Эту сказку я написала для Мамы и ее 10-летнего сына, который имел некоторую физиологическую особенность, отличающую его от других детей.

Цель сказки: погрузить ребенка в актуальны переживания, прожить их вместе с главным героем и принять себя таким, какой ты есть. Дать возможность ребенку почувствовать тепло, заботу и любовь мамы, что само по себе имеет исцеляющий эффект. Подвести к мысли о том, что даже со своей особенностью можно жить в этом мире.

Уникальность сказки состоит в том, что важные события можно проживать разными способами:

— рассказ сопровождается рисованием красками, карандашами;

— рассказ сопровождается лепкой;

— рассказ сопровождается рисованием в психологической песочнице.

Жила – была маленькая гусеничка. Звали эту гесеничку (имя дает ребенок). И была у нее мама. Маму звали (имя придумывает мама ребенка). Жили они на веточке дерева среди листвы, которая напевала чудесную песенку ветерка.

И все было бы хорошо в этой маленькой семье, да вот только чем старше становилась гусеничка, тем больше понимала, что она какая-то другая, не похожая на всех остальных гусениц.

На днях, в одной из соц. сетей я увидела ролик с названием «Как мило», и из банального любопытства начала просмотр. То что я увидела, повергло меня в шок, особенно то что автор посчитал это милым. На видео мама держит новорожденного, а рядом сидит ее старший ребенок 2-3-х лет и сдерживает слезы. Но по его глазам прекрасно видно, что его внутренний мир рушится. Досмотреть это я не смогла, поэтому не могу объективно оценивать весь сюжет, однако почитав комментарии к данному видео, я поняла, что издевательства над малышом были продолжены на протяжении всего ролика, а один из них гласил «А в конце мама и папа держат малыша на ручках, и музыка такая, прелесть». Многие из молодых мам комментировавших этот ролик отвечали «У меня было тоже самое».

Но что случилось, то случилось. А теперь попробуем представить, что произошло в этот момент со старшим ребенком. В нем зародилось множество негативных чувств: ревность, одиночество, отверженность. Ему будет сложно выстроить отношения со своим братом (сестрой).

1. Активность родителей.

Интересуйтесь. Увлекайтесь. Творите. Отдыхайте. Работайте. Учитесь. Пойте. Играйте. Ходите в гости. Пробуйте новое. Чем больше видов деятельности вы продемонстрируете своему ребенку, тем больший выбор для подражания открывается перед ним. Дети нас копируют независимо от того, как они к нам относятся. Если ребенок от вас «без ума», он захочет что-то делать вместе с вами. Если ребенок на вас обижен, злится, он попробует воспроизвести ваш опыт втихаря. Может, даже будет портить то, что вы делаете, но он буде в этом участвовать.

2. Воспитание.

Воспитывайте своих детей. Давайте им четкие, ясные и однозначные указания, следите за их выполнением. Спокойно, доброжелательно, настойчиво добивайтесь, чтобы ребенок выполнял ваши указания. Это очень важно. Если вы демонстрируете «родителя» — взрослого человека, который знает, что делать, вы являетесь защитой и опорой, ребенок чувствует вашу силу, чувствует себя в безопасности рядом с вами и может спокойно расти и развиваться, интуитивно понимая, что вы – старший, вы – сильный, вы ответственный, и ему ничего не угрожает.

Сразу оговоримся, что следует различать такие понятия как «проблемы» и «симптомы проблем». А так же «проблемы, существующие у ребенка» и «проблемы, доставляющие беспокойство родителям». Практика показывает, что большинство родителей не вполне адекватно оценивает состояние собственных детей. Нормативные возрастные кризисы и их проявления могут вызывать тревогу и опасение родителей, тогда как подавленное состояние, неактивное поведение, замкнутость могут быть расценены как послушание, спокойствие и прилежность.

Для того, чтобы понять, все ли в порядке с вашим ребенком, в идеале неплохо иметь «шапочное знакомство» с возрастной психологией и понимать, каковы нормативные проявления, характерные для детей разных возрастных категорий. Если ребенок не доставляет вам хлопот, все время проводит с вами, ласков, нежен, это еще не значит, что все хорошо. В садике жалуются, что не могут его накормить, вы замечаете, что он испытывает трудности в общении с другими детьми, но вас это не сильно беспокоит? Наверное, он просто он более развитый, чем остальные?

