Главная arrow icon Блоги arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Как не ошибиться в выборе партнера?

Как не ошибиться в выборе партнера? - блог №5071079

изображение из вопроса

    Как не ошибиться в выборе партнера? Вечно выбираю не тех! По каким принципам выбрать мужчину, чтобы стать наконец счастливой?
    Очень частый вопрос. И как же? Давайте подумаем, а как Вы их выбираете? По каким признакам? В кого Вы обычно влюбляетесь? Почему те, в кого Вы влюбляетесь, оказываются «не теми»?
    Вспомните всех своих бывших: их внешность, черты характера, привычки, тип общения с Вами и так далее. Есть что-то общее? Должно быть! Кому из значимых близких могли бы принадлежать похожие черты (параметры)? Как сложилась их семейная жизнь?
    При выборе партнера, так или иначе, мы ориентируемся на те модели, которые видели в детстве. Нам никуда от этого не деться. Мы учимся говорить, подражая родителям, учимся коммуницировать — копируя их манеру и привычки. И даже не замечаем этого. Мы оцениваем окружающий мир, опираясь на оценки значимых близких. Поэтому и выбор партнера, в какой-то мере — «предопределен». Предначертан впитанным материалом.
    И строим с ним отношения так, как «подсмотрели» в своей собственной семье. Потому что это привычно, это «правильно», это зона комфорта (потому что в ней мы росли). И всякий «выход за рамки» — стресс. Потому то и сталкиваемся с таким явлением как «родительский сценарий» (проживаем жизнь, похожую на жизнь родителей. Не буквально, разумеется, но основная канва прослеживается весьма четко!).
    Итак, мы пришли к тому, что Вы не можете выбрать мужчину разумом. Бессознательные механизмы четко ведут Вас по строго очерченному коридору, и любой выход за рамки — наказывается стрессом! Так что, сам вопрос о том, по каким параметрам выбрать мужчину, чтобы стать счастливой — бесполезен, бессмысленен. Разумеется, Вы можете выбрать мужчину, теоретически подходящего под желаемый запрос (и великолепно сделаете это без психолога!). Только вот связь с ним будет доставлять Вам «неудобство». Как вещь с чужого плеча. Вроде и ничего, но что-то смущает, что-то не так! Нет искры, не мое! А это все — следствие отхождения от сценария. Работа бессознательных защитных механизмов!
    Да, кстати, наверное и Вы часто слышали вопрос: как мне выбрать мужчину, сердцем или разумом? И даже, вероятно, давали советы подружкам? И что дальше происходило? Вышла по любви, оказалось — пьет, бьет, гуляет. Вообще скотина и не любит! И зачем только я за него вышла? Вышла по расчету, оказалось — без любви никак. Все хорошо: дом, достаток, но… И у него любовница, и у нее. А, частенько, и детей нет. Тоже не то!
    Вы скажете: как же так, неужели не бывает счастливых браков? Конечно же бывают! Да вот только те, кто вступает в счастливый брак, не задается вопросом: как и по каким параметрам выбирать мужа? Не рассказывает о постоянных проблемах. Это другие люди. Они строят отношения иначе. У них были другие родители, в их семьях были другие отношения. Такой тип привязанности называют «надежным» (отдельная тема, если интересно, изучите самостоятельно). Они следуют своим сценариям. Они уверенны в себе, в своем выборе и просто живут. Уважая себя, партнера. И у них бывают проблемы, но впитанные знания и навыки позволяют им преодолевать трудности и решать проблемы.
    Сейчас же, наш разговор о людях, склонных к другому типу привязанности, тревожному (тревожный, избегающе-тревожный, тревожно-отвергающий). Наша задача — помочь им.
    Итак, как уже сказано выше: Вы не можете просто взять и выбрать мужчину, ориентируясь на некий шаблон. Вы, так или иначе, следуете уже «вбитому в голову» сценарию (он в бессознательном, так что, чаще всего, Вы даже не подозреваете о его наличии! Поэтому и о какой-то самостоятельной работе и речи быть не может. Ваше бессознательное управляет Вами, а не Вы им! Нужен кто-то со стороны). Задача, которую нужно решать вместе с психологом: нивелировать влияние этого сценария. Как правило — это работа в ключе транзактного анализа.
    Кроме того, всегда нужно помнить, что не мужчина делает Вас счастливой. Счастье — это безусловное понятие. Сначала Вы обретаете счастье (равновесие в душе. Решение всех внутренних противоречий, обретение гармонии), а потом у Вас появляется партнер. И, независимо от того, какой он — Вы счастливы, уже, по факту. А построение гармонии в паре — это просто ряд правил, соблюдая которые, избежите конфликтов с близким человеком.
     Главное (самое важное!) правило: безусловное принятие партнера! Если Вы принимаете его таким, какой он есть — уже нет повода для конфликта. Вы не пытаетесь его переделать, не разочарованы в нем и своем выборе. Уважаете его личное пространство (принимая тот факт, что оно есть!), он уважает Ваше. Вы доверяете ему (вовсе не потому, то он «не давал повода») потому что уверены в себе (поэтому нет истерик, вечных требований подтверждения чувств, нет страхов). Вы наслаждаетесь любовью, которая живет в Вас (а не пытаетесь наполнить себя из внешнего источника. Поэтому нет истерик по поводу: ты меня не любишь!!!). Совместное проживание основывается на договоре, поисках компромисса в спорных моментах. Вот, пожалуй, и все. Это и есть рецепт счастья.
Кудряшов Игорь Леонидович
13.02.23
1227
Психология / Любовные отношения
0 ответов
выбор партнера
рецепт счастья
как не ошибиться?
семейная терапия
психология
кудряшов
Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович
Рейтинг: 582 513
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения


Комментариев пока нет
Похожие блоги
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее