Как  часто мы говорим слова  нежности, благодарности, да  или просто СПАСИБО?

Я хочу  выразить слова  благодарности, доброты, нежности своим клиентам.
  Спасибо мои дорогие, что Вы у меня есть. Я  уважаю Ваше стремление  меняться и  изменять Вашу жизнь. Уважаю, что не  боитесь перемен!
  Я  по   специальности психолог и коуч, и я рада, что   мои знания, умения  помогают Вам в жизни. Я искреннерадуюсь Вашим успехам!
     Я   получаю  удовольствие, приходя на работу, от встречи  с  интересными людьми,  я  благодарю  этот сайт за формирования сообщества профессионалов,  за  возможность   расширить  круг интересных людей, профессионалов,  коллег.
 

  Всем  желаю, и  клиентам, и  экспертам, и    создателям и творцам этого сайта:

Чтоб  каждый  новый день был насыщен радостными событиями, наполнен новыми эмоциями,  новыми успехами, новыми возможностями!

С  уважением,
Вера

Эта тема довольно обширная, можно долго говорить, что и как. Я дам только общие понятия, чтобы не грузить вас долго.

Мы подключены к маминому и папиному роду. Эта связь крайне важна для нас и отражается во всех сферах нашей жизни: как в общей успешности, так и в любовных, семейных отношениях, социальной и денежной сферах, не говоря уже о порчах и семейный проклятиях. Часто негативный след прослеживается именно оттуда.

Ну и еще буквально несколько слов «откуда растут ноги» или прикрепляются к нам родовые каналы. Эта информация известна опытным психологам и психотерапевтам. Они закреплены со спины, примерно — проекция почек. Левая сторона – мамин род, правая – папин.

Я чувствую эту связь рукой, вижу какие-то образы, которые помогают изменить ситуацию в нужном направлении.

Перед работой стоит спросить у клиента: живы или нет его ближайшие родственники по женскому и мужскому роду: мама и бабушка и, соответственно, папа и дедушка.

Можно, конечно, работать только с этими знаниями и просто подключить человека, но гораздо лучше и эффективнее в процессе работы говорить человеку, что я вижу, и обратная связь дает иной, намного более мощный результат и новое понимание и видение ситуации.

Можно тут работать волшебной палочкой с сознание мага, но во мне такая палочка встроена на автомате – 17 аркан, а посему работа получается довольно интересной.

В связи с чем, приведу вам два примера. Я уже работала ранее со своим клиентом из Москвы, которому было слегка за тридцать как психотерапевт, сексолог и психолог. Когда мы работали с женским (маминым родом), то проблем особых не возникло, мы усилили связь, почистили маму и бабушку и в целом родовой канал. Выравнивание я обычно закрепляю мандалой цвета чакры манипуры.

По мужскому роду начались странности. Первое, что оказалось: нет связи между парнем и отцом, как бы шло некое прерывание. Я стала смотреть ситуацию дальше, нащупала отца (он уже умер), а потом подошла и к деду.

Последнего я увидела таким золотым, важным, похожим на святого. Спрашиваю про деда (он жив): «кто у тебя дед, прямо как святой?» Он отвечает: «да никто, обычный алкаш, у меня ни с ним, ни с отцом никогда не было контакта.

Я подумала, что-то здесь не то. Вижу, как этот золотой образ начинает простраивать связь. И приходит мысль, что это не дедушка клиента, а Дух Рода по мужской линии, потому и выглядел он соответствующим образом.

И далее, когда через несколько минут было завершено простраивание связи и выравнивание, и мы заканчивали нашу работу, вышла следующая информация от клиента: если контакт и связь с отцом всегда были плохими и не было понимания, то дед вообще не хотел, чтобы внук рождался. Он просил, чтобы его дочь сделала аборт. Так что, ситуация была действительно не из простых, и мы решили это быстро и координально через Духа Рода, выстроив систему, и все расставив по своим местам.

Продолжение следует…..

Психологическая сказка для детей и взрослых написанная мною на днях.

Жила была сказка, нет не в тридевятом царстве и тридевятом государстве, а на самой обычной полке среди других книг. Такая самая обычная сказка, ничем не отличающаяся, можно сказать даже, просто скучная сказка, сказке хотелось быть замеченной и прочитанной, но до нее никому не было дело. Поэтому она и решила самарассказаться.

Жила была мышка Грулька, серая мышка и жила обычной заурядной своей мышиной жизнью, дружила с другими такими же мышками, тоже серенькими. Как-то однажды собралась мышка погулять, другие мышки позвали ее чай с крошками попить в мышином кафе, уселись мышки поудобнее и стали байки травить и анекдоты рассказывать, сидели и веселились.

В мышиной компании был врунишка мышонок Карл, он всегда рассказывал самые смешные анекдоты и байки и тут решил в очередной раз отличиться.

— Мышки, слушайте мой рассказ, в этот раз точно не ложь, в этот раз правду расскажу!

Уверял всех Карл, но мыши всерьез его заявления не восприняли, но все же придвинули стульчики поближе, чтобы услышать интересную историю, ведь Карл был еще тот расказчик.

— Вообщем побежал я на другую помойку, говорят там пряники сухие выкинули, думаю эх наемся вдоволь, аж пузо домой не утащу. Бежал бежал, а мне на встречу бежит облезлый Джек, помните этого старикашку, который однажды провозгласил себя мышиным королем нашего двора?

Мыши зашептались и почти все в один голос сказали — Помним! Помним! Он же сумасшедший!

— Может и сумасшедший. — Продолжал Карл. — Так вот, говорит он мне, сыра хочешь? Ну у меня тут слюнки потекли, а он стоит лукаво улыбается и продолжает рассказывать, говорит что если пробежать два двора, там стоят гаражи, а за ними изломанная мышеловка и в ней плачет сыр, плачет, говорит некто меня не любит, никто не хочет съесть.

Тут мыши завозились и стали странно смотреть на Карла, Карл понял что в его историю не верят и принялся рассказывать другую историю, более похожую на правду.

Чай был выпит, крошки съедены, мышки разбрелись по своим норкам и больше никогда не вспоминали историю про говорящий сыр и по сей день ее не вспоминают.

У одной Грульки этот сыр не выходил из головы, неизвестно сколько дней и бессонных ночей провела она думая о сыре, пока однажды одним солнечным днем не отправилась за те самые гаражи, через чужие дворы, чтобы посмотреть на говорящий сыр.

Пока Грулька бежала, ей встретился полуслепой кот Марк, он не ел мышей, но на дух их не переносил, гнал Грульку так, что она чуть лапки себе не переломала, спасло ее только то, что Марк плохо видел и когда Грулька решила пробежать под корягой, Марк врезался в корягу лбом, набил себе шишку выругался на Грульку и пошагал ворча обратно.

Прибежала Грулька к гаражам, слышит где-то кошки фырчат, тут ее маленькое мышиное сердечко чуть не выпрыгнуло, она уже было хотела повернуть назад, как услышала вдалеке печальный голос, напевающий грустную мелодию, прислушалась и опять тишина. Ветер наверно шумит, подумала Грулька, вдруг снова послышался голос, на этот раз это была не мелодия, это был плачь. Грулька огляделась и увидела сбоку гаража стояла мышеловка, а в ней валялся никому ненужный заветренный сыр, даже из далека было видно, что мышеловка и правда была сломана, да и дверка перекошена и слетела с одной петли. Страння модель мышеловки, наверно последняя модель подумала Грулька, чего только люди не придумают, прям на домик похожа. Как только человеческая фантазия не извернется, чтобы заманить глупых мышек, ну я не такая, да и мышеловка сломана, со мной ничего не случиться, пойду посмотрю на сыр.

— Привет!

Сказала Грулька и подошла к мышеловке так близко, что сыр убежал на другую сторону и начал трястись от страха.

— Ты кто?

Прошептал сыр и сжался так, что стал еще меньше и от него отвалилось несколько крошек.

— Я серая мышка Грулька, не бойся меня.

— Ты пришла меня съесть?

— Нет ты что, я пришла потому что подумала что тебе грустно и одиноко.

Сыр вдруг разрыдался, Грулька не знала что и думать, а сыр тем временем подошел к Грульки так близко, что она могла его очень быстро сцапать и дело с концом. Грулька была голодна, ее путешествие от дома к мышеловки было изнурительным, а от сыра исходил аромат, который сводил ее с ума.

— Сыр, почему ты плачешь? Я не есть тебя пришла, я просто хочу с тобой дружить.

— Ах мышка, мне никто не верит, когда меня купили в магазине я очень быстро засох и меня не захотели есть, а решили бросить в мышеловку, мышеловка оказалась изломанной, вот хозяин и выкинул меня вместе с ней. Мышки которые пробегают рядом, тоже не хотят меня есть, думают я их в мышеловку заманиваю. Смеются надо мной и говорят ни один уважающий себя сыр, не захочет чтобы его съела мышь. А в чем же тогда смысл жизни если не быть съеденным?

Грулька выслушав историю сыра призадумалась над его вопросом, но ответ не заставил себя долго ждать и Грулька почти выкрикнула.

— Смысл жизни в дружбе и любви! Давай с тобой дружить?

— Смешная ты мышка и глупая, у всех смысл жизни разный, у сыра смысл быть съеденным, а у мышке смысл есть сыр.

Грульке сыр все больше начинал нравится, ей еще больше хотелось с ним дружить, он отличался от всех ее друзей мышей с которыми она говорила только про еду и шутки их были только о том, как добыть еду. С сыром ей хотелось говорить обо всем, быть всегда с ним вместе и хотелось изменить суть вещей, она искренне поверила что все может изменить.

— Сыр, мы можем изменить все, я верю тебе, верю в тебя!

С этими словами Грулька прыгнула в мышеловку, после чего произошло неожиданное, сломанная дверка захлопнулась и она оказалась запертой наедине с сыром.

Сказке надоело продолжать, да и в сон ее потянуло, зевнув она запрыгнула на полку и затерялась среди других книжек, так и не рассказав чем она заканчивается. 

            Такие союзы встречаются довольно редко, т.к. пара меланхолик-меланхолик успевает разочароваться друг в друге, найти, что-то плохое в партнере, и не доходит до ЗАГСа. Тем же парам, которые всё же мужественно преодолели все преграды, прошли обряд бракосочетания, не очень то и позавидуешь. И это не только оттого, что партнерыс одинаковыми темпераментами статистически хуже уживаются друг с другом, но и потому, что в этой паре, по сути, некому действовать, оба партнера поглощены переживаниями, при чем, каждый своими.

                   На первый взгляд двум меланхоликам вполне комфортно вместе, в их союзе конфликты минимальны и, мягко говоря, они вялотекущие, т.к. меланхолики при всей своей обидчивости и чувственной эмоциональности легко способны поступиться некоторыми своими принципами и ради сохранения душевной гармонии и покоя отойти в сторону, тем самым сгладив конфликтную ситуацию. Интерес к своим  личностным переживаниям, к всевозможным перипетиям внутреннего мира, с одной стороны объединяет меланхоликов, так как  им понятны страдания друг друга, с другой  же стороны, создает сложности в общении. Если переживания партнеров совпали и пришлись на один и тот же временной период, что случается часто из-за их тяги к страданиям, возникает ситуация, когда оказать помощь партнеру и поддержать его из-за собственных страданий и переживаний невозможно и это в итоге приводит супругов к недопониманию, обидам и разногласиям.

                 Организовать совместное проживание и быт будет непросто, но это вполне возможно, нужно лишь очертить круг обязанностей каждого, оговорив вопросы зарабатывания денег, покупки продуктов, мытья посуды и т.д., иначе есть опасность, окунувшись в переживания, оказаться как без средств существования, так и без хлеба на ужин. Так что кому то все же нужно будет взять на себя  ведущую роль в данном союзе, дабы не увязнуть в пучине бездействия и распределить семейные обязанности в соответствии с реальными способностями партнера, объективно и беспристрастно, учитывая все его сильные и слабые стороны.  При этом свои обязанности, взявшему роль лидера в отношениях на себя, придется четко и неукоснительно соблюдать, как бы не хотелось в какой-то момент замечтаться и попереживать.  Старайтесь не только замечать  переживания своего партнера, но и отвлекайте его от них и поддерживайте его, Вам обоим это необходимо. Распределение обязанностей и умение поддержать друг друга в моменты переживаний, не только помогут сохранить гармонию в отношениях, но и укрепят ваш союз.

               В общение друг с другом меланхоликам следует отказаться от манипуляций любого рода. Не стоит даже пытаться  использовать их, так как на Ваше жалобное «Никто меня не любит, никто не понимает» Вы услышите в ответ те же самые слова. Не ставьте свои переживания выше переживаний партнера, помните, он такой же, как Вы, не хуже и не лучше Вас, ищите компромиссы и время на то, чтобы понять, поддержат, помочь друг другу. Но не забывайте и о том, что периодически Вам стоит побыть врозь, оставляя друг другу достаточно много личностного пространства. Если у Вас возникли срочные вопросы к партнеру, когда он поглощен собой, своими мыслями, постарайтесь для начала взвесить, как срочно Вам необходимо к нему обратиться. И если время терпит и есть возможность дайте ему, хотя бы пару-тройку часов, меньшего времени меланхолику на то, чтобы прийти в себя, увы, не хватит, но кому, как не Вам знать об этой его особенности.  При не скандальности меланхоликов и почти в условиях отсутствия ссор в их союзе, есть опасность накопить такое количество обид, спрятанных глубоко в душе,  которые  со временем могут привести к глубочайшему разочарованию в супруге.

                Поэтому не стесняйтесь, милые меланхолики разговаривать друг с другом, учитесь отбрасывать, хотя бы иногда, свои эмоции и спокойно выслушивать своего партнера. В общем и целом, при желании понять и принять особенности друг друга вам удастся и хорошо работать вместе, и замечательно отдыхать, ведь каждый из Вас может понять другого как самого себя, главное этого очень хотеть. Счастья Вам и взаимной поддержки.

Читатели моих статей о людях с опасной патологией характера, находящихся среди нас, часто спрашивают меня о том, почему я пишу о тех, кто представляется им «просто подонками», «негодяями» и т.д., как о больных. В качестве ответа на этот вопрос, в данном очерке будут изложены аргументы в пользу такой точки зрения, а также объяснение, почему некоторые люди имеют предрасположенность систематически причинятьзло другим.  

Конечно же, упомянутые выше эмоционально заряженные характеристики представляют собой  оценочные суждения, имеющие во многом субъективный смысл. Однако более детальный расспрос обычно позволяет выявить «сухой остаток», заключающийся в том, что эти люди постоянно осознанно причиняют вред и/или страдания другим. 

Что же такое сидит внутри этих людей, подталкивая их неоднократно совершать то, что мы привыкли характеризовать в обиходной речи как зло? Оказывается, в данном случае лучше искать корень зла не в наличии тех или иных черт, а скорее в отсутствии в характере человека того, что могло бы удержать его от вредоносного поведения. Пожалуй, центральным среди таких факторов следует назвать «эрозию эмпатии» (заимствуя термин, который использует Саймон Барон-Коэн в своей книге «Наука о зле»).

Термин «эмпатия» характеризует нашу способность «почувствовать себя в шкуре» другого человека. Эмпатия бывает двух сортов:

Когнитивная эмпатия позволяет нам понимать, что у другого человека на уме. Хотя она играет очень важную роль в социальной жизни (как показывают, в частности, примеры людей с расстройствами аутического спектра, у которых она нарушена), мы на ней здесь останавливаться не будем.

Для нас в данном изложении основной интерес будет представлять эмоциональная, или, как ещё говорят, аффективная эмпатия. Именно она позволяет нам, словно собственным нутром, чувствовать боль и эмоциональные состояния другого человека, тем самым делая нас способными к сопереживанию, состраданию.

Чтобы лучше понять, каким образом эмоциональная эмпатия (поскольку фактически в дальнейшем мы будем иметь дело лишь с этой разновидностью эмпатии, будем называть её просто эмпатией) удерживает нас от совершения зла, рассмотрим следующий гипотетический пример:

Представим себе пешехода, спускающегося в безлюдный подземный переход. Там он встречает инвалида, сидящего рядом с картонной коробкой с деньгами. Кидали ли инвалиду милостыню в эту коробку, или по какой другой причине она наполнилась наличностью, для нас не важно. Допустим далее, что в этой коробке лежит, как минимум, сумма денег, за которой прохожий не поленился бы нагнуться, если бы она просто бесхозно лежала на дороге. Предположим также, что у прохожего при желании была бы беспрепятственная возможность забрать силой у инвалида эти деньги так, чтобы об этом более никто не узнал. (Это обстоятельство позволяет не беспокоиться относительно уголовного преследования, или, как минимум, общественного порицания). Будем также считать для удобства, что прохожий – атеист, так что ему, если что, не было бы смысла опасаться посмертного воздаяния. Тем не менее, прохожий проходит мимо, вероятно, бросив грустный взор в сторону инвалида, но не пытаясь отнять у него деньги. Напротив, возможно, прохожий бросит немного своих денег в коробку. Но почему? Что заставляет этого человека пройти мимо возможности получить пусть небольшой, но сравнительно лёгкий доход? И, тем более, какой смысл делиться с инвалидом своими деньгами, если в отсутствие свидетелей ценность этого поступка с точки зрения PR равна нулю?

Как оказывается, именно эмпатия не даёт нам совершить необоснованное насилие в ситуации, когда этому не препятствует ни возможность встретить отпор, ни угроза наказания, ни перспектива возмездия со стороны других людей либо высших сил. Таким образом, она защищает представителей человеческого рода от внутривидовой инструментальной агрессии.

Причём внутривидовой – также ключевое слово. Например, человек, у которого и в мыслях нет убивать другого homosapiens, может без длительных моральных терзаний своими руками умертвить курицу методом цервикальной дислокации (т.е., попросту говоря, свернуть ей шею). Возможно, рационализируя при этом: жалко птичку, да, но что поделать, кому сейчас легко? После чего распотрошить её и съесть с аппетитом.

В этом отношении показательно также, что одна из главных задач военной идеологии – убедить народ своей страны, что люди другой нации словно принадлежат к другому, более низкоорганизованному виду. Так, политики Третьего рейха во главе с Адольфом Гитлером, развязавшие самую кровопролитную в истории человечества войну, относили евреев и славян к низшей расе, Untermensch. 

И, напротив, одним из наиболее сильных де-мотивирующих факторов в ходе боевых действий является осознание того обстоятельства, что вражеские солдаты могут быть, по сути, такими же людьми, которых тоже ждут дома, и которые также не хотят умирать. Примечательно, что военные ведомства цивилизованных стран традиционно называются министерствами обороны. Получается, вроде как все только защищаются, и откуда тогда только войны берутся?!

Таким образом, обычно акты агрессии одного человека против другого представляют собой не хищное нападение, а ответ на некую реальную или воображаемую угрозу. Это реактивная, или, как её ещё иногда называют, аффективная агрессия.

Инструментальная же агрессия, характерно ассоциируемая с образом хищника, атакующего жертву, совершается для достижения той или собственной эгоистической цели. (Относительно реактивной и инструментальной агрессии см. также статью «О хищниках среди людей, или кого следует опасаться на самом деле»). Именно инструментальная агрессия обычно ассоциируется с поведением, которое в обиходной речи характеризуется как бесчеловечное. Но что нам известно о людях, склонных систематически демонстрировать такое поведение?

Хотя, как уже упоминалось, проявления эмпатии модулируются социальным контекстом, сама способность к таким проявлениям варьируется от индивида к индивиду. (Измерить свой индивидуальный уровень можно при помощи специального теста – шкалы эмпатии, который можно найти на сайте freak.sytes.net). Для нас же с точки зрения задач настоящей статьи особый интерес будут представлять случаи, когда сама способность к проявлению эмоциональной эмпатии к другому человеческому существу серьёзно нарушена. Именно так обстоит дело с психопатами – людьми с наиболее опасной патологией личности.

Чтобы продемонстрировать читателю наглядный образ характерной для них бессердечной  инструментальной агрессии, вернёмся к нашему примеру с инвалидом и представим в роли пешехода психопатического субъекта. Естественно, если психопат этого захочет, он не испытает ни малейших колебаний, чтобы отобрать у инвалида последние деньги. Более того, даже забрав деньги и не встретив при этом сопротивления, психопат может попутно словесно унизить, избить или даже убить инвалида. Зачем? Дело в том, что помимо тяги к деньгам и вообще материальным ценностям, одним из главных мотивирующих факторов в поведении психопата выступает власть. А самая большая власть, которой может располагать один человек над другим,- это власть над его жизнью и смертью. Когда психопат решает за другого человека, продолжать ли тому его существование или закончить досрочно. «Убийство – не только насилие и похоть. Это также обладание. Когда ты чувствуешь, как женщина испускает последний вздох, ты смотришь ей в глаза и ощущаешь себя богом» (Тед Банди).

Разумеется, психопат вовсе не обязательно поведёт себя именно таким образом. Например, он может не грабить и не убивать инвалида. Но, разумеется, не из сострадания к последнему, а просто побрезговать, не желая марать руки. И использовать свои удивительные способности влиять на людей посредством лжи и манипуляций с тем, чтобы убедить кого-то другого убить инвалида, после чего поделиться с ним, психопатом, деньгами.

Однако каким бы образом не повёл себя психопат, общим для всех возможных сценариев его поведения будет одно: он никоим образом не будет учитывать даже самые жизненно важные интересы инвалида.       

Важно также отметить следующее. У представителей широкой публики слово «психопат» ассоциируется в первую очередь с известными на весь мир серийными убийцами, такими, как Тед Банди, Кен Бианки или Джон Уэйн Гейси. Безусловно, все упомянутые персонажи действительно были психопатами. Однако среди психопатов вообще они составляют лишь незначительное меньшинство.