Эмоциональная созависимость ребенка с родителем – не менее опасная проблема, чем эмоциональное отвержение, пренебрежение нуждами ребенка, психологическое и физическое насилие, о которых достаточно много написано в различных источниках.

«Делай, как я» или «делай, как я говорю». Почувствуйте разницу. Мы тратим много времени на то, чтобы выдолбить на лбу у собственного ребенка прописные истины. Вагон предписаний, нравоучений, оценок, мнений, похвал, обвинений, примеров, увещеваний, убеждений, постулатов, принципов, который мы обрушиваем на детей в период их взросления, очень эффективен. Правда, эффективен для достижения совсем не тех целей, которые мы ставим перед детьми.

В благополучной семье, где родители активно общаются между собой и с детьми, эффективно преодолевают конфликты и решаю проблемы, ребенок обретает достаточный опыт для того, чтобы не нуждаться в нравоучениях.

Фактически, формирование личности почти полностью заканчивается к 5-6 годам жизни ребенка. И то, что ребенок усваивает с первых дней жизни, в доречевой период развития – это опыт родителей. Как они взаимодействую с ним, как они взаимодействуют между собой. Восприятие является непосредственным, «напрямую». Есть такое выражение, что дети «впитывают как губка». Даже во взрослой жизни до 70% информации мы получаем по невербальному каналу – не через смысловое содержание речи, а через интонации, тембр, громкость голоса, позы, мимику, жесты и так далее.

 Психологический подход рассматривает конфликт «как столкновение мнений, позиций, взглядов и т.д., предполагает обязательно наличие субъекта конфликта, т.е. человека, обладающего сознанием, умеющего оценивать себя и свое окружение, умеющего эмоционально откликаться на поступающую информацию, имеющего свое личное мнение» [1]. Конфликтность же, как качество личности является неосознаваемой или частично осознаваемой установкой личности. 

Исходя из этого, ребенка дошкольного возраста сложно назвать субъектом конфликта, так как

Что же пробуждает на самом деле в нас ребенок?! Дано нам это от рождения или приобретается нами на протяжении первых лет жизни?!

И как в личности маленькой девчушечки, которыя

Есть у меня одна маленькая пациентка, которой 8 лет. Родители обратились с жалобами на головные боли у ребенка, страхи, особенно по ночам. Семья полноценная, в прошлом году родилась младшая сестра, которая очень беспокойная. Девочка в раннем детстве была тоже очень беспокойной и тревожной.

Информации даю мало, т.к. хочу больше узнать ваше мнение и ваше виденье песочных картин, чтобы было чистое мнение, без привязки к каким-то событиям в жизни. Понимаю, что сложно будет интерпретировать картинку с точки зрения арт-терапии, но все же, буду благодарна за любые комментарии.

Это дом, где живет семья. Что символизирует каждая фигурка, если честно, не помню.





Это фото одной сессии, первой. Обычно, на первой сессии ребенок пытается что-то сказать. Важно расшифровать тайное послание и ответить на него. Поэтому и прошу помощи коллег в расшифровке детского манускрипта.

С ув. Анна

Здравствуйте, дорогие мои читатели. Ко мне часто обращаются родители по различным вопросам, касающимся правильного поведения с ребенком, в частности, что им делать, если ребенок начинает капризничать и упрямиться. Прежде всего это касается дошкольников. Я решила создать такой блог, чтобы родители сразу знакомились с материалом.

Прежде чем приступить к рассмотрению темы «Капризы, упрямство и способы их преодоления», необходимо определить область этой темы,

Влияние родительских установок на развитие детей.

Душевная жизнь человека чрезвычайно сложна, т.к. психика состоит из двух взаимоопределяющих составных: осознаваемое и несознаваемое – сознание и подсознание.

В неосознаваемой сфере очень важное значение имеет фиксированное отношение к себе, к другим и к жизни в целом. Определяют это установки и психологическая защита. Родителям особенно важно понять, какую роль в эмоционально-личностном развитии ребёнка играют родительские установки.

"… Мальчик 6 лет, находившийся с рождения в детском доме, мечтающий о будущей матери, представляющий свои действия и поступки, мечтающий о светлой, нежной материнской любви, он же написавший стихотворение о своих чувствах в то время.."

«Как люблю я маму,

Сильно, аж до слез

Вот приду из школы

Чую запах роз,

Но его всегда узнаю

Это ведь ее духи.

Поцелует крепко, сильно,

От своей души.

-Получил пятерку, мама!

-Молодец, сыночек, браво!

