Мы часто называем этих людей «нытиками» и «жалобщиками», «мрачными личностями» и даже «энергетическими вампирами». Иногда они и в самом деле напоминают «вампиров». Молчаливый и грустный вид, какое то загадочное, отстранённое выражение лица. Или, наоборот, они говорливы, раздражительны и всё время жалуются.

Мы не хотим их замечать, но встречаем их повсюду. Кто они?

Пессимисты. Люди, у которых всё и почти всегда — очень плохо!

Пессимизм очень заразителен. Посмотрите на эти фотографии.

Это немецкий философ XIX века, Артур Шопенгауэр. Его по праву называют отцом современного пессимизма. Философ и мистик, Шопенгауэр отличался крайне пессимистическими убеждениями. Однако именно эти убеждения принесли ему мировую известность.

Шопенгауэр родился в семье коммерсанта. И казалось, тоже должен был стать торговцем. Однако его влекло к наукам и отвлечённым рассуждениям об устройстве бытия. Родители будущего великого мыслителя были крайне несчастливы в браке. Потому детство философа прошло в обстановке глубокого конфликта между жизнерадостной но холодной матерью и расчётливым, но склонным к депрессиям отцом.

Шопенгауэр, в отличие от своего отца не заинтересовался торговлей.А скорее пошёл по стопам матери-писательницы. Он был человеком необычайного ума, тянулся к наукам и в совершенстве владел английским, французским, испанским, итальянским и латинским языками.

Он был расчетлив, мнителен, крайне подозрителен и отличался резкостью суждений. Философ никогда не был женат. Да и мечтал он не о семейном счастье а о том, чтобы стать знаменитым. Вернее, не сам он хотел стать знаменит. Он искренне верил в свою философию! И она его не подвела.

Во времена войн, катаклизмов и кризисов, человек неминуемо возвращается к размышлениям о бренности бытия.

Шопенгауэра нельзя назвать «сумасшедшим философом». Его пессимистические рассуждения очень логичны. И на сегодняшний день афоризмы Шопенгауэра очень популярны.

Вот лишь некоторые из них:

«Есть только одна врожденная ошибка — это убеждение, будто мы рождены для счастья».

«Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты».

«Кто придает большое значение мнению людей, делает им слишком много чести».

«Большинство людей вместо того, чтобы стремиться к добру, жаждет счастья, блеска и долговечности; они подобны тем глупым актёрам, которые желают всегда играть большие, блестящие и благородные роли, не понимая, что важно не то, что и сколько играть, а как играть».

«Примириться с человеком и возобновить с ним прерванные отношения — это слабость, в которой придется раскаяться, когда он при первом же случае сделает то же самое, что стало причиной разрыва».

«Никого так ловко не обманываем мы и не обходим лестью, как самих себя».

«Каждый принимает конец своего кругозора за конец света».

Если вы внимательно прочитали эти афоризмы, то должно быть успели почувствовать, как повеяло пессимизмом. Но неужели вы совершенно не согласны с великим философом?

Почему Шопенгауэр так тяготел к пессимистическим убеждениям? Дело в том, что филисов считал человека, по большому счёту, существом неразумным. У нас есть разум, и поэтому нам кажется, что, в отличие от всех других существ, он действует не в силу безотчетных желаний и слепых инстинктов, а в силу разумных и осознанных мотивов. Но это иллюзия, говорит Шопенгауэр. «Если человек поступает разумно, то почему же тогда он лжет, подличает, предает, почему способен убить себе подобного, делать разные гадости, желать зла? Как ни печально признать, человек руководствуется в своей деятельности не разумными основаниями, но слепой неразумной волей. Все его действия и поступки есть проявления воли к жизни, его бессознательного желания жить, неистового и инстинктивного стремления существовать во что бы то ни стало, причем жить как можно лучше, пусть даже за счет страданий и лишений себе подобных».

Воля, следовательно, присутствует везде и во всем, является единственным свойством мироздания, самим мирозданием. По Гегелю, мир – это разум, по Шопенгауэру, мир – это воля. По большому счёту, Шопенгауэр, в своих рассуждениях говорит о том, что человек не всегда поступает разумно, а часто движим желанием удовлетворения собственных потребностей. В основе мироздания, по Шопенгауэру, лежит не разум, а воля, и поэтому в нем много неразумного, случайного и необъяснимого. Именно об этом пишет Артур Шопенгауэр в своей главной книге «Мир как воля и представление».

Как ни странно, Шопенгауэр был очень волевым человеком. Именно он впервые провёл метафизический анализ человеческой воли и безволия. И первый ввёл в употребление слово «мотивация».

Почему же пессимизм столь заразителен?

Пессимисты искренне верят, что мир устроен неправильно, а человек, главным образом, создан не для счастья, а для страданий. И нет ничего удивительного в том, что в мире существует несправедливость. И когда у вас плохое настроение и вас одолевают жизненные трудности, всё это кажется очень логичным, не правда ли?

Однако в основе «философии пессимизма» лежит ложное убеждение в «безысходности». А когда человек в чём-то твёрдо убеждён, он следует собственным убеждениям и воплощает их в реальность. Если всё равно не произойдёт ничего хорошего, зачем к чему- то стремится?

Надо сказать, что главный теоретик пессимизма Артур Шопенгауэр сам же опроверг собственную философию. Он столько лет боролся с общественным мнением, настроенным «оптимистически», что его труды получили широкое признание. Ведь он приложил так много усилий, для того, чтобы весь мир узнал о его философии. И каждый раз во времена политической нестабильности пессимизм вновь находит своих приверженцев, которые считают, что всё очень плохо, потому что мир несправедлив, а люди несовершенны…

Цвет — это одна из первых характеристик, которую различают дети. Сначала все новорожденные видят только черное и белое, различают свет и темноту. Затем в промежуток от шести недель до двух месяцев их цветовая палитра начинает постепенно расширяться. Сначала дети начинают различать красный (самый интенсивный цвет), потом другие яркие цвета. Маленьких детей вообще тянет ко всему яркому. Поэтому, если вы хотитеакцентировать внимание ребенка на каком-то предмете, приучить к действию с какой-то вещью, выбирайте только самые яркие и интенсивные цвета.
Ученые считают, что «цвет — это отличное средство управлять детьми». И вы можете применять это средство, чтобы обучать, подталкивать и вдохновлять подрастающее поколение.

Узнать больше вы можете на блоге http://svetlana-positiv.blogspot.com

Красный, оранжевый, желтый. Цвета этого спектра имеют активизирующую, возбуждающую характеристику. В психологии они считаются цветами экстраверсии, т.е. импульса, обращенного наружу, нацеленного на взаимодействие с окружающим миром. Поэтому с такими цветами следует подбирать предметы, связанные с общением, взаимодействием между ребенком и взрослым или другими детьми, — они помогут в развитии социальной функции. Использование красного, желтого и оранжевого очень хорошо для вялых, апатичных и неактивных детей, у них увеличивается активность и коммуникабельность, улучшается настроение. Эти цвета также способны улучшать аппетит, поэтому «малоешек» нужно кормить из желтой и оранжевой посуды, класть красные салфетки и подносы. Подобные цвета сильно привлекают внимание, способствуют запоминанию. Поэтому, если вы хотите акцентировать внимание ребенка на чем-то важном, пробудить интерес – сделайте это красным. Для маленьких детей это могут быть развивающие игрушки, алфавитные доски и т.п., а для детей более старшего возраста – учебное место или предметы в нем. Сочетание красный-желтый подтолкнет ребенка к исследованиям, освоению новых сфер, усилит жажду знаний. Также хорошо использовать эти цвета на игровых комплексах и спортивных уголках, так как они возбуждает нервную систему, повышают общий тонус, активизирует работу мускульной системы.
Но не стоит забывать, что чрезмерное употребление этих цветов может вызвать сильное раздражение, агрессию, в большом количестве эти цвета утомляют и могут привести к невротическим состояниям.
Синий, голубой, фиолетовый. Эти цвета несут в себе угнетающе-успокаивающую функцию: делают менее активным любое восприятие. Они относятся к цветам интроверсии – импульсам, обращенным внутрь, сосредоточенным на внутренней закрытой жизни. Больше всего они подходят для мест отдыха (например, диванчики и коврики рядом со спортивным уголком или место, где ребенок занимается спокойными, тихими играми), для спального места — только в сочетании с теплыми (лучше зелеными) оттенками, иначе оно будет ощущаться «холодным и неуютным». Такие цвета также хорошо использовать для гиперактивных детей, чтобы нейтрализовать излишнее возуждение.
Розовый цвет может быть различных оттенков. Если это яркий, насыщенный теплый цвет, то его следует отнести к «группе красного». Он так же будет привлекать внимание, активизировать различные процессы, побуждать к действию. А если это более мягкий, холодный (ближе к светло-фиолетовому) цвет, то он будет относиться к «синей группе», а значит успокаивать, снижать активность. Соответственно, в зависимости от характеристик, использовать розовый можно с различными целями.
Зеленый. Различные оттенки этого цвета успокаивают, расслабляют. Зеленый нейтрализует действие остальных цветов, помогает рассеивать негативные эмоции, приносит спокойствие и умиротворенность. В связи с этим его воздействие используют при шоках и сильных нервных потрясениях. Ученые установили, что зеленый цвет обладает снотворным действием, поэтому для детей, которые в большинстве своем так не любят засыпать, очень хорошо делать зеленым спальное место (это может быть постельное белье, навес над кроватью, стены или мебель вокруг кровати, игрушки, с которыми ребенок ложиться спать). Игровые и развивающие пространства нельзя красить в зеленый цвет, так как он вызывает скуку, не дает ярких впечатлений. Зато зеленый весьма удачный вариант для замкнутых и ограниченных пространств – он не создает ощущения давления и не дает сильного эмоционального влияния.
Салатовый. Этот цвет несет в себе две разные характеристики: с одной стороны – он яркий и интенсивный и принадлежит к гамме теплых оттенков, включая в себя их свойства, с другой – он содержит качества зеленого и обладает нейтрализующей функцией. Он создает такое ощущение как «веселое спокойствие» или приподнятое настроение при расслабленной умиротворенности. Считается, что скрытая энергия, которая была в зеленом, освобождается, поэтому этот цвет, побуждает к стремлению устанавливать как можно больше контактов, активно общаться с внешним миром, познавать новое. Салатовый хорошо использовать в тех ситуациях и местах, где ребенок будет общаться с другими детьми. Например, это могут быть игровые столики, домики, кухни, где ребята занимаются коллективной деятельностью. Салатовый также хорош при оформлении дня рождения или детского праздника.
Коричневый. Этот цвет символизирует собой уверенность, стабильность и спокойствие, так как он очень близок к натуральной природе (земля, деревья). Коричневый имеет хороший эффект при нервном истощении – он успокаивает и дает ощущение ровной тишины. Но большое его количество – не радует, и даже отягощает. Он не способен вызывать ярких эмоций. Поэтому в детских комнатах коричневый – не лучшее решение. Это скорее «взрослый» цвет, и по возможности надо избегать коричневой мебели и пола (а многие делают их именно такими) в детских.
Черный, белый, серый. Эти цвета самые нейтральные, зачастую они даже трактуются как отсутствие цвета вовсе. Они редко вызывают какие-либо эмоции (но если, конечно, они не используются в больших количествах: много черного удручает и расстраивает, вызывает страх, а обилие белого – ощущение пустоты и одиночества). Чрезмерное употребление нейтральных цветов может вызывать меланхолию и апатию, и даже привести к депрессии. Принимая во внимание все эти характеристики при построении окружающего пространства для маленьких детей, нужно стараться использовать эти цвета как можно реже. Ребенок в очень большой степени познает мир через различные цвета, усваивает понятия и значения, учится понимать свойства предметов и явлений. Поэтому такие «пустые» цвета лучше исключить. Использование подобных цветов хорошо лишь в тех случаях, когда есть необходимость нейтрализовать внимание и активность ребенка. Например, это могут быть какие-то вспомогательные технические предметы или приборы (лампы, магнитофон, увлажнитель воздуха и т.п.), чтобы ребенок не проявлял к ним особого интереса, случайно не сломал и не поранился сам. Также эти цвета подходят в качестве фона для игровых планшетов, алфавитных досок.
Знание психологических характеристик, свойств различных цветов и их правильное использование помогут добиться нужных результатов, положительно повлиять на гармоничное развитие ребенка. Однако не нужно забывать, что все хорошо в меру, и не следует увлекаться каким-нибудь одним цветом или оттенком.

«Насколько человек побеждает страх, настолько он человек» – так выразился британский писатель, историк и философ Томас Карлейль. Однако всегда ли нужно побеждать свои страхи? Всегда ли страхи являются помехой? Есть ли что-то положительное в том, что мы боимся, что у нас есть страх?

Вот с этими вопросами и постараемся сейчас разобраться.

Прежде всего – что такое страх?

Страх можно определить какэмоциональное состояние, которое вызвано реальной или мнимой опасностью, как защитная биологическая реакция.

Как отмечает Николас Энкельманн, «страх – это прежде всего природный инстинкт. Представьте себе, что было бы, если бы человек был лишен чувства страха: он мог бы без колебаний прыгнуть с 20 этажа…». То есть страх является естественной и необходимой реакцией человека на внешние воздействия, определенные события.

Страх является одной из базовых эмоций человека. Как любая эмоция, страх включает в себя следующие компоненты:

•                     Эмоция так или иначе проявляется в нашей мимике, движениях, положении тела, изменениях голоса (паузы, заикание, изменения темпа и т.д.). Например, человек, испытывая радость, показывает нам улыбку, расслабленную позу. То же самое и по отношению к страху. Человек, испытывающий страх, будет проявлять определенную внешне видимую реакцию.
•                     Переживание эмоций. Это означает, что когда появляется эмоция – появляется и переживание.
•                     Изменения, происходящие в нашем организме: испытывая ту или иную эмоцию у нас могут изменяться давление, дыхание, температура тела, мышечные сокращения и т.д.

Например, при страхе наблюдается резкое замедление дыхания, соотношение между продолжительностью вдоха и выдоха – 0,75, пульс при испуге мгновенно повышается до 80-90 ударов в минуту.

Поэтому, испытывая страх, в нашем организме происходит масса изменений. Наш организм начинает нас подготавливать к возможной реакции на то или иное угрожающее жизни или здоровью событие.

Как наши страхи нам помогают? И помогают ли?

Базовая эмоция – страх – оказывает организующее и мотивирующее влияние на человека.

Например, Вы прогуливаетесь по парку, слушаете пение птиц, наслаждаетесь легкой прохладой и окружающей Вас природой. И вдруг Ваши приятные ощущения прерываются громким лаем огромной собаки, которая буквально летит прямо на Вас.

Что в этот момент происходит? Вы переживаете страх, что сразу же отражается на Вашем лице: изменяется размер зрачка, глаза широко открыты, мускулы на лице напряжены.

Тело также отражает Ваше переживание: возможно, Вы примете оборонительную позу, возможно, приготовитесь бежать, а возможно – будете парализованы страхом и будете стоять как вкопанный.

Также будут и некоторые изменения в организме. Возможно, повысится давление, будет наблюдаться учащение сердцебиения, изменится дыхание. Могут даже вспотеть ладошки – по Чарльзу Дарвину, это «остаточная» реакция организма, так как раньше люди в случае опасности могли залазить на деревья, а потные ладошки способствуют увеличению сцепления между кожей и листьями.

То есть, благодаря такой эмоции как страх мы можем реагировать определенным образом на угрожающую ситуацию и, тем самым, спасать свою жизнь. Это и есть адаптация. Страх – это базовая эмоция, которая служит нашей адаптации. Благодаря страху мы можем обезопасить себя, подготовиться к опасной ситуации, предупредить негативные последствия, благодаря реакции нашего организма и нашему осознанному переживанию ситуации. То есть страх позволяет нам сделать все, что необходимо или все, что возможно для сохранения своей жизни и здоровья.

Если бы не было страха, то собака, которую мы бы встретили в парке – не вызвала бы у нас никаких подозрений и опаски. И что в результате? Без особых сомнений, мы бы предоставили ей себя в качестве корма или забавной игрушки.

Если разобрать более детально вопрос о том, как же нам помогают наши страхи, то можно отметить следующие основные моменты.

Во-первых, страх показывает нам значимость той или иной ситуации. Страх – это некоторый сигнал, благодаря которому мы узнаем о том, являются ли этот предмет, человек, ситуация для нас опасными или нет. Можно сказать, что страхи информирую нас о возможной опасности.

По мнению С.Л. Рубинштейна, выдающегося российского психолога и философа, «… эмоция в себе самой заключает влечение, желание, стремление, направленное к предмету или от него». Поэтому страх, помимо того, что позволяет нам оценить ситуацию, еще и побуждает нас как-то действовать в этой ситуации. Это во-вторых.

В-третьих, страхи нас мотивируют. Например, если бы многие из нас не боялись выступать перед огромной аудиторией – у многих не было бы желания работать над собой, изучать специальные приемы и техники саморегуляции (чтобы меньше нервничать), риторику, приемы убеждения и поддержания внимания аудитории.

Или другой пример. Многие женщины боятся, что от них уйдет муж, бросит молодой человек. И что же? Многие из них начинают совершенствовать свои кулинарные умения, ухаживают за собой, учатся быть обходительными, нежными и т.д. Если бы не подобные страхи – мы, возможно, не приближали бы себя к совершенству.

Можно отметить еще один вариант того, как страхи нас оберегают. В этом случае слово «оберегают» выступает как синоним «не дают развиваться». То есть страхи могут оберегать нас от лишнего стресса, переутомлений, сложных ситуаций и т.д.

