Самый частый вопрос, который задают родители – это как уберечь своего ребенка от наркотиков. Разумеется, под вопросом предполагается конкретный ответ, наличие определенных пунктов в воспитательном процессе, соблюдая которые можно со стопроцентной гарантией ожидать  результата.

    Такого ответа на сегодняшний день, к сожалению, нет. Но мы знаем механизмы и причины, из-за которых, чаше всего ребенок становится на «скользкую дорожку». Начнем стого, что основная масса (назовем их группой риска) детей, вынуждена искать понимания в «нехорошей компании» или убегать в «мир иллюзий» только по одной причине – отсутствие контакта с родными и близкими, непонимание их в семье, негативное отношение родителей, чрезмерное давление. Зачастую у родителей просто не хватает на «воспитание» времени. Постарайтесь сейчас взять листок бумаги и просто посчитать, сколько минут в день Вы посвящаете себя своим детям. Могу предположить: утром некогда – бежим на работу, вечером устали и хочется отдохнуть, полежать перед телевизором или посидеть перед компьютером (а тут он со своими вопросами). Покупки для дома, бытовые мелочи, дела, проблемы.  В выходные хочется просто банального отдыха, чтобы никто не дергал. А если еще и не очень хорошие взаимоотношения со своей половиной (или ее вообще нет). Конечно, нет времени! Многие так и говорят: куда школа смотрит, где были педагоги? Простите, дорогие родители, это ведь Ваш ребенок (и родили Вы его не для школы и педагогов) и Вы обязаны (коль уж решили родить) заниматься его воспитанием, не перекладывая (тем более не снимая ) ответственность на кого-то. А иные родители просто откупаются, подменяя эмоциональную составляющую отношений материальными подачками, да еще и в заслугу себе это ставят, мол «все для него, чего еще не хватало».

   Вот и ищет ребенок то место, где его выслушают, поймут, примут таким, какой он есть, с его «маленькими» проблемами, комплексами, поймут его слезы.

    Обострение «недопонимания» приходится на половое созревание. И этому есть причины: природа устроила так, что в этом возрасте организм ребенка готовится к взрослой, самостоятельной жизни. На первое место выходит социальное окружение, общение, общественное мнение о себе. Родители отходят на второй план. Изменение гормонального фона сказывается на эмоциональном плане. Резкое изменение настроения, повышение уровня агрессии – обычное явление. Но сам разум еще не успевает за «физикой» и ребенок демонстрирует инфантильное поведение (что не всегда понятно родителям – вроде взрослый уже).

   Потеря контроля над ребенком смущает родителей и многие пытаются «взять ситуацию» под жесткий контроль, еще сильнее отдаляя ребенка от себя, порождая в его душе протест (что так свойственно подросткам).

   Что же делать, как себя вести? Вот несколько простых советов, которые способен выполнить любой родитель.

    Возьмите за правило просто общаться со своими детьми (не читать нотации и говорить ты делаешь неправильно). Интересоваться его увлечениями, успехами и поражениями. Ребенок должен знать, что его любят (не за оценки, не за демонстрацию одобряемого поведения) только потому, что он появился на свет. Хотя бы час в день. Разумеется, если вся семья вечером собирается за столом для семейного ужина, где добрые лица, уважительное отношение, доброжелательные беседы – это только укрепит влияние семьи на маленького человека.

    Еще одно правило – говорите с ребенком, как с равноправным партнером, уважая его личность, выслушивая и принимая его аргументы. Поймите – он уже живет свою жизнь (с Вашей вы уже сделали что хотели) и для него Важно делать свои открытия и ошибки. Не пытайтесь оградить его от них – это бесценный личный опыт, который в жизни пригодиться.

   Кроме того – никакого давления (я против авторитарного воспитания). При общении необходимо учитывать как гендерные отличия в восприятии, так и репрезентативные каналы, по которым идет общение. И очень важна дружелюбная атмосфера, обмен эмоциями. Если Вы хотите «договориться» с подростком, учтите и эти особенности:  для того, чтобы влиять на него, необходимо быть для него авторитетом (а он не появляется на пустом месте, его нужно «заслужить» своими действиями), никаких двойных стандартов и лицемерия (они этого не выносят). При общении уповайте на чувство справедливости (эта черта особенно ценится в этом возрасте). И главное, доверяйте (необходимое условие для личностного роста и формирования ответственности) своим детям (не бойтесь), они это чувствуют и обязательно оправдают это доверие.

Кудряшов И.Л. serdcem.ru/

Не ошибусь, если скажу, что все родители мечтают и стараются сделать все возможное, чтобы их ребенок вырос здоровым, красивым и богатым. И если уже существует много литературы и различных обсуждений и методов, как сделать ребенка здоровым и красивым, то о том, как воспитывать сына или дочку, чтобы они стали богатыми, написано очень мало. По крайней мере, я смогла разыскать только2 статьи. Может, вам удастся найти больше информации? :) А между тем, это один из самых главных элементов в современной жизни, которому следует уделять огромное внимание и учить этому своих детей – финансовое воспитание.

В этой статье я расскажу о трех фишках воспитания, применяя которые вы сможете познакомить вашего ребенка с финансовой стороной жизни. В будущем это непременно поможет ему лучше разбираться в деньгах, бережней к ним относиться и построить свой личный капитал.

Сразу оговорюсь, что начинать финансовое воспитание нужно как можно раньше, лет с 2-3. Именно об этом возрасте я и буду говорить. Но, если ваш ребенок уже вырос, то и в этом случае фишки будут работать. Только общаться с детьми следует уже на более взрослом языке.

Фишка №1.

Говорите с вашим ребенком о деньгах и о бизнесе как можно чаще.

Не стоит думать, что это сделает его «рабом денег» и материальных ценностей, и он утратит интерес к духовности и вырастет жадным. Просто наряду с обсуждением денежных вопросов, не прекращайте приобщать его и к прекрасному: ходить в музей, на выставки, в кино, парки, галереи и т.д.

Рассказывайте ему доступным языком, откуда берутся деньги, зачем они нужны, как их можно заработать и на что потратить. Кроме этого, обсуждайте и бизнесы других людей, если у вас еще нет своего дела. Только не надо говорить своему ребенку, что большие деньги зарабатываются нечестно, и все миллионеры – воры и жулики! Ведь в действительности это не так. Получится, что вы сами такими словами будете обманывать своего ребенка. Я могу привести множество примеров успешных бизнесменов, которые своим умом, упертостью и огромным трудом заработали свой капитал. Да, есть и такие, которые наживаются на чужом горе и обманом делают свои деньги, но речь сейчас не о них. К тому же, честных бизнесменов гораздо больше в мире.

Фишка №2.

Всегда ищите вместе с ребенком идеи зарабатывания денег.

Это пригодится не только ребенку, который разовьет и креативность, и свежий взгляд на мир, но и вам самим, когда ваш ребенок сам предложит вам реальный вариант подзаработать. Можно сделать это в форме игры. Предложите малышу: «Давай поиграем с тобой в одну очень интересную игру: будем находить разные способы, с помощью которых можно заработать деньги. Кто больше способов придумает, тот и выиграл.» Вы сами удивитесь тому, как много идей предложит вам ваш ребенок. Конечно, прежде чем играть в подобные игры, следует объяснить ему, что такое деньги, зачем они нужны и как их зарабатываете, например, вы сами или кто-то из вашего окружения. (Смотри фишку №1.)

Например, мой сын, ему совсем недавно исполнилось 4 года, когда мы снова разговаривали с ним о построении своего бизнеса, вдруг высказал свою идею: «Мам, а ведь можно собрать фантики, которые везде на улице валяются и потом почистить их и продать». Я была удивлена и обрадована такой идеей! :) Да, конечно, эти фантики никому не нужны, раз они и так валяются, что я и объяснила сыну, но ведь это уже была реальная бизнес-идея.

Фишка №3.

Не существует слов «не могу» и «невозможно»!

Это самое важное правило, которое поможет вашему ребенку добиться успеха в жизни. Рекомендую и самим родителям придерживаться данного правила!

Под успехом в жизни я понимаю состоявшегося во всех сферах человека, который реализовал свои мечты и планы, который не испытывает финансовых затруднений, духовно развит, дальше ставит цели, достигает их и занимается именно тем, что ему приносит удовольствие.

Не ограничивайте своего ребенка в мечтах и планах, как в свое время делали наши родители. Ведь объективно все возможно в этой жизни. Может быть, именно из-за этих ограничивающих предубеждений мы и не стали тем, кем хотели, не достигли того, о чем мечтали. Так позвольте же своему малышу добиться всего!

Если он просит у вас какую-то дорогую игрушку, а вы говорите, что не можете купить это, вы, по сути, обманываете и себя, и ребенка. Ведь объективно вы можете это купить, другое дело, что это не нужно на данный момент или вы не хотите покупать безделушку или просто действительно нет таких денег в кармане. Но ведь, если вы захотите, вы сможете найти эти деньги, заработать, взять в долг. То есть это возможно.

Посмотрите вокруг: то, что казалось невозможным 50-60 лет назад, теперь вполне привычные вещи – компьютеры, сотовые телефоны, автомобили, самолеты и т.д. Поэтому не ограничивайте вашего ребенка в фантазиях. И если он сообщает вам, что построит собственный космический корабль и будет возить экскурсии на Марс, что и будет его бизнесом, то возможно, что через n лет это так и будет! Не надо опускать его до обычного программиста или инженера. Пусть он строит свой корабль, но при этом вы должны объяснить ему, что для этого необходимо, прежде всего, научиться строить.

Старайтесь, чтобы ваши дети сохранили ту непосредственность и открытый ищущий ум, чтобы не потеряли врожденной креативности. Это очень ценное качество, которое будет необходимо им в дальнейшей жизни, которое сделает их успешными и богатыми.

Пусть все ваши желания исполнятся!

Ребенок плачет у ворот детского сада. На мамины уговоры внимание не обращается, все обещания исчерпаны, все наказания сейчас не пугают. В машине папа уже дважды объяснял начальнику, что  "практически подъезжает". Протянутая рука воспитательницы игнорируется. Плач переходит в рев. Идущие мимо родители мимоходом оценивают ситуацию ( "Слава Богу, мой не такой") и скрываются за калиткой.

Трое взрослых и один ребенок. Ктокого? Кому сочувствуете лично Вы?

Что же пробуждает на самом деле в нас ребенок?! Дано нам это от рождения или приобретается нами на протяжении первых лет жизни?!

И как в личности маленькой девчушечки, которыясама еще ребенок, запускается и формируется инстинкт будущего материнства? Вопросов больше, чем ответов...

На самом деле ни одно исследование в мире не смогло точно констатировать, что же такое «материнский инстинкт», а потому любое его определение это лишь примерная формула идентификации. Давайте для начала разберёмся, что является привязанностью матери к младенцу, а что — материнским инстинктом.

Привязанность — в большей степени процесс биологический, а лишь потом социальный и психологический. Его «активизация» происходит под воздействием как инстинктивных реакций (на улыбку и агуканье ребёнка, его выражение лица, эмоции), так и гормональных изменений, происходящих в организме матери в период беременности, в процессе родов и во время грудного вскармливания.

ВАЖНЫЕ ФАКТОРЫ

А отчего же тогда зависит становление материнского инстинкта или его отсутствие?

БИОЛОГИЧЕСКИЕ ФАКТОРЫ — генетически обусловленные формы поведения, реакции, особенности нервной системы и её реакций, гормональный фон и его баланс и другие факторы. Например, наличие в родовой линии определённого ряда психоневрологических заболеваний может с течением времени проявиться и в нынешнем поколении, оказав влияние и на материнское поведение уже выросшей девочки. Гормональные изменения в период беременности, родов, лактации могут привести к послеродовой депрессии, что сказывается негативно на проявлении привязанности мамы к малышу.

СОЦИАЛЬНЫЕ ФАКТОРЫ — традиции материнства, принятые в обществе не только на данный момент, но и на момент детства будущей мамы, влияние окружения, их стереотипов и доминирования. Не секрет, что в ХVI-ХVIII веках потеря ребёнка не воспринималась как личная трагедия, особенно в нижних слоях общества — «Бог дал, бог взял».

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ФАКТОРЫ — собственный опыт женщины из периода её детства, её общение с мамой, её личный путь к материнству. Личная работа с проблемными ситуациями показывает, что у женщин, которые не испытывают яркой привязанности к собственным детям, наблюдалась явная нехватка материнской любви и внимания в их детстве. Словно «нелюбовь» к своему ребёнку передаётся по наследству из поколения в поколение. Очевидно, что материнство зарождается в женщине не тогда, когда она родила, а тогда, когда она родилась сама.

И способности, необходимые для осуществления её материнской роли в будущем (чувственность и чуткость, доверие и способность к самоотдаче, искренность и нежность, безусловная любовь), закладываются с первыми каплями материнского молока, с первыми колыбельными её мамы, с первыми прикосновениями. Трения в отношениях с собственной мамой в детстве при отсутствии работы над собой во взрослом периоде часто приводят к сложному отношению к ребёнку. Самая крайняя форма в этой ситуации — полный отказ от материнства, более мягкие формы — самоустранение из жизни ребёнка, делегирование полномочий бабушкам, дедушкам, специальным учреждениям длительного пребывания детей, круглосуточным няням.

НОВОЕ ЧУВСТВО

Но, конечно же, получив фундамент знаний, ощущений, убеждений и ценностей материнства в детстве, девочка сможет применить его во взрослом возрасте. Словно само появление и зарождение жизни в женщине даст толчок тому, чтобы на этом фундаменте выстроилось новое неизведанное чувство — материнский инстинкт. Что же запускает этот процесс?

1) Присутствие малыша сразу после родов, что приводит к изменению уровня гормонов в крови женщины (эстрогенов, тестостерона и пролактина), которые «запускают» особую форму поведения женщины. Исследования показали, что при длительной разлуке в крови женщины и ребёнка резко изменяется уровень гормонов, что создаёт стрессовую ситуацию, провоцируя у женщины послеродовую депрессию и снижая защитные способности собственного иммунитета новорожденного.

2) Близкий телесный и постоянный эмоциональный контакт между мамой и новорождённым в первые трое суток после рождения, который позволяет сформироваться оптимальному гормональному фону у женщины и начать восстановление после родов.

3) Кормление грудью по требованию — только такая форма лактации позволяет женщине настроиться не только на функцию «утоления детского голода», но помогает глубже понять и почувствовать потребности и желания ребёнка, словно они единое целое. Регулярное кормление грудью благодаря выработке большого количества пролактина (молочный гормон), приводит к выработке в организме мамы эндорфинов и позволяет чувствовать себя счастливой.

А счастливая женщина — чудесная мама! Именно в таком состоянии духа женщине легче всего предугадывать потребности ребёнка, относясь к материнству не как к тяжкой повинности, а как к ещё одной возможности узнать себя.

Вне зависимости от того, первенец ли у вас родился или уже второй или даже третий ребёнок, с каждым «новым» малышом вы отправляетесь в неизведанный путь, который позволит вам ещё лучше узнать способности своего сердца любить, дарить и принимать счастье.