Мы пойдем с нею гулять

Погуляем часик где-то,

И пойдем домой, к конфетам,

Мама все умеет делать,

И готовить, и стирать,

Ну а конечно готов ей помогать!

Вот и утро наступило,

Мама даст мне апельсину,

И пойду в препрыжку в школу!

Да с улыбкой на лице!»

Здравствуйте, дорогие читатели!
Данный блог будет полезен как родителям, так и специалистам работающим с глиной.

Итак, Глина. 

Глина — это потрясающий природный материал, который подходит для работы как с детьми, так и со взрослыми. 

Почему глина?
1. Первое преимущество — глина натуральна! В ней нет искусственных химических примесей. Она крайне редко вызывает аллергические реакции (из-за индивидуальной непереносимости), которые с большей вероятностью может вызвать пластилин.
2. Второе — глина успокаивает. Для гиперактивных детей и людей с повышенным чувством тревоги лучше всего использовать именно голубую или белую глину, а не разноцветный пластилин, т.к. цвет глины имеет нейтральные серые оттенки, которые оказывают благотворное влияние на психику человека, успокаивают, снижают тревожность.
3. Глина приятна на ощупь. Ее мелкозернистая структура также способствует микромассажу ладоней и кончиков пальцев, что также успокаивает.
4. Глина — отличный диагностический материл. Применяя глину, мы можем понять в каком состоянии находится человек. Глина сама по себе очень мягкий материал. Работая с ней, мы можем наблюдать как сильно давит на неё человек, как быстро она сохнет в руках, получается ли сама фигура, как при этом ведет себя человек. При помощи глины, можно проработать накопившиеся эмоции, рассмотреть проблемы с разных сторон, трансформировать одни чувства в другие, и даже диагностировать болезни.
5. Глина, в отличие от пластилина, способствует глубокой проработке эмоций. Что достигается как раз из-за ее мягкости и пластичности. Ведь чтобы сделать из глины идеально ровную фигуру, нужно потрудиться! Здесь можно будет наблюдать и гнев, и разочарование, и недоумение, подавленность… Глина способствует выходу именно тех эмоции, которые человеку и нужно проработать.

Этот материал я подготовила на той базе знаний, которую я получаю от преподавателей института Виктора Франкла в Далласе. В дальнейших блогах я познакомлю Вас и с другими материалами, применяемыми в ЛогоАрт-терапии, а так же техниками работы с ними.

Дети о браке

1. Как решить, на ком стоит жениться?
Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).

На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).

2. В каком возрасте лучше жениться?
Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?
Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).

4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?
Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).

5. Чем обычно занимаются на свиданиях?
Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?
Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

7. Когда можно целовать девушку?
Когда она богатая (Пэм, 7 лет).

По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].

Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).

8. Что лучше, жениться или жить одному?
Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)

9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?
Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).

10.

Подростковый возраст — один из кризисных этапов в онтогенетическом и психологическом плане, в период которого формируются задатки будущей личности. Однако не случайно многие психические расстройства и дисфункциональные изменения дебютируют именно в этом возрасте. Демонстративность, вспыльчивость и асоциальное поведение — нередкие составляющие подросткового возраста.

Девиантное поведение в подростковом возрасте — это возникновение действий, поступков и деятельности, которые не согласуются с общепринятыми нормами и правилами.

Ведущим типом деятельности в этом возрасте становиться эмоционально — личностное общение со сверстниками. И поэтому не удивительно, что девиация начинает проявляться именно в этом возрасте. Подростки создают свои группы «по общению» и «по интересам». И, безусловно, дальнейшее развитие ребенка зависит от типа группы, который он выбрал для себя.

Одним из фактором препятствующим появлению асоциального поведения является возникновение хобби или увлечений (если конечно они не подходят под раздел деструктивных, асоциальных увлечений). Именно в этом возрасте подростки могут активно интересоваться различными видами деятельности, которым будет посвящаться свободное время. Соответственно, если данные увлечения подходят под описание спортивных, интеллектуальных или развивающих, то риск появления девиантного поведения намного снижен, нежели если у ребенка ведущей силой является получение авторитета в кампании друзей и активное проявление своей нарастающей сексуальности.