С одной стороны – это очень хорошо. Мы будем чувствовать себя спокойно, не будем нервничать, «напрягаться». Например, создали для себя страх неудачи – и отлично: мы боимся взяться за дело, так как боимся неудачи, что что-то пойдет не так, не получится. И действительно – у нас же есть страх. Зачем нам что-то делать?

Подобные страхи (реальные они или выдуманные) могут служить оправданием своих действий. Или оправданием бездействия. Ведь всегда можно списать что-то на свой страх: «Я боюсь. И вообще – у меня фобия, не могу это сделать». Мы можем говорить подобные фразы кому-то из знакомых, родных, коллег, начальству, а можем говорить и самому себе. Просто для того, чтобы нам было легче.

Нужно также подчеркнуть, что простые и, казалось бы, незначительные страхи, могут превращаться в настоящие фобии. В таком случае они уже не будут помогать человеку, а будут представлять для него настоящую опасность.

Например, вы боитесь летать на самолетах. Это вам никак не мешает, вы все равно летаете, просто испытываете при этом дискомфорт. Но, услышав об авиакатастрофе или, например, увидев авиакатастрофу, данный страх может «набирать обороты». Степень этих «оборотов» индивидуальна. Значимость события, которое может поспособствовать развитию фобии также индивидуальна: для одного человека «запустить» фобию может всего лишь слух об авиакатастрофе, для другого – когда он станет ее очевидцем. То есть предсказать, превратиться ли страх в фобию, очень сложно.        

От подобных страхов лучше избавляться как можно быстрее.

Краткое резюме

Определенно, страх – нам необходим. Именно благодаря страхам мы можем развиваться, адаптироваться к окружающему миру, который зачастую не так безопасен и приятен, как могло бы показаться. Страхи также способны нас мотивировать, побуждают нас к действиям и, в целом, помогают нам понять окружающий мир – что в нем полезно, безопасно, что – опасно. Без сомнений, исключив страхи из нашей жизни, мы станем неприспособленными.

Однако необходимо помнить, что многие страхи могут нас «тормозить», не давать развиваться, превращаться в фобии. Вот этих страхов, как ни забавно бы это звучало, стоит опасаться и, по возможности, избавляться, если Вы хотите изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Использованные источники:

1.            Е. Ильин. Психофизиология состояний человека: терминологический словарь 
2.            Николас Энкельманн, Что такое страх и как его перебороть
3.            Фурманов И.А., Вайнштейн Л.А., Поликарпов В.А. Общая психология, 2009
4.            Макарова И., Психология: конспект лекций
5.            Р.Л. Аткинсон, Р.С. Аткинсон, Э.Е. Смит, Д.Дж. Бем, С.Нолен-Хоэксема, Введение в психологию, 2007

Зравствуйте.

Продолжая цикл блогов «Все о лени» хотелось бы затронуть тему беременности. Она несомненно важна для любой женщины, и для мужчин кстати тоже — ведь понимание мужчиной, что же происходит с женщиной во время этого удивительного периодна — беременности — великолепно работает на поддержание нежных отношений. 

Итак, начнем: 

Мамочка, прибавившая за беременность всего 10-12 килограммов – счастливица, ее не ругают врачи и еевес является абсолютной нормой.
А врачи ругают нещадно, особенно тех беременных, которые набрали уже все 20 кг, а им еще месяц — два носить малыша под сердцем.

Помню, много раз слышала такие фразы: «У меня сегодня осмотр врача, а я боюсь идти – ведь снова вставать на весы. Специально ничего не ела с утра – а врач все равно придерется.»

Как может будущая мама отказывать себе в еде? Ни в коем случае такого допускать нельзя.Если есть чувство голода – нужно его утолить обязательно.
Врачи ведь ругают в данном случае не за это. Причин две. Сладкие булки и лень.
Насколько же оправданы возмущения врачей? И какими последствиями грозит малышу и маме ленивая беременность?

Беременные женщины, предпочитающие отдых – физической активности, вредят своему собственному здоровью. За таким пренебрежением советов врача следует излишний набор веса, диабет, и, даже снижение умственных способностей. А чего стоит токсикоз второй половины беременности – гестоз?
Доцентом Университета Северной Каролины Келли Эвенсон были проведены исследования на эту тему. Данные были собраны в 1999−2006 годах. 1280 беременных отвечали на вопрос: как часто они подвергали себя физическим нагрузкам.

Итоги:
• 23% беременных — активны ровно настолько, чтобы сохранять здоровье
• 23% женщин много ходят пешком
• 54% беременных – активны умеренно, не выходя из дома
• 57% будущих мам в свободное время от работв или учебы занимаются еще чем-то.
Подавляющее большинство женщин только в первом триместре физически активны.
А к седьмому месяцу пассивны уже почти все.
К чему пришли американские специалисты еще в 2002 году:

Будущие мамочки обязательно должны каждый день проходить пешком минимум 30 минут. (Внимание! Это правило распространяется только на тех, кому врач не говорил о противопоказаниях!)

Беременной женщине следует не менее двух часов в день использовать на выполнение простых физических упражнений – чтобы нагрузка была умеренной. Для беременных, рекомендованы следующие виды активности:

• Плавание
• Аква — аэробика
• Йога.
• Дыхательная гимнастика.
На родах Вам данный навык особенно пригодится!
• Танец живота, бальные и латиноамериканские танцы.

«Умеренные физические нагрузки во время беременности оказывают положительное влияние на здоровье будущей матери, — делает вывод Эвенсон. — Они являются прекрасной профилактикой диабета, позволяют питаться тем, чего Вы так страстно желаете, и смело вставать на весы в кабинете врача – ведь Ваш вес будет таким, каким он должен быть – и никаких лишних килограммов!

С уважением, Светлана Леонтьева. ©

Избегание ситуации общения с психическим больным могло бы быть наилучшим решением, если бы не обстоятельства, которые могут сделать это общение вынужденным.  Нельзя перестать общаться с родственником или  близким человеком, если их постигает такая беда.  Может возникнуть  ситуация, когда некоторое время приходится контактировать и с посторонними людьми, имеющими психические отклонения.

Как можно обезопасить себя в этом общении от негативных эмоциональных последствий?

Психические заболевания проявляют себя по-разному у различных людей.  Есть больные, с которыми может общаться только квалифицированный специалист.  Нельзя жить и взаимодействовать с теми, кто способен принести реальную угрозу жизни человека. Такие больные помещаются в специальные условия и контакт с ними возможен только ограниченное время и с определенными мерами защиты.

Во всех остальных случаях общение с психическими больными не несет угрозы жизни, но также является стрессовым и энергозатратным. 

Определите четко, сколько по времени вы можете общаться с больным без серьезных потерь для своего психического здоровья, в какой степени способны направлять его поведение. В зависимости от этого привлекайте постороннюю помощь или ищите другие способы решения бытовых ситуаций.

Все психические заболевания имеют свою специфику, о которой вам важно знать. Вы получите дополнительную информацию и лишние способы контроля ситуации, если специалист расскажет о прогнозе заболевания, его течении и других особенностях.  Также вы будете предупреждены о неожиданностях, к которым нужно быть готовыми и о ваших стратегиях поведения, которые помогут снять многие напряженные моменты.  Иногда эти стратегии могут показаться нам странными с обыденной точки зрения, но именно они могут быть наиболее эффективными  в общении с людьми, имеющими психические отклонения.

Вполне естественной реакцией, которая появляется у  большинства людей при начале контакта с психическими больными – это шок и стресс.  Сильное раздражение может сопровождать такое общение достаточно долгое время.  Здесь важно дать себе время пережить этот стресс. Не отказывайтесь от помощи для себя, которую может оказать квалифицированный специалист в это тяжелое время. Для вас этот период может быть более тяжелым, чем для психически больного родственника, с которым приходится поддерживать отношения.

Очень важно правильное отношение к самому больному. Сам факт, что он так себя ведет или что-то не понимает, вызывает сильное раздражение. Хотя это может является следствием заболевания, а не злой воли человека.  Очень сложно принять этот факт, поскольку мы по привычке требует от психически больного человека  нормального и правильного поведения. Наше раздражение, хоть и вполне оправданное, забирает много сил и делает ситуацию намного тяжелее, чем она есть на самом деле.

Найдите способ полностью принять  неадекватное поведение, как данность, без  оценки.  При этом оно вполне может вам не нравится, но  нельзя относиться к психически больному человеку, как к здоровому, который неправильно себя ведет.

Если удается достичь такого отношения, ситуация становится намного легче.

Помочь в этом могут разъяснения  специалиста о психическом заболевании и консультации психолога по переосмыслению своего отношения к больному.

Общение с человеком, имеющим психическое отклонение может быть серьезным испытанием. Если не удается избежать такого общения, то вполне возможно сделать его, если не приятным, то хотя бы менее стрессовым и эмоционально затратным. 

Подробнее: http://www.kakprosto.ru/kak-836844-kak-obschatsya--s-psihicheski-bolnymi-lyudmi#ixzz2zDkMjZ6z

Если человек уходит из твоей жизни – значит, он освобождает дорогу кому-то или чему- то новому. Ведь мы живем на этой земле, чтобы учиться, получать уроки от жизни. И поэтому каждый новый человек для нас-это учитель!!! Одни нас учат страдать. Другие с помощью обид и оскорблений убивают нашу гордыню, Учат смирению. Третьи учат ЛЮБВИ… Поэтому любого человека в нашей судьбеможно воспринимать как прохожего. Ничего нет вечного. Даже наша сама жизнь быстротечна и проходяща. И нужно научиться ни за что в ней не цепляться!!! Пришло – принимай как есть, ушло – радуйся, что это было! Хорошее ли, плохое – все так или иначе приносит нам опыт. А опыт бывает как положительный, так и отрицательный. И из любого мы должны сделать правильные выводы...

Осознавая, что данный материал уже размещался, в частности на моем личном блоге, рискну предложить его на обсуждение опытными специалистам-психологам, сотрудничающим с данным сайтом. Хотелось бы услышать их мнение по несомненно актуальному вопросу дистанционного консультирования.             

Любой специалист-психолог скажет, что индивидуальное или семейное консультирование, проведенное в кабинете более эффективно, чем дистанционное консультирование (по телефону, электронной почте, программамQip,Skypeи т.д.).

            В целом соглашаясь с данной точкой зрения, хотелось бы проанализировать эти виды психологической помощи, что бы глубже разобраться в данном вопросе.

            Для начала назовем «узкие» места дистанционного консультирования по сравнению с его очным вариантом. При этом оговоримся, что консультирование по Skype приближается по своим характеристикам к обычной встрече с психологом в его кабинете.

            Поэтому охарактеризуем дистанционное консультирование по электронной почте, Qip:

• прежде всего, психолог не видит клиента непосредственно, то есть, лишен возможности наблюдать его эмоции и поведенческие проявления;
• специалист не видит первой, самой естественной реакции клиента на вопросы, задания, упражнения;
• нет визуального контакта «глаза – глаза» между участниками консультационного процесса;
• существует некоторая ограниченность психолога в подходах и методиках работы с клиентом;
• из-за необходимости излагать мысли в текстовом формате несколько ниже скорость консультирования.

            Несмотря на вышеописанные особенности, дистанционное консультирование все больше входит в нашу жизнь и теснит традиционные виды психологической помощи. Одна из основных причин этого – стремительное изменение самого мироздания под влиянием бурного развития информационных технологий. За последние 20 лет мир сделал огромный скачок вперед и, несомненно, это лишь начало перемен.

            Можно сказать, что дистанционное консультирование, как и другие виды дистанционных услуг (продажа, обучение и т.д.) – это ответ человека на изменения условий его жизни, на развитие революционных технологий в сфере информации и электронной техники.

Поэтому данный вид психологической помощи имеет и ряд преимуществ по сравнению со своими традиционными «собратьями»:

• прежде всего, дистанционное консультирование обеспечивает практически полную анонимность и конфиденциальность: клиент может подписаться вымышленным именем, не видна его внешность и т.д. Это важно не само по себе, а с точки зрения возникновения у него чувства защищенности, уверенности. Многим людям рассказывать о своих проблемах в режиме «невидимки» гораздо проще, они становятся более открытыми в обсуждении проблемных вопросов;
• данный вид консультирования удобен в чисто практической плоскости: клиенту не нужно выходить из дому (сиди в комфорте и общайся со специалистом). К тому же экономится время;
• немаловажный фактор – оперативность связи: стороны связываются в удобное для них время и так часто, как это может быть целесообразно;
• такой выше описанный недостаток консультирования как пониженная скорость, если беседа ведется в виде переписки, компенсируется возможностью участников диалога в ходе набора текста более точно сформулировать свои мысли. Для консультанта появляется дополнительное время, что бы подобрать соответствующие тесты, задания, упражнения, тщательнее продумать свои реакции и последующие действия;
• большим плюсом дистанционного консультирования является возможность психолога работать одновременно с различными людьми (парами, семьями), находящимися в разных городах и даже странах. В этом случае консультирование проходит в виде конференций; 
• для клиента очень важна возможность широкого выбора специалиста, ведь далеко не в каждом населенном пункте есть квалифицированные психологи. Просмотрев десятки резюме, наверняка найдешь того, кто тебе наиболее подходит по проблематике, методикам работы, образованию, опыту деятельности;
• еще одно преимущество дистанционной помощи – ее относительная дешевизна, ведь консультант не несет затрат на аренду офиса, коммунальные услуги и прочее.  

Исходя из вышесказанного, можно сделать вывод, что дистанционное консультирование, как и подобные виды психологических услуг (тренинги, обучающие курсы), имеют большие перспективы, и клиенты все чаще и чаще будут отдавать им предпочтение.

Задача же психологической науки – разрабатывать методологию такого вида помощи, практический инструментарий диагностической и психотерапевтической работы, адаптировать существующие методики под условия дистанционной работы консультанта с клиентом.

Именно при условии такого встречного движения клиенты получат возможность качественных услуг, а консультанты-психологи – смогут их предоставлять, опираясь на современные достижения науки и практики. 

Хотелось бы услышать мнение о дистанционном консультировании уважаемых коллег-психологов, а также клиентов.

        Все мы мечтаем о том, чтобы в нашей семье царили мир, покой и благодать, чтобы счастье и любовь, гармония и взаимопонимание шли с нами рука об руку. Но далеко не все знают главный секрет гармоничных взаимоотношений в семье, а это, все лишь на всего, умение слышать партнера и доносить до него свои чувства, это всего лишь на всего, хорошо налаженноеобщение. Совсем не сложно будет перевести общение в семье на более качественный уровень, если освоить технику «Я – сообщений». Эта простая техника, абсолютно  не сложная в применении,  дает совершенно потрясающие результаты.

          В повседневной жизни, общаясь друг с другом, мы используем, как правило, «Ты — сообщения» (с родителями, детьми, друзьями) или «Вы — сообщения» (с начальством, коллегами, посторонними людьми).  Вспомните, что и как Вы обычно говорите супругу(е), детям, друзьям, когда недовольны ими: их поведением, поступками -  «ты опять забыл вынести мусор», « ты опять как всегда опоздала», «я же тебя просил(а), а ты до сих пор не сделал(а)», «ты никогда меня на слышишь», «ты опять не выучил уроки» и т.д., правда, знакомая картина, кого-то напоминает?..  Такие выражения невольно заставляют противоположную сторону обороняться и тот, кому отправляется «Ты — сообщение», начинает думать о том, как  бы так ответить, чтобы не остаться в долгу, в итоге  нарастает напряжение и возникает, как правило, конфликтная ситуация, которой можно избежать, переведя общение в русло «Я – сообщений». И тогда всё начинает обретать другой смысл, общение становится более легким, свободным и комфортным для всех его участников, как активных, так и пассивных.

              Научитесь говорить о своих чувствах, о том, что Вы испытываете, когда ожидаете другого отношения, других поступков от окружающих. Тогда вместо обвинений типа: «ты опять опоздал к ужину», «ты опять забыла предупредить меня», Ваш партнер услышит: «когда ты опаздываешь к ужину, я волнуюсь», «когда ты забываешь  предупреждать меня, мне сложно быть пунктуальным», а это уже приглашение к диалогу, где каждый может высказать своё мнение.

              Техника «Я – сообщений» одновременно и очень простая и очень мощная. И не расстраивайтесь, если первое время у Вас  не всегда удачно будет выстраиваться диалог с позиции «Я — сообщений»,  со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника «Я — сообщений» позволяет избегать конфликтов и ссор, она не заставляет партнера защищаться, а значит, в Вашем доме очень скоро воцариться  мир и лад.

          Удачи Вам, гармонии и всех благ.

Для начала, особо не углубляясь в психологию, скажу, что эмоции — это определенные процессы психической направленности, обуславливающие те или иные состояния человека и проявляющиеся в переживании им каких-либо значимых ситуаций.
Ну, а если попроще, то эмоции — это реакции человеческой психики, возникающие как своеобразный ответ на нечто волнующее и возбуждающее. Например, на вполне определенные жизненные ситуации, какие-нибудь важные события или на всевозможные происшествия, случающиеся с человеком на протяжении всей его жизни.
Эмоции дуальны, то есть они могут быть как положительными, так и отрицательными.

Кстати, существует целая группа особых эмоциональных проявлений, обладающих большой силой, яркостью проявления и кратковременностью своего протекания. Это аффекты.
Они очень интересны для специалистов, поскольку являются своеобразным проявлением эволюционного наследия. Например: совершенно безобидный, тихий и скромный современный человек в состоянии аффекта может напасть на другого человека, обидевшего чем-то его маленькую дочь. В таком случае он уподобится своим очень далеким предкам, проживавшим много веков тому назад и защищавшим точно также свое потомство.
И это вполне естественно, потому что аффект у человека возникает при каком-либо затруднительном, безвыходном или бесперспективном положении.