 Физическое наказание, в чем-то облегчая задачу воспитателя в раннем детстве, приводит к массе скрытых проблем, которые могут проявиться позднее. А разговоры о большой любви в процессе физического наказания — отвратительное лицемерие. Человек, который может ударить кого-то в припадке ярости, просто не приучен владеть собой, человек, способный тщательно контролировать процесс причинения физической боли и унижения другому — садист (при этом вполнебезопасный, если он осознал эту свою потребность и контролирует её, удовлетворяя только в договорных отношениях с другим самостоятельным партнером), а человек, причиняющий эту боль близкому существу, не способному защитить себя, и прикрывающий это разговорами о любви и заботе — садист, скрывающий подлинные мотивы своих поступков даже от самого себя и поэтому втройне опасный. Теперь о последствиях не для личности наказующего, а для личности наказуемого. Во-первых, физическое наказание приучает ребенка к мысли о допустимости агрессивного поведения, о правомерности использования боли для контроля над чужим поведением, и в конечном итоге к мысли о том, что прав тот, кто может позволить себе это насилие. Всякого рода объяснения "это для твоей же пользы" не воспринимаются ребенком хотя бы потому, что этой гипотетической пользы он может и не ощущать, а вот ситуация, при которой "правота" определяется физическим насилием, ощущается им непосредственно. Не стоит переоценивать действие слова, которое почти никогда не перевешивает действие реальных дел, тем более у детей раннего возраста. О возможных последствиях подобного раннего и неадекватного стимулирования вторичных эрогенных зон у детей, думаю, все и сами догадываются. Связка "любовь — боль — наказание" — не лучшее средство для профилактики проблем в сексуальной жизни. Что касается "наказания за бунт", то это средство может привести либо к ещё большему протесту и мести, которые не замедлят последовать, как только ребенок почувствует себя способным на это, либо к полному подавлению его личности, превращению в конформное, невротичное, забитое существо, всю жизнь рабски подчиняющееся любым авторитетам...

По коридору школы бежала молодая девушка… раскрасневшиеся щеки и гневно горящие глаза… выкрикивая фразы: Да как еще с ними… как можно в таком возрасте, так ненавидеть!!!«Что случилось Ирина Николаевна?-спросила я молодого учителя...»Четвертый класс! а что вытворяют!!! Не уважают, издеваются!"… Проводив её к учительской  я отправилась в четвертый класс.  Там стоял шум и громче всех слышался мальчишеский голос, картавый и звонкий,он выкрикивал:«Да все они гады!!! особенно учительши!!.. Как тебе не стыдно Дима… ты и маму не уважаешь… Да не уважаю, стеверь она, а не мама… и все такие!!»Я тихонько вошла в класс и стала возле парты.Мальчик выкрикивал уже на публику, все громче.А на его глазах уже блестели слезы… класс затих.«Ха… тоже пришла… тоже мама..»он стал ходить вокруг меня и уже выдыхаясь просто пришептывал:«Они мамы… а мы...»Я взяла мальчика за плечи, он не сопротивляясь и всхлипывая побрел за мной.Зайдя в кабинет, я усадила его  в свое кресло, включила музыку и пошла к полке с книгами, Мальчишка следил за мной глазами, зажав ладони между колен и скрестив ноги.

«Тебя зовут Дима?-спросила я… Ты не давно в нашей школе?»..«Да, мы с папкой приехали, с Иванова… нас мамка бросила… не совсем бросила, мы сами уехали к дяде Славе.Она пила и не работала, и не жила дома, а все по гостям».А ты хочешь в гости?-спросила я...«Куда? К вам?..» Да, у меня сын Сергей, в третьем классе… надеюсь подружитесь… Не… не подружимся, я его сумку в лужу бросил, и дома я сейчас один, отец в командировке… Поедем к тебе, я посмотрю, как ты живешь.Мальчик с не доверием посмотрел на меня и согласился.Приехали мы на окраину города в старое общежитие, где по словам мальчика, они с папой снимали комнату.То что я увидела… не подходило для жилья и более того на столе лежала булка хлеба и начатая бутылка молока.Оставить малыша без присмотра я не могла и оставив записку с адресом где находится Дима, мы забрали сумку с книгами и поискав одежду… я не нашла ни чего чистого.Решив что вещи сына подойдут мальчику, я взяла его с собой.Прожил он у меня почти неделю… Они подружились с моим сыном, дочь Аленка училась уже в десятом классе и приняла Диму с состраданием и участием.В выходные мы ходили гулять, ездили в кино.Дима успокоился, в школе ни кто не знал что он живет у меня, это была наша маленькая тайна, но я не знала как воспримет это его отец.В понедельник ближе к концу рабочего дня в мой кабинет зашел мужчина, он улыбаясь поставил на стол игрушку, солдатика и сказал..«Это сыну,  но он мне сказал чтобы я подарок отдал вам.» Я поблагодарила… О том, что мальчик жил у меня мы промолчали, как будто и ни чего не было.                                                 Прошло три дня, Дима встречая меня, здоровался и молча обходил стороной… В учительской я спросила, как ведет себя мальчик, Ирина Ивановна на него больше не жаловалась и сказала, что на удивление тихо и даже домашнее задание выполняет.Выйдя из учительской, я пошла в свой кабинет, собираться домой и увидела Диму… он стоял у моей двери и смотрел в пол. Я спросила его, что случилось… он ответил, что папа опять в командировке… и он не хочет быть один… Что папа знает что я буду у вас.Я удивилась такому доверию… и что отец даже не предупредил меня о сыне…                            

Дима всю дорогу спрашивал, чем мы сегодня будем заниматься вечером, был весел и когда мы пришли домой, он вытащил конфету и разломив её пополам поделился с Сережей и Аленой.Потом посмотрев на меня виновато сказал: Больше нету… Я обняла его и прижала к себе, мальчик напрягся и стоял как оловянный солдатик… боясь пошевелиться.  Сережа потянул его в свою комнату играть… Дима посмотрел на меня и тихонько отстранился..(Продолжение следует)

Многие дети в силу своих особенностей сопротивляются проявлению любви и привязанности к ним. Могут сопротивляться контакту глаза в глаза, физическому контакту, не хотят, чтобы до них дотрагивались.

 Каждый сопротивляющийся ребенок – уникален и загадочен для родителей.В результате негативных реакций ребенка на проявление родительской любви к нему, многие родители раз и навсегда отказываются ее проявлять к нему. Но безусловная любовь, просто потомучтоэтоихребенок крайне важна ребенку, даже самому сопротивляющемуся ей.Родители должны приручать ребенка к принятию знаков внимания доброжелательно.

 Существует 5 периодов в которые ребенок способен воспринимать любовь. В эти периоды сопротивление ребенка понижено и он может подпустить к себе родителя намного ближе, чем в обычной повседневной жизни, т.к становится более восприимчив к эмоциональному контакту. Поэтому эти периоды важно знать и пользоваться ими:

 Первый период-когда ребенок смеется от души над чем-либо. Например, ребенок смотрит телевизор и от души хохочет над смешной сценой в мультике. В этот момент родители имеют возможность, разделяя его эмоции, включаясь в обсуждение комических подробностей, полностью сосредоточить свое внимание на ребенке. Но делать это надо вовремя, т.к оборона сопротивляющегося ребенка в данный момент ослабевает совсем ненадолго.

 Второй период – когда ребенок совершает что-то такое, чем по-настоящему гордится. Он должен чувствовать, что совершенное им действительно здорово, не пустяк. Родители в такой момент могут одобрительно похлопать по плечу, взглянуть глаза в глаза.

 Третий период – когда ребенок нездоров физически. Ребенок может быть болен или ушибся. Его восприимчивость в такие моменты непредсказуема. Может быть более открыт, чем обычно, а может, наоборот, еще больше забиться в раковину. Родителям в такие моменты нужно быть начеку и если ребенок готов воспринять знаки родительского внимания – в полной мере их ему выдать. Тогда ребенок никогда не забудет эти драгоценные минуты душевной близости.

 Четвертый период- когда ребенок травмирован эмоционально. Возможны случаи в момент конфликтов со сверстниками, взявшими верх над ним и ребенок считает сложившуюся ситуацию несправедливой. В момент эмоциональных страданий многие сопротивляющиеся дети способны более открыто принимать проявления любви к ним.

 Пятый период – сильно зависит от предыдущего опыта общения с этим ребенком. У каждого может быть в свой, особенный момент. Например, один более открыт во время прогулок по парку в момент когда вокруг много интересного и можно поделиться впечатлениями; другой более восприимчив перед укладыванием спать, когда родители читают ему сказку или разговаривают с ним.

 Вот почему так важно выкраивать хоть пару минут на теплое, приятное общение с ребенком, особенно сопротивляющимся подобным проявлениям.

 Абсолютно всем детям важны естественные способы передачи родительской любви: контакт глаза в глаза, физическое прикосновение и глубокое, неподдельное, настоящее внимание.

Как привить ребенку любовь к чтению? Все мы хотим, чтобы наши дети развивались в интеллектуальном плане, были умными, успешными. Но часто мы сталкиваемся с тем, что ребенок не хочет брать в руки книгу, будь это учебник, или художественная литература. Ему милее телевизор, компьютер, планшет. Что же делать? Нужно ли заставлять его читать? Какие книги выбрать? Первое, что хотелось бы сказать – заставлять читать ребенка бессмысленно. Не помогут ни долгие нотации, ни упрашивания, ни наказания. Мы, взрослые, приучены что то делать против своего желания, ребенок же делает только то, что ему интересно. Значит, нужно прививать интерес и любовь к чтению. Какэто сделать? С тех самых пор, как ребенок осваивает игровую деятельность, он начинает проявлять интерес к книгам, точнее к ярким картинкам, материалу (бумаге, картону). Дети листают их, трогают, показывают пальчиками на рисунки. Наша задача в этот момент – всячески стимулировать этот интерес. Читать короткие тексты ( стишки, потешки) вслух, говорить голосами нарисованных героев. Это очень полезно, поскольку таким образом пополняется пассивный словарный запас ( а впоследствии – активный).

Но необходимо соблюдать ряд условий, а именно:

• Картинки должны быть понятны малышу, не быть слишком сложными и вычурными, содержать много элементов. У ребенка раннего дошкольного возраста объем активного внимания еще мал, и малыш может быстро утомиться. • Не читайте слишком быстро

• Не следует заниматься книгами, когда малыш устал, или хочет заниматься чем – нибудь другим. Прекращайте чтение, если заметили, что ребенок теряет интерес. • Занимайтесь столько, сколько ребенок хочет, но не слишком долго. В книжках не должно быть слишком мелких рисунков.

• Лучше, если книги будут оснащены погремушками, игрушками.

Дошкольный, ранний школьный возраст. Ребенку необходимо понять, что книга может быть приятной, интересной для него. Для этого выберите книги, которые могли бы представлять интерес для ребенка, исходя из его возраста и предпочтений. Читайте эти книги вместе с ним, к примеру, перед сном. Тогда будут происходить две важные вещи. Во – первых, вы будете больше времени проводить с ребенком, общаться с ним. Во вторых, совместная деятельность для ребенка всегда легче, чем самостоятельная, он чувствует вашу поддержку, любовь. И ребенок с интересом будет слушать о приключениях главных героев, захочет, что же было дальше. К тому же, в его сознании, книги будут ассоциироваться с приятным времяпровождением с мамой и папой. И впоследствии возьмет книгу самостоятельно. Почему? Здесь действуют два закона развития детской психики. Первое – сдвиг мотива на цель. Сначала ребенок получает удовольствие от увлекательного времяпровождения с родителем, книги как таковые его пока могут не интересовать. Но потом, его начинает волновать сюжет, развязка, он будет просить почитать ему и другие книги. Второй закон – расширение зоны ближайшего развития. Развиваясь, ребенок учится новым, занятиям, обязанностям. Учиться он может, только взаимодействия со взрослыми, перенимая их опыт. Количество дел, которые ребенок выполняет самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым. Это значит, что ребенок делает самостоятельно то, что раньше делал вместе с мамой и папой. Совместная деятельность с родителями придаст ему веры в себя, в собственные силы, создает позитивный настрой на будущее. При этом важно стимулировать самостоятельно чтение ребенка («а что было дальше, ты можешь прочитать сам») Еще неплохо превратить процесс чтения в увлекательное занятие. Можно попробовать сочинить какой – нибудь веселый рассказ вместе с ребенком, где главным героем будет он сам. Тема может быть любая, но пусть это будет нечто, связанное с ежедневными занятиями ребенка. Можно сделать небольшую самодельную книжку из цветной бумаги, вложив туда фотографии. Затем подпишите эти фотографии (Например «Ваня в детском саду»), и придумайте рассказ про занятия Вани.

Средний школьный, подростковый возраст. Возраст 11-16 – очень сложный. В этот период жизни заставить читать ребенка просто невозможно, если он этого не хочет. Это только усугубит разногласия. Толстой, Шекспир, Достоевский, скорее всего, не будут интересен Вашему ребенку, хотя это важные, увлекательные книги. Но не все так плохо. В наше время молодежь все же читает. Молодежь читает журналы, комиксы, книги модных авторов, актуальные новости. Если ребенок, например, увлекается компьютером, он, скорее всего, будет читать руководства, форумы, книги по теме. Поощряйте любое чтение ребенка (если, это, конечно, не откровенно вредная, экстремистская литература). Кругозор вашего ребенка все равно будет расширяться, он будет приобретать опыт. Обсуждайте с ребенком прочитанное, не осуждая, и не давая оценок. Поделитесь своим опытом, расскажите о любимых вами книгах. Например, если подросток любит трилогию «Властелин колец», предложите ему книги Толкиена, обсудите их. По Узнайте о современных, модных авторах, приобретите их книги, предложите ребенку и прочитайте эти книги сами. Все это увеличит вероятность того, что ребенок заинтересуется книгами, и будет читать их самостоятельно. Главное – не давите на ребенка, и отнеситесь с уважением к его выбору.

Димин папа стал приходить ко мне в кабинет и мы беседовали на темы о воспитании детей.Он во многом был со мной не согласен, считая, что детей нужно воспитывать как солдат, строгостью и дисциплиной, на что я отвечала, что да, но… это нужно делать деликатно, дети тонкий инструмент и психику ребенка можно нарушить не заметив этого… Что у Димы случается ночнойэнурез…это нужно лечить… это серьезно… что с физическим здоровьем у него порядок, доктор проверил и мы сдали все анализы… у Димы все хорошо… Значит причина  психологическая.На что Василий Иванович сказал, вот взялись и решайте проблему, если вам нужна помощь, или грубая физическая сила, я помогу.«Мне нужна помощь»-сказала я… привезли мебель нужно собрать.Раздался стук в дверь, я разрешила войти… Вбежал Дима… он с сияющими глазами обратился ко мне..«Мы сегодня с отцом придем и вам поможем… правда папа?.. я ждал отца у дверей и все слышал.Мы можем вам помогать долго… правда папа?-Дергая отца за руку и глядя на него умоляющими глазами Дима ждал ответа от отца.Василий улыбнулся и сказал:»Конечно… мы же мужчины и Сергей поможет..

Помощь действительно была долгой, собрали мебель, починили форточку, дверцу у кухонного стола… Вечером пили чай, гуляли по вечерним улицам.                                                                                                                     Через два дня я уезжала в длительную командировку… Провожали меня все… Сережа хныкал, что кушать будут теперь одни макароны, что Алена готовит только их когда мамы нет дома, а Дима держал мою руку и спрашивал, скоро ли я вернусь, просил осторожно переходить улицу… Мы все смеялись и шутили. что самый внимательный мужчина в нашем окружении наш Дима.Подошел поезд, и я уехала..