Сексуальное влечение также начинает активно формироваться в этом возрасте, что является немаловажным фактором при анализе развития личности. С одной стороны, подростки начинают оценивать свою физиологию, пытаются соответствовать нормам и правилам общества. Но, к сожалению, зачастую мы видим обратный эффект. А именно — стремление выглядеть старше, привлечь к себе внимание противоположного пола. Мало того, что сексуальные контакты в данном возрасте могут навредить как в физиологическом, так и в психологическом плане, еще и велик риск к употреблению алкогольных и психоактивных веществ. С чем это связано? С тем, что несмотря на то, что подросток пытается выглядеть старше — это лишь внешняя маска, внутри он еще ребенок и переживает за свои деяния.

Подростки, которые стремятся к сексуальной жизни, часто употребляют алкоголь и наркотики с целью раскрепощения и получения наиболее сильных впечатлений ( по их мнению). Во избежание крайних форм половых девиаций в таком возрасте, родителям необходимо отдельно уделить внимание половому образованию ребенка. Когда подросток перестанет краснеть при родителях, значит он спокойно и адекватно воспринимает данные отношения и велик шанс того, что случайные половые связи в его случае не будут иметь место быть.

С чем же связан такой подростковый бум? Стремления и желания подростка не совпадают с нормами и правилами общества. Они хотят получить то, что им получать «еще рано». В связи с этим возникает протест и попытка разрушать границы и принципы. Это проявляется не только в девиациях, но и в общении с родителями. Многие подростки начинают прогуливать школу, отказываются выполнять уроки, не слушают родителей, чем вызывают лишнюю злость у последних. Однако цель подросткового возраста — «услышьте меня». Они хотят быть точно такими же полноправными членами общества, к сожалению, не имея еще нужных средств и методов для этого. Они хотят получить внешнюю атрибутику, но совершенно не задумываются о внутренней, такой как принятие общественной роли и деятельности, финансовой зависимости от родителей и т. д.

Но, в этом случае возникает вопрос: «почему же некоторые подростки ведут себя адекватно, а другие пускаются в «разгул»? Ответ не однозначен. Одна из таких причин кроется в отсутствии ответственности и невозможности предвидеть последствия. Совершая те или иные поступки, подросток руководствуется состоянием «здесь и сейчас», не задумываясь о том, что его может ожидать в будущем. Критичность своих действий отступает на второй план, тем более под воздействием более авторитетных сверстников. Что можно с этим делать? Заранее проводить профилактику. Во-первых, важно формировать у подростка чувство ответственности за совершенные действия. Давать выполнять определенные задачи дома, в хозяйстве или просто в помощи. Еще один важный момент — формирование адекватной самооценки и развития личности. Человек с адекватном восприятием самого себя не стремится показаться лучше для своих сверстников, а движется к другой цели — «воспринимай меня таким, каков я есть». Задача любого родителя — формирование этой адекватной самооценки, ребенок должен понимать и чувствовать, что он вполне имеет голос и его могут тоже послушать. Но, с этим важно тоже не преувеличить, гиперопека и вседозволенность — еще один фактор для развития асоциального поведения. Ребенок должен правильно расставлять приоритеты, но знать, что его мнение тоже интересно.

Таким образом подростковый возраст входит в группу риска при формировании неадекватных позиций, социальных ролей, аддиктивного и девиантного поведения. Этому способствует множество факторов таких как: физиологическое изменение, психологические новообразования, чувство взрослости, непринятие родителей, вступление в новые социальные группы. Для того, чтобы снизить данный риск, родителям необходимо уделять большее внимание профилактике развития такого поведения, стремлению общаться на одном уровне и попыткам расширить границы свободы и действий подростка.

У кого есть маленькие дети, тот понимает, насколько все-таки необычен и разнообразен их внутренний мир! Дети – это генераторы интереснейших идей, чуткие создания на земле и постоянно манящая к себе детская непосредственность. Что нужно ребенку для того, чтобы чувствовать себя нужным, любимым и ценным, чтобы полноценно развиваться в этом мире среди взрослых? Порою, ребенку не хватает простых слов о любви или проявления чувств обыкновенными объятиями. Его ожидания к маме, папе, сестре или брату настолько же разнообразны и не банальны, насколько богат и разнообразен его внутренний мир. А потому сказки – это самый лучший вариант подарить ребенку наилучшие моменты в его жизни, часы, пережитые вместе с вами.

Какими должны быть сказки, которые вы хотите прочитать своему малышу? Ведь сегодня на книжном рынке или на просторах интернета выбор сказок просто огромен. Для родителей, порою, это целый труд – найти интересную и безвредную сказку для своего ребенка. Сказки на сегодня, действительно, несут с собой разное: и хорошее, и плохое. Но одно общее, что можно сказать о современных сказках, что они уже не так, как прежде, несут в мир информацию о том, что добро побеждает зло, есть такие сказки, где зло настолько облагораживается, что ребенку становится понятным: быть злым и негодяем – тоже не плохо.