К сожалению, многие люди не уделяют достаточного внимания своим собственным эмоциям. Зачастую, они даже не могут охарактеризовать их.
А некоторые просто не хотят этого делать, считая проявление интереса к эмоциональной сфере — «банальщиной» и ерундой.

Что же касается детей, то тут все немного грустнее. Дело в том, что каждому ребенку необходимо учиться обозначать свои эмоции. А как это сделать, если, допустим, его родители и со своими-то разобраться не могут?
Как дети могут жить спокойно и обладать гармонично развитой эмоциональной составляющей?
Ведь им приходится слышать в свой адрес вполне конкретные родительские высказывания:
«Я от тебя устала».
«Ты делаешь все неправильно».
«Ты вызываешь у меня раздражение».
«Я возмущена твоим поведением» и т.д.
Тут чувствуется негативная окраска. Ребенок услышав такое из уст родителя, автоматически начинает считать себя виноватым в проблемах взрослого. А это не правильно.
Родителям, желающим грамотно обозначать перед ребенком свои чувства, следует говорить таким образом:
«Я сейчас чувствую себя обиженным/грустным/раздраженным… я испытываю недоверие… но пройдет какое-то время и мы сможем поговорить спокойно...».

Существует 4-е эмоции, наиболее часто дающие о себе знать у детей:
1. Гнев.
2. Печаль.
3. Радость.
4. Страх.

И в связи с их упоминанием, мне хотелось бы рассказать одну очень интересную закономерность: все они могут трансформироваться.
Например: если на какую-нибудь эмоцию в родительской семье наложен негласный (или, очень даже гласный) запрет, то она постепенно превращается в другую.
Происходит эмоциональное замещение.
В итоге, потом, уже выросший ребенок, превратившийся во взрослого человека, будет носить в себе этот эмоциональный клубок. И распутать его самостоятельно ему, скорее всего, не удастся. Придется обращаться за помощью к специалисту.

А для того, чтобы у родителей, приходящих ко мне за помощью, была возможность предотвратить подобную ситуацию, я всегда предлагаю им посмотреть на то, какую именно эмоцию они запрещают чувствовать своему ребенку.

Итак, запрет на эмоции:

1. Запрет на гнев.
Если ребенку постоянно запрещать гневаться, то в будущем его «Я» будет охвачено страхом.
Став взрослым, он, скорее всего, станет тихоней, молчуном и нелюдимом. Сила его страха будет так велика, что при появлении даже самых малых проблем и спорных ситуаций он будет выбирать тактику «убегания». Общество ему будет чуждо по той простой причине, что он будет бояться социального взаимодействия. Убегание будет проявляться и в плане ответственности. Брать ее на себя этот человек не будет, а если ему и придется это сделать, то при первом же удобном случае — он скинет ответственность со своих плеч.


2. Запрет на страх.
Если в детстве ребенку родители постоянно твердят, что он должен быть бесстрашен, как какой-нибудь великий воин, то свой естественно возникающий страх он трансформирует в равнодушие. В большей степени это касается мальчиков.
В будущем, такой условно «бесстрашный» человек будет всеми возможными способами избегать не только проявления своих чувств, но будет сопротивляться даже их возникновению. Со стороны он будет похож на «каменную глыбу», окружающим будет казаться, что его ничего ни ранит и не обижает. Хотя, конечно же, это не так.

3. Запрет на печаль.
Простите за каламбур, но это, пожалуй, самый печальный вариант.
Дело в том, что если родители запрещают ребенку пребывать в состоянии грусти или печали, то в будущем он будет играть роль «грустного клоуна». На смену печали, не имеющей реализации в детстве, придет хроническая радость. Казалось бы, что тут плохого? Веселится человек — это же прекрасно. Но не в данном случае. Потому что такой взрослый будет жить с абсолютно четкой жизненной программой: «веселить не себя, а других». В этом-то и состоит весь трагизм ситуации.
Он, еще в детстве усвоит урок: на любой осуждающий, карающий или требующий взгляд родителей, на их слова или поступки, надо реагировать по-клоунски, то есть веселить их. Да так, чтобы они напрочь забыли, что хотели сделать, сказать или подумать.
Став взрослым, такой человек будет стремиться радовать всех и вся. Он будет делать это даже если не умеет.
Интересно, что если у всех тех, кто знает его лично, начать спрашивать, какой он человек, то, и вправду, никто никогда не скажет, что он может грустить. Все будут восторгаться им, восклицая, какой у него редкий характер.
И никому даже в голову не сможет прийти, что у такого «клоуна» есть проблемы, что он прекрасно знает о существовании апатии или депрессии.

4. Запрет на радость.
Если в семье радость табуирована, то ребенок становится скованным. Он, в будущем, став взрослым, будет сам себе все запрещать. Он превратится в самого строгого морального судью, угнетающего самого же себя.
Такой человек будет склонен к самокопанию и самоуничижению. У него может быть резко занижена самооценка.
Через всю свою жизнь он может пронести слова, услышанные когда-то от родителей: «Смех без причины — признак дурачины», «Смеяться в таких ситуациях запрещено», «Приличные люди не ведут себя как клоуны» и др.
Про таких обычно говорят — «зажатый человек». И это соответствует действительности. Ведь ему, еще в детстве пришлось зажать самого себя в тиски тотальной серьезности.

Все четыре типа людей, описанных мной выше, как правило, нуждаются либо в частичной коррекции своей жизни, либо в полном ее изменении.

Еще хотелось бы написать о том, что существуют так называемые Законы Эмоций.
Они гласят, что:

1. Эмоции есть всегда. На смену одним всегда приходят другие эмоции.
2. Эмоции могут возникать как в реальности, так и в воображаемом плане. То есть, спровоцировать появление тех или иных эмоций могут как факторы из реальной жизни, так и из придуманной, представляемой человеком.
3. Эмоции имеют склонность к обобщению, трансформации, накоплению и «консервированию».
4. Эмоции могут передаваться от человека к человеку. Тут речь идет о каких-либо общих эмоциональных переживаниях, связывающих друг с другом нескольких людей. Или же — о некоем общем эмоциональном языке.
5. И, самое главное — обобщенные эмоции порождают чувства.

Родителям нужно с уважением относиться ко всем эмоциям своего ребенка. Потому что все дети очень тонко определяют отношение самых близких своих взрослых людей к тем или иным эмоциональным проявлениям. Кроме того, они автоматически запоминают родительские установки, наставления, запреты и упреки.
Взрослым нужно понимать, что если они смогут научить своего ребенка разбираться в его же собственной эмоционально-чувственной сфере, то жить ему будет гораздо легче, чем тому, кто не знает и не умеет этого делать.
Думаю, что это повод призадуматься для многих из нас...

Доброго всем времени суток!

Вопрос, который я хочу поднять в этом блоге, часто звучит от наших уважаемых гостей, приходящих на сайт для того, чтобы получить подсказку, помощь или совет.

Вопрос разрыва не благочестивых, затянувшихся, не работающих, а зачастую и пагубных, отношений так же важен, как, скажем, вопрос о том, как научиться ходить, когда тебе один год от роду.

Это оченьважный вопрос, и иногда я в заданном на сайте вопросе просто слышу крик души человека, который уже измучился от того, что ему в тягость, но у него нет ни сил, ни понимания того, как от этих отношений избавиться.

И я решил создать этот блог, чтобы один раз рассказать общую концепцию того, что такое не благочестивые душевные связи, и как от них избавиться раз и навсегда. Не имею ввиду, что Вы больше никогда таких связей не будете создавать.

Я имею ввиду, что Вы сможете разорвать те, которые уже были созданы. Ну, и обязательно дам практические рекомендации, как избегать таких связей в будущем.

Что такое "не благочестивая душевная связь"? В дальнейшем укорочу словосочетание до НДС!

Это не чистая (не благочестивая, не угодная Богу) связь между человеком и каким-либо объектом в физическом мире, которая контролирует поступки, чувства и эмоции человека.

Всякие отношения, которые контролируют Вас и лишают возможности поступать, как свободная личность, являются не благочестивыми, и ведут к рабству, к не свободе, и контролю.

Между кем может быть такая связь? Не правильно было бы думать, что НДС возникает только между людьми. Это не так. НДС может возникать между человеком и:
— другим человеком;
— животными и растениями;
— объектами не живой природы, городами, зданиями, квартирами, домами, подарками, ювелирными украшениями, деньгами, ну и так далее.

Назовем все эти позиции одним словом (для удобства) ОБЪЕКТЫ! Как видите, это может быть практически всё, что нас окружает. Для кого-то может показаться кощунственной мысль о том, что НДС может быть между человеком и деревом, но для другого человека это совершенно нормально — любить дерево. и не представлять себе жизни без него.

То же самое касается любых перечисленных объектов. Как возникает связь? НДС всегда имеет с одной стороны личность человека, с другой какой-либо из перечисленных ранее объектов.

НДС возникает на почве эмоционального переживания по отношению к объекту, в результате чего человек принимает в себя часть энергетики этого объекта, а свою часть отдает ему. Происходит обмен на уровне души, а душа — это жизнь, энергия.

Например. Влюбленность по отношению к человеку. Ахи, охи, вздохи — это все замечательно и понятно. Каким-то образом один человек эмоционально воздействует на другого, люди начинают обмениваться жизненными (душевными) энергиями, постепенно этот процесс умножается (чем больше они общаются), и приводит к тому, что образуется "канал", связывающий двух людей между собой.

Сексуальные отношения очень сильно усиливают этот процесс. Многократно, я бы сказал. Если один из людей решает порвать отношения, то это вызывает боль у обоих, только один подготовился к разрыву отношений, а для другого это полная неожиданность.

А так как канал был создан, он продолжает функционировать до тех пор, пока не будет специальным образом уничтожен. То же самое происходит (сценарий одинаков) в отношениях к объектам не живой природы или с животными.

Нам что-то понравилось, наши эмоции возбудились, а если такое воздействие длится не кратковременно, а долго, то связь образуется. Вот поэтому у людей часто возникает ностальгия, связанная со старой квартирой, где было прожито сколько то лет, с животными, которые долго жили в доме, какими-то предметами, украшениями, картинами и так далее.

Сценарий того, как происходит установление, или возникновение, не благочестивой душевной связи, всегда один и тот же.

Эмоциональное воздействие — Ваша реакция — установление канала — время воздействия — НДС!!!

Все остальные вещи, которые нанизываются на этот сценарий, как на скелет, просто умножают его, делая больше и сильнее. Такие, как, например, секс. И еще одна вещь, которая сильно влияет на умножение — это время, которое Вы посвящаете этому объекту.

Всё, во что Вы вкладываете свое время, деньги и энергию, становится для Вас важным и значимым!!!

Другими словами, если Вы посвящаете время тому, чтобы много времени, например, думать о своем возлюбленном, то Вы сами, своими собственными действиями, делаете этого возлюбленного для себя более значимым.

Понимаете, что происходит? Человек хочет избавиться от не работающих отношений, сам все время продолжая их подпитывать тем, что тратит время и силы, думая об этих отношениях!

Возникает вполне закономерный и законный вопрос: А ЧТО ДЕЛАТЬ ТО? Классика русской литературы, роман "Что делать?", просто отдыхает…

Пошаговая инструкция по освобождению от НДС!!! ( не путать с налогом на добавленную стоимость). :-)

0. Все, что Вы будете делать из ниже перечисленного, проговаривается вслух.
1. Вам необходимо признать, что такая связь существует.
2. Вам необходимо признать, что эта связь не благочестивая, т.е. не угодная Богу. Он не создавал Вас рабом. Он создал Вас свободной личностью. С правом ВЫБОРА.
3. Вам надо в молитве к Богу попросить прощения за то, что Вы допустили эту связь в своей жизни, признать это, как грех.
4. Попросить Бога разорвать эту связь.
5. Провозгласить, что Вы возвращаете ту часть, которую Вы получили от объекта, с которым Вы рвете связь, например, с любовницей, или любовником, и возвращаете себе то, что отдали этому объекту. Потому что это Ваше.
6. Признать, что Вы не имеете к этому объекту никаких претензий, ни моральных, ни материальных, ни духовных, НИКАКИХ!
7. Провозгласить, что Вы разрываете эту связь навсегда.

Ну, а теперь, как это будет выглядеть в процессе (примерно):

"Я, такой то или такая то, признаю, что между мной и (имя или название объекта) существует не благочестивая душевная связь. Я приношу эту связь к Тебе, Господи, и прошу — прости меня за то, что я допустил/допустила этот грех в своей жизни.

Прошу Тебя — разорви эту связь навсегда. Я возвращаю (имярек объекта) ту часть, которую я взял/взяла у него, и возвращаю себе ту часть своей души, которую отдал/отдала (имярек объекта). Я подтверждаю, что не имею никаких претензий к (имярек объекта), Я отпускаю его из своей жизни навсегда.

И теперь я разрываю эту не благочестивую душевную связь между мной и (имярек объекта). Господи, да будет воля Твоя. Аминь."

Это не догма и не формула. Хотя люди всегда ищут каких-то "магических" формул, работающих не зависимо ни от чего. Эта "не формула" будет работать только тогда, когда Вы сердцем своим переживете то, что говорите.

И действительно сокрушение Ваше перед Богом будет искренним. И пусть Бог благословит Вас сделать это — разорвать все не угодные Ему связи с любыми объектами физического мира.

Теперь последнее: как не допускать такие связи в будущем?

Вам надо научиться не вовлекаться эмоционально в то, что происходит в Вашей жизни. Сделать это не просто, но возможно. И крайне необходимо. Тем более, что Вы уже взрослый человек.

И если Вы до сих пор своей жизни не научились контролировать свои эмоции, то надо начать это делать сейчас. А когда еще? Теперь Вы понимаете, что любая связь на уровне души может привести к возникновению НДС.

Особенно если Вы посвящаете объекту свое время, деньги и энергию. Это не значит, что Вы не должны посвящать свое время, деньги и энергию кому-то, кого Вы любите. Это значит, что Вы должны отдавать себе отчет в том, что это будет иметь свои последствия.

Вот, что говорит Библия по этому поводу: "Веселись, юноша, в юности твоей, и да вкушает сердце твое радости во дни юности твоей, и ходи по путям сердца твоего и по видению очей твоих; только знай, что за все это Бог приведет тебя на суд. И удаляй печаль от сердца твоего, и уклоняй злое от тела твоего, потому что детство и юность — суета. (Книга Екклесиаста 11:9,10)

Поэтому, если Вы создаете отношения с человеком противоположного пола, и эти отношения не благочестивые, то от них обязательно останется НДС. А теперь представьте себе, сколько Вы уже их создали.

Ведь даже если они Вас "не напрягают" сегодня, они никуда не делись сами по себе. А продолжают существовать между Вами и тем человеком, с которым у Вас была эта связь. Я благословляю Вас разобраться со всеми этими вещами в своей жизни и быть в дальнейшем осмотрительными и благочестивыми.

Да благословит Вас Бог!

Доброго всем времени суток!

Одна из наших уважаемых посетительниц задала вот такой вопрос: как правильно расстаться с парнем, если он шантажирует суицидом? Помогите пожалуйста!

Написал ответ, а потом подумал, что эта информация может быть полезна и другим людям. 

Выношу ее в отдельный блог. Пользуйтесь  на здоровье.

"Доброго времени суток!

Вам надо провести с ним прощальный разговор. Для такого разговора Вы должны настроить себя сначала.

1. Надоразорвать связь, которая Вас с ним соединяет, так называемая НДС. Подробное описанние находится вот на этом БЛОГЕ.

2.  Вы должны принять окончательное и бесповоротное решение оставить его, невзирая на… что угодно!

3. Вам надо договориться с ним о том, чтобы он уделил Вам время в какой-то конкретный период времени, например, вечером, после работы. Договориться надо заранее, типа, "у меня к тебе есть один очень ВАЖНЫЙ разговор, вечером хочу поговорить, хорошо?" Думаю, что он согласится. Если будет допытываться о чем, говорите, что вечером все узнает, а сейчас это СЕКРЕТ.

4. Приготовьте вечер. Если есть возможность сделать ужин при свечах — сделайте. Если нет, значит просто приятную атмосферу создайте, Вы же ЖЕНЩИНА, вот и покриативьте в этом направлении.

5. Когда сядете поговорить, Вам надо следовать определенным шагам, просто придерживайтесь их. Вот они:

— дорогой (можно любое другое слово, чтобы его немного возвысить), я хочу тебя ПОБЛАГОДАРИТЬ за всё, что ты сделал для меня. (Здесь будет уместно вспомнить какие-то приятные вещи, которые он для Вас делал, даже мелочи, не важно что именно). Я тебе благодарна за всё, спасибо.

— Я хочу также простить тебя за… И далее перечисляете то, за что Вы хотите его простить. Сделайте это от всего сердца, искренее. Назовите то, за что именно Вы его прощаете, не надо говорить что-то типа "я тебя прощаю за всё!" Это не работает.

— Прошу и тебя простить меня за всё то, чем я могла расстроить или обидеть тебя. Прости, хорошо? (Услыште от него слова прощения, это важно).

— А теперь послушай меня очень внимательно, это ВАЖНО: мне не нравится, что ты манипулируешь мной, пытаясь ЗАСТАВИТЬ меня остаться, говоря, что покончишь с собой. Дорогой, это — манипуляция, и меня это не касается. Если ты и сделаешь что-то с собой, то это целиком и полностью ТВОЯ ответственность, а не моя. Это твой ВЫБОР, я к нему отношения не имею. Ты меня понимаешь? (Только не говорите здесь "ты меня ПОНЯЛ?")
Убедитесь, что он Вас понял. Если нет, повторите еще раз сказанное, но думаю, что одного раза хватит.