В течении месяца звонила домой, все было в порядке… Только Алена все говорила какими-то загадками.Командировка кончилаь раньше чемпланировалось и дома меня не ждали… Когда я приехала домой, встретила меня Алена и попросила ни чему не удивляться.Уже зайдя в прихожую я почувствовала перемены в интерьере… стояла не знакомая полка, в зале два кресла… Вопросительно посмотрев на дочь, спросила её что это..«Это Василий Иванович… он и ремонт на кухне сделал, а сам живет у себя, приходит, готовит нам и уходит.Дима с нами… А он говорит мне что ждет приговора..»В этот же вечер я пошла разбираться с Василием… Он открыл мне дверь и смущаясь сказал..«Это не моя акция захвата вас, а сына.Он мне так и заявил, что будет жить у вас и ни куда не пойдет.Ведь вы вдова и уже долгое время одна… может мы обсудим все плюсы и минусы совместной жизни.

Я предложила собрать семейный совет и выслушать все стороны… ведь были еще мои дети и их мнение нужно было учитывать.Я была не против „захвата“Василий мне понравился, да и решающую роль сыграла жалость  к мальчику, он так доверился мне… На семейном совете все решили попробовать жить вместе...(Продолжение следует.)

                     Окно в мир ребенка.

                                      «С детством полным любви, можно вынести всю жизнь»

                                                                                                                       Г.Песталоцци.

   Детство очень важный отрезок в жизни каждого человека. И основная потребность ребенка, дающая опору для дальнейшей жизни — это потребность в любви, принятии, которая дает ощущение базисного доверия к миру. Базис – это основа, основа как фундамент, на котором строится жизнь, этаж за этажом. Чем крепче фундамент, тем основательнее и выше здание.

    Давайте вспомним себя, свое детство. Всем нам знакомы переживания одиночества, ненужности, отвержения.…В действительности же нас любят гораздо больше и сильнее, чем нам кажется. Просто  близкие  не всегда могут эту любовь выразить, донести до нас. И каждый из нас  нужен в этом мире, иначе бы он просто не появился на свет. Представьте – сколько поколений предков стоит за вашими плечами, через какие напасти они прошли: войны, болезни, голод. Они выжили и дали вам жизнь. Ни один человек не появляется на свет случайно. Каждый из нас очень важен.

        И важно дать понять это ребенку, причем вовремя. В нашей культуре почему-то сложилось так, что мы не привыкли демонстрировать нашу любовь близким. Обычно это происходит когда?.. Уже после смерти человека. Тут-то все о нем вспоминают, но уже поздно, ему от этого не легче.

    Важно это сделать вовремя еще тогда когда он маленький и его потребность в существовании, ощущение права быть в этом мире полностью зависит от родителей и других эмоционально значимых людей.

    Предлагаю вам, на собственном опыте, убедится в важности родительского принятия. Давайте проделаем маленький эксперимент: сядьте как можно удобнее, расслабьтесь, закройте газа и постарайтесь заглянуть в окно своего детства.  Либо вспомните какой-то эпизод,  либо представьте что ваша мама (или другой значимый для вас человек) говорит вам что-то ласковое, говорит, что она вас любит и ценит….  Сфокусируйтесь на своих телесных ощущениях, на тех переживаниях, которые возникают вовремя данной визуализации. Побудьте в них, искупайтесь в этом тепле. Уверенна, вы почувствуете себя обновленными, полными сил и позитивной энергии.

  Каждый день, обнимая вашего малыша, говоря ему, как он важен для вас, как вы его любите вы делаете неоценимый вклад в его будущее, в его способность ценить себя и окружающих, быть успешным и реализованным человеком.

С уважением социальный психолог Дина Сикиринская.

К вопросу « А как дети определят, хороший человек подошел на улице или плохой?»

Много слышу мнений, что дети не разбираются в посторонних людях. Не согласен с этим, все дети чувствуют других людей, и подсознательно знают злой человек или добрый стоит рядом. Я проверял свои ощущения и сравнивал их с тем, что  чувствует и озвучивает дочь.

Надо учить детей доверять своим чувствам,своей интуиции, а не только слушать, что им говорят чужие люди. А сделать это возможно тогда, когда родители высоко чувствительные и умеют не только управлять чувствами, но и учить детей этому.

Папа и дочка в кафе за столиком. За спиной папы стол, за ним 10 человек празднуют, пьют не только вино и говорят не только тосты. Дочь встает  рядом с папой и смотрит на веселого дядю, который ей улыбается. Она сжала руку – видать дядя смотрит на нее и улыбается. Папа слушает диалог, не оборачиваясь:

Дядя (под шафе, строит глазки):  Что ты хочешь, чем тебя угостить?

Дочь: Я уже скушала пирожное и ничего не хочу.

Дочь (шепчет папе)  Этот дядя добрый. (пошла подошла к дяде)

Дядя:  скажи папе, что я извиняюсь, я его уважаю…  бла бла бла ...

Дочь (сделав шаг к папе, останавливается и говорит дяде):  Я не буду это говорить, я ему сказала, что ты добрый.

Дочка у меня умная не по годам (4г) и я доверяю ее решениям, но как быть тем детям, которые ступают только с согласия родителей?  Ведь со временем они станут вопреки родителям совершать глупости, а потом и ошибки по жизни.

Берегите Ваших детей! Не позволяйте Вашим эмоциям зашкалить в Неразумное!

Лесная школа.
(сказка – ложь)
В одном маленьком сказочном лесу жили-были славные сказочные звери. На полянках и в чащах, среди густой травы и у подножья вековых дубов расположились их уютные домики.
Был у лесных жителей свой предводитель – уважаемый зверь косолапый медведь по имени Михаил Иванович. И было у него несколько помощников из числа зверей: Барсук – судья леса, Волк – санитар леса,Сорока – рупор леса. А самым важным помощником был Филин, который любил давать советы. Но сказка не о нем.
В сказочном лесу было две школы. Одна, в покосившейся избушке на курьих ножках, славилась нечистым духом, оставшимся от бывшей хозяйки – Бабы Яги. Старая слепая тетушка Сова давала там свои уроки любознательным юным зверушкам. Получали детеныши свои двойки и пятерки, набирались уму-разуму. Но что с того? Ведь была в лесу и другая школа. Как да чему там учили – неведомо, но ходил слух, что, только постигнув ее науки, будь ты хоть ужом, хоть ежом, можешь стать царем зверей. Так и никак иначе! Маленькие львята и их благородные родители томились предчувствие, что все перевернется в природе, если так повелит школьная начальница – госпожа Дикобраз.
Ах, как хотелось львятам быть царями зверей! Но хотелось этого и лисятам и зайчатам и прочему лесному молодняку. А еще больше хотелось зверям-родителям устроить своих чад в особенную школу.
Ранней весной, когда в лесу голодная пора, несли звери в школу свои подношения. Белка – орехи да грибы из своего дупла, Еж – сухое яблоко, Кабан – прошлогодние желуди. А хитрая Лиса не пожалела одну из своих рыжих пушистых шуб. Только медведю, волку да сороке ничего не надо было нести в школу. Госпожа Дикобраз их и так любила
Ведь было у госпожи Дикобраз большое учительское сердце, которое вечно переполнялось заботами и большая школьная сума, которая вечно казалась ей пустой. Эта почтенная дама являлась опытным педагогом, и имела такое мнение: нельзя стать царем зверей, не побывав в шкурке подопытной мышки. И никто, даже старый мудрый Филин не мог ей ничего возразить. Потому что, говорят, знала госпожа Дикобраз, не только звериный язык, но и человеческий. Разве ж такую переспоришь?
Никто и не спорил. Старший крот привел своего малыша на осмотр.
«Не нужен нам такой Не тот хвост, короткие лапы. А это кто еще? Заяц? Трусливый слишком! И уши длинноваты». – говорила госпожа.
Пожилая веселая мышь – лесная учительница лишь кивала головой, вторя ей. И несчастные зверята оказывались за школьными воротами.
А вот Лиса ведет своего лисенка. Дикобраз довольна: и лапы те, и хвост пушистый, будет чем укрыться зимой в лютую стужу. Быть молодому лисенку царем зверей! Разве жалко за это рыжей шубы? Рада хитрая мама Лиса.
Большая школьная сума наполнялась. Большое учительское сердце ликовало.
Лесные ученики готовы были грызть гранит науки. Ого-го какие для этого нужны зубы! Куда ж нынче без зубов! Придется мамам и папам тоже подточить свои. Что ни сделаешь ради ребенка!
И никто не слушал советов старого Филина. Видимо, знали лесные жители, что мудрый дед, на всякий случай, и сам водит маленького внучка Филю в особенную школу.
Жаль, что никто из зверей так и не выучил человеческого языка, а то бы они еще многое могли бы нам поведать.
А пока, все так, как и прежде, из весны в весну, из лета в лето, из осени в осень, и сейчас.

Лев Гимназистов.

(Все герои данной сказки вымышлены, любое сходство с другими событиями или реальными людьми является совпадением).

Работая с детьми-инвалидами, столкнулась с жуткой вещью.

Это агрессивные матери. Причем не злюки в целом, но звереющие конкретно при попытке показать, что ребенок не настолько беспомощен, насколько это демонстрирует в паре с мамой. Доходит до смешного: девчонка бегает и прыгает, задирает всех окружающих, но при появлении мамы растекается по креслу как тающее мороженое и теряет связную речь. Мама, вытирая поспешно выпущеннуюслюну, просит окружающих помолчать, чтобы не возбуждать ребенка, у которого разговоры могут спровоцировать приступ.

Мамы гиперактивных не делают своим детям замечания, потому что это болезнь. Ребенок не имеет представления о границах дозволенного. Обыкновенный живой ребенок, не получающий никакого воспитания, вполне может сойти за гиперактивного и хуже того. Откуда окружающим знать, это дитя, с которым не справляются, или же здесь проблемы иного характера? И вот какой-то мужчина средних лет с офицерской выправкой строго прикрикивает на разыгравшегося в транспорте мальца. Мать не извиняется, не пытается угомонить свое чадо, она поднимат крик. Ребенок больной, люди бессердечные.

Ребенок с действительно серьезной бедой, но папа помогает ему залезть на горку и спуститься с нее. Тот хочет еще и еще, но тут появляется мама. Разъяренные фурии позавидовали бы ее экспрессии.

Зачем?!

Зачем она вопила? Чего она этим добилась? Какое позитивное намерение стоит за такими острыми ответами на малейшие вызовы среды?

Говорить на эту тему опасно, потому что такие матери объединяются посредством Интернета в боевые дружины и стирают в порошок всякого, кто покусится на их священное право самостоятельно определять, что их детям вредно и что полезно. По-видимому, их детям полезно, когда мать во весь голос кричит, что ее ребенок неизлечимо болен, и что ей нет дела до окружающих.

Я всецело за то, чтобы умные добрые матери сами выбирали наилучшие пути развития для своих детей. Но ум и доброта почти всегда соседствуют с кротостью. Однако при нынешнем заявительном принципе нетребовательное спокойствие оказывается невыигрышной стратегией. Хорошо тем, кто умеет прокричать о себе, добиться своего и выразительно показать, как все плохо и как все обязаны это учитывать. Яростная мать не видится неадекватной. Несмотря на то, что её эмоциональные разносы самым пагубным способом сказываются на здоровье того самого ребенка, о котором она заботится.

Хорошо бы обществу заботиться о детях независимо от заявлений и электронных очередей. Хорошо бы не уступать скандалисткам и склочницам, поощряя их худшие черты, но, напротив, отодвигать их, несмотря на отстаивание особых прав в связи с болезнью ребенка. Но никто не хочет связываться. Из-за жалобы одной скандалистки можно запросто потерять должность, чиновник почти беззащитен перед требовательной особой и уступает ей, зачастую лишая обещанного спокойные семьи. В результате эта чума растет как снежный ком, и все больше детей приходится лечить уже не от основного заболевания, а от последствий общения с матерью, ввязавшейся в борьбу за свои права.

       Хочется поднять тему использования

детей для нарциссического удовлетворения

родителей. В связи с этим вспоминаю

историю молодой женщины.Она не была

моей клиенткой.История из вторых рук.

Молоденькая женщина вышла замуж за

«чернобыльца».Человека, который участвовал  в ликвидации аварии на

Чернобыльской АС. И у него и у нее были проблемы, но женщина меньше посещала

психотерапевта.И после  почти 20-летнего перерыва снова появилась на

приеме  . Она пришла с печалью, что еедочьушла в монастырь и не хочет ее

видеть. Она рассказала, что она занималась с дочкой, развивая ее

способности и к 7 годам девочка поступила

в 5 класс средней школы.

Окончила шлколу в 13 лет. Чем она занималась  7

лет до исполнения 20 лет, я не знаю.Но факт, что у

девушки не развилось ее собственное «Я» и

появилась сильная ненависть к матери.  

 Вторая история о том, как из рода в род в детей

вкладывались желания родителей.

   Моя клиентка рассказала, что она хотела посещать художественную

школу, но мама ее заставляла ходить в студию бальных танцев.

Девочка ненавидела танцы и возненавидела и

свою мать. При беседе выяснилось, что

сама мама хотела стать балериной, но ее мать

хотела стать пианисткой, не

смогла реализовать свое желание и не пустила

дочь в балетную студию, а отдала в музыкальную

школу. Дочь научилась играть на пианино, но

проработала всю жизнь уборщицей. У моей

клиентки дочь 6 лет имеет прекрасный голос, поет.

Мать отдала ее в студию, но девочка в упор не хочет учить слова и петь. И я  

             предположила, что это

 потому, что этого очень хочет ее мать.

 Это

 пристрастие-нагружать своих детей

 собственными желаниями

 бессознательно

 шествовало из поколения в

 поколение, формируя ложный сэлф.

  Однажды я услышала от одной больной шизофренией :«Мать моя хвасталась

  перед соседями.что я отлично учусь.Но она -то какое имела к этому

  отношение?!» И столько было ненависти в ее восклицании.  Я ничего не

  обобщаю.  но мне кажется, что факт нарциссического использования детей

  оказывает больший вред на психику ребенка, чем принято считать в        

  нашей культуре.

Откуда берутся неудачи? Почему один человек двигается по жизни легко и непринуждённо, а другой — просто ходячая проблема? Наверное хотя бы раз в жизни каждый из нас задавал себе этот вопрос. Все мы родом из детства, а точнее родом из своего рода. Как это? Да очень просто. Весь фундамент нашей последующей жизни закладывается ещё до нашего появления на свет. Намомент рождения в человеке заложена генетическая память всех предыдущих поколений. Кроме  того, плод до рождения очень тонко чувствует настроение матери, и если для неё ребёнок не очень желанный или мать переживает во время беременности не лучшие времена, это непременно отразится на мировосприятии нового человека. «Меня не ждали, мне не рады. Мир злой и враждебный...» Такое ощущение жизни проходит красной нитью у многих людей. Есть такое понятие как «базовое доверие к миру»… Вот и получается, что вместо доверия — страх, вместо любви — обида, вместо удовольствия — критиканство… У таких людей всё валится из рук, они притягивают к себе неприятности, а к любой трудности относятся обречённо. Изменить такую программу очень трудно, но возможно. Самое главное: всё зависит от желания человека. Мне встречались такие люди, которые, жалуясь на всё и на всех, при этом ничего не хотели в жизни менять. Вероятно им нравится роль страдальцев, они уже приспособились так жить. Но если вас достали неудачи, если вы готовы к переменам, тогда нам есть о чём поговорить.

