Этот вопрос родители задают очень часто.

А ответ простой: никак. Не надо пытаться«держать себя в руках», «успокоиться», «сделать вид, что ничего не происходит». Дети — прекрасные психологи. И они сразу поймут, что вы сердитесь. И еще — Ваше раздражение никуда не денется, и рано или поздно выплеснется разрушающей волной. Что же делать? Как ни странно, нужно просто рассказать ребенку о своих чувствах. Но здесь есть 2 нюанса

:1) Нужно говорить о поступках ребенка, а не о самом ребенке 2) говорить не о том, как «отвратительно он поступил», а именно о ваших чувствах, переживании, раздражении. Получится примерно следующее: «Мне очень неприятно, когда вечером звучит громкая музыка, а мне завтра на работу. Меня это раздражает» вместо «как надоела ТВОЯ музыка! не ДОПРОСИШСЯ тебя ее выключить»!.. В первом случае звучат ваши чувства, которые практически лишены какого — либо негатива, во втором — уже переход на личности, и обвинения. И ребенок, скорее всего, будет защищаться, хоть ваши претензии обоснованы и справедливы.

Очень хорошо работает такая модель выражения своих чувств, и одновременно просьбы:

Когда ты делаешь это…

Для меня это значит…

И я чувствую…

И я хотела (хотел бы) бы попросить тебя…

Это будет звучать примерно так: Когда ты включаешь музыку по вечерам громко, мне трудно заснуть, а мне рано вставать. И я чувствую раздражение( я раздражен, возмущен). Не мог бы ты ее выключить? Маленьких детей хорошо приучать к тому, что у каждого члена семьи (как и у всех людей) есть свои чувства и эмоции, которые необходимо выражать, и что что это нормально. («Настя, когда ты раскидываешь своих кукол, я сержусь»). Это будет хороший задел для формирования спонтанности, более зрелых, осознанных отношений в будущем.

На днях, в одной из соц. сетей я увидела ролик с названием «Как мило», и из банального любопытства начала просмотр. То что я увидела, повергло меня в шок, особенно то что автор посчитал это милым. На видео мама держит новорожденного, а рядом сидит ее старший ребенок 2-3-х лет и сдерживает слезы. Но по его глазам прекрасно видно, что его внутренний мир рушится. Досмотреть это я не смогла, поэтому не могу объективно оценивать весь сюжет, однако почитав комментарии к данному видео, я поняла, что издевательства над малышом были продолжены на протяжении всего ролика, а один из них гласил «А в конце мама и папа держат малыша на ручках, и музыка такая, прелесть». Многие из молодых мам комментировавших этот ролик отвечали «У меня было тоже самое».

Но что случилось, то случилось. А теперь попробуем представить, что произошло в этот момент со старшим ребенком. В нем зародилось множество негативных чувств: ревность, одиночество, отверженность. Ему будет сложно выстроить отношения со своим братом (сестрой).В будущем ему, возможно, придется не один раз посетить психолога, что бы избавиться от последствий действий родителей. А ведь всего этого можно было избежать, просто маме стоило хотя бы один раз посетить психолога с вопросом «Мы ждем второго малыша, как нам правильно вести себя чтобы не вызвать у старшего ребенка ревность?» или хотя бы почитать статьи в интернете.

Важно понимать, что в правильном построении отношений нужно учитывать разницу в возрасте, состав семьи, развитие и отношение к ребенку до появления малыша, поэтому лучше всего хотя бы один раз за беременность посетить психолога. Но можно определить основные правила:

1. Подготовить ребенка к рождению малыша. Вы узнали о беременности и в определенный момент готовы рассказать об этом близким. Некоторые психологи считают, что сообщить информацию старшему ребенку лучше всего в момент объявления всем родственникам. Это уже факт, это ваше решение и менять вы ни чего не будете. Плюс к этому, увидев реакцию взрослых, малыш поймет, что это радостное событие. Мое мнение, что информацию нужно давать когда вы уже знаете на 99% что все будет хорошо, то есть на сроке примерно 20 недель, когда вы прошли уже все УЗИ и скрининги. Я всегда придерживалась того что «человек предполагает, а Бог располагает», и если вы скажете ребенку о радостном событии сразу как увидели две полоске на тесте, а потом окажется что к сожалению беременность не состоялось, то малышу будет очень сложно объяснить что же случилось с его долгожданным братиком (сестренкой)
2. Ваш ребенок теперь ваш союзник и помощник. Он скоро будет играть новую роль – старшего ребенка. Да в этом есть свои минусы для малышей, такие как ответственность, которой раньше возможно и не было. С другой стороны это и плюс, так как станет очень важным и нужным качеством в будущем. Но с обратной стороны ответственности – права и новые возможности. Приобщите ребенка к выбору пеленок, кроваток и вещей, интересуйтесь его мнением, а если выбрали что-то другое, то объясните почему. После рождения малыша, вовлеките его помогать вам. По опыту скажу, что даже ребенок 2,5 лет сможет подать вам чистый памперс для малыша. Позвольте подержать новорожденного на руках. Конечно же все индивидуально, можно просто положить ребенка на кровать и дать старшему погладить, важно не вводить полный запрет на прикасания.
3. Обязательно выделять время на общение с ребенком. Любая мама может найти 1 час в день на общение с ребенком. Это могут быть игры, чтение. Если вам совсем тяжело выделить время, то можно готовить вместе с ребенком и в это время разговаривать на те темы, которые он сам выберет. Совсем не важно, что вы будите делать, но это должно быть время только для вас двоих.
4. Справедливость и нейтралитет. В возрасте 7-12 месяцев, ребенок становится очень активным и начинает постепенно передвигаться по квартире. Конечно же первое что привлечет его внимание это игрушки старшего ребенка. И в этот момент многие мамы начинают говорить «Отдай он же маленький». Но ведь это может быть самая любимая игрушка вашего первенца. Необходимо научится сохранять нейтральную позицию и не «бросать все к ногам» малыша, лишь бы он не плакал. Придумайте, как хранить дорогие для вашего старшего ребенка игрушки на недоступном расстоянии. И помните, что дети в раннем возрасте очень легко переключают внимание, поэтому вы сможете при желании очень быстро отвлечь ребенка на другую игрушку.

Постарайтесь не изменить отношения к своему ребенку и обращать внимание на его состояние, и тогда вы сможете по-настоящему оценить достоинства и радость большой семьи.

Установка — «Не живи»

Одни родители пробуют воспитывать своенравного сына или дочь, постоянно начиная с ним слезливые разговоры на тему «Как немало заморочек ты нам принес, появившись на свет». Они обожают произносить: «Когда ты родился, нам довелось чрезвычайно трудно»,

Другие папа и мама, не в понимающие по другому как приостановить расшалившегося сына или дочь, кидают в сердцах: «Чтобы тебя порвало, поганец», «Чтобы ты провалился». Третьи, со свистом взмахивая ремнем, наказывают своего ребенка и цедят через зубы: «Будешь подчиняться? Мне не нужен таковой непослушливый Ребенок !». И те отец и мать, и остальные, и третьи совсем беззащитны в собственном воспитании сына или дочь.

Стараясь «спрятать» противные чувства злобы, боли и обиды на мир за схожими фразами, отец и мать вкладывают в сына или дочь директиву «не живи». Не намеренно, а элементарно отец и мать иначе не могут. В родное время их отец и мать приучили их к повиновению тем же методом. Вкладывая эмоция вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования сына или дочь в жизни мамы либо отца.И сейчас уже они, повзрослев и родив сына или дочь, пробуют править им тем же методом. К огорчению.

Что «слышит» ребенок от любимой маменьки, разговаривающей: «Уйди с глаз моих, одни трудности с тобой ?». Детки все воспринимают практически, и он неосознанно постановляет: «Мама меня не любит. Лучше бы я погиб, это избавит от всех проблем». Как можно помереть, ребенок ещё не знает, однако мамино указание необходимо выполнить. Потому для него выходом из трудной ситуации является получение травм, какие с ним вроде случайно происходят.

Этак как звучит этот установка для сына или дочери по всей жизни, и, повзрослев, он найдет и остальные методы саморазрушения(ну, про это ты уже знаешь — алкогольная и наркотическая подневольность).

Хроническая причина «Я препятствую маме, я ей кое-что должен» приводит к тому, что Ребенок не может привычно приноровиться к жизни. Чувство собственной «нехорошести», рвение обосновывать себе, что «я имеется, я кое-что значу» пихают сына или дочь на разбойническое поведение за пределами дома.

Насколько раз мы слышали от собственных знакомых про их деток: «Нужно же, таковой безветренный и безмятежный Ребенок, отлично обучался, и вдруг…» И невдомек маме, что её ребенку легче ощущать себя виноватым за разбитое стеклышко либо нос, чем проверять неизменное эмоция вины вообщем непонятно за что.

Вероятен и иной вариант следования директиве «не живи». Ребенок этак мучается собственной странной виной перед родителями, что не может изготовить ни 1-го шага в сторону без их управляющих указаний. Став зрелым, он этак и не может воплотить свои возможности в различных сферах жизни. Поэтому что привык мыслить в малолетстве «Без матери я — ничто». Он совсем немощен и не способен совладать с трудностями сам, этак как мать с её наставлениями дышит ему в затылочек.

Различные пути покорного следования данной директиве разрешено разъяснить тем, что отец и мать, давая директиву, как бы сдвигают упор «не живи». Один Ребенок принимает этот веление «не живи», как «Твоя жизнь препятствует моей жизни». Иной же соображает — «Не живи собственной жизнью, а живи моей жизнью».

В всяком случае прямое воспринятие данной директивы тяжко, и он может попробовать вылезти из-под её категоричности, добавив к указу частичку «если». То имеется «Я могу существовать, ежели не буду направлять интереса на то, о чем меня тайком испрашивает мать(либо папа)». И здесь Ребенок угождает в область какой-нибудь из других директив, носящих наиболее личный нрав.

Итак, опосля «если» разрешено прибавить одну из последующих директив.


2-ая установка — «Не будь ребенком»

«Не забываю, в малолетстве я чрезвычайно гордилась, когда мать разговаривала мне «Ты уже большая». Еще я злилась и своенравничала, когда у меня кое-что не выходило. Я знала, мать станет мной ворчлива. Может существовать, даже разгневается и непременно произнесет: «Ну, вот. Ты, как оказалось, ничто хозяйка не умеешь делать. Пора бы тебе делаться самостоятельнее». Мне не нравилось играться с иными ребятами, я посиживала дома и читала книги. Я чрезвычайно желала попрытче начинать зрелой, разумной и самостоятельной, чтоб во всем подсоблять маме.

Мне это получилось — я стала зрелой. Однако время от времени, памятуя ребячество, я размышляю, что мать была не совершенно права. Тот Ребенок, который по сих времен проживает во мне, и в данный момент опасается шмальнуть мороженого. У себя, у мужчины, у жизни». Эти горьковатые слова я услышала когда-то раз от собственной чрезвычайно почитаемой мной подруги. Человека решительного и сурового, серьезного и не опасающегося заморочек, однако совсем не умеющего восторгаться жизнью.

Данная печальная деяния посторонний жизни чрезвычайно верно обрисовывает проявления директивы «не будь ребенком». Человек, получивший от родителей этот веление, в малолетстве все время пробует «подрасти». А став зрелым, никоим образом не может выучиться полноценно почивать и расслабляться, этак как ощущает вину за свои «детские» хотения и потребности. Ко всему иному, у такового человека стоит твердый препятствие в общении с детками. Своими либо посторонними, непринципиально.

Делить их интересы и существовать одной с ними жизнью таковой человек не может. Ему легче втягивать сына или дочь в свою зрелую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребенком». «Что ты ведешь себя, как маленький», «Ты уже крупная, чтоб этак поступать», «Ты — моя единственная опора». Непроизвольно этот человек обрисовывает ребенку положение «взрослости» как кое-что чрезвычайно не плохое, а положение «детскости» как то, что необходимо страшиться и что сторониться.

Что делать, заприметив у себя схожую директиву? Позволите себе свои наиболее свещенные ребяческие хотения. К примеру, покупайте себе мягенькую игрушку, шалите себя различными вкусностями, плодами и конфетами. Сооружате «тайники» и прячьте в их то наиболее, «заветное», проверяя время от времени, на месте либо недостает. Покажите супруге язычок, ежели она произнесет, что ты сошел с разума.



3-я установка — «Не расти», «Не оставайся маленьким»(противоположна предшествующей)

Мы — детки. Детки собственных родителей, какие нередко не желают, чтоб мы выросли. Отчего? А что они тогда будут делать, ежели мы подрастем и уйдем от их? Как они сумеют существовать? Кому встанут подсоблять, кого взращивать? То, что они как-то поженились, поэтому что желали существовать совместно, уже позабыто. И в данный момент некие отец и мать понимают свою важность лишь в выполнении роли «хорошего отца» либо «хорошей матери».

Как несладко глядеть в грядущее, размышляя: «Вот остепенится сын(дочка), сотворит свою семью, и я уже никому не буду нужен». Боясь таковой участи, отец и мать и вкореняют нам, а позже и мы собственным детям, директиву «не расти». «Ребячество — самая счастливая пора жизни, не спеши взрослеть», «Играйся, покуда небольшой, вот подрастешь…», «Мать тебя никогда не бросит» и этак дальше.

Последствия данных «невинных» фраз достаточно грустны. Ребенок, получая директиву «оставайся маленьким», постановляет, что отец и мать не будут его обожать, ежели он подрастет. «Хорошо, я останусь малюсеньким и немощным, ежели этого этак желает мама». Это заключение нередко имеет место быть позже в гласе манерах, поведения, движениях.

Таковой человек вправду видится совершенно малюсеньким. Он не может помогать дела с теми, кто ему нравится(«мама это не одобрит»). Опасается учиться обожаемым занятием, ввести свою семью(«папочка может существовать против»). Одним словом, Ребенок, получивший директиву «не расти», этак никогда и не вырастет, отдавая свою зрелую жизнь родителям.

Как существовать, ежели желаешь бросить эту директиву «с носом»? Помни, что ты, и лишь ты, владеешь преимущество на личное взросление. Обучайся воспринимать ответственность за свои деяния. Так как наверное не все, что нравится тебе, нравится и твоим родителям? Однако ты же когда-то приучился с ними управляться и отстоял свою «страсть». Перенеси это знание защищать и на все другие ситуации.


4-ая установка — «Не думай»

Веление «не думай» может даваться родителем, который непрерывно принижает возможности сына или дочь раздумывать. «Не умничай !», «Не уходи в абстракции», «Не рассуждай, а делай». Вероятны еще и остальные варианты: «Не размышляй о чем-то определенном»(о дилемме, деньгах, некий домашней тайне и пр. )и «Не размышляй о собственных дилеммах, размышляй о моих проблемах»(к примеру, «Для чего тебе забивать себе голову каждой ерундой? Задумайся лучше о том, что я тебе говорю»).

Привыкая существовать сообразно принципу «много мыслить вредно», люди нередко делают легкомысленные поступки и позже дивятся, как они могли это изготовить. Они не способны улаживать тяжелые трудности и нередко ощущают себя в следствии этого не в собственной тарелке.

Ежели же им в голову и прибывают какие-либо странноватые идеи, они заглушают их алкоголем, отчаянным спортом либо «безумными» утехами. Ежели ты привык «действовать, а не рассуждать», попытайся усиливать паузу меж происхождением ситуации и своими поступками в ней. Остановись и осмотри ситуацию как бы со стороны.


5-ая установка — «Не чувствуй»

Это обращение может даваться родителями, какие сами привыкли удерживать свои ощущения. Воспрещая ребенку проверять эмоции бешенства либо ужаса, они оказывают Ребеноку медвежью услугу. Он приучается «не слышать» сигналы собственного тела и души о вероятных проблемах,(так как ужас, к примеру, предостерегает об угрозы, а ярость способствует сбросить лишнее усилие).

Потом это может начинать предпосылкой чрезвычайно суровых болезней. «Не дрожи от мороза, ты же мужчина», «Не сладкий — не растаешь», «Огромные мальчишки не плачут», «Как ты можешь страшиться собаку, она не кусается», «Потерпи, не демонстрируй свою боль» — произносит мать либо папа. «Ой, — задумывается Ребенок, — демонстрировать эмоции — это нехорошо, ощущать — нельзя». И перестает ощущать.

А мы позже дивимся его «равнодушию» либо «бессердечию», желая на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал ощущения в кулаке. В силу собственной низкой чувствительности такие люди часто имеют все шансы очутиться жертвами несчастливого варианта, расположены «запускать» заболевания. Распространенное болезнь посреди их — ожирение.

Это разъясняется тем, что физиологические чувства их лгут. Подаваться этому облапошу они начали в малолетстве, приняв родительское заявочное пожелание «есть необходимо все, что дают». Итог — потеря ощущения насыщения за рвение существовать покорным и не разочаровывать маму. Как тебе поправить эту директиву? Комитет один — ощущать. Вслушиваться к собственному телу и делать его хотения. Не страшиться собственных чувств.