Всех психопатов можно разделить на две категории: криминальные/клинические и успешные. По определению, первые отличаются от вторых тем, что совершили уголовные преступления, за которые были осуждены. Отождествление эпитетов «криминальный» и «клинический» в данном контексте не случайно. Психопаты практически никогда не считают себя душевнобольными, искренне полагая, что в совершённых ими деяниях, включая тяжкие преступления, виноваты их жертвы и вообще другие люди. А потому в поле зрения специалистов в области психического здоровья, как правило, психопаты попадают лишь принудительно, оказываясь в местах лишения свободы.

Среди возможных причин различий в жизненной ситуации клинических и успешных психопатов следует назвать следующие два важных момента:

Во-первых, криминальные психопаты могут быть настолько импульсивны, что просто оказались не в состоянии удержаться от криминальных деяний, которые в итоге привели их за решётку. 

Во-вторых, и на этом аспекте мы остановимся значительно подробнее, существенную роль играют также социальные факторы. Конечно же, буржуазную демократию западных стран, как и политический строй государств, бывших ранее республиками СССР, принято называть «обществом равных возможностей». Тем не менее, на деле, в то время как выходцев из неблагополучных семей зачастую надолго прячут в колонию за небольшие кражи, известны случаи, когда богатые и влиятельные родители благополучно «отмазывали» своих детей – психопатов от уголовного преследования. Даже несмотря на то, что эти дети, оставаясь на воле, приносили немало страданий им самим.

  В плане того, как ранний жизненный опыт влияет на дальнейшую жизнь человека с деструктивной патологией личности, показательна история Эйлин Уорнос. Её родителями были подростки, которые развелись примерно тогда, когда она родилась. Отец Эйлин был алкоголиком и растлителем детей, который никогда не принимал участия в её жизни. Он повесился, отбывая пожизненное заключение в тюрьме штата Канзас за изнасилование 7-летней девочки. Мать Эйлин также была алкоголичкой и оставила её, не дожидаясь первого дня рождения дочери. Воспитанием Эйлин стали заниматься бабушка и дедушка, которые тоже были алкоголиками.   

Что касается драматического финала жизни Эйлин, примечателен следующий момент. Незадолго до её казни с ней беседовал психиатр Уэйд Майерс. В его задачу входило, в частности, освидетельствование Эйлин в соответствии с контрольным списком психопатии Р. Хэра (контрольный список с описанием его пунктов, а также параметрами Э. Уорнос в качестве примера, можно найти на freak.sytes.net). Она набрала 32 балла («проходной балл» 30 из 40).

Показательно, что У. Майерс оценил её обаяние и умение складно говорить (самый первый пункт контрольного списка) на 1 балл из 2. Конечно же, трудно говорить о судьбе человека, особенно столь драматической судьбе, в сослагательном наклонении. Сложно судить о том, как сложилась бы её жизнь, будь у неё более благополучное детство. Вероятно, имея генетическую предрасположенность к психопатии, она в любом случае демонстрировала бы характерные эмоциональные дефекты, такие как отсутствие эмпатии и соответственно бессердечность. Но, кто знает, получи она полноценное воспитание и образование, возможно, она бы смогла развить в себе неотразимое обаяние на все 2 из 2. Тогда, вероятно, у неё было бы гораздо больше шансов аккуратно уговаривать мужчин расставаться с их деньгами, как это блестяще демонстрируют некоторые женщины – психопаты (подробнее об особенностях проявления этого расстройства у женщин см. ниже). 

Фактически же, у Эйлин постоянно были трудности с деньгами, которые люди с такой патологией личности очень любят и импульсивно тратят. Она пыталась устроиться на работу в сфере юриспруденции, однако, поскольку у неё не было даже законченного среднего образования (не говоря уже о высшем, обычно необходимом для такой столь престижной в американском обществе работы), с этим у неё были проблемы. Поэтому приходилось довольствоваться паразитированием на подруге-сожительнице, с которой Эйлин поддерживала отношения на протяжении нескольких лет. А также по мере возникновения острой потребности в деньгах заниматься проституцией. Однако необходимость вместо престижной работы юриста претерпевать длинную череду унизительных половых актов с разными мужчинами за небольшую плату была невыносимой для честолюбивой натуры психопата. Поэтому, будучи не в состоянии уговаривать мужчин дарить ей свои деньги, Эйлин принялась отстреливать своих клиентов, словно куропаток. На момент ареста на счету Эйлин было семь трупов с множественными пулевыми ранениями.

Вероятно, жизнь, полная унижений, повлияла также на то, что у Эйлин не развилось в полной мере (опять-таки, 1 балл из 2) самомнение, обычно характеризующее психопатов. Образно выражаясь, корона на её голове была не очень увесистой. Эйлин гордилась в основном лишь тем, как много она могла выпить алкоголя, а также количеством мужчин, с которыми она переспала. В беседе с У. Майерсом она назвала число двести пятьдесят тысяч (!).

Такое смелое заявление Эйлин Уорнос примечательно тем, что оно отражает другую характерную черту психопатической личности – патологическую ложь. Кстати, за этот пункт контрольного списка она получила все 2 из 2. С одной стороны, психопаты умеют прекрасно, очень убедительно лгать. По-видимому, это частично связано с высокой осознанностью, умением полностью сосредоточиться на конкретном моменте, на текущем разговоре. Отсюда их умение быстро соображать и очень складно говорить. Быстрота и уверенность речи психопата обычно не позволяет собеседнику его заподозрить. Однако время от времени эта система даёт сбой, когда в силу недостаточных знаний психопат называет собеседнику сведения, которые сразу производят впечатление своей абсурдностью. Так произошло и в только что упомянутом случае. Очевидно, не имея достаточных арифметических навыков, Эйлин не могла быстро сообразить, что даже при 20-летней карьере проститутки, 250 тысяч партнёров означало бы в среднем более трёхсот (!) мужчин в день. (Упомянутая черта имеет важное диагностическое значение. На ранних этапах общения с человеком, такой баснословный характер повествования должен насторожить собеседника как вероятное указание на рассматриваемую патологию личности. Особенно если, как характерно для психопатов, при указании на явную абсурдность рассказанной им истории, собеседник никоим образом не тушуется, а продолжает либо уверенно, хладнокровно настаивать на правдивости своего рассказа, либо спокойно видоизменяет его на более правдоподобную для слушателя версию. См. также пункт «PseudologiaFantastica: недержание лжи» в очерке «Как распознать социального хищника и не стать жертвой»).    

Коль скоро криминальных психопатов меньшинство, а большинство являются «успешными», демонстрируя достаточную адаптацию для того, чтобы оставаться на свободе, почему же тогда применительно к ним мы говорим о психопатологии? Дело в том, что мы традиционно связываем психопатологию с нарушением функционирования индивида в различных сферах бытия. Как же обычно складывается жизнь успешных психопатов?

Если говорить о трудоустройстве, то, благодаря своему неотразимому обаянию, непринуждённо демонстрируемому на собеседовании, даже несмотря на зачастую неоправданно завышенные (относительно реальной квалификации) ожидания, психопаты обычно без особых сложностей находят себе работу. И первое время впечатляют новых коллег своей бурной деятельностью. Или, скорее, убедительной видимостью таковой. Однако это ненадолго. В силу их импульсивности, новая работа, как и практически любой другой вид деятельности (за исключением занятий, обеспечивающих острую непосредственную стимуляцию, как то: азартные игры, наркотики, секс), им быстро надоедает. Они срывают выполнение заданий, сваливая вину за провал на других. Однако одной только неспособностью последовательно осуществлять на работе содержательную производительную деятельность, неприятности, связанные с психопатом, не ограничиваются. Коль скоро ему надоело на работе заниматься работой, психопату надо непременно как-то развлечься, дабы развеять характерную для них невыносимую скуку. И они развлекаются, как только могут: распускают сплетни, плетут интриги, посредством лжи и манипуляций создают неприятные ситуации другим сотрудникам, иногда даже сталкивая тех лбами, осознанно провоцируя конфликты. А поскольку нет ничего тайного… рано или поздно, и скорее рано, нежели поздно, психопату приходится очаровывать на собеседовании уже представителей новых работодателей. А на новом месте история повторяется.

Нечто подобное происходит и в личной жизни, где психопаты неизменно демонстрируют неспособность построить полноценные отношения с кем бы то ни было. Часто меняемые ими партнёры под влиянием их обаяния быстро в них влюбляются, однако впоследствии во многих случаях чувствуют себя обманутыми и растоптанными жертвами.

Причём дело далеко не всегда ограничивается лишь моральным унижением и паразитизмом. Так, на основании систематических наблюдений, Нил Джейкобсон и Джона Готтман установили, что мужчин, которые избивают своих женщин, можно поделить на две категории: питбули и кобры (См. сравнительную таблицу характерных особенностей поведения тех и других на сайте freak.sytes.net). В рамках этой классификации психопат – это кобра, которая может оказаться куда опаснее и даже в прямом смысле слова смертоноснее питбуля. Примечательно также, что если у питбуля в процессе избиения жены частота сердечных сокращений повышается, то у кобры она не только не растёт, но и несколько снижается. Образно выражаясь, можно сказать, что психопат отдыхает душой и расслабляется, избивая свою женщину.

Что же даёт нам знание о том, что поведение наиболее социально опасных людей является следствием не просто их дурных наклонностей, сформированных как результат осознанного выбора, но представляют собой проявления серьёзного расстройства личности?

В первую очередь, это важно в плане формирования у тех, кому приходится сталкиваться с такими личностями, реалистичных прогностических ожиданий относительно перспектив взаимодействия с ними. К сожалению, жертвы часто полны иллюзий, продлевающих и усугубляющих их и без того безрадостную ситуацию. Так, многие женщины, столкнувшись в своей жизни с деструктивными персонажами и уже став жертвами, мнят себя «спасительницами». Превозмогая душевную боль, они тщетно пытаются растопить своей жертвенной любовью ледяные сердца партнёров. Со стороны же, для непредвзятого наблюдателя, их патетические усилия скорее выглядят как «мышка плакала, кололась и продолжала жевать кактус».

Когда же к человеку, наконец, приходит отрезвляющее осознание того, как его развели и использовали, его может охватывать чувство нестерпимой обиды. И хотя человека в такой ситуации можно понять, в то же время стоит отдавать себе отчёт в том, что, согласно современным представлениям, психопат немногим более виноват в своих эмоциональных дефектах, нежели человек с синдромом Дауна в своей умственной отсталости. А в свете сказанного, стоит ли обижаться на больного человека, если даже в какой-то период своей жизни он фактически на тебе паразитировал?

Однако лучше всего изначально не оказываться в такой ситуации. Для этого важна популяризация знаний о людях, чья аномалия личности представляет серьёзную опасность для окружающих. К сожалению, на территории бывшего СССР о них широкой публике известно значительно меньше, чем на Западе. Особенно мало известно о женщинах, обладающих такими чертами. Тем не менее, они причиняют вред не только своим непосредственным жертвам, которым они порой калечат жизнь, но и другим женщинам.

Происходит это по следующей причине. Изначально, как и следовало ожидать, главными объектами интереса женщин-психопатов становятся состоятельные, успешные мужчины. Однако, поскольку к таким мужчинам непросто подобраться, и к тому же у них всегда есть выбор, жертвами в первую очередь становятся не они, а наиболее уязвимые. Этим последним ребятам не позавидуешь: если женщина, ставшая жертвой мужчины-психопата, может рассчитывать, по крайней мере, на поддержку, или, как минимум, на сострадание со стороны сообщества других женщин, то мужчины, оказавшиеся в сходной ситуации, встречают в основном лишь презрение: «Тебя баба развела и использовала?! Ну ты и лох!»

Однако хотя мужчины – жертвы и не встречают особого сочувствия, их рассказы оседают в мужском фольклоре. Так появляются истории про коварных обольстительниц – супер-стерв, которых толком мало кто видел, зато многие про них говорят. Поскольку рассказчики таких историй стараются произвести впечатление на слушателей, истории приукрашиваются, обрастая фантастическими подробностями. Но так как люди обычно не связывают это с патологией личности у конкретных субъектов женского пола, у многих возникают неоправданные представления о коварности женщин вообще, как класса. О том, что склонность ко лжи и манипуляциям сидит в самой женской природе, и нужно просто сдерживать её проявления более суровым отношением, а то и запугиванием.

Чтобы прояснить ситуацию в этом вопросе для широкого круга читателей, автор этих строк попытался изложить  более правдивую историю (она озаглавлена «Красавица Леночка и другие психопаты»; см. также её продолжения «Психопаты не унимаются!» и «Обаяние зла» на freak.sytes.net), нарисовав психологический портрет девушки, которая, не совершая криминальных деяний, тем не менее, демонстрирует характерные черты деструктивного поведения по отношению к людям, с которыми общается. Изображены также мужчины – психопаты, использующие сходные приёмы. Перед читателем раскрывается анатомия лжи и манипуляций, позволяющих этим людям вести паразитический образ жизни.          Для сравнения описывается также вредоносная деятельность тех, кто, хотя и не имеет диагностируемой патологии личности, ведёт себя сходным образом, нанося огромный моральный, да и не только моральный, ущерб другим: шарлатаны, активисты тоталитарных сект и т.д. Хотелось бы надеяться, что знакомство с деятельностью таких людей и раскрытие психологической подоплёки их поведения поможет многим читателям защитить себя от попадания в ловушку.

Многие из тех, кто страдает паническими атаками (страхами, тревогами и т.д.), наверняка, задавались закономерным вопросом: «как и почему это случилось со мной?»

Попробует вместе найти ответ на этот вопрос, использовав  в качестве иллюстрации, начало истории болезни одного из клиентов, проходившего курс психотерапии.   

Общая картина: мужчина находился в состоянии длительного стресса и тревоги, вызванных смертью любимой жены и процессом горевания. Испытал первыйприступ панической атаки,  сидя в переполненном людьми и душном вагоне метро. Второй приступ испытал через некоторое время, на вечеринке,  сидя на диване в окружении родных и друзей.

Ответ на это сакраментальный вопрос лежит в области работы ассоциаций бессознательного.

Первое — «шаблонность» ассоциаций бессознательного.  Бессознательное человека имеет «базовые шаблоны», то есть  своеобразные и многочисленные  «стандарты», необходимые ему для выстраивания ассоциаций, по которым оно запускает нормальные реакции  организма.  Напомню, первый приступ панической атаки у мужчины случился в метро. Его бессознательное «усмотрело» в поведенческом наборе мужчины составляющие стандарта шаблона страха (неподвижное сидение,  отсутствие движений — замер, закрытое помещение вагона, духота, много людей) некую опасность для мужчины и запустило соответствующие реакции страха на опасность.

Второй приступ у мужчины случился на вечеринке. Бессознательное ассоциировало тот же поведенческий набор мужчины со стандартом шаблона страха (неподвижное сидение на диване, задумчивость, отсутствие движений -замер, закрытое помещение комнаты, духота, много людей).  И, как вы понимаете, не мудрствуя лукаво, бессознательное ассоциировало шаблон с базовым и, вновь  запустило  соответствующие реакции организма на опасность.

 Второе — «вирусность» ассоциаций бессознательного. Запустив  приступы панической атаки (тревоги и т.д.)  в одной ситуации, ассоциации «заражают» и другими страхами. Например, агрофобией-страхом перед открытыми пространствами, которая появляется в страхе толпы, боязни пребывания в многолюдных местах или даже просто вне дома. У этого мужчины панические реакции «распространились» и на другие виды общественного транспорта и ситуации (автобус, производственные совещания и т.д.).

Третье-механизмвоспоминаний ассоциаций  бессознательного. Попробуйте сделать маленькое упражнение — воспоминание. Расслабьтесь, закройте глаза и вспомните самый приятный и любимый для вас аромат (вкус, любимую мелодию своего детства (юности). Можете ли вы описать условия, при которых вам запомнился любимый аромат (мелодия, вкус)? Обратите внимание: вы испытали приятные ощущения, и, вполне возможно, что вы даже улыбнулись. А сейчас,  вспомните ситуацию опасности и страха. Можете ли вы описать условия, при которых вы так были напуганы? Обратите внимание на то, что воспоминании о страшной ситуации, вы, наверняка, содрогнулись.

Это упражнение наглядно показывает вам, что механизм воспоминания бессознательным, и приятных и страшных ощущений,  одинаков: бессознательное „сопоставляет“ воспоминания с позиций базовых (исходных) шаблонов, которые уже были, ранее, им же самим  проассоциированы с ощущениями удовольствия или страха, и подкреплены соответствующими, запущенными им же, реакциями.

Четвертое- чрезмерная готовность бессознательного к запуску механизма панических реакций (тревог и т.д.). Почему  наше мудрое и умное бессознательное  вдруг дает сбой и начинает работать как испорченная автомобильная сигнализация, истошно орущая всякий раз, когда кто-то проходит мимо?  Ответ прост: бессознательное, каким бы умным и мудрым оно не было,  к сожалению, допускает ошибки.  Бессознательное сопоставляет ситуацию с «базовыми (исходными) шаблонами» только приблизительно.  Именно поэтому в его работу вкрадываются, как показывает практика, ошибки, и базовый шаблон меняется «ломается». И тогда бессознательное начинает само «срывать» свою же нормальную работу, ассоциируя каждую новую ситуацию (условия, обстоятельства), в которые попадает человек, именно по этому  «сломанному» шаблону, запуская в организме соответствующие реакции, доводя их до условного рефлекса. Пример с мужчиной.  Эта готовность у мужчины была сформирована в результате чрезмерного, постоянного и длительного стресса, вызванного, в данном случае, смертью любимой жены, ежедневным процессом горевания и тревогой за свою будущую жизнь без нее.

К счастью, современная психотерапия может вновь «научить» бессознательное  отличать ситуации, несущие реальную опасность, от ситуаций безобидных, иными словами сказать, «друга от врага». 

Предписания — сообщения от родительского эго-состояния Ребенок, передаваемые изнутри обстоятельств собственных родительских недугов: несчастья, беспокойства, гнева, растерянности, тайных желаний. Эти сообщения в глазах ребенка могут выглядеть иррациональными, однако для передающего родителя они абсолютно рациональны. 

Список предписаний по Эрику Берну:

Не делай. 

Не будь.

Не сближайся.

Не будь значимым. 

Не будь ребенком. 

Не взрослей. 

Не добейся успеха. 

Не будь собой. 

Не будь нормальным. 

Не будь здоровым. 

Не принадлежи. 

Не делай: Это предписание передается боящимися родителями. Обуреваемыестрахом, они не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки: Не ходи рядом со ступеньками (малышам); не лазь по деревьям; не катайся на роликовой доске и т.д. Иногда такие родители не хотели ребенка и, понимая, что инстинктивно не желают, чтобы этот ребенок существовал, они чувствуют вину и панику от собственных мыслей и становятся в результате сверхзаботливыми и осторожными. Иногда родитель сам психотик, или имеет фобии, или сверхосторожен после потери старшего ребенка. По мере взросления ребенка родители волнуются по поводу любого поступка, который тот намеревается совершить: «Но может, это надо еще разочек обдумать». И ребенок не верит, что он сможет совершить что-либо правильное и безопасное, не знает, что же ему делать, и ищет, чтобы кто-нибудь подсказал правильное решение. Такой ребенок, вырастая, будет иметь большие трудности при принятии решений. 

Не будь: Это смертельно опасное сообщение — во время лечения на нем первом мы фокусируем внимание. Оно может быть дано очень мягко: «Если бы не вы, дети, я бы развелась с вашим отцом». Более жестко: «Хоть бы вы не рождались…тогда бы мне не надо было выходить за вашего отца». Это сообщение может передаваться невербально: родитель держит ребенка на руках, не покачивая его, хмурится и бранится во время еды и купания, злится и кричит, когда ребенок что-нибудь хочет, или просто бьет его. Есть множество способов передачи данного сообщения. 
Предписание может быть передано матерью, отцом, няней, гувернанткой, братом или сестрой. Родитель может быть подавлен тем, что ребенок зачат до женитьбы или после того, как супруги решили больше не иметь детей. Беременность может закончиться смертью матери, и семья винит ребенка в этой смерти. Роды могут быть трудными, и ребенка обвиняют в том, что он был слишком велик при рождении: «Ты меня всю порвал, когда рождался». Эти сообщения, повторяемые много раз в присутствии ребенка, становятся «мифом рождения»: «Если бы ты не родился, нам бы лучше жилось». 

Не сближайся: Если родители расхолаживают ребенка от попыток сближения, то ребенок может воспринять это как сообщение «Не сближайся». Недостаток физического контакта и позитивных поглаживаний ведет ребенка именно к такой интерпретации. Аналогично, если ребенок в результате смерти или развода теряет родителя, с которым он был близок, он может сам себе дать предписание, сказав: «Какой смысл в близости, если все равно они умрут». Так он решит никогда больше ни с кем не сближаться. 

Не будь значимым: Если, например, ребенку не разрешают говорить за столом: «Дети должны быть видны, а не слышны» или еще как-нибудь снижают его значимость, он может воспринять это как сообщение «Не будь значимым». Он также может получить подобное сообщение в школе. В прошлом в Калифорнии испаноязычным детям было трудно утвердить собственную значимость. На каком бы языке они ни говорили — на английском или на испанском, — англоговорящие дети насмехались над ними. Черные получали подобные сообщения не только от белых, но и нередко от своих матерей, которые не хотели, чтобы они выросли с чувством собственной значимости и в результате имели неприятности с белыми. 

Не будь ребенком. Это сообщение передается родителями, которые поручают младших детей заботам старших. Оно также исходит от родителей, который «гонят коней», пытаясь сделать из своих малышей «маленьких мужчин» и «маленьких женщин», поглаживая детей за вежливость еще до того, как те поняли, а что же значит вежливость, говоря совсем маленьким деткам, что плачут только маленькие. 

Не взрослей: Это предписание обычно передается от матери ее последнему ребенку, неважно второй он или десятый. Оно часто дается отцом дочери, когда та достигает предподросткового или подросткового возраста, и отец начинает с испугом чувствовать в ней просыпающуюся сексуальность. Тогда он может запрещать девочке делать то, что делают ее подруги, — употреблять косметику, носить соответствующую возрасту одежду, бегать на свидания. Он также может прекратить физические поглаживания, и девочка интерпретирует это так: «Не взрослей, а то я не буду любить тебя». 