Некоторые спрашивают: "почему, так дёшево?".1)Да, потому что я только зарегистрировалась на этом сайте и только начинаю работать здесь.2)Люди должны узнать, как я работаю(т.к. иногда платят много денег, а удовольствия от эксперта не получают)

Нередко можно столкнуться с ситуациями, когда родители при маленьких детях матерятся, ругаются и делают еще какие-то вещи, которые при ребенке постарше, делать не стали бы. Ответ у них может быть таким: «Он (она) еще не понимает». Да, это правда. В силу своего малого опыта, ребенок может не понимать, что происходит и в этом кроется самая большая опасность.

Ваш малыш не подвергает анализу и критике действия таких важных и авторитетных для него людей, как мамам и папа. Он просто впитывает то, что видит и несет это с собой по жизни. Кроха делает свои выводы, но и они базируются на еще слабом и скудном опыте. Поэтому так важно, показывать малышу здоровые отношения, взаимоуважение и все то хорошее, чего Вы сами хотели бы от него.

Дорогие родители, ваши эмоции и убеждения впитываются крохой, даже если Вы пытаетесь их скрыть. Так что единственный способ воспитать счастливого мужчину или женщину, это быть любящим, добрым и мудрым родителем. Я не зря упомянула уже взрослых людей, ведь с самого зачатия все Ваши слова и действия это вклад в будущее Вашего ребенка.Его подсознание бережно хранит подарки-примеры близких людей.

Все мы не идеальны, у каждого есть свои недостатки и если Вас посетила мысль, что Вы не особо хороший родитель. Ура!!! Вам есть куда расти. Что же делать дальше? Ну давайте по пунктам:

1. Начните читать литературу по воспитанию детей. Даже если у Вас не будет сразу получаться, зато Ваш арсенал реакций и способов взаимодействия с ребенком расширится.
2. Выберете 3,5,10 пунктов которые вы хотели сделать, но до этой поры не позволяли себе. Это могут быть какие-то курсы, рисование, танцы, выщипать брови, может поход куда-то, да все что угодно. Начните постепенно их выполнять.

Знаю, многие из Вас скажут, что мало времени, все на ребенка, все малышу. Это отговорки, выбросите их из головы. А задайте себе вопрос: «Что нужно для того, что бы это сделать? »

К примеру. Хотите на йогу и нет денег, скачайте он-лайн курс. Хотите танцевать, а нужно сидеть с крохой – танцуйте вместе.

Короче говоря, позвольте себе расти, исполнять свои мечты и забудьте наконец-то об отговорках. Просто выбросьте слова «не могу», «нет времени» и тд.

Чем счастливее родитель, тем счастливее ребенок. Мы можем дать только то, что имеем сами. Хотите успешного и счастливого ребенка… А ну ка, догадайтесь что для этого нужно? Верно! Быть счастливым и успешным самому.

1. Напишите список, что Ван нужно для счастья. Постарайтесь уделить внимание нематериальным вещам. Помните, что материальные ценности вызывают только временные ощущения и чувства. Пишите только то, что можете сделать для себя Вы сами и не кто-то другой для Вас любимых.
2. Есть проблемы и не можете решить их самостоятельно, обратитесь к специалисту. Как психолог и как человек, который сам был в роле клиента, могу сказать, что это чудесный вклад в собственное психологическое здоровье и удовлетворенность собой.
3. Конечно, всегда стоит помнить о муже! Не забывайте, что вы не только мама, но и жена, любовница, подруга!

Проводите время с семьей на природе! Став родителем вы получили шанс снова как в детстве поиграть, взбудоражить фантазию, строить вместе с малышом сказочные миры, придумывать для него забавы и наслаждаться вместе с ним процессом.

О, только не говорите что это все хорошо, НО…

Помните, что мы женщины прекрасны, эмоциональны, фееричны. Частенько мужчины жалуются, что мы слишком эмоциональны. Так для чего же нам столько эмоций? А вот для чего! Ощущая внутреннее счастье, женщина направляет свои эмоции в позитивное русло, она дарит любовь, вдохновение и заботу всем вокруг. Поэтому их так много, что бы хватило на всех. Конечно, если они направлены на разрушение, представьте только, какая это страшная сила. Так что стоит щадить окружающих и быть в мире с собой.

Развивайтесь и творите вместе со своей семьей! Пусть Ваше родительство станет для Вас возможностью расти вместе со своим ребенком и становиться еще лучше!

Счастья Вам и любви!

Она была обычной девушкой, подростком. Как все. Подружки, первая любовь, записочки, розовые мечты и серые будни. Росла без отца. Мама, видимо разочаровавшись в реальности, вдарилась в эзотерику, в коей преуспела настолько, что стала платно консультировать «обманутых» жен, возвращать «неверных» мужей, привораживать «любимых». Короче – такая утешительница и защитница всего «обделенного» женского рода.
Дочка тоже интересовалась маминой литературой и вскоре поняла, чтоличной энергии и духовной силы маловато. Выход нашелся быстро. Из той же литературы узнала о «растениях силы», которые употребляют шаманы для обретения просветления. Проштудировав множество источников, она уже знала, что дело совсем не в растениях, а в тех веществах, которые они содержат. Благо, и вещества эти можно легально приобрести («спайс», например, продавали как ароматическую добавку или, ароматическую соль для ванн, содержащую флефедрон). В принципе, все это ей было ни к чему, но природное любопытство и детское желание «быть особенной» сыграли не последнюю роль в созревшем желании поэкспериментировать с психоделиками.
Немного сэкономив на школьных обедах, она приобрела «зелье». Дождавшись, когда мама ушла из дома, соорудила нехитрое приспособление из пипетки и колпачка от фломастера и набила импровизированную трубку «волшебной травой». Щелчок зажигалки, первая затяжка: трансформация реальности началась практически мгновенно (она не совсем верила, что это возможно, просто экспериментировала). Стены ее комнаты слегка задрожали, потом появился желтый туман, сделавший их прозрачными. Она, с удивлением обнаружила, что сидит в прекрасном саду, а перед ней – резная калитка, приглашавшая войти в чудесный мир иллюзий, где все возможно, туда – где она повелевает реальностью. Она встала, подошла к калитке и распахнула ее. В лицо подул свежий ветер. Девочка расценила сие как добрый знак и смело шагнула вперед, ощутив прекрасное, ни с чем не сравнимое чувство полета. «Я могу летать!!!»…
По факту гибели юной девушки было возбуждено уголовное дело. Расследование показало, что она сама (без посторонней помощи) выпрыгнула из окна восьмого этажа. Бабки во дворе еще долго муссировали версии и обсуждали собственные предположения (несчастная любовь, наказание матери за «чернокнижие» и т.п.).
Мать потом долго ходила по гадалкам и ясновидцам, пытаясь выяснить причину. В принципе она не верила в самоубийство и хотела найти виновных в смерти дочери.
Кудряшов И.Л.(http://serdcem.ru/)

Время от времени средства массовой информации доводят до нашего сведения ужасающие истории о стрельбе в американских и других заграничных школах. В них фигурируют десятки погибших и раненых. Одновременно у нас в России ведутся ожесточённые дискуссии о праве каждого здорового взрослого гражданина владеть огнестрельным оружием. Хотя у автора есть позиция по этому поводу, речь здесь пойдёт не о ней. Статья посвященатому, как сделать так, чтобы даже при наличии разрешения, у подрастающего поколения не было мотивов приобретать оружие, а главное, использовать его. Чтобы ответить на поставленный вопрос, стоит разобраться, как дети доходят до жизни такой, что они становятся стрелками.

Представим себе робкого, застенчивого мальчика (обозначим его А), небольшого роста и вообще из тех, о ком говорят: не может постоять за себя.  И другого парня, Б, на голову выше ростом, или, как минимум, физически гораздо здоровее. Который вдруг понимает, что ему нужно что-то, что есть у А. И даже если у него самого есть, то пусть будет две, а у самого А не будет,- в конце концов, это его проблема. И Б предлагает А поделиться. По-хорошему. А если он не поделится, то ему сделают больно. И тогда он в результате всё равно поделится, просто это будет болезненнее. Если же Б при этом не встречает ни сопротивления, ни осуждения или негативного вмешательства со стороны, он понемногу втягивается, т.к. ему очень удобно получать от А то, что нужно, на халяву. Потом он также осознаёт, что может не только поживиться, но и развлечься. Последнее достигается, когда он обзывает и вообще всячески унижает А. Причём это унижение может выходить за чисто словесные рамки и быть сопряжено с причинением боли и телесных повреждений.

Естественно, А пытается найти выход из сложившейся ситуации. Однако не может справиться самостоятельно, а потому обращается за помощью к взрослым. Они же, даже самые близкие, в первую очередь родители, говорят ему: будь мужчиной! Ты должен уметь за себя постоять! Что воспринимается примерно так,  как если психиатр говорит пациенту: возьмите, наконец, себя в руки! Вот только дело в том, что если бы пациент мог взять себя в руки, то они, скорее всего, просто не встретились бы! По крайней мере, в таком контексте. Не зная, к кому ещё обратиться, мальчик просит о помощи учительницу. Попутно умоляя её не выдавать его. Она ему опять-таки советует «дай сдачи». После чего вяло отчитывает обидчика. Тот сразу же понимает «откуда дует ветер», и жертва получает новую порцию издевательств, а то и побоев. В результате обидчик получает уверенность в своей безнаказанности, а жертва практически теряет надежду.

Конечно, иногда приводят позитивный пример, как где-то отец мальчика-жертвы записывает его в секцию рукопашного боя, тот учится стоять за себя. Но если даже конкретный мальчик выиграет от этого, то это зачастую лишь вынуждает обидчика сменить объект издевательств, а то и приводит к эскалации насилия, вместо того чтобы исправлять порочный сам по себе подход к взаимоотношениям.

Так и растёт мальчик, считая школу и вообще детские коллективы чем-то вроде концлагеря, где его то и дело унижают, а иногда даже подвергают физическим издевательствам, напоминающим пытки. А в душе его, постоянно подкармливаемая гневом, зреет ненависть не только непосредственно к обидчику, но зачастую и к пассивным зрителям, с интересом наблюдающим, как над ним издеваются. Нет необходимости объяснять, чем чревата такая ситуация, особенно в связи с распространённостью тем насилия в СМИ и доступностью оружия. 

Что же можно сделать по этому поводу? Понять, что проблема действительно существует в конкретном случае. Для этого, помимо непосредственных бесед с учащимися, существуют измерительные инструменты – шкалы/опросники, относящиеся ко всем трём сторонам ситуации – обидчикам, жертвам и «зрителям» (роль последних не стоит недооценивать). Хотя эти инструменты адресованы в первую очередь специалистам, они дают возможность оценить обстановку с взаимоотношениями в коллективе и принять превентивные меры до того, как возникнет драматическая ситуация. (Упомянутые материалы можно найти на сайте «Хищники и жертвы среди нас» freak.sytes.net).

Каковы должны быть эти превентивные меры? Во-первых, это воспитательная и разъяснительная работа. Помогающая, в частности, обидчику осознать, что если он хочет продемонстрировать свою силу, ловкость, смелость и т.д., то это лучше сделать в спорте. И на организационном уровне в данном учреждении у него должна быть такая возможность.

Кроме того, должна быть создана соответствующая атмосфера, основанная на определённой позиции по отношению к издевательствам над товарищами. Потенциальный обидчик должен чувствовать, что попустительства не будет. Что в случае возникновения такой ситуации к нему будут применены серьёзные административные меры. Разъяснительная работа также должна вестись с «наблюдателями». Цель – формирование их отношения к происходящему, в рамках которого издеваться над товарищем не будет «круто» или «прикольно». Им следует понимать, что жизнь может повернуться по-всякому, а потому однажды и они могут оказаться в неприятной ситуации, где другие могут так же безучастно, а то и с ухмылками, смотреть на неприятные вещи, которые будут происходить с ними. А чтобы этого избежать, нужен определённый климат в коллективе, создание которого зависит от их позиции, от их действий здесь и сейчас.

Бессердечная и в то же время опасная иллюзия обидчика состоит в следующем: «Я сильнее его. Следовательно, он мне ничего не сделает. А потому я могу издеваться над ним, как захочу». Да, голыми руками, может, и не сделает, но… Автору на всю жизнь запомнилась история из его далёкой ранней юности. В соседней школе учились два парня с говорящими прозвищами: Мамонт и Куропатка. Когда у Мамонта было плохое настроение, или просто хотелось развлечься, он бил Куропатку по лицу. Ему нравилось смотреть, как тот плачет и корчится от боли, как у него начинает идти из носа кровь, как он сразу бежит в туалет умываться… Так продолжалось с первого по девятый класс. Попытки Куропатки как-то защититься не приносили удовлетворительных результатов. Он даже пытался есть какую-то смесь аминокислот для наращивания мышечной массы, что могло быть, мягко говоря, не очень полезно для здоровья. Однако у Мамонта, очевидно, всё равно мышечная масса была больше – на то он и Мамонт. И побои продолжались. Однажды, когда одноклассники оттаскивали слишком увлекшегося Мамонта от Куропатки, корчившегося на полу рядом с небольшой лужицей крови, они по неосторожности порвали новую рубашку Мамонта. «Это ты виноват, Куропаткин. Теперь ты умрёшь»,- не унимался Мамонт. И когда ему снова удалось уединиться с Куропаткой, его побои были особенно травмирующими и болезненными. А когда несколько минут спустя разгорячённый Мамонт наклонился к рукомойнику, чтобы попить воды, выпрямиться обратно у него уже не получилось. Подкравшийся сзади Куропатка собрал последние силы, чтобы всадить Мамонту нож под левую лопатку...

В данной ситуации мотивы были достаточно очевидны. И этот случай, увы, отнюдь не уникален. Особенно драматический оборот ситуация приобретает, когда используется огнестрельное оружие. Помимо широко известных случаев, имевших место в США, показательны слова бразильца Веллингтона Менезеса де Оливейры. Этот молодой человек наведался в свою бывшую школу, где застрелил 12 школьников и ранил 20, после чего покончил с собой. В видеозаписи, сделанной им за два дня до инцидента, он сказал: «наша борьба направлена против жестоких людей… использующих доброту и слабость тех, которые неспособны за себя постоять».

Жертвами издевательств оказываются не только юноши. Вот что пишет в своём дневнике Мишель из США: «Я никогда никому не рассказывала об этом, пока мне не исполнилось 18. Я не думала, что кому-то будет до этого дело. В школе над детьми издеваются каждый день. Школе нет до этого дела. Из-за них меня унижали 5 долбаных лет. Я хотела умереть. Я хотела, чтобы мир закончился. Я хотела убивать. Нет, я не сумасшедшая. Я надеюсь, те, кто пережил подобную ситуацию, способны это понять. Я на самом деле восхищаюсь такими людьми, как Натан Феррис и Джейсон Майкл Смит, которые расстреляли и убили своих притеснителей (и которые перед этим по несколько лет терпели издевательства). Натан впоследствии покончил с собой...»

Ей вторит девушка из Австралии: «В школе ты узнаёшь много нового – о страхе и жестокости, о ненависти и предательстве».

Но с обидчиком стоит говорить не только о возможных негативных последствиях издевательств и унижений. Ему следует рассказать также о позитивной альтернативе, позволяющей раскрыть потенциал дружелюбного общения: ты сильнее его в одном – он превосходит тебя в другом. Вы можете помогать друг другу.