Шестая установка — «Не достигай успеха»

Видя успехи собственных деток, мы чувствуем родительскую горделивость. Но нередко, довольствуясь за сына или дочь, мы неосознанно завидуем, так как ему удается то, что в родное время не сумели добиться мы. «Мы сами не могли заполучить высшее образование, однако отвергаем себе во всем лишь из-за такого, чтоб ты окончила институт» — в базе данной фразы лежит наша родительская завидность. Время от времени мы из самых наилучших побуждений предупреждаем сына или дочь: «Не делай этого, у тебя ничто не выйдет, и тебе станет плохо». К огорчению, этак мы внушаем детям «не достигай успеха».

Ребенок под воздействием данной директивы традиционно отлично обучается в школе и усердно исполняет все поручения, но в опасный момент экзаменов «почему-то» заболевает либо не может постановить задачку. Став зрелым, таковой человек с унынием подмечает, что его как бы притесняет сердитый рок. Все, во что он вносит свои силы, нежданно «лопается» сообразно не зависящим от него происшествиям.

Он никоим образом не может окончить начатое. Он, естественно, не додумывается, что такие шуточки играет с ним его машинальное, настойчиво подсказывающее, что досягать фуррора — это приводить родителям несчастья и завидность. Одним из метод решения данной трудности может начинать таковая обычная единица, как благожелательный очевидец. Пребывание такового очевидца на заключительном шаге хоть какого принципиального дела, как ни удивительно, дозволяет чувствовать себя в сохранности от посторонний зависти.

Седьмая установка — «Не будь лидером»

Значение её понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все». отец и мать, высылающие этот веление, опасаются играться ведомую роль, теряются при общественных выступлениях, на всю жизнь прогуливаются в подчиненных на работе и дома, отрешаются умолять то, что желают. Им не освещают ни продвижение сообразно службе, ни выгодные предписания. Всю свою жизнь они проводят бесшумно, как мыши, только бы их не увидел тучный и скупой кот. отец и мать, давая эту директиву, как верховодило, действуют из самых наилучших побуждений. Для чего дарить предлог для злословия и зависти иным людям? Не нужно, малютка, не влезай, а то что они произнесут?

Этак как главная неувязка людей с данной директивой — выход от хоть какой ответственности, тебе, чтоб от директивы освободиться, необходимо делать все напротив. Не этак, как рекомендовали тебе отец и мать. Высовывайся. Влезай. Выучись ходить на людях, отстаивай свои убеждения. Позабудь про свою робость и ужас ошибок. Прими ответственность за свою жизнь на себя.

Восьмая установка — «Не принадлежи»

«Ты у меня таковой стыдливый, таковой трудный», «Ты не таковой, как все», — всякими способами подчеркивают отец и мать, передавая ребенку веление «не принадлежи». Значение данной директивы разрешено дешифрировать таковым образом: «Не принадлежи никому, не считая меня, так как ты — исключительный».

Фактор такового поведения родителей содержится в том, что они сами опасаются знаться с иными людьми. Человек, покоряющийся этому указу, ощущает себя посторонним посреди людей, и потому остальные нередко пристрастно считают его нелюдимым и замкнутым. Эмоция «отдельно от всех» постоянно станет тащить этого человека в родительскую семью, этак как посреди иных людей ему «холодно и одиноко».

Вполне избавиться от данной директивы разрешено в ситуации группового противоборства какой-нибудь опасности, когда появляющееся эмоция солидарности и товарищества заменяет ребяческие треволнения. Иной вариант избавления — прочный и беспроигрышный супружество.

Девятая установка — «Не будь близким»; «Не доверяй»

Предоставленная установка схожа на предыдущую, однако имеет место быть не посреди остальных людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей «Никому не надейся, все люди обманщики», «Веруй лишь мне(родителю)» имеют совместный значение приблизительно таковой: «Неважно какая родственность опасна, ежели это не родственность со мной». Получив эту директиву, Ребенок делает вывод, что целый мир опасен, и никому невозможно полагаться.

Принося такие решения во зрелую жизнь, таковой человек может непрерывно заподозрить находящихся вокруг его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексапильных отношениях. Нередка для него и роль «жертвы», которую антипод настил непрерывно лжет и кидает. Недоверчивость препятствует сиим людям не лишь в собственной жизни, однако и в налаживании деловых контактов. Стараясь хоть когда-то восполнить родное сомнение к миру, таковой человек станет пробовать все надзирать.

Что разрешено порекомендовать человеку с данной директивой? Обучаться разбирать ситуации: в каком месте, кому и по какой-никакой ступени разрешено полагаться.

Десятая установка — «Не делай»

Сверхзаботливые и усмотрительные отец и мать не разрешают ребенку исполнять почти все обыденные поступки. Не касайся кошку — поцарапает. Не лазай сообразно деревьям — упадешь. Не катайся на роликах — разобьешься. Объятые ужасом отец и мать беспокоятся сообразно предлогу хоть какого поступка сына или дочь, приговаривая: «Погоди, не делай этого. Обдумай хорошо, а вдруг…».

В итоге Ребенок опасается воспринимать какие-либо решения без помощи других. Не зная, что невредно, а что делать никоим образом невозможно, он проверяет трудности в истоке всякого новейшего дела. Несомненно, Ребенок даже не додумывается, что его ужасы — только покорное соблюдение директиве, значение которой: «Не делай сам, это щекотливо. Погоди меня».

Что делать «несчастному обладателю» директивы? Начинай все новейшие дела дерзко, не опасаясь никаких последствий, но… делай это при очевидцах. Не забываешь комитет обладателю директивы «не достигай успеха»? Все буквально еще, лишь словечко «заканчивать» изменяется на словечко «начинать». Благожелательный очевидец несомненно поможет тебе приступить хоть какое дело. Совместно с тобой сходит в тренажерный зал либо помещаться на новейшую работу. Он не дозволит тебе остаться «наедине» с данной директивой.

Одиннадцатая установка — «Не будь самим собой»

Человек с данной директивой непрерывно неудовлетворен собой. Он все время желает существовать схожим на кого-либо иного. На безупречного спортсмена, безупречного родителя. Про таковых людей ещё молвят, что они очень критичны к себе Более, чем к иным. Конкретно этак, так как ему нужно непрерывно превышать остальных людей. Желая бы и сообразно возвышенности требований, предъявляемых к себе, ежели сообразно иному аспекту не выходит. Такие люди живут в состоянии невыносимого внутреннего конфликта. Будучи непрерывно неудовлетворенными собой и мотивированными завистью к кому-то либо чему-то, они начинают удирать от самих себя, этак как убеждены, что постороннее постоянно лучше собственного личного.

Эту завидность к постороннему привили им отец и мать, как постоянно желающие «только добра». «Будь схожим на…», «Жажди к идеалу», «Отчего Анечка(Петенька)это может, а ты — недостает ?», «Вот Диночка уже шьет и вяжет, а ты по сих времен пуговицу уложить не можешь». И этак дальше. отец и мать желали приучить сына или дочь передвигаться вперед, существовать автономным и напористым. Однако «нам не дано предвидеть, как словечко наше отзовется», все вышло не этак, как они желали. Ребенок стал непрерывно в себе колебаться, и чувствовать зависть иным людям. Наиболее успешным, наиболее мощным, цепким. Этак заявить, безупречным людям. Итог понятен — комплексы неполноценности и преимущества в чистом облике.

2-ой вариант директивы мог даваться родителями, ежели они были ворчливы полом родившегося сына или дочь. Допустим, ждали мальчугана, а родилась девченка. В этом случае их всевозможные фразы «Жаль, что ты не паренек, а то…», «Правда, не тот у меня Ребенок родился» принуждают сына или дочь ощущать себя ущербным, как бы родившимся не сообразно праву. Чтоб освободиться от этого противного ощущения и повеселить родителей, Ребенок затевает существовать схожим на такого, кем, сообразно его представлению, наблюдают его отец и мать. Мальчуганом — этак мальчуганом, девченкой — этак девченкой. Хоть ежом либо лягушкой, только бы отец и мать были довольны. Основное, не собой.

Как поступить человеку с данной директивой? Действовать над повышением самомнения и закончить тащиться к недостижимым идеалам. Ты знаешь, что принцессы также какают? Представь, какие у их при этом личика. Я размышляю, совсем не безупречные.

Двенадцатая установка — «Не испытывай себя хорошо»

Нередко, когда Ребенок недомогает, отец и мать хотят его подбодрить. Они молвят ему нежные слова и восхваляют за мельчайшие поступки. «Нужно же, ты таковой слабый, а сумел испить стакан воды». Либо «Потрясающе, что при таковой температуре этот Ребенок ещё умудряется делать уроки». Ребенок, получивший эту установку, приучается, с одной стороны, к идеи, что заболевание вызывает к нему повальное интерес, а с иной — к ожиданию, что то что он болеет, но что то делает, повысить его ценность в глазах родителей и других людей.

Радости и горести многодетных семей. Часть 2. Основные проявления неприятия окружающими многодетных семей. Причины.

Сразу хочу оговориться, что у нас создание многодетной семьи имеет свою специфику. В течение 2001-2002 года произошло слияние неполной семьи с социализированными  двумя детьми(сын и дочь) с моей стороны и неполной семьи с несоциализированными пятью детьми (вследствие алкоголизма их матери) со стороны мужа(четыре сына и дочь). Возрастдетей составлял от 3 до 17 лет. Поэтому у меня добавляется фактор адаптации детей в новой семье, социализации детей. Соответственно в нашем случае добавляется причина, свойственная для приемных семей – боязнь окружающих, что дети из асоциальной семьи создадут проблемы в привычном социуме.  Материал пишу, как приходит, это первое изложение моего видения проблемы. Для издания материал будет дорабатываться и перерабатываться. Пока это мои мысли по поводу.

Первая причина – непонимание самого явления. Основное неприятие вызывает само создание многодетной семьи, будь это мой случай или рождение четвертого, пятого и далее детей. Основная реакция- сомнение в адекватности родителей, решившихся на такой шаг: «у Вас непорядок с головой», «зачем это Вам?», «что Вам памятник за это поставят?».

  Вторая причина – смена морали, обесценивание института брака и материнства. В наше время, когда происходит подмена понятий, сдвиг морали на удовлетворение потребностей вследствие создания на Земле общества потребления, семьи, которые озабочены не потребительским, а альтруистическим отношением к жизни вызывают раздражение как угроза выбранному обществом направлению. Тут основная реакция – создание препятствий для нормального функционирования такой семьи, особенно в социально-нестабильных странах СНГ. Проявляется это в отношении

  — социальных служб, которые воспринимают такую семью, как обузу (при этом звучат реплики «понабрали», «понарожали»

— госчиновников при предоставлении документов на льготы или самих льгот.

Так как сразу навскидку не могу расположить все по полочкам ( связана обязательствами по другому основному виду своей деятельности), буду каждый блог дополнять по мере первичной обработки информации.

Продолжение следует…….

Влияние родительских установок на развитие детей.

Душевная жизнь человека чрезвычайно сложна, т.к. психика состоит из двух взаимоопределяющих составных: осознаваемое и несознаваемое – сознание и подсознание.

В неосознаваемой сфере очень важное значение имеет фиксированное отношение к себе, к другим и к жизни в целом. Определяют это установки и психологическая защита. Родителям особенно важно понять, какую роль в эмоционально-личностном развитии ребёнка играют родительские установки.Бесспорно, родители -  самые значимые и любимые для ребёнка люди. Авторитет, особенно на самых ранних этапах психоэмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у ребёнка непоколебима: «Мама сказала….», «Папа велел…» и т.д.

В отличие от сформировавшейся личности, ребёнок 3-4 лет не владеет психологическими защитными механизмами, не способен руководствоваться осознанными мотивами и желаниями. Родителям стоит осторожно и внимательно относиться к своим словесным обращениям к ребёнку, оценкам поступков ребёнка, избегать установок, которые впоследствии могут отрицательно проявиться в поведении ребёнка, делая его жизнь стереотипной и эмоционально ограниченной.

Установки возникают повседневно. Они случайны, слабы, другие принципиальны, постоянны и сильны, формируются с раннего детства, и, чем раньше они усвоены, тем сильнее их действие. Раз возникнув, установка не исчезает и в благоприятный  для неё момент жизни ребёнка воздействует на его поведения и чувства. Оружием против негативной установки может стать только контрустановка, причём постоянно подкрепляемая положительными проявлениями со стороны родителей и окружающих. Например, контрустановка «Ты всё можешь» победит установку «Неумеха, ничего у тебя не получается», но только в том случае, если ребёнок будет действительно получать подтверждение своим способностям в реальной деятельности (рисование, лепка, пение и т.д.).

Несомненно, большая часть родительских установок положительна и способствует благоприятному развитию личного пути ребёнка. А раз они помогают и не мешают, то и осознавать их не обязательно. Это своеобразные инструменты психологической защиты, помогающие ребёнку сохранить себя и выжить в окружающем мире. Примером исторически сложившихся и передаваемых из поколения в поколение положительных установок, охраняющих человека, являются пословицы и поговорки, сказки и басни с мудрым адаптационным смыслом, где добро побеждает зло, где важны стойкость, вера в себя и свои силы.

Ниже приведена таблица наиболее часто встречающихся негативных родительских установок. Обратите внимание на те последствия, которые они могут иметь для личности ребенка, и научитесь выдвигать контрустановки. Вспомните, не слышали ли вы нечто похожее от своих родителей? Не стали ли некоторые из них тормозящими указателями на вашем жизненном пути?

Проанализируйте, какие директивы, оценки и установки вы даёте своим детям. Сделайте так, чтобы негативных было очень мало, научитесь трансформировать их в позитивные, развивающие в ребёнке веру в себя, богатство и яркость эмоционального мира.

НЕГАТИВНЫЕ УСТАНОВКИ

ПОЗИТИВНЫЕ УСТАНОВКИ

Сказав так:

подумайте о последствиях

и вовремя исправьтесь

«Не будешь слушаться, с тобой никто дружить не будет…».

Замкнутость, отчуждённость, угодливость, безынициативность, подчиняемость, приверженность стереотипному поведению.

«Будь собой, у каждого  в жизни будут друзья!».

«Горе ты моё!»

Чувство вины, низкая самооценка, враждебное отношение к окружающим, отчуждение, конфликты с родителями.

«Счастье ты моё, радость моя!»

«Плакса-Вакса, нытик, пискля!»

Сдерживание эмоций, внутренняя озлобленность, тревожность, глубокое переживание даже незначительных проблем, страхи, повышенное эмоциональное напряжение.

«Поплачь, будет легче…».

«Вот дурашка, всё готов раздать…».

Низкая самооценка, жадность, накопительство, трудности в общении со сверстниками, эгоизм.

«Молодец, что делишься с другими!».

«Не твоего ума дело!».

Низкая самооценка, задержки в психическом развитии, отсутствие своего мнения, робость, отчуждённость, конфликты с родителями.

«А ты как думаешь?».

«Ты совсем, как твой папа (мама)…».

Трудности в общении с родителями, идентификация с родительским поведением, неадекватная самооценка, упрямство, повторение поведения родителя

«Папа у нас замечательный человек!» «Мама у нас умница!».

«Ничего не умеешь делать, неумейка!».

Неуверенность в своих силах, низкая самооценка, страхи, задержки психического развития, безынициативность, низкая мотивация к достижению.

«Попробуй ещё, у тебя обязательно получится!».

«Не кричи так, оглохнешь!»

Скрытая агрессивность, повышенное психоэмоциональное напряжение, болезни горла и ушей, конфликтность.

«Скажи мне на ушко, давай пошепчемся…!».

«Неряха, грязнуля!».

Чувство вины, страхи, рассеянность, невнимание к себе и своей внешности, неразборчивость в выборе друзей.

«Как приятно на тебя смотреть, когда ты чист и аккуратен!»

"Противная девчонка, все они капризули!" (мальчику о девочке). «Негодник, все мальчики забияки и драчуны!» (девочке о мальчике).

Нарушения в психосексуальном развитии, осложнения в межполовом общении, трудности в выборе друга противоположного пола.

«Все люди равны, но в то же время ни один не похож на другого».

"Ты плохой, обижаешь маму, я уйду от тебя к другому ребёнку!".

Чувство вины, страхи, тревожность, ощущение одиночества, нарушение сна, отчуждение от родителей, «уход» в себя или «уход» от родителей.

«Я никогда тебя не оставлю, ты самый любимый!».

"Жизнь очень трудна: вырастешь – узнаешь…!"

Недоверчивость, трусость, безволие, покорность судьбе, неумение преодолевать препятствия, склонность к несчастным  случаям, подозрительность, пессимизм.

«Жизнь интересна и прекрасна! Всё будет хорошо!».

«Уйди с глаз моих, встань в угол!»

Нарушения взаимоотношений с родителями, «уход» от них, скрытность, недоверие, озлобленность, агрессивность.

«Иди ко мне, давай во всём разберёмся вместе!»

«Не ешь много сладкого, а то зубки будут болеть, и будешь то-о-ол-стая!».

Проблемы с излишним весом, больные зубы, самоограничение, низкая самооценка, неприятие себя.

«Давай немного оставим папе (маме) ит.д.»

«Все вокруг обманщики, надейся только на себя!»

Трудности в общении, подозрительность, завышенная самооценка, страхи, проблемы сверконтроля, ощущение одиночества и тревоги.

«На свете много добрых людей, готовых тебе помочь…».

«Ах ты, гадкий утёнок! И в кого ты такой некрасивый!».

Недовольство своей внешностью, застенчивость, нарушения в общении, чувство беззащитности, проблемы с родителями, низкая самооценка, неуверенность в своих силах и возможностях.

«Как ты мне нравишься!».

«Нельзя ничего самому делать, спрашивай разрешения у старших!».

Робость, страхи, неуверенность в себе, безынициативность, боязнь старших, несамостоятельность, нерешительность, зависимость от чужого мнения, тревожность.

«Смелее, ты всё можешь сам!».

«Всегда ты не вовремя подожди…».

Отчуждённость, скрытность, излишняя самостоятельность, ощущение беззащитности, ненужности, «уход» в себя", повышенное психоэмоциональное напряжение.

«Давай, я тебе помогу!»

«Никого не бойся, никому не уступай, всем давай сдачу!».

Отсутствие самоконтроля, агрессивность, отсутствие поведенческой гибкости, сложности в общении, проблемы со сверстниками, ощущение вседозволенности.

«Держи себя в руках, уважай людей!».

Естественно, список установок может быть значительно больше. Составьте свой собственный и попытайтесь найти контрустановки, это очень полезное занятие, ведь сказанное, казалось бы, невзначай и не со зла, может «всплыть» в будущем и отрицательно повлиять на психоэмоциональное благополучие ребёнка, его поведение, а нередко и на его жизненный сценарий.

Как часто вы говорите детям:

• Я сейчас занят(а)…
• Посмотри, что ты натворил!!!
• Как всегда неправильно!
• Когда же ты научишься!
• Сколько раз тебе можно повторять!
• Ты сведёшь меня с ума!
• Что бы ты без меня делал!
• Вечно ты во всё лезешь!
• Уйди от меня!
• Встань в угол!

Все эти «словечки» крепко зацепляются в подсознании ребёнка, и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребёнок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

А эти слова ласкают душу ребёнка:

• Ты самый любимый!
• Ты очень многое можешь!
• Что бы мы без тебя делали?!
• Иди ко мне!
• Садись с нами…!
• Я помогу тебе…
• Я радуюсь твоим успехам!
• Что бы не случилось, наш дом – наша крепость.
• Расскажи мне, что с тобой…

Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребёнку стать здоровым и счастливым. Не стоит делать его жизнь унылой, иногда ребёнку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков, его просто надо успокоить. Сам ребёнок – не беспомощная «соломинка на ветру», не робкая травинка на асфальте, которая боится, что на неё наступят. Дети от природы наделены огромным запасом инстинктов, чувств и форм поведения, которые помогут им быть активными, энергичными и жизнестойкими. Многое в процессе воспитания детей зависит не только от опыта и знаний родителей, но и от их умения чувствовать и догадываться!

/>/>

/>/>/>/>/>

Примечание:  Почти каждая из  мам, имеющая грудного ребенка, страстномечтает свободно общаться со своим драгоценным чадом на языке взрослых. Ведь ребенку так много надо рассказать! Попробуйте докопаться до смысла следующей притчи о волшебном разговоре между матерью и ее младенцем-сыном. В этой забавной истории сокрыт глубокий смысл.

Мать не на шутку перепугалась, когда у нее в прачечной появился ангел-мужчина огромного роста.
Что тыздесь делаешь?

А ты ожидала, что я приду на кухню? — спросил ангел.

Нет, я вообще не ждала тебя, — ответила мать. — Ты зачем здесь?

Чтобы ответить на твою просьбу, — сказал ангел так, как если бы появляться в доме у людей было для ангелов в порядке вещей.
Я не помню ни о какой просьбе! — воскликнула мать. — Надеюсь, что я просила о чем-то хорошем и что ты не подслушивал, когда я ругалась. Я могу наговорить все что угодно, когда я взбешена.

Нет, нет, — ответил ангел. — Помнишь, когда ты смотрела в глаза своему ребенку и тихо говорила: “Ах, если бы мы с тобой могли поговорить”? Вот, я здесь для того, чтобы это устроить. Завтра вечером, когда ты будешь в детской, я тоже буду там, чтобы ты могла поговорить с ним, а он с тобой. У тебя будет немного времени, когда он сможет общаться с тобой на языке взрослых и думать как взрослый. Подробнее я тебе расскажу об этом при встрече. — И с этими словами ангел исчез — проплыв влево от сушильной машины и вверх по вентиляционной трубе.

Мать не испугалась. В конце концов, она верила в ангелов и много раз бывала в местном спиритическом салоне. Она никак не могла знать, что настоящие ангелы не любят этих салонов. Что смешного в появлении перед людьми? Некоторые женщины даже интересовались, где ангелы берут свои костюмы — оскорбительный вопрос для настоящих ангелов.

Мать мало спала в ту ночь, а когда вечером укладывала своего шестимесячного сына в кроватку, заглянула ему в глаза и сказала: “Завтра мы с тобой поговорим!” Она была взволнована. В ответ он пустил пузырь.

Она долго раздумывала над тем, что ему скажет. С чего начать? Сколько у нее будет времени? Сможет ли она рассказать ему о серьезных вещах? Она начала перебирать в уме все то, что хотела сказать ребенку, только начавшему познавать мир, — о том, что плита горячая, а такой красивый огонь может обжечь… но, стоп! Ангел говорил, что у ребенка будет сознание взрослого. Это меняет дело! Ей нужно будет сказать ему, как обращаться с девушками, и как исцелить разбитое сердце, и что не всем можно доверять, и о том, что не нужно ездить на большой скорости. Подумать только! Как много ей нужно сказать того, что нужно знать человеку!

Наступил вечер следующего дня. Время волшебной беседы понемногу приближалось. Она сидела в детской у кроватки сына и ждала назначенного часа. И снова из ниоткуда явился ангел.
Рад видеть вас обоих, — сказал он второпях. — Вот как будет проходить ваша беседа. Мама, ты можешь только отвечать. Сын, ты можешь задать только три вопроса. После этого все прекратится. — С этими словами ангел опять исчез — на сей раз через решетку камина.

“Это коренным образом меняет дело, — про себя подумала мать, глядя на своего сына. — У меня, наверное, галлюцинации. Бьюсь об заклад, что мой сын сейчас заснет”. Но вместо этого младенец встал!

Мама, это воистину волшебный день, что мы можем вот так с тобой говорить. Какая это радость, что я могу говорить с тобой сейчас, когда я еще не вырос!
В изумлении мать застыла с открытым ртом. У нее даже потекла струйка слюны.

Я могу задать только три вопроса, — продолжал из кроватки мальчик. — Я так много хочу узнать! — Мальчик уже думал над первым вопросом, когда его мать только начала понимать, что же происходит. “Это не сон, — подумала она. — Мой сын говорит со мной, как если бы он действительно был взрослым! Что за чудо, что за дар!” Она с трудом сдерживала себя, пока сын думал над первым вопросом. Будет ли он касаться философии или религии? Возможно, он попросит совета, как ему быстрее сделать карьеру, или, может быть, захочет узнать о том, как найти спутника жизни — такого, с которым бы он прожил дольше, чем она со своим. Мальчик посмотрел в глаза матери и задал первый вопрос.

— Мама, я лежал на спине во дворе и был изумлен, глядя на небо. Почему оно голубое?

Мать едва не сорвалась на крик: “Ты попусту потратил первый вопрос! Какая разница, почему оно голубое!” Однако она очень любила сына и принялась терпеливо, согласно условиям ангела, отвечать на вопрос. Она объяснила, что находящиеся в атмосфере молекулы кислорода преломляют солнечные лучи, превращая их в голубые, — по крайней мере, она понимала это так. Как бы то ни было, звучало это убедительно. Она с тревогой ждала следующего вопроса. “Уж следующий-то должен быть посерьезнее, — думала она. — Возможно, он захочет узнать, чем ему заниматься в жизни, чтобы не закончить ее бездомным бродягой или в компании друзей-преступников”.

— Мама, мой второй вопрос такой. Хотя я здесь всего шесть месяцев, я заметил, что на улице иногда тепло, а иногда холодно. Почему?

Мать пришла в ужас. Еще один вопрос потрачен на бессмысленную чепуху! Как такое может быть, спрашивала она себя. Ее сын был простодушен и любознателен. Эти вопросы были важны для него, а она дорожила этим волшебным временем, которое они могли провести вместе. Не торопясь, она рассказала ему о Земле и о Солнце, и о том, что Земля немного наклоняется, обращаясь вокруг Солнца, из-за чего наступают зима и лето, становится то холодно, то тепло. Наконец пришло время для последнего вопроса. Они говорили уже почти полчаса, а так мало было сказано.

— Мама, я люблю тебя! — воскликнул сын. — Но как мне знать, что ты на самом деле моя мама? Можешь ли ты это как-то доказать?

А это что за вопрос? Откуда он взялся? Кто же еще мог быть его матерью? Разве не она каждый день заботилась о нем? Какое разочарование она испытывала от этой беседы. Ей почти захотелось уйти и вернуться в прачечную, где все началось. Она думала о том, как она в следующий раз затолкает ангела в сушильную машину, если он осмелится появиться вновь. Ее сын с невинным и любознательным взглядом ждал ответа.

Она заплакала, но протянула руки и сказала:
Посмотри на мои пальцы, они такие же, как и у тебя. Мое лицо и ноги похожи на твои. Я выражаю чувства и любовь точно так же, как и ты. Я действительно твоя мать. У нас одинаковые глаза и губы, посмотри!
Услышав это, малыш успокоился, не спеша улегся на свой матрасик и уснул.

И это все? Чудо общения случилось и бесследно ушло, а ей так и не удалось толком поговорить с сыном. Что произошло? Что было не так? Она долго еще обдумывала случившееся и расстраивалась, что в столь важный момент ничего существенного так и не было сказано.
Потом ангел появился опять, из сточного отверстия в ванне.
Уходи, — сказала мать, прежде чем ангел успел раскрыть рот. — Я так разочаровалась в тебе.
Я дал тебе время, — сказал ангел мягко. — Не я придумал эти вопросы.
Ну и какая польза от этого? Почему мой сын не спросил о чем-нибудь важном? Ты же сказал, что у моего сына будет сознание взрослого, но он задавал вопросы, которые задают дети. Ты обманул меня со своим так называемым чудом.

Дорогая моя, — ответил ангел, — хотя твой сынишка и был наделен даром речи и сознанием взрослого, но у него были только знания и опыт, которые он смог приобрести за шесть месяцев своего пребывания на Земле. Поэтому его вопросы были самыми глубокими, на которые он только был способен, и ты ответила на все из них. Даже на последний, который был продиктован страхом, ты ответила правильно. К тому же ты передала ему свою любовь, когда вы были вместе, и у тебя хватило терпения выслушать и ответить. Он старался, как мог, и был честен. Разве тебе этого не достаточно?

Мать села. Она не подумала об этом. Ее сынишка выбрал самые лучшие вопросы, которые могли прийти ему на ум. Откуда ему было знать, о чем спрашивать, если он не обладал житейским опытом, который был у нее? И если бы ему каким-либо образом был дан этот опыт, то ему и не нужно было бы ни о чем спрашивать! Не говоря больше ни слова, ангел исчез в последний раз — на этот раз через окно.
Мать повернулась к колыбельке и долго смотрела на свое сокровище. “Ты сделал все как надо, сынок, — сказала она тихо. — Как хорошо, что мы смогли с тобой поговорить”.

Из электронной книги Валерия Егорова «Основной Инстинкт»

Подписка на получение информации о выходе новых книг, курсов, новости проекта.

(По материалам конспектов лекций-семинаров, проводимых доктором Валерием Егоровым в «Школе молодых родителей» для настоящих и будущих мам и пап)

Школа Чувств доктора Валерия Егорова проект «психологические акварели» www.psyaquarelle.com

Из Вед дано понимание о воспитании детей до 5 лет и до 12 лет. В чём разница этих возрастов и где различия в воспитании?

Общепризнанным считается, что маленький ребёнок — это царь, которому никто не указ. Считается, что такое отношение к ребёнку до определённого возраста оправдано и даёт только гармонию в воспитательный процесс. Чем же характеризуется эта пора, когда она завершается?

Малыш, согласно древним знаниям, до поры, пока он не начнёт принимать самостоятельные решения, не несёт груза ответственности за решения, принятые родителями. То есть не должен нести последствия за их решения — это значит, что ни в одном случае не должен нести наказание за всё что бы ни происходило с ним в этот период. Моментом завершения такой поры считается 5-летний возраст малыша. Но ключевым, на мой взгляд, здесь является привязка именно к способности чада принимать самостоятельные решения. Внимательный чуткий родитель, думаю, может разобраться, когда его ребёнок перешёл на новый уровень своего развития.



После этого наступает следующая пора, единственная пора, которая согласно ведических знаний является идеальной для образовательного процесса (но речь идёт не о школе и институте). Образовательный процесс ребёнка здесь подразумевает — дать понимание: что такое хорошо, какие поступки правильные, что значит быть счастливым и как этого достичь. Такие фундаментальные основы служат для ребёнка ключом к успешной жизни, самореализации в последующих этапах.

По-сути, это основная задача родителей: научить детей быть счастливыми. Но кто из нас знает, что это значит? Обычно у ребёнка есть такой потенциал. Задумайтесь, что значит быть счастливым, как вы видели это в своём детстве? Задача родителей — дать возможность ребёнку раскрыть свою природу — помочь ему понять, что ему интересно, чем интересно заниматься, что делать, понять своё призвание, таланты.

Если этот важный этап пропустить, то с 12 лет у подростка меньше шансов (воли и внутренних сил для разумных действий) — начинает преобладать другая энергия, которая служит созидательной энергией на нашей Земле — сексуальная энергия или вожделение. Но такая энергия побеждает тягу к знаниям, образованию, останавливает стремление постичь духовные основы жизни. И если эти основы не проявить в жизни человека раньше, то чаще всего, если они потом и проявляются, то только через страдания и жизненные кризисы. Человеку труднее контролировать свою сексуальную энергию. На самом деле, вожделение нельзя контролировать, как нельзя управлять стихией. Но можно её трансформировать — знания и способности для этого могут быть даны только через духовные основы воспитания — воспитания духа.

Вот на картинке — пример, где два школьника сидят за одной партой и вполне себе понятно о чём думает плохо воспитанный ученик (в роли этого ученика — всем известный Кощей — знаток и ценитель материальной стороны жизни, но меч — олицетворение духа извивается и запачкан гнилью).

Духовная основа личности служит стержнем при прохождении испытаний. Кроме того, человеку легче сохранять чистоту смолоду, чем прививать себе нравственные устои, будучи в роли несчастного взрослого. На мой взгляд, это логично. Как вы считаете?

Дети о браке

1. Как решить, на ком стоит жениться?
Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).

На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).

2. В каком возрасте лучше жениться?
Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?
Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).

4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?
Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).

5. Чем обычно занимаются на свиданиях?
Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?
Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

7. Когда можно целовать девушку?
Когда она богатая (Пэм, 7 лет).

По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].

Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).

8. Что лучше, жениться или жить одному?
Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)

9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?
Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).

10.Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?
Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)

Очень часто родители обращаются с вопросом «Что делать, если ребенок врет?». Действительно, для многих это становиться большой проблемой и разочарованием. Но для того чтобы принимать какие либо решения по исправлению данной проблемы, необходимо определиться что же стало причиной того, что ребенок начал обманывать. На сегодняшний день в психологии было выявлено множество таких причин.

üПервая и наиболее частая причина – страх. Ребенок может обманывать из страха быть наказанным, отвергнутым, непонятым. В данном случае родители должны быть очень внимательны к проблемам своего ребенка. Также не стоит забывать, что такие проявления как боязнь темноты, или фантастическое чудовище под кроватью, в реальности могут говорить о том, что подсознательно ребенок чувствует себя отчужденным и стремится любыми способами привлечь внимание родителей и как можно дольше побыть с ними перед сном. В некоторых случаях родители совершают большую ошибку, высмеивая ребенка, и всячески борются с подобной ложью. В итоге пропасть между ребенком и его близкими начинает разрастаться, а страхи могут остаться с ним на долгие годы.Но, как бы, ни казалось абсурдным, многие страхи о чудовищах родители сами прививают своим детям, рассказывая с пеленок о том, что если он будет плохо себя вести, его утащит баба-яга (бабай, дядя с мешком и т.д.).

üОбман преувеличение. Страх быть отвергнутым группой сверстников вынуждает ребенка лгать, приписывая себе или своей семье необычные особенности. Целью данного приукрашивания является в первую очередь стремление заслужить признание в группе. Такой обман чаще всего вызван потребностями в любви, уважении и признании. Очень часто чтобы заслужить любовь не только друзей, но и родителей, ребенок преувеличивает свои заслуги и положительные качества, говоря о том, что его похвалили в школе, хотя на самом деле этого вовсе не было. Но бывает и так, что ребенок преувеличивает негативные стороны семьи или школы, говоря о том что его обижают, придумывает то, чего нет вовсе. В этом случае есть стремление ребенка также привлечь внимание, но уже с целью сочувствия, жалости.

üЛожь и внешнее воздействие. Также причиной лжи может быть влияние человека, которому ребенок не может противостоять. Авторитетом в данном случае может быть как родитель, если речь идет о маленьком ребенке, так и друзья в подростковом возрасте. На мой взгляд, более легко поддаются чужому влиянию и начинают много лгать те подростки, которые в своем детстве переживали подобное влияние со стороны родителей. Подверженность влиянию, отсутствие четкого собственного мнения, критичности мышление, все это приводит к легкому внушению и влиянию на поведение ребенка со стороны.

üФантазии. Бывает, что родители принимают за ложь фантазии ребенка, которые могут быть как безобидным проявлением, так и отражением серьезных проблем. Случаи простого фантазирования могут проявляться у детей с богатым воображением. И это проявляется не только в речи. Такие дети придумывают различные игры, могут себя занять. Рисуют удивительные сказочные миры. Бывают и более тревожные случаи, когда фантазирование становиться защитным механизмом. Так дети в семьях с авторитарным стилем воспитания и неблагополучных семьях, прибегают к миру воображения, чтобы скрасить неприглядную действительность.

üЛожь, как следствие социально ожидаемого поведения, как и все описанные случаи выше, имеет определенные основания. Так, мы иногда должны обмануть, ведь от нас этого требует общество. Например, в гостях, мы должны похвалить хозяина за угощение, даже если еда пришлась не по вкусу. Но при этом крайне важно показать ребенку те границы, за которыми с одной стороны начинаются приспособленчество и потеря собственного лица, а с другой, необоснованная конфликтность и борьба с ветряными мельницами.

üЦелью проявления лжи-манипуляции является получение желаемого. На первый взгляд сложно отличить ложь-манипуляцию от лжи-преувеличения, целью которой является желание обратить на себя внимание. В данном случае ребенок также преувеличивает и лжет, но уже не из-за того что ему недостаточно внимания, а для того, чтобы быть в центре этого внимания, чтобы весь мир вращался вокруг него. Здесь очень важно отличать одно от другого. Ведь если ребенку не хватает внимания, и он всеми способами стремится его добиться, а его продолжают игнорировать, то это может привести к серьезным последствиям. Такой ребенок может замкнуться в себе, стать необщительным, неуверенным. И наоборот если ребенку достаточно внимания, а он с помощью лжи получает еще больше заботы и взрослые потакают его капризам, то в этом случае мы можем получить личность совсем иного плана. Такой человек в последующем будет манипулировать людьми, лгать им, зная, что ему все достанется без проблем. Однако мало кому хочется, чтобы им пользовались. В связи с этим во взрослой жизни лжецу — манипулятору будет сложно найти себе по-настоящему верное и дружелюбное окружение.

Прежде чем принимать какие либо меры, следует правильно определить причины лжи. Ведь по своей сути, ложь, как температура при болезни, является лишь симптомом. И если убирать только температуру, не исправляя болезнь, мы можем получить серьезное осложнение. При определении причины, важно также подобрать правильные методы изменения сложившейся ситуации. Важно помнить что понимание и принятие ребенка, помогут избежать многих проблем в воспитании.

Решила поделиться материалами презентации по теме самообразования, которую готовила не так давно. Материала много, поэтому выкладываю частями.

Часть 1 на моем сайте alexa-consult.ucoz.ru/blog/psikhologo_pedagogicheskoe_soprovozhdenie_uchashhikhsja_v_period_obuchenija_v_specialnoj_korrekcionnoj_shkole_viii_vida_chast_1/2013-12-02-35

Продолжение следует...

Есть у меня одна маленькая пациентка, которой 8 лет. Родители обратились с жалобами на головные боли у ребенка, страхи, особенно по ночам. Семья полноценная, в прошлом году родилась младшая сестра, которая очень беспокойная. Девочка в раннем детстве была тоже очень беспокойной и тревожной.

Информации даю мало, т.к. хочу больше узнать ваше мнение и ваше виденье песочных картин, чтобы было чистое мнение, без привязки к каким-то событиям в жизни. Понимаю, что сложно будет интерпретировать картинку с точки зрения арт-терапии, но все же, буду благодарна за любые комментарии.

Это дом, где живет семья. Что символизирует каждая фигурка, если честно, не помню.





Это фото одной сессии, первой. Обычно, на первой сессии ребенок пытается что-то сказать. Важно расшифровать тайное послание и ответить на него. Поэтому и прошу помощи коллег в расшифровке детского манускрипта.

С ув. Анна

На мысль о создании этого Блога меня навели участившиеся обращения родителей о проблемах в общении с уже взрослеющими детьми. Попробую коснуться некоторых аспектов данной темы.

Конфликт родителей и детей, очень понятен. Кому же из нормальных родителей понравится, что их ребенок в период взросления, вдруг перестает с ними общаться, быть все время под пристальным вниманием, это касается и мальчиков и девочек.

В связи с этим следует обратить внимание при возобновлении или удержании контакта с Детьми НА:

• Сконцентрировать ваше внимание на желании общаться в спокойных тонах с вашей ребенком, стать для него самым близким и доверительным другом!!! Так, чтобы вы были для него тем человеком, к котором всегда можно обратиться за помощью и советом, а не только строгим родителем.
• Пытаться понять взгляды ребенка. Стараться не воспринимать негативно, высказывания вашего сына или дочери. Несомненно, Вы можете высказывать свое мнение на любой вопрос, но это должно происходить в доброжелательном тоне беседы, без ультиматумов. Иначе есть риск потерять доверие и расположение ребенка, а это крайне не желательно. В противном случае, он углубиться в общение только с друзьями и возможно виртуальными знакомыми и вы останетесь в стороне и не сможете быть в курсе всех ее дел и жизни.
• Попробуйте, поговорить на беспокоившие вас темы, спокойно, без отрицательных эмоций и тонов. Если потеряна связь с ребенком, найти точки соприкосновения в виде общих интересов.
• Следует уделить внимание – окружению вашего ребенка, занятиям в свободное от учебы время. (Пример из практики: Если у вашего сына/дочери появляется вторая половинка противоположного пола, нужно обратить внимание на интересы нового человека и желательно, чтобы они совпадали с интересами вашего ребенка, чтобы не принимались лишние неправильные шаги, например, такие как, бросить изучение иностранного языка и учебу.)
• Будьте бдительны, но не Деспотичны!
• Умейте слышать и слушать!

Разница поколений конечно в какой-то мере играет роль, но не настолько, чтобы вы и ваш ребенок не смогли найти общий язык и точки соприкосновения.

Постарайтесь объяснить ребенку все моменты, с которыми, на ваш взгляд он может столкнуться и как ей лучше поступить по вашему разумению. Ну, а Решение, должно все же быть за ребенком, т.к. оно повлияет в дальнейшем на его жизнь и принятии решений в ситуациях взрослого возраста, особенно это касается молодых людей, становящихся мужчиной. А как известно, только Дела и Поступки определяют взрослого мужчину, от еще не созревшего в личностном плане человека.

Дело в том, что отстраняясь и не желая быть в курсе событий жизни своего ребенка, реагируя на все происходящее эмоционально бурно, Вы теряете нить общения. С другой стороны, запрещая и все время контролируя каждый шаг и не давая возможность ребенку думать, советоваться в вами и ровесниками, принимать собственные решения, Вы делаете ошибку, которой подвержены многие родители и тем самым ломаете и разрушаете видение своего чаща на дальнейшую взрослую жизнь.

Желаю всем взаимопонимания и рассудительности! Всегда быть в ладу с собой и своими детьми!

Продолжение следует…

                               Малыш и его первые слова.

Все мы знаем, что речевое развитие протекает в определенных временных рамках и по закономерностям которые можно проследить в речи каждого малыша.Сегодня годовалых детей, особенно мальчиков, говорящих осмысленно 15-20 слов очень мало.Сама столкнулась с такой проблемой.Говорить о том что такая проблема былавсегда, не совсем верно.Работая с детьми не один десяток лет, не могу с этим согласиться.Современные дошколята действительно начинают говорить гораздо позже, и как правило хуже своих прежних сверстников, скорость развития психофизических процессов, в современном мире у детей совершенно иная.В детских садах увеличивается число речевых групп, детей рано ставят на учет к неврологам… Дети в основном до 3-х лет замкнуты в стационарном пространстве… мама, папа, я… и все.В пространстве дома, или квартиры, ребенок ощущает себя абсолютно комфортно.Здесь у него естьи планшет и телевизор и свой компьютер, но нет условий для активной стимуляции речи.Ведь с помощью перечисленных благ цивилизации малыш большую часть информации  воспринимает визуально, на слух воспринимается речь как просто шум, малыш не различает большенство слов и не понимает их значения.Почти не развивается мелкая моторика, которая на прямую связана с речью.Как быть? Как быть взрослым, как дозировать и развлечения, и отдых, общение с ребенком и речевые игры.

Давно доказано, что уровень развития детской речи находится в прямой зависимости от степени сформированности движений пальцев рук.Поэтому старайтесь помнить об этом и разрешайте малышу  играть с мелкими предметами.А главное не пугайтесь и не нервничайте сами, настрой в семье самое главное!

(Продолжение следует)

Привожу здесь небольшую консультацию, может кому-то будет полезно!

Недавно по скайпу связалась со мной моя бывшая клиентка и попросила провести консультацию для сына ее подруги, которая живет в нашем городе. Я, конечно же, согласилась.

— Ирина, здравствуйте!

— Здравствуйте, Элина! Как вы? Как дети? (у Элины два сына — один подросток и один лет шести).

— Да вы знаете, всё в порядке. И сын старший молодец. Вот только у нас большая проблема с Борисом, младшим сыном. Он категорически не хочет идти в школу и не говорит почему. И я никак не могу его ни убедить, ни заставить.

— А когда он стал так себя вести? С чем бы вы могли это связать?

— Я не знаю, с чем это связать. Он в середине лета категорически заявил, что он ещё маленький и будет ходить только в садик. Даже не хочет говорить, что ему уже 6 лет. Говорит, что пять, хотя знает, что шесть, ведь мы же праздновали его день рождения, он получил много разных подарков и всё это помнит.

Ему скоро в первый класс, а он не хочет. Мы начали готовиться к школе — покупать одежду, рюкзак, тетрадки-карандаши. А он вообще не хочет в этом участвовать и говорит, что просто не пойдёт в школу. Ну, что это такое?

Элина пришла с сыном. Я ему сразу дала лист бумаги и карандаши, и он что-то начал рисовать. Боря слышал наш разговор и делал вид, что речь вообще не о нём.

ВОПРОС ЗА ВОПРОСОМ

Мама решила показать мне, как её сын не хочет в школу:

— Боря, ну что, пойдём в школу? — и потянула сына за руку.

Боря подпрыгнул и побежал к двери:

— Не пойду.

Тут уж я включилась:

— Боря, мы не пойдём в школу сейчас. Сейчас ты можешь спокойно продолжать рисовать.

Боря вернулся на своё место и продолжил рисовать, как ни в чём не бывало. Я подумала, что именно сейчас самое лучшее время для помощи мальчику.

— Ну, раз уж ты рисуешь, то давай порисуем вместе.

Так же интереснее!

Нарисуй мне, пожалуйста, что ты знаешь о школе.

Боря немного насупился.

Ему не очень хотелось рисовать школу, но желание поиграть не в одиночку всё же победило. И он взял, чего и следовало ожидать, единственный среди карандашей чёрный, чтобы нарисовать дом (школу). Потом он переключился на простой (то есть серый) карандаш и сделал серыми стены. Окна у него получились красными, а внутри окон что-то разноцветное. Я спросила его, есть ли солнце на картинке. Он сказал, что нет, и дорисовал какие-то непонятные палки серого цвета, летающие в воздухе. В общем, рисуночек вышел совсем не позитивным.

ЧУЖОЙ ОПЫТ

Понятно, что у Бори своего собственного опыта, связанного со школой, нет и не было. Значит, он пользуется чьим-то. Но чьим?

В принципе, для Бори и для меня было не очень важно, кто рассказал ему ужастики о школе. Можно было просто помочь Боре избавиться от этих неправильных представлений. Но поговорив с Элиной, я не видела причин для того, чтобы в ней жили страхи. Поэтому я решила выяснить, кто приносит им страхи в дом или кто из членов семьи их передаёт.

Боря, в общем, изобразил, что школа — это некие рамки (чёрный маркер), серость жизни, но в окнах школы жизнь вроде как есть.

— Боря, но это ведь не твоя школа. Ты же там ещё не был. Так что нарисуй-ка теперь, чья это школа. Это мальчик или девочка?

Боря ничего не ответил, но нарисовал мальчика, расположив его очень близко к школе.

— Как его зовут, можешь написать? Я знаю, что ты уже немного умеешь писать. Покажи-ка, как ты это делаешь? Боря написал «Зама».

Элина подсказала, что это Саша, её старший сын.

— Боря, это твой братик?

Боря кивнул.

— А откуда ты знаешь, что в школе плохо?

— Я слышал. Мама так говорила.

Элина всплеснула руками, но я жестом остановила её, чтобы Боря не отвлёкся и не закрылся.

Очевидно, теми палками на рисунке были слова мамы, которые, на самом деле, летели и в школу, и в Сашу.

РИСУЕМ ЗАНОВО

— Боря, ты молодец! Ты нарисовал рисунок для Саши. Это у него такая школа. Я взяла этот рисунок и положила к себе на стол. Если хочешь, можешь его подарить ему. А теперь давай нарисуем Борю. И Борин садик. А ещё — Бориных друзей.

Боря тут приободрился и принялся рисовать и себя, и садик, и друзей, и солнышко, и травку, и облачка. И даже написал имена друзей.

— Это твои лучшие друзья?

Кивает. Мы немного поговорили о них, дорисовали им мячик.

— Ну а теперь нарисуй рядом с друзьями и садиком школу. Школа и садик очень похожи. Они просто находятся чуть в разных местах, правда? И все твои друзья пойдут в школу.

Боря нарисовал домик-школу.

— Все твои друзья пойдут в школу. Они очень хотят в школу. Пойдёшь и ты с ними?

Кивает.

— Ну, тогда дорисуй всем своим друзьям и себе рюкзаки. Ведь дети обычно ходят в школу с рюкзаками. Ты себе какой рюкзак хочешь?

Мы переключились на детали будущего рюкзака. Мама Бори тоже подключилась к обсуждению. Я предложила сегодня отправиться за рюкзаком, поэтому к вопросу все подошли серьёзно и даже успели немного поспорить.

НЕ В РЮКЗАКЕ ДЕЛО

Я хотела поговорить с Элиной без Бори. Поэтому Боре было дано задание нарисовать на отдельном листе бумаги его школьный рюкзак, чтобы мама могла найти точно такой же. А мы в это время вышли в другую комнату.

— Элина, у вас, похоже, есть другая проблема. Не с Борей, а в ваших отношениях с Сашей.

— Ну, похоже, что есть. И я даже знаю, какая. Но я не думала, что она отразится на Боре.

— Боря просто случайно попал «под обстрел». И благодаря Боре проблема Саши стала явной.

— Я поняла. Тогда я запишу Сашу к вам на приём.

Я возразила:

— Нет, вы как раз не поняли. Я хотела бы пригласить на приём вас, а не Сашу. Возможно, потом Саша присоединится, но пока в этом нет необходимости.

— Ну, раз вы так считаете, я запишусь. Спасибо за помощь с Борей.

— Пожалуйста.

Правда, клиентка пока не поняла, что, кажется, проблема Бори — мелочь в сравнении с проблемами в отношениях Элины со старшим сыном...

К чему я эту историю привела — родителям важно быть чуткими со своими детьми и понимать, что все чувства детей рождены не на пустом месте. Что ребенок, пусть даже и маленький, такой же человек, со своими переживаниями, со своими чувствами со своим отношением к этому миру.

Иногда, всего немного вашего времени, которое вы уделите своему ребенку — поможет ему справиться с трудностями.

Подростковый возраст — один из кризисных этапов в онтогенетическом и психологическом плане, в период которого формируются задатки будущей личности. Однако не случайно многие психические расстройства и дисфункциональные изменения дебютируют именно в этом возрасте. Демонстративность, вспыльчивость и асоциальное поведение — нередкие составляющие подросткового возраста.

Девиантное поведение в подростковом возрасте — это возникновение действий, поступков и деятельности, которые не согласуются с общепринятыми нормами и правилами.

Ведущим типом деятельности в этом возрасте становиться эмоционально — личностное общение со сверстниками. И поэтому не удивительно, что девиация начинает проявляться именно в этом возрасте. Подростки создают свои группы «по общению» и «по интересам». И, безусловно, дальнейшее развитие ребенка зависит от типа группы, который он выбрал для себя.

Одним из фактором препятствующим появлению асоциального поведения является возникновение хобби или увлечений (если конечно они не подходят под раздел деструктивных, асоциальных увлечений). Именно в этом возрасте подростки могут активно интересоваться различными видами деятельности, которым будет посвящаться свободное время. Соответственно, если данные увлечения подходят под описание спортивных, интеллектуальных или развивающих, то риск появления девиантного поведения намного снижен, нежели если у ребенка ведущей силой является получение авторитета в кампании друзей и активное проявление своей нарастающей сексуальности.

Сексуальное влечение также начинает активно формироваться в этом возрасте, что является немаловажным фактором при анализе развития личности. С одной стороны, подростки начинают оценивать свою физиологию, пытаются соответствовать нормам и правилам общества. Но, к сожалению, зачастую мы видим обратный эффект. А именно — стремление выглядеть старше, привлечь к себе внимание противоположного пола. Мало того, что сексуальные контакты в данном возрасте могут навредить как в физиологическом, так и в психологическом плане, еще и велик риск к употреблению алкогольных и психоактивных веществ. С чем это связано? С тем, что несмотря на то, что подросток пытается выглядеть старше — это лишь внешняя маска, внутри он еще ребенок и переживает за свои деяния.

Подростки, которые стремятся к сексуальной жизни, часто употребляют алкоголь и наркотики с целью раскрепощения и получения наиболее сильных впечатлений ( по их мнению). Во избежание крайних форм половых девиаций в таком возрасте, родителям необходимо отдельно уделить внимание половому образованию ребенка. Когда подросток перестанет краснеть при родителях, значит он спокойно и адекватно воспринимает данные отношения и велик шанс того, что случайные половые связи в его случае не будут иметь место быть.

С чем же связан такой подростковый бум? Стремления и желания подростка не совпадают с нормами и правилами общества. Они хотят получить то, что им получать «еще рано». В связи с этим возникает протест и попытка разрушать границы и принципы. Это проявляется не только в девиациях, но и в общении с родителями. Многие подростки начинают прогуливать школу, отказываются выполнять уроки, не слушают родителей, чем вызывают лишнюю злость у последних. Однако цель подросткового возраста — «услышьте меня». Они хотят быть точно такими же полноправными членами общества, к сожалению, не имея еще нужных средств и методов для этого. Они хотят получить внешнюю атрибутику, но совершенно не задумываются о внутренней, такой как принятие общественной роли и деятельности, финансовой зависимости от родителей и т. д.

Но, в этом случае возникает вопрос: «почему же некоторые подростки ведут себя адекватно, а другие пускаются в «разгул»? Ответ не однозначен. Одна из таких причин кроется в отсутствии ответственности и невозможности предвидеть последствия. Совершая те или иные поступки, подросток руководствуется состоянием «здесь и сейчас», не задумываясь о том, что его может ожидать в будущем. Критичность своих действий отступает на второй план, тем более под воздействием более авторитетных сверстников. Что можно с этим делать? Заранее проводить профилактику. Во-первых, важно формировать у подростка чувство ответственности за совершенные действия. Давать выполнять определенные задачи дома, в хозяйстве или просто в помощи. Еще один важный момент — формирование адекватной самооценки и развития личности. Человек с адекватном восприятием самого себя не стремится показаться лучше для своих сверстников, а движется к другой цели — «воспринимай меня таким, каков я есть». Задача любого родителя — формирование этой адекватной самооценки, ребенок должен понимать и чувствовать, что он вполне имеет голос и его могут тоже послушать. Но, с этим важно тоже не преувеличить, гиперопека и вседозволенность — еще один фактор для развития асоциального поведения. Ребенок должен правильно расставлять приоритеты, но знать, что его мнение тоже интересно.

Таким образом подростковый возраст входит в группу риска при формировании неадекватных позиций, социальных ролей, аддиктивного и девиантного поведения. Этому способствует множество факторов таких как: физиологическое изменение, психологические новообразования, чувство взрослости, непринятие родителей, вступление в новые социальные группы. Для того, чтобы снизить данный риск, родителям необходимо уделять большее внимание профилактике развития такого поведения, стремлению общаться на одном уровне и попыткам расширить границы свободы и действий подростка.Важно помнить, что если ребенок находится в положительной социальной среде в домашних условиях, то риск быть подвергнутым негативному влиянию сверстников гораздо снижен!

Детство это прекрасный мир сказок, чудес и волшебства. Но, как и в любой сказке, волшебство бывает доброе и злое.
В определенном возрасте малыш начинает понимать и осознавать свойства и суть вещей. Но это понимание порождает новые вопросы. В случае если ребенок не получает ответа на непонятные события жизни или свойства предметов, он начинает додумывать. Богатая фантазия и воображение, свободные от установок и научных знаний могут придавать обычным явлениям совсем необычные объяснения и вызывать страх.

Одни малыши быстро и безболезненно переживают свои страхи. А для других страх становится длительной и тревожащей проблемой не только для самого ребенка, но и для его родителей и в этом случае требуется специальная психологическая помощь.

Причины возникновения и развития детских страхов можно образно разделить на две группы: внешне и внутренние.

К факторам развития страхов в первой группе относятся: стиль воспитания или серьезные изменения в семье и окружающей социальной среде.

Ко второй группе – особенности нервной системы, богатая фантазия и эмоциональная восприимчивость.

                             Если ваш малыш боится важно помнить что:

* Страх – это нормальная реакция на угрозу. И даже если вам кажется что повод для боязни пустяковый, то для ребенка, в его представлении, это может быть вполне реальная угроза.

* Маленькие мальчики могут испытывать такие же переживания, как и девочки. Не стоит упрекать его из-за этого.

* Разные возрастные периоды несут с собой разные страхи. Так в возрасте до 5-и лет, ребенок может бояться волшебства, бабу-ягу, темноту и одиночество. После 5-и лет у некоторых детей появляется страх смерти (своей или близких). Но это, все же условно, и совсем не значит, если ребенку 6 лет, то он уже не будет бояться темноты. Некоторые страхи остаются на длительное время, а их игнорирование взрослыми, может закрепить страхи в сознании ребенка на всю жизнью

                                    Что делать и как помочь ребенку


* Ни в коем случае нельзя осуждать и наказывать ребенка за проявление страха, тем самым вы рискуете закрепить этот страх в сознании малыша и разорвать доверительные отношения между вами.

* Логические объяснения не помогут вам изменить ситуацию. А доводы «Посмотри, твой брат и я не боимся», ребенок будет воспринимать как «Мы смелые, а ты трус».

* Желание ребенка обсудить с вами свои тревоги должно приветствоваться. Даже если вы заняты, а малыш решил поделиться с вами, поговорите с ним, отложите все дела, потому что через 5 минут, ребенок может уже не захотеть обсуждать с вами свои проблемы.

* В случае возникновения ночных кошмаров, вам на помощь могут придти ритуалы и «волшебство». Сказки, песни, волшебные палочки и фонарики, совместно с вашими объятиями, смогут победить страшных ночных чудовищ.

* Очень важно создать спокойную атмосферу дома. Избегайте конфликтов, ссор. Создайте для ребенка комфортную среду. Внимание и понимание проблем и нужд ребенка станет основой для преодоления и предотвращения развития страхов.

Существование страхов в нашей жизни абсолютно нормально. Но в случае если переживание страхов носит навязчивый характер или вы не знаете как поговорить с ребенком о его тревогах, стоит обратиться за помощью к психологу. Правильно подобранная программа коррекции поможет справиться малышу с его страхами.

Привожу статью в сокращении, оригинал вот тут http://alexa-consult.ucoz.ru/publ/opredelenie_uspeshnosti_socialnoj_adaptacii_obuchajushhikhsja_s_intellektualnoj_nedostatochnostju_v_pomoshh_pedagogu_shkoly_viii_vida/1-1-0-2

Одной из основных задач специальных (коррекционных) общеобразовательных школ VIII вида является социальная адаптация обучающихся. Успешность подготовки к самостоятельной жизни зависит не только от приобретения определенных знаний по общеобразовательным предметам и профессионально-трудовых навыков и умений, но и от уровня сформированности навыков общения, умения налаживать отношения с окружающими, а также от личностных особенностей детей, влияющих наих поведение в обществе.

Что же мы понимаем под социальной адаптацией? Согласно определению, данному Н.Я. Ивановым и А.Е. Личко, это интегрированный показатель состояния человека, отражающий его способность выполнять определенные биосоциальные функции: адекватное отражение окружающей действительности и функционирование собственного организма; адекватная система отношений и общения с окружающими, способность к труду, обучение и др. Успешная адаптация характеризуется оптимальным равновесием между ценностями, особенностями человека и требованиями окружающего его социума.

Особенно трудно приспособиться к нормам поведения в обществе обучающимся с особыми образовательными потребностями, т.к. в силу своих психофизиологических особенностей и привычек они  часто не справляются с требованиями, которые предъявляются в школе. Можно перечислить основные причины, ведущие к социальной дезадаптации таких детей и подростков: социально-педагогическая запущенность ребенка, длительная и массивная психическая депривация, ослабленный иммунитет, нарушение формирования отдельных психических функций и навыков обучения в школе, а также различные эмоциональные расстройства.

Т.к. процесс социальной адаптации обучающихся с интеллектуальной недостаточностью затрагивает широкий круг проблем, то в работе педагогов школы VIII вида педагог-психолог принимает самое непосредственное участие. Он координирует их действия таким образом, чтобы в учебно-воспитательном процессе прежде всего учитывались индивидуальные особенности детей. Психологическое сопровождение работы педагогов школы включает в себя:

*участие в работе школьного ПМПк (психолого-медико-педагогического консилиума);

*участие в работе Службы сопровождения школы;

*участие в разработке индивидуальных программ развития и обучения детей;

*выступления на педагогических советах школы по вопросам помощи обучающимся в адаптации к условиям школы;

*индивидуальное консультирование педагогов, классных руководителей и воспитателей  групп продленного дня (ГПД) по вопросам взаимоотношений с обучающимися;

*разработка рекомендаций для смежных специалистов, работающих с детьми, педагогов и родителей по результатам диагностики успешности социальной адаптации обучающихся.

Подводя итог всему сказанному, хочется отметить, что в сфере деятельности педагога — психолога школы VIII вида невозможно получить быстрый результат, т.к. динамика развития детей разворачивается медленно и происходящие изменения в поведении обучающихся видны не сразу. Поэтому необходим совместный упорный целенаправленный труд  педагогов и психолога школы по обеспечению максимально возможной приспособленности обучающихся к жизни в обществе с учетом их индивидуальных особенностей.

Источник:
Алексеева А.П. Определение успешности социальной адаптации обучающихся с интеллектуальной недостаточностью (в помощь педагогу школы VIII вида)// Психологическое сопровождение педагогической деятельности: материалы V областной научно-практической конференции/ науч. ред.и сост. В.М. Иванова. – Псков: ПОИПКРО, 2010. – 98 с.

Она тебе не пара.

Мама тащила за руку упирающегося малыша. В другой руке были его игрушки. Возраст мальчишки от 4- 5 лет. Он всем своим  видом пытался демонстрировать своё непослушание, но мама дёргала за руку, и упрямец наконец-то сдался. В воздухе ещё висел её раздражённый гнев и слова: «Сколько раз я тебе говорила не играть с этой девочкой, она тебе непара!» Конечно, мама всегда права и она заботится о своём ребёнке, но простой запрет бумерангом вернётся позже, когда малыш подрастёт. Рядом не будет заботливой мамы, отношения надо будет строить по своему принципу. Есть разные девочки и некоторые, по своей агрессивности превосходят любого «плохого» мальчика. Но так как внешнее проявление  физической агрессивности у девочек отрицательно воспринимается в обществе, они склонны к более утончённой агрессии – эмоциональной.  Подростка всегда притягивает необычность в поведении девочки. Если родители будут терпеливы и  мудры, они объяснят своему сыну различие в поведении и не станут лишать своего отпрыска опыта общения, пусть даже и негативного. Девочки не все «белые и пушистые» и взрослые это очень хорошо знают. Подружка может запросто спровоцировать на крайне опасный поступок своего товарища –подростка. Она уже умеет манипулировать и молодой человек отдаёт ей лидирующую роль в дружбе. Такие девочки выглядят в глазах взрослых – невинным одуванчиком, а внутренний мир их наполнен сплошными противоречиями. Открытость, доверчивость со взрослыми –это табу, которое они культивируют в отношениях  со сверстниками. Поэтому важно внушить своему сыну мысль, что родители никогда не будут врагами, никогда не осудят, всегда придут на помощь –только будь и ты честен с нами. Если бы подростки больше доверяли взрослым, то многие беды  детей можно было бы избежать.

Ваш сын вырос и возмужал. У него любовь. Но мама точно знает – она ему не пара. Это может быть разница в социальном положении, может не такой характер. А самый главный аргумент, ты такой непутёвый, что тебя нормальная девушка никогда не выберет. Большинство ранних браков – назло своим родителям. Это  очень важный урок для родителей и он начинается именно тогда, когда вы решаете самый главный для ребёнка вопрос – пара он тебе или не пара.

   Нынешние дети отличаются от детей предыдущих поколений тем, что с раннего детства меньше общаются с родителями и другими взрослыми. Если предыдущее поколение детей трудно было оторвать от игр, от игрушек, потом от телевизора, то нынешние дети легко научаются обращаться с компьютером. И их завораживает это умение действовать с техникой, а занятые родители не спешат  пообщаться перед сном  с ребенком доверительно и успокаивающе. Поэтому проблемы детей остаются внутри у них. Их сон может быть беспокойным и малопродолжительным.

Если ребенка утром будят, а не он сам просыпается, то это говорит о том, что он, конечно, невыспался. Таким образом у ребенка накапливается хроническаяусталость. И это   серьезно сказывается на общем состоянии ребенка. Благодараря мультикам, компьютерным играм, отходят в прошлое чтение книжек перед сном и мамины убаюкивающие рассказывания сказок маленьким детям. Если деток утром тормошат, и тащат, а то и подгоняют криками, заставляя собираться в садик или в школу, то теряется еще одна возможность -вызвать радостную улыбку ребенка при виде мамы. И хмурое лицо ребенка, обиженного тем, что ему не дали    выспаться и, возможно расстроенного тем, что ему снились страшные сны, остается таким еще долгое время.    
Таким образом теряются минуты возможного теплого, хотя и кратко- временного общения с родителями. Простые вопросы:«Как тебе спалось? Что снилось? Чего ждешь сегодня от уроков? Или как твой друг поживает » могут сразу вызвать у ребенка чувство доверия и тепла за то, что родные интересуются его жизнью. Не менее важен сон на свежем воздухе, пока это возможно по погоде.

Сон на веранде, на балконе, с раскрытым окном, в котором видны небо и звезды -все это умиротворяет ребенка, снимая его огорчения, котрые он получил днем.

Нам, конечно, приходится в этой жизни торопиться. Торопиться чтобы заработать деньги, в том числе и на планшеты и компьютеры для ребенка, и  потом говорить :«Я для него все делаю, у него все есть, забывая или не зная при этом, что дитя мечтает об улыбке мамы, и о ласковом шепоте перед сном, о радостном утреннем приветствии :» С ДОБРЫМ УТРОМ, МИЛЫЙ СЫНУЛЯ, МОЯ ДОЧЕНЬКА"  

Эти приветствия останутся лучшим наследством для вашего ребенка, которое он сможет передать своим счастливым детям.  

Доброго времени суток!

Отвечал на вопрос гостя "скажите, ребёнку 2.7.очень активный… в последнее время очень часто стал впадать в истерике.вчера ходили гулять, не купила чупа-чупс ему, началась истерика прям на улице, пришли домой, всё истерил… успокоить ничем нельзя… истерит до заикания… сегодня тоже самое, спать не хотел ложиться и снова в истерику.как бороться с этим? нервы не железные"...

и получился целый блог. Решил его вынести так, чтобы и потом народ могпользоваться, когда понадобиться другим ответить на подобный вопрос о воспитании.

Пользуйтесь, дорогие мои, на здоровье!!!

Согласен с DoctorNevrolog, что неуправляемых детей нет, есть незнание родителей, которые не могут (или не хотят) объяснить ребенку то, что они от него хотят.

А ведь ребёнки очень даже всё понимают, если с ними нормальным языком разговаривать. Попробую написать свой опыт по воспитанию младшего сына, которому сейчас уже 10,5 лет, но когда ему было от 2 до 5 сложный был возраст и отношения с папой и мамой.

И вот что мы с женой сделали однажды, когда ему было примерно около четырех лет, что повлияло на все наши с ним дальнейшие отношения. И сегодня мы продолжаем пожинать плоды этого.

Слава Богу!

Итак, что мы конкретно сделали.

1. Сначала мы договорились между собой о том, что мы его будем наказывать, но только за совершенно определенные вещи. А именно: 1. за непослушание, например, если сказано что-то сделать, а он не делает, или наоборот, сказано не делать, а он делает. 2. За прямой бунт против родителей.

Это всё. Больше ни за что и ни при каких обстоятельствах мы его не наказываем. Договорились о том, что мы отделяем нашего ребенка от его поступков, и поэтому не говорим таких слов, как, например, ты непослушный мальчик, ты не хороший, ты плохой, мы тебя не любим из-за того, что… ну и тому подобной ерунды, которая не является правдой.

2. Мы договорились, что будем его наказывать ТОЛЬКО ремнем и ТОЛЬКО по мягкому месту, и только дома. Никаких рук, ни по лицу, ни по попе рукой, ни по рукам — НИКАК. Только ремень и только попа. Пульт управления ребенком находится пониже поясницы. Если он провинился где-то, то наказываем мы его по приходу домой, никогда ни при людях. Это унижает человека, когда его наказывают перед другими.

3. Мы решили, что будем это делать столько, сколько потребуется, пока ребенок не станет управляемый. А потом только от случая к случаю. Потом можно и прощать, но только потом.

4. Мы договорились, что будем объяснять ему доступным языком то, что мы от него хотим, и обязательно будем переспрашивать, что он понял из того, что мы ему объяснили. Как показала практика, ребёнок абсолютно ВСЁ запоминал и выдавал "на гора" в точности. Ни разу не помню случая, чтобы пришлось повторно объяснять. Мы были потрясены этим фактом.

5. После наказания, какое бы суровое оно ни было, мы его утешаем. Обнимаем, говорим ласковые слова, гладим по голове, по попе, которая "пострадала", и обязательно напоминаем, что мы его любим даже не смотря на то, что он не послушался и сделал не правильно. Мы его ЛЮБИМ таким, какой он есть. И требуем, в мягкой форме, чтобы он просил прощения у того, против кого он согрешил.

6. Потом вместе с ним молимся и просим прощения у Бога, он за то, что согрешил против родителей, а мы за то, что не смогли объяснить ему что-то, и просим Бога помочь нам быть хорошими родителями.

7. Мы договорились, что если даем обещание ему о чем-то, то обязательно выполняем, или не даем его вовсе. И от него договорились требовать такого же отношения к себе. Если пообещал — сделай.

Как мы это сделали??? Первый разговор был такой. Мы посадили его перед собой, я и жена, и сказали ему примерно следующее: сынок, мы хотим, чтобы ты был послушным и вырос хорошим и умным мальчиком. Чтобы тебя все любили и уважали, и чтобы у тебя было много друзей. Мы тебя любим очень сильно, ты — наш сынок, а мы твои мама и папа. У тебя больше никогда не будет других папы и мамы, только мы. Ты понял? Что ты понял?

Поэтому мы будем тебя воспитывать. Бог дал нам тебя, чтобы мы воспитали тебя хорошим человеком, и мы будем это делать, потому, что мы любим Бога, и потому, что мы любим тебя. И мы будем тебя наказывать, но только за две вещи: за непослушание и бунт против нас, родителей. За всё остальное не будем. Ты понял? Что ты понял?

Если ты не знал, что этого делать нельзя и сделал, мы, на первый раз, тебя не накажем, а объясним тебе. Но если ты еще раз это сделаешь — мы тебя накажем. Ты должен знать, что даже если мы тебя наказываем, мы все равно любим тебя. Твои поступки никак не влияют на нашу любовь к тебе. Но за не правильные поступки ты будешь наказан. Ты понял? Что ты понял?

Если ты что-то сделаешь по неосторожности или случайно, мы тоже тебя не накажем. Каждый человек может ошибиться или что-то сделать случайно. Понятно? Что понятно?

Если ты что-то не понимаешь, или не знаешь, как сделать, или как поступить — спроси, у папы или мамы, и мы тебе объясним, хорошо? Вот такой примерный разговор у нас состоялся с ним.

После этого начались "БУДНИ". Ребёнок начал нас испытывать и проверять, насколько мы тверды в своем решении. Иногда приходилось его наказывать по несколько раз в день. Но это надо было сделать.

Жена иногда использовала такую тактику, как "вот папа придет с работы, я ему все расскажу". Работало всегда, потому что у папы рука больно тяжела. А у мамы нет.

Еще один момент, о котором мы с женой договорились. Я, как отец, начал каждый день, перед уходом утром, класть ему на голову руку и благословлять.

Просто говорил: Я тебя благословляю быть послушным, умным, сильным, добрым… и так далее, что в голову приходило, что я хочу видеть в нем в будущем.

Ну что можно сказать об эффекте???

Через месяц воспитатель в детском саду сказала супруге: что с Вашим сыном, я его не узнаю. Он стал другим, послушным, спокойным, с ним можно договориться и он ВСЁ понимает…

Вот такой вот неожиданный для нас поворот. Мы то для себя старались, а получилось и для других. Сегодня мальчику 10,5, он хорошо учится в школе, ему нравится учиться, занимается плаваньем, сам выбрал, послушен, управляем, наказывать приходится КРАЙНЕ редко.

Выводы и некоторые практические советы:

— очертите ребенку границы, в которых он должен находиться, и поддерживайте его в них;

— постепенно, по мере взросления, расширяйте границы, будьте мудрыми в этом;

— будьте последовательны, если решили идти путем воспитания — воспитывайте, и не смущайтесь его криками, истериками и тому подобным;

— не обращайте внимания на то, что говорят или думают о Вас люди. Ваш ребенок — это Ваша ответственность, а не их. Пусть за своими смотрят. Обычно люди дают хорошие советы, которые сами не исполняют;

— будьте милосердны к нему. Когда это возможно, то старайтесь прощать. Но не прощайте тогда, когда видите, что его эго вылазит Вам на голову;

— говорите ребенку то, чего Вы от него ожидаете, как он должен поступать. Избегайте туманных формулировок типа "веди себя хорошо". Он не знает, что значит Ваше "хорошо", и будет поступать по своему "хорошо";

— если ребенок затевает истерику на публике, просто подождите рядом с ним, пока он успокоится, не дергайтесь и не волнуйтесь. Если он увидит, что его истерика не достигает цели, он сам быстро успокоится и придет в себя. Но Вы должны предупредить его, что истерика — это бунт против родителей, и он будет наказан за это, только дома. И обязательно накажите его, когда вернетесь домой, не спускайте истерику ему с рук. Несколько раз накажете — больше не будет закатывать;

— помните, что ребенок должен знать, чего ему ожидать от Вас, если он будет вести себя каким-то образом, в том числе и послушаться;

— не манипулируйте подарками и всякими приятными для него штучками. Он не должен их у Вас зарабатывать, типа "вот будешь слушаться — тогда дам". Вы родители, и Вы обеспечиваете ребенка до времени, когда он сам сможет себе зарабатывать на нужды. А пока он у Вас ищет восполнение нужд.

Если Вы считаете, что то, что он просит у Вас, ему не нужно, то просто не покупайте, и всё! Не надо оправдываться перед ним. А тем более манипулировать, говоря что-то типа "ты не заслужил".

Если не хотите покупать, то у Вас должна быть веская и здравая мотивация, например, сейчас нет денег на это, или, это не полезно для здоровья, или тебе еще рано иметь эту вещь, если ему действительно еще рано. Надеюсь, понятно, о чем идет речь? Ну вот и здорово, слава Богу!

Пусть Бог благосовит нас всех мудростью воспитывать своих детей послушными, мудрыми, добрыми детьми.

Про сказки я не говорю. В сказках, понятное дело, герои вымышленные и вопросов по их поведению не возникает. Кащей, Дракон и подобные им тёмные личности воруют принцесс и простых девушек, Баба Яга мешает Ивану Царевичу или Иванушке Дурачку их спасти, разбойники грабят на большой дороге… Всё понятно, герои отрицательные. Чего ж ещё от них можно ожидать? Зато, положительные герои занимаютсятолькодобрыми делами. Нейтральных героев почти нет. А если встречается такой, то он, в итоге, либо встаёт на сторону зла и его за это наказывают вместе с остальными злыднями, либо у него просыпается совесть и он получает награду. Всё понятно. Плохое — отрицательный пример, хорошее — положительный. Девчушки представляют себя принцессами, мальчики храбрыми рыцарями… Это игра и вреда это не приносит. 

Речь о литературе, в которой герои современные девочки и мальчики — сверстники читателей. Лет 8 — 13. Вот в таких книгах всё запутанно. Если с отрицательными героями всё понятно. Воруют яблоки в садах, дёргают за косы девчёнок, пачкают книги, хамят учителям, прогуливают уроки, получают двойки и неуды по поведению — это понятно. Раз отрицательный, то и занимается отрицательными делами. Ну а то, что хулиган не обижает младшую сестрёнку или помогает маме или идёт в магазин и аптеку для заболевшей соседки — это не удивительно. Всё-таки, хулиган нормальный ребёнок, а не сказочный злодей и у него не могут быть только отрицательные качества и деяния. Такого хулигана можно даже поставить в пример в некоторых случаях. Мол, хулиган, а как маме помогает или как сестрёнку оберегает. С этим понятно. А вот положительные герои… Их точно можно в пример ставить? Вот тут и возникает огромный знак вопроса. С одной стороны, детки хорошие, правильные. Ну если бывает, что поразгильдяйничал и двойку схлопотал или вазу разбил — понятно. Хороший ребёнок — он тоже, как и хулиган, только ребёнок. Это нормально. Ребёнок не может быть постоянно правильным. Это не ребёнок тогда, а робот. Речь не о мелких провинностях. Речь о том, что в большинстве детских книг родители у детей, вроде бы, имеются… Ну, хотя бы, подразумеваются… Школа и учителя тоже упоминаются… Но… Они слишком часто просто игнорируются. Как будто, их вообще нет. Правильные мальчики и девочки ведут борьбу с хулиганами. Прекрасно! Но… Командир группы хороших детей отдаёт приказ: «Ты, ты и ты ночью в карауле, а ты, ты и ты смените их утром! Не спать, я проверю!» Опа! Приехали, как говорится! Дети, лет 8 — 13 шляются ночью как вздумается? А днём в школу не надо? И заметьте! Это хорошие дети! А как насчёт того, что школу прогуливать нельзя? Ну, допустим, это можно объяснить тем, что каникулы. Хорошо! А как насчёт реакции родителей на то, что ребёнок ночью в карауле или эти самые караулы проверяет? Родителей как бы нет или есть, но их наличие можно проигнорировать! Учитель говорит: «Так! Завтра в поход на 3 дня. С собой иметь то-то из продуктов и по столько-то денег!»  ???? Все родители готовы отпустить ребёнка в лес с ночёвкой? у родителей разрешение спросить не надо? Или. «Через неделю каникулы. Поскольку в четверти троек ни у кого не будет, на каникулах едем на экскурсию. Сдать такую-то сумму!». Как насчёт разрешения родителей? У родителей не могут быть какие-то планы на каникулы их ребёнка? У всех такая сумма найдётся при столь неожиданном решении ехать на экскурсию?

Это и фильмов касается.

Нет, я не призываю уничтожить книги и фильмы! Не предлагаю внести коррективы. Понятное дело, это нонсенс! Но, думаю, что родителям учитывать, что такой вот странный сюжет стоит. И, конечно, необходимо поговорить с ребёнком о книге или фильме. А ещё лучше. найти время и посмотреть или прочитать вместе.   

 Психологический подход рассматривает конфликт «как столкновение мнений, позиций, взглядов и т.д., предполагает обязательно наличие субъекта конфликта, т.е. человека, обладающего сознанием, умеющего оценивать себя и свое окружение, умеющего эмоционально откликаться на поступающую информацию, имеющего свое личное мнение» [1]. Конфликтность же, как качество личности является неосознаваемой или частично осознаваемой установкой личности. 

Исходя из этого, ребенка дошкольного возраста сложно назвать субъектом конфликта, так какон не в состоянии в полной мере оценить себя и свое окружение, он только учится это делать. Кроме того, личное мнение у детей очень часто полностью совпадает с мнением взрослых или группы. А вот конфликтность в свою очередь, как неосознаваемая установка у детей проявляется гораздо ярче, чем у взрослых.

В общении со значимыми взрослыми ребенок перенимает стиль поведения, отношение к людям, у него закладываются и формируются основные черты личности. Так, в первые годы жизни в зависимости от стиля общения со взрослыми, у ребенка формируются и выполняются определенные жизненные задачи. «Задача младенческого возраста — формирование базового доверия к миру, преодоление чувства разобщенности и отчуждения. Задача раннего возраста — борьба против чувства стыда и сильного сомнения в своих действиях за собственную независимость и самостоятельность» [2].

Конфликтная личность имеет определенные установки и убеждения о том, что весь мир вокруг настроен враждебно и необходимо побеждать, чтобы не быть побежденным. Человек не может пойти на сотрудничество с другими людьми, так как в этом случае он будет считать себя побежденным. Несформированные в раннем возрасте доверие и автономность вынуждают ребенка быть зависимым от своих страхов и недоверия, что в свою очередь влечет настороженность и агрессивное поведение к окружающим. Все еще больше осложняется при наличии конфликтности у значимых взрослых. И не обязательно, чтобы конфликтность проявлялась по отношению к ребенку, вполне достаточно конфликтного отношения взрослого к внешнему миру и навязывания своего мнения ребенку.

Взрослый человек, обладая характеристиками конфликтности, в некоторых случаях способен проявить совладающее поведение. Ребенок же, не обладает достаточной волевой регуляцией, в связи с чем, его реакция проявляется более бурно и открыто, он сразу вступает в конфликт. В борьбе со своими страхами и неуверенностью он стремится занять значимое место в группе, но способен сделать это только с помощью конфликта и агрессии. Во многих случаях такая модель поведения ребенку навязывается в семье, когда для выставления иерархии применяется сила, и когда ребенку именно силовым методом указывается его место и положение. Однако конфликты происходят и в неконфликтных семьях, и особенно остро они переживаются в кризисные периоды дошкольного возраста.

Конфликты между детьми и взрослыми чаще всего происходят из-за столкновения интересов. Причина конфликта может быть совершенно незначительной, и не имеет значения, кто является виновником конфликта, но вот его степень, продолжительность и активность напрямую зависят от действий взрослого.

Существует три выхода из конфликтной ситуации с ребенком: выигрывает взрослый, выигрывает ребенок, сотрудничество. Первые два способа относятся к неконструктивным методам разрешения конфликтной ситуации. Так, в случае, когда выигрывает взрослый, чаще всего используется либо угроза (насилие), либо обман (манипуляция на тайных, неосуществимых желаниях ребенка). В данном случае, ребенок перенимает опыт взрослых, и впоследствии будет именно так общаться с другими людьми с целью исполнения своих желаний. В случае же обмана, ребенок сможет применять такое же общение и дома, так как угрожать он не может, а вот обманывать… Во втором случае, когда выигрывает ребенок, у него может развиться эгоизм. Кроме того, подобный способ решения конфликта возможен только в семье, соответственно в обществе ребенок будет не в состоянии выйти из конфликтной ситуации конструктивно.

Необходимо отметить и конфликты, возникающие путем переноса негативного настроения родителя на ребенка, так называемый смещенный конфликт. При возникновении, например, проблем на работе, у взрослого портится настроение и он переносит его на ребенка. Это наиболее опасный вид конфликта в системе «ребенок – родитель», поскольку малыш просто не понимает, в чем он виноват, а самый близкий для него человек настроен враждебно. Здесь кроме формирования конфликтности личности происходит и ряд других негативных трансформаций. Увеличивается пропасть между ребенком и взрослым, появляется отчуждение и недоверие. Все это разрушает взаимоотношения и приводит впоследствии к тому, что ребенок не имеет желания общаться и делиться своими проблемами с родителями.

Использованная литература:

1. Мириманова М.С. Конфликтология: Учебник для студ. сред. пед. учеб. заведений. — 2-е изд., испр. — М.: Академия, 2004. — 320с.

2. Пиаже Ж. Моральное суждение у ребенка / Пер. с фр. В. Большакова -М.: Академический Проект, 2006 – 480с.

Здравствуйте!


1. Страдает экология

Однажды мне довелось учавствовать в экологической конференции. Целью моей было выяснение обстоятельств, почему, в одном из районов России настолько высок процент инвалидизации – слишком много травм костей.
А травм было на самом деле очень много.
В результате кропотливого поиска информации, я наткнулась на одну интересную деталь — в этом районе, как раз производился сброс гептила – высокотоксичного яда, ракетного топлива.Он прекрасно растворяется в воде – поэтому Вы даже не узнаете, что Вы пьете. Он то и выхывает остеопороз — причину переломов. Кстати, поисковик выдает множество таких районов, так что, насколько Вы уверены в том, что в безопасности?

2. Социально-демографическая ситуация в стране – плачевна.