Не добейся успеха. Если папа играет с сыном в пинг-понг, только когда выигрывает, и прекращает играть, как только сын его побеждает, мальчик может интерпретировать его поведение как сообщение: «Не выигрывай, а то я не буду любить тебя». Это сообщение конвертируется в «Не добейся успеха». Постоянная критика со стороны родителя-перфекциониста дает сообщение «Ты все делаешь неправильно», которое переводится как «Не добейся успеха». 

Не будь собой. Это сообщение чаще всего дается ребенку «неправильного» пола. Если у матери трое мальчиков, а она хочет девочку, то из четвертого сына она может сделать «доченьку». Если сын видит, что девочкам достается все лучшее, он может решить: «Не будь мальчиком, а то тебе ничего не достанется» — и впоследствии иметь проблемы со своей половой принадлежностью. Отец может сдаться после четырех девочек и начать учить пятую «мальчишеским» и «мужским» занятиям, например, играть в футбол. (Мы понимаем, что это сексистское утверждение, но указываем на то, что в реальности происходит в нашей культуре.) 

Не будь нормальным и Не будь здоровым: Если родители поглаживают ребенка, когда он болен, и игнорируют, когда он здоров, это равносильно словам «Не будь здоровым». Если безумное поведение вознаграждается или если оно моделируется, но не корректируется, то само моделирование становится сообщением «Не будь нормальным». Мы видели много детей шизофреников, у которых были трудности в определении действительности, хотя сами они не были психотиками. Они вели себя как безумные и часто лечились от несуществующих психозов. 

Не принадлежи. Если родители все время себя ведут так, как будто они должны быть в другом месте, например, России, Ирландии, Италии, Израиле, Англии (в случае некоторых бывших англичан, ныне живущих в Австралии или Новой Зеландии), то у ребенка возникает трудность в понимании того, к какой стране он принадлежит. Он может все время чувствовать, что тоже не примкнул ни к какому берегу — пусть даже он родился в США, или Австралии, или Новой Зеландии. 

Обратные предписания 

Обратные предписания — это сообщения родительского эго-состояния Родитель, которые могут ограничивать ребенка, и если воспримутся им, то будут препятствовать взрослению и гибкости. Обратные предписания включают в себя «драйверы», сформулированные Тайби Калером: «будь сильным», «старайся», «делай все на отлично», «спеши» и «радуй меня». Все это, естественно, невозможно выполнить: кому и когда удавалось быть достаточно сильным, достаточно много работать, достаточно радовать кого-то и поспешать куда-то? Нет способа стать верхом совершенства. Мэри добавляет к калеровскому списку обратное предписание, парное предписанию «Не будь»: «Будь осторожен». 

Обратные предписания также включают в себя религиозные, расовые и половые стереотипы, передаваемые из поколения в поколение. Даже женщины, уверенные в своей эмансипированности, часто готовят и убирают дом в дополнение к своим регулярным обязанностям и работе, лишь потому, что верят обратному предписанию «Место женщины — дома». 

Обратные предписания являются открытыми, вербальными и несекретными сообщениями. Тот, кто дает обратное предписание, верит в истинность своих слов и будет защищать свою позицию. «Конечно, место женщины — дома. Если женщина забудет о своих обязанностях, что же будет с детьми?» Этим обратные предписания резко отличаются от прямых предписаний. Тот, кто дает предписание, делает это тайно и не осознает влияния своих слов. Если родителю объяснить, что он предписывает своему ребенку не существовать, это вызовет лишь взрыв негодования с его стороны, ведь у него и в мыслях этого никогда не было. 

Родительские сообщения названы обратными предписаниями, потому что Эрик Берн сначала верил, что они оборачивают, переворачивают предписания. Так, если клиент подчиняется обратному предписанию, он свободен от следования предписанию. Например, если прямое предписание «Не существуй», а обратное предписание «Много работай», у клиента есть возможность спасти свою жизнь, много работая и игнорируя суицидальные импульсы. Однако клиенты склоны подчиняться скорее прямым предписаниям, чем обратным предписаниям, и поэтому остаются в депрессии, даже «много работая». Сообщениям, подобным обратному предписанию «Много работай» и предписанию «Не взрослей», крайне трудно следовать. А представьте себе положение мальчика, следующего предписанию «Не будь мальчиком» и, чтобы порадовать родителей, поступающего как девчонка, которому те же самые родители велят идти играть в футбол и перестать вести себя как тряпка. Иногда предписания и обратные предписания совпадают. Из всех своих эго-состояний родитель говорит ребенку не существовать, не взрослеть, не быть значимым. В этом случае ребенку необыкновенно трудно избавиться от сообщений. 

Смешанные сообщения 

Некоторые сообщения даются либо Родителем, либо Ребенком родителей, особенно те, что касаются мыслей и чувств. Предписания и обратные предписания против мыслей: «Не думай,» «Не думай так» (какие-то определенные мысли), или «Не думай так, как ты думаешь — думай так, как я думаю» («Не спорь со мной»). Сообщения о чувствах те же:«Не чувствуй,» «Не чувствуй так» (какие-то определенные чувства), или «Не чувствуй так, как ты чувствуешь- чувствуй так, как я чувствую» («Мне холодно — надень свитер» или «Ты не ненавидишь своего братишку, ты просто устал»).

Если задать вопрос «как отдохнул?» только что вернувшемуся из отпуска человеку, можно услышать от него ответ в виде обычной фразы «отдыхать – не работать». Слишком банально? Это правда. Но если копнуть глубже, можно натолкнуться на то, что человек, по своей сути, отдыхать толком не умеет.

Оставшись без работы, человек не знает, чем себя занять. Как-то странно. Работал, работал, дали отпуск –отдыхай! И что? Работать нас  учат с детства, а наука отдыхать, как выходит на деле, не всегда постижима.

Всем известно, что отдыхать необходимо не только в отпуске, но и по выходным, дома, после работы, и даже на работе, устраивая себе пятиминутки. Иначе, можно быстро устать или «сгореть».

Откуда может идти странное неумение отдыхать? И что такое отдых?

Существуют люди, которые считают, что отдых — это потеря времени. «Отдыхают только ленивые». Такие люди живут завтрашним днем. Им кажется, что если сейчас они хорошо поработают, то заработают деньги на придуманную ими мечту. Ну а потом могут и отдохнуть! «Делу – время, потехе – час!» Но про час они забывают, потому что работа поглощает без остатка. В итоге, усталость наваливается на этих людей, и они не всегда понимают, из-за чего у них возникла апатия и депрессия к жизни?

Почему так происходит? Все идет из детства. Кто-то внушил этим людям, еще в детстве, что нужно работать, работать… Но, как и где брать ресурсы для работы, никто не сказал, не научил. Для начала, нужно научить ребенка играть в игрушки, чтобы, оставаясь один дома, он мог найти себе интересное занятие.

Еще учили, что нужно быть сильным, нельзя давать выход эмоциям. Вот эти сильные и несчастные люди работают, не покладая рук, забывая о себе. Конечно, в коллективе эти люди чувствуют свою значимость. Коллектив для них является всем. Вроде бы не так все плохо, но одно «но» не дает покоя. Когда человек уходит на пенсию, для него начинается самое ужасное время —  время одиночества. Такой человек не только не знает, чем заняться, он даже не может задать себе такой вопрос. Он не знает, что есть еще другие занятия, кроме работы.

Как же быть таким людям? Думаю, ответ может быть один: попробуйте просто заглянуть в себя и найти тот ресурс, который еще в детстве был глубоко закопан в себя. Задать себе вопрос: «Кем я хотел быть в далеком детстве?» Конечно, ответ не сразу придет, но если поставить себе такую цель, то работоспособное подсознание, которое все это время спало, через какое-то время выйдет с вами на связь и найдет ответ, который для человека возникнет как инсайт, как идея.

И не останавливайтесь на достигнутом! Ищите, пробуйте, и не сомневайтесь, что в недалеком будущем вы сможете найти то самое увлечение, о котором мечтали всю свою жизнь!

Заварухина Екатерина

Я всем Вам рада, знакомцы и незнакомцы, заходящие еще, и зашедшие только что! Сегодня у меня настроение лирическое, близкое к безнадежному. Но суть не в этом. Сегодня у меня возникло огромное желание поделиться своими мыслями о нашей жизни, вернее о самых незабываемых моментах моей никчемной жизни. Вот объясните мне, люди! Почему мы, пока нам относительно хорошо, пока мы здоровы иработоспособны, не видим ни чего вокруг себя? Не видим как чудесен лес зимой, как прекрасна летняя звездная ночь? Не видим, что близкому человеку нужна наша помощь и поддержка? Этот эгоизм свойственен многим, но не всем? Или заложен в нас на генетическом уровне, что бы было чему противопоставить и с чем сравнить такие чувства, как Любовь, сострадание, нежность, героизм? Вот скажите мне, зашедшие в мой блог, многие ли из Вас любили по настоящему? Я сейчас не про секс, не про влечение полов. Я про искренние настоящие чувства, рожденные нашей душой. Многие ли были счастливы лишь потому, что могут сидеть рядом с любимым человеком. Просто сидеть рядом. Молча. Часами… Многие готовы пожертвовать собой, ради жизни любимого(любимой)? Потому как, если без него, то зачем вообще??? Как описать словами агонию любви? Когда поцелуй, как ожег… Стук сердца, как набат, разомкнешь губы и вырвется на волю. Когда больно, больно так… Но ты хочешь, чтобы эта боль продолжалась вечно. Потому как, это есть Божественный огонь, огонь очищения, и кто горел в этом огне, тот меня поймет, если я скажу, что ни когда уже он не будет таким, как все. Он другой.

Недавно узнал, что любовь внесена в МКБ-10, включена она в раздел «Расстройств привычек и влечений неуточненных» наряду с токсикоманией, клептоманией и другими маниями. Теперь любовь, как болезнь значится под шифром: F 63.9.

Больной с диагнозом любовь страдает от завышенного чувства собственного достоинства, навязчивых мыслей о другом, жалости к себе, резких перепадов настроения, прерывистого сна, бессонницы, головных болей, аллергических реакций, навязчивых идей,импульсивных поступков, перепадов артериального давления.

По мнению некоторых ученых, любовь более 4-х лет невозможна, и при этом объясняют они ее причинами исключительно физиологическими.

Да, любовь весьма емкое понятие, если не сказать всеобъемлющее. Любовью называют сейчас все, что угодно, даже ненависть. Вспомним пресловутое: «Бьет – значит, любит», — примеров еще можно привести множество. Теперь любовь – это еще и F 63.9.

Здравствуйте. 

Этот блог посвящен чтению. Мы все, еще на этапе обучения чтению не раз слышали о том,  что чтение развивает мозг. Интересно, как конкретно это происходит и что какие отделы непосредственно развиваются? 



Знаете ли Вы о том, что чтение – это относительно новое умение в человеческой жизни? Эволюцией были созданы и другие способы обработки информации, получаемой с помощью зрительных рецепторов.

Обучаясь чтению,мозг человека мгновенно подстраивается под столь инновационное для него изобретение, перераспределяя ресурсы для решения этого вопроса, посредством меньшего уделения внимания участкам мозга, отвечающим за другие навыки.


Станислас Дегаэне ( Национальный институт здоровья и медицинских исследований, который находится во Франции) совместно с коллегами провели эксперимент, с целью обнаружить: как конкретно умение читать воздействует на функционирование мозга. В результате чего они наблюдали целую серию изменений непосредственно в реакциях на различные стимулы.

Используя функциональную магнитно-резонансную томографию, Дегаэне с помощью коллег отслеживал реакцию мозга на те самые разнообразные группы стимулов. Например, печатные тексты, устную речь, изображения объектов и лиц, алгебраические задачи.

• Эффект «конкуренции» навыков (область коры)
• Усложнение организации зрительной коры мозга
• Сеть нейронов у чтеца, которая отвечает за восприятие устной речи, активируется посредством и печатного текста тоже
• Положительное влияние на процессы обработки устной речи, многократно усиливая активность фонологической области (часть височной доли, которая относится к слуховой ассоциативной коре)
• Одно только обучение чтению и письму оказывает положительные изменения в структуре мозга, посредством увеличения плотности серого и белого вещества в определенных отделах.

Отсюда напрашивается вывод, что эффективность чтения для развития мозга, несмотря на относительно недавнее ее изобретение, можно сравнить с самым развитым эволюционно каналом коммуникации – человеческой речью.

С уважением, Светлана Леонтьева 

Стать сообразительным – значит приобрести свойство актуально реагировать на объективные проявления окружающей среды. Сообразительность – это активность разума. Только костный ум не способен адекватно реагировать на внешние изменения.

Сообразительность – это свойство сознания. Любая сложная, проблемная ситуация ведёт к расширению сознания и стимулирует сообразительность. Чем больше разных и не стандартных задач приходится решать индивиду – тем больше стимулируется его сообразительность.

Также очень важно и отношение человека к проблемным и нестандартным ситуациям, происходящим в его жизни. Если он принимает каждую новую сложность как естественное и необходимое для своего развития препятствие – сообразительность развивается быстрее.

Активность ума может снижаться от страха нового и неизвестного (последний же вызван гипертрофированным инстинктом самосохранения, который есть у каждого человека). То есть, чем сильнее развит инстинкт самосохранения – тем выше страх и неприязнь ко всему новому и нестандартному.

Страх и неприязнь к новому заставляют человека избегать сложностей и проблемных ситуаций, необходимых для развития его сознания. Сознание становится костным, так как пытается найти привычное и стандартное решение новой проблемы.

Таким образом, можно сказать, что закостенелое сознание препятствует развитию сообразительности.

Итак, чрезмерно развитый инстинкт самосохранения ведёт к развитию страха перед любым новшеством или сложностью. Страх ведёт к косности мышления. Костное мышление не решает проблемы, а пытается найти готовый шаблон решения проблемы.

Так, в глобальном масштабе запуганное властью (и её страшилками в виде всяких дефолтов, затмений, международного терроризма, инопланетян и прочего) общество становится управляемым, так как теряет активность ума и некритично воспринимает свою власть и спускаемые ею сверху новшества.

Длятого чтобы стать сообразительным дадим себе некоторые установки:

— Первое. Любая сложная ситуация призвана расширить моё сознание и сделать его активным. Это естественно. «Мой разум не дремлет и активность – его естественное состояние развития.

— Второе. Мой разум не стоит на месте – его активность и границы непрерывно расширяются.

— Третье. Если я отворачиваюсь от решения естественных жизненных проблем – мой разум «заснёт». Я буду пребывать в неведении, и тогда кто угодно сможет манипулировать или пользоваться мной в своих интересах.

А ещё придерживайтесь следующих советов:

Держите свой ум активным– интересуйтесь всем чем можно — читайте газеты, смотрите новости, читайте художественную литературу, общайтесь, спорьте, аргументируйте.

Стремитесь на всё иметь своё мнение.

Вырабатывайте каждый раз новый подходк решению обыденных жизненных задач.

Найдите себе хобби, решайте головоломки.

Не бойтесь получать новую информацию. Это не информация необычная для Вас, а мозг может на каком-то этапе развития быть не готов принять эту информацию.

Экспериментируйте.

Меняйте места отдыхаиувлечения.

Соблюдая эти несложные правила, вы сделаете Ваш разум более активным и повысите уровень Вашей сообразительности.

Приведу пример со школой: согласно методике работы школьного учителя на уроке, особенно в младших классах надлежит постоянно менять вид деятельности, чтобы ученики эффективнее развивались и усваивали школьные предметы. То есть, плохо, когда школьники весь урок только слушают рассказ учителя, или весь урок пишут, или читают.

Вот так и в повседневной жизни – чем больше ситуаций, новшеств, людей, увлечений, информации и способов её получения у Вас будет – тем более сообразительным Вы станете.

И, конечно же, не забывайте об установках, которые я дал Вам выше.

Чувство отверженности пожалуй переживал каждый из нас. Иногда это бывает кратковременным состоянием, связанным с неприятием и осуждением другими людьми. Но часто это чувство поселяется в нас глубинно. Обычно так бывает, когда жизненные обстоятельства складываются не в нашу пользу, нас преследуют всевозможные неудачи, одиночество, ощущение собственной малоценности, ничтожности; когда мы переживаем серьезную жизненную драму. И тогда начинает казаться, что весь мир против нас. В такие моменты мы идем на поводу у своих переживаний, легко соглашаемся с внутренним голосом, настойчиво твердящим: «Ты неудачник!», «Ты уродина!», «У тебя нет никаких способностей!», «Тебя никто никогда не полюбит!», «Только ты мог попасть в такую ситуацию?!» и т.д.

Но ключевая проблема вовсе не в том, что мы такие уж никчемные и ненужные, а в том, что наш фокус внимания направлен на проблему, а не на ее решение. Страдать, ныть и жаловаться всегда проще, чем взять на себя ответственность. Не буду вдаваться в подробности того, как и откуда в нас рождается самоедство. Об этом написано много умных книг. Для меня всегда было важно, как остановить этого внутреннего крокодила, готового сожрать тебя за любую мало-мальскую глупость или неуспех, ну а уж за большой провал и вовсе аннигилировать (полностью уничтожить), как в фантастическом фильме.

Поэтому здесь я хотела бы сформулировать некоторые поддерживающие мысли, которые могут оказаться ценными в такие сложные периоды нашей жизни.

Мысль первая. В свое время прочла книгу с замечательным названием «Делай что хочешь, но будь сильной!». И действительно, никто не говорил, что будет легко. Жизнь – сложный квест. Поэтому нужно действовать, чтобы выйти на следующий уровень. Именно действовать! Определи свои цели и составь четкий план их достижения. И не отступай! Если твой день наполнен разнообразными делами и событиями, там нет места для бесплодных страданий о том, как относятся к тебе другие. Сформируйте собственную позицию относительно себя.

Мысль вторая. «Ты никому ничего не должен и другие тебе тоже ничего не должны». Ожидание любви и меланхолия по поводу ее отсутствия не приблизят ее к тебе. Переключись с мнений других на себя. Самое надежное вложение средств и времени – это мы сами. Стоит, прежде всего, определить, какими, мы хотим себя видеть. А определив, начать работать над собой. Каждое достижение повышает наше самоуважение, а значит нашу веру в себя уже сложнее поколебать. И еще одно из свойств магнетической личности (притягивающей других, как магнит) – это воля. Жизнь изменчива, как изменчивы и мнения людей… И что бы ни происходило, мы всегда возвращаемся к себе. Станьте себе опорой.

Мысль третья. «Мы гораздо больше, чем представления о нас, мнение о себе, чем внешность или поступки». И действительно, как-будто под микроскопом с тысячекратным увеличением разглядываем собственные несовершенства, поражаясь тому, как «с этим!!!» можно жить.

Почему в качестве критерия оценки мы выбираем кривые зеркала чужих взглядов? Кому доверяем оценивать себя? А судьи кто? Самый главный цензор – это мы сами. Но опять-таки это не значит, что нам надо прозябать в том состоянии, в котором мы находимся. Оттолкнитесь от того, что имеете. Оцените свои сильные и слабые стороны и по шажочку начинайте двигать свою жизнь в нужном русле. Не нравится внешность – определите свои достоинства, сходите к стилисту; ройте информацию в интернете, как доступными средствами достичь максимума. Не довольны личностными качествами – развивайте; потерпели неудачу – поинтересуйтесь, как другие люди выходили из подобных ситуаций победителями. Жизнь – это процесс, мы способны меняться. Входите в каждый следующий день новым.

Мысль четвертая. «Зависимость от принятия другими заставляет нас вести себя соответственно их ожиданиям». Мы все нуждаемся в любви и признании, но какую «цену» мы готовы за это заплатить? Если эта цена – отказ от собственных ценностей, целей в жизни, веры во что-то, то она неоправданно завышена. Но самое печальное – такие жертвы не приносят нужного результата. Люди зависимые начинают раздражать, вызывать отвращение и, в конечном итоге, снова пополняют когорту отверженных, становятся противны сами себе. Так стоит ли ждать любви и принятия, теряя драгоценное время своей жизни? Если у нас есть мы – это уже немало. Живите свою жизнь. Ищите свои пути. Все остальное – это замечательные бонусы от самой жизни.

Мысль пятая. «Отверженность тесно связана с непрощением». Учитесь прощать и благодарить. Высвобождайте энергию обиды, заполняя душу благодарностью. Особенно хорошо это работает в парке, в церкви. Сначала возникнет сопротивление, но постепенно, вслед за ним, придет облегчение. И замечайте знаки. Возможно после практики прощения и благодарения начнет ярче светить солнце, кто-то вам улыбнется, а кто-то предложит свою помощь или скажет что-то ободряющее… Помните Крошку Енота из мультфильма? Улыбнитесь миру, и вы сразу почувствуете, что он принимает вас. А значит мы не одни).

В заключении, приведу несколько ценных цитат:

… ведь, в конце концов, я — свободен. Свободен. Свободен пребывать в отверженности и одиночестве.

Пауло Коэльо

Москиты мою кровь не любят. Когда-то в юности меня это обижало, я не могла понять, что отверженность бывает благостной.

Тони Моррисон

В сказках роль чужака или отверженного обычно достается тому, кто обладает самой глубокой связью со знающей природой.

Кларисса Пинкола Эстес

    «Двойная связка» – это манипулятивная техника, при которой в одном предложении содержаться две команды, одна из которых сразу проникает в подсознание, минуя критический уровень сознания.

    Пример: поставь велосипед в гараж и закрой ворота. Предложение содержит два указания, оба четко прослеживаются сознанием. А вот так звучит предложение с простой «двойной связкой» — после того как поставишь велосипед в гараж, закройворота. Сознание воспринимает команду «закрой ворота», а поставить велосипед в гараж – воспринимается не как команда, а как свершившийся факт. А вот еще сложнее: когда ты закроешь ворота, до того как поставишь велосипед или после? Сознание воспринимает вопрос, а все остальное воспринимается им как собственное желание. Оно исполняет чужую команду без сопротивления.