— Ты хороший парень, и я даже люблю тебя (говорите, если это правда, если нет — то не говорите). Я ухожу от тебя, и я не хочу больше быть твоей девушкой. Я не хочу, чтобы ты меня преследовал, искал со мной встречи, звонил мне и так далее. Прошу уважать мои чувства и моё решение — я так хочу, и потому делаю.

— Я, как и ты, свободный человек, и имею право на приватную жизнь. Еще раз спасибо за всё и прости.

И после этого уходите, или попросите его уйти, если разговор был на Вашей территории. Просто уходите — и всё. Или его настоятельно попросите уйти. Не вступайте с ним ни в какие переговоры, типа "давай это обсудим, давай что-то сделаем, Ведь не всё потеряно". Напомните ему о том, что Вы просили его УВАЖАТЬ Ваши чувства и решения. Стойте на этом, как памятник. Не обсуждайте, не ведитесь на всякие происки, типа "пойду я у садочок, наимся червячкив". Не предлагайте ему "пойти", просто скажите "это твой ВЫБОР, что ты сделаешь, я к этому отношения не имею".

Вам потребуется некоторое количество внутренней твердости, чтобы пройти эту процедуру, если ее так можно назвать. Но это избавит Вас от многих и многих дальнейших неприятных моментов. Такой путь и честный по отношению к нему, и к Вам, и, на самом деле, менее болезненый, чем какие-либо другие.

Дерзайте. Будут вопросы — пишите в чат.

Благословений Вам и мудрости!"

Пусть все задуманное сбывается, а непредвиденное — будет приятным, добрым и непременно счастливым!  

Смотрите также:

• Прогноз на 2018 год в любовной сфере для разных стихий от эксперта Анима. Перейти. 
• Финансовой прогноз на 2018 год и рекомендации по фэншуй от Иволги. Перейти.

Подписывайтесь на видео-канал прогнозов и рекомендаций от лучших специалистов сайта LiveExpert.ru: Подписаться

Любовь – волшебное чувство, воспеваемое поэтами, писателями и кинематографистами. Во все времена читают книги и смотрят фильмы, странные чудаки, которые верят в любовь. Именно о том, как герои любят друг друга, как они страдают от любви и снова её ждут, написано множество лирических произведений.

Но мало кто задаётся вопросами – «зачем мы любим?», «почему именно конкретного человека?», и самый интересный вопрос–«каквозникает любовь?».

Любовь легче представить, как высокое чувство, чем как химический процесс, протекающий в организме человека. И всё же представить химию любви не сложно, если обратится к современным научным исследованиям.

Ежедневно мы встречаемся с самыми разными людьми. И ещё не успев практически ничего узнать о человеке, мы уже даём ему определённую оценку. Это происходит неосознанно. Ещё в момент знакомства наш мозг выполняет простую операцию предварительной оценки собеседника. По двум критериям: 1. представляет ли человек угрозу для жизни и здоровья; 2. интересен ли человек противоположного пола в целях продолжения рода. Второй пункт кажется особенно странным для культурного человека. Ведь никто не думает в обычной жизни о продолжении рода с совершенно незнакомым человеком. Однако повторюсь —  это происходит неосознанно.

За доли секунды человек принимает «предварительное решение», считать ли нового знакомого (знакомую) привлекательным и достойным доверия. Конечно, со временем мы узнаём любого человека лучше и вносим коррективы в собственное восприятие.

Внешняя привлекательность потенциального «объекта любви» имеет важнейшее значение, для того, чтобы вообще расценить человека, как возможного партнёра для любовных отношений. Всё просто – человек должен нравиться визуально. И будь вы визуалом, аудиалом или кинестетиком, но именно внешность сыграет роль, прежде чем вы неосознанно оцените человека противоположного пола, как сексуально привлекательный объект. В течение нескольких секунд у вас есть возможность рассмотреть и сделать вывод, одет ли человек со вкусом (с вашим вкусом, между прочим) и нравится ли вам весь его облик. А вот присматриваться к поведению человека, его манере держатся, и поддерживать разговор, вы будете уже потом. Уже потом, вы оцените, насколько человек умён и интересен, как партнёр для деловых отношений. В целом на всю процедуру «первого впечатления» у вас уйдёт всего несколько минут.

В последнюю очередь мы оцениваем человека по критериям  морали – этот процесс требует большой осознанности. В выборе партнёра, для стартовой точки интимных отношений, мораль, как ни странно, играет не главную роль, как у мужчин, так и у женщин. Женщину скорее остановит лишний вес мужчины, а мужчину не слишком привлекательное лицо и фигура женщины. Сексуальная привлекательность опять же оценивается во многом неосознанно и инстинктивно.

В выборе партнёра для любовных отношений огромное значение имеет запах. У каждого человека различный набор бактерий на коже, разное потоотделение. Все люди пахнут по разному, вот в чём дело. Когда мужчина и женщина оказываются в близком контакте, настолько близком, что могут опознать друг друга по запаху (кстати, не задумываясь об этом), они неожиданно для себя принимают решение —  привлекает этот человек или нет.  Речь идёт не о дружеском расположении а о банальном сексуальном влечении. Если оно не возникло (сексуальное влечение) – любви не будет.

Если потенциальная «вторая половина» совершенно не привлекает по запаху, запах человека неприятен,  с этим шутить не стоит. В лимбическую систему мозга поступит сигнал – объект (мужчина или женщина) не вызывает влечения. На уровне сознания отобразится информация – он (она) мне не нравится – это не моё. Запах управляет самым сильным и древним инстинктом – инстинктом размножения. И спорить с этим инстинктом практически невозможно.

Часто люди совершенно не задумываются о том, почему внешне привлекательный человек, вдруг оказывается «чужим». И даже придумывают оправдания, которые не соответствуют действительности. Кстати, для дружеских отношений между однополыми людьми, тоже нужна определённая «совместимость по запаху». Хотите вы или нет, но вы не сможете дружить с человеком, запах которого вызывает отвращение. Кроме того, важно знать, что если человек внешне не вызывает особых эмоций, и не очень понятно, нравится или нет, при длительном общении этот феномен можно обойти. А вот обонятельную реакцию не обманешь. Ведь нельзя обмануть лимбическую систему мозга.

Феромоны. Биологически активные вещества – феромоны, являются маркерами вида в животном мире. Они влияют на поведение и эмоциональный фон. У человека тоже вырабатываются эти вещества. Половые феромоны – это важное условие для общения и привлечения человека противоположного пола. Особенно важны эти вещества в период ухаживания.

Сейчас очень модно покупать духи и одеколоны с искусственными феромонами и применять эти духи уже на первом свидании. Последние исследования нейрофизиологов, показывают, что делать этого не стоит. Особенно в том случае, если вас интересуют длительные отношения. Запах духов рано или поздно испарится, а естественный запах человеческого тела остаётся неизменным.

Тестостерон и эстрогены. Тестостерон – мужской половой гормон, эстрогены – женские половые гормоны, всем известны эти названия. Разумеется, эти гормоны, вырабатываемые половыми железами, имеют прямое отношение к влюблённости. Ведь именно они стимулируют сексуальное влечение у мужчин и женщин. А чтобы вам не говорили – влюблённость невозможна без секса (если только секс без влюблённости). Даже подростки, которые испытываю почти невинные чувства, влюбляются, в результате наличия определённого гормонального фона.

Адреналин. Адреналин – гормон стресса, он вырабатывается именно тогда, когда мы попадаем в неожиданную ситуацию, которая пугает и требует реакции. Казалось бы – при чём здесь любовь? Дело в том, что во время влюблённости уровень адреналина в крови резко повышается. Адреналин обостряет чувства, способствует ощущению «полёта» и конечно придаёт человеку смелости.

Фенилэтиламин — это вещество имеет самое непосредственное отношение к возникновению влюблённости. Мозг начинает вырабатывать его уже в тот момент, когда мы встречаем кого-то, кто нам очень нравится. Именно этот нейромедиатор может способствовать любви с первого взгляда. Он даёт сигнал всему организму о существовании романтического чувства.

Дофамин – нейромедиатор счастья и удовольствия. Служит важной частью системы поощрения мозга и влияет на процессы обучения. Дофамин – это не только любовь. Это вожделение, мотивация и цель. Он так же во многом ответственен за пагубные привычки: переедание, алкоголь, пристрастие к игре и др. Словом он причастен ко всему, что способно доставить человеку удовольствие. Дофамин выделяется в предвкушении удовольствия, а так же после достижения цели. Без этого вещества человек просто не смог бы наслаждаться жизнью в полной мере.

Окситоцин – гормон гипоталамуса, у него много функций. Прежде всего, окситоцин считается «женским гормоном», именно он отвечает за выработку молока у кормящих матерей. Но окситоцин вырабатывается и у мужчин. Он отвечает за чувство спокойствия, умиротворения, снижает тревогу и способствует доверию в отношениях с близкими людьми. Когда страсти влюблённости утихнут, окситоцин способен предложить человеку нечто большее —  чувство близости и привязанности.

«Любовь живёт три года» — это название романа Фредерика Бегбедера стало нарицательным. Автор написал свою книгу с идеей, что любовь живёт именно столько. И в чём-то он был прав. Влюблённость действительно уходит через 1 – 4 года (в среднем 3), и оставляет человеку лишь приятные воспоминания о романтических встречах и минутах безумной страсти. А вот любовь живёт гораздо дольше. Существует мнение, что она живёт всю жизнь.

Продолжение следует…

Во многих развитых странах мира давно уже существует развитая система мер для социальных реабилитации тех людей, которые в силу разных причин обладают ограниченными физическими или умственными способностями. Тот факт, что в последнее время российское общество также не оставляет без внимания этих людей, пытаясь создать им все условия, чтобы они чувствовали себя его полноценными гражданами, говорит о значительных сдвигах в общественном сознании, и о том, что ценности милосердия, сострадания, взаимопомощи становятся определяющими. Необходимо помогать тем, кто нуждается в нашей помощи. Однако, на мой взгляд, смысл и содержание этой помощи должны коренным измениться.

К такому выводу привел меня мой собственный опыт работы состудентами, страдающими нарушениями слуха, и наблюдения за некоторыми моими знакомыми, которые также страдают от тех или иных форм инвалидности. На мой взгляд, существуют две категории людей с ограниченными возможностями: те, кто изначально был здоров, но оказался инвалидом в силу физических травм, аварий, катастроф и т.д., лишившись возможности самостоятельно передвигаться и вести нормальный образ жизни. Однако большая часть этих людей на самом деле страдает от хронических заболеваний, которые современная официальная медицина не способна вылечить. Эти заболевания приводят людей к полной или частичной потере слуха, зрения возможности передвижения, что лишает их возможности вести нормальный образ жизни и самостоятельно обеспечивать себя, потому они нуждаются в посторонней помощи. Такая инвалидность, в свою очередь, бывает врожденной и приобретенной. К сожалению, и к великому позору для нашей медицины, многие дети становятся инвалидами из-за родовых трав, в результате небрежности акушерок, или позже, в результате приема неадекватных лекарственных препаратов или медицинских процедур. Следствием этого может случиться ослабление зрения, потеря слуха или другие проблемы (я встречала немало таких людей, которые стали инвалидами по вине медиков).

Тем не менее, ничего не случается просто так в этом мире. Ребенок, который с рождения страдает теми или иными формами инвалидности, от ограниченной подвижности до слабоумия, как правило, несет на себе тяжелую карму прошлых жизней. Я тестировала одного мужчину, страдающего слабоумием. Радиоэстезическая диагностика показала тяжелое поражение нескольких участков центральной нервной системы. Причиной были тяжелые преступления, совершенные этим человеком в прошлых жизнях – многочисленные грабежи, убийства, насилия. В этой жизни его инвалидность стала блокиратором негативных и опасных для общества тенденций его личности.

Я тестировала и других людей с ограниченными возможностями – инвалидов по слуху, зрению, больных, страдающих рассеянным склерозом. У всех наблюдались огромные подсознательные тенденции к жестокости, непомерная гордыня, корысть и другие негативные черты. Кстати, во время моей работы со слабослышащими студентами я замечала подобные черты в их поведении и на сознательном уровне. Совершенно очевидно, что во всех случаях тяжелая хроническая болезнь, приведшая к инвалидности, стала формой блокировки эти негативных черт характера. На этих примерах мы можем наблюдать, как Вселенная создает механизм самозащиты от агрессивных тенденций некоторых людей, которые могут причинить ей вред.

Конечно, я отдаю себе отчет, что сказанное выше может вызвать значительную критику в мой адрес и стремление обвинить меня в жестокосердии. Безусловно, люди с ограниченными физическими возможностями несчастны, особенно те, кто является инвалидом с рождения (о которых Иисус говорил, что неизвестно, кто согрешил больше, они или их родители!) или в результате несчастных случаев. Но я сама пережила это состояние, поскольку, после многих лет тяжелой работы и борьбы за выживание, из-за обострившихся тяжелых болезней в течение нескольких лет вынуждена была провести дома, не будучи в состоянии работать где-то еще.

Безусловно, каждый случай инвалидности индивидуален, но всегда он несет в себе тот или иной урок, который нужно усвоить. Любая болезнь является сигналом, что нам что-то нужно изменить в своей жизни или в своем характере. Иногда, например, у человека, ставшего инвалидом из-за физических травм, открываются творческие способности, которых он раньше не замечал или не хотел замечать, и его инвалидность стала единственно возможным способом заставить его выполнять свое предназначение, хотя способом довольно жестоким (к сожалению, порой нас учат не только пряником, но и кнутом!). Бывает и так, что человек рождается или становится инвалидом, чтобы преподать урок милосердия или чего-либо другого своим близким (вспомним, что матери почти всегда страдают больше, чем их дети-инвалиды!). Все имеет высший смысл во Вселенной, и если мы сумеем разгадать значение наших тяжелых уроков и проработать их, мы освободимся от этого и получим возможность здоровой и счастливой жизни. К сожалению, в случае с теми, кому врачи вынесли вердикт инвалидности, получается как раз наоборот. Общество лишает этих людей возможности понять и отработать свой урок. Получив приговор «инвалидность», люди в большинстве случаев теряют стремление к внутреннему развитию и росту, поскольку тем самым эти стремления оказываются заблокированными. Они смиряются со своей ограниченностью и уверены, что исправить это невозможно.

Однако в порядке компенсации они получают возможность получать бесплатную помощь государства! Повышенные пенсии, субсидии и т.д. Безусловно, это необходимо, но одновременно это развращает их личность! Вспомним об одном из невротических механизмов, который описывает Карен Хорни: невротики часто прикидываются больными, чтобы получить любовь близких, которой им недостает! Другой пример, характерный для многих французских средневековых романов, где описываются нищие, больные и калеки, покрытые язвами, сидящие на паперти церкви и ждущие подаяния. Когда спускается ночь, эти нищие, отбросив свои фальшивые больные ноги, руки, язвы и т.д., начинают пересчитывать дневную выручку! Впрочем, этот прием успешно работает в наши дни.

Когда я работала со слабослышащими студентами, я замечала одно их характерное свойство: они четко делят весь мир на «мы» и «они». Надо отдать должное тем сурдопедагогам, которые вкладывают всю свою любовь и профессионализм для того, чтобы воспитать из них нормальных людей. Но получается совсем не то, что предполагалось. Социальной реабилитации не происходит. Дело в том, что у воспитанников вырабатывается сугубо потребительское отношение ко всему остальному миру. Раз мы больные, значит, мы несчастные, и из этого следует, что все остальные люди нам изначально что-то должны и обязаны. У всех этих людей так и остается непреодоленное чувство своей ущербности, и в связи с этим агрессия и зависть по отношению к остальным членам общества. Они очень болезненно реагируют на любые просчеты или случаи невнимательного отношения к ним. У большинства из них оказывается непомерно раздутое Эго. Они фактически смотрят на весь «здоровый» мир как на врагов, их отношение к тем, кто «не-мы», фактически можно выразить одним словом «Дай»! Поэтому инвалидность превращается для них в способ манипуляции. Подобным образом нередко ведут себя цыгане, но последние, будучи физически здоровыми, просто притворяются бедными и униженными, вполне понятно с какой целью.

Да, мы должны проявлять сострадание и оказывать помощь людям, оказавшимся в состоянии инвалидности. Но смысл этой помощи необходимо коренным образом изменить. Жалость – это замаскированное презрение. Помощь этим людям должна быть конструктивной и позитивной. Говорят, что безработному можно дать денег, а можно дать инструмент, чтобы их заработать. Такой же подход следует применить и по отношению к людям с ограниченными возможностями. С ними, а также с родителями детей-инвалидов должны работать квалифицированные психологи и целители, чтобы дать им понять, какой урок они должны извлечь из своей тяжелой жизненной ситуации, какие негативные тенденции скрываются под состоянием инвалидности, и работать над их устранением.

Еще раз хочу подчеркнуть, что любая инвалидность (за исключением несчастных случаев) – это хроническая болезнь, которую не в состоянии вылечить современная медицина, поэтому выносится данный приговор. Но вспомним принцип: «Неизлечимых болезней нет!» Вспомним Мирзакрима Норбекова и Валентина Дикуля (думаю, что и многих других), вставших с инвалидного кресла вопреки прогнозам врачей! Почему они смогли, а другие не могут?

Читатели книг Людмилы Пучко, освоившие радиоэстезический метод вибрационной медицины, в своих письмах сообщают об успешных случаях исцеления детей-инвалидов (с ДЦП и другими тяжелейшими диагнозами). Конечно, им пришлось много и упорно работать, ведь тяжелейшие заболевания требуют времени и терпения для их полного преодоления!