Не хочется впадать в осуждение современных направлений в литературном искусстве, однако соблюдать осторожность при выборе сказок на ночь своим малышам, все же рекомендуется. Не стоит забывать, в какое время мы живем – век стертых граней и обобщения противоположностей. С одной стороны, это может быть и не плохо, когда нужно найти компромисс во взаимоотношениях, например. Но с другой стороны, противореча всем природным законам о противоположностях, можно такими сказками «помочь» ребенку стереть все грани добра и зла, что в будущем может нанести непоправимый вред развитию его личности в обществе.

Самыми важными моментами, которые могут помочь выбрать сказку своему ребенку, могут быть следующие:

• Еще задолго до найденной подходящей сказки, сделайте свой выбор сами – чему вы хотите научить своего малыша?
• Лучше перед чтением ребенку сказки прочитать ее самому – вы же должны быть в курсе, что эта сказка прививает детям, к тому же, так вы можете внутренне подготовиться к самым неожиданным детским вопросам.
• Читать сказку нельзя, не переживая ее вместе с ребенком. А потому, будет здорово – если найденная вами сказка будет общей историей для вас и вашего малыша.
• Никогда не нервничайте и не раздражайтесь, когда ваш ребенок перебивает ваше чтение своими вопросами или комментариями. Если вы будете так поступать, тогда отобьете у ребенка охоту высказывать свои мысли вслух на всю его жизнь!
• Нельзя стыдить ребенка за его безумные, нелепые или чудные, на ваш взгляд, предположения, высказывания и фантазии в моменты чтения сказок. Поступая так, вы невольно создаете и вскармливаете в нем целый комплекс неполноценностей.
• Пусть выбранная вами сказка не будет преследовать исключительно ваши родительские цели по воспитанию или перевоспитанию сына или дочки. Сказка может быть любой, даже вам не нравится, а ребенок от нее будет в восторге. Поэтому всегда помните, вы сейчас заботитесь о хорошем настроении и волшебном расположении духа вашего ребенка или о собственных родительских обязанностях. Вычлените главные подходящие критерии выбранной сказки, и, если они достаточно приемлемы для вас – тогда вперед!
• Старайтесь пережить вместе с вашим малышом целое приключение, читая ему вслух сказку. Для этого можно в процессе чтения останавливаться и делиться своими мыслями, переживаниями, комментировать поступки и решения героев и т.д. Таким образом, сказка для вашего чада будет оживать на глазах!

Несите в мир своего ребенка добро, самостоятельность, выносливость, благородство, мужество, отвагу, честность и прочие положительные качества, которые можно доступно донести даже самому крохотному малышу. Читайте детям сказки на ночь, ведь их живое воображение, непосредственный внутренний мир и неуемная фантазия постоянно требуют подпитки и вдохновения.

Ссылка на публикацию: femaleage.ru/skazki-detyam-na-noch.

 Этот вопрос родители задают очень часто.

А ответ простой: никак. Не надо пытаться«держать себя в руках», «успокоиться», «сделать вид, что ничего не происходит». Дети — прекрасные психологи. И они сразу поймут, что вы сердитесь. И еще — Ваше раздражение никуда не денется, и рано или поздно выплеснется разрушающей волной. Что же делать? Как ни странно, нужно просто рассказать ребенку о своих чувствах. Но здесь есть 2 нюанса

:1) Нужно говорить о поступках ребенка, а не о самом ребенке 2) говорить не о том, как «отвратительно он поступил», а именно о ваших чувствах, переживании, раздражении. Получится примерно следующее: «Мне очень неприятно, когда вечером звучит громкая музыка, а мне завтра на работу. Меня это раздражает» вместо «как надоела ТВОЯ музыка! не ДОПРОСИШСЯ тебя ее выключить»!.. В первом случае звучат ваши чувства, которые практически лишены какого — либо негатива, во втором — уже переход на личности, и обвинения. И ребенок, скорее всего, будет защищаться, хоть ваши претензии обоснованы и справедливы.