Однако главного внимания к себе требуют те, кто становится жертвами. Проблема многих из них состоит в том, что они являются, как говорят американцы, «сидячими утками», т.е. слишком лёгкой добычей. На самом деле зачастую обидчики готовы отступить, встретив активное сопротивление, дабы «не связываться». Но сопротивления-то они как раз и не встречают! Сказанное указывает на актуальность целенаправленной работы с теми, кто имеет ярко выраженную тенденцию становиться жертвой во взаимоотношениях с другими. Их можно выявить не только по факту обращения за помощью, но и профилактически на основе тестов (см. шкалы виктимности на сайте «Хищники и жертвы среди нас» freak.sytes.net).  Их следует учить отстаивать свои интересы. В частности, открыто сообщать собеседнику о своих нуждах и потребностях, настаивая, чтобы они учитывались по существу. Им следует уметь говорить твёрдое и однозначное нет в ответ на неоправданные и особенно унизительные запросы. 

Ключевой составляющей такого обучения должно также стать формирование эффективных навыков установления первоначального контакта и дальнейшего развития общения со сверстниками. И в пользу важности работы в этом направлении есть серьёзные аргументы.  Характерный штрих в портрете многих школьных стрелков состоит в том, что у них практически нет друзей. Их лучшие и единственные друзья – компьютер и интернет, наедине с которыми они проводят большую часть времени. Так, Адам Ланза, расстрелявший в декабре 2012 в шт. Коннектикут 26 человек (включая собственную мать), из которых 20 детей, а затем покончивший с собой, последние месяцы своей жизни безвылазно провёл в своей комнате, где он играл в видеоигры с большим количеством красочно изображённого насилия. В то же время известно, что социальная изоляция является серьёзным испытанием даже для взрослого, зрелого человека. Согласно современным представлениям, возникающее как её следствие чувство одиночества оказывает деструктивное влияние не только на психологическое, но и физическое здоровье человека.

Взрослым также важно помочь ребятам наладить такую активность, при которой все они выступали бы одной командой. С другой стороны, активность должна быть такой, чтобы все участники команды воспринимались как важные для решения стоящих перед ней задач и по сути незаменимыми. 

Мамонт выжил. Его спасла тупость. Тупость перочинного ножа Куропатки, застрявшего в нескольких миллиметрах от сердца Мамонта. До последнего дня занятий Мамонт и пальцем не прикасался к Куропатке. Не позволял себе даже словесных наездов.

В завершение, хотелось бы надеяться, что в нашей стране не будет загубленных юных жизней. Загубленных тупостью тех, кто уверен, что можно безнаказанно издеваться над тем, кто слабее, умнее, добрее. Просто мягче характером.

У Адама Ланза не было даже учётных записей в социальных сетях: ни в твиттере, ни в фейсбуке. И тем не менее есть люди, говорящие о том, как им понятны его чувства. 17-летняя Кортни Уэбб была отстранена от занятий и, возможно, будет исключена из школы за своё стихотворение. В нём она пишет: «я понимаю убийства в Коннектикуте. Я знаю, почему он нажал на курок». Причину она видит в том, что люди «чувствуют себя беспомощными». А «правительство наше – это стыд, и общество себя не обвинит». Она говорит также слова, которые оказываются лейтмотивом у многих, оказавшихся в положении жертв: «мою доброту они приняли за слабость». Примечательно, что ранее, когда та же девушка писала и даже специально показывала учителям свои стихи о печали и суициде, они не вызывали нареканий. Что же будет дальше? Смогут ли власть и общество извлечь уроки? Время покажет...

Здравствуйте.

Здесь нет собирательного запроса. Это больше крик души, надеюсь те, кому он адресован, прочтут и хоть на секунду задумаются.

Пример 1.

Загуляли мы сегодня с сыном на одну детскую площадку. Красивые качели – карусели, — самое то. Сидим значит, качаемся. Наблюдаю картину: маленькая девочка подходит к незнакомой молодой маме с коляской и спрашивает, как зовут малыша. Мама автоматически отвечает идальше на девочку не реагирует. Та постояла с минуту и пошла к нам с аналогичным вопросом. Пока мы качались на качелях, я узнала, как ее зовут, сколько ей лет, какие зубы ей вырвали и где они хранятся. А еще 5-летний ребенок рассказал мне, что у нее есть еще маленькая сестра и братик, который скоро родится. Поэтому мама сидит дома, другие детки ее с собой гулять не принимают и девочка гуляет одна. Потом она резво поскакала к другой мамочке на противиположном конце площадки.
Итак, что это? Этого ребенка может разговорить, и увести с площадки любой человек – ей до такой степени не с кем поговорить, что она пойдет и зачем не спросит.
Мало родить ребенка. Ему нужно уделять время, разговаривать, учить, объяснять. Трое детей – это прекрасно. Но стоит ради количества жертвовать качеством воспитания?

Пример 2.

Вы когда нибудь замечали, сколько вокруг нас толстых детей? Я не обзываюсь и не оцениваю. Я в ужасе. Откуда у 1-2-3 летних детей ноги, толще, чем мои? Что за валики жира, свисающие с животов 7-8 летних девочек? Почему у малышей глаз из-за щек не видно?
Повальная эпидемия нарушения обмена веществ?
Или элементарное перекармливание?
КАЖДУЮ БУЛКУ ЗАМЕНИТЕ НА ОБЪЯТИЕ, КАЖДУЮ КОНФЕТУ НА ПОЦЕЛУЙ. Дарите внимание своим детям, Любите их больше, а кормите столько сколько нужно. Проявляйте свои чувства, а если чувствуете, что от большой любви хочется ребенку пирожок в рот сунуть — то психолог Вам в помощь.

Пример 3.

Прямо напротив моего дома стоят гаражи, прямо за трансформаторной будкой. По ним традиционно скачут мальчики и девочки не только подросткового, но и 7-8 летнего возраста, причем и в одиночестве в том числе. Это очень высоко и крайне не устойчиво – склоны покатые и для хождения не предназначенные. Что дети там забыли и куда в этот момент смотрят родители?

Пример 4.

С какой целью, будущие мамы лежат в Паталогии малых, а затем больших сроков беременности, выбегая покурить после утреннего обхода врача? Зачем, вероятно те же, но уже родившие, в слезах носятся по коридорам детской поликлиники, а затем, держат ребенка в одной руке, а другой смолят  сигарету? Откуда на улицах такое большое количество «родителей» с пивом, выгуливающих своих чад? «Уважаемые», ВЫ ПОРТИТЕ ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ! А   про вред курения и алкоголя как рассказывать собираетесь? УЧИТЬ НАДО СВОИМ ПРИМЕРОМ!


Кто виноват и что делать?

Виноваты ясно кто. Плохая экология, врачи – недоучки — детей калечат, социальные службы – за порядком не следят, владельцы гаражей – буржуи понаставили – дети с них падают, педофилы и полиция, ну, и гадалка тоже плохая, предсказала все хорошо, а получилось плохо.
Обычно ведь так говорят?

Делаем вот что:

Родители – Это ВАШИ ДЕТИ. Никто и никогда не станет любить их сильнее, чем Вы. Вы дали им жизнь и теперь ВЫ несете за нее ответственность. Не надо портить им здоровье табаком и алкоголем. Меняйте свой образ жизни, ради жизни ВАШЕГО ребенка.
Мало научить ребенка говорить – нужно научить его общаться.
Помните, если Вы растите «удобного» послушного ребенка, беспрекословно подчиняющегося взрослым, он и подчинится. Особенно, если гуляет один и чужой дядя решит его увести. ПОТОМУ ЧТО ВЫ ЕМУ СКАЗАЛИ, ЧТО ВСЕГДА НУЖНО СЛУШАТЬСЯ.
Учите его говорить «Нет», отстаивать свои границы и свое «Я». Он личность, относитесь к нему соответственно. Не отбивайте у малыша умения слушать себя и заявлять о своих потребностях. Он должен, знать, что то, чего он хочет – ВАЖНО.
Если он будет царапаться, кусаться, вопить, пинаться и звать полицию, пожарных, скорую и президента – случаев «Среди бела дня с площадки увели» — не будет. Думайте о нем и о его благе, а не о своем.
А если у Вас не хватает сил справиться самим с этим – обращайтесь к психологам. Вам помогут.

С уважением, Светлана Леонтьева. ©

 Вероятно многие родители страдают от того, что их дети пропускают школу по причине непонятных болезней.

 Опишу один яркий случай. Ученица 9 класса всю первую черверть приходила в школу на первые уроки, на втором или третьем уроке ее тошнило, поднималась температура до 38 и выше. Ее отпускали домой. 

Очень заботливые родители, специалисты в своих профессиях, спортсмены и оба окончившие  школу с золотой медалью,предприняли все усилия для обследования здоровья девочки.Врачи не нашли ни одной причины, почему бы у ребенка поднималась температура. Тогда мама обратиась ко мне с просьбой помочь понять, что присходит с дочерью. Я в то время преподавала   математику, но прежде была у девочки классным руководителем. Мама предположила, что  причиной пропусков могут быть неудачные отношения с каким-нибудь мальчиком.И сказала, что придя домой, девочка молчит и иногда прячется от всех за спинку кресла. Девочка была несколько застенчивая и с избыточным весом.

После уроков я навестила  Анюту дома. Кроме нее была еще бабушка. Я попросила оставить нас вдвоем с девочкой. И подумав, сразу сказала:«ты страдаешь оттого, что не можешь учиться на отлично как папа и мама?»

Девочка молча кивнула. Я сказала ей, что она должна рассказать о своем страхе родителям. Дальше разговор пошел о том, что ее очень опекают, постоянно требуют одеваться теплее.и она понимает, что все это с целью, чтобы она не болела и лучше училась. И хотят, чтобы она занималась в кружках, в которые она ходить не хочет. Я рассказала Анюте, что ее температура происходит потому, что она не может уйти с уроков, как это делают другие дети,  плохо выучившие уроки, и поэтому сама поднимает у себя температуру, каким -то неизвестным ей способом. Аня со мной соглашалась, только говорила, что она это делает не нарочно.Но уроков, действительно, стала бояться из-за страха получить тройку. Я рассказала бабушке о том, что родители ждут отдочери того же, на что были способны сами.А девочка не может оправдать их ожидания. И что не стоит обращаться с ней как с маленькой. Этого оказалось достаточно для снятия симптома. Бабушка рассказала своим дочери и зятю о разговоре.Те, как золотые медалисты, сразу поняли суть вопроса и пообещали дочери, что не будут требовать от нее больше, чем она сама  захочет достичь.   Аню  потом дважды тошнило в школе, но без температуры, и она не уходила с уроков… Затем симптом исчез совсем. Она окончила школу без троек, поступила в университет и, успешно его закончив, стала хорошим специалистом. 

Симптомы избегания трудностей достаточно распространены не только у детей, но и у взрослых. И там тоже  присутствуют лица, избавляющие от трудностей, и при этом преследующие свою скрытую выгоду.

/>/>/>/>/>

Голос Дамхольта звенит на всю площадку. А что если бы учителю подойти к ученику по-товарищески, думаю я, может быть, это дало бы лучшие результаты? Не знаю, не знаю… Такой подход, возможно, улучшил бы отношения, позволил бы избежать того или иного. Но, по существу, это был бы самообман. Я по собственному опыту знаю: молодежь проницательна и неподкупна. Она держится сплоченно, онаобразует единый фронт против взрослых. Она не знает сентиментальности; к ней можно приблизиться, но влиться в ее ряды нельзя. Изгнанный из рая в рай не вернется. Существует закон возрастов. Зоркий Дамхольт хладнокровно принял бы товарищеское отношение учителя и извлек бы из него выгоду. Не исключено, что он и привязался бы к учителю, но это не помешало бы ему использовать выгодность своего положения. Наставники, которым кажется, что они понимают молодежь, – чистейшие мечтатели. Юность вовсе не хочет быть понятой, она хочет одного: оставаться самой собой. Взрослый, слишком упорно навязывающий ей свою дружбу, так же смешон в ее глазах, как если бы он нацепил на себя детское платьице. Мы можем чувствовать заодно с молодежью, но молодежь заодно с нами не чувствует. В этом ее спасение.

Всё начинается с беременности.

Если сама мама спокойная, не переживает (особенно по поводу её положения), не волнуется, ведет себя «как удав», то холерику вряд ли суждено родится. Проверено на себе: это единственное, что соблюдалось мной по максимум, и врезультате на удивление милый спокойный и послушный ребенок.

Очень важна атмосфера в семье.

Дети всё остро чувствуют, т.к. это эмоции — единственная сфера общения, котораядоступна им с первых дней жизни. Так что, самые психологически здоровые дети вырастают в тех семьях. где родные не ссорятся, уважают и любят друг друга, а также малыша.

Месяцев до 6-12 (пока сознание еще недостаточно развито) не стоит заставлять ребенка ждать. Хочет есть — кормите, хочет на ручки — берите. Так вы избежите неврозов у малыша.

В воспитании старайтесь избегать повышенных тонов и любого физического воздействия. Тогда ваше чадо просто не будет знать, как это делать и будет вести себя примерно.

Все проблемы решайте спокойно. Дерется — удержите руку, повторяйте, что не надо драться, тогда через пару минут ваш малыш будет вас обнимать. Разбрасывает — «а теперь давай соберем» и т.д. Помните, ребенок всё-всё повторит за вами!

И постарайтесь не злиться на ребенка. Дети ничего не делают со зла. Для них всё в новинку и плачут они зачастую от переизбытка эмоций, а шалят ради эксперимента или когда не могут что-то сказать словами. Любите ваших детей.

Соблюдайте эти несложные рекомендации и вы будете слышать «как сам повезло с малышом!» Причем везение будет начинаться от ночных пробуждений младенцев, только чтобы поесть, и заканчиваться годовалым послушным малышом, который уже помогает вам по дому.

    Для начала рассмотрим, что такое зависимость. Зависимостью можно назвать то, без чего человек не может жить, испытывает жуткий дискомфорт, и испытывает «синдром отмены» или – ломку.

    Сначала возникает привычка. Принято считать, что для ее формирования нужно три недели. Привычка еще не болезнь, но уже имеются психологические механизмы, которые способствуют «влечению» и ощущению некого дискомфорта, если вдруг не удается посидеть налюбимом ресурсе. Любой хороший маркетолог знает эти тонкости. В его задачу входит устроить работу ресурса так, чтобы пользователь в течение первых трех недель был «окружен заботой и любовью». Это и бонусы, и письма, и другие «заманухи», нацеленные на наши слабости (о них я писал выше). Нужно любой ценой удержать Вас на ресурсе эти самые три недели. Вам бесплатно дадут обкатать те функции, за которые все платят, только потому, «что Вы такой хороший!» Помните: первая доза всегда бесплатно! Бесплатный сыр только в мышеловке!

    Возникает разумный вопрос: на кого это действует, есть ли люди, способные сопротивляться?

    Здесь нам поможет Эрик Берн со своим транзактным анализом. Напомню: в каждом из нас есть «Родитель» (контроль, доминация), «Взрослый» (логика, разум), «ребенок» (безответственность, незрелость). Т.е. зависимость может развиться у того, кто «застрял» на уровне «ребенок». 

    Получается, что (согласно Берну)  потенциально зависимый — это социально незрелый человек. И его зависимость — способ убежать из реальности туда, где он не чувствует дискомфорта.

Здравствуйте.

Этот блог из цикла: Накипело.



Детей бить нельзя. В принципе нельзя, совсем нельзя и вообще никак нельзя.

НЕТ таких соображений, которые оправдывают телесные наказания, каков бы суров не был проступок.

1. Причина.

Есть такое правило. Кто ребенка воспитывает – тот несет ответственность за его поведение. Если поведение хромает, значит и в воспитании серьезные недочеты. ЛЮБЫЕ ОТНОШЕНИЯ – ЭТО СИСТЕМА, главным признакомкоторой является сложная взаимозависимость причин и следствий, влияющих на жизнь ВСЕЙ семьи в целом, а не только отдельных ее участников.