В связи с этим не могу не вспомнить одну студентку психологического факультета одного из частных институтов, в котором мне в течение некоторого времени довелось работать. Абсолютное большинство студентов в этом заведении оказались случайными людьми, которые никуда не смогли поступить, и родители просто пристроили их, чтобы они не болтались. Понятно, что и отношение к учебе у них было соответствующее. На лекциях они занимались чем угодно, только не учебой, поскольку им было совершено неинтересно и непонятно, что я там вещаю. Среди немногих, которые все же проявляли интерес к знаниям, была одна девушка. Она всегда сидела впереди с включенным диктофоном и внимательно слушала, но ничего не записывала. У нее был немного странный взгляд. Как-то раз она подошла ко мне, и мы разговорились.

Она призналась мне, что ничего не видит. Она была слепой от рождения, и родители отказались от нее, поэтому она была воспитана своей бабушкой. По всей видимости, бабушка оказалась очень мудрой женщиной, поскольку не позволила своей внучке смириться с врожденным диагнозом. Она водила ее к разным специалистам и искала возможности для исцеления. В то время моя студентка уже год работала по системе Норбекова, и, как она мне призналась, в ее глазах уже не было сплошной тьмы, как в детстве, она начала видеть свет и отдельные тени. Меня поразила эта девушка, в ее словах не было ни горечи, ни обиды на судьбу, ни зависти или осуждения по отношению к другим людям и к своим родителям. Она излучала веру, доброту и позитивную энергию.

Несомненно, благодаря своей бабушке, она с честью сумела пройти тот жестокий урок, который ей приготовила судьба. И я уверена, что она уже добилась успехов в своем исцелении, что зрение к ней вернулось, и она стала полноценным членом общества.

Думаю, что именно таким должен быть подход ко всем, кого официальная медицина объявляет инвалидами. «Инвалид» – значит, неспособный, не полноценный, не «валидный» — вот что означает смысл этого слова. Его необходимо изъять из обращения! Не инвалид, а просто тяжело больной человек, которому необходимо пройти трудный жизненный урок! А любая болезнь имеет свою причину, которую можно и нужно выявить и устранить! Значит, разрабатывать нужно не систему социальной реабилитации, а особую систему исцеления для этих людей! Впрочем, почему особую?

Несколько лет назад в переписке с подругой из Пуэрто-Рико Джессикой Гуардьола мы затронули эту тему. Она сама была инвалидом по зрению. Когда я в нашем общении использовала термин «инвалид» (по испански – “persona invàlida”), она сказала, что такое обращение у них в обществе недопустимо, что это звучит неуважительно и грубо, и по отношению к этим людям следует употреблять выражение “personas de capacidad limitada” (люди с ограниченными возможностями). Конечно, вылечить людей с врожденными дефектами слуха, зрения, речи, ума и т.д. труднее, чем многих других, однако, кого сейчас может вылечить наша официальная медицина? В этом смысле большинство членов общества можно считать инвалидами, ведь у них нет полноценного здоровья! Обратим внимание на тот факт, что многие больные, которых объявили инвалидами, но которые ценой огромных усилий сумели преодолеть свой недуг, стали выдающимися людьми! Их инвалидность – это испытание, которые они должны были пройти на пути к здоровью, счастью и процветанию. Кому многое дано, с того много и спросится! В этом смысле общество закрывает многим людям с ограниченными возможностями возможность пройти свой жизненный урок и осуществить свое предназначение.

Конечно, есть более тяжелые случаи, когда человек в результате несчастного случая может лишиться определенных частей тела. Но и в данном случае медицина и наука в целом опять-таки признают свою ограниченность. Почему, например, ящерица, примитивное существо, может вновь отрастить оторванный хвост, а человек, самое совершенное из животных, обладающий ангельской душой и способностями творца, не может? Как-то по телевизору показали один сюжет про мальчика, который очень любил играть на пианино и мечтал стать музыкантом. Но судьба приготовила ему очень тяжелое испытание. В результате травмы мальчик потерял фаланги двух пальцев на одной из рук! Тяжелейшее потрясение! Конец мечтам о музыке? Однако, ни мальчик, ни его родные не смирились с этим. Они объездили все святые места, и благодаря огромным усилиям, непрестанным молитвам и обретенной вере изуродованные пальцы восстановились! Это яркий пример достойного и успешного прохождения тяжелого жизненного урока! Поэтому мне бы хотелось сказать в заключение: инвалидности нет! Неизлечимых болезней не существует! Главное – понять смысл тяжкого недуга или несчастья, и с честью пройти все испытания ради его преодоления.

Марина Александрова 04.05.2012.

За последние годы слово «депрессия» стало очень популярным – Яндекс дает на него ни много, ни мало 9 млн ссылок, Гугл примерно 5 млн. Вместе с тем термин настолько многолик, что не всегда понятно, о чем идет речь – даже в донельзя формализованном лексиконе врачей-психиатров оно может употребляться в трех смыслах – как симптом (снижение настроения), как синдром (депрессивная триада– снижение настроения, интеллектуальная и двигательная заторможенность) и как болезнь (синоним маниакально-депрессивного или, по новой классификации, аффективного психоза). А уж в психологической литературе над ним как только не издеваются...

Мало кто также акцентирует внимание на первоначально физиологической роли депрессии, которая может помочь задуматься о смысле жизни, заняться поиском ответов на вопросы «Кто я», «Зачем живу» и, обновившись, вновь открыться радостям и горестям этого мира. Как и в случае стресса (который бывает «хорошим» – эустресс – и «плохим» – дистресс), слово «депрессия» употребляется почти исключительно в отрицательном смысле и воспринимается негативно. Превратившись в казенщину, в штамп, оно порой употребляется направо и налево почти как перлы Эллочки-людоедки… а определенной категорией людей даже поднимается на щит (сказать «я в депре» – значит показать себя «крутым»). Вспоминается история с Майком Тайсоном, который своими эскападами на короткое время придал слову “bad” значение «превосходно». Между тем гораздо проще, да и правильнее, не прятаться за абстрактным термином, а сказать, что тебе грустно (тревожно, обидно, неприятно, неуютно). Сколько раз в практике мне приходилось выковыривать проблемы, стыдливо спрятанные за словом «депрессия»… Их список я и выношу сегодня на суд публики.

Итак, ложная депрессия номер 1 – астения. Слово «астения» в буквальном переводе с латинского означает «слабость». Основными отличиями астении от истинной депрессии является, во-первых, ухудшение состояния в конце дня (так называемый инвертированный суточный ритм), тогда как при депрессии ухудшение возникает в утренние часы (так называемый правильный суточный ритм), а во-вторых, заметное улучшение состояния после отдыха (в выходные, во время отпуска и т.п.). Наиболее частыми причинами астении являются чрезмерные физические/психологические нагрузки и различные болезни (грипп, расстройство желудка и т.п.).

Ложной депрессией, а точнее, депрессиями под номером 2 являются различные страхи (фобии). Боязнь выходить из дома (агорафобия), страх выступать перед публикой (социофобия), заболеть какой-либо опасной болезнью (нозофобия) – вот лишь некоторые примеры подобных расстройств. Нередко страдающие ими жалуются на депрессию, тогда как на деле, даже если последняя и имеет место, то является временной и вторичной. Подобную депрессию хорошо помогает отличить от истинной быстрое исчезновение в комфортной ситуации (нахождение дома при агорафобии, разговор по телефону при социофобии, мнение авторитетного специалиста при нозофобии).

Ложной депрессией номер 3 является тревожное состояние – испытывая постоянные тревогу (страх, направленный «вперед»), люди часто утомляются и доходят до астении. Характеристики подобной астении ничем не отличаются от описанных выше – ухудшение состояния в вечерние часы (как правило, тревога вечером усиливается) и улучшение на фоне отдыха.

И, наконец, ложными депрессиями номер 4 являются навязчивости – бесконечная циркуляция в голове одних и тех же мыслей. Как правило, человек сознанием понимает их чуждость, изо всех сил с ними борется, но не может победить. Механизм «мимикрирования» состояния под депрессию аналогичен таковому при тревожных состояниях – перегрузка головного мозга информацией достаточно быстро приводит к астении. Нередко к навязчивостям присоединяются и фобии вместе со вторичными ложными депрессиями, описанными под номером 2...

   Одним из хороших диагностических методов при работе с проблемами клиентов

является задание -представиь себе свое 

отражение в зеркале. 

С раннего возраста дети узнают себя  

и знакомятся с собой с помощью

зеркала.Но клиенты, выполняя это

задание, поставляют психологу

интересный материал для размышлений.                                                          

Приведу один пример, котрый меня удивил. Девушка с закрытыми глазами, в

расслабленном состоянии, увидела вместо своего отражения в зеркале, мужчину

с усами и бородой. 

Я не ожидала такой картинки и спросила :«Это твое отражение? Ты так себя

видишь?»    Девушка немного задумалась и ответила весело:«Это папа, я на него

похожа.Но не во всем.А только в том, что он меня дразнил и смеялся надо мной,

подшучивал постоянно. Я на него обижалась очень

долго, а потом сама научилась

так шутить и теперь это мой способ

общаться с парнями 

. Я-очень язвительная»

Не буду  разворачивать этот случай.так как

хотела показатьвсего лишь  всего лишь один из способов, как может человек дать свой психологический портрет.   

      Второй, не менее интересный случай, был с клиентом -молодым человеком. 

Клиент увидел в зеркале скелет. Это было тоже неожиданным для меня.Но я,

учитывая личностные особенности клиента, похвалила его и сказала, что скелет

-это основа человека.Давайте теперь работать над заданием  -еобходимо

                                                                    увидеть все ваше  изображение.

                                                                     Парень увидел вначале не очень  четко    

   свою голову, затем живот и у него не

   получалась увидеть ноги.    Мы обсудили    

   с ним значение ног в жизни человека,    

Пришли к выводу.что у него проблемы с

достижениями, с продвижением и т.д. Было много ассоциаций, которые  

способствовали осознаванию проблем.

В общем ему удалось представить отражение, но молодой человек сказал, что это

не он а, скорее всего, он хотел бы стать таким...( Это уже был прогресс.  Парень

был худым и очень высоким.Но, кроме этого, он был психологически совершенно

беззащитен).

 Пожилые люди часто видят свое отражение тоже не реальным, а таким, какими

они хотели бы остаться  или какими себя чувствуют в лучшие минуты своей жизни.

                                                                                                                          Это  все-таки лучше, видеть старику 

себя молодым и полным сил, чем            

 парнишке видеть себя скелетом.                                                                  

Наша жизнь похожа на путь, на котором случаются разные события, да и сама дорога на разных участках бывает разная: то вверх ведёт, то вниз, то ровна, то камениста. Так ли случайны события, и есть ли закономерность в том, по какому участку пути мы идём в данный временной отрезок? Жизненный опыт подсказывает нам, что такая закономерность существует, и в Мироздании онаназывается Законом причинно-следственных связей, в Индии её именуют Кармой. На Западе часто для её обозначения используют слово «Рок», которое за многие тысячелетия обрело зловещую окраску и воспринимается как нечто фатальное и неизбежное. Давайте постараемся разобраться, так ли это на самом деле. Закон неумолим только в том случае, если просто наблюдать за событийными цепочками, не стараясь что-либо изменить.  Но также из наблюдений за физическими процессами мы знаем, что если изменить какие-либо условия, то процесс будет протекать по-другому  и результат получится иной.

Так какие же действия можно совершить над процессом, именуемым «жизнь», чтобы она стала течь по другому руслу и к другим событиям?! Прежде всего,  следует понять, что в этом мире всё просто есть, и каким образом мы будем с тем-что-есть взаимодействовать, зависит от НАШЕГО ОТНОШЕНИЯ. Из этого можно сделать логичный вывод, что жизнь наша зависит от нашего отношения к себе и окружающему миру и, меняя отношение к чему-либо, мы можем изменить свою жизнь. Далее нам нужно разобраться, чем мы руководствуемся, когда оцениваем свою жизнь и формируем к ней отношение, какие критерии мы используем для этого.

Если рассмотреть этот вопрос непредвзятым взглядом, то можно увидеть, что в своей жизни мы часто опираемся на двойственные понятия: «хорошо-плохо», «жарко-холодно», «светло-темно» и т.д., а также представления, которые были когда-то кем-то сформированы. Но что обозначают эти понятия и представления и насколько они отражают истинную реальность, предстающую перед нашим взором? Оказывается, что за понятиями, которые мы повсеместно используем в своей жизни, – пустота. Они указывают на какую-то абстрактную характеристику, которая относительна, непостоянна и отражает лишь мгновенное состояние какой-то физической величины, бесконечной в своём проявлении, но мы, оперируя этими понятиями, подразумеваем конкретную конечную величину. То же самое обстоит и с чужими представлениями. Таким образом, получается, что мы частенько опираемся на эфемерные вещи, которые, отсутствуя в реальности, поддерживают в нас иллюзорное представление о ней и не выражают ничего конкретного. Тем не менее, на основе этих понятий человечество формирует концепции, которыми руководствуется в своей жизни. Отсюда возникает множество противоречий, приводящих к конфликтным ситуациям, ведь противоборствующие стороны зачастую пользуются разными понятиями для определения одного и того же явления. Ведь то, что плохо для одного, может быть хорошо для другого.

Какой же выход может быть из этого положения? Он достаточно простой: перестать опираться в своей жизни на заложенные в базе данных нашей памяти определения, основанные на двойственных понятиях, и начать воспринимать реальность такой как она есть, постигая смысл происходящего заново в каждое мгновение и обучая себя бесконцептуальному восприятию. Важно стараться в каждый момент времени понять для себя следующее: что происходит, для чего и чему это меня учит. Это позволит нам увидеть наилучший вариант действий в данной ситуации, который сможет благотворно сказаться на последствиях от происходящего события и поможет нам осознать, что наша судьба творится нами посредством наших мыслей, действий и отношения в каждое мгновение настоящего момента. Здесь отсутствует фатализм, а действует лишь закон причины и следствия, который достаточно точно выражается в пословице «что посеешь, то и пожнёшь». Мы перестанем жить прошлым или будущим, а сможем жить «здесь и сейчас», в настоящем моменте, проживая его полноценно и осознанно. Такой подход возрождает интерес к жизни и радость от созерцания её, а также позволяет получить удовлетворение от осознания того, что мы сделали необходимое и возможное в данной ситуации. Мы также сможем увидеть, что события, разворачивающиеся перед нашим взором, явились следствием каких-то событий в прошлом, к которым мы сформировали какое-то отношение и каким-то образом в них действовали. Насколько это было правильно, можно оценить по происходящему. Если создается впечатление, что всё не так, как нам хотелось бы, и происходящее нас тяготит, что в жизни многое неоднократно повторяется и почти ничего не меняется, то, возможно, необходимо пересмотреть своё отношение к происходящему в настоящем и к прошедшим событиям, чтобы разорвать замкнутый круг и остановить разворачивающуюся причинно-следственную цепочку.

Иногда причины происходящего закладываются в прошлых жизнях, информация о которых хранится в памяти души, и доступ туда большинству людей закрыт. Мало кто осознает свою душу и также мало тех, у кого сознание находится с ней в непосредственном  контакте: у большинства такого контакта нет, а многие вообще не верят в существование души. Поэтому для них доступна лишь сознательная часть проживаемой жизни, и без помощи специалиста, который поможет получить доступ к памяти души, у них не получится осуществить в полной мере анализ причинно-следственных связей и исправить ситуацию.

Но, к счастью, такие специалисты есть и методам просмотра прошлых жизней можно научиться. Тогда останется только пересмотреть своё ошибочное отношение к жизни и представления о ней, которыми руководствовались ранее, сформировать новое отношение, основанное на знании закона причинно-следственных связей, и начать жить с чистого листа, творя свою судьбу играя и смеясь!

Если у Вас есть желание изменить свою жизнь, но отсутствует знание и понимание того, как это сделать, мы можем Вам помочь.

Александр Боронин.

1. Составить список, какой он должен быть, что проявляет подсознательный страх остаться одной. Нет в проявленном мире совершенного идеала.

2. Слишком много размышлять на тему "Всем одного надо!" Важно понять любой женщине, что общение с мужчинами не обязывает вступать в интимные отношения сразу при первом свидании, и эти моменты каждая решает для себя сама женщина. Научитесь говорить "нет",не чувствуя при этом своей вины.

3. Быть очень тщательно разборчивой. Женщине необходимо быть не разборчивой в свиданиях, чем больше расставаний, тем меньше шанс развода. Но разборчивой к интимным отношениям. Эти отношения сильно привязывают женщину, автоматически она начинает в нем видеть мужа, меняется даже состав крови у нее.

4. Оставшаяся мысль, что лучше уже уже никого не будет, после переживаемых эмоциональных романтических отношений.

5. Выражение постоянной скорби на лице. Тем самым женщина ищет защиту от сердечных ран. Естественно, что ни один мужчина не посягнет на скорбь женщины. Культивирование скорби пропитывает ее насквозь.

6. Определенный тип женщин "мачо в юбке" не признает зависимость от мнения мужчин, что помогает ей укреплять чувство собственного якобы достоинства. Эдакий феминизм не дает ей возможность найти себе партнера в жизни.

7. Если уже есть какие то отношения с мужчиной, но нет подпитки улучшать отношения, приводит к разрушению этих отношений. Потребность любви — подпитка, не зависимо от возраста отношений.

8. Женщина считает, что может дать мужчине только секс. что в корне огромное заблуждение. Мужчинам так же интересны многие краски мира, впечатления и ощущения от окружающего действа в жизни. И еще один момент, мужчине нравиться быть просто рядом с женщиной.

