конечно, готов, он рад прийти. Он собирается, покупает для неё подарки, стараясь от всей души сделать любимой девушке приятное. Но вот неувязка. Его срочно вызывают на работу как раз в тот день. Отказаться, перенести, найти уважительные причины для того, чтобы не пойти на работу, он никак не может. Он видит перспективы в этой работе. А если он даже придумает правдоподобные объяснения и не пойдёт, его, пусть и не уволят, но это негативно скажется на его будущем в этой компании. И, в общем, ему всерьёз и такой мысли не приходит — искать причины отказать начальнику. Он, наоборот, мыслит и рассуждает в таком ключе: «День рождения — подумаешь, какой пустяк… Ничего страшного. Поздравлю девушку. Извинюсь. А потом мы встретимся в другой день, и я преподнесу ей подарки.»
А девушка ожидала увидеть его, как раз в этот день, на своём празднике. Но она умная девушка. Насколько она расстроена, она и виду не показывает. Наоборот, она скажет: «Хорошо, любимый… Встретимся в другой день.» И отпразднует свой день рождения с подругами и друзьями. А потом, как договорились, встретится с парнем в другой день. И всё останется благополучно внешне.
Вроде бы всё хорошо. Нашли «компромисс». Но эмоция уже сработала. Сильная эмоция.
А дальше всё рушится. Не обязательно сразу. Постепенно наступает охлаждение.
Парень по-прежнему делает для девушки всё. Он, действительно, в ней заинтересован. Но она отдаляется. Она уже не та. И куда-то ушла былая близость.
Парень видит неприятное изменение, чувствует, понимает, что что-то не так. И он начинает предпринимать что-то для того, чтобы «вернуть». Он дарит больше подарков. Проявляет ещё больше внимания к любимой девушке. Стремится чем-то удивить. Или он думает — «может быть, я не удовлетворяю её в сексе», и начинает в интимной сфере искать причину. Но, что бы он ни сделал, ничего не даёт желаемых результатов. И даже, наоборот, меняет ситуацию в худшую сторону.

С днём рождения — это ещё явный пример. Довольно-таки яркое событие, которое трудно «не заметить». Чаще, такие убедители срабатывают ещё менее явно. Такие моменты пропускают, не придав им значение. Ситуации не замечают. Либо не обсуждают, даже и заметив. Настолько они «бытовые», «серенькие». Результат — обрушилась вся конструкция… Конструкция взаимоотношений. И непонятно, из-за чего.

Что-то не так сказал или сделал. Или — сделала. И даже не узнают про это «не так». Пропустят. Забудут. Не придадут значения. Так, муха пролетела...

Тогда как психологу приносят обычно вообще что-то другое, не имеющее отношение к той «мухе», которая «укусила», в реальности.

Надо сказать, что ловля мухи, и успешное её обнаружение, ещё не гарантирует результат в виде возвращения любимого и любимой.

Однако «100% гарантию» обычно дают шарлатаны.

Без нахождения именно того «пускового механизма», инициировавшего — например, охлаждение во взаимоотношениях, бесполезно даже пытаться их наладить. «Говорить об этом» долго — получится. Наладить — нет. То есть имеет смысл всё-таки искать эту «точку запуска».