Если ребенок бьет детей на детской площадке, отбирает у них игрушки и постоянно привлекает к себе внимание плохим поведением – это не повод хвататься за ремень – не поможет, лишь хуже сделает.

Задумайтесь: отчего ребенок ПЛОХИМИ поступками привлекает к себе внимание? Вероятно его хорошие дела никто не замечает?

ВСЕ дети хорошие, добрые, заботливые. Они хотят, чтобы Вы – родители – любили их и принимали целиком и полностью, любили каждую секунду, а не только когда ребенок чист, послушен и по команде читает стихи с табуретки.

2. Следствие
Если ребенка бить – то есть постоянно нарушать его границы, произойдет следующее. Он будет подвластен манипуляциям, либо сам начнет манипулировать; либо он растворится в окружающих и потеряет себя, либо замкнется в толстый непроницаемый панцирь.

Ребенок – личность, его нужно уважать, слышать его желания и говорить ему правду.

Ремень его искалечит, сделает приспособленным, недоверчивым. Вместо спонтанности и естественности малыш получит такие качества как замкнутость и скованность. Иногда внешне этого не видно. Но без последствий такие вещи не проходят.

Как ребенок может научиться доверять миру, если собственные родители проецируют на него свою агрессивность и жестокость?

3. Что делать прямо сейчас?



Любить своего ребенка. Обнимать. Объяснять. Слушать и слышать.
Любой проступок можно понять. Дети – исследователи, путешественники. Посмотрите на мир их глазами, ведь это безумно интересно. Залезть в лужу – это приключение. Разрисовать обои фломастерами – это творчество. Кидать на пол макаронины – изучение закона всемирного тяготения. Рассказывайте своим малышам, что к чему и по какому принципу. Для них ВСЕ ВОКРУГ – новое, непознанное – им хочется постигать и учиться – ведь это так прекрасно.
Это не просто теория, все это сейчас прохожу на собственном опыте – я знаю, о чем я говорю. Теперь у меня дома много периодики про грузовики, я с интересом читаю сыну детские книги про машины и не только, и играю с ним в наш домашний автопарк техники разных размеров и функций. Мой сын, своей любознательностью, учит меня тому, чего бы без него я никогда не узнала.

Если Вам сложно понять, как начать меняться в этом направлении– обращайтесь– я помогу проработать негативные эмоции и научиться понимать заново Вашего самого лучшего для Вас малыша. Он достоин любви и нежности, ведь каждый имеет на это право.

С уважением Светлана Леонтьева ©

    Как часто, когда в дом стучится беда, мы, вместо того, чтобы объединиться и совместными усилиями преодолеть кризис, начинаем винить друг друга. Узнав о пристрастии ребенка к наркотикам, каждый родитель в глубине души понимает, что это его вина. Осознание этого  пугает и включает «механизм защиты»: это не я, я ведь так люблю своего ребенка, я просто не мог(ла), я вседелал(а) для того, чтобы у ребенка все было хорошо. Защита работает так эффективно, что человек начинает искать виноватого на стороне (снимая с себя ответственность). И находит. Кто еще воспитывает любимое чадо – супруг(а). И начинаются взаимные претензии: Где ты был(а), куда глядел(а), почему в семье все на мне. Иногда (порой очень часто) подобное приводит к разрушению семьи, что усугубляет ситуацию. Ведь ребенок «уходит» в наркоманию не просто так, это способ обрести некий душевный комфорт, «убегание» от реальности (которая его, по какой-то причине пугает).
    Поэтому, если такое (не дай бог) произошло, первое, что стоит сделать, перестать винить друг друга (по сути, принять ответственность). Понять, что кроме Вас, никто не сможет помочь Вашему ребенку. Проблемы детей всегда имеют корни в семье. И для того, чтобы справиться с бедой, нужно объединиться.
    Далее, перестать винить ребенка (мы все для него, а он…). Это никак не вернет его душевного равновесия, а более отдалит от Вас, подтолкнет к «привычному выходу» (читай к наркотикам).
    Все, в том числе и ребенок, должны осознать, что это беда, которая пришла в дом, и семья будет бороться с ней совместно, уважая и любя каждого члена. Ребенок должен чувствовать поддержку и понимать, что он не изгой, а по-прежнему любимый член семьи. Он должен ощущать ее, как ту пристань, где его примут любого, плохого или хорошего, здорового или больного. Такое чувство должно прививаться ему с самого рождения (тогда просто не будет условий для внутренней потребности «убежать от реальности»). Оно взращивается просто.
     Если ребенок «нашалил» — не говорите, что он плохой, скажите, что результаты его «шалости» Вас огорчили (но Вы его по-прежнему любите). Не отталкивайте его, когда ему требуется Ваше внимание. Не говорите «я занят(а)», тем более – не ругайте и не наказывайте за это. Он постигает мир, глядя на Вас. И свое «Я» начинает понимать через Ваше участие (или неучастие). Всегда выполняйте обещания, данные ему. Не позволяйте себе агрессию по отношению к детям, даже если Вы сильно устали, а ребенок «не дает покоя».
    Профессионалам требуется время, чтобы понять источник того или иного поступка клиента. Поэтому, не корите себя, если не знаете причин произошедшего, тем более не пытайтесь узнать это у ребенка: «почему ты так поступил с нами?» — Этот вопрос ввергнет его в «чувство вины». Он Вас любит и меньше всего хочет, чтобы у Вас с ним были проблемы. Такая постановка вопроса, а это упрек, заставит его страдать, и он снова будет искать утешение в наркотиках. Он не сможет этого объяснить.
   Если пришла беда, поддержите своих близких. Не отталкивайте их и не травмируйте обвинениями. Вместе ищите пути решения проблемы. Вам всегда помогут профессионалы.
Кудряшов И.Л. http://serdcem.ru/
 

НЕСКОЛЬКО ВАЖНЫХ ПРАВИЛ «КНУТА»

— наказание – без чувств злости или обиды. Переносить на ребенка свои чувства и эмоции нельзя!;

— вместо наказания можно объяснить ребенку свои чувства: «Я расстроен», «Я огорчен». Это действует сильнее, чем «Иди в угол!» И никогда не говорите ребенку: «Ты расстроил», «Ты обидел»;

— «хорошо» и «плохо» – определения взрослых, и детям они часто неясны. Необходимо понять, почему ребенок так поступил. Возможно, он просто не знает, как можно сделать по-другому, покажите ему альтернативу;

— после наказания важно, чтобы извинения ребенка не превратились в формальность. Скажите ему: «Я тоже погорячился, давай разберемся»;

— словами выражайте только свое отношение к его действиям, но не к нему самому как к личности: «Ты мне нравишься, а твое поведение мне не нравится»;

— что бы ни сделал ребенок, он всегда должен чувствовать в родителях близких и любящих людей, понимать, что наказание так же неприятно и для родителей.

Елена  Головина  vk.com/psiholog_golovina_elena?w=wall-41047509_106  

Раздражение в детско-родительских отношениях. Коллеги, предлагаю подискутировать по поводу раздражения, проявления эмоций и т.д в наших отношениях с детьми. Стоит ли давать волю себе в проявлении негативных эмоций? Можно ли бить детей? Пока эти два вопроса. Тема необъятная, так что будет и продолжение.

9 месяцев вынашивания ребенка являются важнейшим этапом в жизни любой женщины. В этот период будущая мама начинает мыслить иначе, меняется ее психологическое состояние и эмоциональный настрой. Важность данного периода подчеркивается также и существованием отдельной отрасли психологии, носящей название перинатальная психология. Эта отрасль занимается проблемой развития ребенка с момента зачатия до рождения, а также уделяет внимание ключевым особенностям условиям протеканиябеременности.

Важным элементом в благополучном течении беременности является теплые и гармоничные отношения будущих родителей. Безусловно, известна истина о важности диады «Мать-ребенок» еще с начала беременности. Но не стоит умалять значимость отца во время протекания процесса развития.

Что может сделать отец?

1) Создать теплую обстановку в семейной жизни, которая позволит избавить от лишних стрессов и переживаний будущую мать. Это будет способствовать положительному развитию ребенка, ведь любое эмоциональное переживание сказывается на его развитии, и, к сожалению, не всегда с положительной стороны.

2) Разговаривать с будущим ребенком. При рождении ребенка наибольшая близость возникает в отношениях «Мать-ребенок», которая является результатом вынашивания плода, разговоров с ним. Ребенок, находясь еще внутри утроба, слышит голос матери, ориентируется на ее самочувствие и эмоции. Часто возникают ситуации, что младенец с радостью воспринимает мать, но первое время боится отца. Это связано с тем, что он является для него незнакомым лицом. Чтобы снизить риск такого развития отношений, отец может точно так же, как и мать, разговаривать с ребенком, гладить живот, обнимать свою жену.

3) Важной особенностью является психологическая работа отца над подготовкой к будущей роли «папы». Многие мужья чувствуют уход жены в ребенка, ощущают недостаток внимания. У некоторых супружеских пар возникают конфликтные ситуации на основе ревности мужа к ребенку. Именно поэтому необходимо заранее готовиться к такому важному периоду и формировать триаду «мать-ребенок-отец». Отец должен быть включенным в процесс развития ребенка, а не «выкинутым за борт корабля».

Эмоциональные реакции женщины во время беременности регулируются изменениями эндокринной железы, центральной нервной системы. В основном, пик нестабильного эмоционального состояния приходится на первый триместр беременности, когда настроение женщины циклично. В этот период происходят гормональные изменения, которые приводят к различным эмоциональным состояниям. Также стоит отметить, что в этот период женщина не до конца ощущает свою беременность, еще не возникает принятия новой социальной роли и ее ответственности. На втором и третьем триместре преобладает повышенное настроение при условии благополучного течения беременности. В этот период женщина уже видит признаки растущего малыша, ощущает его движения и приобретает новую социальную роль — «Мама», которую уже стремится выполнять во всем.

Существует несколько признаков, которые оказывают свое негативное влияние на эмоциональное состояние женщины во время беременности:

— Незапланированная беременность. Такой вид беременности может привести к невыполнению необходимых действий при беременности, что может усложнить процесс протекания беременности. Часто, беременность, возникает случайным образом, что наталкивает мать долгое время на мысль об аборте. Некоторые принимают решение оставить ребенка, однако, он является нежеланным, что не может положительно сказаться на его развитии.

— Конфликтные отношения в семье. Любые ссоры необходимо исключить в период беременности, так как данные проявления приводят к нервному состоянию и самого ребенка, что в процессе его развития совершенно недопустимо. Важной особенностью является поддержка и внимание со стороны близких людей.

— Стрессовые ситуации, психические травмы, критические события. Необходимо избавиться от всех психотравмирующих ситуаций во время беременности, чтобы не нанести вред будущему ребенку.

Беременность должна быть радостью для будущих родителей. Женщина не должна излишне напрягаться, однако, не стоит усиленно менять свой образ жизни и уходить в ипохондричное состояние. Беременность должна быть 9-месячным прекрасным периодом наблюдения за становлением новой жизни.

Прошёл День отцов в России— 12 июня (второе воскресенье июня в 2011), об этом мало пишут и говорят, так как, приняли это совсем недавно- клубом Русская община г. Новосибирска в 2003 году, В англосаксонских странах принято отмечать День отца с 1910 года в США-– 19 июня (третье воскресенье июня). Этому способствовала миссис Додд из Вашингтона. Она хотела в знак признательности своему отцу, а в еголице — всем заботливым любящим отцам Америки. Заметьте, это было принято 100 лет назад 

Не первый раз слышу от мужчин, что они стали объектами для шантажа со стороны своих бывших гражданских жён. И эта тенденция развивается в России на протяжении последних 10 лет. Будучи в прекрасных отношениях до рождения ребёнка, жёны противоположно меняли свои отношения к своим спутникам жизни после рождения их общих детей. Я не буду распространяться на тему, чем это вызвано, какие мотивации и опасения у женщин присутствуют в этой линии. Скажу одно, присутствует элемент состязательности в вопросах социального статуса, будущего влияния на общего ребёнка и заранее отданного предпочтения матерям в праве опеки над ребёнком, что не препятствует, даже способствует обеспечению своих материальных и прочих амбиций .

Отцы не всегда могут быть одногодками со своими спутницами, могут быть значительно старше, но от этого они не перестают быть любящими отцами и заботиться о своих детях.

Но как выясняется в личных историях этим начинают искусственно пользоваться и о чём естественно помалкивают дамы. Как правило это начинается с того, что отец не вписывается в свидетельство о рождения, в графу «Отец», это объясняется тем, что мужчин просят об этом их любимые женщины, которые одарили их прекрасными детьми, в которых отцы души не чают. Ну хочется женщине получать пособия на ребёнка, льготы и преимущества матери-одиночки, ну почему ей не пойти на встречу. Они же так любят их своих мужей, как это было до рождения ребёнка, что помыслить о чём-то неприятном не приходит мужчинам в голову. А вот приходить в голову мужчинам начинает тогда, когда они узнают, что их «любящая» женщина увещевает- милый мы с ребёнком поедем погостим у мамы, она же так соскучилась по внуку(чке). Далее выясняется, что она подала документы на программу Доступное жилье -неполным (молодым) семьям в Департаменте управления имуществом в своём городе с целью социальных выплат на приобретение жилья по ипотеке. Выясняется, что они «любящие» женщины будут теперь заниматься активной трудовой деятельностью, а детей оставляет со своими родителями и оперативно определяют в детский садик ( льготы матери-одиночки).

Да, благородная цель — хочется иметь своё жильё, и это не ставится под сомнение для молодых семей, одногодок. Прекрасно в добрый путь!!! Но когда отец ребёнка имеет своё достаточное жильё, доход, не зря же 20-30 лет обеспечивал надёжный тыл. А его бывшей гражданской жене этого всего не нужно, ей надо своё жилище, реализовать свои сценарии сделав для этого своего ребёнка средством наживы и манипуляций. Она знает от отца ребёнка она и так всё получит в виде алиментов и наследства для ребёнка в дальнейшем, так зачем сейчас заморачиваться на совместное семейное благополучие, когда столько прекрасных перспектив и соблазнов. Вот и не хочет она светить отца перед государством с его квартирным метражом, дабы получить решение комиссии в свою пользу для получения социальной выплаты на погашение ипотеки. Что в большинстве своём «дутый пузырь»

Гражданская жена в свете новых тенденций в обществе среди подруг и знакомых не хочет жить в правах любящей жены в существующих имеющихся условиях, в гармонии и согласии. Вот и начинается её движение в сторону ветряных мельниц и ранее заготовленных иллюзий. Очень хочется иметь «дамский набор», одну часть уже осуществила, есть ребёнок от хорошего крепкого отца, пусть в возрасте, со временем заменит на другого помоложе… Да и с молодым — то проблемно заводить детей, далеко не каждый согласится к таким переменам, да и взять-то что. Вот так и рассказывали о героинях своих повествований. Призывы отцов не разлучать их со своими любимыми детьми, не лишать детей отцов, их заботы, опеки, охраны не имеют веса. Звучит обычно так, как многие говорили, хочешь быть отцом, плати на ребёнка деньги, покупай продукты, вещи и остальное, но общение с ребёнком будет по моей указке, то есть, когда матери удобно и неофициально. Условия отцу ребёнка- полностью зависеть от волеизъявления бывшей любящей женщины.