Очень хорошо работает такая модель выражения своих чувств, и одновременно просьбы:

Когда ты делаешь это…

Для меня это значит…

И я чувствую…

И я хотела (хотел бы) бы попросить тебя…

Это будет звучать примерно так: Когда ты включаешь музыку по вечерам громко, мне трудно заснуть, а мне рано вставать. И я чувствую раздражение( я раздражен, возмущен). Не мог бы ты ее выключить? Маленьких детей хорошо приучать к тому, что у каждого члена семьи (как и у всех людей) есть свои чувства и эмоции, которые необходимо выражать, и что что это нормально. («Настя, когда ты раскидываешь своих кукол, я сержусь»). Это будет хороший задел для формирования спонтанности, более зрелых, осознанных отношений в будущем.

Предписания — сообщения от родительского эго-состояния Ребенок, передаваемые изнутри обстоятельств собственных родительских недугов: несчастья, беспокойства, гнева, растерянности, тайных желаний. Эти сообщения в глазах ребенка могут выглядеть иррациональными, однако для передающего родителя они абсолютно рациональны. 

Список предписаний по Эрику Берну:

Не делай. 

Не будь.

Не сближайся.

Не будь значимым. 

Не будь ребенком. 

Не взрослей. 

Не добейся успеха. 

Не будь собой. 

Не будь нормальным. 

Не будь здоровым. 

Не принадлежи. 

Не делай: Это предписание передается боящимися родителями. Обуреваемые

Как привить ребенку любовь к чтению? Все мы хотим, чтобы наши дети развивались в интеллектуальном плане, были умными, успешными. Но часто мы сталкиваемся с тем, что ребенок не хочет брать в руки книгу, будь это учебник, или художественная литература. Ему милее телевизор, компьютер, планшет. Что же делать? Нужно ли заставлять его читать? Какие книги выбрать? Первое, что хотелось бы сказать – заставлять читать ребенка бессмысленно. Не помогут ни долгие нотации, ни упрашивания, ни наказания. Мы, взрослые, приучены что то делать против своего желания, ребенок же делает только то, что ему интересно. Значит, нужно прививать интерес и любовь к чтению. Как

Как ребенок не обманывает себя.

Наибольшее благо, которое можно дать современному мужчине – научить его брать ответственность за свою жизнь. Но, я вижу в этом благо для любого человека, который хочет, чтобы его жизнь шла по его планам.

В начале своего социального развития дети не умеют обманывать и обижать, но их можно быстро этому научить. Мы, окружающие, их очень успешно этому учим.Маленькие

   Нынешние дети отличаются от детей предыдущих поколений тем, что с раннего детства меньше общаются с родителями и другими взрослыми. Если предыдущее поколение детей трудно было оторвать от игр, от игрушек, потом от телевизора, то нынешние дети легко научаются обращаться с компьютером. И их завораживает это умение действовать с техникой, а занятые родители не спешат  пообщаться перед сном  с ребенком доверительно и успокаивающе. Поэтому проблемы детей остаются внутри у них. Их сон может быть беспокойным и малопродолжительным.

Если ребенка утром будят, а не он сам просыпается, то это говорит о том, что он, конечно, невыспался. Таким образом у ребенка накапливается хроническая

                     Окно в мир ребенка.

                                      «С детством полным любви, можно вынести всю жизнь»

                                                                                                                       Г.Песталоцци.

   Детство очень важный отрезок в жизни каждого человека. И основная потребность ребенка, дающая опору для дальнейшей жизни — это потребность в любви, принятии, которая дает ощущение базисного доверия к миру. Базис – это основа, основа как фундамент, 

Синдром «Карлсона»

Синдром «карлсона» — это психологическая особенность детей в возразте от 3 до 6 лет. которые испытывают потребность в общении.

новым другом может быть кто угодно герой мультика, игрушка, или ребенок. чаше всего этот такие друзья возникают у творческих детей. такой друг может защищать малыша или наоборотподталкивать его на шалости. Этот Друг становиться самым важным членом семьи для малыша.

Как вести себя

Психологическое консультирование включает в себя:

1. Консультирование учащихся по вопросам:

* результаты диагностики;

* успеваемость;

* взаимоотношения с учителями;

* эмоциональные нарушения;

* помощь в саморазвитии;

* самочувствие

* отношения с одноклассниками и др.

2. Консультирование родителей по вопросам:

* результаты диагностики;

* эмоциональные нарушения у детей;

* поведение детей и др.

3. Консультирование педагогов по вопросам:

* поведение учащихся во время урока;

* взаимоотношения с учащимися;

* методические консультации и др.

По коридору школы бежала молодая девушка… раскрасневшиеся щеки и гневно горящие глаза… выкрикивая фразы: Да как еще с ними… как можно в таком возрасте, так ненавидеть!!!«Что случилось Ирина Николаевна?-спросила я молодого учителя...»Четвертый класс! а что вытворяют!!! Не уважают, издеваются!"… Проводив её к учительской  я отправилась в четвертый класс.  Там стоял шум и громче всех слышался мальчишеский голос, картавый и звонкий,

Психопрофилактика и психологическое просвещение включает в себя:

1. Участие в работе методического объединения Службы сопровождения и Совета профилактики школы (выступления с тематическими докладами на заседаниях);

2. Выступления на родительских собраниях по запросам классных руководителей;

3. Выступления на педагогических советах школы, семинарах, совещаниях при директоре школы, участие во внешкольных мероприятиях;

4. Беседы с учащимися, проводимые по запросам классных руководителей, педагогов и родителей.

В своей

Маленький эпизод чужой жизни.

Каждый человек, это целый мир и мы с этим выражением вполне согласны. Нам важно всё то, что входит в орбиту нашего мира – семья, друзья, работа,…… мир, в котором мы живём, который построили сами. Поэтому, каждый себя  чувствует там по разному: одни счастливы, а другие –несчастны.

У семейной пары долго не было детей. Как показали многочисленные диагностики –муж

    Подростковый период, это переходный этап в жизни каждого человека. Он уже не ребенок, но еще не совсем взрослый. По физическому развитию подросток может дать фору взрослому, но психоэмоциональная сфера «слегка отстает». Если совсем просто: тело готово, а голова – нет. Нет или не хватает личного опыта, не до конца развиты ответственность и умение просчитывать последствия собственных действий. Активно развиваются

Лесная школа.
(сказка – ложь)
В одном маленьком сказочном лесу жили-были славные сказочные звери. На полянках и в чащах, среди густой травы и у подножья вековых дубов расположились их уютные домики.
Был у лесных жителей свой предводитель – уважаемый зверь косолапый медведь по имени Михаил Иванович. И было у него несколько помощников из числа зверей: Барсук – судья леса, Волк – санитар леса,

Продолжаю блог...

Методы, используемые в работе:

— игры;

— сказкотерапия;

— беседы;

— упражнения;

— арттерапия;

— проигрывание ситуаций.

Примеры разработанных мною коррекционно-развивающих программ:

* Я-первоклассник

(повышение уровня адаптации учащихся 1 классов к условиям школы)

* Я-пятиклассник

(повышение уровня адаптации учащихся 5 классов к условиям школы)

* Учимся запоминать

* Учимся быть внимательными

* Учимся размышлять

(развитие познавательной сферы учащихся 1-4 классов)

При проведении коррекционно-развивающих занятий мной учиты-вались индивидуальные возможности учащихся. Проведенная работа в целом

Сегодня мы поговорим о психодиагностике. Эта форма сопровождения включает в себя:

1. Психологическое обследование учащихся при переводе их на индиви-дуальное обучение на дому;

2. Психологическое тестирование:

— учащихся 1 и 5 классов по выявлению уровня адаптации к условиям школы;

— детей с проблемами в обучении (по запросу);

3. Выявление успешности социальной адаптации учащихся;

4. Психодиагностика детей с девиантным поведением;

5. Диагностика профессиональных склонностей и намеренийучащихся 9

Совсем недавно, стоя на кассе в одном из гипермаркетов я увидела много ярких коробочек с красочными иллюстрациями современных детских киногероев «смешариков». Присмотревшись, поняла, что в коробке находился продолговатый предмет точь в точь напоминавший маленький фонарик и рядом три колесика непонятного назначения… я заинтересовалась, повернула коробку, что бы прочесть, что же это такое и оказалось, что это ничто иное, как современный

Многие дети в силу своих особенностей сопротивляются проявлению любви и привязанности к ним. Могут сопротивляться контакту глаза в глаза, физическому контакту, не хотят, чтобы до них дотрагивались.

 Каждый сопротивляющийся ребенок – уникален и загадочен для родителей.В результате негативных реакций ребенка на проявление родительской любви к нему, многие родители раз и навсегда отказываются ее проявлять к нему. Но безусловная любовь, просто потомучтоэтоих

К вопросу « А как дети определят, хороший человек подошел на улице или плохой?»