    Чтобы было легче понять, рассмотрим анекдотическую ситуацию: жена подарила мужу два галстука. Вечером они пошли на прием. Увидев, какой галстук одел супруг, она спросила: «а другой, что – не понравился?». В этой ситуации, в юмористической форме изложена манипуляция – навязывание чувства вины. Какой бы галстук не одел муж, все равно остался бы виноватым. Для чего используется эта манипуляция? Для того, чтобы получать «дивиденды» от отношений, ничего не давая взамен.

    Некоторые родители, при общении с детьми, используют «двойную связку» даже не замечая того. Постоянное навязывание чувства вины ведет к эмоциональной перегрузке. Организм ребенка вынужден защищаться (ведь ребенок должен быть хорошим, иначе мама его не будет любить). Постепенно это может привести к «расщеплению» сознания (по образу Джеккила и Хайта). Отторгаемая (плохая) часть загоняется глубоко в подсознание, а одобряемая – выставляется на всеобщее обозрение. Возникшее раздвоение личности приводит (не всех и не всегда) к шизофрении.

Кудряшов И.Л.

Природа любви

Давайте попробуем разобраться с одной из трудноконтролируемых эмоций (чувством) — любовью.

Прежде чем начать анализировать данное чувство, давайте разберемся с природой человеческих эмоций. Вспомним для начала, что человек вначале своей эволюции  был ничем иным, как особью, все усилия которой были направлены на выживание и самоутверждение в обществе себе подобных. Другими словами,  - человек по своей природе эгоистичен. Не стоит считать,что базовые  инстинкты на сегодняшний день  полностью контролируются нашим сознанием. Да, сознание подавляет инстинкты и мы во имя высоких целей способны идти на самопожертвование, героизм или просто строим свое поведение  в рамках законов общества, в котором мы живем. Но не менее важную роль в работе человеческого мозга играет и подсознание (бессознательное), которому мы обязаны своими эмоциями.

     Итак, любовь.

Мы можем любить своих детей, близких, религию, деньги и т. п., но давайте поговорим о любви к партнеру, где часто сплетаются воедино страсть, секс, ревность, безумие, нелогичность поступков …. Наряду с такими эмоциями как ненависть, ревность и пр. любовь, в виду своего романтичного характера,  остается для нас весьма загадочным явлением. Попробуем разобраться —  как же она возникает и можем ли мы планировать или избавляться от нее, когда она начинает причинять нам страдания.

      Любить — это когда мы не хотим представлять своего существования без партнера, нам комфортно с ним, даже если твердим себе, что мы разные, не пара, он не соответствует нашим требованиям и совместное существование невозможно, нам все равно тянет к нему. Чувство собственности выступает на первый план, мы не хотим делить любимого (любимой) ни с кем и ревность все время дает о себе знать, даже если мы не считаем себя ревнивыми. Если вас посещали подобные эмоции, можете быть уверены, что то это точно любовь. Не побоюсь сказать, что многие, особенно прагматичные люди, вообще никогда по настоящему не испытывали этого чувства по отношению к партнеру. Причин множество, к примеру: “обжегшись” на неудачных отношениях, снимаем с себя “розовые очки”, без которых нет места романтике и будущей любви. Еще, мы часто завышаем планку в своих запросах к партнеру, не соизмеряя своих сил и возможностей, и, конечно, не находим взаимности, что тоже делает нас скептиками, которые утверждают, что любви нет. Также большое влияние оказывают на нас наши сознательные установки и самая распространенная из них (особенно у девушек), что партнер должен первый проявлять инициативу и, если он этого не делает, то значит стоит подождать другого и т. д. Таким образом, наше сознание  сводит к минимуму шансы встретить человека в которого мы можем влюбиться.

   Так как же рождается любовь?

    Чтобы понять этот процесс, давайте  коснемся работы сознания и подсознания (бессознательного), на основе которых пойдут все дальнейшие рассуждения. Всю жизнь, начиная с того момента когда мы появляемся на свет, наш мозг накапливает информацию (знания) и опыт, которые никуда не деваются и не исчезают с годами. Когда мы что-либо забываем – это значит лишь то, что мы теряем ассоциации, в виду нечастой их востребованности. Ассоциации  являются тем самым инструментом сознания, с помощью которого из долговременной памяти достаются наш опыт и знания для дальнейшей обработки и решения определенных задач. Другими словами, сознание в повседневности, использует лишь часть накопленной информации и опыта которые хранятся в нашей памяти. Подсознание, которое мы не можем контролировать, в свою очередь работает на основе всей накопленной в памяти информации, опыта и, конечно, инстинктах. Кстати, воздействие на наше подсознание часто используют рекламодатели с помощью 25 кадра… Тема работы сознания и бессознательного очень интересна, но не будем заострять на ней внимание, так как это неосновная тема данных размышлений.

  Рассматриваемое чувство любовь, зарождается именно в нашем подсознании, поэтому является для нас некой загадкой.  Можем ли мы заставить себя влюбиться? — однозначно нет, потому что мы не в силах воздействовать на свое подсознание. Но мы можем попытаться влюбить в себя человека, естественно при взаимной симпатии, воздействуя на его подсознание.

     В моей практике довольно часто встречаются клиенты (в основном девушки), которые ставят перед собой целью, часто из меркантильных интересов,  влюбить в себя заинтересовавшего их человека. Стоит заметить, что это у них довольно легко получается. Повторюсь, при обязательном условии – симпатии  должны быть взаимны. Остановимся на одном из интересных случаев, естественно не называя имен. Девушка, поработав над собой и создав план действий, обрушивает на парня, который связан узами брака с другой, шквал положительных, нестандартных и приятных для него действий, а именно: создает комфорт в общении (становится для него почти идеальной), вносит романтику в отношения, секс (“умные” недорогие подарки, которые надолго врезаются в память и нестандартные прелюдии перед сексом), исключает из общения разговоры о совместном будущем,  тем самым расслабив партнера, который видел в ней лишь любовницу и  не планировал разводиться с женой  и т.д. И  результат не заставил себя долго ждать. Примерно через месяц  у парня начала проявляться ревность в отношении к девушке и он влюбляется. Парадокс в том, что и девушка, чуть позже, тоже начинает испытывать взаимные чувства.

      Давайте разберемся, что произошло. Если бы девушка пыталась воздействовать на сознание парня, а именно: делала все вышеперечисленное, но с одним исключением,- в общении с парнем постоянно сравнивала бы себя с его женой, подчеркивая свои преимущества и всячески намекала на то, что им хорошо вместе и третий (его жена) лишний, то скорее всего, у нее ничего бы не получилось. Потому что у парня есть сознательные установки, которые заставляют придерживаться определенных правил и действия девушки воспринимались бы как давление и посягательство на его » Я».   Девушка  добилась поставленной цели, именно воздействуя на подсознание парня, усыпив его сознание. Так почему же девушка, которая не планировала любви к парню, а ставила целью лишь замужество по расчету, тоже впоследствии влюбилась? Произошла обратная реакция. Парень, влюбившись в девушку, начал оказывать ей больше внимания (подарки, комплименты, поступки, уважение, страсть…), чем внес  для девушки комфорт в отношениях и конечно повысил себя в ее глазах. В данном случае, мы тоже наблюдаем влияние на подсознание партнера со стороны парня. Он, не зная условий игры девушки, не осознавая сам того, воздействовал на ее подсознание. Другими словами, если мы сознательно хотим добиться чувств от заинтересовавшего нас человека, то действовать нужно  весьма осторожно, не давя на сознание партнера. Но чаще всего, мы влюбляемся и влюбляем в себя, не обдумывая своих поступков, чем соответственно исключаем любое давление на свое сознание и соответственно сознание партнера. Вывод: влюбить в себя можно и осознанно, если придерживаться определенных правил. Любовь в данном случае,- вполне управляемое чувство.

   Мы рассмотрели эмоционально-положительный пример для двух персонажей, но в этой истории есть еще и третья участница (жена — ставшая впоследствии бывшей), о судьбе которой мне ничего неизвестно и можно предположить, что, скорее всего, для нее не прошли безболезненно эти события. Мы постепенно приблизились к несчастной любви, которая несет в себе моральные страдания и часто приобретает очертания любовной зависимости.

   Рассмотрим еще несколько, не менее интересных примеров, из моей практики. Главными героями в них снова будут девушки, но только потому, что женщины более эмоциональны (связано это с работой полушарий мозга, разными у мужчин и женщин) и рассматриваемые факты более ярко освещают тему любви. Стоит заметить, что мужчины не меньше страдают от несчастной любви, но гораздо реже обращаются к психологу, предпочитая в одиночку  бороться со своими проблемами.

    Итак, девушка, приобретя любовную зависимость после расставания с парнем, ставит себе цель — во что бы то ни стало вернуть его. Стоит заметить, что любовная зависимость -  это работа подсознания и задача психолога (в данном подходе мой взгляд на проблему) настроить сознание клиента таким образом, чтобы он путем логических выводов постарался ослабить влияние этой зависимости и постепенно вышел из этого болезненного состояния. Девушка, создает для себя план действий, а именно: преображается внешне, меняет свой стиль общения с парнем, внимательно следит за его жизнью, пытается вызвать его ревность и т.д. Но, в итоге, у нее ничего не получается, потому что она не учла одного очень важного фактора,- у парня совершенно не осталось к ней чувств, а возможно их не было и вовсе. Свою неудачу девушка списала на очередное увлечение парня, другую девушку и то, что все мужики сво…. В итоге, она решила для себя, что взаимная любовь бывает только в романах. И конечно – эта сознательная установка, не доверять всем мужчинам без исключения, будет мешать ей в будущих отношениях.

      И другое развитие событий в аналогичной ситуации. Другая девушка, поработав над собой, с удивлением заметила для себя, что окружающие стали обращать на нее больше внимания, ее самооценка резко повысилась, она стала замечать, что многим парням она интересна и они хотят дальнейших отношений с ней. Но была поставлена цель — вернуть бывшего парня и она ни с кем не хотела заводить серьезных романов и пользовалась любым удобным случаем для того чтобы вызвать ревность у своего бывшего парня. Причиной их расставания была банальная усталость парня от эгоизма девушки в отношениях и он решил с ней расстаться, успев при этом найти ей замену. Но… чувства у него остались. Вначале он согласился на дружбу, затем после того как он заметил разительные перемены в своей бывшей девушке, чувства вспыхнули с новой силой. Самое интересное, что вместе они так и не остались, по крайней мере, на тот момент. Как только девушка добилась своего, она тут же  бросила своего парня, посчитав что он не достоин ее. Можно говорить о том, что девушка не простила ему обиду, но, на мой взгляд, в данном случае, решающую роль в очередном расставании, сыграла ее повысившаяся самооценка, а она больше всего повышается именно от внимания противоположного пола.

   Бороться с любовной зависимостью можно. И  делать это желательно не с помощью всевозможно предлагаемых тренингов, потому что эффект от них весьма сомнителен. Как только мы обратно погружаемся в реальность, страдания возвращаются с новой силой, особенно к концу дня, когда мы заканчиваем деловую и другую активность, которая нас отвлекает от проблемы. Работать над  данной зависимостью лучше используя по полной свое сознание, анализируя и доказывая себе, что это всего лишь иллюзии, вызванные нашим подсознанием, которые мешают нам жить. Конечно, мы еще встретим свою половинку, которая будет достойна нашей любви, главное не останавливаться, искать. И, вообще, почему мы рассчитываем на любовь другого (другой), если сами себя не научились любить?

      Давайте в завершение данной темы, коснемся любви с первого взгляда, а есть ли она?

Считаю что есть, и  природа этой любви вполне объяснима. Мы видим заинтересовавшего нас  человека и осознаем, что  чувства по нарастающей дают о себе знать. Происходит это от того, как  описывалось выше, что наше подсознание имеет огромное количество накопленного опыта и информации, в которой много положительных и отрицательных фрагментов. Как только увиденный нами человек  оказывается схожим, к примеру, с образом положительного героя или героини в прочитанном вами, возможно в детстве, романе, став с свое время эталоном будущего избранника (избранницы), то мы не осознавая того, наделяем  увиденного человека  всеми положительными качествами, которые запечатлены  в несуществующем или существующем, не столь важно, образе. Конечно, пообщавшись, образ может мгновенно развеяться и любовь тут же угаснет.

    Подвести черту можно на том, что любые эмоции рождаются в подсознании и если они негативные (наше сознание вполне это определяет), то по — возможности их нужно стараться разряжать (ослаблять их влияние) с помощью нашего сознания, иначе они разрушают нас изнутри, давая развиваться различным болезням, к которым мы предрасположены генетически. И, наоборот, если эмоции положительные, то нужно научиться давать им свободу, не давая сознанию сковывать их.  Последний вывод касается скептиков и оптимистов, ведь быть оптимистом куда приятней.   Любите и будьте любимыми!!!

      Любая война, например ,«Абхазо-грузинская», затрагивает много психологических  факторов и оставляет неизлечимую психотравму. Когда ни в чем не виновное  мирное население в  одночасье  превращается в вынужденно переселенные лица или беженцы.Когда теряешь все: Дом, соседей, друзей, родственников, родину и остаются ни с чем.Тут -то и включается череда психологических проблем. Наши восприятия событий и действия зависят от ситуативных состояний.Во времявойны в критических состояниях у многих людей ослабляется адекватная взаимосвязь с внешним миром и личность погружается в субъективный мир «суженного сознания», и начинает переживать за то состояние, в котором он оказался в следствии войны. Под влиянием длительной психической нагрузки, истощаются психические ресурсы  человека и сдвиги начинаются в эмоционально-волевой сфере, и человек попадает в глубокую депрессию.

Очень часто и в общих вопросах и в вопросах в личку от женщин звучит: А что мне делать, чтобы он начал двигаться? Чтобы он решал?

Так как же его вдохновить?

Перестать делать за него его работу.

А какая работа его? Не помню у кого слышала такое: Представьте семью, живущую в тайге: муж, жена и пятеро детей. И Вам СРАЗУ станет понятно и ясно – какая работа Ваша, а какая его!

Я не буду в этой статье уделять внимание, почему такое разделение и приводить доказательства тому, что есть мужское и есть женское. Просто представьте: тайга, деревянный дом, Вы, 5 детей и муж… Много Вы наохотитесь? Что будет с детьми, пока Вы будете на охоте? Что через неделю начнет делать муж? Наверно телевизор придумает и пиво…

Если Вы займетесь только ЖЕНСКИМИ делами, то мужчине ничего не останется, как заняться МУЖСКИМИ! Да, на это надо терпение и время! Но выиграет ВСЯ семья! И Вы будете счастливы и он и дети.

Нет терпения? Куда же Вы деваете СВОЮ психическую энергию? Может пора с этим разобраться? Куда Вы её направляете?

Вспомните сказки:

Сидит королевна в заточении, охраняемая или Кощеем, или Змеем Горынычем, или еще кем-то. Королевич всех побеждает и увозит Королевну с собой. Почему? Давайте разберем:

1. Королевна не могла всех победить и сама себя спасти. Слабая Королевна, своей слабостью мотивировала (между прочим нескольких Королевичей) и пробуждала желание её спасти, о ней позаботиться. Она просто сидела в темнице, берегла свою красоту и ждала.

1. Королевна не просто верила, она ЗНАЛА, что её спасут. Верите ли Вы в своих Королевичей?

3. Она не давала ему советов, как и кого зарубить. Доверяете ли Вы своим мужьям? Или Ваши любимые поощрения: «Я тебе говорила, надо было слушать», «Вот я так и знала!», «Ты как всегда… эхх» и тому подобное? У нас 2 уха, чтобы слышать, 2 глаза, чтобы видеть и всего 1 рот, чтобы говорить. Дорогие мои Королевны, потратьте время на то, чтобы научиться вовремя замолкать, вовремя поддерживать и чтобы все это было без унижения и сарказма. А то Вы умеете и молча ВСЁ сказать… Королевны, куда внимание, туда и жизнь!

4. После того, как Королевич спасает её, она восхищается не им (!!!), а его доблестью и отвагой! «Ты классный» — это для мужчины «ниочем». Учитесь радостно благодарить и так, чтобы Королевич понимал, то Вы благодарны и за что вы благодарны. Им нужна конкретика! Ты классный потому, что ты починил кран. Ты спас меня от тяжелых сумок! Потренируйтесь 2-3 дня, у Вас это легко получится.

Понаблюдайте за детьми 2-4 лет в детском саду, они еще не обременены идеями о равенстве полов и о том, что «я могу ВСЁ сама». Посмотрите, как маленькие Королевны ведут себя. И воодушевитесь у них. Они действуют на уровне инстинктов, на информации днк J

У Вас есть выбор. А я готова Вам помочь его осуществить.

Ваша Лана

     Жила-была большая пушистая гусеница на берегу одной очень бурной и быстрой реки.

     И в один прекрасный день она поняла, что никогда не была на другом берегу реки, совсем никогда. Здесь она уже все знала, каждое местечко, каждое дерево, ей уже все было неинтересно. Она задала себе простой вопрос: «Почему?» Вспомнив свою жизнь, ей приходили на ум различныеразговорыее родственников. «Ты не сможешь… У тебя не получится… Твои руки не из того места…»  И все в этом духе. Нельзя сказать, что ее не любили, даже больше того, мама считала, что она всю жизнь отдала, а сестра всегда думала, что именно она ответственна за жизнь большой пушистой гусеницы.

     И большая пушистая гусеница поверила в это. И даже не смотрела в сторону другого берега. Совсем-совсем. Гусеница даже воды–то боялась, из-за чего и к воде близко не подходила. Почему боялась? Боялась утонуть. Да и впереди, недалеко от того самого места, где жила большая пушистая гусеница, был водопад. С одной стороны, красота водопада. Вода так падала вниз, как если бы волосы гигантской богини 

ниспадали с плеч. В солнечный день водопад искрился всеми цветами радуги, и, как бы играя, приглашал окунуться в его мощных водах. С другой стороны – опасность водопада, потому что попасть в него – означало пропасть навсегда.

     Так и жила бы большая пушистая гусеница, если бы не встретила красивую рыжую белку. Каждый день они гуляли, веселились, но в один прекрасный момент белка сказала гусенице, что уезжает жить на другой берег реки, потому что у нее там есть любимое занятие, семья, а здесь она была лишь в отпуске. Гусеница была огорчена тем, что белка должна скоро покинуть этот берег, потому что она очень полюбила белку за ее легкость, за ее поддержку, за ее дружбу… Белка сказала гусенице, что не важно, где они будут, важно то, что они могут дружить и на расстоянии. Или гусеница может поехать туда, куда едет белка. Для гусеницы эти два месяца как будто изменили всю ее жизнь, но она всегда думала о том, что скажут ее родные, когда она захочет покинуть этот берег реки, чтобы найти себя и свое место в этой жизни. 

     Страх… Ей надоело вечно чего-то бояться… И большая пушистая гусеница решила перейти через реку по мосту. Ей что-то подсказывало, что если она сделает хоть раз в жизни то, чего хочет она сама, то ее жизнь изменится к лучшему. Изменится настолько, что гусеница сама станет хозяйкой своей жизни! Гусеница собрала свои немногие вещи, попрощалась с родными и отправилась в путь. Она увидела невдалеке мост.

     Он был достаточно крепок, потому что по нему передвигались и другие жители горного поселения. Так что гусеница даже и не думала, что с ней что-то может случиться. Она была уверена в том, что на другой стороне реки она найдет, наконец, себя и сможет сама распоряжаться своей жизнью.

     До моста оставалось всего несколько шагов. Но что это? Что за шум? «Удивительно!», — подумала гусеница и оглянулась. К ней приближались ее родные со словами: «Гусеница, милая, гусеница, не ходи на тот берег реки, ты же там пропадешь! Как же ты без нас? Ведь ты столько лет жила с нами, и уходишь… Мы боимся за тебя! Вдруг с тобой что-то случиться? Мы не сможем защитить тебя. Ты там будешь одна-одинешенька. ДА и мост, по которому ты поползешь, вдруг не выдержит, сломается? Не ходи, милая гусеница, оставайся с нами, здесь, в безопасности».

     Гусеница на мгновение обомлела от такого напора. «Они боятся… Они переживают… За кого? За себя или за меня, гусеницу? Скорее всего, они переживают из-за того, что им некого будет контролировать. Да, они меня любят… Но как? Как они меня любят? Они хотят, чтобы я всю жизнь им подчинялась? Жила их жизнь? Но…! Я хочу и могу жить свою жизнь сама так, как хочу именно я! Это моя жизнь, и я ее буду жить»! Действительно, гусеница очень любила свою маму и сестру. И также она поняла, что еще больше любит себя. Она была уверена, что как только она ступит на этот мостик, который ведет ее на другой берег этой прекрасной волнующей реки, она обретет себя, и сама будет нести ответственность за свою жизнь!»

     Все это на мгновение пронеслось в пушистой голове большой гусеницы. А вслух она произнесла: «Любимые мои! Я знаю, как вы меня любите, я знаю, что вы хотите для меня самого лучшего. Так я прошу вас доверить мне саму себя и отпустить с радостью, со счастьем, с любовью меня в мою жизнь, которую я буду жить так, как хочу! Так, как мечтаю жить! И я вас люблю, очень сильно люблю. И я буду вас любить и навещать всегда, когда это будет в моих силах!»

     Мама и сестренка были ошеломлены от такого красноречия большой пушистой гусеницы. Их голос сник. Казалось, что им и говорить-то больше не хочется. Конечно, им было не по себе. Но что делать? Девочка выросла. Она сейчас сама знает, что хочет, потому что она начала доверять себе, любить себя. Большая пушистая гусеница взяла ответственность за себя в свои руки. Она была довольна.