Вот тут-то у мужчин и наступает прозрение, они проходят стадии стресса, приспособления к новым условиям. Как там остаются их кровные детишки, которые не могут за себя постоять, определить свои права(а это случается намного позже). И вот отцы ведомые инстинктами желаниями начинают свою деятельность- защитить своих крошек от таких манипуляций и интервенций в их крошечной маленькой жизни, которая должна быть свободна, светла, радостна, чиста. Ан нет, детишки, они же эти их матери всё за них решили, всё распределили, и всё прописали, кому какие роли…

Дети как следствие из-за вынужденного отсутствия отца, отражают поведение матери и её родителей, становится не теми в своём развитии, как если бы папа непосредственно был рядом и принимал участие в жизни ребёнка. Впрочем, чем дальше, тем отношения становятся между бывшими гражданскими супругами напряжённей, это связано с тем, что очередной раз папы под надуманными предлогами со стороны матери не видят своих детей; то увезут ребёнка в неизвестном направлении, то мать уехала по своим архи-важным делам и пропадает на месяцы из жизни ребёнка, а её родители не хотят в её отсутствие пускать отца к своему ребёнку, то подарки продукты выбрасываются с определённой целью- нивелирвать, унизить, спровоцировать отца, чтобы у него появилось желание махнуть рукой отступиться, уйти в небытие. Много перечислять — разные истории.

Когда отцы на грани отчаяния, не видя никаких просветов для общении со своим ребёнком и начинают матери заявлять, что подадут на суд и восстановят свои отцовские права, в ответ получают, напр.: « Только попробуй подать в суд, ребёнка совсем не увидишь… увезу в другой город, страну…». И в большинстве своём, когда отцы подают в суд на установление законного отцовства, их действительно реально полностью лишают общения с ребёнком и его родных, не открывают двери, запрещают доступ в детские садики, не принимают подарки, выкидывают игрушки купленные папами ( по сути обворовывая своего собственного ребёнка). Это длится годами, ребёнок растёт полумерами отражая поведение одной стороны, отзеркаливая их ограниченность и злобу, что не всё идёт по их плану. Ребёнок не имеет возможности в полной мере впитывать участие любовь другой родительской стороны, лишён возможности полноценно принимать всё то непреходящее, что может заложить для пользы своего дитя любящий родной отец. Это ощущение ребёнком своей защищенности, это и примеры взаимодействия с внешним миром в достойном ключе, это и всестороннее развитие и адаптация, навыки умения претворять свои интересы, овладевать творчески ситуациями, укреплять здоровье ДУХ ВЕРУ

Сразу оговорюсь, что отцы в массе своей адекватные, обеспеченные, любящие своих детишек с достойным личностным потенциалом мужчины (никаких намёков на то, что ПБГ- пил-бил-гулял нет и в помине), это легко определяется психологом. А сколько таких по России…

Как следствие, многие мужчины отступают со временем заводя другие семьи, но будучи обученными ведут к своим новым спутницам жёсткую упредительную линию ( «спасибо» бывшие женщины постарались для своих соплеменниц, обычно много в этом плане жалоб у клиенток-женщин), что тоже не лучшим образом сказывается на новых отношениях. Или побегав по судам и не добившись как следствие справедливости, а только время общения со своим дитём получают в своём ребёнке всё, что закладывает в него мать и её родители, всё то, что потом отражается в жизни этого отдельного ребёнка в непоправимых проблемах инесчастьях. Я не об осуждении героинь подобных событий изначально уверенных в своей безнаказанности, если обкрадывают собственного ребёнка. Я о повсеместном нарушении базового принципа безусловной любви для ребёнка.

Вот я думаю, если госструктуры так пекутся у нас о благополучии и достаточности ребёнка, почему подобные случаи безответственности и попустительства к правам ребёнка не отслеживаются и не пресекаются соответствующим образом. Почему наши дети растут полумерными, ну будут они в этой квартире по ипотеке (если будут), а что будет в этой квартире далее, и где потом будут скитаться неприкаянные в каких потьмах наши детишки? Кто с ними будет рядом и как им будут восполнять дефицитарность любви в детстве? И почему любящие отцы не могут быть полезными значимыми для своих собственных детей в этом государственном обустройстве? Почему у нас понятие ОТЕЦ унижено, сведено к набору функций, требований и попирается повсеместно?

В царской России преобладало почитание отца, и уж, если распадалась семья, то дети оставались в семьях с отцами, это было мощным сдерживающим фактором для манипуляций и тщеславия таких женщин.

Если мой голос где-то отзовётся, уже хорошо. Не обкрадывайте своих детей, какие бы соблазны не маячили на горизонте, не разъединяйте своих детей с отцами.

Накануне новогоднего праздника хотелось бы обсудить вопрос, который имеет большое значение для родителей подростков: "Отпускать ли свое чадо в компанию на новогоднюю ночь???".

Вот, что я думаю по этому поводу. Как правило, такое желание (проведение новогодней ночи без родителей) приходит к подросткам в возрасте 13-15 лет, а то и раньше. Это время когда для них общение со сверстниками становиться основной потребностью.И проведение новогодней ночи вне стен родного дома для них событие яркое, волнующее и очень значимое.

Что же делать родителям? Как вести себя на такую просьбу ребенка? Что ответить, чтобы не обидеть и не испортить отношения?

Здесь конечно все зависит от сложившихся отношений в семье. Если родители доверяют ребенку, знают его компанию и уверенны, что ничего плохого не случиться то они, как правило, отпускают свое чадо. Но есть и такие моменты, когда отношения не совсем доверительные, ведь не стоит забывать о том, что это переходный возраст и дети часто становятся скрытными, они ставят свою референтную группу на первое место и родители становятся для них в этот период своего рода «врагами», если запрещают общаться со сверстниками, а тем более проводить с ними вместе мероприятия.

И так существует, как правило, два выхода: 1. Это отпустить ребенка на вечеринку. 2. Не отпустить.

Рассмотрим подробней каждый из вариантов и постараемся сделать так чтобы не были ущемлены ничьи права, так чтобы все остались довольны.

Отпустить ребенка. Если вы выбрали этот вариант, но все равно волнуетесь, то тогда советую четко оговорить условия: — во-первых, вы четко должны знать, где будет проходить мероприятие (а именно адрес и хозяев квартиры); — во-вторых, договоритесь с подростком о том, во сколько он вам позвонит и когда будет дома. Так же важно, что бы и ваш ребенок мог с вами связаться и знал, где вы будете находиться; — в-третьих, запаситесь номерами телефонов друзей вашего ребенка, что бы на случай чего вы могли с ними связаться. — в-четвертых, договоритесь о том, что если вашему ребенку не понравиться гулять в компании, то вы в любое время сможете забрать его от туда. Можно даже составить некоторого рода письменный договор и оговорить, что делают стороны в случаи его не выполнения (некое наказание придумать). Тогда ваш праздник, который вы встретите не вместе, сблизит, а не отдалит вас.

Ну а если вы выберете второй вариант и откажете ребенку в самостоятельном праздновании. То тогда помните о том, что стоит предложить ему, что то взамен. Можете вместе подумать о контрпредложении. К примеру, встретить Новый год, где нибудь в необычном месте (каток в центре города, поездка на базу отдыха или к родственникам). Можно так же пригласить его друзей к вам домой. Вспомните о чем мечтал ваш подросток, и постарайтесь выполнить это на сколько возможно.

Сегодня я хочу поделиться с вами притчей, которую часто рассказывают в качестве метафоры о существовании жизни после смерти.

Но помимо яркого символизма есть в ней и очень точное определение: «мама — она вокруг». Для ребенка до рождения и еще достаточно долгое время после него, мама является средой, внутри котороый ребенок растет и развивается.

Процесс сепарации (отделения) от мамы не заканчивается родами, так какэтотолькофизическоеразделениематерии младенца. Примерно до трех лет будет существовать особая связь между мамой и ребенком, которая позволяет ребенку находиться в «психологической утробе».

Такая связь называется диадической и позволяет не только ребенку ощущать себя безопасно и комфортно во внеутробной жизни, но и помогает маме лучше чувствовать потребности своего малыша и находить наилучшие способы их удовлетворения.

А теперь собственно притча, прочитать или прослушать которую вы можете здесь.

© Психолог Ольга Воронина

Сегодня, проходя по улице мимо одной семейной пары с малышом, я услышала от мамы: «Упадешь!», и повернула голову в их сторону.

Картина была прелестная! Малыш (возраст около года) вышагивал с улыбкой и с расставленными в стороны руками впереди своих родителей, которые шли за ним с прогулочной коляской.

Улыбка засияла на моем лице, до того было жизнерадостно, дерзко, красиво!!!

Лишь слово «УПАДЕШЬ!» никак неувязывалось во всей этой красоте. Установка… Вот то, что закладываем мы, родители, в наших детей с молоком. Наши не обоснованные страхи всему виной.

Так и хочется попросить:

МИЛЫЕ РОДИТЕЛИ! Пожалуйста, различайте Ваши страхи и страхи Вашего ребенка. В тот момент, когда Ваш ребенок учится ходить, Вы можете просто быть рядом и… МОЛЧАТЬ!!! (а про себя в тот момент проговаривать: боюсь Я, а не мой ребенок). Если Вам так уж страшно, то пойте, допустим, песенку детскую: «От улыбки хмурый день светлей...» или что-то в этом роде. Также можно сказать: «Как у тебя здорово получается!»

Если ребенок видит Ваше опасения, то он сам необоснованно начинает бояться, и через десяток-второй лет возникает вопрос: «почему ребенок сидит и не пытается познать что-нибудь новое, а идет по проторенной тропинке?»

Дорогие родители, все в Ваших руках, помните об этом!

8-800-2000-122 — это всероссийский бесплатный телефон доверия для детей и подростков.

Недавно на Форуме снова поднималась тема психологического консультирования несовершеннолетних (тема запрета этого на сайте).

Вот, может быть, модераторы вывесят этот телефон где-то на видном месте Главной страницы, а мои коллеги будут иметь его в виду, вынужденные отказывать детям?

Информация взята отсюда: http://www.novayagazeta.ru/columns/51723.html

Последнее  время,  время  новых  технологий, гаджетов,  мобильных  телефонов,  компьютеров.  Мы  совершенно  разучились  разговаривать.  Разговаривать  со  своими  детьми,  разговаривать,  что  с ними  происходит,  что  происходит  у них  в душе.  Потому,  что  нам  некогда,  мы,  если  молодые  то  делаем  карьеру,  если  уже в  зрелом  возрасте  пытаемся  эту  карьеру  сохранить,  оправдывая,  что  работая  с  утра  до  вечера  мы  это  делаем  для  своих  детей. Чтобы  купить  ему  или  ей,  новый  копьютер,  телефон,  всё  что  угодно,  только  бы  ребёнок  был  счасстлив,  только  бы  ребёнок  сидел  дома,  потому  что  на  улице  процветает  наркомания,  алкоголизм,  изнасилования.  Никто  не  думает  о том,  что  это  было  и  в  СССР,  только  об  этом  так  красочно  не  расписывали  по  новостям.  

Никто  не  думает  о том,  что  всё  это,  отдаляет ребёнка  от  родителей.

14  летняя  девочка,  выбросилась  из  окна  9  этажа  из  за  безответной  любви. Её  не  спасли,  но  вот,  что  родители  нашли  в  её  дневнике.  Это  была  её  последняя  запись,  ребёнка  которого  никто  не  хотел  слушать,  слышать  и разговаривать с  ним.

«Поими  я  хотела  быть  больше,  чем  просто  другом!!!  Я  хотела  поверить  в  то,  что  мои  мечты  станут  реальностью.  Что  заканчиваются  ночи,  когда  я плачу,  от  того,  что  немогу  быть  рядом.  Я  просто  хотела  любить,  но  слёзы  стали  частью  меня.  Ангелы  плакали  на  небе  вместе  со  мной!!!

А  мне  порой  хотелось  улететь  туда  где  нет  грусти  и  боли.  Туда  где  я останусь  одна  наедине с  мечтой в  которой  ты  говоришь,  что  любишь.  Я  думала, я  ждала  взаимности.  Но  моё  сердце  разбито.  Если  бы  я курила  сигареты,  они  спасли  бы  меня.  Но  меня  спасло  серце  которое  научилось  любить  за  двоих.  Я  не  боюсь  уйти  в  небо.

Холодная  луна...

И  детство  забытое  где-то

Люблю  и  верю,  в  то,  что  мы  будем  вместе!!!

Может,  мы  все  вместе  подумаем???????????

В твоей улыбке огонек, ясна и хороша!

Взрослее, ярче с каждым днем, кокетство есть чуть-чуть.

Пускай Господь побережет, и будет светлым путь.

Тебе  четырнадцать всего, и есть уже мечты.

Мне хочется, чтоб с каждым днем была счасливей ты.

Чтоб доброту и красоту души, ты сберегла.

И чтоб призвание свое, от Бога что,нашла.

Чтоб отличить смогла ты ложь, и правду распознать.

И чтоб могла своим друзьям ты тайны доверять.

Чтобы гордится ты могла собой всегда во всем.

Пусть мудрость посетит тебя, поселится в твой дом.

Как часто порой мы слышим такие слова родителей: «Я совершенно не знаю что делать. Мой сын(моя дочь) стали совершенно непослушными… они все хотят делать сами, не прислушиваются к моему мнению.» Пресловутый поростковый возраст был есть и будет. Куда бы ни двигалась наука, как бы она не процветала, а этот вопрос так и стоит жирным бельмом как много лет назад, таки сейчас.

Мы знаем, почему подросток начинает себя так вести — физиологические изменения организма; смена ведущей деятельности. Человек тянется к общению со сверстниками.

И вот авторитетным лицом для подростка становится уже не мать или отец, а совершенно посторонний товарищ, мнение которого на определенный момент для парня или девушки может быть значимо, даже если оно «ну совсем бредовое».

И сколько бы мы не доказывали своему ребенку, что он поступает неправильно, что это нехорошо не слушать мать/отца, что «я в конце концов твой родитель» и так далее… все это не имеет смысла. А почему?

ну хотя бы потому, что для поростка не те аргументы имеют силу.

Начнем с того, что аппелировать необходимо к значимым для подростка вещам

1. подростки не отслеживают изменений в характере, которые происходят в них. они видят только то, что реакция родителей на их поведение поменялась и соответственно расценивают это как угрозу — «наезд»

2. если родители начинают высказывать много претензий ребенку, а он не понимает что происходит, а даже если и понимает но не может с этим ничего поделать, он решает, что «раз раньше не ругали, а теперь стали ругать — значит разлюбили»… ведь часто дети говорят своим родителям такие фразы  — " ты просто больше не любишь меня", или «тебе это Пашка(какой-нибудь положительный одноклассник, с которым вы имели неосторожность сравнить своего ребенка)… дороже чем собственный сын»

3. у подростков возникает ряд проблем в общении; они хотят общаться, хотят выглядеть компетентными во многих вопросах, но им это не удается.

Как бы ни выгдялел подросток сильным, активным. а местами и агрессивным — он внутри очень чувствительный и ранимый, от того и демонстрирует такие яркие эмоциональные реакции.

Что касается родителей!

Для родителей такие изменения в повеении ребенке являются не менее травматичными.«что происходит с любимым ребенком?»

Таким образом, в состоянии стресса находится вся семья.А что если попробовать договориться с этим стрессом вместе?! Родители, дети и стресс!

И вновь я посетил тот уголок земли...