О каком космосе может вообще идти речь? Как можно вкладывать бешеные деньги, когда пенсии, пособия и зарплаты не позволяют людям выживать?
Здесь я вообще могу ничего не говорить- Вы сами больше меня примеров приведете.

3. Я вижу в этой явной нелогичности — уход.

От чего? Да все от того же. Как мы можем научиться общаться с другими жителями Вселенной, если в собственных семьях разобраться не можем?
Есть ряд проблем которые надо решать здесь и сейчас – учиться общаться, развивать и поддерживать институт семьи и брака, заботиться, наконец, о будущих поколениях и думать об их образовании.
Но это же сложно и неинтересно!

«Давайте строить ракеты и летать от астероида к астериду, в поисках разумной жизни, которая сама все за нас и сделает!»

С грустью писала этот блог — Светлана Леонтьева.  

«Делай, как я» или «делай, как я говорю». Почувствуйте разницу. Мы тратим много времени на то, чтобы выдолбить на лбу у собственного ребенка прописные истины. Вагон предписаний, нравоучений, оценок, мнений, похвал, обвинений, примеров, увещеваний, убеждений, постулатов, принципов, который мы обрушиваем на детей в период их взросления, очень эффективен. Правда, эффективен для достижения совсем не тех целей, которые мы ставим перед детьми.

В благополучной семье, где родители активно общаются между собой и с детьми, эффективно преодолевают конфликты и решаю проблемы, ребенок обретает достаточный опыт для того, чтобы не нуждаться в нравоучениях.

Фактически, формирование личности почти полностью заканчивается к 5-6 годам жизни ребенка. И то, что ребенок усваивает с первых дней жизни, в доречевой период развития – это опыт родителей. Как они взаимодействую с ним, как они взаимодействуют между собой. Восприятие является непосредственным, «напрямую». Есть такое выражение, что дети «впитывают как губка». Даже во взрослой жизни до 70% информации мы получаем по невербальному каналу – не через смысловое содержание речи, а через интонации, тембр, громкость голоса, позы, мимику, жесты и так далее.

Размер мозга ребенка за первые годы жизни увеличивается почти втрое, в это время происходит наиболее активное формирование нейронных связей, максимальное усвоение входящей информации.

Как работает родительское воспитание.

1. Сценарные ограничения.

Сначала мы выбираем себе брачного партнера. В зависимости от собственного жизненного сценария, состояния, отношения к родителям, социальных факторов (существует более 20 теорий выбора брачного партнера) мы выбираем того, кто нам «подходит». Для того, чтобы брак был успешным, между партнерами не должно быть непримиримых противоречий по главным вопросам совместной жизни. То есть из всего людского многообразия мы интуитивно или по настоянию родителей, или еще в силу каких-то причин выбираем человека со схожим набором жизненных ценностей и приоритетов.

Будущего младенца в этом мире ждут 2 человека (в лучшем случае) с очень ограниченным набором паттернов поведения, мышления, реагирования, которые являются схожими или дополняющими друг друга (что в целом одно и то же). Ребенок заранее обречен на небольшой и бедный спектр моделей взаимодействия.

2. Жизнь внутри.

Формирование базового аффекта (из него позже развиваются чувства и эмоции) у ребенка начинается еще в утробе. Уже в третьем триместре можно с уверенность судить о наличии гипер- или гипоактивности у ребенка. Если малыш «избивает» маму изнутри, можно предположить, что так же буйно он будет рождаться и развиваться.

Мама вступает в игру на этапе подготовки к беременности. Случайная или запланированная? Желанный или не желанный? Готова или передумала? Жилищные, материальные проблемы, эмоциональная незрелость и некомпетентность матери, отсутствие поддержи со стороны отца ребенка и других близких, состояние здоровья – эти и многие другие факторы определяют настрой матери и состояние ребенка.

Роды раньше или позже срока не только оказывают существенное влияние на состояние ребенка при рождении, но и могут быть определены состоянием матери. Неосознанное нежелание иметь детей, или, наоборот, сильный страх потерять ребенка – такие состояния могут вызвать угрозу прерывания, преждевременные роды, «перехаживание». Любое чрезмерно выраженное эмоциональное состояние матери – это стрессовый фон развития для ребенка.

3. Жизнь сразу после. Формирование эмоций.

Все малыши ведут себя одинаково – спят, едят, плачут и… Только мамы реагируют по-разному. Одна беспокоится, вторая расстраивается, третья злится на малыша, четвертая винит себя, и так далее. Вот так с первых дней у ребенка начинают формироваться реакции. Я плачу – мама сердится – я виноват. Я плачу – мама не подходит – я никому не нужен. Базовое доверие или недоверие к миру, состояние, которое будут сопровождать человека всю жизнь, так называемые «я – ок» или «я – не ок» формируются в очень раннем возрасте, в первые недели и месяцы жизни ребенка и практические не поддаются корректировке.

4. Двойные послания.

Нет ничего страшного в том, что мама устала и сердится на ребенка. Это нормальная реакция женщины, которая не высыпается, лишилась привычного образа жизни. Это нормально, при условии что мама не сердится постоянно. Для того чтобы ребенок был эмоционально компетентным во взрослой жизни, в его опыте должен присутствовать весь спектр эмоций. Некоторые мамы испытывают чувство вины за свои «негативные» эмоции и пытаются скрыть их от ребенка. Пожалуй, это один из наиболее психотравмирующих факторов – когда мама убеждает себя и ребенка, как сильно его любит, а послание на эмоциональном уровне звучит как «я тебя ненавижу».

Если в остальное время у мамы не возникает потребности демонстрировать любовь, только под гнетом вины во время приступов ненависти, у ребенка закрепляется устойчивая взаимосвязи «меня любят, когда ненавидят», «чтобы меня любили, я должен вызывать ненависть». Двойные послания дезориентируют ребенка, делают восприимчивым к скрытой враждебности, способствуют формированию самых деструктивных и примитивных защитных механизмов.

5. Закрепление реакций.

По такому же принципу строится все дальнейшее воспитание. Двухлетний малыш просит конфету. Одна мама «отшила» сразу, вторая дала конфетку. Тот, кому не дали конфетку, заплакал. В одной семье сжалятся и угостят, во второй отвесят подзатыльник. В одной семье ребенок смирится с неудачей, в другой – в попытке получить желаемое –ребенок после подзатыльника проявит агрессию и, например, укусит маму, или закатит истерику. В таких актах взаимодействия истерика, агрессия или другие приемлемые в данной семье реакции могут закрепиться как способ достижения желаемого, либо у ребенка вообще отобьют потребность достигать и способность обладать желаемым.

6. Нравоучения.

После того, как ребенок осваивает речь, мы начинаем «начитывать» ему социальные нормы, правила, принципы, приводить примеры и так далее. Хорошо, если наше «как надо» соответствует тому, как мы делаем сами. В большинстве случаев «ты должен» и «так неправильно» противоречат тому, чему ребенок научился у нас ранее.

Что происходит: мы своим собственным примером научили ребенка делать то, что он делает, а теперь объясняем ему, что так нельзя. В зависимости от текущего состояния ребенка это или вызывает агрессию и дальнейшее усиление нежелательных проявлений, если ребенок все еще верит в себя и борется за свои интересы. Если ребенок в раннем детстве уже принял решение «я – не ок» – со мной что-то не так, я не достаточно хорош для своих родителей, он не будет протестовать. Но его состояние будет ухудшаться. Он будет становиться все более подавленным, замкнутым, бестолковым, неуспешным.

7. Родительские послания.

Отдельного внимания заслуживают скрытые родительские послания. То, что мы говорим детям из воспитательных побуждений, может иметь для ребенка совсем иной скрытый смысл. Фраза «вот когда у меня не было детей, я могла себе много позволить, совсем не то, что сейчас» для ребенка может звучать как «без тебя лучше», то есть «не существуй, не будь, не живи». Высказывание «маленькие дети такие хорошие, а потом они вырастают, и начинаются проблемы» может иметь скрытый смысл для ребенка «не расти».

Всего выделено 12 типов родительских посланий, среди которых «не будь ребенком», «не будь собой», «не будь счастливым», «не будь близким», «не чувствуй», «не думай», о которых довольно много информации в сети.

8. Драйверы.

Родительские ожидания формируют у ребенка определенный вектор поведения, который в транзактном анализе называют «драйверным поведением». «Будь совершенным (первым)» (поведение перфекциониста), «будь сильным» (не показывай свою слабость и чувства), «старайся (работай, пробуй) (делай хоть что-нибудь, за что уж точно не нужно будет тебя наказывать и ругать), «радуй других» (угождай другим и не думай о своих потребностях), «спеши» (не затягивай время, его все равно не хватит). Драйверы заставляют нас делать не то, что нужно нам, чего хотим мы сами, а соответствовать ожиданиям других. В детстве это родители. Во взрослом возрасте человеком с сильно выраженным драйверным поведением может управлять кто угодно, в том числе случайные люди и враждебно настроенное окружение.

9. Переход на личность.

«Ты моя умница!». «Ты что, совсем дурак?». Когда мы ругаем или хвалим, мы должны оценивать поступки, действия ребенка, на не его самого, его личность, однако для нашей культуры не свойственно объяснять, какое именно сообщение мы пытаемся донести. Ребенок подрался в школе? Вместо того чтобы объяснить ему, чем именно мы недовольны – самим фактом драки, тем, что это произошло именно в школе, тем, что порвались брюки, тем что это увидели учителя, или вызовом в школу – вместо этого мы оцениваем личность ребенка и обзываем или оцениваем его самого, его личность, вместо того, чтобы оценить его поведение и действия.

10. Невнимание.

Ребенок вправе получать ваше внимание 365*18 дней по 8 раз. (Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» утверждает, что необходимо не менее 8 «поглаживаний» — актов внимания в день). Каждый день вы обязаны уделить ему внимание, выслушать то, что он хочет рассказать, посмотреть на то, что он хочет показать. Если раньше у вас не было времени, сил, вы были слишком заняты для общения с маленьким ребенком, не ждите, что он будет делиться с вами секретами в подростковом возрасте или помогать вам в старости.

11. Перекос ценности родительского влияния.

«Он любит отца больше чем меня, слушает только его, а я все детство была с ним рядом, все свое время отдавала ему…» Чем меньше один из родителей уделяет внимания ребенку, тем более ценными и значимыми становятся редкие эпизоды общения с ним. Ценными и в позитивном и в негативном смысле этого слова. Несколько ничего не значащих слов от родителя, который редко общается с ребенком, и по этой причине является чрезмерно значимым объектом, могут оказать сильнейшее влияние на его жизнь.

В случае, когда один из родителей полностью исключен из жизни ребенка, в его сознании формируется некий идеальный, парадоксальный образ отсутствующего родителя, наделенный всеми качествами, которых не хватает в реальном родителе. Если мама, которая растит ребенка одна, ничего не рассказывает об отце, ребенок его выдумает сам и будет руководствоваться своими ожиданиями и иллюзиями относительно отца. Если же ребенок слышит много негативных рассказов об отсутствующем родителе, это также оказывает существенное влияние на его развитие. Идеализация равно как и намеренное формирование негативного образа отсутствующего родителя травмируют психику ребенка.

Будьте родителями и наслаждайтесь этой ролью! Пусть ваши дети приносят вам и радости, и хлопоты, и тревоги, и заботы. Большинство проблем поддается решению, даже самые серьезные можно корректировать и сглаживать. Если у вас есть вопросы по теме, проблемы, о которых вы хотели бы поговорить, пишите.

Совсем недавно, стоя на кассе в одном из гипермаркетов я увидела много ярких коробочек с красочными иллюстрациями современных детских киногероев «смешариков». Присмотревшись, поняла, что в коробке находился продолговатый предмет точь в точь напоминавший маленький фонарик и рядом три колесика непонятного назначения… я заинтересовалась, повернула коробку, что бы прочесть, что же это такое и оказалось, что это ничто иное, как современныйдиапроектор (для просмотра диафильмов, а маленькие кружочки это сами диафильмы)

Сразу же откуда ни возьмись появились детские воспоминания:

Темная комната, белая простынь висит на шкафу, дыхание замирает и слышны только биение своего собственного сердца и тихое гудение проектора-фильмоскопа, яркий луч, превращает белую простыню в волшебный экран, на котором сменяют друг друга цветные картинки.

Вдруг я ощутила смешанные чувства, с одной стороны настольгия и приятные яркие эмоции детства захватили меня, с другой стороны стало как то грустно, что (несмотря на то что диапроекторы в сильно измененном виде все же есть в продаже и ныне), их существование как будто наминально и современные дети практически не знакомы с диафильмами как с явлением.

Многие могут сказать: " Какие диафильмы, о чем вы...21 век на дворе, дети смотрят фильмы 3 D, их диафильмом не удивишь"

Так то оно так, время не стоит на месте, но просмотр диафильмов это не просто книжка на стене, это особая атмосфера, некое таинство и буря эмоций для детского воображения.

Все действия, которые нужно совершить, что бы посмотреть диафильм уже как маленькое приключение для ребенка, не говоря о том, что этот способ очень помогает приучить ребенка читать не из под палки, а увлеченно картинка за картинкой проходить интересный, сказочный  путь.

По этому если на ваших антресолях между санками и елочными игрушками лежит пылится старый советский диапроектор, да еще и в купе с коробкой диафильмов, поспешите вспомнить эти чудные детские эмоции и подарить их своим детям.

Просмотр диафильмов один из уникальных методов развития зрительной памяти, воображения и навыков чтения для ребенка.

1. Активность родителей.

Интересуйтесь. Увлекайтесь. Творите. Отдыхайте. Работайте. Учитесь. Пойте. Играйте. Ходите в гости. Пробуйте новое. Чем больше видов деятельности вы продемонстрируете своему ребенку, тем больший выбор для подражания открывается перед ним. Дети нас копируют независимо от того, как они к нам относятся. Если ребенок от вас «без ума», он захочет что-то делать вместе с вами. Если ребенок на вас обижен, злится, он попробует воспроизвести ваш опыт втихаря. Может, даже будет портить то, что вы делаете, но он буде в этом участвовать.

2. Воспитание.

Воспитывайте своих детей. Давайте им четкие, ясные и однозначные указания, следите за их выполнением. Спокойно, доброжелательно, настойчиво добивайтесь, чтобы ребенок выполнял ваши указания. Это очень важно. Если вы демонстрируете «родителя» — взрослого человека, который знает, что делать, вы являетесь защитой и опорой, ребенок чувствует вашу силу, чувствует себя в безопасности рядом с вами и может спокойно расти и развиваться, интуитивно понимая, что вы – старший, вы – сильный, вы ответственный, и ему ничего не угрожает.

3. Поощрения и наказания.

Хвалите их достижения, наказывайте за шалости. Но помните: оценивать надо их действия, а не личность ребенка. «Ты неправильно выполнил задание» вместо «ты дурак» и «ты отлично помыла посуду» вместо «ты самая лучшая хозяюшка». Если вы оцениваете действие ребенка, он понимает, что похвала или недовольство относятся к тому, что он сделал, а не к нему самому. Позитивная или негативная оценка действий ребенка – это инструмент воспитания.

Оценка личности ребенка – это программирование. Если вы всегда хвалите любимую дочурку (умница, красавица, самая лучшая), во взрослой жизни вам придется найти ей такую работу, где ее будут все хвалить независимо от результатов деятельности, иначе она зачахнет на работе через неделю. Если вы формируете у ребенка представление, что он дебил или свинья, эти его самоощущение будут тотальным и проявляться во всех сферах взрослой жизни, хотя в детстве он был дебилом только из-за домашнего задания, а свиньей только из-за грязной посуды.

4. Последовательность.

Будьте последовательны. Следуйте своим же словам. Вы пообещали ребенку пойти в кино в субботу, но отменили поход из-за разбитой вазы? Вы наказали ребенка за двойку, не разрешили смотреть кино, а он вдруг так хорошо себя повел, подмел полы, вымыл посуду, и вы его простили?

Если вы не держите слово, ребенок очень быстро поймет, как вами манипулировать, перестанет чувствовать в вас надежную опору – вы же меняете решения, не держите слово, значит вы не уверены в своих словах и решениях, не уверены в себе, не можете быть защитой. У такого ребенка развивается тревожность, и для того, чтобы скомпенсировать ее, при лучшем раскладе он сам может взять на себя родительские функции, стать взрослым и серьезным.

5. Общение.

Общайтесь с ребенком. Слушайте его. Выслушивайте его до конца. Иногда вам кажется, что он несет чушь, бессмыслицу и просто отнимает ваше время? Слушайте. Может, он пытается сказать что-то очень важное, но тревожность, которая развилась из-за того, что вы не уделяли ему внимание раньше, или страх быть отвергнутым, неуслышанным не позволяет сразу перейти к делу?

Поверьте, если у вашего ребенка нет серьезных проблем, он не будет досаждать вам постоянно и требовать выслушивать его подолгу. Ему просто надо убедиться, что вы готовы уделить внимание. Как только он удостоверится, что у него это внимание есть, он найдет себе более интересное занятие.

