МОНОМОТИВИРОВАННОСТЬ - блог №878679

«Я не помню, когда мы последний раз разговаривали с мужем нормально. Он постоянно меня оскорбляет и унижает. Часто приходит домой поздно, пьяный. Случалась, поднимал на меня руку. Не раз поднимал тему о разводе. Неужели мне не удастся сохранить семью? Ведь я так его люблю!»

Такого рода обращения нередко поступают от пациенток. Занесешь руку для ответа в том духе, что как вообщеможно жить  рядом с человеком, который так себя ведет? Или: как  можно любить мужчину, который тебя избивает? И зачем нужна такая семья? И — семья ли это вообще?

Но потом подумаешь: а есть ли с чем сравнить этой женщине? Во-первых, не факт, что в ее собственной семье было по -другому. Во-вторых, не факт, что она успела хотя бы познакомиться с другими мужчинами и, как говориться, почувствовать разницу. Сплошь и рядом девушки начинают «встречаться» с будущими мужьями в возрасте 15-16 лет. Причем написанный кодекс «отношений» диктует им даже не переписываться с другими юношами и мужчинами в социальных сетях, чтобы не подавать любимому повода к ревности.

Уверенность девушки в себе черпается из представления о том, что все идет как надо. Главный вектор жизни пойман: парень, встречи, и, наконец, свадьба. Все прочее — малосущественные накладки. Не в них, по сути, дело. Теперь нужно только удержаться на плоту семьи до смерти. И умереть, посвятив свой последний вздох мысли, что жизнь прожита правильная.

На языке науки это называется мономотивированность. Пирамиды потребностей, выстраиваемые Маслоу и другими авторитетами  в области изучения иерархии мотивов, здесь совершено бесполезны. Цель задана. Ничто  не может субъекту помешать в ее достижении. Эту женщину можно бить, оскорблять, унижать. Она будет стоять на своем. Единственное, что может разрушить ее планы — сама цель. Если цель ( муж) сойдет со своего места  на диване у телевизора и удалится к неизвестном направлении.

Теоретически  так жить нельзя.

Практически так живут миллионы людей женского пола.

Как  это им удается?

Путем получения бесчисленных санкций общества, которое подкрепляет описанную стратегию жизни одобрением или напоминаниями. И маркирует отклонение от нее негативными санкциями.

«Мне 18 лет. У меня нет и никогда не было парня. А некоторые мои подруги уже беременны» — пишет другая пациентка. Причем интонация этого послания, как у сообщения: « Мне восемнадцать лет. И я никогда не видела солнца. Живу в глубоком погребе».

Мы снова не удивляемся, зная, что до написания этого письма пациентка поучила  100 тысяч вопросов от знакомых о том, есть ли у нее парень, удивления о том, что его нет, рассказов о том, что у них-то, у знакомых, парень есть. Все это сопровождалось вздохами,  взглядами, недоумением и советами о том, как вест себя, чтобы парень БЫЛ.

Потом этот цикл повторится еще не раз.

Когда парень появится, знакомые  начнут спрашивать, назначена ли свадьба.  Затем – собираются ли молодожены родить первого ребенка. После — когда родят второго ребенка?

Будет очень много вопросов о том, не изменяет ли муж, реально или хотя бы мысленно.

Если наметится развод, то пациентку утопят в рассказах о том, что семью разрушать НЕЛЬЗЯ. Лучше умереть. Показывать ей на разведенных женщин, которые «лучше бы умерли».

Если развод все-таки произойдет,   то кодекс правильной жизни предписывает пережить депрессию настолько глубокую, что выйти их нее меньше чем за год и самостоятельно просто нереально.

Потом подруги начнут предлагать  разведенной женщине  познакомиться с еще нестарыми  ( 55—75) вдовцами и холостяками. И опять спрашивать, живут ли они уже вместе..

Похоже это на бесконечный дождь в рассказе Брэдбери. Они идет всегда. Его нельзя остановить. Никакой другой погоды не бывает. И  лучше всего встать, закинуть голову и захлебнуться водой. Что все, в общем, и делают.

А так-то да. Все мы, на этой планете вечного дождя, очень позитивны.