Развод: практические советы психологов - блог №132918

Расставание с любимыми, разлад в семье, а тем более, неожиданный развод часто становится сильным и болезненным ударом, ударом по тому, как мы привыкли воспринимать свою жизнь, ударом по самооценке, ударом по нашим убеждениям, чувствам, планам, мечтам. Если в семье есть дети, приходится держать этот удар не только за себя, но и за них: охраняя детей от тяжелого воздействия разлада междуродителями.

Расставание и развод – это смесь боли, предательства, обиды, злости, разочарования, самообвинений и… надежды. Именно надежда помогает нам выжить, помогает нам позаботиться о детях, помогает начать новую жизнь. Как услышать этот внутренний голос надежды в трудной и, казалось бы, безысходной ситуации разрыва отношений, рассказывают психологи и семейные терапевты.

Найти правильную поддержку.

Часто развод раскалывает не только семью, но и ближайшее окружение и родственников. Близкие делятся на два лагеря: одни «жалеют» оставленного партнера, другие «понимают» уходящего. Друзьям трудно выдерживать напряжение и ту боль, которую несет в себе разрыв брака, они смотрят на расходящуюся пару и боятся, что и им самим придется пережить то же самое. Именно поэтому наши близкие не всегда могут оказать нам ту поддержку и ту помощь, которая нам нужна на самом деле.

Что делать в этой ситуации?

«Включите внутренний фильтр. Спросите себя, вам действительно сейчас полезно слушать причитания свекрови и ее поучения о том, как должна себя вести жена ее сыночки, чтобы сыночка не ушел? Вам действительно легче от рассказов подруги о том, что все мужчины изменяют, что ее муж изменяет и поэтому вам тоже придется с этим смириться? Или вам нужно совсем другое: чтобы кто-то помог вам с детьми, чтобы было с кем выйти в свет, чтобы было у кого занять денег на съем отдельной квартиры?» — предлагает психолог Рина Моисеева.

В стрессовой ситуации развода необходимо позаботиться о том, чтобы вас окружали только те люди, которые могут поддержать вас именно так, как надо вам. Если вам нужно выговориться – слушали бы вас, если вам надо вырваться, развеяться – вытащили бы вас куда-то, если вы не хотите оставаться в одиночестве – пригласили бы пожить вместе. Для этого нужно, во-первых, разобраться в том, что именно вас поддерживает, что придает вам хоть какие-то силы и доставляет удовольствие, а во-вторых – не стеснятся останавливать и ограничивать тех, кто только подливает масла в огонь ваших тяжелых переживаний.

Попрощаться со стереотипами.

Чувство безысходности, безнадежности и отчаяния, которое мы испытываем, когда вынуждены отпустить любимого человека, расстаться с ним, часто подпитываются негласными представлениями о браке и семье, которые существуют в нашем обществе. Ушла жена? Значит, с тобой что-то не так, от хороших мужей не уходят. Тебе за тридцать? Значит, быть тебе одной, после тридцати ты себе никого достойного не найдешь. Тебе изменяют? Сама виновата, надо было развивать сексуальность. «Водоворот негативных эмоций, подкрепленный живущими в обществе стереотипами, тянет человека назад, к страданиям, засасывает в депрессию, не позволяет сделать шаг вперед, навстречу новой жизни, лишает способности к действию и веры в возможность позитивных изменений, новых отношений», — говорит Лена Черняева, нарративный консультант и семейный терапевт.

Как противостоять этому водовороту?

Проще всего разбираться с тем, как стереотипы и популярные в обществе идеи влияют на наше восприятие жизни вместе с психологом. Психолог может также помочь снизить накал эмоций, отстраниться от их разрушающего воздействия.

Если же вы пока решили справляться с разводом самостоятельно, вам поможет такой простой прием: начните собирать истории, которые разрушают или не соответствуют общественному мнению на тему разлада в семье. Это могут быть красивые истории любви, когда влюбленные познакомились уже в зрелом возрасте. Это могут быть научные работы о природе измен – большинство из них развенчивают привычные мифы о полигамности мужчин. Это могут быть исследования современной семьи, которые показывают, что «уходят» от разных: и от плохих, и от хороших. Эти альтернативы привычному – и часто неверному – взгляду на семью помогут вам сформировать свою собственную точку зрения, благодаря чему вы сами станете экспертом в этом вопросе, а не будете повторять чужие заблуждения.

«Подвергнув ревизии стереотипы о любви и отношениях, поставив под сомнение их истинность, человек начинает чувствовать, что он достоин любви и уважения при любых условиях, обретает уверенность в себе, возвращает себе надежды и мечты, которые были разрушены или не реализованы в прошлых отношениях. Это открывает более широкие возможности для выбора нового направления в жизни, для создания таких отношений, в которых человек может чувствовать себя удовлетворенно и комфортно», — продолжает Лена Черняева.

Переосмыслить прошлое.

Встречи и расставания, потери и обретения… «Если задуматься, количество расставаний в нашей жизни абсолютно равно количеству встреч. Расставание и встреча накрепко спаяны, это – две стороны одной медали», — говорит Марина Травкова, системный семейный терапевт. Уметь отпускать и прощаться так же важно, как умение находить и сохранять. Только вот учиться отпускать – непросто и больно.

«Расставание может быть неявным: двое еще вместе: на семейных праздниках, за одним столом и в одной кровати, но расставание уже случилось, — говорит Марина Травкова. — Никакая статистика браков и разводов, не способна рассказать, сколько людей на самом деле чувствуют себя в полнокровной эмоциональной связи с партнером, сколько чувствуют себя Семьей».

Разлад с партнером вынуждает нас пристально посмотреть на свои взаимоотношения, подумать о той роли, которую играет брак и семья в нашей жизни, подумать о том, чего не хватало и что не устраивало нас, тех, кто был оставлен. Для многих это шанс переместить внимание с интересов супруга на свои – понять, что для нас в браке было трудным, невыносимым, неприемлемым.

Иногда разрыв и развод воспринимаются как потеря себя, своей сущности, смысла. «Если вы что-то потеряли, значит, сначала, вы смогли что-то найти, обрести. Теряя дружбу, вы остаетесь тем, кто способен на дружбу. Теряя любовь, вы остаетесь тем, кто умеет любить. Расставаясь с близкими, вы остаетесь тем, кто способен на близкие отношения, — говорит Марина Травкова. – А боль потери — индикатор того, насколько эта потеря для вас важна. Выход в том, чтобы зная об этом, помня это, не бояться жить: встречать и провожать».