     Большая пушистая гусеница улыбнулась своим родным, повернулась и двинулась к реке. Она была счастлива. Она нашла себя. Она смогла отвоевать себя у своих родных. И, наконец, она обрела целостность.

Гусеница приблизилась к мосту, передней лапкой коснулась первой дощечки и со щеки гусеницы скатилась крупная слеза. Гусеница проследила, как слеза упала в воду и увидела себя в отражении. Гусеница обомлела! Она никогда не видела в себе такую красивую, напористую, сильную духом гусеницу! Большая пушистая гусеница стала нравиться себе! Гусеница улыбнулась. Ее улыбка отражала необыкновенное счастье! Гусеница заплакала. Она была счастлива! Ее жизнь меняется к лучшему. Она на пути безграничного чуда, в которое она всегда верила! И гусеница поняла, что она начала верить в себя, доверять себе, нравиться себе, любить себя. Гусеница встала посередине моста, посмотрела вниз на бурлящую реку, сделала сальто под крик: «ОПА!» и отправилась на другой берег реки, где еще никогда не была. Счастливая, довольная собой, расслабленная, она шла навстречу новой жизни, своей мечте.

Екатерина Заварухина

      Один — ищет акушера для своих мыслей, другой — человека, которому он может помочь разрешиться ими: так возникает добрая беседа.

Ф. В. Ницше

       Порой, вступая в тот или иной вид взаимоотношений, стороны, либо одна из сторон, воспринимают их именно такими, какими хотели бы их видеть. При этом второй участник отношений может видеть их несколько иначе. Ввиду такой подмены впроцессе отношений, могут возникать определенные недопонимания друг друга, что приводит к развитию конфликта между сторонами и как следствие – разрыву взаимоотношений. 

       Итак, для того, чтобы научиться строить и развивать межличностные отношения, необходимо понимать, что они представляют и какими вообще бывают? Что подразумевает тот или иной вид отношений? 

Межличностные отношения делятся на следующие виды:

1) официальные и неофициальные;

2) деловые и личные;

3) рациональные и эмоциональные;

4) субординационные и паритетные.

       Остановимся более подробно на таком виде отношений как Личные.

Личные взаимоотношения — это отношения между людьми, которые складываются помимо их совместной деятельности. Можно уважать или не уважать своего коллегу, испытывать к нему симпатию или антипатию, дружить с ним или враждовать. Следовательно, в основе личных отношений лежат чувства, которые люди испытывают по отношению друг к другу. Поэтому личные взаимоотношения носят субъективный характер. Выделяют отношения знакомства, товарищества, дружбы и интимные отношения.

Знакомство — это такие отношения, когда мы знаем людей по имени, можем вступать с ними в поверхностный контакт, поговорить с ними. 

Товарищество — это более тесные положительные и равноправные отношения, складывающиеся со многими людьми на основе общих интересов, взглядов ради проведения досуга в компаниях.

Дружба — это еще более тесные избирательные отношения с людьми, основанные на доверии, привязанности, общности интересов.

Интимные отношения — это отношения, при которых другому человеку доверяется самое сокровенное. Эти отношения характеризуются близостью, откровенностью, привязанностью друг к другу.

Продолжение следует…

Ю.М. Орлов разработал теорию и практические упражнения по саногенному (оздоравлив.) мышлению.

В чем отличия патогенного ( не путать с патологическим) мышления от саногенного? Вот простой пример, как реагирует на одну и ту же ситуацию (опаздывает на встречу друг) человек с саногенным и патогенным мышлением.

Патогенное мышление: мысли человека — вот, он опоздывает, ни во что меня не ставит, плевать он хотел, что я здесь стою и жду его, да к тому как я можно и опоздать, кто я вообще такой? К другому бы он не опоздал, ну все, в следующий раз я так же поступлю, опоздаю или вообще не приду, пусть он тоже помучается, кошмар какой, едет и веселится наверное, что я здесь стою....(То есть мышление патогенное, сразу идет сценарий негативный, человек начинает страдать и обижаться исключительно из-за себя самого и стиля своего мышления)

Саногенное мышление:мысли человека — что-то опоздывает друг, наверное что-то случилось, может автобус сломался, или телефон забыл и не может теперь мне позвонить, может плохо себя чувствует, надо кому-то другому позвонить узнать все ли с ним в порядке....(то есть возникает недоумение, обескураженность).

В первом случае обида возникает, во втором нет. Получается мы по собственному желанию взращиваем в себе обиды, которые потом отравляют нашу жизнь, наше здоровье. И ведь даже, если все выяснится и друг действительно опоздал по уважительной причине, человек с патогенным мышлением все равно не простит, и не поверит ,  а затаит обиду.

Что же получается человек саногенно мыслящий никогда не обижается и не плачет, и не страдает?! Обижается, плачет и страдает. Но в отличии от патогенно мыслящего человеке не носит это днями, неделями, годами и даже десятилетиями...(Я думаю, у всех нас есть такие знакомые, которые уже и не помнят из-за чего поссорились с тем или иным человеком, но обиду носят до сих пор, тем самым  отравляя свой организм). Он их прорабатывает, осознает и выбрасывает.

Давайте учиться мыслить саногенно! :)

Сразу хочу обговорить, что каждое тяжелое заболевание и травма – это чья-то личная трагедия и трагедия его близких, — один из видов трагедий, которые случаются с нами в этом мире.
Вопрос, скорее, стоит таким образом: «Прятать ли инвалидов, чтобы они не мешали жить «здоровым» людям, или же направлять свои силы и средства, чтобы сделать жизнь людей с ограниченными возможностями более полноценной?» Не все считают приличным это озвучить, но сейчас у многих людей остается вопрос о целесообразности таких трат. А в историческом прошлом возникали вопросы о целесообразности сохранения жизни инвалидам.

Выскажу свое мнение, выработанное годами работы в организациях, занимающихся реабилитацией инвалидов. При этом, я имею редкую возможность дополнить свое мнение десятилетним опытом работы со «здоровыми» людьми в рамках психологической практики. Это дает мне возможность понимать более глубокие вещи и видеть мир более правдиво, чем это доступно среднему человеку. Потому что средний человек редко услышит то, что рассказывают клиенты во время психологической консультации.

3. Напоминание о собственной хрупкости и бренности.

Такое напоминание людям тяжело, но, например, проработка темы смертности человека является необходимым условием психологического благополучия. Это долго объяснять, но сие является признанным в психологии фактом. Соответственно, и реалистичное представление о возможной вероятности заболеть, получить травму и умереть, является необходимым условием для того, чтобы наслаждаться красотой этого мира, здесь и сейчас. Вывод в том, что, общаясь с инвалидами, люди начинают больше ценить жизнь и понимать ценность простых мелочей.
Для многих людей было бы удобнее, чтобы инвалиды не напоминали о себе, оставались где-то там на периферии сознания. Существование инвалидов напоминает нам о многих наших страхах и огорчает нас. Существует немало страхов, которые связаны с инвалидами у обычного человека. Вот опровержение самых популярных из них:

1. Если Вы будете помогать инвалидам, то Ваша вероятность стать инвалидом не увеличивается, а немного уменьшается.
2. Если Вы будете помогать инвалидам, то вероятность рождения у Вас детей-инвалидов не увеличивается, а немного уменьшается.
3. Вы не пропустите хорошее в своей жизни, потратив время на инвалидов.
4. Вы не впадете в отчаяние от того, как ужасен и несправедлив мир. Но сможете более реалистично видеть наш, местами, ужасный и несправедливый мир. Не боясь видеть ужасное, человек награждается привилегией ценить прекрасное и мудрое, существующее в нашем мире.
5. И, да, существуют проблемы, которые мы не можем решить, даже если очень захотеть.

И, напоследок, несколько вопросов для размышления тем, у кого в голове иногда звучит вопрос: «Зачем обществу нужны инвалиды?» Задумайтесь, а зачем обществу нужны лично Вы и в чем смысл Вашей жизни?

Вопросы остаются и у меня, но направление, указанное в данной статье, кажется мне очень правильным.

"… Мальчик 6 лет, находившийся с рождения в детском доме, мечтающий о будущей матери, представляющий свои действия и поступки, мечтающий о светлой, нежной материнской любви, он же написавший стихотворение о своих чувствах в то время.."

«Как люблю я маму,

Сильно, аж до слез

Вот приду из школы

Чую запах роз,

Но его всегда узнаю

Это ведь ее духи.

Поцелует крепко, сильно,

От своей души.

-Получил пятерку, мама!

-Молодец, сыночек, браво!

Мы пойдем с нею гулять

Погуляем часик где-то,

И пойдем домой, к конфетам,

Мама все умеет делать,

И готовить, и стирать,

Ну а конечно готов ей помогать!

Вот и утро наступило,

Мама даст мне апельсину,

И пойду в препрыжку в школу!

Да с улыбкой на лице!»

Социальные сети – зло или необходимость 21 века?!

Все чаще в жизни прогрессивных людей 21 века поднимается вопрос о том, что интернет — зависимость сродни игровой или даже наркотической, а одной из самых опасных и влияющих на жизнь и психику человека становится зависимость от социальных сетей.

Так ли это?!   Давайте порассуждаем…

Для подкрепления этих суждений я обратилась к различным источникам  и социологическим исследованиям,проводимых учеными и журналистами в последнее время:

Итак…

Суждение №1

Статистика показывает, что благодаря социальным сетям более чем в 20 раз возросло  количество преступлений против несовершеннолетних на сексуальной почве.

Суждение №2

Каждый год во всем  мире около 100 человек подвергаются внешнему воздействию извне (изнасилование, убийство, избиение и. т. д) из за сообщения,  оставленного в социальных сетях.

Суждение № 3

Все чаще грабители совершают кражи квартир, основываясь на информацию в социальных сетях.

Суждение №4

Исследования показали, что увлечение социальными сетями влияет на иммунитет человека и подрывает его.

Суждение №5

Социальные сети  служат причиной каждого третьего развода в мире.

Суждение №6

Около 15% пользователей социальных сетей используют их для слежки (за подругой, парнем, мужем, ребенком, а так же спец. службами.)

Суждение № 7

Хорошая работа блоггеров и агрессивная реклама,  используемая в социальных сетях оказывает большое влияние на аудиторию пользователей от 14 – 30 лет.

С учетом того, что молодое поколение читает ничтожно мало,  еле усваивается впихиваемая государством школьная программа, а всю информацию молодежь предпочитает получать из интернета и телевизора, то отделить « зерна от плевел» неокрепшим умам очень сложно, общество превращается в управляемую массу, живущую по определенному шаблону, желающую потреблять….

 ( конечно все эти размышлизмы очень понятны и для мало —  мальски образованного человека лежат на поверхности) НО…

Хочется все — таки понять, что несут в себе социальные сети, чего больше – положительных преимуществ или тлетворного влияния?!

Популярная тенденция заводить  «мифических друзей», загружать сотни фотографий, которые освещают каждый шаг личной жизни,  получение сотни лайков,  доказывающие всем как ты крут и весом, отрывают личность от реалий в которых находишься в обычной жизни. А привычка доставать телефон и снимать « жареные факты», для того что бы выложить « нечто» в сеть искажает понимание о сострадании к ближнему,  взаимопомощи, подвиге в конце концов…

А что можно перечислить из преимуществ?!

Наверное, все таки к преимуществам можно отнести быстрый доступ к информации – фильмы, игры, песни, любого исполнителя можно найти в течении нескольких секунд не опасаясь, за то, что  открытие новой вкладки запустит трояна в твой компьютер, ( хотя и это преимущество, преимуществом можно назвать лишь с натяжкой, ведь в большинстве своем все это пиратская, скопированная продукция, ненадлежащего качества и такой подход приучает нас к халяве, забывая о законе «об авторском праве»…)

Что еще?

Если вы  талантливая швея, делаете бижутерию ручной работы, мыло хенд  - мейд,  вобщем не сидите сложа руки, хотите иметь дополнительный заработок, то соц. сети вам в помощь, без налоговых издержек и образования предприятия, вы можете организовать свою группу или страничку, посвященную вашему детищу и делать свои первые шаги в качестве бизнесмена именно там.

Больше видимых преимуществ я как то и не нашла… зато все коллеги знают, что каждый пятый клиент приходит с вопросом, который так или иначе касается социальных сетей:

— « Я все время просматриваю его страничку, помогите избавиться от данной привычки»

— « Мы все время ссоримся из за того, что он общается с другими девушками в соц. сетях»

— «Он не вышел со своей странички и я прочитала его переписку»

Ну и множество других вариаций на заданную тему…

В связи со всем выше сказанным я ставлю для себя задачу найти эффективные методики по избавлению людей от зависимости от социальных сетей ( и хочу представить их в моем следующем блоге) ведь так называемое залипание в них крадет у человека огромную часть его времени, лишает возможности заниматься спортом, иметь хобби и конечно же иметь реальных друзей и реальное общение.

А какие техники по избавлению от интернет зависимости используете Вы коллеги, поделитесь )))

Дополнения и ваши мысли по данной тематике приветствуются, подискутируем?)

Ты можешь! У тебя получится! Я в тебя верю!

Именно этих слов по моим наблюдениям не хватало в детстве большинству клиентов, обращающихся во взрослом возрасте к психологу. Именно эти слова дети мечтали услыщать от своих родителей и не слышали.… И потому выросли недостаточно уверенными в себе и с невысокой самооценкой.

Родители! Говорите эти слова своим детям, потому что это очень важно!

Здравствуйте.

Этот блог посвящен экзистенциальной выгоде. Для того, чтобы перейти к подробному рассмотрению данного вопроса, предлагаю Вам окунуться в его атмосферу:



Иногда наширешения, принятые в детстве влияют на нашу жизнь настолько кардинально, что даже и представить сложно. Например, мама, говоря при дочери « Никогда не верь мужчинам – они все одинаковые и отвратительные», рискует сильно усложнить личную жизнь дочери вдальнейшем, принявшей эту мысль своей фундаментальной позицией. Девочка вырастет, но решение в ее голове будет предоставлять ей на выбор только тех мужчин, которые соответствуют этому. Либо видеть в мужчинах она будет только это, вне зависимости от их внутренних качеств.
Угадайте, как она будет вести себя, окруженная со всех сторон «отвратительными людьми»? Да точно также. Да и финалы ее любовных историй будут такие же, как ее позиция.

С какой целью тогда люди отстаивают свою «правоту», не смотря на то, что она явно отравляет жизнь им самим? Что им это дает? В чем их условная выгода?

• Можно не брать ответственность за свои поступки на себя.
«Ты мне всю жизнь сломал/сломала», «Я на тебя лучшие годы потратил/потратила», «А ведь я знал/знала, что все женщины/мужчины изменяют» и так далее.
• Предсказуемость – заведомо прозрачная ситуация временно снимает напряжение
«А ведь я говорил», «Не буду первой мириться – ведь я же права», «Я так и знал»
• Иллюзия того, что такая победа над оппонентом – поднимет собственную самооценку и значимость.
• Сбор отрицательных эмоций, которые помогают подкрепить стабильность собственных убеждений
• Разрядка этих эмоций на проигравшего – без малейшей ответственности за это «Ты сам в этом виноват» в итоге.
• Сокрытие своих собственных страхов и тревог за маской такой жизненной позиции.

Например, при сексуальных фобиях женщина может гневно выступать против мужчины с фразой «Вам всем нужно только одно».

Экзистенциальная выгода, как и другие не принесет Вам счастья, любви, заботы, внимания любимого человека. Здесь также присутствуют само разрушительные мотивы – если Вы хотите их остановить, не доведя до их логического, кстати, тоже заведомо Вами выбранного финала – обращайтесь к специалисту.
Ваша жизнь в Ваших руках.

С уважением, Светлана Леонтьева ©

Когда вы осознали, что вам не нужно тратить свои силы на то, чтобы выглядеть хорошей; когда вы нашли свой источник вдохновения, и сами выбрали направление приложения своих усилий — вы можете приступить к реализации своей жизненной цели. Для этого вы выбираете те способы, которые вам доступны, которые вам нравятся, постепенно укрепляя уверенность в своих силах и ставя перед собой всё новые, более интересные задачи. Вы развиваете в себе те качества, навыки и умения, которые помогают вам в реализации вашей цели. Таким образом, вы перестаете смотреть на свои внутренние ресурсы (качества, знания, умения, интеллект, творческие способности) с точки зрения: «Кому это может понравиться?» Вы начинаете размышлять: «Какую пользу мои ресурсы могут принести мне и другим людям?» И здесь на первый план выступает ваша способность оценить свои действия с точки зрения пользы. Как это можно сделать?

Давайте рассмотрим самый простой вариант для самостоятельного применения: определим действия с высокой ценностью и низкой, а также возможные пути повышения ценности своих действий.

Действия с высокой ценностью — это действия, которые вам нравится делать и нравится результат, который вы получили. Как правило, это действия с самой сильной мотивацией, совершаемые для достижения своих целей.

Действия с низкой ценностью — это ваши действия, которые вы делаете из убеждения «надо», «должна», не осознавая своей цели, ради которой вы прилагаете эти усилия, и/или вам не нравится результат этих действий. Часто, это действия, совершаемые вами для других, ради чужих целей и выгод.

Только совершая действия с высокой ценностью, вы начинаете видеть и осознавать свою пользу и зна́чимость, вы начинаете видеть и проявлять свою ценность.

Как повысить ценность своих действий?

Вот несколько возможностей на ваш выбор:

1. Отказ от тех действий, которые вы делаете из убеждения «Я должна это делать».

Для этого, прежде чем приступить к делу, осознайте: Для кого вы это делаете и в чем польза ваших действий, в чем их ценность. Спросите себя: «Какую пользу я хочу получить от этого? Какую пользу получат от моих усилий другие люди?»

Если вы не нашли мотивации, вдохновляющей и наполняющей вас ощущением ценности вашего труда, найдите возможность делегировать эти дела, либо отказаться от них совсем, как не имеющих для вас никакой ценности.

Прекратите заставлять себя делать то, что вам не нравится.

2. Отказ делать то, что вас не просят.

Этот пункт для тех людей, кто привык вмешиваться в чужие дела из лучших побуждений и решать их на своё усмотрение (мол, я знаю, как будет лучше). Прекратите помогать другим прежде, чем вы получили их согласие на вашу помощь и оговорили конкретные размеры и способы вашей помощи. Этот пункт не относится к ситуациям экстренной помощи.

Когда ваша помощь принимается с благодарностью, когда вам нравятся и процесс оказания этой помощи, и результат — ваши действия имеют высокую ценность. Но обратите внимание, что сильное желание помогать другим, в надежде получить положительную оценку – это сигнал о том, что вы сами недостаточно цените то, что умеете делать.

3. Развитие способности видеть пользу для себя в тех делах, которые вы делаете для других людей. Учиться получать пользу для себя, принося ее другим.

Это важное условие для осознания ценности своего труда, поэтому я еще раз вынесла его отдельным пунктом. Чем больше вы видите ценного в своих действиях, тем выше ваша самооценка и уверенность в себе. И именно это состояние собственной ценности вы транслируете в окружающий мир, получая в ответ уважительное отношение к себе и своей деятельности.

4. Работа над ростом своих результатов.

Это важно. И не имеет значения, к какой сфере жизни они относятся (дом и семья, профессиональная деятельность, личностный рост, увлечения, и т.д.). Становитесь мастером в том, что вам интересно, чтобы чувствовать внутреннее удовлетворение от того, что у вас что-то получается хорошо. Ощущение себя профессионалом в каком-либо деле повышает вашу самооценку.

5. Развитие способности принимать жизненные вызовы и видеть в них пользу.

Жизненные вызовы — это замечательная возможность увидеть свои точки роста, т.е. области, в которых вам есть чему поучиться, чтобы вырасти как личность и более осознанно управлять своей жизнью. Принимая вызовы, вы узнаёте, что на самом деле вы способны на многое, и тогда ваша самооценка начинает отражать реальное положение вещей – она становится адекватной.

И ещё. Когда вы думаете, что вас не ценят – это яркий показатель того, что, вы не задумываетесь о ценности своих действий, поэтому растрачиваете свои силы не там, не для тех людей и/или не тем способом.

Прежде всего, сами учитесь ценить то, что вы делаете. Научитесь сами видеть в своих личностных качествах, знаниях и умениях ценный потенциал, который может быть использован во благо. Научитесь ценить то, что имеете.

Продолжение следует…

Добрый день, Гурманы Времени!

Сейчас проходит наша коучинговая программа тайм-марафона «Одиннадцать с половиной недель», и у участников возник вопрос, что делать с задачами, которые вроде и в план поставлены, но постоянно откладываются.

Поделюсь несколькими причинами и решениями.

1.Часто мы не приступаем к задаче, скованные страхами и опасениями. Здесь целый букет – страх неизвестного, страх столкнуться со своей некомпетентностью, страхи общественного мнения, и многие другие. Важно найти свой страх, который не пускает к задаче. Просто задайте себе вопрос «Почему я боюсь?», «Что произойдет, если развернется самый худший сценарий?»

2.Это просто не Ваша цель, она Вас не драйвит, не дает Вам энергии. Часто цели мы ставим интеллектуально, из серии «так надо», «это логично», «так принято», но эмоционально не горим, а, значит, и в нашем теле нет энергии для решения задачи. Здесь важно промониторить свою цель по маркерам ложных целей, и если задача из цикла «не хочу, но надо», важно заключить с собой договор о выполнении или делегировать тому, кого это будет драйвить, просто купите свое время.Если задача – «не хочу, не надо», то зачем тратить на нее свое время и внимание. Действуйте!

3.Задача порой бывает настолько большой и неподступной, что мы откладываем свидание, и не идем в действие. Как говорит, мой друг, гениальный топ-менеджер «из одной большой проблемы/задачи я просто делаю много мелких и несложных решений, а потом они незаметно приводят меня к результату». Действуйте! Посмотрите на задачу, разбейте ее на подзадачи, делегируйте и наслаждайтесь результатами.

