Эту сказку я написала для Мамы и ее 10-летнего сына, который имел некоторую физиологическую особенность, отличающую его от других детей.

Цель сказки: погрузить ребенка в актуальны переживания, прожить их вместе с главным героем и принять себя таким, какой ты есть. Дать возможность ребенку почувствовать тепло, заботу и любовь мамы, что само по себе имеет исцеляющий эффект. Подвести к мысли о том, что даже со своей особенностью можно жить в этом мире.

Уникальность сказки состоит в том, что важные события можно проживать разными способами:

— рассказ сопровождается рисованием красками, карандашами;

— рассказ сопровождается лепкой;

— рассказ сопровождается рисованием в психологической песочнице.

Жила – была маленькая гусеничка. Звали эту гесеничку (имя дает ребенок). И была у нее мама. Маму звали (имя придумывает мама ребенка). Жили они на веточке дерева среди листвы, которая напевала чудесную песенку ветерка.

И все было бы хорошо в этой маленькой семье, да вот только чем старше становилась гусеничка, тем больше понимала, что она какая-то другая, не похожая на всех остальных гусениц.Даже мама ее была другой. У всех гусениц было по три пары лапок, а у нее всего лишь две. Ребята на улице дразнили ее и называли двулапкой. Когда гусеничка хотела с ними поиграть, они не брали ее в игры и прогоняли. Гусеничке всегда было очень обидно и она тихо плакала в сторонке, а потом опять делала попытки подружиться с ребятами, но снова и снова натыкалась на смех, и нежелание играть. В отчаянии наша гусеничка шла к маме и спрашивала, почему она не такая, как все? Мама тихо отвечала, что она особенная и что она любит ее больше всех. Но гусеничку не успокаивал этот ответ. И она продолжала грустить о своем горе.

Так продолжалось много — много дней. Пока гусеничка не решила спрятаться ото всех под сухими опавшими листьями. Она выходила на улицу и все время проводила под листьями, чтобы никто не мог ее заметить и насмехаться над ней. Мама очень переживала за гусеничку, но она не знала, как ей помочь.

И вот однажды мама решила отправиться к мудрому пауку за советом. Мудрый паук внимательно выслушал маму – гусеницу и сказал: «Я дам тебе клубок своей паутины. Сейчас это совсем обычный и ничем не приметный клубок, но в твоих руках он станет волшебным. Ты возьми его, и сотки кружевное покрывало, наполняя его любовью, заботой и теплом к своей гусенички. Когда покрывало будет готово, укутай им гусеничку вместо сухих листьев. И вот тогда начнется волшебство. Будь терпеливой, для волшебства потребуется некоторое время. Но как говориться «Терпение и труд -все перетрут!» С этими словами мудрый паук удалился.

Мама – гусеница Взяла клубок с нитками и соткала самое красивое кружевное покрывало, наполняя каждую петельку, каждую ниточку своей любовью, заботой и теплом. Когда покрывало было готово, она укутала гусеничку в него так, что гусеничка оказалась как в коконе. В нем было очень уютно и тепло, и гусеничка заснула.

Прошло некоторое время. Пришла весна. Солнышко посылало свои теплые лучи на землю и на дерево, где сладко спала гусеничка. Когда теплые лучи попали на кокон гусенички, она проснулась и подумала, что пора выбираться на поверхность. И как только она распахнула покрывало, то поняла, что покрывало – это совсем не покрывало, а ее кружевные крылья. Да, да! Наша гусеничка стала бабочкой с прекрасными кружевными крыльями, сотканными из любви, тепла и заботы. И пусть у нее так и остались две пары лапок, зато теперь она умела летать!

 В запоминании определенных продуктов обучения (стихи, рассказы, формулы, теоремы) существует несколько подходов. Два из них – это заучивание и понимание сути. Какой из них лучше? Мы знаем, что дословное заучивание не всегда приносит пользы.

Например, очень часто ученики 1-го класса заучивают именно таким способом, однако, задай им вопрос по теме и вряд ли они смогут дать правильный ответ. В большинстве случаев,заученный дословно материал быстро забывается, то есть не сохраняется в долговременной памяти.

Чем это грозит? Если запустить данный процесс, то впоследствии могут возникнуть проблемы в процессах логического мышления и перехода от общего к частному. Так как, когда ребенок размышляет, у него развиваются процессы синтеза, анализа и обобщения, то при отсутствии такого вида деятельности мы будем иметь существенное отставание в когнитивной сфере от своих сверстников.

Для того чтобы начать формировать запоминание методом проникновения в суть материала необходима работа с анализом этих видов деятельности. Если ребенок учит материал, заучивая каждый отрывок, после чего соединяет их в одно, то можно заметить большие паузы между переходами и отсутствие понимания материала. В этом случае ребенку можно предложить вместе прочитать текст и путем наводящих вопросов навести на мысль о сути материала. Если ребенок не понимает, необходим взрослый, который сам прочтет ему материал, а ученик будет выступать в роли слушающего. После того, как ребенок пересказал вам прочитанный материал, задайте дополнительные вопросы, дайте ребенку возможность рассуждать и размышлять.

Важно сконцентрировать внимание ребенка на занятии. В этот момент, он не должен отвлекаться на несущественные признаки. Необходимо создать рабочую обстановку. Ведь, представьте такую ситуацию: ребенок выучил пару строк из стихотворения, пошел поел, опять поучил, поиграл с игрушками. Таким образом, деятельность разваливается в прямом смысле этого слова – ученик не может выучить стихотворение и не наслаждается игрой. Поэтому необходимо, чтобы, сначала ребенок выучил, потом поиграл, а после игры вспомнил стихотворение. Исключением из этого является те случаи, когда вы развертываете игровую деятельность, которая является средством для запоминания (например, мини-театр по теме стихотворения). Существует много различных методик, улучшающих эффект запоминания. К этому ряду относятся и проектные формы обучения, и развивающие игры. Родители могут использовать различные техники и приемы, позволяющие улучшить память ребенка. Так, например, можно использовать метод, предложенный Б.В. Зейгарник, которая экспериментальным путем доказала, что незавершенное действие запоминается лучше, нежели завершенное. В этом случае, необходимо не просто перейти от задачи к отдыху, а создать условия эффекта незавершенности, вызвав повышенную мотивацию и интерес.

Великий психолог Л.С. Выготский говорил, что движущая сила развития человека заключается в переходе из «Интер в Интра». Так и для ребенка в условиях запоминания материала необходим плавный переход полученной информации во внутренний план. Ребенок должен научиться самостоятельно регулировать процесс обучения, главным новообразованием которого в раннем школьном возрасте должна стать произвольность.

Родительская задача на протяжении становления процессов обучения и овладения новым материалом является обеспечение различных способов работы с продуктами обучения. Таким образом, родители должны показать несколько методов запоминания или заучивания материала. Ведь, учитель может объяснить новый материал, но качество манипуляции с учебным предметом зависит от ребенка. И родители выполняют важную функцию: в их силах дать ребенку средства, необходимые для его успешного становления учебной деятельности.

Здравствуйте друзья. Предлагаю Вашему вниманию такой важный вопрос как проблема отсутствия детей или невозможности забеременеть.
Дело в том, что душа ребёнка выбирает будущих родителей. И от психоэмоционального состояния матери зависит возможность забеременеть и иметь детей.
Для того, чтобы испытать счастье материнства или отцовства — нужно правильно работать с собой и любить своего будущего ребёнка. Более подробно эту тему я раскрываю в видео ниже:

Если выразиться коротко, то пол ребенка зависит от того чей дух сильнее. В общем, это лишь мнение, научно не доказанное, но по моим наблюдениям, здесь есть доля правды ;)

На приведенном ниже рисунке предлагаю рассмотреть Схему реального содержания Разговора с Родителями, которая поясняет реальную Суть Разговора. Изучив эту схему Ребенок (который, как мы сказали, давно Не_Ребенок, но еще и не Взрослый), сможет приобрести некую Порцию Вдохновения для Разговора, перевернув происходящее с Головы на Ноги (то есть «туда, куда надо»).

Чтобы по-лучше рассмотреть рисунок, сохраните его на ваш жесткий диск.

Зачастую Ребенок фиксируется на верхней части условного треугольника, то есть размещает сам факт Разговора в Базу (в нижнюю часть треугольника), не зная о том, что он вправе

• озвучивать,
• защищать,
• отстаивать

свою Потребность, которая на самом деле должна находиться в нижней части треугольника. То есть на реальную базу, на свою потребность и нужно опираться («вставать» на нее).

Потребность — это основной двигатель жизни вообще и в частностях. Без осознания и удовлетворения своих потребностей человек, если не погибает, то чахнет.

***Важное примечание по поводу процесса Взросления (информация в том числе — для Родителей)***

К счастью или к сожалению, первый опыт обнаружения, озвучивания, отстаивания своих Потребностей Ребенок приобретает именно в диалогах и во взаимодействии с Родителями (кроме много прочего Родители «для этого и нужны»), именно в этом увлекательном и зачастую непростом процессе Ребенок «превращается» во Взрослого.

С тем, чтобы в перспективе отношения между Родителями и Ребенком трансформировались в отношения Взрослый-Родитель и Взрослый-Ребенок, то есть на неких Равных, но с учетом «биологической» и фактической принадлежности.

Отношения Взрослый-Родитель и Взрослый-Ребенок куда более позитивны, интересны и значимы, чем (иногда предлагаемые Родителями) отношения Вечный-Родитель и Вечный-Ребенок. К сожалению, Родители достаточно часто не могут найти свою реальную выгоду в “переводе” отношений на Другой Уровень, а меж тем отношения Взрослый-Родитель и Взрослый-Ребенок именно выгодны, в первую очередь, Родителям.

Если Вечный-Ребенок “превращается” (далеко не без помощи и поддержки Родителей) во Взрослого-Ребенка, то это даст ему возможность, например, “помогать Родителям в их старости”. 

Вечный-Ребенок “стакан воды поднести” просто не сможет потому, что так и останется в состоянии Вечного-Ребенка. Если Родители не помогут ему стать Взрослым.

Итого:

важность Сообщения Родителям состоит не в разговоре самом по себе, а в удовлетворении своей Потребности.

Автор заметки: Е.А.Нечаева, 29.11.2016 ©

Или как облегчить жизнь школяру

Десять раз повторяем одно и то же, а через минуту он уже не помнит. Вчера мне пересказал все. А с утра – ничего в голове нет. Дома рассказывает все по порядку, а в школе – молчит, будто язык откусил.  Как Вам – знакомые ситуации? А еще любимые поговорки родителей и учителей:

• Ему хоть кол на головетеши! 
• Хоть в лоб, хоть по лбу.
• В одну ухо влетело – в другое вылетело.

Узнаете?

Так вот!  Это все можно исправить! Причем очень быстро – в течении недели. Но для этого придется кое-чем пожертвовать. В первую очередь своими принципами. Прежде всего, придется отказаться от идеи – что Вы всегда правы и знаете как надо. Но обо все по порядку.

Для начала несколько базовых предположений.

1.      Ваш ребенок – не идиот. Спросите у любого.

2.      Ваш ребенок находится в возрасте, когда самой природой определено его основное предназначение – познавать мир.

3.      Каждый человек, в том числе и Ваш ребенок – талантлив хоть в чем-нибудь, а скорее – во многом.

4.      Обучение, как и любая работа, требует сил (мозг поглощает до 60% всех питательных веществ и кислорода – вспоминаем школьную программу).

5.      Сил и энергии у человека ограниченное количество (в каждый конкретный момент)

Пока со всем согласны?  Тогда – «удар под дых», что называется, или положение №6: Основные силы ребенка уходят на борьбу. Так, что на учебу их просто не остается!

Еще пока не очень шокированы, но уже начинаете волноваться? Правильно! Ведь я еще не сказал на борьбу с чем…

Но не будем спешить.

Вспомним, с какой радостью, с каким счастьем ребенок задает вопросы: Почему? Зачем? Как? А это что? Задает, но, до поры до времени! До тех самых пор, пока ему приходится начинать изучать то, что ему не интересно. И тут нам нужно место для теоретической вставки.

Потребности – основная движущая сила поведения человека. ВСЁ, что человек делает, он делает для удовлетворения своих потребностей. Большинство потребностей носят естественный, природный  характер. Однако начиная с малых  лет (вернее месяцев) взрослые начинаю формировать у ребенка чувство вины, которое базируется на инстинктивной любви к маме и папе. Основной идеей чувства вины является «ты расстроишь маму, маме будет плохо». Со временем делать маме и все взрослым «хорошо» становится искусственной потребностью. Часто (почти всегда) естественные и искусственные потребности находятся в противоречии, в противоборстве. Соответственно у любого поведения ребенка может быть два мотива (мотив это потребность, которая может быть реализована за счет, какого-то предмета, события или усилия) – либо естественная потребность исследовать мир так, как интересно. Либо искусственная потребность «не обижать маму», которая заставляет изучать мир так, как она считает нужным.

Вот мы и получаем удивительную картину! Ребенок, вместо того, чтобы учится в радость (как уготовано нам природой) учится в тягость – как уготовано ему родителями, воспитателями и учителями.

Вот теперь можно удивляться, злится, протестовать, рвать статью на мелкие кусочки, закрывать сайт и писать жалобу в министерство образования. Впрочем, там об это давно известно. Сотни книг, десятки диссертаций. А воз и ныне там. Почему – отдельный вопрос, не будем трогать политику.

Нас же с Вами может заинтересовать вопрос, озвученный в подзаголовке – как облегчить жизнь школяра.

Для этого я знаю два способа (наверняка их больше). Первый – для смелых – демократическая школа, или отказ от принудительного обучения или обучение свободой. Школа, родители создают все условия для обучения ребенка, начиная с 5-илетнего возраста и до поступления в институт. Создают условия и все. Ничего не требуют. Все остальное ребенок делает сам. Я не буду тут о нем писать – пройдите по ссылке, там лучше описано. Второй — для излишне социализированных людей, например, для таких как я. Вот его я и начну здесь описывать, а закончу в следующей статье.

Для второго метода тоже потребуется Ваша внутренняя решимость. Помните – я писал выше про отказ от некоторых принципов? Так вот Вам новые принципы!

1.      Ребенок сам лучше знает, как учится. Если не знает – спросит у Вас или у учителя. Если не спросит – значит, Вы его бьете. Физически или морально. Перестаньте. Вот прямо сейчас. Ребенок Вас в любом случае любит. Но ему придется потратить несколько дней, чтобы поверить, что Вы из палача стали мамой (папой).

2.      Продолжая первый принцип – ориентируйте ребенка на результат обучения, забывая про процесс обучения. Для этого нужно много и часто, но без всякого назидания и давления рассказывать о том, почему хорошо много знать. Об этом, кстати, снято очень много мультиков, присмотритесь! Так, что Ваши зерна упадут в плодородную почву.

3.      С помощью поддержки можно добиться гораздо большего, чем с помощью давления.  Говорите ребенку, что верите в него.  Гордитесь его успехам и сопереживайте его неуспехам. Не очень его успокаивайте, просто грустите вместе с ним. Но радуйтесь сильнее. ТОЛЬКО вот что! Грустите из-за того что ему грустно, а не из-за того, что он такой тупой!

4.      Не навязывайте свою помощь. Предлагайте ее редко. А на просьбы ребенка о помощи предложите ему для начала попробовать самому – продемонстрируйте уверенность в том, что он сам справится! И только в совсем тупиковых ситуациях объясните и расскажите ребенку о том, как бы Вы решили эту задачу. Не можете рассказать? Два варианта – идите и учитесь (есть короткие двухдневные курсы для наставников) или наймите репетитора. Только такого, который будет объяснять, и не будет давить, и не будет делать сам. Ваш ребенок должен знать, что рядом есть человек, который ему поможет. В крайнем случае, сходите в школу и договоритесь с преподавателем о том, что Вы все вместе (Вы, Ваш ребенок и преподаватель) останетесь после уроков и разберете все, что не понятно.

5.      Если Вы действительно хотите, чтобы ребенок начал учится хорошо – отправьте его в книжный магазин. Или сходите вместе с ним. Сейчас есть множество учебников по каждому предмету. Пусть ребенок выберет такие, которые ему понравятся, которые ему захочется читать.  Вы можете посоветовать ту или иную книгу, но выбор должен сделать он сам. Готовьтесь к тому, что Вам придется сходить в магазин несколько раз или провести там не один час. Кстати! Продавцы в книжных магазинах – дают неплохие советы! Если Вы не можете найти такого продавца в этом магазине – смело идите в следующий! Вам нужен проводник. Поэтому идите в магазин утром или днем, когда там мало народа. Объясните продавцу задачу, и, если он согласится Вам помочь – полдела сделано!

Ну вот, пожалуй, и достаточно для одной статьи! Переваривайте! Спрашивайте! Комментируйте! Спорьте! Если данная статья вызовет отклик – напишу вторую часть.

Совсем не весело бродить одной по улицам провинциального города, однако, Наталья в свои неполные 18 лет, привыкла к одиночеству, и даже полюбила прогулки с этюдником и мольбертом. Да, Наталья рисует, и рисует неплохо. Но, что толку от таланта, если в семье нет отца, и даже на выпускной вечер придется надеть старое мамино вечернее платье.

Девушка привыкла жить в неполной семье, к нехватке денег, одежды. Она, привыкла к этому, но все-таки немного завидовала (действительно немного) одноклассницам, которые могут позволить себе модные «шмотки», современные гаджеты и зачастую бессмысленный драйв от прикольной «тусовки». Это называется хайп, когда просто так, происходит веселая шумиха, привлекая внимание и недоуменные взгляды прохожих.

Мать, тихо вздыхая с тревогой наблюдая растущее художественное мастерство дочери, вспоминала свои юношеские «романтические» мысли и думала про себя: «не надо бы ей этого, лучше бы после школы, пошла учиться на продавца или парикмахера. Все профессия в руках и кусок хлеба всегда будет».

Наташа, конечно, не предполагала стать настоящей художницей, но внутреннее чувство красоты и ритма окружающего мира, наполняла ее желанием нарисовать самые простые вещи – кошку, колокольню, горящий багрянцем куст рябины и классические сюжеты, какие рисуют, наверное, все художники.

Не так много надо человеку для радости, особенно когда достаточно самой простой из них. У Натальи, был настоящий друг – старичок, учитель рисования, который смог разглядеть, привить и развить страсть к рисованию, в талантливой ученице. Теперь он был на пенсии и охотно помогал советом

Наталья в свободное от учебы и домашней работы время забегала к нему на часок и обязательно возвращалась, домой держа в руках, какую нибудь приятную мелочь, книгу или художественный альбом.

Еще одной настоящей страстью для девушки был домашний компьютер, подключенный к интернету. Компьютер купила мать, понимая всю необходимость образования для современной девушки.

В кармане куртки, лежал простенький кнопочный телефон, по которому, кроме матери и старичка учителя и звонить-то было совсем не кому.

Одноклассники не брали ее в свою компанию. Безотцовщина, да еще и художница. В школе, даже у учителей сложилось мнение, что ребенок со странностями, и одиночества ей в жизни хватало с избытком.

***

В провинциальном городе, практически невозможно получить хорошее художественное образование, только разве найдется чудак – энтузиаст, вроде старичка — художника.

Поэтому, появление компьютера, а попозже и интернета в семье стало настоящим окном в профессиональный мир искусства. Множество уроков, курсов, книг…У Наташи разбегались глаза от обилия информации, она принялась за учебу. Рисунки носили все признаки таланта, были интересны и узнаваемы. И Наташа решилась…в один прекрасный момент, она отправила документы, рисунки и рекомендательное письмо, которое старый учитель торжественно вручил своей протеже, в областной город, в институт искусств.

В жизни человека рано или поздно обязательно происходят события, способные круто изменить жизнь. У Натальи такие события стали происходить одно за другим.

Первой ласточкой, в череде глобальных для ее судьбы событий стал выпускной вечер, на котором она была в мамином вечернем платье и туфлях взятых на прокат у соседки.

Теперь надо было устраивать жизнь, думать куда идти работать, как продолжать дальнейшее образование.

Девушка собралась с духом и отправила документы в художественное учебное заведение. Когда мог прийти ответ, было не известно. Это второе событие, которое можно назвать судьбоносным.

Наталья страшилась любого ответа из института. Если придет отказ – что тогда делать? Если ее примут – нет ни денег, ни приличной одежды чтобы ехать жить и учиться в большом городе.

И в этот решающим момент, стало как никогда ясно – надо зарабатывать деньги! Наташа, помня свои увлечения и репутацию «странной» особы, была уверена, что работу в маленьком городке найти не возможно. Продавец, уборщица и подавальщица в кафе-ресторане, ее никак не устраивали. Тогда Наталья выбрала интернет.

Уединение ей привычно, так, что и удаленная работа станет хорошим выходом и положения. Девушка с радостью кинулась в пучину интернета в поисках подходящей работы, она может рисовать, попробует стать иллюстратором или дизайнером.

Мать все тревожнее поглядывала на дочь – сердце ее чувствовало беду.

***

Безоблачные надежды, натолкнувшись на прозу жизни, довольно быстро изменили отношение Натальи к удаленной работе. Здесь все оказалось сложнее и дольше чем предполагалось сначала. Девушка, не имеющая портфолио в интернете, рейтинга на популярных биржах фриланса и знакомых предлагающих работу в сети практически всегда находится в аутсайдерах, и проходит много времени, может быть, год, прежде чем появятся первые ласточки грядущего успеха.

Время шло, бездеятельность и пустые попытки найти приличный заработок, толкали Наташу на решительные действия – ей деньги нужны были сейчас, а не когда-то в неизвестном будущем. Она изменилась, стала не такой внимательной к матери и учителю, долго сидела за компьютером, порой бесцельно перелистывая страницы различных сайтов и форумов, где предлагалась хоть какая-то работа.

Совершенно случайно, уже поздно ночью, сидя за монитором, она наткнулась на сайт под названием «Реальный ХАЙП». Две строчки приковали ее внимание – начни сегодня, и завтра все будет окей! Стучись в любое время!

Неужели так просто, за одну ночь все изменить, заработать деньги и завтра уже, все будет окей? Написав сообщение и заполнив короткую анкету, она, не раздеваясь, легла на кровать, и стала ждать ответ, вскакивая каждые три минуты и обращая лицо на светящийся монитор.

Наталья так и уснула, не дождавшись ответа, а утром увидела новое сообщение: «Иди в гаражи за своим домом, там, в водостоке последнего гаража возьмешь пакет и в 11 утра положишь его в 4 мусорную урну слева от входа в Центральном парке. В пакет не смотри, сделай все по инструкции, получишь деньги. Скинь свой электронный кошелек. Не бойся, это просто такая игра».

Наташу стал колотить мелкий озноб, она не ожидала, что ей действительно ответят и все будет очень просто и страшно. Что это на самом деле – игра, террористы, наркоманы?

Наташа оделась и пошла в гаражи. Сзади дома была всего одна улица гаражей, и водосток последнего издалека был виден испуганной, но решительной девушке. Наташа, не оглядываясь, подошла к водостоку и, протянув руку, нащупала пакет…

Ровно в 11, девушка решительным шагом, но в душе сжавшись в комок, положила пакет в 4 от входа урну Центрального парка. В этот час, народа на аллеях парка почти не было, не считая влюбленной парочки в конце аллеи. Взрыва не произошло, полиция не приехала… Все было обыденно, но уже не так как раньше. Наталья, оглушенной пришла домой, дрожащими руками сняла куртку и кроссовки, в полуобморочном состоянии подошла к монитору. Сообщение содержало только одно слово «Молодец!» и веселый подмигивающий кругляш смайлика. На кошелек пришло 30 000 рублей. Три материных зарплаты.

***

Еще несколько раз Наталья совершала перекладку пакетов из водостока в различные урны по городу. У нее образовалась приличная сумма, которую она не решалась тратить, ожидая, что деньги могут потребовать назад.

Однажды ей пришло сообщение: «Начинаем новую игру! Возьми пакет, как обычно, принеси его домой, жди дальнейших сообщений». Наташа, справившись с волнением, ушла за пакетом. Все было как обычно, правда, пакет был немного легче, около полкилограмма.

Сообщения не заставили себя долго ждать. Сначала Наташе предложили получить очередной транш на кошельке и снять квартиру желательно в центре города, но не на виду.

Тогда Наташа первый раз заглянула в пакет. Там была коробка из-под конфет, а в ней 500 маленьких пакетиков с каким-то веществом неприятного цвета.

Оставлять это в квартире было нельзя. Стараясь не смотреть в глаза матери, девушка взяла пакет в руки, быстро вышла на улицу, порывисто идя, она искала глазами объявление о сдаче квартир.

Оглядывая евроремонт небольшой квартиры студии, Наталья впервые разрешила себе расслабиться. Она думала: «А, что собственно случилось? У меня есть деньги, квартира, работа! У меня теперь есть настоящая ИГРА!».

Перед глазами девушки промелькнула убогая обстановка их маленькой квартирки на 4-ом этаже, мать, старичок-учитель, жизнь от зарплаты до зарплаты…

Наталья упала, как была в куртке и кроссовках на тахту, раскинула руки в стороны и громко крикнула в никуда – А катись все к чертовой бабушке! Хоть день да мой будет!

Встала с тахты, посмотрев в зеркало, увидела свое новое, незнакомое осмелевшее, разгоряченное лицо, щелкнула пальцами и отправилась в супермаркет за покупками, обновками и новым хайпом!

***

Действительно, жизнь Натальи изменилась, вместе с новой Игрой. Теперь, ей надо было самостоятельно разносить пакетики с наркосодержащим веществом в указанные точки. Приходилось больше перемещаться по городу, больше «светиться», встречать людей, в том числе и старых знакомых. Они удивленно здоровались, не узнавая бывшую «тихоню» в этой современно одетой девушке с запахом дорогого парфюма.

Так продолжалось несколько месяцев, приближался Новый год, и одной встречать праздник девушке никак не хотелось. Деньги сделали свое дело. Мать и учитель рисования давно забыты (только редкие дежурные звонки), так же как поступление в институт. Мольберт и этюдник остались забытые в старой родительской квартире. Наталья ощущала реальный драйв от новой жизни, теперь ей еще захотелось новых волнующих знакомств.

И опять в дело вмешался интернет. Девушка познакомилась с парнем по интернету в одной из социальных сетей. Виктор, имел нормальную внешность, работал менеджером в какой-то непонятной организации с длинным иностранным названием, и не прочь был пообщаться в реале. Они договорились о встрече в ночном клубе «Бамбук». Наталья знала это места, но шла туда впервые. Сказывалось отсутствие опыта в подобных «тусовках», первое свидание заставило девушку волноваться, как и первые дни участия в ИГРЕ. Но это было волнение другого рода, похожее на то, что она испытывала, когда ее первый и последний раз за школьные годы пригласили на день рожденье к однокласснику. Выражалось это волнение сумбурностью мыслей и жарким трепетанием крови в сердце.

Встреча оказалась довольно обыденной. Громко играл «клубняк», молодежь «зажигала» на танцполе, лазерная иллюминация служила прекрасной маскировкой заметно взволнованной Наталье. Виктор стоял за барной стойкой с двумя бокалами фирменного коктейля.

Увидев Наталья, он просто сказал:

— Привет! Ты, такая же, как и в компьютере.

Они оба рассмеялись и стали пить коктейль. Как обычно это и происходит, после пары коктейлей и танцев, молодым людям захотелось пообщаться в тишине. Они вышли на улицу, смеялись, говорили ни о чем. Стоял поздний вечер. В центре города, не было сезонных примет – улицы блестели асфальтом, подстриженные деревья напоминали сказочные фигуры в свете витрин и фонарей.

Виктор спросил:

— Где ты работаешь?

Наталья, почему то ответила:

— Дизайнеров в интернете. Знаешь, удаленная работа.

— Круто!

Долго шли, молча, наслаждаясь общением и тишиной ночи. Возле своего подъезда Наталья сказала:

— Ну, вот и пришли – и, увидев грусть в глазах Виктора, добавила – может, зайдешь?

Утром, Наташа проснулась с мыслью, что этой ночью она стала женщиной. Виктор, варил на кухне кофе, обернулся:

— Хорошо живешь! Твое, гнездышко?

Наташа, немного подумала и все-таки призналась:

— Нет, снимаю, а так, вообще с мамой.

Сначала она хотела сказать, что это папино наследство, что в принципе справедливо. Если бы был отец, то и жизнь повернулась бы по-другому. Под наследством она имела в виду не квартиру, а те обстоятельства, которые сложились вокруг нее в последнее время.

Встречи они назначали в интернете, долго переписывались, смеясь над ошибками. Наташа уже неохотно играла в свою ИГРУ, и в глубине души хотела отказаться от всего этого свалившегося на нее блестящего, пахнущего дорогим парфюмом, и все-таки чужого ей мира. Профессия удаленного дизайнера в интернет, понравилась ей, и Наталья играла при встрече с Виктором, в новую дизайнерскую игру.

***

Такие отношения продолжались несколько недель. Ассортимент наркотиков у Натальи расширился, появились новые курительные смеси, доход стабильно рос.

Однажды Виктор, как обычно проведя ночь у Натальи, утром решил сварить традиционный кофе. Старая баночка кончилась и занявшись поисками, он случайно нашел большую жестяную банку с «товаром». ..

Наталья проснулась от странного сладковатого запаха, смешанного с запахом крепкого кофе и неприятно раздирающего горло. Боясь смутных предчувствий, она наспех накинула халат и босиком побежала в кухню. Виктор с затуманенными глазами курил одну из «ее» папирос, прихлебывая кофе.

— Дурачок, дурак, дурак! Что ты наделал! – у Натальи не хватало слов, горло душили рыдания. Ее любимый человек, получил страшное ядовитое смертельное вещество из ее собственных рук…

Он продолжала, рыдая кричать и бить его ослабевшими руками. Виктор странно краснел и посиневшими губами тихо произнес:

— Сама дурра, зачем держала в доме эту дрянь? Ты, наркоманка? А-а-а, так ты ее продаешь…

Лицо Виктора скривилось в усмешке:

— Дилер – дизайнер…

Наталья сидела на полу, подняв колени к подбородку, обхватив их руками. Она, виновато и обиженно смотрела на любимого человека. Придавая обидную иронию его слов за действие наркотика и крепкого кофе. До этого момента она не видела Виктора с сигаретой, и вообще не видела у него атрибутов курильщика.

— Витя…- она внимательно и в упор посмотрела на Виктора – Витя… В-и-т-я-а-а!

Крик Натальи было слышно на улице и в подъезде. Виктор был мертв.

Словно в забытьи Наталья, еще некоторое время пытал расшевелить Виктора, терла ему грудь холодной водой, распахнула окно, чтобы проветрить квартиру от сладковатого, смертельного дыма наркотиков и крепкого кофе.

Этот запах врезался в ее сознание навсегда. Не помня себя, она автоматически позвонила в «скорую», открыла дверь, оделась и стала ждать.

Внутреннее чувство горечи, пустоты и обиды захлестнуло Наталью, она слышала, как во двор въехали машины, как в дверь вошли люди, Не разуваясь, они, ходили по квартире, что-то говорили ей, она подписывала. Опомнилась только когда кто-то в штатском, вежливо, но строго назвал ее гражданкой, попросил одеться и пройти с ним.

Соседи сидели в комнате на стульях. Шел обыск, Тело Виктора унесли на брезентовых носилках двое молчаливых людей в синей униформе. Понятые подписали протокол изъятия. Полицейские вынесли системный блок компьютера, жестянку с наркотиками и деньги.

Наталья, на выходе столкнулась со встревоженной матерью, и не выдержав напряжения разрыдалась.

Мать недоуменно спрашивала полицейского в штатском, узнав, недоуменно повторяла:

— Как наркотики? Как наркотики» Этого не может быть…Наташенька, скажи, что этого не может быть…

Ее вежливо отстранили в сторону, дочь провели и посадили в полицейский автомобиль.

****

Прошло несколько месяцев. Все это время Наталья провела в камере временного содержания. Домой не отпустили в виду тяжести совершенных преступлений и возможной попытки скрыться от следствия.

На суде, в первом ряду сидела сдавшая, состарившаяся, заплаканная мать. Были и другие знакомые. Со всех сторон смотрели пристальные взгляды. Но, Наталья видела, только один взгляд – взгляд своей матери. Она шептала:

— Прости меня, мама…

Прозвучал приговор, 8 лет в колонии общего режима. Наташу увели в наручниках из зала суда.

Мать, выйдя на улицу, не знала, что ей сейчас делать. Старичок учитель взял ее за локоть:

— Пойдемте голубушка, я вас провожу.

В подъезде, учитель вежливо показал на почтовый ящик:

— Вам голубушка, корреспонденция.

Это было приглашение из института.

Психопрофилактика и психологическое просвещение включает в себя:

1. Участие в работе методического объединения Службы сопровождения и Совета профилактики школы (выступления с тематическими докладами на заседаниях);

2. Выступления на родительских собраниях по запросам классных руководителей;

3. Выступления на педагогических советах школы, семинарах, совещаниях при директоре школы, участие во внешкольных мероприятиях;

4. Беседы с учащимися, проводимые по запросам классных руководителей, педагогов и родителей.

В своейработе я часто используюнаглядные методы просвещения участников образовательного процесса: тематические буклеты, плакаты и памятки. Буклеты и плакаты традиционно используются для оперативного информирования читателей, а также способствуют оформлению интерьера кабинета психологии. Отдельные вопросы и темы, наиболее проработанные педагогом-психологом, можно оформлять в виде памяток для учащихся, их родителей и педагогов.

Как узнать какие страхи возникают у современного школьника? Припоминая своё детство, понимаешь, что страхи меняются и зависят от уровня развития ребёнка, взрослых формирующих чувства детей, от Интернета и других средств массовой информации.

С первых дней поступления в школу у детей может возникнуть тревожность и страх. Причины: напряжённые ожидания начала урока, окончания урока, неопределённость своего состояния, неизвестные взаимоотношения, напряжения от ожидания оценки и т.п.

Как же мы, взрослые, можем помочь ребёнку?

1) Необходимо дать ребёнку возможность осознать свой страх. Учить выражать свои чувства, не бояться о них говорить.

2) Помочь ребёнку разобраться в причинах вызывающих страхи. Найти и показать ребёнку пути преодоления страха. Дать ребёнку понять, что он может, с вашей помощью преодолеть этот страх.

3)Учить верить в себя. Повышать самооценку.

4)Что бы помочь младшему школьнику побороть страх так же можно использовать игру, сказко-терапию, дать посильное поручение.

5)Научите ребёнка выполнять элементарные техники аутогенной тренировки.

6) Страхи вызывают мышечные напряжения, поэтому будет полезно использование психо-гимнастики, пальчиковой гимнастики, песочной терапии.
7)Можно выполнить упражнения для снятия эмоционального напряжения -. Например, предложите ребёнку согнуть пальцы в кулак, сжимая его сильнее и сильнее. Затем -расслабить пальцы и повторить упражнение сначала.
Эти упражнения улучшают психо-эмоциональное состояние ребёнка. Переключают внимание из стрессовой ситуации, развивают процесс саморегуляции.

Для выявления тревожности школьников используют различные тестовые методики. Одну из них я Вам представляю. За обработкой теста обращайтесь — ПОМОГУ!

Эта методика поможет вам определить уровень и характер тревожности у детей младшего и среднего школьного возраста.

Школьная тревожность – это самое широкое понятие, включающее различные аспекты устойчивого школьного эмоционального неблагополучия. Она выражается в волнении, повышенном беспокойстве в учебных ситуациях, в классе, в ожидании плохого отношения к себе, отрицательной оценки со стороны педагогов, сверстников. Ребенок постоянно чувствует собственную неадекватность, неполноценность, не уверен в правильности своего поведения.

Инструкция. Ребята, сейчас Вам будет предложен опросник, который состоит из вопросов о том, как Вы себя чувствуете в школе. Старайтесь отвечать искренне и правдиво, здесь нет верных или неверных, хороших или плохих ответов. Над вопросами долго не задумывайтесь. Отвечая на вопрос, записывайте его номер и ответ "+", если Вы согласны с ним, или "-", если не согласны.

Опросник

1.     Трудно ли тебе держаться на одном уровне со всем классом?

2.     Волнуешься ли ты, когда учитель говорит, что собирается проверить, насколько ты знаешь материал?

3.     Трудно ли тебе работать в классе так, как этого хочет учитель?

4.     Снится ли тебе временами, что учитель в ярости от того, что ты не знаешь урок?

5.     Случалось ли, что кто-нибудь из твоего класса бил или ударял тебя?

6.     Часто ли тебе хочется, чтобы учитель не торопился при объяснении нового материала, пока ты не поймешь, что он говорит?

7.     Сильно ли ты волнуешься при ответе или выполнении задания?

8.     Случается ли с тобой, что ты боишься высказываться на уроке, потому что боишься сделать глупую ошибку?

9.     Дрожат ли у тебя колени, когда тебя вызывают отвечать?

10.Часто ли твои одноклассники смеются над тобой, когда вы играете в разные игры?

11.Случается ли, что тебе ставят более низкую оценку, чем ты ожидал?

12.Волнует ли тебя вопрос о том, не оставят ли тебя на второй год?

13.Стараешься ли ты избегать игр, в которых делается выбор, потому что тебя, как правило, не выбирают?

14.Бывает ли временами, что ты весь дрожишь, когда тебя вызывают отвечать?

15.Часто ли у тебя возникает ощущение, что никто из твоих одноклассников не хочет делать то, чего хочешь ты?

16.Сильно ли ты волнуешься перед тем, как начать выполнять задание?

17.Трудно ли тебе получать такие отметки, каких ждут от тебя родители?

18.Боишься ли ты временами, что тебе станет дурно в классе?

19.Будут ли твои одноклассники смеяться над тобой, ли ты сделаешь ошибку при ответе?

20.Похож ли ты на своих одноклассников?

21.Выполнив задание, беспокоишься ли ты о том, хорошо ли с ним справился?

22.Когда ты работаешь в классе, уверен ли ты в том, что все хорошо запомнишь?

23.Снится ли тебе иногда, что ты в школе и не можешь ответить на вопрос учителя?

24.Верно ли, что большинство ребят относится к тебе по-дружески?