9. Ожидать. что при первой встрече произойдет взрыв эмоций, любви. Есть тип женщин которые могут строить отношения только с мыслью " земля должна содрагаться при виде меня!"
10. Когда женщине нужны шоковые события для пробуждения эмоций, в этом случае задавлено чувство любви из-за подавления боли утраты. И женщина притянет такого мужчину подсознательно, который неприменно причинит ей такую же боль. Закон Магнетизма.

11. Ожидание чуда как в кино. Появляется вопрос — почему у меня в жизни не как в кино?
Привязанность к многочисленным мыльным операм — сериалам. к иллюзорным событиям жизни. Женщина проецирует иллюзии кино в свою реальную жизнь, получая искусственный вкус к жизни, не замечая истинного вкуса. Сериалы заменяют натуральную естественную жизнь.

12. Никогда не слушает подруг и друзей и их фразы — Будь поосторожней с ним!
Страстные эмоциональные чувства закрывают чувство опасности. Страсть не позволяет увидеть достойного мужчину. нет связи с позитивными эмоциями и женщина подставляет свое сердце под удар. необходимо изживать, принесенные из прошлого негативные переживания.
 

13. Излишняя склонность к романтике. В этом случае ни один мужчина не сможет удовлетворить ее романтические фантазии, пока "не спустится на землю". Она всегда будет находить изъяны в каждом мужчине. Скажу вам. что такая женщина тратит огромную свою жизненную силу на такой титанический труд, кропотливо выискивать у каждого мужчины те самые изъяны.

14. Поиск тонкочувствующего мужчины. Ей самой не хватает открытости, ведь природа женского начала изначально мягкая. пушистая, сглаживающая острые углы мужского проявления. Представьте рядом с собой не защитника вашего благополучия в жизни, а мужчину с женскими качествами, что нонсенс по определению. Хотя в современном мире уже уже эти противоположные энергии трансформированы до унисекса. Но природа истинная остается таже в своей основе, и только сами люди своими желаниями трансформируют свою глубинную природу двух начал.

15. Отсутствие оптимизма, излишний критицизм. сосредоточенность на неудачных браках или неудачных отношениях. Коллекционирует данную статистику и ум ее охотится на такую информацию. тем самым закрывая себе путь к гармоничному партнерству.

16. Убедить себя, что во всем справиться сама, тем самым создает дифицит возможностей "давать". Утрачивает способность получать любовь.
Психические центры не получают энергии радости и счастья во взаимоотношениях. Со временем сама идея об необходимости близкого человека уже ассоциируется со слабостью, ей кажется. что если она признает необходимость принять мужскую помощь, сразу себя покажет слабой. Боится всегда утерять себя как сильную личность в глазах других.
Милые дамы!!! Поверьте. что слабость женщины, самое сильное психическое оружие, которое вообще существут в мире!!!
И чтобы научиться любви такой женщине, необходимо принимать поддержки других, что постепенно ослабит натянутые вожжи совсем не предназначенной по природе женщине мужская роль везде и во всем. Не стесняйтесь просить помощь у мужчин по самым разным поводом, тем самым вы дорогие мои, увеличиваете свою женскую силу!!!
Именно восприимчивость или способность принимать, доверие привлекают мужчину в женщине. женщина не станет истинной женщиной. если сама собирается исполнять свои желания. Это должен делать по природе своей мужчина. А что же делать мужчине с такой женщиной? Собственно без комментариев.

Женщине нужен человек, с которым она может поделиться своей болью!!! Иначе частые стрессовые ситуации, головные боли, перестройка гармональной функции, дипрессии, алкоголизм на горизонте и чего еще похуже — обеспечила себе надолго за счет скопления в себе ненужных энергий.
Важно понять то, что мужчина сумеет защитить ее от самой себя, такова природа мужчины.
 

17. Великая занятость женщины в карьере не дает ей заметить свои личные женские потребности и возможно помогает забыть ей свои проблемы. Идут годы на весь процесс прогресса карьеры, поставленная цель выполнена… с чем она остается во внутреннем мире? Весь кошмар начинается в пятницу после работы, упахиваться ей всегда есть с кем. а дальше… уходить в одинокую квартиру? Самая пора для дипрессий… и вот чтобы уйти от дипрессий, женщина находит мужчину. который тоже в такой же дипрессии, женщина начинает быстро шустрить -оплачивать счета, отдавать карточные долги, оплачивать его квартиру. начинает его всячески "спасать" — это суперспособ остаться одной опять.
Мужчина, видя ее суету вокруг него, чувствует еще больше ненужным, то есть от него ничего не хотят -он еще больше деградирует как мужчина, тем самым женщина убивает в нем мужчину. Естественно такие отношения разрушаются, во внутренним состоянии мужчина не выдержит, рано или поздно уйдет от нее. Как вы думаете почему? Потому. что она будет свидетелем его падения как мужчины. Примеры таких отношений я в жизни встречала, и результат был именно таков.

Существует правило: Вы никогда не сможете мужчине давать поддержку. если сами находитесь в состоянии дипрессии.
Если мужчина чувствует, что никому не нужен, то начинает деградировать и разрушаться.

Советы женщине:
1 этап — Расскрыть свои чувства, пожаловаться, признаться в беспомощности своей. Этим вы притормозите свое энергетическое женское истощение.
2 этап — Больше обратить внимание на себя. и понять, что что без нее могут обойтись.
3 этап — научиться просить мужчин о помощи.
4 этап — Научиться другим говорить "нет" с любовью.
5 этап — Исцелить свое сердце от боли, связанной с пережитым отказом в прошлом.
6 этап — Вспомнить ваши просьбы, когда они оставались без внимания — очистить сердце и простить.

18. Безоглядное служение, когда женщина старается служить другим, чтобы заработать их любовь. Женщина ищет тех, кто больше нуждается чем она сама, служит, что то делает, бегает, опять высматривает кому нужна станет, и кто больше всего опять нуждается, чем она сама… силы жизненные истощаются, приходит усталость, нет сил ничего сделать ни для себя, ни для других. Приходит такое состояние душевных, психических и физических сил, что она уже сама больше всех нуждаетсяв помощи!
Правило:
Счастливыми нельзя сделать других, становясь вместо них несчастливой!!!
Лечение женщин — убрать из сердца боли и страдания. чтобы жить счастливо.
Тщательно избегать новых обязанностей; вешать на себя боли других и не позволять им самим вешаться со своими проблемами. помогать другим так, чтобы не в ущерб своему здоровью.
Лечение мужчин — здесь все наоборот, стараться помогать другим, тем кто нуждается в помощи, в вашей поддержке, искать тех, кому еще хуже, чем вам. Таким образом мужчина выздоравливает, так как стимул сострадания дает ему возможность проявлять себя как личность. Дорогие жены. если вы заметите. что ваш муж внезапно соскочил с кресла и побежал поддерживать кого то или помогать друзьям, не ругайтесь и поймите, что в этом залог его мужского здоровья и успешности.
Для мужчин важно слушать, для женщины — жаловаться. Один избавляется от дипрессии, если слушает, а другие. если говорят.

19. Желание иметь детей любой ценой и посвятить себя служению ребенку, такая позиция мешает устроить личную жизнь.
 

20. Культивировать страх перед близкими отношениями с мужчиной, такие женщины общаются с мужчиной недоступным, как пример — интернет, то есть он находиться на большом расстоянии от ее места проживания. Или посещают семинары, курсы, находят предмет обожания, допустим в ведущем лекций. И тихонько сидят себе, широко распахнув глазки, которые смотрят с обожанием на лектора, но… случись ему подойти к ней близко, просто случайно, то страх близости, когда он очутится рядом с ней, мгновенно снесет ее из зала. Пустая трата времени женщин.

22. " Я нужна детям!" — такая установка женщины пугает и отталкивает мужчин. Она видит свое счастье в продолжении своего дитя. Отдает себя всю по жизни своему ребенку, страется за двоих, и за отца и за мать, бесконечно подавляя свои отношения к близости с другим. Приносит себя в жертву, ради ребенка. Эта жертва ложится тяжким грузом на ребенка. потому что у него нет шансов дать счастье матери!!! И не каждый ребенок выдержит такой тяжелый груз матери, сломаться может. Такие жертвы не нужны нашим деткам, счастлив ребенок будет только тогда, когда мама будет сама счастлива!!!
Таков Закон Судьбы.

23. Ревность детей. Сколько мам и пап потеряли много в своей жизни из — за эгоизма и жестокости собственных детей. Слепая родительская любовь делает их же несчастными, и когда дети вырастают, родители так же остаются одинокими и не нужными даже своим деткам.

24. Попытки быть счастливой, но при этих попытках оставаясь несчастной.

25. Категоричность женщины — "Все или ничего!"
 

Оказывается, существует огромное количество мужчин, которые считают, что ухаживать за девушками ниже их достоинства. И что их тонкую душу и колоссальный умище, должны оценить и без этого. При этом они совсем не хотят заполучить в качестве подруги стокилограммовую матрону за 40  типа «торговка селедкой с рынка» Наоборот, все хотят, чтобы рядом было молодое, красивое и сексуальное создание, желательно хозяйственное и с задаткамишеф-повара. Взгляд на проблему звучит примерно так:

" Лично мне кажется странным тратиться на девушку, потому что это значит, что она со мной не потому что я такой великолепный и ей нравлюсь, а за деньги, что не может не унижать моё мужское достоинство"
Предположим на миг, что кто-то кроме мамы и вас самого гипотетически может посчитать вас пупом земли . Но как эта несчастная девушка должна оценить ваши достоинства, если вам жалко даже в кафешке с ней посидеть и поболтать за рюмкой текилы? Неужели  есть такие девушки, которые набрасываются на вас на улице с воплями «Ах какой мужчина»?

В ответ на эти аргументы сторонники «бесплатного подхода» говорят следущее:

-Дело вообще не в деньгах. Просто, когда ты начинаешь добиваться женщину путем затрат, ты уже ставишь себя в невыигрышную позицию.Женщина начинает чувстовать себя хозяйкой положения. И отказывает из одного удовольствия отказа. Просто потому, что видит, что ты в ней нуждаешься.Чтобы почувствовать свою власть.

Конечно, доля правды в этом есть. Кстати из- за страха дать женщине почувствовать свою власть, мужчины умеряют не только финансовые траты.Они экономят на выражении чувств. Стараются, чтобы девушка вообще не знала, что она им нравится. Что часто приводит к парадоксальному результату, а именно: не будучи уверена в чувствах мужчины, девушка просто начинает встречаться с другим, который не экономит на словах любви.

Женский взгляд на проблему: девушка не проводит тонкий анализ тех глубоких психологических причин, которые  заставляют джентльмена не тратиться на нее. Ее диагноз прост: молодой человек жаден. Это уже веская причина не иметь с ним дела.Впрочем, в сонме девушек может оказаться одна, действительно ослепленная любовью к этому персонажу до такой степени, что ей не нужны походы в кафе, в кино, подарки.

Не странно ли, что чувства этой горячей поклонницы редко бывают оценены по достоинству и почти всегда общение экономного мужчины с ней оказывается непродолжительным?

Но нелишним будет заметить и другое: в каждом деле нужна мера. И если девушка ждет от возлюбленного — студента или  менеджера с зарплатой в пятьсот долларов подарков за тысячу долларов, то взгляд наш поворачивается в сторону эмансипированной Европы, где  девушка платит за себя сама везде: в кино, в кофейне, в семейной жизни.

Все сновидения, которые мы видим, можно разделить на несколько видов:

1. Компенсационные
В таких снах, Вы обычно получаете такие то, что даже самые смелые фантазии о желаниях стеснялись Вам предложить. Вы становитесь хозяином Вселенной, султаном, обладателем несметных сокровищ и богатых ресурсами собственных земель.
ПОЛЬЗА: Нервная система таким образом приходит в равновесие, избавляясь от скопившегося чувства неполноценности, ущербности. Если же, наоборот – выбодры, веселы и счастливы – то такой сон может приобрести для Вас отрицательную окраску.

2. Творческие
Если Вы — творческая личность, например: писатели, поэты, артисты, художники или креативность – это часть Вашей личности, то Вам могут сниться такие сны. Так как сознание Ваше постоянно в поиске новых сюжетов, персонажей, актерских ходов, — соответственно и во сне этот процесс Вас не оставляет.
ПОЛЬЗА: Творческие сны часто становятся необычайно продуктивными. Это происходит потому, что Ваше сознание во сне раскрепощается.

3. Фактические
Воспоминания, новое переживание уже произошедших с нами событий. Как правило, они прочно связаны с воздействием объектов окружающего мира, которые мы подсознательно воспринимаем во сне. Это может быть шарканье шагов за стеной, шум дождя за окном, звук открывающейся двери.
ПОЛЬЗА: эти сны не обладают никакой смысловой нагрузкой, только если они не относятся к категории повторяющихся.

4. Повторяющиеся
Прямое указание на нерешенную проблему.
ПОЛЬЗА: Подсознание снова и снова пытается подсказать Вам, чтобы Вы направили силы сознания на ее успешное разрешение.

5. Сны с продолжением
Если Вам снятся сны с продолжением, их следует истолковывать как один сон.
ПОЛЬЗА: Это ключ к анализу Ваших проблем, который помогает понять, что мучает Вас, в чем источник этих сложностей, и как найти правильное решение.

6. Физиологические
Зависит от условий, в которых на данный момент находится спящий. Если в комнате холодно, Вам, например, может сниться снег. Эротические сновидения, возникающие, особенно часто в периоды подавления сексуальной активности и вынужденного воздержания также относятся в эту группу.

7. Предупреждающие
Например, Вам снится, что Вы ведете машину, и у нее отказывают тормоза. Все дело в том, что подсознательно Вы могли давно ощущать, что тормоза пора проверить, да руки никак не доходили.
ПОЛЬЗА: Попытка передать некие знания из подсознания – сознанию. То, что Вы знали, или хотели сделать, но Вас, например, отвлекли – и Вы забыли.

8. Вещие
Загадочный и самый неисследованный тип сновидений. Единственное, что можно сказать о них совершенно точно — это то, что они существуют.
Внимание! Такие сновидения являются во второй части сна, когда тело и сознание уже отдохнули. Также интересно узнать, что нельзя называть вещими те сны, которые, навеяны посторонними звуками, холодом, другими внешними причинами. Не являются вещими сны, в которых Вы проживаете некоторые события из Вашего прошлого.

Нашла в просторах сети вот этот тест testles.ru/ Сама его прошла и была приятно удивлена полученной интерпретацией. Все совпало с реальностью. Очень полезным будет этот тест для самопознания при условии того, что отвечать будете честно и долго не раздумывая над выбором ответа.

Самым привычными и обычными для использования в изотерапии материалами являются бумага, карандаши, краски, мелки. Но, конечно, диапазон используемых материалов более широк, и, кроме того, в психотерапевтических целях используются особенности, свойства и эффекты как традиционных, так и необычных материалов. Вот некоторые из них:

Мятая бумага

Бумага для рисования сначала мнется, затем разглаживается так, чтобы на ней можно было выполнить рисунок.  Используются любые карандаши, краскиит.д. Форму листа можно изменить по желанию.

 
Мокрая бумага

Лист бумаги нужно намочить, а затем нанести краски, давая им смешиваться, экспериментируя с цветами. Полученные в результате разводов формы и образы могут стать узнаваемыми. Тогда можно дать им названия, при желании поделиться впечатлениями.

Цветовые акценты

1.Выберите какой-то один цвет. Используйте его для изображения различных форм. Определите для себя смысл этого цвета.

2. Выберите наиболее и наименее подходящий вам в настоящий момент цвет. Выполните по одному рисунку каждым цветом. Попробуйте сочетать эти цвета и связать их с противоположными качествами вашего характера.  

Подберите пару или группу сочетающихся (на ваш взгляд) цветов и скомпонуйте их.

3. Выразите рисунком свои самые актуальные переживания, используя подходящую для этого палитру. Затем сделайте рисунок, нейтрализующий ваши переживания.

4. Используя оттенки одного основного цвета, выполните серию из нескольких рисунков. Для создания оттенков можно использовать другие цвета.



Упражнение «Цветовые акценты» можно выполнять как целым блоком, так и по
отдельности.

Контрасты

Сочетайте в одном рисунке разные стили изображения, формы и цвета, максимально используя все возможные контрасты.

Каракули

Техника свободного движения карандашом по бумаге. Движение руки свободное, не задумывайте никаких образов. Просто рисуете любые каракули, не придавая им никакого смысла.

Поменяйтесь рисунками с партнером, чтобы каждый из вас нашел в каракулях образы и дополнил их при необходимости, не нарушая и не искажая рисунка. Поделитесь возникающими ассоциациями. Можно придумать рассказ, используя получившиеся образы.

Такие упражнения, основанные на эффектах изобразительных средств, актуализируют сильные переживания, чувства, фантазии и страхи. В них может не быть чётко прорисованной структуры и тематической направленности. Упражнения подходят как для групповой, так и для индивидуальной работы. Вариативность исполнения безгранична.

Желаю вам творческого вдохновения!

Светлана Леонтьева

На этот раз я решила написать несколько слов о связи между телом и сознанием.  Рассматривая каждого человека в комплексе можно увидеть множество закономерностей и механизмов. Так, например, я наблюдаю, что беспокойные, тревожные люди, как правило, имеют проблемы с тазом. Так или иначе он зажат, напряжен. Очень часто тазобедренные суставы не подвижны, а копчик смещен.

Вообще копчик для меня — это отдельная тема. Он таит в себе множество секретов. Ну, например, в детстве кто не падал на попу, было больно, это особое ощущение — удариться копчиком, но вставали, отряхивались и шли дальше. А ведь вывихнуть эти несколько позвонков очень легко. И сколько мы потом так ходим, кто знает, мышцы, кости приспосабливаются, а время идет и кровообращение нарушается..