4.Иногда Вам просто не достаточно знаний и навыков для решения. Просканируйте свою цель, задав вопросы «Чего мне не хватает для решения?». Здесь все просто – или получайте необходимые навыки. Или делегируйте. Если не хватает ресурсов – ищем источники.

5.И еще, Вы не идете в задачу с головой, просто потому что не знаете на старте какую цену придется заплатить за эту цель, чем придется пожертвовать. Поэтому при постановке цели важно учитывать опоры, на которые мы будем опираться, и знать наверняка, с чем придется столкнуться, сколько придется заплатить (времени, денег, энергии, здоровья, эмоций и пр.).

Просканируйте свои цели. Найдите своего противника, который сопротивляется вашему успеху.

До встречи! С уважением, Анастасия Спицина

Ни для кого не секрет, что в первые годы супружеской жизни всё базируется на любви, чувствах и первичных эмоциях эйфории. Однако даже вначале семейных отношений возникает множество проблем. Ведь происходит столкновение двух людей, которые воспитывались в разных семьях, имеют совсем разные привычки, различные жизненные взгляды. Даже при условии, если они и любят друг друга, могут возникать очень часто споры, обиды, всевозможные «молчаливые» неудобства и даже скандалы. И, естественно, такие моменты являются для молодоженов сплошным разочарованием друг в друге, в браке и семейной жизни вообще.

Чтобы избежать нагнетания обстановки, а также укрепить сразу свой семейный «фундамент» взаимоотношений, нужно приложить немного усилий в самых первых днях супружеской жизни.


Принять друг друга

Когда вы еще только познакомились, а потом узнавали друг друга, вы уже делали первые шаги к тому, чтобы принимать друг друга, такими какие вы есть. Большой ошибкой многих супругов в начале их совместной жизни является то, что они полагают, что на этом весь их внутренний труд над браком заканчивается, а дальше, будто все сделают чувство или сексуальные отношения.Однако — труд над крепкой семьей только начинается! Секс и чувства не являются единственными на свете фундаментальными моментами в семье, которые могли бы укрепить отношения между мужем и женой. И это следует четко усвоить и понять сразу.

Чтобы друг друга легче было принять, научитесь сразу также думать не только о себе, но и о своем партнере. Эгоцентризм здесь – плохой советчик. И полагаться исключительно на свой комфорт – это означает глубоко заблуждаться насчет счастья в семейной жизни. Только лишь когда вам интересно то, что интересно ему (ей), тогда лишь может идти речь о взаимодействии. Когда вы интересуетесь еще больше своим супругом (супругой), продолжая его (ее) «читать» как книгу, тогда вам легче будет принимать его (ее) таким или такой как есть.



Прощение – залог примирения и процветания семьи

Если вы так и не научились прощать, когда еще жили со своими родителями, тогда вам предстоит это постичь в семейной жизни со своим супругом или супругой. Всякий раз, когда вы внутренне прощаете его (ее) за какой-либо проступок, вы перестаете быть требовательной (требовательным) к своей второй половине. А это уже первые шаги к миру в доме. Всякая категоричность и требовательность в общении друг с другом приводит к дискомфортным отношениям и скандалам. Потому что чрезмерной критикой и требовательностью можно создать такое напряжение в семейной атмосфере, что ваша вторая половина не захочет каждый день возвращаться с работы домой.

Чтобы не доводить ваши отношения и страсти до накала, достаточно научиться прощать. Делать это нужно, прежде всего, внутри себя, как бы отпуская на свободу своего любимого человека. А точнее, каждый раз внутри себя разрешать ему свободу в действиях, мыслях, высказываниях и прочих моментах, которые вас могут раздражать. Свобода нужна любому человеку, а вашему любимому – тем более. Давать свободу необходимо не только ему, но даже и себе. А после того, как внутренне вы простили его (ее), нужно это проговорить вслух. Не обязательно прямо в лицо всякий раз говорить супругу: «Я прощаю тебя». Достаточно начать обращение к нему (ней) в примирительном тоне, чтобы он (она) видели, что вы идете на встречу, идете на контакт и инициируете примирение. Это очень важный момент семейной дипломатии.

Именно таких два основополагающих правила и являются залогом для того, чтобы вы уже начали укреплять свой семейный фундамент в самые первые годы супружеской жизни. Если проигнорировать внутреннюю работу над собой и не делать этого, можно однажды обнаружить просто катастрофу в ваших отношениях, отчуждение и равнодушие, что часто приводит к разводам. Стройте не только свое семейное гнездышко, но еще и внутренний дом вашей крепкой семьи!

Как вы думаете, какое влияние на вашу самооценку оказывает критика вашей внешности или вашей личности другими людьми?

Очень часто женщины, как одна, говорят о том, что критика окружающих является причиной снижения её самооценки. Т.е. она считает, что в снижении её самооценки виноват кто-то другой. Вот если бы не критиковали, а поддерживали, одобряли, тогда бы она выглядела лучше и чувствовала себя иначе. Искушение переложить ответственность на другого человека за своё же отношение к себе настолько велико, что даже алогичность таких выводов не смущает. Действительно, если вы сами, будучи взрослым и зрелым человеком, выбираете собственное отношение к тому, что происходит с вами и вокруг вас, то при чем здесь мнение других людей, когда речь идет о вашем выборе и вашем отношении?!

Поэтому влияние чужой критики на вашу самооценку, на самом деле, минимально.

ВЫ и ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ и к окружающим являются теми определяющими факторами, от которых напрямую зависит: Каким будет отношение к вам — критичным или доброжелательным.

И чтобы вам легче было понять, как это происходит в реальности, запомните простое соотношение:

Количество критики в ваш адрес равно количеству ВАШЕГО осуждения или критики.

Т.е. вы получаете критики ровно столько, сколько ВЫ САМИ критикуете себя или окружающих. И неважно, делаете ли вы это вслух, или только в мыслях. Вы можете сами проверить справедливость этого соотношения, вспомнив, какие у вас взаимоотношения с теми людьми, кого вы в душе осуждаете, презираете и критикуете.

Как применить на практике те знания, которые вы получили сейчас?

Отслеживайте те моменты, когда вы критикуете себя или других людей. Просто фиксируйте и осознавайте, что с вами происходит, безоценочно, как наблюдатель. Уже только одно это даст эффект: вы начнете видеть взаимосвязь между вашим осуждением и получаемой критикой, и через некоторое время вы заметите естественное (без борьбы с собой) желание меньше критиковать. И вследствие ваших внутренних изменений, критики в ваш адрес тоже станет меньше.

Вы можете выписать приведенное мной соотношение на листке бумаги и положить его туда, где оно часто будет попадаться вам на глаза. Это позволит вам сохранять осознанность.

Понимание этого простого соотношения «Количество критики в ваш адрес равно количеству вашего осуждения» — возвращает вас к осознанному управлению вашей жизнью и к ответственности за то, что происходит с вами. Вы, и только вы ответственны за свою самооценку. Вы, и только вы ответственны за то, как вы относитесь к себе, и как вы разрешаете другим поступать с вами. Когда вы помните об этом, вы в любой момент можете изменить всё, что вам не нравится.

Это всего лишь один из инструментов, который поможет вам избавиться от критики и почувствовать себя значительно лучше. Есть и другие, которые вы всегда можете получить в индивидуальном консультировании.

Продолжение следует…

А сейчас я хочу показать вам взаимосвязь между вашей самооценкой и тем, насколько вы счастливы в жизни. Чтобы вы понимали, насколько важно вырастить в себе адекватную самооценку, придерживаясь тех принципов, о которых я рассказала в предыдущих блогах.

Давайте для начала вспомним о том, кого можно назвать счастливым человеком. Счастлив тот, кто доволен собой и своей жизнью. Счастлив тот, кто делает то, что он любит и любит то, что он делает. А это значит, что счастливый человек всегда делает только то, что он хочет.

Вот здесь и важно ВЫБРАТЬ СВОЁ желанное, приносящее радость и удовлетворение, будь то работа, увлечение, круг общения или отдых. Когда вы находите своё истинное «хочу», вам легко увидеть ясную картину этого желаемого результата: Как это будет? Что я получу, когда реализую свое желание? Вы понимаете, зачем вам это нужно. У вас появляется радостное предвкушение, как самого результата, который вы ярко представили, так и процесса его реализации – вам уже не терпится начать, мотивация зашкаливает, «руки чешутся».И вы, не откладывая, приступаете к реальным действиям: есть и силы, и время, и желание. Вы уже счастливы от того, что действуете в направлении желаемого результата, и делаете то, чего вам хочется.

Когда вы знаете и помните о том, что вы достаточно хороши, что вам не нужно становиться ещё лучше, вам легко выбирать то, что вы хотите на самом деле. Ведь вы перестаете зависеть от чужих оценок и представлений о том, что правильно для вас. Уходят навязанные кем-то желания, которые побуждали вас бороться с собой, чтобы стать хорошей и заслужить любовь окружающих. Вы начинаете взаимодействовать с любым из своих качеств, с любым из своих чувств, и делаете это себе на пользу. Вы начинаете замечать свои «движения души», свои стремления, свои истинные желания.

Важно понимать, что состояние радости и счастья приходит только вместе с реализацией ваших желаний, ваших «хочу», вашей мечты, дающих вам положительные эмоции=энергию на достижение любых целей, даже самых глобальных. Никакая логически обоснованная цель, из разряда – это правильно, престижно и выгодно, не даст вам и половины той мотивации, которая кроется в вашем истинном «хочу».

Еще один аспект, о котором я уже упоминала в своем блоге – это осознание ценности своих действий. Для того чтобы чувствовать себя счастливым человеком важно осознавать свою ценность и ценность того, что вы делаете. А для этого просто необходимо всегда действовать с позиции адекватного использования своих ресурсов (энергии, знаний, умений, денег, времени и т.д.). Это подразумевает совершение действий, приносящих вам пользу равноценную потраченным силам. И критерий определения адекватности использования собственных ресурсов здесь простой – ваши чувства удовлетворенности (+) или недовольства(-).

Когда вы счастливы, когда вы реализуете свои желания, то прилагаете все необходимые усилия, причем без всякого принуждения. И вы абсолютно уверены в том, что сделали всё зависящее от вас. Поэтому даже в тех случаях, когда что-то пошло не так, вы не корите себя, а спокойно принимаете происшедшее, как результат своих действий, а не как ошибку. И тогда на место чувства вины (неизбежного вашего спутника, когда вы относитесь к себе с позиции «я хорошая_ я плохая») приходят ответственность и принятие. С позиции принятия вы понимаете, что конечный результат может зависеть не только от вас, вы реально и адекватно оцениваете условия и свои возможности, вы ищите новые способы получить желаемое в существующих обстоятельствах. С позиции ответственности вы принимаете последствия своих действий, понимая определенную степень риска того, что результаты могут не соответствовать вашим ожиданиям, но вы готовы сделать все зависящее от вас, чтобы исправить ситуацию (вместо того, чтобы обвинять и критиковать себя, людей или обстоятельства).

И здесь мы подходим к еще одной важной вещи — это понимание себя: своих чувств, мотивов, ценностей и действий. Это ваша способность без осуждения и критики анализировать результаты своих поступков, искать возможности скорректировать свои действия, искать способы жить комфортно в имеющихся обстоятельствах. Понимание себя помогает вам относиться с принятием к другим людям, жить без осуждения, уважая чужие желания и ответственность как свои.

Без понимания себя невозможно относится к себе с любовью и принятием. Поэтому это умение – один из самых ценных навыков, которому следует научиться, если вы хотите быть счастливой.

В коучинге используются специальные вопросы, помогающие вам научиться понимать себя, вместо того, чтобы ориентироваться на чужие оценки и мнения. Многие из этих вопросов я даю в своих блогах, в ответах на ваши вопросы, в личном консультировании, побуждая вас к самоисследованию. Ваше умение понимать себя помогает вам жить в согласии с собой и чувствовать себя счастливой.

И еще раз коротко о главном:

Вы счастливы тогда, когда делаете только то, что вы хотите.

Вы счастливы тогда, когда цените себя и то, что вы делаете.

Вы счастливы тогда, когда принимаете то, что не можете изменить.

Вы счастливы тогда, когда живете в согласии с собой.

И для того, чтобы прийти к этим ключевым вещам, важно иметь адекватную самооценку и намерение стать счастливой.

На этом я завершаю серию блогов о самооценке и некоторых её аспектах. Если вы не нашли ответа на свой личный вопрос, вы всегда можете задать его индивидуально, получив профессиональную помощь и поддержку в личном консультировании.

Как чаще всего проявляется ваша заниженная самооценка? Правильно, через негативные эмоции, через недовольство собой и своей жизнью. В голове постоянно крутятся мысли о том, чего нет. Мысли о том, что другие чего-то добились, а вы нет. Мысли, что вы могли бы делать больше, а не делаете… Появляется гнетущее ощущение собственной никчемности: «… я окончательно запуталась в своей жизни, я всё представляла не так…»

Вы когда-нибудь задумывались, почему так происходит?

Отвечаю: ПОТОМУ ЧТО ВЫ НЕ ВЫБРАЛИ СВОЁ.

То, что хотели родители для вас и вашего счастья – это не ваше. То, что диктуют вам модные тенденции, СМИ, известные блоггеры, общественное мнение – это тоже не ваше. Образ жизни известных людей – тоже походит далеко не каждому, чтобы ориентироваться на него.

То, что внутри вас не отзывается, как своё желанное, приносящее радость и удовлетворение, будь то работа, увлечение, круг общения или отдых – вынуждает вас заставлять себя делать то, что «ДОЛЖНА». Вот откуда копится негатив и появляется недовольство собой и своей жизнью.

Остановитесь. Вспомните о том, что вы уже можете выбирать сами то, что вам по душе. Вы уже взяли ответственность за свое счастье в свои руки. Вам больше не нужно следовать чужим представлениям о счастливой и успешной жизни. Вам больше не нужно соответствовать чужим ожиданиям. Вы можете пойти своей дорогой счастья. Вам нужно лишь определить свою жизненную цель — ваш источник вдохновения.

Как же его найти – свой источник вдохновения?

Ответьте письменно и подробно на несколько глубоких вопросов, обязательно ориентируясь на свои чувства:

1. Какой я хочу видеть свою жизнь?

2. На что я хочу тратить свою жизненную энергию, свои силы?

3. Какие жизненные ценности являются для меня самыми важными? Как я могу наполнить этими ценностями свою жизнь?

4. Что доставляет мне наибольшее удовлетворение в жизни? Как это помогает мне чувствовать себя счастливой? Каким образом я могу помогать и другим людям, чтобы они испытывали те же чувства? Какую пользу я могу приносить другим?

5. Что ценного я хочу делать каждый день?

6. Когда я разрешу себе действовать в том направлении, которое мне подсказывает мой источник вдохновения? С чего я готова начать?

Почаще перечитывайте то, что вы написали. Дополняйте ваши мысли, ваши представления о том, какой вы хотите видеть свою жизнь. И, конечно, действуйте.

Как только вы начнете видеть результаты свих усилий, пусть даже скромные, но ваши личные – вы начнете чувствовать себя по-другому. Ваша уверенность в своих силах будет расти, а вместе с ней и ваша самооценка.

Выбрать свою цель в жизни, свой источник вдохновения и следовать ему – это вторая важная вещь для развития адекватной самооценки.

Продолжение следует…

Свой рассказ я назвала так по очень простой причине – дело в том, что дети не рождаются с совестью. Совесть как разумное нравственное качество появляется позже.

Недавно я зашла в гости и услышала такую историю: в доме были няня и ребёнок – девочка 6,5 лет. Девочка подошла к ванной комнате, открыла дверь и замерла. Она простояла в молчании возле ванной несколькоминут.Потом позвала няню. Няня подошла, увидела, что свет в ванной не горит. Посмотрела на девочку, а у той покатились градом слёзы. Няня испугалась, решила, что ребёнок испугался темноты. Включила свет и стала спрашивать, что случилось. Девочка горько плакала, вытирала слёзы кулачками и твердила: «Прости меня, я иногда тебя обманывала». Няня говорит: «Конечно, я тебя прощаю, я даже знаю, когда ты меня обманывала. Когда хотела шоколадку и конфеты. Но девочка продолжала плакать.

«Что произошло? Что это было?» — с таким вопросом няня обратилась ко мне. Мы пообщались с ребёнком. И знаете, что я поняла? Няня была свидетелем «рождения совести». Такие моменты происходят с каждым нормальным человеком. У кого-то раньше, у кого-то позже.

Кто-то запоминает  этот день, этот момент на всю жизнь, но, согласитесь, редко кто рассказывает о своих переживаниях. Да и вряд ли ребёнок сможет передать смысл того, что с ним произошло. Ведь понятие «совесть» относится к философии. Религиозные деятели, философы и психологи не могут придти к единому толкованию, что такое совесть и каково её происхождение.

Некоторые люди считают, что жить без совести гораздо проще, что она вовсе не нужна. От неё только комплекс вины и неприятности.  Но основная масса людей и учёных говорят о том, что без совести человечество погибнет. Без совести мы обречены на мучительную смерть.

Сейчас я не буду вдаваться в философские рассуждения, но, всё-таки, дам простые определения совести, которые нравятся мне.

Говоря, ещё проще: Совесть — нравственная ответственность.

Почему взрослым, особенно родителям, важно знать, когда у ребёнка появляется совесть?

Потому что с этого момента ваш ребёнок стал Человеком. До этого момента он был послушным или не послушным,  следовал вашим правилам или проверял их на прочность, а теперь у него есть свои собственные представления о том, что такое хорошо, что такое плохо. Теперь у маленького человека есть свои нравственные принципы, которые он будет развивать и которым он готов следовать.

Задача взрослого человека разъяснять, беседовать, быть примером, чтобы у ребёнка складывалась здоровая картина его действий. С этого момента модель поведения родителя может быть и даже обязательно должна быть изменена. Теперь вы можете советоваться и вместе решать важные для ребёнка нравственные проблемы.

Очень важно избегать таких слов и выражений как «бессовестный», «как тебе не стыдно!», вернее говорить их можно, но только в очень серьёзных случаях, когда без таких заявлений обойтись никак нельзя.

Избегайте давления на ребёнка. Если он не хочет = не готов делать что-то, уважайте его мнение. Договаривайтесь. Учите ребёнка чувствовать, слышать голос своей совести. Так вы вместе сможете избежать ситуаций с чужими людьми, когда ребёнок не может сказать «нет!» тем предложениям и требованиям, которые он не готов и не хочет совершать, но совершает, потому что боится быть плохим, боится, что родители узнают и будут ругать.

С этого момента вы знаете, что у вашего ребёнка есть серьёзная внутренняя жизнь, свои тайные мысли. Выуживать разными способами их не нужно. У каждого человека есть право на свой внутренний мир. Но беседовать о том, что ребёнок думает по этому поводу нужно. И поощрять его честные ответы, даже если они не совпадают с вашими.

Мне очень понравилось объяснение одной воспитательницы детского сада. Проходил конкурс на то, как пятилетнему ребёнку объяснить, что такое совесть. Этот ответ занял первое место:

С уважением, Алла Сутягина.

Агрессия на психолога во время рабочей сессии.

В академической литературе встречаются ссылки на проявления агрессии во время работы над глубинными страхами,  со стороны пациента. Но подобные описания сводятся к иллюстрациям этого процесса, с «ленивыми» обоснования практико-теоретического характера. Возникло острое желание написания обзорной статьи на эту тему. И ваше,  уважаемые эксперты,  мнение и опыт окажут неоценимую пользу,  конечно,  если Вы проявите снисхождениек моей просьбе опубликовать их в этом блоге. Интересным окажутся также ссылки на литературу, в которой Вы встречали обзоры этой вопроса. 

Огромное спасибо.
С уважением, Саранцев Сергей.

В первой части я рассказала вам о тех аспектах, участвующих в формировании самооценки, на которые не принято обращать внимание. Это зна́чимость и польза. Однако прежде чем вы сможете воспользоваться теми преимуществами, которые вам дает оценка своей деятельности с точки зрения пользы, вам нужно сделать две очень важных вещи. И первая из них — это прощение.

Вам необходимо простить себя за те ошибки, которые вы совершили в прошлом, но которые по сей день напоминают вам о себе негативными мыслями и эмоциями. Почему это важно сделать? Потому что это тот балласт, который будет тянуть вниз вашу самооценку, и сводить к нулю ваши усилия. Расстаньтесь с ним без сожаления.

В этом вам поможет еще одна аксиома:

Каждый человек всегда делает все возможное в рамках своих представлений о себе, своих способностях и возможностях.

Вдумайтесь в эти слова. На тот момент, когда была совершена ошибка, вы не обладали теми ресурсами, благодаря которым вы могли бы поступить иначе.

Ресурсы – это емкое понятие, охватывающее все: от личных качеств, знаний, умений, физической силы, энергии, интеллекта, внешности, творческих способностей до материальных ценностей, которыми вы владеете, и личного времени, которым вы располагаете.

Поэтому обвинять себя в том, что тогда вы не добились чего-то большего, не имеет смысла. Это равносильно тому, чтобы, например, обвинять в плохой работе компьютер, на который не установлено необходимое вам программное обеспечение, и просто отсутствует та программа, которая способна решить вашу задачу.

Так же было и с вами, когда вы совершили ошибку: вы сделали лучшее, на что были способны в тот момент, ресурсов для других действий у вас не оказалось.

Поймите это и простите себя.

Сейчас, в настоящем, вы можете проанализировать эти ошибки и выявить те самые недостающие ресурсы с тем, чтобы развить их и в будущем действовать по-другому – с бо́льшей пользой.

И ещё. Если вы смогли понять и простить себя, то вы готовы простить и тех, кто когда-то повлиял на ваши представления о себе, как личности. Вы готовы и сможете простить тех людей из вашего окружения, кто вселил в вас неуверенность, страхи и вину. Вы сможете их понять и простить, потому что уже смогли это сделать для себя.

Оставьте прошлое в прошлом. Тогда благодаря прощению вы обретете уверенность в себе, потому что увидите, что вы можете выбирать свои собственные представления о жизни и своих возможностях, вместо тех, которые вам внушали другие люди. Вы можете выбирать сами, как вам жить и для чего. Вы можете выбирать то, что укрепляет вашу веру в себя и свои силы. Вы сможете взять ответственность за свою жизнь и счастье в собственные руки, и пойти своей дорогой, перестав беспокоиться о том, что вам нужно чему-то соответствовать, кому-то понравиться и что-то заслужить. И это, пожалуй, лучшее, что вы можете сделать, чтобы начать растить свою самооценку.

Вы можете всё, чего по-настоящему захотите. Запомните это.

Продолжение следует…

 Не секрет, что несмотря на любовь к матери, у взрослой дочери с матерью неизбежны конфликты. И конфликты трудноразрешимые   

    Об одном из таких случаев я хочу рассказать .

В полной семье вырсли двое детей.Старшая -дочь и младший-сын. Как  бывает обычно. сын-ближе к матери, дочь -к отцу.Но при этом различные сопутствующие динамические связи значительно усложняют узор отношений. В этой семье дочь не нравилась матери внешне и по своему поведению Если дочь была слишком послушной, то мать негодовала, что она не может быть самостоятельной.Если дочь пыталась               подражать матери в своем стремлении стать независимой, то мать                                    возмущалась, что дочь стала наглой. В такой нестабильной эмоциональной      обстановке росла дочь, завидуя брату, что мать всем довольна по отношению к сыну.  В конце концов сын стал бизнесменом и  семьянином.

Дочь раньше него вышла замуж и сосредоточидлась на материнской роли.Растила старшего сына и младшую дочь. Мать снова продолжала пилить дочь. 

То за то, что дочь не работает по специальности.«Посмотри как вот  другие дочери и т.д.» То за то, что она не успела прибраться к ее материнскому визиту, а сидит дома и не работает… дочь лезла из кожи, чтобы угодить матери. Особенно обострились противоречия с момента смерти отца. Мать донимала дочь регулярными звонками, в которых требовала выслушивания ее проблем.Это было терпимо.Дела откладывались и дочь слушала.Потом следовал второй «тайм» мама сообщала.как  сын хорошо к ней относится.Возит ее на машине к врачу и она оставит ему за это большуу часть наследства.И потом в третьем тайме мать говорила, что дочь  … Ставлю многоточие, потому что список недостатков был длинным.

Проблема казалась неразрешимой, дочь мучилась от злости, от неспосоности установить границы, потом от чувства вины. Головная боль стала ее постоянным симптомом.Она лежала часами в постели, не имея возможности ничего делать по дому.  Весь дом был на ней, вплоть до внешнего ремонта фасада и чердака и ратоты в саду и дизайна внутри квартиры. Штукатуурка, покраска, укладка кафеля, выращивание роз-на все у нее был талант. Муж был безразличен ко всему по своим причинам.

Психологические разборы различных моделей отношений были неэффективны, пока я не сказала, что дочь для матери служит «мусорной корзиной для проекций ее матери. Она в отчаянии спросила ;»Но как же мне не быть мусорной корзиной? На что я ей ответила:«подумай, чем или кем ты можешь стать для матери и при разговорах с ней создавай этот образ. Но образ   должен быть таким, что бы не вызывал чувства вины у тебя и, соответственно, не вызывал агрессии у матери».Откровенно говоря, я дав такое задание, сама не могла ей подсказать подходящее решение.  Никакой образ, помогающий вести разговор в русле отношений, не травмирующих мою клиентку, не приходил мне  в голову. И тут клиентка  проявила творчество, которое ее выручило и продолжает выручать в разговоре с матерью.Она представила себя шариком, который катается по ложбинке. и РАЗГОВОР ТЕПЕРЬ СТАЛ НЕ ПРЯМОЛИНЕЙНЫМ И ДАВЯЩИМ НА КЛИЕНТКУ НРАВОУЧЕНИЯМИ,.А нить разговора приобрела извилистый и плавный характер, поворачивай в ту сторону, куда хотела дочь,

         .И эта модель идеально помогает ей уклоняться от неприятных моментов, которые мать пытается   создать по привычке… Представив как шарик катится и делает плавные повороты, не застревая  и не останавливаясь, моя клиентка тут же очень виртуозно уклоняется от провокаций, создаваемых матерью, и переводит разговор в безопасное русло.  Я не могу привести примеров диалога, но результат настолько хорош  , что уже прошло немало времени год или более, как эта тяжелая проблема разрешена. 

1. Эмоциональная зависимость Зависимость от отношений. Со- зависимость.

Мы часто слышим о наркотической, алкогольной, игровой, и других видах зависимостей. Но Сейчас все чаще и чаще, стали говорить о зависимости от отношений — или эмоциональной зависимости. Подобное явление присутствовало и раньше (вспомните пословицы "от любви до ненависти" "бьет значит любит"и т.п.). Но в последнее время стало набирать все большие масштабы, поэтому я бы хотел немного подробнее рассказать об этом.

Эмоциональная зависимость или со — зависимость, это зависимость от эмоциональных отношений с другим человеком. Со — зависимость может возникать не только между супругами, но и между сексуальными партнерами, детско — родительская пара, и т.п.

Как и при любой зависимости, человек не понимая механизма развития данного состояния, зачастую не признает что он зависим, не отдавая себе отчета в ситуации(поэтому не разрывает отношения). Партнеры просто измотаны своими отношениями, и постоянными разборками, и при этом ходят по замкнутому кругу – от одного выяснения отношений до другого. " Каждый из партнеров имеет так называемую "вторичную выгоду" от таких отношений. Это могут быть и более острые сексуальные отношения после ссоры, и "заглаживания вины" подарками и бесконечное "пережевывание" своих эмоций как друг с другом, так и наедине с самим собой.

Классический пример зависимости, когда партнеры хотят расстаться, но не могут этого сделать оправдываясь самыми разными и зачастую правдоподобными причинами. И даже если партнеры все таки расстались то без друг друга им становится еще хуже. Или в более мягком варианте в их речи, мыслях, в памяти часто присутствует бывший партнер. Такая ситуация может стать помехой в построении отношений с новым партнером.

Варианты:
Любовная зависимость от человека, отношения с которым прекратились или никак не могут прекратиться
Эротомания – зависимость от самого чувства любви, при этом объект чувства не важен, важно просто любить
Зависимость, основанная на чувстве долга (женщина боится бросить алкоголика или наркомана, потому что он без нее «пропадет», а она будет испытывать чувство вины)
Зависимость, основанная на чувствах ненависти или обиды, когда связь не прекращается потому что эти чувства не находят своего разрешения (они не могут расстаться даже, если отношения переходят в постоянный конфликт)
Зависимость как результат чувства собственной беспомощности, когда человек ощущает полную подчиненность другому лицу.

жизнь стала автоматической (депрессия и пустота, подавленность)
отношения перестали приносить радость, но разорвать их, нет сил
одновременно любишь и ненавидишь своего партнера ( и вместе невозможно и врозь ни как)
все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваешь на партнере
теряешь друзей, связи и интересы

эмоции. Человек обнаруживает, что он не в состоянии управлять собственными эмоциями, что он "заводится с полуоборота" и переходит на крик, либо устраивает истерики, отнимающие все силы.

мысли человека. Чем заняты мысли эмоционально здорового человека? Конечно же им самим, его планами и желаниями. Чем заняты мысли эмоционально зависимого — "ментальной жвачкой". "Ментальная жвачка" — постоянные мысли о какой либо ситуации или другом человеке, которые невозможно остановить. Часто бывает, что человек в этих мыслях постоянно прокручивает негативные ситуации, в которых сам выступает в роли жертвы, тем самым накручивая себя.

поведение человека. Эмоционально зависимый забывает о себе, перестает о себе заботится и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. Ограничивает общение с друзьями, отказывается от интересного хобби. Человек перестает быть самим собой.

!!!!!- неспособность переносить одиночество даже в ситуации конфликта. Даже самый обычный вечер, дома в одиночестве у телевизора может сопровождаться приступами тревоги, страха, паники и ревности. Это похоже на ломку у наркомана.

Эмоционально зависимый сидит на эмоциях, он питается этими эмоциями из них он черпает "силу".

— депрессия, невроз, соматизация (появление или обострение различных хронических заболеваний), неспособность построить новые, более конструктивные отношения.

Как известно, все проблемы тянутся из нашего детства! Конечно у каждого это свои индивидуальные ситуации. Но в общих чертах для примера можно вспомнить Как относились к любви Ваши родители, их отношения друг с другом, с Вами. Жизненные установки, типа любовь надо заслужить, дети обязательно должны радовать папу и маму, чтобы заслужить их любовь. Либо чрезмерная опека со стороны родителей в детстве, невозможность отпустить своих детей во взрослую жизнь и т.п. Повзрослев человек бессознательно продолжает все время заслуживать любовь всеми известными ей способами. Подстраивается под окружающих, ведет себя неестественно, пытаясь всем понравиться. И так же ведет себя с любимым человеком?

Не нужно жертв!
Подумайте зачем вам все это, почему вы забываете о собственных интересах? Возможно, потому, что боитесь: он\она рассердится, как родители в детстве, или страшно остаться в одиночестве. В детстве вы больше всего боялась быть отвергнутыми и нелюбимыми, не так ли?
Обратите свой взор на внешний мир, попытайтесь реализовать свои мечты, вокруг вас существует много интересного и полезного, досуг, друзья, спорт, искусства, работа. Реализованные желания помогут вам найти в себе некий стержень. Достаточно простые рекомендации, до которых можно додуматься и самому. Но почему же человек этого не делает, хотя и понимает весь вред со — зависимости. В этом и есть сложность ситуации, что умом понимая всю безысходность отношений, человек продолжает их. И здесь без профессиональной помощи психолога, очень сложно разорвать этот порочный круг, не заменив его на другой вид зависимости типа алкоголя и игр и т.п.

Какие признаки в поведении и самочувствии человека указывают на то, что он загнал себя в ловушку.

Первое, явное, это сигнал, который дают наши эмоции. Человек обнаруживает, что он не в состоянии управлять собственными эмоциями, что он "заводится с полуоборота" и переходит на крик, либо устраивает истерики, отнимающие все силы.

Второй сигнал — это мысли человека. Чем заняты мысли эмоционально здорового человека? Конечно же им самим, его планами и желаниями. Чем заняты мысли эмоционально зависимого — "ментальной жвачкой". "Ментальная жвачка" — постоянные мысли о какой либо ситуации или другом человеке, которые невозможно остановить. Часто бывает, что человек в этих мыслях постоянно прокручивает негативные ситуации, в которых сам выступает в роли жертвы, тем самым накручивая себя.

Третий сигнал — это изменения в поведении человека. Эмоционально зависимый забывает о себе, перестает о себе заботится и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. Ограничивает общение с друзьями, отказывается от интересного хобби. Человек перестает быть самим собой.

Последний и самый явный сигнал — неспособность переносить одиночество даже в ситуации конфликта. Даже самый обычный вечер, дома в одиночестве у телевизора может сопровождаться приступами тревоги, страха, паники и ревности. Это похоже на ломку у наркомана.

Вы можете прямо сейчас определить уровень эмоциональной зависимости пройдя не сложный тест

Инструкция: Поставьте от 1 до 4 баллов напротив каждого утверждения, чтобы определить степень вашей реакции.
1 — никогда.
2 – время от времени.
3 – часто.
4 – практически всегда.

Я обычно беру на себяответственность за чувства и/или поведение других.
Мне трудно определить свои чувства – счастье, злость, испуг, печаль, волнение...
Мне трудно выражать свои чувства.
Меня обычно беспокоит, как другие отреагируют на мои чувства и поведение.
Я преуменьшаю проблемы и отрицаю или изменяю факты, касающиеся чувств или поведения других.
Мне трудно вступать или поддерживать близкие отношения.
Я боюсь быть отвергнутым.
Я стремлюсь к совершенству и строго сужу окружающих.
Мне трудно принимать решения.
Я скорее реагирую на окружающих, нежели действую сам по себе.
Прежде всего мне важны желания и потребности окружающих.
Я обычно ценю мнение других больше, чем свое собственное.
Мое ощущение благополучия приходит извне, через мнение окружающих или деятельности, подкрепляющей мое благополучие.
Мне трудно быть уязвимым и просить помощи.
Я всегда стараюсь все держать под контролем, или, наоборот, стараюсь никогда ни за что не отвечать.
Я всегда необычайно предан окружающим, даже, если это необоснованно.
Я обычно смотрю на ситуации с позиции «все или ничего».
Я очень устойчив в ситуациях непоследовательных и двойственных.
Моя жизнь – это эмоциональные кризисы и хаос.
Я стремлюсь к отношениям, где я чувствую себя нужным и стараюсь это поддерживать.

Подсчитайте общую сумму баллов.
Ваш уровень со- зависимости:

60-80 — Очень высокая степень со зависимого поведения (Вы нуждаетесь в консультации специалиста в ближайшее время),
40-59 — Высокая степень со зависимости (Ваше качество жизни существенно снижено, Вы это понимаете, но почему-то ничего не делаете… Подумайте о совместной работе с психологом !),
30-39 — Средняя степень со зависимости (Дискомфорт проявляется редко, но достаточно периодично… Проанализируйте свое поведение с точки зрения со- зависимости),
20-29 — Мало зависимая модель (Поздравляю! Похоже, что Ваши отношения осознанные и доверительные. Вы готовы к изменениям, искренны и не уходите от проблем).

/>/>/>/>/>

Статья взята с первоисточника:

www.psychology.dtn.ru/emotional%20dependency.html

Как правило, психологическое насилие не вызывает в обществе такого бурного словесного обсуждения и морального осуждения, как физическое.

Стоит нам услышать из средств массовой информации о побоях, изнасилованиях или каких-либо других издевательствах, направленных в сторону женщин или маленьких детей, мы искренне возмущаемся этим. Жертвы физического насилия вызывают у нас жалость и сочувствие.

Однако, существует и такая форма насильственных действий, которая может быть не менее опасной — это психологическая тирания, цветущая сегодня буйным цветом в очень многих семьях.

Насилие, применяемое в виде оскорблений, унижений, криков, скандалов, запретов и принуждений – это преступление, направленное против человека. К сожалению, чаще всего страдают от такой формы насилия дети, являющиеся обладателями еще не окрепшей психики и принимающие все слишком близко к сердцу.

Тираном чаще всего в семье является мужчина, хотя бывает и наоборот — женщина. Но это реже, поэтому я все-таки буду писать про мужчин.

Тираном может быть отец, или же другой человек, выполняющий функции главы семьи. Ну, а мать в данном случае, как правило, играет роль жертвы.Ребенок – это заложник, не по своей воле оказавшийся в эпицентре деструктивных отношений.

Все события и действия, происходящие в подобной семье, напоминают замкнутый круг, вырваться из которого жертвам не представляется возможным. Но, сделать это можно, и даже нужно.

Как избавиться от семейного психологического насилия:

1.Для начала нужно понять, действительно ли в семье царит атмосфера насилия.

Признаками психологического террора являются:

— Высказывания, оскорбительного характера, применяемые мужчиной по отношению к женщине или к детям;
— Постоянная критика, выражаемая в резкой и излишне негативной форме;
— Скандалы, ссоры, крики между родителями, поводом для которых могут стать совершенно незначительные события, действия или вещи;
— Обилие всевозможных запретов, табу и ограничений, установленных родителем и не подлежащих обсуждению;
— Применение в адрес детей и женщин матерных слов, проклятий и угроз;
— Систематическое обвинение ребенка в действиях, которые он не совершал и введение наказаний за это;
— Создание в отношениях культа силы и страха, построение отношений между членами семьи по принципу: кто самый сильный, тот и прав;
— Систематическое появление у тирана вспышек гнева и немотивированной агрессии;

2. Теперь необходимо осознать наличие серьезной проблемы.

Порой это сделать очень нелегко. К сожалению, как показывает практика, психологическое насилие способно надолго парализовать сознание жертвы. Она как бы впадает в эмоциональную спячку и не способна увидеть наличие проблемы. А иногда может быть и так, что жертва подсознательно обвиняет только лишь себя в сложившейся ситуации и абсолютно не замечает вины постоянно третирующего ее человека. Наиболее характерно это для детей. Не зная как объяснить агрессивное отношение к себе со стороны родителя, ребенок подсознательно сам себя делает виноватым.

3. После осознания всего происходящего обязательно надо обратиться за помощью.

Следует помнить, что чем большее количество людей будет знать о существующем положении дел в семье, тем в большей безопасности будет женщина и ее дети. Почему? Все дело в том, что для психологического насилия характерна особая скрытность. Ведь в обществе не принято «выносить сор из избы», да и сами женщины не стремятся обнародовать свои отношения с мужем, предпочитая в большинстве случаев стойко терпеть тиранию. Ну, а это создает благоприятную обстановку для домашнего деспота, предпочитающего держать жену и детей в постоянном страхе. Пока все молчат, он уверен в своей безнаказанности.

Сейчас существуют центры помощи женщинам, пострадавшим от насилия в семье, различные общественные организации, в которые можно обратиться. Если попасть туда нет возможности, стоит обратиться за помощью к близким людям, родственникам, друзьям, знакомым или коллегам. Как вариант – возможно обращение в полицию. В особо крайних случаях, женщины даже обращаются к журналистам. Вообщем, тут, как говорится, все средства хороши. Главное – не нужно стыдиться происходящего. Очень важно разорвать замкнутый круг, избавиться от пагубного воздействия тирана.

4. Надо начать строить свою жизнь таким образом, чтобы больше не соприкасаться с этим человеком.

Не нужно бояться расставания. Это сделать очень тяжело, но порой – необходимо. Ведь лучше жить в одиночестве, но спокойно, чем вместе с мужчиной, порождающем в женщине страх, боль и обиду. Каким бы парадоксальным это не казалось, но многим женщинам не представляется возможным уход от своего мучителя. Воспитанные на стереотипных убеждениях, съедаемые внутренними комплексами и угнетенные своим образом жизни, они не могут даже представить себя в роли самостоятельной, успешной, счастливой и самодостаточной личности.

5. Отказавшись от этих пагубных отношений, женщина должна уделить максимально возможное внимание себе и своему ребенку (детям, если их несколько).

Ведь для него все происходящее – большой стресс.
Что можно сделать конкретно:

— Найти себе новую работу.
— Пойти на курсы. Например – флористики, компьютерного дизайна, языковые, косметологические, бухгалтерские и т.д; Там можно не только получить новые знания, но и познакомиться с интересными людьми, приобрести друзей.
— Отправить ребенка в какой-либо кружок, спортивную секцию или на факультативные занятия в школе, а если он еще маленький – в детский садик. Пусть он также будет окружен другими людьми и приобретает навыки нормального социального общения. Спортивные занятия придадут уверенности в себе, особенно мальчикам.
— Проводить как можно больше свободного времени вместе со своим ребенком, поддерживая друг друга. Например – можно сходить в театр, в парк или музей. А можно провести весь день дома, читая книги, смотря любимые фильмы и играя в настольные игры. Пусть ребенок чувствует себя дома спокойно и защищено.
— Стать более открытой к общению со своими родственниками и друзьями. Пусть в дом приходят новые люди, несущие с собой добро и ласку. Как правило, истинный тиран, подвергающий жену и детей психологическим издевательствам, не приемлет на своей территории кого-то еще. Он создает всевозможные запреты, направленные на ограждение женщины от своих родных. В ход могут идти не только всевозможные приказы, но и угрозы, запугивания, шантаж. Вот почему сейчас так важно наполнить свой дом теми людьми, которые смогут подарить положительные эмоции. А главное, сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя нужным.

6.Очень важно – не отказываться от общения с другими мужчинами.

Не нужно зачеркивать свою личную жизнь, считая себя полнейшей неудачницей. Важно понимать, что даже если один мужчина и оказался тираном, то это вовсе не значит, что все остальные представители сильного пола точно такие же. Надо ходить в гости к родственникам, на дружеские вечеринки, городские праздничные мероприятия и на «корпоративы», не отказываясь при этом от предложений знакомства.

Ну, и самое главное: надо четко понимать, что мужчина, самоутверждающийся за счет более слабых и беззащитных членов своей семьи, как правило, уже не способен построить здоровые и счастливые взаимоотношения с ними (ну, разве что с помощью психолога, психотерапевта или психиатра — когда как). Вот почему, для женщины, разорвавшей замкнутый круг психологического насилия, очень важно построить всю свою дальнейшую жизнь таким образом, чтобы больше никогда не возвращаться к тому человеку, который с необычайной легкостью унижал ее и ребенка.

Иначе — все может повториться вновь...

Когда чуть брезжат перемены,
Но повернуть грозит жизнь вспять,
Не кое-что и постепенно,
А нужно сразу все менять.                                                

                                                      Э.Сервус.

          Заканчивается весна, пора обновлений. Весной обновляется всё: земля, воздух, оживает природа, просыпаются растения, звери и птицы благоустраивают своё жильё, готовясь подарить жизнь потомству.

          На пороге лето красное, время отпусков, отдыха, путешествий, романтических встреч и новых знакомств. Готовы ли впустить в свою жизнь новое,светлое, радостное, свежее, освободили ли Вы вокруг себя пространство, место, очистили ли свое жилище, душу от скопления ненужных отживших свое предметов, вещей, мыслей. Если Вы ещё не успели вслед за природой заняться обновлением дома, не откладывайте этого на потом, займитесь прямо в эти выходные генеральной уборкой.

          Проведите ревизию, и смело с азартом избавьтесь от старого хлама, от того лишнего, что давно перестало служить Вам верой и правдой.  

         Освободите свой дом от ненужных вещей, отживших своё, предметов,  и Вы освободитесь от старых программ, негативных энергий и наполните свой дом, своё пространство новой, жизнетворной, радостной энергией. Удалить всё, что больше года не было востребовано, а всё остальное разложите по полочкам, коробкам, шкафчикам, пакетам, наведите чистоту и порядок. Вымойте и откройте окна, наполните дом свежим воздухом грядущих перемен,  и тогда даже самые застарелые негативные энергии, которые поселились в доме, уйдут, позволив чистой хорошей энергии занять их место.    

           Подготовьте пространство для новых идей и свершений, для позитивных изменений, которые после очищения  непременно начнут происходить и в Вашей жизни. И не забудьте о том, что процесс очищения дома нужно проводить в хорошем настроении, это обязательное условие,  ведь создать позитивные изменения, находясь в негативном состоянии, невозможно. И наоборот, будучи позитивно настроенными, Вы впустите позитивную энергию еще до начала уборки — уже одним своим настроением, своей решительностью.

     Обновите и оживите свой дом, позвольте ветру перемен ворваться в Вашу жизнь, ведь в уютном чистом доме всегда царят МИР СЧАСТЬЕ ЛЮБОВЬ!!!

http://www.playcast.ru/view/1577588/14bfbb753953d208ee6343daf1e28af64dd0147dpl

    Любое воздействие успешно только в том случае, если дошло до объекта! Нужно говорить на «его языке». Для начала немного о человеке и его особенностях:

    За эмоции и логику отвечают разные полушария мозга: за перовое – правое, за второе – левое. Любые психические процессы сопровождаются характерными жестами, мимикой и иными невербальными проявлениями. Причем, есть одна тонкость, на которую стоит обратитьвнимание – отображение происходит зеркально, то есть перевернуто. Поясню: если активно левое полушарие – реагирует правая сторона тела и наоборот.

    Человек имеет три канала для общения с миром: визуальный (зрение), аудиальный (слух) и кинестетический (ощущения). Соответственно, условно можно разделить всех на аудиалов, визуалов и кинестетиков. 

Как определить, «кто есть кто»?

    У визуалов основной канал – зрение. При общении чаще используют выражения, отображающие зрительные образы. Например: «смотри, что я придумал» или «да, я вижу, что ты тут не скучал». Жестикуляция на уровне головы. Но информативнее всего лицо, особенно глаза. Направление движения зрачков приходится на верхнюю полусферу (он как бы черпает образы откуда-то сверху).

    Аудиалы: основной канал — слух. При общении предпочитают оперировать «звуковыми» образами: «послушай, как трещат ветки на морозе» или «ты что-нибудь слышал об этом». Жестикуляция — на уровне груди. Движения глаз – в средней полусфере, примерно на уровне ушей. При беседе часто склоняют голову на бок, как бы прислушиваясь.

    Кинестетик: осязание, вкус, обоняние. Общается на уровне ощущений. Например: «чувствую, до добра это не доведет» или «приятно, когда все хорошо». Во время беседы взгляд направлен вниз. Кажется, что он «прячет» глаза или смотрит под ноги. Преобладающая жестикуляция — в нижней части тела, на уровне пояса и ниже.

    Каналы восприятия информации обязательно учитываются при разработке способов воздействия!

    Нейролингвистическое воздействие не будет эффективно, если направлено «куда попало». 

Калибровка.

    Калибровка — это выявление алгоритмов поведения. 

. На практике она выглядит примерно так: Вы задаете ряд вопросов, заранее зная, на какие из них оппонент ответит правильно (имя, возраст, известные обоим события) или солжет (занимались ли Вы мастурбацией) и подмечаете мимику и жесты. Далее – применяете полученную информацию при общении.

   Можно «обозвать» ее и  исследованием целевой группы, слышали такое выражение? Трудно унифицировать воздействие на абсолютную массу, слишком разные мы все. Поэтому людей объединяют в группы по определенным признакам, и для каждой разрабатывают свой способ. 

   Внедрить команду в сознание можно посредством «двойной связки».Это когда к простому указанию, которое не отторгается сознанием, «привязывают» вторую, которая воспринимается как логическое продолжение. В учебниках приводят такой пример: мама говорит сыну «после того, как закроешь ворота, поставь велосипед в сарай». До этого момента вопрос о постановке велосипеда в определенное место не стоял, а вот зарыть ворота – само собой. Есть такой анекдот, отражающий манипулятивную суть «двойной связки»: Жена подарила мужу два галстука. На юбилейный вечер он одел подарок. Супруга спрашивает: «а другой не понравился?» Причем такой вопрос она могла задать независимо от выбора супруга, навязывая ему чувство вины. Как думаете – для чего?

   Можно использовать «метод трех да». Осуществляется он следующим образом: человеку даются три утверждения, с которыми он не может не согласиться. На четвертое (благодаря инерции сознания) он соглашается автоматически.

    Расскажу еще анекдот, показывающий, как это работает: В такси, рядом с водителем, садится пассажир и достает из портфеля свою «баранку». Водитель поворачивает направо, и пассажир крутит руль вправо, водитель налево, пассажир тоже. В общем – подражает. И вдруг, клиент бешено крутит руль влево, таксист – тоже. Машина врезается в столб.

    Непрямое (косвенное) указание осуществляется так: «всякий уважающий себя человек просто обязан …», далее следует указание, как же обязан вести себя человек. Здесь механизм сопротивления блокируется тем, что нет прямого понуждения к действиям.

    Смотрите, как это можно использовать для рекламы, зачастую анти социальной, оставаясь «хорошим». Все вы видели гневные репортажи о наркопритонах. Диктор, с грустью в голосе и слезой на глазах, говорит: «Но еще не закрыты притоны  там-то и там-то!» Неважно, заплатили ему за это или нет. Теперь все «заинтересованные лица» знают, куда нужно идти за наркотой!

    А знаете, как заставить Вас работать 25 часов сутки за гроши? Нужно подсунуть книжку, которую якобы написал Генри Морган, где он описывает, что работал как проклятый за «за копейки» и стал мультимиллиардером. Вы же хотите быть богатым? Разумеется, это сработает, если Вы не знаете, каким образом его легендарный предок добыл свои сокровища. Это и будет косвенным воздействием. Цель – получить дешевую рабсилу!

Принцип якорения.

    Все мы помним академика Павлова с его собачками. Принцип якорения основан на условных рефлексах. Он срабатывает на определенный сигнал. Стимулируя и подкрепляя рефлексы можно управлять поведением человека не хуже чем собачками. Якорями могут служить как звуковые, так и визуальные и аудиальный команды. В рекламе – это узнаваемый видеоряд! Часто нам еще и подсказывают, какие именно эмоции мы должны испытывать во время покупки того или иного товара: «у праздника вкус всегда настоящий!» Во время предвыборной компании Ельцина с утра до вечера гоняли слоган «Да! Да! Нет! Да!». Помните? Но мало кто слышал тихий звоночек за кадром (прям как звоночки Павлова)! Как показывает история – это сработало!

(продолжение следует)

Еще на школьной скамье можно заметить детей, считающих обучение – лишним и занимающим время впустую, делом. Повсеместная компьютеризация на таких товарищей действует отупляюще. Игры-стрелялки да бродилки – вот и вся любовь. Зачем мыслить, думать, развиваться, когда такому субъекту и так все на блюдечке подносят? Не школа, не детский сад, а именно родители должны прививать ребенку любовь к знаниям и делатьэто необходимо ежедневно, с радостью нежностью к своему малышу.
Начинать, кстати, можно даже до рождения – еще во время беременности – можно слушать классическую музыку, например, и получать от этого наслаждение конечно.


Что же произойдет, если ребенку никто так и не показал, насколько может быть интересен окружающий мир?

Отсутствие осмысленной жизнедеятельности – жизнь по инерции, без ее анализа и критического осмысления, сделают свое черное дело. Человек будет посредственно плыть по чужому сценарию, не интересуясь ничем вокруг.
Единственным местом, куда будет стекаться вся его психическая, да и физическая энергия тоже – станет постоянный бег от проблемных ситуаций, поиск легких и привычных путей. Все его дни как капли воды – похожи друг на друга. Он рисует в своем воображении воздушные замки, хотя делать для этого ровным счетом ничего не собирается.
Интеллектуальная лень – это очень страшно, причем не только для того, кого она поразила. Мало ли, кого он изберет виноватым, в своих бедах и несчастьях?
Сделать счастливым такой недостаток не сможет, ведь счастье – это в первую очередь полезная для себя любимого, череда выборов. А для этого необходимосделать усилие. Ведь гораздо проще жить по чужим советам и инструкциям, вместо того, чтобы думать самому. А так, и ответственность брать на себя не надо, всегда виноват останется «добрый советчик», если что.
Обычный итог интеллектуальной лени – потерянное время. Возможности упущены, способности растрачены впустую, детские мечты разрушены до основания. В личной жизни полный хаос, работа плохая, да и вообще жизнь прожита как то не так.
Бонусом к такому букету обычно прибавляется испорченное здоровье. Плохой сон, ослаб иммунитет, хронические депрессии и усталость – вот минимум из того, что обычно перечисляют такие клиенты. Также характерны и финансовые трудности.
Кто же в этом виноват? Естественно начальник, жена, президент, плохая экология, знак зодиака и тп.
НО ЛЕНЬ ТОЧНО НЕ ПРИЧЕМ!!!!!

Если Вы вдруг почувствовали, что Вас одолела интеллектуальная лень – остановитесь. Расслабьтесь. Может быть это то самое охранительное торможение, о котором я уже писала в этом цикле блогов «Вся правда о лени»?
Лучший отдых – это смена вида деятельности.
Займитесь физической деятельностью, чтобы на какое то время дать своей голове отдых. Зарядка, бассейн, бег, йога, танцы, полноценный сон и здоровое питание.

А потом снова – чтение, саморазвитие и интеллектуальные беседы.

Ваша жизнь — в Ваших руках.

С уважением, Светлана Леонтьева ©

Любовь — это дар с выше, чудесное явление и прекрасное чувство. Любовь – она бывает разной. Может дарить радость, грусть, страсть или желание. Люди могут любить по-разному нежно, ласково, грубо и даже предпочитать страдать. Как-то слышала от знакомого мне человека '' А ведь незаконченная любовь, она самая прекрасная''. Я долго думала над этими словами, потом поняла суть. Просто незаконченная любовь, не изжита бытом, но как она может быть счастливой? Когда ты не вкусил счастье, быть рядом и ощущать тепло любимого человека.

Любовь нельзя предвидеть, не заметить или просто вычеркнуть из жизни. Она настигает человека внезапно, когда человек ее не ждет. Бывают моменты, когда кажется, что все конец и больше тебе, тот или иной человек не нужен. Но проходит время, ты встречаешь других людей и не можешь забыть то самое чувство. А причина в том, что вы не до любили того самого человека. Если ваш избранный позволил бы вам окунуться в полноте чувств, то наверняка вы бы забыли и не сравнивали его ни с кем.Ведь вы всего навсегда вините себя, в упущенной возможности или в содеянном поступке.

А знаете ли вы, я считаю нет такого понятия, что человек любит в жизни лишь раз? Можно любить много раз и каждый раз это любовь бывает разной. Даже краткосрочной и кратковременной, но она приходит не просто так. Всегда после огромного чувства, в человеке меняется многое. Ты становишься другим человеком, может из-за упреков любимого человека меняешь фигуру, мировоззрение или имидж. Каждая перемена в себе, имеет свое начало, и ты стараешься доказать, тому самому человеку, что ты лучше и он пожалеет, что потерял тебя. Вообще в нашей жизни не бывает ничего просто так и случайно. Иногда всего один человек может поменять все вокруг и людей в том числе. Столкнувшись, с такими людьми, вы уже не будете прежними.

Нет и такого понятия, что незаменимых нет. Все равно проходит время и твои чувство охладевают и появляется новый человек, который дарит больше эмоций и любви. Просто в некоторых случаях, люди по натуре однолюбы и придумали себе идеальный образ любимого человека, расставшись с ним они считают, что больше не встретят таких чувств. Увы! Но в данном случае они самые несчастные люди, так как нужно уметь прощаться с прошлыми отношениями и впустить в сердце новое прекрасное чувство. Обычно оставаясь в прошлом, можно упустить настоящее и будущее.

Но независимо, от типов и срока истечения любви, самым ярким и незабываемым чувством остается – ЛЮБОВЬ! Счастливы те, кто любили хоть раз. А счастливее тот человек, который любил взаимно. Это невероятное ощущение, когда ты обнимаешь любимого человека, а он обнимает тебя сильнее. Тяга к другому человеку на столько феерическое чувство, что человек просто не может думать ни о чем другом и только о любимом объекте.

Частенько люди путают любовь со страстью. Страсть — тянет к кому-то, ты думаешь о нем и хочешь дотронуться до объекта страсти, почувствовать, ощутить и прикоснуться. А когда ты любишь человека, кроме всех телесных желаний, есть желание быть всегда рядом с этим человеком, делить с ним проблемы и радость. Ведь если нет в отношениях любви, люди просто быстро ломаются при любой малейшей проблеме. Уходит страсть, когда жизнь преподносит неприятные сюрпризы.

Любовь – окрыляет, дарит множество возможностей и помогает идти к цели. Издавна поэты, писатели или художники творили в состоянии влюбленности и под действием огромных чар любви. Муза появлялась лишь тогда, когда они испытывали любовь, страсть или желание к объекту своего вдохновения.

Также обычные люди, без любви могут работать, двигаться, жить. Однако в их глазах нет счастья, искры и эйфории. А ведь влюбленные люди отличаются в толпе, они парят в облаках, у них счастливые лица, сверкающие глаза и им абсолютно все равно, как на них посмотрели или что сказали прохожие.

Напоследок, хочется обратиться ко всем людям на планете и дать парочку советов:

«Любите, не смотря на возраст, социальные различия, национальность, сложности и преграды! Поверьте, любовь прекрасна во всех проявлениях! Никогда не думайте, что уже поздно или не нужно! Не думайте, а может не нужно, может не мое или не получится, много преград! Не переживайте, по поводу, что скажут люди! Если даже весь мир против, боритесь за свое счастье! Не повторимы те люди, которые улыбаются, когда получили сообщение или звонок на телефон от любимого человека! А ты идешь напротив и смотришь на счастливчика, заряжаясь энергией и позитивом! Побольше позитива и влюбленных парочек нашей планете! Любите и будьте любимы! Не красота лишь спасет мир, а его спасет любовь и счастье!»

*** Техника с которой я хочу Вас познакомить, помогла уже многим людям проститься с нежелательными привычками и стереотипами поведения. И тем не менее конечно же она не панацея от всех бед и многим может не подойти, по этому к прочтенному отнеситесь как к расширению кругозора из области психологических приемов и обязательно попробуйте на себе, возможно Вы именно тот счастливчик, которомушестишаговый рефрейминг подойдет и поможет.

Очень часто мы задумываемся над тем, что в жизни нужно что то менять!!!

Приходит понимание того, что раньше мы были настолько беззаботны, что допускали множество ошибок по отношению к себе ( к своему телу и к своему духовному началу), и тогда наступает желание меняться: бросить курить, перестать завидовать подруге, накручивать себя по пустякам, перестать бесцельно проводить время и лениться и.т.д… у кого, что ))

Но вот как достичь этого, быстро и за короткий срок?!

Живя в эпоху потребления нам хочется найти способ изменения себя не очень затратный по времени и силам. Все хотят быстро худеть, завтра же бросить курить и.т.д.

В этом плане техника шестишагового рефрейминга может подойти вам как нельзя кстати!!!

Вам понадобиться остаться одному (приветствуется легкая, тихая музыка и аромалампа), устраивайтесь поудобнее лежа или сидя в мягком удобном кресле, глаза прикрыты, погружайтесь в медитативное состояние, начните ощущать свое тело от кончиков пальцев ног до макушки.

Итак этап № 1

Сначала определяем нежелательное поведение (четко формулируем его для себя), например, " Хочу бросить курить"

этап № 2

Мысленно установите контакт с той частью вашего тела, которая несет ответственность за нежелательное поведение. ( Заранее определите для себя что будет сигналом ответа — мурашки, покалывание, ощущение потягивания мышц и.т.д) Спросите у своего тела " Какая часть меня отвечает за привычку курения в моем теле" Причем осуждающей интонации в вашем внутреннем голосе не должно быть. Ибо любые привычки или любое нежелательное поведение зачем то нужны нам, и та часть которая отвечает за этот процесс ни в чем не виновата. Ответ должен прийти сам собой из любой части тела заранее определенным сигналом, например покалывание в пальцах левой ноги, значит именно она причастна к нежелательному поведению.

этап № 3

Раз уж наше тело желает нам самого лучшего, мы должны понять что часть отвечающая за нежелательное прведение имела ввиду когда обзавелась этой привычкой или поведением, каково было ее позитивное намерение?!

Спросите ее например так: моя дорогая левая нога, можешь ли ты на уровне сознания дать мне ответ, каково твое позитивное намерение, что ты хотела дать мне с помощью курения?! Ответ должен прийти на уровне сознания в виде картинки или образа, возможно внутренний голос четко и ясно произнесет слово объясняющее позитивное намерение.\

этап № 4

Найти новые варианты поведения.

Для этого нужно определить свою творческую часть( так же с помощью сигнала)

и задать ей вопрос " Дорогая творческая часть меня могла бы ты помочь мне   найти новые формы и пути поведения вместо курения)

Творческая часть может так же откликнуться в виде образов или внутреннего голоса.

Попросите свою творческую часть вступить в диалог с ответственной частью за нежелательное поведение, творческая часть предлагает, а ответственная принимает или отвергает. До этого заранее продумайте и отрепетируйте сигналы «да» «нет» (например жжение — да, мурашки — нет)

этап № 5

Экологическая проверка.

Нужно определить есть ли какие то части меня, которые против новых форм поведения, если да, то пусть откликнуться ( заранее подготовьте как будете определять сигналы против) Если такие части все таки обнаружаться. снова обращайтесь к своему творческому " Я", пусть предлагает новые варианты.

После окончательного выбора нового поведения, пусть все части проголосуют заранее подготовленным сигналом «Да»

Этап № 6

Ответственность.

Спросите часть ответственную за нежелательное поведение согласна ли она использовать новые более эффективные формы поведения, если нет, то предложите ей просто попробовать новое поведение втечении недели или месяца ( заранее продумайте сигналы " да" и «нет»

Ну вот и все)) такая вот интересная методика. Если вдруг Вы почувствуете, что все время подключаете свое сознание и придумываете ответы которые вам хочется, то пробуйте практиковать шестишаговый рефрейминг еще и еще, хотя возможно вы именно тот, кому нужно находить подход к самому себе иными техниками, такое тоже бывает!

С уважением к Вам дорогие клиенты и коллеги, Виктория!

Здравствуйте, мои читатели. Сегодня я хочу затронуть тему, с которой я часто бываю связана по роду своей работы. Кроме того, очень часто проблемы клиентов вытекают именно с их рабочего места, той атмосферы, которая складывается в трудовом коллективе. Ведь всем известно, что огромную часть жизни человек проводит на работе. И то, в каких условия он работает, от того, как у негоскладываютсяотношения с коллегами, начальством, зависит его дальнейшее самоощущение, его самооценка, психическое и соматическое здоровье. Ведь если что-то не ладится, он свои проблемы выносит на близких людей, прежде всего, в семью, провоцируя в ней конфликты и недовольство… Конфикт как снежный ком может прокатиться по всем сферам общения человека. Подчас же он замыкается, копит недовольство, раздражительность, все возможные отрицательные эмоции в себе и это, как правило, может продолжаться годами, и выливаться в различные соматические заболевания. 

Как приятно, когда в коллективе складывается атмосфера полного благополучия. устраивает все: и отношения с коллегами, и с начальством, условия и содержания труда, заработная плата… Но такие идеальные условия попадаются далеко-далеко не всегда...

Сегодня я хочу поговорить о конфликте, который, как известно, складывается из двух составляющих: конфликтной ситуации и инцидента… Поэтому любой человек должен помнить, что он может не поддерживать конфликт, уйти от него. Кроме того, если конфликт произошел, проанализировать ситуацию, сделать определенные выводы, может, произвести переоценку ценностей.

Для того, чтобы конфликт не превратился в затяжной, вялотекущий, лучше конфликтовать активно, помня при этом следующие закономерности:

1. В конфликте не бывает проигравших-проигрывают обе стороны.Поэтому не сравнивайте степень вины, а сделайте первый шаг.

2.Начните разговор с подробного описания ситуации, которая Вас не устраивает, желательно приводя при этом конкретные примеры.

3.Выскажите, что Вы чувствуете в данной ситуации. Необходим обмен чувствами, которые Вы испытываете. Употребляйте при этом простые слова: «разозлиться», «обидеться», «расстроиться», «испугаться», «оскорбиться».

4.Постарайтесь выслушать противоположную сторону, т.к. оппонент все может воспринимать по-другому. Не перебивайте, не спорьте, не возражайте. покажите собеседнику, что Вы действительно слушаете его и стремитесь к достижению согласия. При серьезном конфликте обратитесь к нейтральному человеку.

5. Нужно разобраться в скрытых мыслях другого, Чтобы узнать, правильно ли Вы его поняли, лучше спросить его об этом прямо, когда же Вас спрашивают об этом, постарайтесь быть достаточно откровенным.

6. Удерживайтесь от комментариев, подводя черту под Вашим разговором. Выделите пункты, по которым Ваши мысли, чувства, действия совпали, и вопросы, по которым они различаются. Ограничьте зону противоречий.

7. Пострайтесь высказать конкретные предложения по изменению ситуации, поведения и т.д.

8. В завершении разговора обсудите, что изменится, если эти изменения произойдут. Укажите, что Вы можете дать взамен.

9.Все это требует решительности, но может раскрыть новые возможности в Ваших отношениях.

Я только начала обсуждать эту тему… В дальнейшем хочу предложить различные игровые ситуации, которые использую на своих занятиях. А также поговорить о психологическом терроре о рабочем месте-очень серьезном явлении, которое происходит не так уж редко. Думаю, что затронутая мной тема будет достаточно актуальной для многих клиентов.