25.Работаешь ли ты более усердно, если знаешь, что результаты твоей работы будут сравниваться в классе с результатами твоих одноклассников?

26.Часто ли ты мечтаешь о том, чтобы поменьше волноваться, когда тебя спрашивают?

27.Боишься ли ты временами вступать в спор?

28.Чувствуешь ли ты, что твое сердце начинает сильно биться, когда учитель говорит, что собирается проверить твою готовность к уроку?

29.Когда ты получаешь хорошие отметки, думает ли кто-нибудь из твоих друзей, что ты хочешь выслужиться?

30.Хорошо ли ты себя чувствуешь с теми из твоих одноклассников, к которым ребята относятся с особым вниманием?

31.Бывает ли, что некоторые ребята в классе говорят что-то, что тебя задевает?

32.Как ты думаешь, теряют ли расположение те из учеников, которые не справляются с учебой?

33.Похоже ли на то, что большинство твоих одноклассников не обращают на тебя внимание?

34.Часто ли ты боишься выглядеть нелепо?

35.Доволен ли ты тем, как к тебе относятся учителя?

36.Помогает ли твоя мама в организации вечеров, как другие мамы твоих одноклассников?

37.Волновало ли тебя когда-нибудь, что думают о тебе окружающие?

38.Надеешься ли ты в будущем учиться лучше, чем раньше?

39.Считаешь ли ты, что одеваешься в школу так же хорошо, как и твои одноклассники?

40.Часто ли ты задумываешься, отвечая на уроке, что думают о тебе в это время другие?

41.Обладают ли способные ученики какими-то особыми правами, которых нет у других ребят в классе?

42.Злятся ли некоторые из твоих одноклассников, когда тебе удается быть лучше их?

43.Доволен ли ты тем, как к тебе относятся одноклассники?

44.Хорошо ли ты себя чувствуешь, когда остаешься один на один с учителем?

45.Высмеивают ли временами твои одноклассники твою внешность и поведение?

46.Думаешь ли ты, что беспокоишься о своих школьных делах больше, чем другие ребята?

47.Если ты не можешь ответить, когда тебя спрашивают, чувствуешь ли ты, что вот-вот расплачешься?

48.Когда вечером ты лежишь в постели, думаешь ли ты временами с беспокойством о том, что будет завтра в школе?

49.Работая над трудным заданием, чувствуешь ли ты порой, что совершенно забыл вещи, которые хорошо знал раньше?

50.Дрожит ли слегка твоя рука, когда ты работаешь над заданием?

51.Чувствуешь ли ты, что начинаешь нервничать, когда учитель говорит, что собирается дать классу задание?

52.Пугает ли тебя проверка твоих знаний в школе?

53.Когда учитель говорит, что собирается дать классу задание, чувствуешь ли ты страх, что не справишься с ним?

54.Снилось ли тебе временами, что твои одноклассники могут сделать то, чего не можешь ты?

55.Когда учитель объясняет материал, кажется ли тебе, что твои одноклассники понимают его лучше, чем ты?

56.Беспокоишься ли ты по дороге в школу, что учитель может дать классу проверочную работу?

57.Когда ты выполняешь задание, чувствуешь ли ты обычно, что делаешь это плохо?

58.Дрожит ли слегка твоя рука, когда учитель просит сделать задание на доске перед всем классом?

Уважаемые коллеги, клиенты и гости нашего сайта!

Тема моего сегодняшнего блога:

Детско-родительские отношения. Когда взрослеют дети?. 

Буду рада вашим откликам и комментариям!   

Есть период в жизни ребенка, когда он чрезвычайно нуждается в особой заботе матери, опеке и внимании.

Но чем старше он становится, тем шире становится поле его деятельности и ответственности. То есть, если сначала вся забота о ребенке лежит на матери и другихчленахсемьи, потомпоявляются дела, которые взрослые и малыш могут делать вместе, а затем и те обязанности, с которыми ребенок вполне может справиться сам. И по мере взросления ребенка зона самостоятельных действий должна хоть и постепенно, но постоянно расти.

Например, школьник, даже первоклассник, должен иметь уже несколько посильных для него обязанностей по дому.  

Но часто можно наблюдать, что мама так чрезмерно опекает свое уже достаточно подросшее дитя, что становится похожей на наседку, высиживающую уже вылупившегося цыпленка.

Конечно, в природе такой аномалии не встретить, но если представить такую ситуацию, то нетрудно догадаться, как отразится на молодом курином организме такой «прессинг» со стороны мамы.

Чаще всего, такая гиперопека встречается в семьях, где процветает детоцентризм, когда ребенок является кумиром семьи, и все сконцентрировано вокруг него. Подробное описание формирования такого типа семьи выходит за
рамки нашей темы и об этом можно поговорить отдельно, отметив лишь, что часто причиной выступают проблемы в отношениях между супругами, а так же конкуренция взрослых в борьбе за любовь ребенка.

Пример рисунка «Ребенок — кумир семьи»   

В таких семьях боятся «нагружать» чадо домашними делами, ведь в школе так тяжело учиться! А потом еще мамы или папы и домашние задания за своих детей делают, ну если и не делают, то весь процесс «от и до» контролируют, и в итоге все остаются без сил, причем не столько от уроков,
сколько  от той «нервотрепки», которая весь процесс сопровождает.

А ведь еще и секции, кружки надо посещать, и чем больше, тем лучше, ведь ребенок призван реализовывать то, о чем родителям мечталось, да не сбылось. Тут уж совсем не до обязанностей.

Так и живет маленький человек – в гонке за все новыми и новыми достижениями, и во благо этих достижений, заботливо огражденный от бытовых проблем, от реалий жизни.

Если спросить его маму: «Какие качества характера ее ребенка особенно для нее важны?», то, она, скорее всего, ответит, что ребенок должен быть послушным, меньше баловаться, быть старательным, усердным и хорошо учиться. Такой «удобный» ребенок, особенно подходит для того, чтобы попасть в зависимость от родительской заботы. И попадает. Особенно еси это единственный ребенок.   

Но рано или поздно приходит время вступать ему в самостоятельную жизнь и тогда наступает пора услышать  в свой адрес упреки и запоздалые наставления:

Когда ты повзрослеешь?

Прояви, наконец, самостоятельность!

Можешь ты хоть что-то решить сам?

Ты что, до пенсии собираешься сидеть на моей шее? И т.д.

Но на самом деле такой «заботливой» маме «нужность» сыну или дочери необходима даже больше, чем повзрослевшему ребенку ее забота!

Поэтому, говоря:

«Куда он без меня, такой непутевый? Ни к чему не приспособлен, пропадет», подсознательно она надеется, что так будет всегда, но искренне удивляется, почему взрослое чадо не желает работать, никого ни во что не ставит и не спешить отделяться от родителей, а если и уходит, то это нередко бывает уход в алкоголь, наркотики, игроманию, или даже в криминал.

Такая мама, если и приходит к психологу, то чаще с жалобами на нерадивого взрослого ребенка и горячим желанием его переделать:

«В кого он такой?! Что с ним делать?!».

Но не стоит ли часть претензий обратить к себе? Ведь, казалось бы, очевидно, что навыки ответственности и самостоятельности сами, вдруг, неизвестно откуда не образуются?

И разве это не первейшая задача родителей – научить ребенка быть свободной, самостоятельной  личностью, способной справляться с жизненными задачами и трудностями?

Конечно, когда ребенок вырос, но так и не повзрослел, многое можно считать
упущенным, но это не значит, что уже ничего нельзя сделать. Проведя анализ
детско-родительских отношений, психолог выявит «проблемные» зоны семьи, поможет осознать скрытые мотивы поведения членов семьи. Когда то, что было долгими годами скрыто, станет осознанным и понятным, ситуация уже начнет меняться, а коррекция поведения с учетом новых знаний способна еще более существенно повлиять на отношения.

Запрограммированные на неудачу.

Иду по городу, наслаждаюсь теплым солнечным днем. Рядом со мной идет молодая мама и за ручку ведет малыша. Тот взобрался на бардюр и немного балансируя идет. Мама заботливо говорит: «Не упади!”. Малыш немного поколебался и споткнулся. А я тут же подумала, вот бы мамочке сейчас дать совет, но давать советы, когда об этом не просят, дело неблагодарное. Но я все же не удержалась и изложу их на странице блога.

Каждая мать сталкивается с этой проблемой чуть ли не ежедневно. Малыш берет в руки банку с водой из под красок. Мать с тревогой в голосе предупреждает его: «Смотри не урони!». Буквально в ту же секунду банка вылетает из детских ручек и обдает серо-буро-малиновыми брызгами все вокруг. Или пока мама обменивалась рецептами заготовок с соседкой, ее очаровательный малыш залез на горку или скамейку. Мать с ужасом бросается к нему: «Не упади!». Малыш вздрагивает, делает шажок и падает. Мать вздыхает и приговаривает: «Я же говорила, упадешь!».А теперь – внимание: а как бы вы отнеслись к тому, что сами приказали своему малышу уронить банку и упасть?

Дело в том, что сознание ребенка устроено таким образом, что для того, чтобы последовать инструкции « не урони», «не упади», ребенку надо подумать о том, как он роняет и падает. А сила воображения у детей, как известно, творит чудеса. Прокрутив в воображении сцену «уронил» и «упал», ребенок роняет и падает, как по команде. Если же ему везет и он не совершает этих действий, то дальше в его сознании возникает запрет «не». И выглядит это примерно так: «урони не» и «упади не».

Вообще дети часто делают то, что не разрешают родители, только потому, что их мозг не справляется с негативной информацией: «не мучай кошку», «не суй пальцы в розетку», « не испачкай одежду». Единственное, что ребенок усвоит из этих указаний – это то, что кошек мучают, пальцы суют в розетку, одежду пачкают. К сожалению, в этих негативных командах совершенно не содержится информации, как же надо действовать, чтобы всех этих неприятностей избежать.

Ничего особенного, дорогие родители, стоит только правильно научиться строить фразы, предупреждая детей об опасности: «будь осторожен», «держи крепче», «смотри под ноги», «будь аккуратен», «постарайся сделать так, чтобы одежда осталась чистой». И уж ни в коем случае нельзя употреблять прямых негативных приказов-возгласов типа «Упадешь» с паническими интонациями. Это инструкция, программирующая ребенка не неудачу.

Многие люди часто задаются вопросом «А правильно ли я люблю своего ребенка?» Кажется, что ответ может быть только один – да. Но так ли это на самом деле? Возможно, за чувствами родительского долга, связи мать-отец-ребенок и все ли я делаю правильно для своих детей, скрывается неуверенность в своем отношении к ребенку. Мы очень часто хотим видеть своего ребенка уникальным, самым талантливым и способным, умным и, конечно, лидером в своем окружении. И простое открытое отношение к ребенку не дает нам уверенности в том, что все что легко, на самом деле верно. Мы ищем трудности там, где их нет. Мы хотим выстроить идеальные шаги для продвижения ребенка к его взрослению, задумываясь только о его будущем, забывая, что он, ребенок, существует уже здесь и сейчас и ему нужно просто быть любимым. Самое ценное, что может быть действительно важным это то, как мы относимся к своим детям в настоящем. Умеем ли мы принимать своего ребенка таким, какой он есть, с его темпераментом, характером, проявлением чувств и эмоций, с его капризами и закидонами.Наши дети любят нас просто так, не анализируя, а хорошие ли им попались родители, есть ли за что их любить и уважать. Так почему же любовь детей к своим родителям так чиста и безусловна, а родительская, напротив, зачастую бывает вымученной и не удовлетворенной?

Вернемся в наше детство и вспомним, как купались мы в любви наших мам и пап. Как хотели показать им, что мы хорошие, что мы достойны любви, похвалите меня, я сам оделся-умылся-съел всю кашу. И нас хвалили, и мы принимали это как награду за свои усилия. А всегда ли есть необходимость доказывать, что ты хороший для того, чтобы к тебе относились так, как этого хочется? Ребенок приходит в наш взрослый мир таким беззащитным и чистым, а мы наполняем его жизнь содержанием, которое можем предложить, или видим, что так будет правильнее. Вспоминая свое детство, некоторые родители хотят, чтобы их ребенок почувствовал всю силу родительской любви так, как ее когда-то преподносили им их родители. Другие же, наоборот, делают все, чтобы их малыш не испытал того, что было в их детстве и выстраивают собственную концепцию воспитания. Воспитание воспитанием, тут его необходимость не убавить, но любовь – это совсем другое. Ее не надо доказывать, ее надо научиться проявлять. Это проще, чем кажется и одновременно труднее, чем нам хотелось бы. Иной раз трудно устоять перед искушением дать свободу выбора своему ребенку или привить ему нормы, принятые в социуме, загоняя его в общепринятые рамки, не давая быть собой, оглядываясь на мнения других людей, часто не компетентных в вопросах подхода к детям. Хочется, чтобы ребенок был приятен всем вокруг, забывая, что самому ребенку важно лишь наше отношение, наша поддержка и любовь.

Слышала недавно, как одна мудрая и опытная воспитательница отчитывала молодую мать, чья девочка упрямо ежедневно надевает в детский садик самые лучшие свои платья, — «Если Вы (мамаша) уже сейчас не в состоянии сломать своего ребенка то, что Вас (мамашу и дитя) ждет в будущем?» Растерянная мама в ответ согласно кивала, смотрела на свою сияющую дочь, в искрящемся золотом пышном платье, с улыбкой от собственной привлекательности и нарядности и отвечала: «Я не знаю, как с ней договариваться, ей нравится ходить так». Ломать? Сломать? И что же мы получим потом? Зачем? Воспитательница меня просто нокаутировала своей неприступностью и негибкостью. Как ей удается воспитывать наших детей в таком русле вот уже лет тридцать-сорок, наверное. Не надо ломать своих детей. Если малышке будет жарко или неудобно, она сама переоденется в другую одежду, но если говорить ей, что так ходить нельзя, жди праздников и утренников, то малышка будет упрямиться и ни за что не снимет красивое платье. А главное, кому это может помешать? Девочка развивает собственный вкус, стиль, манеру, если хотите! Почему не дать ребенку, к слову, малышке только четыре годика, возможность проявлять себя в том, что ей сейчас под силу? Моя дочь, к примеру, любит ходить в летних платьях, ну там цветочки-бабочки, всю зиму! Надевает под платье с коротким рукавом лонгслив и вперед! Тепло и красиво. Правда, к лету эти платья ей надоедают, и она считает их зимними, но это уже другая тема. Помню, одна моя знакомая рассказывала, как она шла на пляж с дочкой в коляске, а рядом за ручку с ней шел сынишка загорать и купаться в валенках! В валенках! Прохожие оглядывались и крутили пальцем у виска, но ей было плевать, она сделала все, что могла, чтобы убедить сына одеться сообразно погоде и прихватила с собой из дома сандалии. Но к морю они пошли так. Почему нет, подумала она, исчерпав последние доводы в переговорах, пусть будут валенки.

Как бы не вели себя наши дети, отстаивая свою независимость, мы не перестаем их любить. Капризы – это пока единственный способ ребенка настоять на своем. Как еще малыш может убедить родителей и других взрослых в том, что ему этот леденец действительно очень необходим? А такую машинку ему просто необходимо иметь сейчас! Разумеется, речь не идет об особенных детях, к которым нужен иной подход, в силу их отвлеченности и не типичности. Не хочу уточнять и навешивать ярлыки, но кто-то считает признаки истерии и прочие неадекватные нашему восприятию выходки, диагнозом.

Вы можете себе представить, каково это быть свободным в свои взглядах, своем мировоззрении, проявлении собственных чувств и желаний? Боюсь, что в большинстве случаев мы ответим отрицательно. Под воздействием моральных норм, навязанных нам устоев и издержек воспитания, мы не всегда можем быть открытыми и свободными. Позвольте же своим детям делать собственный выбор, не навязывайте им своего мнения, защищайте их от замечаний других людей и все у вас получится! Учитесь принимать своих детей такими, какими они являются сейчас. Вы не заметите, как завтра или послезавтра, ваш ребенок и сам поменяется, станет серьезным и воспитанным и невозможно правильным без той детской непосредственности в праве выбора, которой мы когда-то пытались его лишить.

Понятно наше родительское рвение предложить ребенку все, что он хочет, или ему надо, будь то кружки, одежду, время препровождения и дружбы с другими детьми. Но старайтесь не подавлять инициативу своих детей, оставляйте им право выбора пусть в мелочах по-вашему, но в очень серьезных и важных делах для детей – что надеть, с кем дружить, какой мультфильм для просмотра выбрать. Любите своих детей безусловной любовью, такой, которую вы почувствовали в первый миг, как только увидели их новорожденными! Не поддавайтесь жестким канонам воспитания, как правильно и как не правильно, не загоняйте ни себя, ни ребенка в жесткие рамки, не создавайте ему искусственную атмосферу комфорта, оставьте своему ребенку право выбирать! Любите, принимайте, и всегда и во всем поддерживайте своих детей! Только любовь по-настоящему важна в нашей жизни.

Едва ли найдется такой ребенок, который никогда в жизни не проверял своих родителей на «прочность». Даже самый послушный ребенок хотя бы раз в жизни проводил опыт – «а можно ли не слушать маму и папу?». Как правило, такая проверка осуществляется путем активного наступления на родителей: ребенок становится неуправляем и требует постоянного исполнения своих нескончаемых желаний. Если вызов, брошенный родителям, закончился победой ребенка, то последний начинает это использовать в своих целях. Родителей можно переиграть – баста!

Помните, дорогие родители, что если вы позволите одержать над вами победу, этот «бой» будет продолжаться на протяжении всей жизни!

Вряд ли среди нас есть родители, готовые вступать в противоборство со своим чадом. Такая ситуация имеет место скорее в тех семьях, где ситуация уже достигла своего предела. Внимание, родитель, не пропусти первые незначительные вызовы ребенка по отношению к вам! Первые испытания, как правило, ребенок делает неуверенно. И тут самое время папам и мамам проявить выдержку и твердость характера. Это не так сложно, как кажется.

Давайте рассмотрим один из наиболее часто встречающихся случаев: годовалый малыш бьет маму по лицу. Можно терпеть такие шалости и терпеливо объяснять, что маме больно. А можно пресечь подобные нападки сразу же. Как только ребенок ударит вас по лицу или голове, спускайте его с рук на пол или кладите в кроватку. Такая проверка повториться неоднократно, но как только ребенок осознает связь «поступок-последствие», он больше не захочет лишаться тепла и ласки нежных материнских рук. В большинстве случаев хватает трех-четырех воспитательных «сеансов». Желательно сопровождать свои действия словами: «Знаешь, милый, мне неприятно, когда меня бьют по лицу. Если ты будет продолжать меня бить, я положу тебя в кроватку».

Бывают случаи, когда ребенок в гневном порыве говорит родителям неприемлемые фразы: «Я вас ненавижу», «Хоть бы вы провалились» и т.д. После таких слов большинство родителей отвечают: «Не смей так больше говорить!», «Что бы я никогда не слышал от тебя таких слов», «Да как ты смеешь так с матерью разговаривать». Хочется предостеречь родителей от подобных диалогов. Очень важно понять, что бросаясь такими фразами ребенок, как правило, сильно сердится на вас, но не может выразить свои чувства иначе. Важно не «забивать» в глубь негативные эмоции, а научить ребенка выражать их более приемлемым способом. Например, можно спокойно сказать: «Я понимаю, ты сейчас на меня слишком зол и едва ли можешь себя сдерживать. Но, знаешь, взрослому воспитанному человеку не подобает вести себя таким образом. Давай поговорим и ты расскажешь, что в моем поведении вызвало у тебя такую реакцию, и мы вместе поищем выход из этой ситуации».

Помните, что ребенка нужно учить выражать свой гнев. Необходимо различать «испытание» на прочность со стороны двухлетки и шестнадцатилетнего подростка. Однако в любом возрасте ребенка со стороны родителей должны быть твердость, последовательность и, главное, любовь!

В материнстве бывают не только радости, умиления и творчество. Бывает, когда тяжело, грустно и вообще нет сил.#честнооматеринстве Постепенно привыкаешь и справляешься играюче с тем, что раньше казалось трудным. И всё же мамы не роботы, они устают. Но им никуда не деться с подводной лодки: поэтому приходится чутко следить за своим состоянием, учиться восстанавливать силы, наполняться… Хорошее умение, кстати. И выгодное. Когда мама в норме — и дети спокойнее. Когда рождается первый ребенок, жизнь меняется кардинально. Так же, как и ваши отношения с мужем будут перестраиваться. Теперь появился человечек, который зависит от вас полностью, и зачастую вам придется забывать о себе и идти наперекор своим желаниям, удовлетворяя потребности малыша. Например, хочется спать, а у младенца колики… И так -во многом. Это -про Любовь. Что еще может поднять маму в 3 часа ночи четвертую ночь подряд, чтобы покачать плачущего малыша? Любовь. Молодой маме физически тяжело, особенно первые месяцы, это факт. Но маме 1го ребенка тяжело еще и в том, что на нее обрушивается осознание: так, как раньше, больше не будет.Та, девушка, что была до родов, умерла. И сейчас рождается новая — Мать. Вы ведь чувствуете это? Всё теперь иначе. Важно проплакать прошлую жизнь и отпустить её. И идти вперед без оглядки на старое. Вы теперь яблоня, дающая плоды. Это рост. А что будет дальше — зависит от вас. Примете новую жизнь или будете с ней бороться, сможете ли найти в ней — жизнь, вдохновение, ритм. Сможете ли встретиться с ним или с ней — вашим ребенком — и получать радость от вашего общения… Или вам придется сперва расчищать завалы и идти по пути исцеления. И будут моменты, когда вы устанете… Не ругайте себя в эти моменты и не опускайте руки. Придет новое утро, и придут новые силы. :) Выговоритесь другу, который поймет вас и скажет, что этот депрессняк — это нормально (или психологу).И что вы отличная мама, даже если думаете в данный момент, что это не так. И что всё будет хорошо. В материнстве заложен огромный ресурс. Ресурс, чтобы заглянуть внутрь себя и жить свою жизнь качественнее.

Мария Егорычева

В наше современное время очень хочется обратить внимание на проблемы в воспитании детей. То как сейчас воспитывают своих детей современные мамочки, просто ужасает. Не так давно была на детском шоу в театре, актёры смешили детей и развлекали, показывали разные фокусы и в какой-то момент дети которые сидели на первых рядах, а за ними и все остальные стали влезать на сцену и срывать всё шоу. Бедным актёрам пришлось сделать паузу и всех попросить спуститься со сцены простым и понятным детским языком. Самое же ужасное во всём этом, это то, что ни один из родителей не удосужился подойти и забрать со сцены своего ребёнка, все родители остались сидеть на своих местах, никто не стал, не ругать, не наказывать своих детей, реакции родителей было ноль…

Другая ситуация произошла, когда я была в детской поликлинике, видела там одну семейную пару с малышом и наблюдала там вот такую картину: маленький мальчик перед кабинетом вакцинации играл и в какой-то момент упал и ударился пальчиком, конечно же заплакал.… К нему подошёл папа и, потерев немного пальчик, сказал: — ну всё, тише, ты же будущий мужчина, тебе плакать нельзя. В эту ситуацию вмешалась мама мальчика, она вырвала его из рук папы со словами: — да ты чего, вообще что ли? Прижала малыша к себе и стала целовать пальчик, тереть его и целовать малыша. Не думаю, что было правильно так себя вести на месте матери этого ребёнка, ведь чрезмерная любовь и изнеженность к своему чаду, особенно мальчику, сыграет с ней однажды плохую шутку. Как правило, из таких детей потом вырастают избалованные, вредные и эгоистичные личности.

Когда встаёт вопрос о правильном воспитании детей, то конечно же здесь в первую очередь вопрос и к родителям, насколько правильное воспитание они сами получили, для того чтобы могли передать его своим детям. Чаще всего проблема стоит именно в изначально неправильном воспитании самих родителей, а если же родители не получили должного воспитания, то что же можно ждать тогда от детей?

В наше время, к сожалению, к вопросу рождения и создания семьи сейчас относятся крайне безответственно, порой, даже алчно, если за рождение детей предоставляют деньги, рожают детей только чтобы их получить. Как сложится дальнейшая жизнь ребёнка, и какой это сложный труд, сейчас никого это не волнует, каждый преследует свою цель. Неправильные мысли и неправильные рассуждения, обычно сводятся к простому эгоизму. Будущие родители думают только о том, что они получат, если родится их ребёнок.

В богатых семьях обычно рожают одного ребёнка, а дальше хвастаются им в своих светских кругах. Что вырастет в будущем из этого малыша не сложно представить, избалованный, жадный, эгоист, привыкший, что им должны восхищаться все и любить просто так и, конечно же, все блага мира тоже должны принадлежать только ему, ведь в детстве всё было только для него, для него одного. Однако бюджет этой семьи позволял завести им детей гораздо больше, дать им хорошее воспитание и образование, но, следовательно, и заставил бы посвящать детям и больше своего времени, чего им очень бы не хотелось. Все кругом рожают, это модно и мне нужно, чаще всего рассуждают именно так, поэтому ребёнок один.

В многодетных семьях всё немного иначе, как правило, там детей рожают, потому что государство даёт им социальные пособия, а чем больше детей, тем больше и денег. Неудивительно, что в конечном итоге, мужчины не выдерживают такого давления и такой ответственности и просто на просто решают уйти из своих семей, оставляя на женщину всё: дом, детей и хозяйство. В результате из этих детей вырастет тоже неизвестно что, т.к. за одним можно не доглядеть, за другим прозевать, за третьим недосмотреть. Это очень тяжело для женщины, но всё-таки в рождении детей большая ответственность ложится на плечи именно женщины. Только женщина должна точно понимать скольких детей она сможет воспитать, вырастить и прокормить, и если ей во всём этом поможет ещё и её мужчина, то это будет просто замечательно. Полностью перекладывать всю ответственность по рождению и воспитанию детей на мужчин глупо и очень безответственно, т.к. самой природой в них не заложено того, что заложено в женщину.

Бывает и по-другому, не редки сейчас и случаи когда родители прекрасно живут на детские пособия, даже пропивая их. Мужчины работать не хотят, а зачем, если деньги и так приходят сами собой, а женщины порой тоже не застрахованы от алкогольной зависимости и что тогда, а дети предоставлены сами себе, ведут беспорядочный образ жизни, выглядят неряшливо, порой как бомжи, прогуливают уроки, а иногда употребляют и сами алкоголь. Остаётся лишать таких родителей родительских прав, а детей отдавать в детские дома и опять страдают дети из-за взрослой безответственности и безрассудства.

Подводя итог всему вышесказанному, хочется сказать, что рождение и воспитание детей, это большой и очень ответственный шаг для обоих родителей. Они должны понимать, что ждёт их в будущем, что всё своё основное время будет занято ребёнком. Если всё это вам будет только в радость это прекрасно, но если вас посещают какие-либо сомнения или вы не готовы пока столько времени посвящать детям, если вы не созрели ещё морально, то хорошенько подумайте, прежде чем заводить ребёнка. Возможно, лучше будет переждать и созреть морально, хорошенько подготовиться и точно знать, что вам это будет под силу.

В этом блоге расскажу о мальчике, который с 10 лет начал вести замкнутый, одинокий образ жизни. Его бабушка обратилась ко мне только через 4 года после зачатия проблемы. Осознав всю картину ситуации я понял корень проблемы: Мальчик с 4 лет рос с мамой. Мама сама была психически больна, не работала, так же была замкнута, но любила своего сына. Она еговсячески баловала, покупала ненужные ему подарки. Они же ему нужны были, чтобы разбавить одиночество, заполнить скуку. Он учился в обычной школе, но уже с 3 класса ни с кем практически не общался. Мама сама не понимала, что у ребенка проблемы, ведь вела такой же образ жизни. Чем старше ребенок становился, тем сильнее обострялась болезнь матери. В возрасте 12 лет к ним переехала бабушка. Но ребенок уже привык к ласкам, балованиям, излишнему вниманию родителей и бабушка ничего не могла исправить. Все основательно изменилось через пол года. Его мать покончила жизнь самоубийством и за воспитание взялась бабушка. По началу ребенку не нравилась новая форма воспитания, но уже через пол года, перестав получать ту ласку и любовь мамы он решил, что то изменить в себе. Он завел двух друзей и стал нормальным ребенком. Правда в конце выяснилось, что эти друзья научили его и курить. Пару раз он приходил в стельку пьяный. Ко мне обратилась бабушка ребенка с вопросом: стоит ли продолжать ему такое общение, либо запретить ему общаться в такой компании. Она боялась того, что ребенок не найдет себе больше друзей и опять замкнется.

Проблема ребенка заключалась в неправильном воспитании. Матери не стоило в одиночку растить ребенка. В полноценной, ну или хотя бы в полностью дееспособной семье ребенок получал бы «сбалансированное» воспитание и свободное время он бы проводил не за новыми телефонами и.т.д, а на улице с друзьями. Тогда бы у него был выбор и, возможно, он нашел бы себе лучшую кампанию. Я в этой ситуации посоветовал два варианта действий:

1) Оставить все как есть. Ведь некоторые дети привязанные к сигарете, даже перестав общаться с одними будут общаться другими подобными. Он вряд ли бы бросил, а новая кампания могла бы быть еще хуже, где не только курят, но еще и пьют, а то и наркоманят.

2) Перестать общаться с настоящими друзьями и завести знакомства среди одноклассников. Пойти с одним из них на какую-нибудь секцию, просто сблизится и тогда по средствам нового друга-одноклассника он восстановит отношения и с остальным коллективом. Займется чем-нибудь более полезным, чем просто хождение после уроков за гаражи покурить.

Уважаемые эксперты, в комментариях вы можете выбрать правильный путь для этой семьи.

    Общаясь с коллегами – педагогами, часто слышу от них один и тот же вопрос: как заставить ребенка подчиняться требованиям педагога? Дети, мол, нынче не те, избалованные, капризные, дерзкие и своенравные. А главное, абсолютно никакого уважения к учителю. Да — отвечаю с иронией – раньше и деревья были больше, и конфеты слаще.

     Моя ирония замечена, и вызывает недоумение и раздражение.«Ну что делать, как воздействовать? Перевели недавно мальчика -  хорошенький такой, чистенький, ухоженный. Думали проблем не будет. А он и сам не учится, и другие, глядя на него и его отношение к учителю, стали «скатываться». Вот что с ним делать?» По мере беседы выясняем, что мальчик недавно потерял отца. ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), типичная реакция подростка на «жестокий мир». Договариваемся с вопрошающим, что подростку будет уделяться особое внимание вместо «террористических» методов воздействия. «И все же, как управлять такими?» — не унимается педагог. «Вы имеете ввиду — манипулятивные техники?» «Да-да!» — услышав заветное слово, обрадовался собеседник (надеясь получить заветный ключик к управлению).

    Приходится долго и нудно объяснять, что любая манипуляция сознанием, неэтична и не должна присутствовать в отношениях педагога с учеником. Единственный способ воздействия – любовь и доверие. Никаких двойных стандартов, только личный пример и общение на равных (напомню, речь о подростках). Привожу пример: если данного мальчика назначить старостой класса (он ведь пользуется авторитетом, раз его поведение копируют) и ответственным за поведение, а еще «сыграть» на самолюбии – сможешь ли? – думаю, и дисциплина в классе поднимется, и мальчик исправится. А еще «давить» на чувство справедливости – оно у подростков развито очень сильно. А вообще, с точки зрения управления детским коллективом, думаю необходимо возродить некое подобие «звездочек», «совета отряда» и «совета дружины» (это из СССР). Это и детей сплотит, и даст им навык самоуправления, и педагогов разгрузит.

    Вспомнил добрым словом и покойного «своего» директора (и учителя истории) – Василия Ивановича (мы его звали — Чапай). Он, в силу своей занятости, вел опрос так: докладчик отвечал, а класс слушал (в отличии от Чапая). Затем он поднимал любого и просил прокомментировать. На основе этого комментария и выставлялась отметка. Класс не мог не слушать – соврешь, навредишь докладчику (а он и в морду на перемене может дать). Таким образом, у нас развивалась ответственность, заодно и интеллектуальный уровень.

    Привел в пример и преподавателя математики (к сожалению уже не помню фамилию), который перепоручал проверку домашнего задания старшеклассникам (с правом оценки). И то доверие, и ответственность, которую ощущал старшеклассник – привели к очень хорошим показателям (ведь одновременно идет закрепление пройденного материала). Его ученики постоянно занимали призовые места на всех олимпиадах (тогда еще всесоюзных).

    Вот такая беседа состоялась у нас с педагогом, который хотел научиться управлять «нерадивыми» детьми.

Кудряшов И.Л..

Психологическое консультирование включает в себя:

1. Консультирование учащихся по вопросам:

* результаты диагностики;

* успеваемость;

* взаимоотношения с учителями;

* эмоциональные нарушения;

* помощь в саморазвитии;

* самочувствие

* отношения с одноклассниками и др.

2. Консультирование родителей по вопросам:

* результаты диагностики;

* эмоциональные нарушения у детей;

* поведение детей и др.

3. Консультирование педагогов по вопросам:

* поведение учащихся во время урока;

* взаимоотношения с учащимися;

* методические консультации и др.

Понятие «буллинг» определяется, как «моральное или физическое насилие, агрессия в любой форме, или любые другие действия, совершенные с целью вызвать страх, тревогу, подчинить человека своим интересам, имеющие признаки сознательного жестокого обращения».

Под буллинг подпадает также травля с применением средств электронных коммуникаций, которые совершаются в отношении малолетнего или несовершеннолетнего лица, либо им в отношении других участников образовательного процесса, в результате чего мог быть или был причинен вред психическому или физическому здоровью потерпевшего.
Часто родители не догадываются, что их ребенок подвергается травле (буллингу) или, наоборот, сам участвует в травле. Ведь далеко не все дети могут поделиться этим со старшими. Вот некоторые признаки, на которые стоит обратить внимание.

Долгое время о травле одних детей другими у нас почти не говорили. Не то чтобы тему специально замалчивали, ей, пожалуй, не придавали особого значения. Родители и учителя вмешивались разве что когда речь шла о физическом насилии, хотя буллинг им не исчерпывается. Психологическое насилие долгое время всерьез не воспринималось.Ну подумаешь, дети смеются над одноклассником! Ну подумаешь, не разговаривают с ним!

О том, какие моральные страдания испытывает ребенок-жертва, какую глубокую травму он получает и как она сказывается на его дальнейшей судьбе, взрослые, кажется, только теперь начинают задумываться всерьез.
«Но одно дело понимать опасность буллинга теоретически, и совсем другое – просмотреть такую ситуацию у собственного ребенка. А это не всегда легко заметить», – утверждает норвежский психолог Кристин Аудмайер в своей книге «Все на одного. Как защитить ребенка от травли в школе».
Вы должны насторожиться, если ребенок:
– часто получает в свой адрес оскорбительные замечания, его неоднократно обижали и высмеивали;
– склонен подчиняться другим детям;
– не может защитить себя от физического насилия;
– приходит домой с синяками, ссадинами, в порванной одежде и не может дать этому внятного объяснения;
– никогда не принимает участия в групповых играх;
– слишком часто оказывается последним, кого пригласили в игру или в команду;
– не имеет постоянных друзей, регулярно впадает в «немилость» у одноклассников;
– старается держаться поближе к взрослым на переменах, вместо того чтобы играть с другими детьми;
– испытывает трудности, отвечая у доски перед классом;
– выказывает признаки страха или сильного нежелания ходить в школу и на внеклассные занятия;
– потерял интерес к занятиям;
– никогда не получает приглашений в гости и сам никого не приглашает.

Кроме того, у детей, подвергающихся буллингу, стресс часто проявляется физиологически: они теряют аппетит, страдают ночными кошмарами, плачут во сне, их мучают головные боли. Иногда они могут физически вредить себе, употреблять алкоголь или наркотики.

Важно! Эти признаки не обязательно означают, что ребенок подвергается травле, но надо принимать их во внимание.

«Дети, участвующие в травле, вовсе не всегда из неблагополучных семей или сами были подвержены насилию. Ими могут оказаться популярные среди сверстников подростки с задатками лидера»!

Все мы помним прекрасный советский фильм «Чучело» о девочке Лене Бессольцевой, которая стала жертвой агрессии и психологического давления со стороны одноклассников. Поклонники американского кино могут вспомнить на эту тему фильм «Кэрри» по роману Стивена Кинга, где главная героиня из-за своей неординарной внешности и психологических особенностей становится объектом издевательств и злых шуток сверстников.

Понятие «буллинг» (от англ. bullying – запугивание, травля) появилось еще в XX веке. Но современное значение оно приобрело относительно недавно, благодаря автору книги «Буллинг в школе» норвежскому профессору психологии Дану Ольвеусу.

Буллинг – это один из видов насилия, предполагающий агрессивное преследование одного из членов коллектива со стороны другого или группой лиц.

Профессор провёл первое исследование среди школьников Норвегии и Швеции по вопросам школьного буллинга. Оказалось, что 15% детей регулярно сталкиваются с ситуацией травли, 9% опрошенных являются жертвами, 7% – агрессорами, а 2% выступают и в той, и в другой роли.

А вот данные современного исследования, проведённого в США в 2016 году: 13% школьников были подвержены вербальному буллингу, 12% становились объектами сплетен, 5% подвергались физическому насилию и 5% исключались из общения.

То же самое психологическое насилие в виде травли, бойкота, доносительства, но уже во взрослом коллективе, носит название моббинг. Исследования в этой области показывают, что 135 из 180 работников российских компаний подвергались моббингу неоднократно в течение своей рабочей деятельности.

Какие существуют виды буллинга?

• физический – непосредственные физические действия в отношении жертвы (толчки, пинки, побои, сексуальные домогательства);
• вербальный – угрозы, оскорбления, насмешки, унижение;
• социально-психологический – буллинг, направленный на социальное исключение или изоляцию (сплетни, слухи, игнорирование, бойкот, манипуляции);
• экономический – вымогательство или прямой отбор денег, вещей, порча одежды;
• кибербуллинг (от англ. – cyberbulling) или интернет буллинг – травля в интернете через социальные сети, электронную почту. Предполагает распространение слухов и ложной информации, взлом личных страниц, отправку негативных сообщений и комментариев. Является самым молодым и самым опасным видом буллинга, поскольку от него очень сложно защититься и найти источники, откуда исходит угроза. Появилось даже такое понятие как буллицид – сиуцид, совершенный из-за травли в интернете. Самый известный случай произошёл в США в 2006 году. Мать вместе с тринадцатилетней дочерью осуществляла травлю несовершеннолетней знакомой в социальной сети MySpace под фальшивым профилем. Девушка не выдержала издевательств и покончила жизнь самоубийством. Еще один факт, который обращает на себя внимание, это участие девочек в буллинге. Если раньше агрессорами в подавляющем большинстве становились мальчики, то теперь соотношение составляет примерно 50 на 50. Девочки стали все чаще принимать участие в физическом буллинге. Как пример – случай 2018 года. В Санкт-Петербурге школьницы жестоко избили свою одноклассницу, засняли это на видео и отправили всем своим друзьям. Поводом для расправы якобы послужил тот факт, что девочка видела, как ее одноклассницы употребляли алкогольные напитки и рассказала об этом взрослым. Жертва избиения получила перелом носа и сильной ушиб головы. Всем участникам этой ситуации – 13 лет… И ещё более страшный факт, что буллингу и издевательствам в современной школе может подвергнуться и учитель. Если раньше ученики могли просто намазать стул педагога клеем или подложить кнопки, то сегодня подростки могут оскорблять, унижать учителя прямо во время урока, плюнуть в лицо и даже ударить.

Теперь давайте попробуем разобраться в причинах и мотивах буллинга. Что заставляет детей быть такими жестокими и агрессивными по отношению к своим сверстникам?

Причин на самом деле много. Разделим их на группы:

• педагогические (микроклимат класса, школы). Не последнюю роль здесь играет позиция учителя. Ребенок с большей вероятностью подвергнется травле в той обстановке, где и сами педагоги позволяют себе насмешки и унижения в адрес учеников. Кроме того, учитель может занимать в ситуации буллинга стороннюю позицию, зная о проблеме, но не вмешиваясь в неё;
• психологические (личность агрессора, так называемого буллера, и жертвы);
• социальные (пропаганда и поощрение доминирующего агрессивного поведения в обществе: на телевидении, в интернете, компьютерных играх);
• семейные (недостаток родительской любви и внимания, физическая и вербальная агрессия со стороны родителей, чрезмерный контроль).

К мотивам буллинга можно отнести:

• зависть;
• месть (когда жертва травли сама становится буллером, стремясь наказать обидчиков за причинённые страдания);
• самоутверждение в коллективе;
• стремление быть в центре внимания, выглядеть «круто»;
• желание нейтрализовать соперника посредством его унижения.

Ссылки:
www.youtube.com/watch?v=OBKiaTPoYxI
www.youtube.com/watch?v=F
www.youtube.com/watch?v=xkw82sQZU50

Кто-то, будет однозначно, «за», быть может, из серии: «стране нужны дети, нас – россиян, и так мало». Но, с другой стороны, хочется поговорить о родителях и о том, чем мы обосновываем свое желание: рожать или нет, что за этим стоит, если не учитывать громогласный призыв к рождению детей.

Мне, как психотерапевту и семейному психологу, часто приходится работать с женщинами, у которых несколько детей.

Приходит дама на приём, пытается работать по любовной тематике и усилению влечения к мужу. А там просто «самолет» не поднять в воздух. Дети – и куча сопутствующих проблем, тут уже не до себя, любимой (или, уже не очень…)

Иногда женщина приходит с желанием: хочу родить еще ребёнка. Зачем? – Для чего? И тут разная мотивация: чтобы он не ушел к другой, чтобы был братик (сестричка) и т.д. А что для себя? – Есть какая-то радость в жизни, реализация, свободное время, отдушина – «Да, как-то, ничего...» И возникает такая машина по производству детей.«Я – тот, кто рожает» Хорошая миссия. Но часто во главе всего этого стоит вопрос: «что это даст лично мне?»

В итоге, иногда, начинается раздутая «шизофрения» по телевизору: мать вывезла ребенка в лес, и там «потеряла», или, ребенок в груде мусора.

Отсюда вопрос: всем ли нужны дети, для чего вы рожаете: чтобы ваша мама получила внуков, и не приставала...

Задайтесь вопросом: сделает ли вас очередной ребенок более счастливой (ориентир тут, примерно такой), или вас преследует, какой-то, страх. Может быть, в этом случае, проработать страх, и тогда уже понять, что стоит за вашим желанием иметь ребенка.

Если же вы понимаете, что готовы на все трудности, которые связаны с рождением ребенка, любите детей, значит — это ваше, и стоит идти по этому пути.

Не следует становиться в ряд с мамочками, если вы, по сути, совсем не такая. Лучше понять себя, а вообще, вы никому ничем не обязаны. #психологафанасьевалилия #убратьнепониманиесдетьми #устранитьсложностисдетьми #сексологафанасьевалилия #родителиидети #рожатьилинет #устранитьпроблемыдетей

Тяжелое заболевание ребенка может быть его кармой (необходимость пройти урок и опыт больного человека), а также кармой родителя. В любом случае, и дети и родители в этой ситуации сталкиваются с препятствием, которое их останавливает и меняет привычный уклад жизни. Преодоление препятствия либо сплотит и объединит семью, либо разъединит. Родители при этом отрабатывают собственные долги и получают возможность встать на путь духовного развития и личностного роста.

Когда ребенок начинает болеть, родители вынуждены переключить внимание на него! Так Вселенная говорит, что тебе пора остановиться и пересмотреть свой образ жизни, образ мыслей, поведение и поступки.Возможно твои дела идут вразрез с Божьим замыслом, не являются твоим предназначением, несут вред окружающим, приносят боль и страдание близким.

Так, например, молодая мама мечтающая о «тусовках» с подругами, убегающая из дома (от своего ребенка) при первой возможности, может получить урок в виде периодических болезней малыша, для того чтобы «приземлить» ее и заставить выполнить свой материнский долг, а также научиться ответственности и проявлению заботы.

Или пример, когда мамочка курит, выпивает и травит этим своего ребенка, да, это её ребенок, но он уже родился и является другим отдельным человеком со своим правом на жизнь и здоровье, поэтому таким «горе мамашам» Вселенная может подкинуть суровые испытания, научиться ценить жизнь и здоровье, сделать верный выбор.

Либо, если в семье папа живет в ежедневном празднике, считая, что его долг состоит в добыче денег, он позволяет себе проявлять слабость к алкоголю (наркотикам, изменам, играм и т.п.), часто отсутствует дома, считая, что таким образом обязан отдыхать от семьи. В ответ жизнь может привязать его к больному ребенку, чтобы научить ответственности, наказать за причиненную боль близким и научить быть достойным примером для своих детей.

Другой распространенный пример, когда родители живут страстями: стремятся много заработать, еще больше потратить, озабочены материальными накоплениями, вещами, соперничеством в этом, корыстью, завистью и потреблением. Их внимание далеко от истинного предназначения человека, далеко от духовного роста, от глубины осознания собственного Я. Появление болезни ребенка может обесценить все материальные достижения и вернуть понимание природы бытия.

Хочется всем детям пожелать здоровья, а родителям духовного роста. Ничто так не меняет человека как болезнь своя или близкого. Нам нужно научиться ценить время отведенное для развития и самосовершенствования, научиться терпению к ближнему, укрощению своих слабостей и страстей.

26 июня 2017г

Я буду сюда собирать телефоны доверия для подростков по Москве, России и СНГ. Просьба не оставлять лишник комментариев и не дублировать информацию. Кто знает номера телефонов доверия для подростков в своих городах, добавляйте.

С уважением, Оксана Станиславовна

Продолжаю блог...

Методы, используемые в работе:

— игры;

— сказкотерапия;

— беседы;

— упражнения;

— арттерапия;

— проигрывание ситуаций.

Примеры разработанных мною коррекционно-развивающих программ:

* Я-первоклассник

(повышение уровня адаптации учащихся 1 классов к условиям школы)

* Я-пятиклассник

(повышение уровня адаптации учащихся 5 классов к условиям школы)

* Учимся запоминать

* Учимся быть внимательными

* Учимся размышлять

(развитие познавательной сферы учащихся 1-4 классов)

При проведении коррекционно-развивающих занятий мной учиты-вались индивидуальные возможности учащихся. Проведенная работа в целомбыла эффективной, дети с интересом выполняли предложенные им задания.

    Здравствуйте, Уважаемые читатели.

    Поговорим о том, как наши высказывания (иногда необдуманные, в порыве гнева, а иногда, чтобы «побольнее» задеть нашкодившего ребенка) могут влиять на всю дальнейшую судьбу человека.

   Многие из Вас сталкивались с подобным: «…если будешь плохо учиться, станешь как твой отец, алкаш», «ты что, дебил?», «отойди, все равно ничего не получится», «опять уроки не сделал, вот станешь никому ненужным наркоманом, если будешь так себя вести». Подобные высказывания, как магические заклинания, играют роль своеобразного проклятия, особенно если они исходят из уст значимого взрослого (уважаемого, авторитетного, от которого ребенок зависим). Они подобно паразитам впиваются в подсознание, определяя все дальнейшее сознательное поведение.

    Когда заостряешь внимание «изрекающего сей воспитательный перл», тот (та), как правило, говорят – я же как лучше хочу, чтобы все хорошо было. Не будет. В этот момент «воспитателем» руководит страх (за жизнь и судьбу ребенка), и этот страх (теперь уже за свою собственную судьбу) перенимает ребенок.

   Конечно, наше сознание может противостоять этим «ярлыкам – заклинаниям». И тогда человек поступает наоборот, вопреки пророчеству. То есть, вместо того, чтобы осуществлять собственные мечты, жить и наслаждаться, любить и быть любимым, он пытается «не стать»: наркоманом, алкоголиком, неудачником. Это постоянное «противостояние» настолько истощает нервную систему, что развиваются неврозы, психозы, другие заболевания, обусловленные психосоматикой. Всю жизнь человек вынужден проводить в постоянной борьбе с самим собой (а это никогда еще не приводило ни к чему хорошему). Иногда, устав бороться, он «опускается».

    Вы даже не подозреваете, насколько сильно Ваши слова могут действовать на сына или дочь. Смешно иногда слышать: вот, мой ребенок такой-то. Можно ли использовать гипноз?

    Зачем? В Ваших руках итак все влияние. Просто знайте, что любое желаемое поведение необходимо подкреплять Вашим позитивом. Нужно общаться, делиться эмоциями и проявлять интерес. Если ребенку с момента рождения давать слушать классическую музыку, окружить его прекрасными произведениями искусства (даже репродукциями), будьте уверены, из него разовьется творческая личность. В истории полно таких примеров. У одного знаменитого математика в детстве вместо обоев были страницы из учебника с формулами и примерами решения задач. Не нужно «быстрого и мощного» воздействия. Воспитание это процесс, а не «исправление ошибок». Только не слишком увлекайтесь «конструированием судьбы» ребенка. Не пытайтесь через него воплотить «свои мечты». У Вас был свой шанс, а у ребенка своя жизнь, свое предназначение. Не живите «за него». Не ограждайте от ошибок, это его жизнь, а его ошибки – бесценный жизненный опыт.

    Разумеется, эти советы бесполезны, если ребенок уже давно не «лежит поперек лавки».

    Немного личного о ярлыках, в духе «эриксоновских терапевтических метафор». Как-то в школе, педагог по литературе мне сказал: ты не умеешь писать сочинения. Итог – единственная четверка в аттестате за сочинение. А писать вообще, несмотря на желание и стремление, начал только после тридцати, после проработки «негативных установок» с Ричардом Коннером.

   Полагаю, комментарии излишни. Помните – в Ваших руках судьбы Ваших детей.

    Кудряшов И.Л.

Для проекта «Защитить сердцем»: http://serdcem.ru/

Мой сайт: http://psihologist.ucoz.ru/

Как ребенок не обманывает себя.

Наибольшее благо, которое можно дать современному мужчине – научить его брать ответственность за свою жизнь. Но, я вижу в этом благо для любого человека, который хочет, чтобы его жизнь шла по его планам.

В начале своего социального развития дети не умеют обманывать и обижать, но их можно быстро этому научить. Мы, окружающие, их очень успешно этому учим.Маленькиелюди без слов учатся обманывать, обижать и обижаться или так же учатся радовать, радоваться и любить.

Дети не понимают еще, как пользоваться первым правилом осознанной и счастливой жизни – это первый уровень ответственности: 1. Я отвечаю за все свои поступки в жизни. Более того, подавляющее большинство взрослых, узнав про ответственность, сразу отрицают ее. Они сразу находят сотню причин, почему это не работает. Они еще не знают секрет, что ответственность нельзя передать, ее можно только взять. Чему они научатся, в первую очередь зависит от родителей. Но при этом дети всегда выбирают делать то, что они хотят, пока не зная про последствия. Они пробуют, ошибаются, побеждают и растут сами собой.

Родители с успехом учат детей своим примером, часто не понимая, чему именно они учат, и какие методы при этом используют. И в результате, сначала родители обвиняют маленьких детей в пустяках и мелочах, причем это становится правилом жизни «обвини другого», а когда дети догоняют ростом родителей, они начинают очень успешно применять этот прием в обратном направлении.

Это наш первый уровень ответственности:  Моя Ответственность — это когда  Моя Жизнь есть результат МОИХ поступков. Это всегда Мой ВЫБОР. Я Сам решаю, что буду делать в моей Жизни.  Чувствуете, как внутри у Вас проснулось сопротивление? Вы уже чувствуете в чем-то подвох и можете назвать 5-6 других причин Вашей жизни?

Часто получается, что родитель не доволен ребенком и он предъявляет ему такой вопрос «Кто тебя воспитывал?», «Кто тебя этому научил?» — чистое обвинение, которое по разумению родителя является призывом быть ответственным, быть взрослым. Но ребенок слышит, что он виноват, что его обвиняют и, просит прощение!!!  За что? За то, что родители недовольны им – ребенком, не поступком, а им самим, то есть в нем что-то не так.  И эта ситуация возникает по причине, что многие под «ответственностью» понимают «вину», обвинение.

Я увидел Мишу в парке на прогулке, он бежал лицом к солнцу и громко хохотал, он убегал от воображаемого друга, его обгоняли взрослые, и они же закрывали его от мамы, которая изрядно отстала. Мама очень громко, даже зло кричала ему вслед: «Не бегай!!!», «Я кому сказала», «Не мешай дяде!!!!», «Не кричи так!!!». Обычно, мамочки дома за целый день устают с активными малышами, а на прогулке у малыша полная свобода, он может бегать и кричать. Но почему эта мамочка не дает ему побегать на улице, если запрещает это делать дома?

«Я кому сказала!!!», «Ты что не понял?!!?», «Замолчи!», «Не разговаривай громко, здесь люди!» -  как много любви слышно в этих заботливых слова, мамочек на прогулке, когда малыш счастливо бегает во дворе или что-то болтает вслух.  Такое впечатление, что мама вывела ребенка не на прогулку, а на дрессировку, только не дома, а у всех на глазах – «Смотрите я хорошая мама», а выглядит это, как «Я лучшая дрессировщица!!!».  Может быть мамочка в этой ситуации пытается укрыться от несуществующего обвинения, ведь «люди осудят».

Может быть она неправильно поняла второй уровень ответственности: 2. Я отвечаю за все то, как другие ведут себя со мной, и за все то, как я веду себя с ними.

Наказание – не есть воспитание, мамы все время про это забывают. Воспитание – это когда ребенок чему-то научился, и чаще всего оно происходит без слов. Наказание – это обвинение и боль, угрозы и лишение удовольствий.  Так дрессируют подопытных крыс в лаборатории.

Встречаются родители, которые не против того, чтобы их ребенок вел себя на улице естественно, не нарушая границы прохожих: петь громко, задавать вопросы прохожим или говорить свое мнение вслух при людях. От этого у прохожих появляются улыбки на лицах, озарение в мыслях «Ах, какой маленький, а уже умненький». Здесь приятно осознавать наличие второго уровня, когда мы ответственны за то, что чувствуют и делают окружающие нас люди.

Мамочка в поезде не разрешает малышу, ходить по коридору, заходить в соседние купе, играть с другими детьми. Она боится, что малыш помешает, надоест, расстроит кого-то и запрещает ему делать то, что он хочет.  Потом когда какие-то соседи зовут малыша подойти, он уже не идет, он прячется за маму. Он боится от нее отойти, т.к. она ему это запретила. Противоречие какое – он сначала жаждал этого, а потом спрятался, прикрываясь запретом. Ведь мама, уже научила его:  не делай то, чего хочешь, не мешай другим, вдруг поругают.

Взрослые с таким убеждением говорят: «Как я могу делать то, что мне нравится?», «Как я могу быть счастливым, когда столько горя вокруг?», «Как я могу работать с тем, что мне нравится, я же должна обеспечить семью?» На лицо полное отсутствие ответственности первого уровня, как следствие непонимания второго уровня ответственности. Родители, а Вы хотите, чтобы дети жили своей жизнью и получали результаты для себя?  Трудно разрешить )) ведь надо для других!  Да?

И вот, наконец, третий, совершенно фантастический и непонятный третий уровень планетарного значения: 3. Я отвечаю за все, что кто-либо делает по отношению к кому-либо.

Как тяжело принять этот уровень. Правда? Я ответственен, за все события и поступки людей на нашей планете. Ведь Великих людей тоже воспитали мамы и папы, и они были сначала обычными, наверное, непослушными детьми, а потом они создавали или разрушали города, империи. Да и мое желание поучаствовать в событии мирового масштаба автоматически изменит его результат.  Вся наша Жизнь – это наш Выбор, если Вы с этим не согласны, или может быть, думаете по-другому,  напишите свой отзыв внизу.

Возникает трудный вопрос: Почему когда я хочу сделать добро другим, я фактически делаю себе хуже? Если долго копаться в себе и искать на него ответ, становится понятно, что если во всем всегда обвинять себя, других, погоду, правительство, отсутствие или наличие чего-либо, мы всего лишь отказываемся от своей Силы, от возможности управлять своей Жизнью. Ведь ответственность за себя и за близких — это Сила, которая дает нам достичь ВСЕГО, чего мы хотим, а обвинение – эта слабость, которая лишает нас этой Силы.

У кого есть маленькие дети, тот понимает, насколько все-таки необычен и разнообразен их внутренний мир! Дети – это генераторы интереснейших идей, чуткие создания на земле и постоянно манящая к себе детская непосредственность. Что нужно ребенку для того, чтобы чувствовать себя нужным, любимым и ценным, чтобы полноценно развиваться в этом мире среди взрослых? Порою, ребенку не хватает простых слов о любви или проявления чувств обыкновенными объятиями. Его ожидания к маме, папе, сестре или брату настолько же разнообразны и не банальны, насколько богат и разнообразен его внутренний мир. А потому сказки – это самый лучший вариант подарить ребенку наилучшие моменты в его жизни, часы, пережитые вместе с вами.

Какими должны быть сказки, которые вы хотите прочитать своему малышу? Ведь сегодня на книжном рынке или на просторах интернета выбор сказок просто огромен. Для родителей, порою, это целый труд – найти интересную и безвредную сказку для своего ребенка. Сказки на сегодня, действительно, несут с собой разное: и хорошее, и плохое. Но одно общее, что можно сказать о современных сказках, что они уже не так, как прежде, несут в мир информацию о том, что добро побеждает зло, есть такие сказки, где зло настолько облагораживается, что ребенку становится понятным: быть злым и негодяем – тоже не плохо.

Не хочется впадать в осуждение современных направлений в литературном искусстве, однако соблюдать осторожность при выборе сказок на ночь своим малышам, все же рекомендуется. Не стоит забывать, в какое время мы живем – век стертых граней и обобщения противоположностей. С одной стороны, это может быть и не плохо, когда нужно найти компромисс во взаимоотношениях, например. Но с другой стороны, противореча всем природным законам о противоположностях, можно такими сказками «помочь» ребенку стереть все грани добра и зла, что в будущем может нанести непоправимый вред развитию его личности в обществе.

Самыми важными моментами, которые могут помочь выбрать сказку своему ребенку, могут быть следующие:

• Еще задолго до найденной подходящей сказки, сделайте свой выбор сами – чему вы хотите научить своего малыша?
• Лучше перед чтением ребенку сказки прочитать ее самому – вы же должны быть в курсе, что эта сказка прививает детям, к тому же, так вы можете внутренне подготовиться к самым неожиданным детским вопросам.
• Читать сказку нельзя, не переживая ее вместе с ребенком. А потому, будет здорово – если найденная вами сказка будет общей историей для вас и вашего малыша.
• Никогда не нервничайте и не раздражайтесь, когда ваш ребенок перебивает ваше чтение своими вопросами или комментариями. Если вы будете так поступать, тогда отобьете у ребенка охоту высказывать свои мысли вслух на всю его жизнь!
• Нельзя стыдить ребенка за его безумные, нелепые или чудные, на ваш взгляд, предположения, высказывания и фантазии в моменты чтения сказок. Поступая так, вы невольно создаете и вскармливаете в нем целый комплекс неполноценностей.
• Пусть выбранная вами сказка не будет преследовать исключительно ваши родительские цели по воспитанию или перевоспитанию сына или дочки. Сказка может быть любой, даже вам не нравится, а ребенок от нее будет в восторге. Поэтому всегда помните, вы сейчас заботитесь о хорошем настроении и волшебном расположении духа вашего ребенка или о собственных родительских обязанностях. Вычлените главные подходящие критерии выбранной сказки, и, если они достаточно приемлемы для вас – тогда вперед!
• Старайтесь пережить вместе с вашим малышом целое приключение, читая ему вслух сказку. Для этого можно в процессе чтения останавливаться и делиться своими мыслями, переживаниями, комментировать поступки и решения героев и т.д. Таким образом, сказка для вашего чада будет оживать на глазах!

Несите в мир своего ребенка добро, самостоятельность, выносливость, благородство, мужество, отвагу, честность и прочие положительные качества, которые можно доступно донести даже самому крохотному малышу. Читайте детям сказки на ночь, ведь их живое воображение, непосредственный внутренний мир и неуемная фантазия постоянно требуют подпитки и вдохновения.

Ссылка на публикацию: femaleage.ru/skazki-detyam-na-noch.php

Эта щепетильная тема касается всех и каждого, у кого есть дети. Родители не знают когда и как сообщить ребенку столь важную информацию, могучие и сильные папы краснеют и заискивают, услышав от ребенка слово секс, или вопрос: «Пап, откуда я взялся? Как родился? и А что такое ...?».

Про объяснения пестика и тычинки, аиста и капусты, ходят легенды и анекдоты. Ваш ребенок рано или поздно все узнает сам, в наше то время, это не составит большого труда. И будет гораздо лучше для ребенка и более спокойно родителю, когда про ЭТО любимое чадо узнает от Вас. Доверия и авторитета у рассказчика, в глазах дитяти точно прибавится.

Моему 4 года, и когда, собираясь на прогулку, я услышала от него фразу: «Мам, ты такая красивая, что у меня текут слюнки!»-, чуть не рухнула на месте. Трудно описать все чувства и мысли, возникшие у меня в голове на тот момент. Выяснилось, что ребенок увидел в планшете рекламный трейлер «50 оттенков серого», в картотеке фильмов и мультфильмов.Это последний случай на данный момент, поэтому еще яркий в памяти. Случаи были разные, от вопроса: «Почему они обнимаются?-, и объяснения значения слова,-»ЛЮБОВЬ-это когда кто-то кого-то любит и еще это сердечко",- до серьезного,-«Мама, хочу пожениться на Аришке!» (соседская девочка).

Как известно, все то, что под запретом, кажется, невероятно притягательным и интересным. А наши дети очень любопытны. Чем раньше Вы начнете беседовать с ребенком на тему секса, тем лучше. Нет, не нужно в мельчайших подробностях пересказывать учебник биологии, просто начните с малого, чтобы ребенку было понятно то, с чем ему приходится сталкиваться.

Несколько рекомендаций для обретения большего взаимопонимания, расскажите ребенку:

-откуда и как он/она появился на свет;

-почему люди выражают свои чувства в поцелуях и объятиях (кстати говоря, мне мама всегда закрывала глаза, когда при просмотре какого-то советского фильма, была «откровенная» сцена);

-объясните ребенку разницу между мальчиком и девочкой, ведь девочка отличается от мальчика не только наличием косичек и юбочек в рюшку;

-старайтесь не появляться перед ребенком в полуобнаженном виде, выходите из ванны в «пристойном» халате, проснулись и надели халат, или оделись полностью, и пошли гулять по дому/квартире.

Для чего это нужно? Для того, чтобы у ребенка была четкая грань между понятиями. Сами того не ведая, Вы можете вносить сумбур в голову ребенка, от которого будет больше непонимания и больше вопросов ПОЧЕМУ;

-во время «познавательной лекции» держитесь уверенно, заранее обдумайте в каком контексте будете преподносить информацию, подготовьтесь;

-будьте готовы к тому, что малыш будет беспощадно задавать вопросы по интересующей его теме, спокойно и стойко отвечайте, старайтесь говорить правду, глубину вопроса Вы сможете регулировать сами;

-ребенок будет Вам больше доверять, и впредь будет с Вами советоваться, а также будет обращаться к Вам за разъяснением того или иного непонятного для него вопроса, что немаловажно. Не сам себе на уме, а к Вам, как к наставнику и другу, понимающему лицу.

www.youtube.com/watch?v=X3l-XqJeEqk

Больше на тему ребенок и секс Вы прочтете в статье «Детская сексуальность».

Будьте мудрым родителем!

С Уважением, Мария G.