Между тем, в таком положение очень трудно ощущать защищенность, устойчивость, стабильность, энергия зажимается, идет в голову и множество мыслей, на которые мы до этого бы не обратили внимания, начинают нас привлекать.

На самом деле не только мануальщик, но и каждый человек может самостоятельно продиагностировать свой копчик, для этого  нужно средним пальцем нащупать самый его кончик и надавить. Если  есть ощущение, будто колит иголочкой, ногтем, значит он не стоит, как положено. Даже наше сидение на толчке  влияет на его состояние. Так, например, высвобождая свой кишечник посреди поля мы садимся так, что прямая кишка в нужном положении давит и выпрямляет его при опорожнение. А сидя на унитазе, этого не происходит, он загибается. Поэтому сидеть на толчке так, как в поле, очень полезно. 

Вправить копчик так же вполне легко может каждый человек. Делается это лежа на боку средним пальцем. Вводим палец в анус, находим кончик нашего копчика и легонько нажимаем «от себя».  Если он стал на место, вы это почувствуете, а  при повторной пальпации не будет колющего ощущения, оно будет тупым, как после удара. И это нормально, так как зажатые до этого связки начнут расслабляться и таким образом давать о себе знать. Хорошо после этой процедуры полежать минут 15 в «позе ребенка» (йогическая асана), чтобы связки растянулись и привыкали к новому положению. Возможно, что первое время такую процедуру придется делать регулярно, пока мышцы не смогут его зафиксировать, старайтесь не сидеть прямо на копчике, не перемещать на него вес всего тела. 

Правильное положение копчика расслабит таз, а расслабленный таз — это 50 процентов того, что мы сможем иначе смотреть на свои мысли, позитивней и радостней. 

Здравствуйте!

Хочу познакомить вас с одной из ментальных карт. Многие называют их — интеллект карты, некоторые предпочитают говорить — карты ума, мне нравится название — карты памяти.

Это лаконичная запись важной информации. Схема. Карта помогает визуализировать процесс мышления.

Карта, которую я предлагаю, говорит о 5 важных составляющих, помогающих саморазвитию.

Когда я читаю ваши вопросы, истории личных трагедий, почти детективные сюжеты, я понимаю, что датьпростойсовет, такой, после которого ваша жизнь изменится, чаще всего невозможно. Нельзя с помощью одного совета поменять жизнь. Так просто наша психика не работает.

Мало получить совет.  Нужно сделать ссобой что-то важное, чтобы совет сработал.

1. Ходит человек на нелюбимую работу, общается с людьми, которых  презирает. Возможно, ради карьеры готов поступиться собственными симпатиями и антипатиями. Всё «на благо» семье, заработку, детям.

Но, общаясь с неприятными ему людьми, человек начинает сам меняться. Портится характер. Появляются головные боли. Плохое настроение всё чаще. Со временем появляются неестественные морщины, возникающие от сочетания несовместимых чувств: улыбка + брезгливость, сжатые губы + «открытый» взгляд, удивление + жестокость и т.д.

Первая рекомендация саморазвития гласит: «Общайтесь только с приятными для вас людьми».

2. На нашем сайте многие говорят о проблемах, как о чём-то невозможно невыносимом. «Как жить? У меня такая проблема! У других проблемки, а вот у меня проблемища!»

Да, проблема. Да трудно. Но это ведь не повод плакать и жаловаться на судьбу. Это повод к действию. Знак, говорящий, что нужно меняться и менять, учиться и ставить перед собой новые задачи. Успешное решение жизненных задач, даёт выброс гормонов счастья. Омолаживает. Хотите хорошо выглядеть?

Рекомендация вторая: «Не бойтесь проблем, встречайте их с поднятой головой».

3. Как часто, чтобы угодить кому-то, именно угодить, а не помочь, человек отказывается от себя, от своих желаний, мечтаний, потребностей. Стесняется сказать, боится признаться, страшится насмешек.

Третья рекомендация: «Всегда будьте собой и гордитесь этим».

Думаю, вы понимаете, что речь не идёт о том, чтобы ходить грязными и немытыми – любите меня таким, какой я есть. В любом случае человек останется собой, но чистым и аккуратным.

Речь не идёт о грубости и хамстве. Я такая – любите меня такой, какая я есть. Человек может высказывать свои чувства и мысли без унижения и оскорбления.

Быть собой значит уважать свои ценности, себя, своё и чужое время (жизнь), свои и чужие чувства. Проживать и переживать эти чувства. Идти своей дорогой. Совершать свои ошибки. Учиться и набирать опыт.

4. Каждый из нас совершает ошибки. Ругать себя за них, тем более, обвинять кого-то в том, что мы совершили ошибку – пустое занятие. Ещё более глупое занятие — обижаться.

Извлекать опыт – совсем другое дело. Отсюда третья рекомендация: «Цените жизненные уроки, допущенные ошибки». Тогда вы сможете уважать себя, уважать других, прощать и себя и других.

5. А, чтобы выполнить все эти рекомендации, необходимо «Слушать свой внутренний голос».

Это пятое, на мой взгляд, самое главное правило. Бывает, что вместо своего голоса мы слышим «голос» мамы, папы, учительницы, тёти, дяди и телевизора.

Узнать свой голос бывает нелегко. Слишком тих, слишком зашумлён. Слишком незнаком.

Что же делать?

Вспоминайте свои мечты. Хвалите других за поступки, вызывающие у вас уважение и восхищение. Хвалите от души. Радуйтесь сердцем. Тогда вы и о себе узнаете больше, и внутренний голос будет звучать всё ярче.

Удачи вам, всем, кто готов к саморазвитию!

        В предыдущей статье мы рассмотрели такой вид межличностных отношений, как приятельские: http://www.liveexpert.ru/journal/view/684924-priyatelskie-otnosheniya?id=86814  Но порой, участники таких отношений (одна из сторон) склонные воспринимать и/или видеть желаемое – действительным. А именно, происходит подмена понятий и самого вида отношений, воспринимая приятельские отношения за дружбу.

       Приятельские отношения еще не являются дружбой. Приятельские отношения предполагают общение, совместные развлечения, времяпрепровождение, симпатию. Приятелей может быть много,но друзей, которые действительно являются таковыми, может быть мало.

       ДРУЖБА – это взаимоотношения, основанные на взаимной открытости, полном доверии, общности интересов, преданности людей друг другу, их постоянной готовности в любой момент прийти друг другу на помощь. Дружеские отношения бескорыстны, в них человек получает удовольствие от того, что доставляет приятное другому.

       Совместные переживания, разделение радости и огорчений, сочувствие, поддержка, бескорыстие, доверие. Если Вы можете доверить человеку лишь N-ую сумму денег, этот человек может быть еще не другом, а неким партнером, но сможете ли доверить такому человеку некие важные и значимые для Вас тайны и секреты? 

       Друг не бросит Вас в беде и поможет в любой ситуации, даже если он не согласен с Вашим мнением или считает Ваши действия глупыми. Друг – это верный и надежный человек в жизни, которого принимают не только с достоинствами, но и с недостатками. Невзирая на это, между друзьями могут возникать споры и разногласия, обсуждая или разрешая которые, люди остаются при этом друзьями. Но если позиция одного не принимается другим, возникают серьезные ссоры, ведущие к тому, что люди больше не могут разговаривать, принимать друг друга, это значит, что они перестают быть друзьями.

      Одной из проблем, свойственной современному обществу, является дефицит людей, умеющих дружить. Чтобы быть хорошим другом, нужно уметь многое прощать. Друг указывает на ваш промах, но при этом не причиняет вам боль. Как говорит старая китайская пословица, «не пользуйся топором, чтобы согнать муху со лба своего друга».

      Если Вы желаете «найти» действительно друзей, постарайтесь сначала стать другом сами, при этом, оставляя право выбора человеку принимать ли её. 

      Безусловно, данная тема очень объемна и субъективна, поскольку у разных людей могут быть разные представления о дружбе, но в этой статье описаны только некоторые, основные характеристики этого вида отношений.

Попескул Александр.

Посвящается тем, кто "акромя суЕцида" не видит иного выхода.

Автор: неизвестен

Как вы думаете, почему самоубийцы не попадают в рай?
Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом. Их наказывают за чужие жизни. Жизни близких людей. За причиненное им горе.
Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считалапричины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути. Я сделала так, как было проще всего, проще для меня. Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя. И сейчас у меня нет оправданий.
 

Последнее, что я слышала, пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить. Больше ничего. Вспышка света. Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать — нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю. Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, я понимаю: "Это парк. Но как я тут оказалась???"
Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего. Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст. Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
— Привет, малыш. Ты потерялся? — тихо спрашиваю я.
— Нет. — ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
— Где же твои родители? Почему ты один?
— Я ждал тебя. — сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
— Как тебя зовут?
— Не знаю.
— Но мама же тебя как-то называет? — рассеяно спросила я.
— Никак. У меня её нет… — грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
— Я хочу тебе что-то показать. — внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
— Ты здесь живешь? — снова спрашиваю я малыша.
— Нет.
— А где? — я присела перед ним на корточки. — Куда нам идти?
— Уже никуда. — ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца, и не видела ничего, кроме света из окна квартиры на восьмом этаже моей квартиры.
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом. Окровавленное тело у отца на руках, мама и сестра в слезах, оглушительный вой сирены скорой помощи.
Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу. Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью. Вдруг рядом замечаю мальчика, того же мальчика.
— Что происходит? — хриплым голосом спрашиваю я.
— А ты разве не понимаешь? — наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
— Ты умерла.
— Что?! — становится еще тяжелее дышать, — Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает. Слышишь?! Не бывает!!! — срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
— Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы, карниз и ослепляющие огни ночного города.
— Почему?
— Почему ты здесь? А чего ты ждала? — рассмеялся мальчишка.
— Я не знаю, я думала, что больше не будет боли, я хотела прекратить этот кошмар.
— Ты ошиблась.
— Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
— За что? — удивляется он. — Хорошо. Я покажу тебе.
Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
— Зачем мы здесь?
— Так надо. Идем.
Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка: "Реанимационное отделение". Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит мой отец, обхватив голову руками. Он плачет. Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг.
Мне было больно видеть его таким. А теперь? Теперь причиной его слез была я. В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой:
— Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет.
Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел.
— Господи!!! За что?! — коридор наполнился рыданиями.
— Пойдемте, — тихо сказал врач. — вам надо успокоиться.
Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил:
— Нам сюда.
Он ввел меня в палату. На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра.
Я просидела с ними до утра. В 10:15 все было кончено, мое сердце остановилось. НАВСЕГДА!!!
Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии. Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки. Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым. Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Диму.
— Что он тут делает? — в недоумении спросила я.
— Он пришел попрощаться с тобой. — ответил он.
— Но почему? Почему он здесь???
— Потому что ты ему была дорога…
— Что?! Нет! Ты ошибаешься!
— Почему? — наивно спросил малыш.
— Потому что он ко мне ни разу не подошел! Потому что я ему не нравлюсь.
— Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты. Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами.
— Это не честно! Я не знала! — я опустилась на холодную землю.
Ветер еще беспощадней хлестал по лицу. Я смотрела на Диму, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо. Я читала на лице Димы печаль, безграничную боль.
— Дима, милый. — тихо прошептала я. — Ну почему все так?!
Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза. Полный отчаяния взгляд. Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слезы.
— Я отомщу.
Я не могла больше здесь находиться, мне было больно. Я быстро бежала, а омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами. Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадке сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит.
Дима сидел в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки. Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая.
— Отвали! — грубо бросает он ей в лицо.
— У! Малыш сердится! — девушка, видимо, не из «понятливых» — Малыш не хочет развлекаться???
— Отвали, сказал! — рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку.
Та с визгом вскочила со скамейки:
— Ты чего!?
Компания закатилась пьяным смехом, и лишь на его лице оставалось хмурое выражение. Прямые черты красивого лица, карий затуманенный взгляд, смотрящий в одну точку, и бутылка водки, крепко сжатая в руке.
— Эй, Малый! — так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Димкой. Самым любимым и родным. — Ты чего? Обкурился что ль?
Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил.
— Да оставь ты его! — сказал Олег. — Не видишь, наш Малый в унынии!
— Это он из-за той серой мыши страдает. — ехидно прошипела какая-то девка и прижалась к Олегу.
— Какой? — не понял парень, сидевший рядом с Малым.
— Той, что с окна сиганула.
— Гонишь! — заржал тот. — Мал, ты че? Правда?
— Заткнись. – прохрипел в ответ тот.
— Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?! Малый, не гони!
— Это все из-за вас! Вы ее довели!..
Он ударил первым, завязалась драка. Кто-то достал нож. Но он не отступился. Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой. Подбежав к нему, я рухнула на колени.
— Нет, Господи, что же ты наделал?
Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего.
— Боже!!! — дикие крики отразились от темного неба. — Оставь ему жизнь.
Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрела на меня. И сейчас он меня видел.
— Дима! — прошептала я. — Держись, умоляю тебя! Ты должен жить!
С его ресниц сорвалась кристальная слеза.
— Прости… — еле слышно прошептал тот.
Больше не было ни слова. Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал. Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш.
— Пойдем. Нам пора!
— Нет. Я не оставлю его.
— Ты не можешь остаться. Пойдем.
Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо первые прохожие нашли его безжизненное тело на холодной земле. Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть — моя вина.
Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год.
Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухне и смотрю, как она плачет в темноте. Пока никто не видит. Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез и горя.
Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет, каждый вечер.
А папы больше нет. Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много. Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся. Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно. После этого маму положили в больницу с сердечным приступом.
Малыш больше не приходит. Его забрали. Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь. И он больше не может быть со мной. Теперь я знаю его имя, Владик. Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок, сын, и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными зелеными глазенками.
Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого. Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут. Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу, по стаям весенних птиц, по новогоднему снегу, по всему, что я потеряла. Скучаю по улыбке мамы. По ее материнской любви. Скучаю по сестре. Я иногда вижу ее, вижу, как растут ее дочки, маленькие, непоседливые. Как бы я хотела быть с ними рядом.
Как бы хотела вернуть отца и Димку. Но я не могу этого. Никто не может. Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать. Я считала себя несчастной, я думала, что могу распоряжаться своей никчемной жизнью как хочу, ведь она МОЯ. А она оказалась не только моей.
Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Жизнями всех тех, кто нас любит. Как бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете, что всем плевать, что с тобой будет — это не так. И их жизни мы ломать не в праве...

источник: http://bronzsoldat.ru/content/view/52/1/

техники эффективного общения                          

  И у меня к Вам стазу вопрос: а что такое общение и зачем оно нужно?

Вы можете идти за человеком и говорить ему в след, но на общение это не сильно похоже. Так вот: общение, другими словами- коммуникация — это такой способ связи, между двумя или с несколькими объектами, при котором происходит двух сторонний обмен информации,с целью удовлетворения своей выгоды.

  Оказывается, общение бывает эффективным и не эффективным.

Как вы считаете, а в чем между ними разница? Что такое эффективное, а что не эффективное? Эффективное общение — это такое общение, при котором наш собеседник принимает наш у точку зрения, как руководство к действию. Если же, мы обменялись информацией, объяснили кто он такой, как он выглядит, какой он длинны и куда ему идти и при этом он удовлетворит и свою выгоду, объяснив Вам, что у Вас такие же уши, и дорога у нас одинакова, набили друг другу морду и разошлись, то эффект есть<span style=«font-size:14.0pt;font-family:Wingdings;mso-ascii-font-family:»Times New Roman";mso-hansi-font-family:«Times New Roman»;mso-char-type:symbol;mso-symbol-font-family:Wingdings">J

  Вот пример:

Дочка хочет идти на дискотеку, но мама хочет что бы она пришла домой ну максимум к 22.00, но дочка при этом только и идет на дискотему, потому что знает, что после 22.00 все только начинается … То мамино общение было не эффективным. Согласны?

  Эффективное общение — это необходимо убедить нашего собеседника, принять нашу точку зрения. А что нужно для того, что бы наше общение стало эффективным? Мы же все таки хотим общаться с людьми эффективно? Не так ли?

 И вот первое правило эффективного общения:

1)Необходимо общаться на языке собеседника.Сейчас поясню.

У каждой группы людей есть свой профессиональный жаргон, который прижился за счет их профессии. у парикмахеров свой, у юриста свой, у заключенных – еще более отличительный.

 Когда человек разговаривает на нашем языке, мы эго автоматически определяем как своего. Если с нами начнет общаться клабер (человек, который родился в ночном клубе), мы его воспримем как чужака.

 Пример:

Преподавателя русского языка тепло встретили несколько парней у подворотни, в часов так 11 ночи. Он начал общаться с ними на своем интеллигентном языке. Скажите, какой будет исход от общения? Догадываетесь? А если бы он начал общаться с ними на их языке – он с ними даже подружился бы <span style=«font-size:14.0pt;font-family:Wingdings;mso-ascii-font-family:»Times New Roman";mso-hansi-font-family:«Times New Roman»;mso-char-type:symbol;mso-symbol-font-family:Wingdings">J

 Теперь к делу: в беседе с людьми стоит избегать профессионализма, то есть слов, которые являются принадлежностью сугубо профессионального жаргона. Ну если и употребили их, то обязательно необходимо пояснить смысл слова, именно тот смысл, который Вы имели введу.

 И второй момент, если вы не знаете, того языка на котором общается Ваш собеседник, тогда объясняться  необходимо на максимально простом, для человека, языке. Чем проще —  тем лучше.