В эту поездку мы начали собираться чуть ли не за полгода до того. Мы на самом деле собирались в гости к Пушкину. Хотели показать нашим детям, где и как жил лучший поэт России, среди каких раздолий рождалось великое таинство русского языка. Планировали. Готовились. В дорогу был записанцелый диск со стихами и сказками, которые читали лучшие наши актеры, взяты любимые книги. И все мы предвкушали встречу со сказочными местами,где лес и дол видений полны...

Все так и случилось. Как в сказке. И были и Михайловское, и Тригорское, и широкие поля, и тенистые дубравы, и подернутые ряской пруды, и над всем этим великолепием – гений чистой красоты, ее величество Муза Пушкина… И другими словами здесь сказать нельзя. Только так. Мы бродили, смотрели, дышали – впитывали в себя этот удивительный заповедный дух вместе с ароматами цветущих трав. Описать все это под силу только Александру Сергеевичу, и, следя за беглым почерком его черновиков, продираясь сквозь множество раз перечеркнутые строки, можно понять, что и гении не сразу находят лучший порядок для лучших слов.
<lj-cut>
Конечно, погоды стаяли чудесные. А какими они еще могут быть? И фотографировались мы под лукоморским зеленым дубом, и птичка вылетала жаворонком, и все были действительно обаятельны, ибо все происходило на фоне Пушкина. А потом были Святогорский монастырь и могила поэта. Мы ставили свечи в темном тихом храме за упокой души раба Божия Александра — душа в заветной лире твой прах пережила...

Но не только с Пушкиным мы повстречались. Главным героем всей поездки стала избыточно полная православной веры земля русская: Псков-град с многовековыми стенами, кольцами опоясывающими город, его соборы и маленькие часовенки, река Великая и озеро Чудское, князь Александр Невский сотоварищи и святая княгиня Ольга, под чьим незыблемым покровительством живут псковичи, отмечая день города в Ольгины именины. Город, история его побед, стойкости, мужества и веры, преданья старины глубокой и дела недавние потрясают до глубины души. И мы взрослые, яко дети малые, затаив дыхание, внимали, не успевая вертеть головами по всем сторонам и пытаясь охватить памятью как можно больше, как можно глубже.

Отдельная, но неотъемлемая глава этой истории – Людмила Ивановна Павлова, псковский экскурсовод, котрая верой и правдой служит своему городу уже более 45 лет. Она подобно няне Арине, словно набирая стежок к стежку замысловатую гладь, сказывала нам, своим гостям, о родном крае, о псково-печорской лавре, будто из сказки о Царе Салтане возникшей, об укрывавших монахов пещерах, о князе Треворе и об Изборской неприступной крепости, о поющих целебных ключах и многих, многих других великих страницах летописи земли русской. Встречи с такими людьми запоминаются на всю жизнь, в них-то и живет русская душа.

Удача сопутствовала нам. Это было не просто приятное во всех отношениях путешествие, это было настоящее паломничество по святым местам. По святым местам нашей российской истории, словестности, культуры – по местам русской славы. Это было удивительно. То и дело наворачивались слезы от реального проникновения сквозь толщу веков и событий. Сколько всего! Что хватило бы слихвой на несколько государств и тем более несколько путешествий. Воистину настоящим откровением для всех нас, уже повидавших на своем пути немало всяких чудес, явилась встреча с непередаваемой красотой и мощью России-родины. И моя двенадцатилетняя дочь, стоя на высоком береку реки Сороти в Тригорском парке, сказала задумчиво: «Если бы я не видела все это своими глазами, я бы не поверила, что есть на свете такая красота». Все уроки патриотического воспитания меркнут в сравнении, когда сама Русь выступает учителем. Мы все, кто-то впервые, а кто-то вновь, заразились и заболели русским духом — это по-настоящему живительная болезнь.

С тех пор на веки вечные мы все теперь вобнимку, мы прожили вместе пять удивительных дней, будто пять столетий пронеслись и связали нас невидимой нитью Бытия...

Но и в дали, в краю чужом

Я буду мыслию всегдашней

Бродить Тригорского кругом,

В лугах, у речки, над холмом,

В саду под сенью лип домашней...



Кружок «Мать и дитя» и Ольга Юнтунен

заметка для газеты "СПЕКТР"




</lj-cut>

Неужели мы настолько зависим от интернета?

Впервые термин «перинатальный опыт» появился в работах американского психолога и психиатра Станислава Грофа. Он является основателем трансперсональной психологии и одним из первых, кто начал изучать измененные состояния сознания, погружая свои клиентов в транс сначала при помощи ЛСД, а затем особой техники — холотропного дыхания.

И хотя сейчас в основе теоретической базы перинатальной психологии лежат другие постулаты, все же труды С.Грофа представляютинтерес хотя бы с точки зрения истории развития этой области знания.

Этот ученый ввел понятие «расширенная картография сознания», призванное помочь лучше понять многоуровневое строение сознания, которое по мнению С.Грофа, состоит из трех уровней: биографического, перинатального и трансперсонального.

Биографический представлен обыденным восприятием окружающей действительности, трансперсональный относится к переживаю измененных состояний сознания, а перинатальный связан с дородовыми и родовыми переживаниями.

С.Гроф считал, что перинатальный уровень сознания, оказывающий влияние на всю последующую жизнь человека, состоит из четырех базовых перинатальных матриц. Различные нарушения в процессе формирования каждой из них оказывают негативное влияние на развитие тех качеств, которым они соответствуют.

Первая базовая перинатальная матрица относится к безмятежному пребыванию в утробе и, при благоприятном течении беременности и принятии матерью своего ребенка, дарит человеку устойчивое ощущение безопасности мира, оптимизм и веру в то, что он важен и нужен другим людям. Такой человек умеет отдыхать и расслабляться, а также дарить и принимать любовь.

Вторая базовая перинатальная матрица относится ко времени начала родовой деятельности и продолжается до полного раскрытия шейки матки. В это время привычный ребенку мир начинает стремительно меняться, причиняя ему дискомфорт и создавая тревожную неопределенность. С.Гроф связывает эти переживания с архетипом «Жертвы» и «Изгнанием из рая». Вместе с тем, это самый подходящий момент для закладывания в человеке способности к терпеливому ожиданию, умению распределять свои силы и выдерживать ситуации неопределнности.

Третья базовая перинатальная матрица относится к процессу прохождения ребенка через родовой канал. Это становится для человека первым опытом частично самостоятельного преодоления серьезных трудностей, с которыми он не сталкивался до этого. Во многом от его активности зависит то, насколько успешно он сможет пройти по родовому каналу, испытывая при этом сильнейшее давление и, возможно, недостаток клислорода. Эта матрица характеризует поведение человека в тех ситуациях, где результат зависит от его активности. При ее правильном формировании человеку будут присущи такие качества как смелость, целеустремленность, готовность преодолевать препятствия.

Четвертая базовая перинатальная матрица относится непосредственно к моменту появления на свет и первым часам после него, и запечатлевает в опыте человека переживание освобождения и триумфа, ставшие результатом упорного труда, требовавшего напряжения всех сил. У человека сохраняется в памяти тот факт, что каким бы трудным ни был путь, в конце его обязательно ждет награда, ради которой и стоит приложить все усилия.

Подводя итог, можно сказать, что рождение — это чрезвычайно важное событие в жизни человека. Однако, даже оно не может предопределить всю дальнейшую жизнь и перекрыть пути развития. Поэтому не стоит слишком тревожиться, если в одну из ваших перинатальных матриц «закралась ошибка». Эта концепция может помочь вам лучше понять некоторые (но не все!) причины вашего поведения или отношения к трудностям, а значит дать стимул к работе над собой.

Если же вы ожидаете ребенка, то также не стоит превращать идею об идеальном формировании всех базовых матриц в самоцель. Ведь это только одна из множества теорий, а ваша любовь и забота — это невероятная целительна сила, которая поможет вашему ребенку стать сильным, добрым, мудрым и успешным, независимо ни от каких теорий.

© Психолог Ольга Воронина

Очень часто ко мне обращаются родители с проблемами своих детей. Они приходят и начинают жаловаться, описывают какие-то ситуации, негодуют, иногда даже позволяют себе называть своих детей бестолковыми, а порой и еще реще...

В такие моменты я понимаю, что проблема, с которой ко мне пришли далеко не в ребенке, не в его поведении, плохих оценках или грубых словах. Она кроется намногоглубже, в семье, в отношениях родителей, в их собственных проблемах. А неблагополучие ребенка — это так, побочный фактор, ответ на раздражитель, защитная реакция.

Дорогие мои родители, мне очень хочется рассказать вам о великом, на мой взгляд, человеке — Януше Корчаке. Это выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель. Его любовь и преданность детям была безграничной. Когда во время Холокоста пришёл приказ о депортации Дома сирот, Корчак отказался покинуть детей, обрести свободу и вместе с 200 детьми принял смерть в газовой камере. 

К чему я все это?

К тому, что главное для ребенка — это безусловное принятие и любовь. Не относитесь к нему, как к витрине Вашего личного успеха, не стыдитесь за него, когда его ругают и не опускайте глаза, постарайтесь понять, почему так произошло!

И напоследок 10 простых заповедей для родителей о том, как любить своего ребенка таким, какой он есть и как сделать его счастливым

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
 
2. Не требуй от ребёнка платы за всё, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности. 

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо, что посеешь, то и пожнёшь. 

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта. 

5. Не унижай! 

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Будь внимательнее к ним — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребёнке. 

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни: для ребёнка всё равно сделано недостаточно, и в тоже время — для него сделано всё. 

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощённая любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш собственный» ребёнок, а душа, данная на хранение. 

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. 

10. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребёнок — это праздник, который пока ещё с тобой.

Любите своих детей и будьте терпимы!

Иногда родителям кажется, что их ребенок все делает наперекор, нарушает все мыслимые запреты и «не слышит» обращенных к нему просьб. И если родитель устал или раздражен, то часто использует чувство вины или страх, как самые простые способы воздействия на ребенка.

Но, являясь самыми простыми и действенными (до какого-то момента), они разрушительным образом влияют на личность ребенка, подрывают его уверенность в собственныхсилах, гасят инициативу и способность стремиться к своей мечте, какой бы недостижимой она иногда ни казалась.

А ведь для того, чтобы помочь ребенку вырасти свободным и счастливым, нужно не так уж и много. Например, вместо того, чтобы привычно отмахнуться от детских вопросов, можно честно признаться: «Я устала». Или, заметив, что уже готовы обозвать ребенка «бестолковым», рассказать как расстроены его поступком. И добавить, что все-равно его очень любим. Ведь это же правда?

Видео по теме: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jPj7klRF1j0

Источник: voronina.ru

 … ощущение себя и как следствие уверенность в себе.В воспитании детей родителями нет мелочей. Вот о каких мелочах я хочу рассказать: когда родители за своих уже достаточно взрослых детей решают, сколько есть, что одевать и как дышать.

  Ситуация. 7-летний мальчик в гостях с бабушкой. Взрослый ему предлагает конфету: «Ваня, хочешь такую конфету?». Повисла продолжительная пауза. Ваня смотрит на бабушку толивпоисках подсказки на столь сложный вопрос, то ли в ожидании разрешения съесть дополнительную конфету. Бабушка спасает ребенка, отвечает за него: «Нет, он не хочет, он уже наелся».

Как в том анекдоте, ей богу: — Ииизя, домоооой!

                                           — Мама, а я что замерз?

                                            — Нет, Изя, ты хочшь кушать!

Вопрос к бабушке и ближайшим родственникам: почем вы знаете, что чувствует и ощущает другой человек и почему не даете ему возможности прислушаться к себе и самому ответить???

Еще ситуация. Идем вечером осенью по улице со знакомым и его сыном 8 лет. На улице холодно. Мальчик в шапке, мама ему одела. Отец говорит ему: «Сними шапку! Еще не зима» и что он даже зимой без шапки ходит и ничего. Так отец, видимо, развивает у сына мужественность. Дима покорно снимает шапку. Я говорю, что на улице достаточно прохладно, уши мерзнут (это у меня) и в шапке ребенку как раз в самый раз.

Спрашиваю у Димы: тебе как вообще, холодно без шапки? Он так неуверенно: Ну, вообще-то нормально.

В общем, это был приказ отца, ослушаться которого страшно. Ребенок так и не понял, ощущает ли он дискомфорт от ветра или нет.

Так дети учатся игнорировать свои ощущения. Ведь есть взрослый, который якобы лучше знает, который берет на себя ответственность за ощущения своего ребенка. Ребенок усваивает послание «то, что ты чувствуешь — не важно». Ребенок учится не доверять себе, своему телу. А наши чувства возникают именно в теле. В дальнейшем такое воспитание чревато развитием небезопасного поведения. Образно говоря, Ваш ребенок засунет руку в огонь и будет ждать пока какой-нибудь взрослый вынет ее оттуда. А такого взрослого рядом может и не оказаться.

Такие дети не знают, как правильно, действуют наугад и невпопад. Отсюда неуверенность в себе, в своей ценности как личности.

В ту же тему, когда детей заставляют доедать все до конца. Организм ребенка — он не дурак, у него есть регуляторные функции. И надо давать возможность им развиваться и немного доверять своим детям.

Учите ребенка прислушиваться к своим чувствам и ощущениям, спрашивайте его как ему то или это, много ему или мало. Понятно, что за младенца это все решает мать. Но с 3х лет можно уже прислушиваться.

Нет мелочей. Каждое ваше слово, сказанное ребенку, подобно эффекту бабочки, влияет на его судьбу. Раз,  другой, третий вы ответили за ребенка — в дальнейшем уже взрослый человек не может найти работу, потому что ничего не знает о себе, не понимает, чего хочет и что умеет.

Будьте осторожны, очень осторожны!

     Когда мы ругаем ребенка за то, что он с прогулки пришел в грязной одежде, то, на самом деле, мы не довольны тем, что нам придется всё это стирать, а его самого мыть.
     Если наш ребенок выглядит неряшливо, то нас, в первую очередь, беспокоит не сам ребенок, а то, что скажут о нем другие, а мы принимаем этислова на свой счет.
     Если нам говорят, что наш сын или дочь учится или ведет себя плохо, то мы принимает оценку своего ребенка за оценку самого себя, иными словами, что я – плохой родитель. И я испытываю чувство стыда. Не за ребенка – за себя…

     Мы, действительно, почти всегда отделяем процесс обучения от процесса воспитания. На самом деле эти процессы неразделимы. По сути, это один процесс.
     Вот простой пример.
     Мама объясняем малышу, а потом показывает, как нужно надевать носочки. У малыша, понятное дело, не получается сразу, но мама терпеливо рассказывает и показывает снова и снова. И говорит при этом спокойто и доброжелательно. То есть, на самом деле, желая научить ребёнка надевать носочки правильно. И при этом подкрепляя даже неудачные попытки ребёнка словами поддержки: «молодец», «хорошо», «так», «замечательно» и т.д.
     В это время мама учит малыша не только надеватьносочки, но и терпению, доброжелательности и любви.
     А вот другой пример, который встречается чаще.
Мама хочет, чтобы ребёнок надевал носки, потому что ей самой и некогда и не хочется. У того не получается, и мать, ворча и дергая напряжённую ножку ребенка говорит, что, мол некогда мне сейчас с тобой, бестолковым неумехой, возиться… ну и что-то в этом роде…
Что происходит в это время? Чему учится малыш? Он не только понимает про себя, что он бестолочь и неумеха, но и получает уроки неуважения, агрессии и даже ненависти.

     Дети всё видят, всё понимают, всё запоминают на всю жизнь…
     Хорошо бы помнить об этом...