Много слышу мнений, что дети не разбираются в посторонних людях. Не согласен с этим, все дети чувствуют других людей, и подсознательно знают злой человек или добрый стоит рядом. Я проверял свои ощущения и сравнивал их с тем, что  чувствует и озвучивает дочь.

Надо учить детей доверять своим чувствам,

Она тебе не пара.

Мама тащила за руку упирающегося малыша. В другой руке были его игрушки. Возраст мальчишки от 4- 5 лет. Он всем своим  видом пытался демонстрировать своё непослушание, но мама дёргала за руку, и упрямец наконец-то сдался. В воздухе ещё висел её раздражённый гнев и слова: «Сколько раз я тебе говорила не играть с этой девочкой, она тебе не

Внутри подросткового возраста, как у мальчиков, так и у девочек, существуют возрастные периоды с более высоким и более низким уровнем проявления агрессивного поведения. Так установлено Семенюк Л.М. Психологические особенности агрессивного поведения подростков и условия его коррекции, что у мальчиковимеются два пика проявления агрессии: 12 лет и 14-15 лет. У девочектакже обнаруживаются два пика: наибольший уровень проявления агрессивного поведения отмечается в

Привожу здесь небольшую консультацию, может кому-то будет полезно!

Недавно по скайпу связалась со мной моя бывшая клиентка и попросила провести консультацию для сына ее подруги, которая живет в нашем городе. Я, конечно же, согласилась.

— Ирина, здравствуйте!

— Здравствуйте, Элина! Как вы? Как дети? (у Элины два сына — один подросток и один лет шести).

— Да вы знаете, в

                               Малыш и его первые слова.

Все мы знаем, что речевое развитие протекает в определенных временных рамках и по закономерностям которые можно проследить в речи каждого малыша.Сегодня годовалых детей, особенно мальчиков, говорящих осмысленно 15-20 слов очень мало.Сама столкнулась с такой проблемой.Говорить о том что такая проблема была

Про сказки я не говорю. В сказках, понятное дело, герои вымышленные и вопросов по их поведению не возникает. Кащей, Дракон и подобные им тёмные личности воруют принцесс и простых девушек, Баба Яга мешает Ивану Царевичу или Иванушке Дурачку их спасти, разбойники грабят на большой дороге… Всё понятно, герои отрицательные. Чего ж ещё от них можно ожидать? Зато, положительные герои занимаютсятолько

Работая с детьми-инвалидами, столкнулась с жуткой вещью.

Это агрессивные матери. Причем не злюки в целом, но звереющие конкретно при попытке показать, что ребенок не настолько беспомощен, насколько это демонстрирует в паре с мамой. Доходит до смешного: девчонка бегает и прыгает, задирает всех окружающих, но при появлении мамы растекается по креслу как тающее мороженое и теряет связную речь. Мама, вытирая поспешно выпущенную

Димин папа стал приходить ко мне в кабинет и мы беседовали на темы о воспитании детей.Он во многом был со мной не согласен, считая, что детей нужно воспитывать как солдат, строгостью и дисциплиной, на что я отвечала, что да, но… это нужно делать деликатно, дети тонкий инструмент и психику ребенка можно нарушить не заметив этого… Что у Димы случается ночной

Радости и горести многодетных семей. Часть 2. Основные проявления неприятия окружающими многодетных семей. Причины.

Сразу хочу оговориться, что у нас создание многодетной семьи имеет свою специфику. В течение 2001-2002 года произошло слияние неполной семьи с социализированными  двумя детьми(сын и дочь) с моей стороны и неполной семьи с несоциализированными пятью детьми (вследствие алкоголизма их матери) со стороны мужа(четыре сына и дочь). Возраст

 … ощущение себя и как следствие уверенность в себе.В воспитании детей родителями нет мелочей. Вот о каких мелочах я хочу рассказать: когда родители за своих уже достаточно взрослых детей решают, сколько есть, что одевать и как дышать.

  Ситуация. 7-летний мальчик в гостях с бабушкой. Взрослый ему предлагает конфету: «Ваня, хочешь такую конфету?». Повисла продолжительная пауза. Ваня смотрит на бабушку толив

Почему-то в обществе сложилось мнение, что «многодетная семья – рассадник нищеты», «многодетная семья – несчастные дети, замученные родители». Я думаю, что вопрос многодетности не достаточно изучен психологами изнутри. Те специалисты, которые приходят работать с семьей, будь –то социальные работники или социологи не всегда сами из многодетных детей или родителей. Многодетная семья это в первую очередь источник радости и взаимопонимания, взаимовыручкив