6. Честность.

Будьте честны с ребенком. Это не значит, что надо рассказывать все. Фильтруйте информацию, ограждайте от своих проблем, но будьте честными. Если вы дико устали и не хотите с ним играть, чувствуете себя виноватым из-за этого, не надо говорить, что вы заняты чем-то важным. Скажите, что устали, скажите, что чувствуете вину. Иначе ребенок додумает причину сам. Или его разозлит, что вы не сдержали обещание поиграть, или он начнет испытывать чувство вины, что он недостаточно хорош для вас, поэтому вы не хотите с ним играть.

Будьте родителями и наслаждайтесь этой ролью! Пусть ваши дети приносят вам и радости, и хлопоты, и тревоги, и заботы. Большинство проблем поддается решению, даже самые серьезные можно корректировать и сглаживать. Если у вас есть вопросы по теме, проблемы, о которых вы хотели бы поговорить, пишите.

INTRO:

Пару дней назад, на обновлениях моей стартовой страницы в Google, где в числе прочих виджетов есть виджет от «историй дня», пришла история, автор которой клянётся, что это с ним накануне произошло в разговоре с представительницей нынешних 22 летних москвичек.

Я нашёл первоисточник (ссылка на него внизу), там же в первоисточнике и бурное обсуждение темы.

Зачем я цитирую её здесь?

Да из той жетемы «девственности» задающих нам здесь вопросы, сплошные «как будИте»

«это не розвиваетЬся», «очень мИшает».

Впрочем, и другая сторона, сторона  отвечающих возраста рождения или взросления периода «постСССР-ии» — во многом с теми же «тЬся» и «хАчу Зделать» 

Видимо, дальше будет ещё веселее:(((

Нет, не так, «будИт ишо луТШе и вИсИлее» J

А вот и история( не удивлюсь, если скоро эту историю перескажет Михаил Задорнов. Я ему отправил ссылку на данный текст, так, что успевайте прочесть, пока она не пошла по ТВ сценам»))):

«Предисловие:

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так…  Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-<st1:metricconverter productid=«64 кг» w:st=«on»>64 кг</st1:metricconverter>. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.

 Поехали мы вчера  с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

— Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

— Ну, видишь ли, Настя, — отвечаю я —  у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

— Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

— Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…

— Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»

— Ну как… Гм…хм… — замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…

— Зачем!?

А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»

А между тем Настя продолжала:

-Они нас что, уничтожить хотели?!

-Ну, как бы, да… — хе-хе, а что ещё скажешь?

— Вот сволочи!!!

-Да …. Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

— И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?

— Ну, не все… Но  многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…

— И в метро бомбы не попадали?

— Нет…

— А зачем они бомбы тогда бросали?

— Не понял….

— Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

— Настя, ну они же немцы! У них наших  карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!

— А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

— Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.  

Настя просветлела лицом.

— Молодцы наши, да?

— Ага – говорю – реально красавчеги!!!

— А как же тут, в метро, люди жили?

— Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…

— Не поняла… — вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?

— Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…

— Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!

— Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…

— Тогда понятно…

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу  в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас!  Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

— Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.

— Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее,  опять нарвался…

— В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.

— А куда именно?

— Ну, куда-нибудь к морю…

— Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.

-???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

— Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна — «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг,  разница!

— Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.

— Во всех трёх есть…

— Вот блин! Вот как теперь выбирать?

— Ну, не знаю…

— А вы были в Прибалтике?

— Был… В Эстонии.

— Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

— Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

-Как это «одной страной»?!

— Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

— Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

— Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!

  — Грузия!?  Это эти козлы, с которыми война была?!

— Они самые…

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…

— Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!

— Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?!  Нулевое поколение. Идеальные овощи…»

Источник.

P.S.

Видео от  "звезды" поколения

                                                     Успеваемость.

Низкая успеваемость ребенка в школе зависит от многих факторов, как внешних так и внутренних.

• Внешними могут быть условия обучения (как в школе так и дома): малокомфортное рабочее место, посторонний шум, отвлекающий внимание, гиперактивный или разговорчивый сосед по парте, отсутствие учебного материала, сложное изложение учебного материала, когда ребенку просто не понятно чего от него хотят и чему его учат, именно поэтому грамотный педагогический подход включает в себя индивидуальный подход  к каждому ребенку и определенную гибкость.
• Внутренние факторы являются наиболее важными, т.к. в основе лежит личная мотивация.  Мотивация в данном случае состоит из интереса (а без интереса и увлеченности любое дело обречено на провал) и взаимоотношений с окружающими.

 -Как развить интерес и вопросы взаимоотношений в продолжении...

В России существует бесплатный телефон доверия, специалисты которого оказывают психологическую помощь женщинам, для которых беременность не была запланированным счастьем.

Неожиданные «2 полоски» часто повергают женщину в шок и ставят перед непростым выбором дальнейшей судьбы — своей и ребенка.

Обратившись за помощью к консультантам телефона доверия, женщина может получить столь важную в этот момент поддержку, информацию и возможность принять осознанное решение.

Кризисный центр повопросам незапланированной беременности: 

8-800-100-4455 (звонки из регионов), 

8 (495) 665-0005 (звонки из Москвы).

Более подробную информацию о времени работы телефонов и других способах связи с консультантами можно найти на сайте центра: http://6650005.ru/

В последние годы в Росии (и во всем мире, конечно) тема однополых отношений, сексуальных меньшинств, постоянно на слуху, и неважно, как она обсуждается — со знаком «+» или «–», все равно это создает информационную волну. Поэтому к психологам все чаще обращаются испуганные, подавленные родители с приобретающей размеры пандемии проблемой: «Мой ребенок-подросток – гомосексуален. Что делать??? Как его убедить стать нормальным?»Вот для таких родителей, в первую очередь, я и пишу этот блог.

Дорогие мои, начну с того, что убедить другого человека стать таким, каким ты хочешь его видеть, как правило, не получается. И если ваш ребенок действительно гомосексуален, что обусловлено особенностями его психики, а у некоторых мальчиков и физиологии, то вам придется это принять, при условии, конечно, что вы хотите сохранить с ним эмоциональную близость. И такие детки, как правило, воспринимают свою тягу к людям своего пола, как ущербность, боятся и скрывают это до последнего, особенно от родителей. Но в большинстве случаев это не так, и родительская тревога преждевременна.

Девочкам от 10 до 16 лет вообще свойственно «влюбляться» в своих подружек, ревновать их и испытывать ту гамму чувств, которые гетеросексуальные взрослые обычно испытывают к особям противоположного пола. И нередко эта влюбленность сопровождается сексуальными ласками. У мальчиков, особенно сенситивных, такое тоже случается. Хотя у мальчиков сексуальность, направленная на других мальчиков, в этом возрасте носит более агрессивный, подавляющий характер, и чтобы в этом убедиться, достаточно хотя бы почитать английских классиков, описывающих нравы и обычаи в элитных «мальчикОвых» школах.

Мальчиковый гомосексуализм чаще выражается в желании одного мальчика стать доминантой, «покрыть другого самца», а второй мальчик в такой паре – ведомый, что дает ему чувство защищенности своим более активным партнером. А потом подростки это перерастают, благополучно женятся и имеют нормальные семьи. И так было всегда. Просто раньше об этом нельзя было говорить, а сейчас можно. Даже не говорить, а кричать на весь мир, потому что быть гомосексуалистом сейчас – модно и круто.

Гомосексуализм сейчас настолько активно пиарится, что подростки, заявляя о своей причастности к нему, хотят выделиться из толпы, подчеркнуть свою индивидуальность и прогрессивность. В пубертате очень важно иметь чувство сопричастности, объединяться в группы единомышленников. И на смену комсомолу пришли различные молодежные течения, в том числе и гомосексуальные сообщества. Кроме того, подростку очень важно показать свою «самость», отдельность, инаковость от прошлых поколений, отлепиться от них и доказать, что он сам по себе, он — личность (извечный конфликт отцов и детей). И шокируя родителей своей нетрадиционностью, они добиваются своей цели. Именно эпатаж, внутренний протест, желание шокировать близких очень часто скрывается за выдуманным гомосексуализмом. Как сказал классик: «Складывается ощущение, что подросток ХОЧЕТ страдать и быть непонятым», особенно если в семье ребенка не баловали свободой и придерживались авторитарного стиля воспитания. И здесь очень важно не поддаться на его манипуляции, не включиться в эту игру и не показать ребенку, что он добился желаемого, отнестись к происходящему внешне спокойно. Правда, это не значит, что со временем он не попытается шокировать общество и родителей чем-то еще.

Еще одна причина, заставляющая подростка искать себе гомосекусальную пару – это страх перед полом противоположным, боязнь неуспеха и неудач. Не секрет, что в этом возрасте подросткам психологически гораздо проще общаться со сверстниками своего пола, чем противоположного. И если родители понимают, что ребенком руководит именно страх, то их задача – помочь его преодолеть, самим или с помощью специалиста.

Конечно, в краткой статье невозможно дать универсальный совет, как вести себя, если ваш подросток объявил о своей нетрадиционной ориентации. Каждый случай индивидуальный и нередко требует вмешательства квалифицированного психолога. Хотя нет, один универсальный совет все же можно дать. Не смотря ни на что, не отталкивайте своего ребенка! Ему нужно помочь разобраться в себе и своих истинных желаниях, ему необходима ваша поддержка и любовь. Подростку очень важно, чтобы его принимали именно таким, какой он есть (или таким, каким он кажется самому себе), со всеми его «заморочками». Отвергая его, семья и близкие нередко сами подталкивают свое измученное одиночеством чадо в объятья гомосексуального сообщества.

Желаю всем чуткости и мудрости, с уважением, Иволга.

В комментарии к предыдущему посту один из экспертов задал вопрос о том, можем ли мы говорить о какой-либо «психологии» ребенка, который еще находится в материнской утробе.

Это действительно очень важный вопрос, ответ на который определяет отношение к еще нерожденному ребенку и направление дальнейших исследований в этой области. И перинатальная психология дает на этот вопрос положительный ответ.

Хотя не так давно считалось, чторебенокдо рождения (и даже некоторое время после него) — это tabula rasa, чистый лист, написать на котором можно все, что пожелают родители и социум, сейчас у ученых иное мнение на этот счет.

Конечно, нельзя сказать, что с момента зачати ребенку доступны сложные форма психической деятельности. Психика ребенка развивается так же постепенно, как и его тело. И как из двух клеток за 9 месяцев образуется сложнейший организм, весом в 3-4 кг, так и психика человека проходит длинный путь развития, который начинается еще во внутриутробном периоде.

Но уже с первых дней после зачатия этот крошечный человек обладает способностью воспринимать душевное состояние матери и, благодаря этому, постепенно формировать представление о внешнем мире, начиная с элементарных ощущений «комфортно/некомфортно», «опасно/безопасно» до умения отзываться на материнский и отцовский голос.

Наличие у плода психической жизни и долговременной памяти — это основные постулаты, на базе которых строится теория перинатальной психологии. Для доказательства этих предпосылок было проведено множество исследований и экспериментов. Об одном из них я хочу вам рассказать.

Этот очень простой эксперимент наглядно демонстрирует способность человека хранить в памяти информацию, еще до рождения полученную им из окружающего мира. Во время беременности женщина каждый день слушала одну и ту же музыкальную композицию. Когда ребенок появился на свет, настало время проверки гипотезы: запомнил ли он музыку, которую слушал до своего рождения?

Для того, чтобы выяснить это, его положили между двумя динамиками, из которых одновременно доносились две разные мелодии: из одного играла та музыка, которую его мама слушала последние 9 месяцев, а из другого — незнакомая им обоим мелодия. И каждый раз, малыш поворачивался именно в ту сторону, откуда доносились знакомые ему звуки!

Именно поэтому беременным женщинам часто советуют слушать или петь на ночь одну и ту же колыбельную песню. Запомнившаяся ребенку музыка будет ассоциироваться у него со спокойствием и безопасностью, которые он ощущал в материнской утробе. И тогда у мамы будет еще один надежный «инструмент», который поможет ей успокоить малыша и помочь ему адаптироваться к новому и невероятно сложному для него миру.

© Психолог Ольга Воронина

Рекомендации:

1. Требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: "если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!". Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.

Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а выв данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от малыша, тем более, не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: "Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один".

И еще один важный момент — не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.

2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).


3. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками — обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.

Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.

Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

4. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.

Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что "у их детей от них не должно быть никаких секретов". Не допустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.

5. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.

Если вы видите, как ваш ребенок, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: "Максим не хотел обидеть тебя". Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты.

Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза — и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.

6. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, "мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди".

7. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

Не стоит говорить: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.

8. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).


9. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную "сердитую подушку" для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

    Самый частый вопрос, который задают родители – это как уберечь своего ребенка от наркотиков. Разумеется, под вопросом предполагается конкретный ответ, наличие определенных пунктов в воспитательном процессе, соблюдая которые можно со стопроцентной гарантией ожидать  результата.

    Такого ответа на сегодняшний день, к сожалению, нет. Но мы знаем механизмы и причины, из-за которых, чаше всего ребенок становится на «скользкую дорожку». Начнем стого, что основная масса (назовем их группой риска) детей, вынуждена искать понимания в «нехорошей компании» или убегать в «мир иллюзий» только по одной причине – отсутствие контакта с родными и близкими, непонимание их в семье, негативное отношение родителей, чрезмерное давление. Зачастую у родителей просто не хватает на «воспитание» времени. Постарайтесь сейчас взять листок бумаги и просто посчитать, сколько минут в день Вы посвящаете себя своим детям. Могу предположить: утром некогда – бежим на работу, вечером устали и хочется отдохнуть, полежать перед телевизором или посидеть перед компьютером (а тут он со своими вопросами). Покупки для дома, бытовые мелочи, дела, проблемы.  В выходные хочется просто банального отдыха, чтобы никто не дергал. А если еще и не очень хорошие взаимоотношения со своей половиной (или ее вообще нет). Конечно, нет времени! Многие так и говорят: куда школа смотрит, где были педагоги? Простите, дорогие родители, это ведь Ваш ребенок (и родили Вы его не для школы и педагогов) и Вы обязаны (коль уж решили родить) заниматься его воспитанием, не перекладывая (тем более не снимая ) ответственность на кого-то. А иные родители просто откупаются, подменяя эмоциональную составляющую отношений материальными подачками, да еще и в заслугу себе это ставят, мол «все для него, чего еще не хватало».

   Вот и ищет ребенок то место, где его выслушают, поймут, примут таким, какой он есть, с его «маленькими» проблемами, комплексами, поймут его слезы.

    Обострение «недопонимания» приходится на половое созревание. И этому есть причины: природа устроила так, что в этом возрасте организм ребенка готовится к взрослой, самостоятельной жизни. На первое место выходит социальное окружение, общение, общественное мнение о себе. Родители отходят на второй план. Изменение гормонального фона сказывается на эмоциональном плане. Резкое изменение настроения, повышение уровня агрессии – обычное явление. Но сам разум еще не успевает за «физикой» и ребенок демонстрирует инфантильное поведение (что не всегда понятно родителям – вроде взрослый уже).

   Потеря контроля над ребенком смущает родителей и многие пытаются «взять ситуацию» под жесткий контроль, еще сильнее отдаляя ребенка от себя, порождая в его душе протест (что так свойственно подросткам).

   Что же делать, как себя вести? Вот несколько простых советов, которые способен выполнить любой родитель.

    Возьмите за правило просто общаться со своими детьми (не читать нотации и говорить ты делаешь неправильно). Интересоваться его увлечениями, успехами и поражениями. Ребенок должен знать, что его любят (не за оценки, не за демонстрацию одобряемого поведения) только потому, что он появился на свет. Хотя бы час в день. Разумеется, если вся семья вечером собирается за столом для семейного ужина, где добрые лица, уважительное отношение, доброжелательные беседы – это только укрепит влияние семьи на маленького человека.

    Еще одно правило – говорите с ребенком, как с равноправным партнером, уважая его личность, выслушивая и принимая его аргументы. Поймите – он уже живет свою жизнь (с Вашей вы уже сделали что хотели) и для него Важно делать свои открытия и ошибки. Не пытайтесь оградить его от них – это бесценный личный опыт, который в жизни пригодиться.

   Кроме того – никакого давления (я против авторитарного воспитания). При общении необходимо учитывать как гендерные отличия в восприятии, так и репрезентативные каналы, по которым идет общение. И очень важна дружелюбная атмосфера, обмен эмоциями. Если Вы хотите «договориться» с подростком, учтите и эти особенности:  для того, чтобы влиять на него, необходимо быть для него авторитетом (а он не появляется на пустом месте, его нужно «заслужить» своими действиями), никаких двойных стандартов и лицемерия (они этого не выносят). При общении уповайте на чувство справедливости (эта черта особенно ценится в этом возрасте). И главное, доверяйте (необходимое условие для личностного роста и формирования ответственности) своим детям (не бойтесь), они это чувствуют и обязательно оправдают это доверие.

Кудряшов И.Л. serdcem.ru/