 Расскажу свой личный пример:

Я учусь на факультете, который мне не сильно и по душе, но экзамены в любом случае нужно сдавать. Так вот, когда я не знаю материал, который мне нужно изложить, я быстренько переключаюсь на язык преподавателя и просто несу много слов, которые

2

связаны с его предметом, его родные слова. Главное не запутаться! <span style=«font-size:14.0pt;font-family:Wingdings;mso-ascii-font-family:»Times New Roman";mso-hansi-font-family:«Times New Roman»;mso-char-type:symbol;mso-symbol-font-family:Wingdings">J

Следующее правило, которое я стараюсь соблюдать всегда – это

 2) Избегаем ресткостей и категоричностей.  

Часто у меня спрашивают, нужно ли исправлять человека — мой ответ не нужно, потому что это порождает внутри его обиду на вас. Не важно на что, на то, что он оказался в неловком положении, на то что вы не только заметили, но и показали ему это. Когда же человек обижен, он уже не ищет способы как договориться, а ищет способ  как Вам отомстить за свою обиду. Какой самый лучший способ отомстить за свою обиду?  Да доказать что Вы и яйца единого не стоите, правильно? То есть абсолютно с Вами не согласиться и сделать наоборот. Эффективности не присутствует. Вы не договоритесь.

Наша задача не усилить ресткость, а сгладить ее.

А вот как выглядит это в быту: "Да что ты говорить, глупость какая то… !"

Ну и кто из присутствующих останется равнодушным, когда его назовут глупым?

Дальше:

 3) НЕ СПОРЬТЕ!

 Не лезьте в споры! Есть люди с которыми спорить бесполезно. Это такие люди, которые спорят из-за самого искусства спора. Они не собираются с вами договариваться, они не собираются прояснять для себя никаких моментов, они собираются доказать одну единственную вещь — что они лучше чем вы! И по этому, пока они это не докажут, они и не успокоятся. Не лезьте с ними в спор! Это не зачем!  Говорят, что в споре рождается  истина, так вот — в споре истина не рождается. На самом деле истина существует в не зависимости от того, что мы по этому поводу думаем. А в споре рождается только драка. Через некоторое время,  люди уже забывают искать истину и пытаются доказать, что другой более низкого интеллектуального уровня. Это становится единственной целью спора, в конце концов. По этому сюда начинают привлекаться события прошлого, разного рода доказательства, прямые оскорбления и ссора.

В место того, что бы спорить, лучше внимательно выслушайте человека. Позвольте ему спорить с самим собой, а для того, что бы он не остановился, и начал спорить с самим собой, мы используем технику или тактику под названием "НАИВНЫЙ ВОПРОС"

 В классическом варианте она выглядит так: какое бы обвинение вам не выдвигали б, на все обвинения, вы отвечаете одно единственное (пример:) человек на вас кричит. Что бы он при этом не кричал, вы ему говорите: "да, хорошо, но почему ты так считаешь?",  "угу, может быть, но почему ты так считаешь?",  "ух ты как интересно, а почему так?", "ну, а дальше что?", “Хорошо, но почему ты кричишь?”

Люди на эту удочку ловятся сразу! После такого вопроса, он уже не обвиняет Вас, а начинает оправдывать свое поведение. Попробуйте, это очень интересно наблюдать<span style=«font-size:14.0pt;font-family:Wingdings;mso-ascii-font-family:»Times New Roman";mso-hansi-font-family:«Times New Roman»;mso-char-type:symbol;mso-symbol-font-family:Wingdings">J

В результате этого, Вы выигрываете немного спокойной жизни. Они больше вас не трогают. Главное здесь, самом у не ввязаться в «драку». Проиграете!

А теперь мини тренинг: представьте себе машину и расскажите о том, что Вы представили себе. Какая она?

Так вот, я хочу продолжить: представьте себе машину, белого цвета, работает тихо,  вмещает <st1:metricconverter productid=«5 кг» w:st=«on»>5 кг</st1:metricconverter> белья, компактная …и тд.

3

Теперь мы дошли с Вами к следующему правилу эффективного общения:

4) Полнота информации.

И, если наша информация не полная или не достаточно полная, то наш собеседник заполняет эти «пропущенные» места своей фантазией, своими накоплениями. И эта фантазия может ну очень сильно отличаться от того, что мы имеем на самом деле в введу. Информация должна быть достаточно полной! Что бы человеку хватило ее для того, что бы он подумал ту суть, которую Вы хотите ему донести.

В воображении пустых мест не бывает.

А теперь анекдот, демонстрирующий следующее наше правило.  «Петька, а что такое логика? Спрашивает командир Чапай. Продолжение спросить у меня <span style=«font-size:14.0pt;font-family:Wingdings;mso-ascii-font-family:»Times New Roman";mso-hansi-font-family:«Times New Roman»;mso-char-type:symbol;mso-symbol-font-family:Wingdings">J

5) Логичность изложения.

Если Вы видели как выступает на публику любимец Киевлян – Черновецкий, вы наверное смеялись.  Так вот, в его разговоре логика изложения полностью отсутствует. Это трансовая техника, о ней на следующем семинаре расскажу. Старайтесь излогать свою информацию логично взаимосвязанным текстом. Потому, что у человека пропадает интерес Вас слушать, он Вас не понимает и не знает, что Вы с него хотите. Эффективности от такого разговора мало будет.  

6) Не давайте прямых советов.

А почему не стоит давать прямых советов, как вы считаете?

Расскажу Вам историю:

Когда я был маленьким, со мной случилось одно приключение. Одним вечером, мне папа дал по попе, за вредное поведение. Я побежал к маме, что бы она меня защитила и приголубила. Она мне сказала «Да ничего страшного! Плюнь и разотри!» И что вы думаете я сделал, я пошел к папе и плюнул в него. Правда растереть уже не успел <span style=«font-size:14.0pt;font-family:Wingdings;mso-ascii-font-family:»Times New Roman";mso-hansi-font-family:«Times New Roman»;mso-char-type:symbol;mso-symbol-font-family:Wingdings">J

Так вот, не стоит давать человеку прямых советов, так как он может не правильно их воспринять или же у него они не «проконают». А кто будет виноват в этом? Да тот, кто давал совет. А если все же ваш совет и помог человеку, то внутренне он будет думать, что бы оказались умнее его, он дурак – сам не додумался до этого. И теперь он будет искать где же поскользнетесь именно Вы, дабы доказать себе и вам, что вы не лучше и вам повезло.

А если Вы действительно хотите помочь своему знакомому, то лучше всего — это рассказывать истории. «У меня есть одна знакомая, у нее была точно такая же ситуация, так она сделала так то и так и получилось у нее вот что, а ты делай как знаешь» (пример)

   Но к истории есть и свои требования:

А) главный герой истории должен быть похож на тог кому мы рассказываем эту историю: возраст, пол, профессия.

Б) в историях не даются указания на конкретную личность.

(История об английской королеве и о том сколько же вы споите ?)

  В виде историй можно использовать анегдоты: «идет Вася по улице, а сзади ему говорит его знакомый Петься "эй Васька, там компьютер понесли" — а мне какое дело? "так к тебе же домой"  — ну а тебе какое дело ?  <span style=«font-size:14.0pt;font-family:Wingdings;mso-ascii-font-family:»Times New Roman";mso-hansi-font-family:«Times New Roman»;mso-char-type:symbol;mso-symbol-font-family:Wingdings">J

7) Во время общения с человеком необходимо приподнимать его значимость

8)Самый важный закон, который соблюдать труднее всего:  ВЫСЛУШАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО ЧЕЛОВЕКА.

Для того, что бы узнать, что за человек перед нами, с какой проблемой пожаловал к нам и т п, необходимо забросить затравку (вопрос),  и потом сесть по удобнее и  выслушать человека.

  Выгоды этого закона колосальна: когда мы его слушаем, человек нам расскажет на много больше чем мы у него под пытками будем вытягивать. Мы хорошо узнаем его язык, проблемку, у нас будет время обдумать его ситуацию.

 Когда мы внимательно выслушиваем человека, то у него внутри такое впечатление о нас, что его жизненная  ситуация нам очень важна, и что вы оцениваете его всю глубину мыслей.    Это автоматически поднимает его самооценку. Он начнет Вас ценить не только из-за того что вы его слушаете, но и то, что вы умный и проницательный человек, который можем  выслушать и понять весь смысл наших глубоких мыслей. (нашей ситуации)

 Если вы пытаетесь поднять свою самооценку за счет собеседника — помните — вы проиграете!

Законы общения очень просты:

— с человеком необходимо говорить на его языке.

— избегать ресткостей и категоричностей

— не вдаваться в споры

— стараться что бы ваша информация была полной, но не излишне полной, лишние детали напрягают. Достаточно полной и логически взаимосвязаной

— стоит избегать прямых советов, но рассказывать больше историй.

— и внимательно выслушивать человека. Не перебивая его на середине фразы, давая ему возможность договорить.

Помнить о том, что нужно слегка приподнимать его самооценку в беседе с Вами.

И Вы добьетесь того, что этот человек будет расположен к Вам. Этому человеку будет хотеться видеть вас еще раз и еще раз, Вы же приятный и хороший собеседник, умный тонкий и понимающий.

Ваши советы в виде истории приобретут высокую ценность, а Ваши  просьбы будут  стараться исполнить, потому что, ну нельзя же отказать такому  ценному, хорошему и понимающему человеку. Его просьбу хочется исполнить.

ОДНАКО, ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ. Это те законы, которые мы можем выполнять в быту.

Но есть еще законы, которые воспринимаются нами на другом уровне, на уровне подсознания.

 Здесь необходимо узнать, а что же такое сознание, а что — бессознательная часть. Если сравнивать, то сознание делает очень многое, оно движет нас по жизни, мы контролируем свои действия, мы логически оцениваем, однако у кого из Вас не бывало: «я понимаю что Вася лучше! Он правильнее, честнее и красивее, но нравится мне Коля, и ничего сделать перед этим не могу. Сознание проигрывает бессознательному. Для большей эффективности, мы должны пользоваться методами не только для настройки на сознание, но так же для подстройки на бессознательное собеседника.  Для того что бы пробудить максимальную сферу доверия.

  Наверняка в этом мире, есть тот человек, которому мы доверяем!? Мы можем иногда с ним поссориться — но обязательно его простим. Мы знаем все его секреты, как он знает и о наших. Мы делимся друг с другом своими идеями и помогаем в их реализации. Скажите, кто этот человек? Только мы сами, и никто другой. Так вот, этому человеку мы доверяем больше всего на свете. Если бы и хотели иметь какое то дело, то только с самим собой. Жаль, что нас не тиражируют<span style=«font-size:14.0pt;font-family:Wingdings;mso-ascii-font-family:»Times New Roman";mso-hansi-font-family:«Times New Roman»;mso-char-type:symbol;mso-symbol-font-family:Wingdings">J

Так вот, мы подсознательно больше доверяем тому, кто сильнее всего напоминает нас самих, кто больше всего похож на нас. Чем больше схожести — тем больше уровень доверяем.

  А по каким критериям люди могут быть похожи друг на друга?

А вот позу… так вот, первое самое простой тип образования похожестей: скопировать его позу. В психологии это называется — «подстройка».

1) Подстройка под позу

  Главная роль в подстройте определяет, положение головы, плечей и способ посадке на стуле(размещение центра тяжести). И сейчас произведем небольшую тренировку: (по 3 человека разбились: ведущий, ведомый и человек под которого подстраиваются)

 Так вот, после того, как человек почувствовал подстройку, он стремиться следовать за тем, кто подстраивался под него(за активным).  

 Что бы там не писали в книгах о скрещеных ногах и руках — они не имеют значения.

Подстройки работают в независимости от цвета, религии и мнения.

При небольшой тренировке, человек учится подстраиваться автоматически.

Тренировка  «зеркало 1». Смысл подстройки заключается в том, что бы войти человеку в доверие, что бы стать похожим на него. Во время подстройки, Вы и ваш собеседник начинает чувствовать ваше внутреннее состояние. С помощью подстройки можно определись врет ли человек. Если он разрывает Вашу подстройку – он врет, или не хочет отвечать на этот вопрос, другими словами у него протест.

Следующий вид похожести (подстройки):

2) Подстройка под ритм собеседника:

 а) под дыхание (под говорящего, трудно сделать подстройку)

Упражнение: идешь за человеком, представляешь перед собой натянутую веревку и делаешь вид, бут то ты спотыкаешься об нее… Если все сделал правильно, то человек, под которого ты подстраивался должен тоже споткнуться.

Под дыхание можно подстроиться видя по его грудной клетке скорость его дыхания.

 Б) подстройка под сердцебиение.

     — норма у человека 60-80 ударов в минуту.

     — у спортсмена во время отдыха 50-55 (у спящего так же)

     — 40 и ниже — человек теряет сознание

     — 110 легкое возбуждение, дискотечная обстановка

     — взволнованое состояние — 150 ударов

     — 180стрес, испуг, большая радость

     — 220 ударов стрес-шок.

Когда выступаешь на публику, необходимо делать ритм с 60ти до 90, потом вернуться на 60т и уже до 100 поднять, снова 60т и -110 и тд. (Ёлочка)  

Все ораторское искусство построено на ритмологии. Шаманы, для того, что бы вывести человека с комы использовали ритмологию (удары бубна).

3) Подстройка под выражение лица (самая эффективная).

Зеркало 2:

а) расслабляем свое лицо. После того как расслабили свое лицо — смотрим на собеседника с легким удивлением, будто смотрим в зеркало и видим свое отражение.

б) расслабляем лицо, смотрим на собеседника и представляем, что возле него висит маска, которая полностью копирует его выражение лица, и мы берем ее и надеваем на себя .

У детей это умение изначально только и работает. Вот по этой причине они всем и нравятся.

Люди часто копируют те выражения которые их окружают. Другими словами, в комнате должны висеть те плакаты — которые будут для тебя мотивацией и подражанием для дальнейшего продвижения. При подстройке — ты ощущаешь все эмоции человека, под которого ты косишь.

 История про маленькую девочку- негртянку… Как она поменяла свой цвет кожи.

Так же подстройку можно делать и под хозяина собаки, что бы наладить контакт с самой собакой, так как собаки и копируют лицо хозяина.

упражнения:

1) ЗЕРКАЛО ОДИН:

5 минут  перед зеркалом. На стульчике сделать любую позу и потом взглянуть на себя в зеркало, что бы запомнить ощущения при этой позиции, поменяли позицию и так 5ть мин.

2) ЗЕРКАЛО ДВА:

садимся перед зеркалом, думаем о чем то приятном и потом смотрим на свое отражение в зеркале (прочувствовать общее впечатление). Отводим глаза — перенастраиваемся и сново оцениваем выражение в зеркале. По завершению сделать гимнастику лица (покомкать лицо)

3) ЗЕРКАЛО ТРИ:

программирует наше бессознательное,  на изменение физических параметров:

Смотрим на свое отражение в зеркале. Смотреть так, будто это наше выражение смотрит на нас и при этом наше отражение видит нас такими какими мы и хотим быть (похудевшими, красивее и тд)

Ко мне обращается множество женщин в проблемной ситуации, которую сами создали, допуская плохое обращение со стороны мужчины. Они считали, что подчиняться во всём, жить интересами мужчины, позабыв о своих, ублажать любимых, даже ничего не получая взамен — их долг. Но со временем начиналась депрессия, неудовлетворённость, мысли о том, что никому не нужны, никем не любимы, нет уважения в семье… любимый потерялинтерес… Я надеюсь, что женщины, прочитав этот блог, всё-таки примут некоторые вещи во внимание!

Вот первая ошибка. Как женщины, мы привыкли думать, что создав у мужчины ощущение превосходства над нами, мы непременно заслужим его любовь! Скрывая  свои способности, мы рассчитываем, что будем выглядеть менее пугающе и более привлекательно в глазах любимых, но на самом деле МУЖЧИН ВОЛНУЮТ ВЕЛИКОЛЕПИЕ И СОВЕРШЕНСТВО и совсем не привлекает слабость. А скрывая от них свои достоинства, мы и сами начинаем забывать и терять эти качества. А потом думаем, куда же девалась та самодостаточная женщина, которая ни от кого не зависела, ни в ком не растворялась, была интересной мужчинам, на которую оглядывались, которой восхищались?..

Вторая ошибка — подчинение мужчине. Но это скорее печальная действительность, чем ошибка. С давних времён мы привыкли к такой роли. Я и не говорю, что надо быть лидером в семье. Дело в другом. В нашем подчинении в надежде получить за это большую любовь. Если женщина делает из себя мученицу во имя любви, позволяет мужчине обращаться с ней неуважительно или недостойно, то утрачивает уважение и к самой себе. Она так привыкает к такому отношению, что позволяет мужчине любить себя меньше, чем она этого заслуживает.

Ещё большая ошибка — отвечать мужчинам нежностью и любовью на их дурное отношение к нам. Мы обнимаем и целуем мужчину, просим прощения за то, что вывели его из себя, показываем, что так сильно любим… в надежде, что это изменит его отношение. Что он оценит нашу любовь! Но тем самым мы доказываем только одно — ты можешь обращаться со мной, как угодно, а я всё равно буду любить тебя. И чем хуже отношение, тем больше любви мы стараемся дать! 

Помните! Сохранять своё достоинство во взаимоотношениях с мужчиной — не значит подавлять своего партнёра. Это значит — относиться к себе с любовью и уважением, что непременно вызовёт у мужчины такое же к вам отношение!

Полная путаница и неразбериха в нашей стране с психотерапией и психологией — результат отсутствия определённой позиции государства и попросту непросвещённости в столь тонких и сложных вопросах. Люди, нахватавшись отрывочных представлений из телеэкранной смеси передач и сериалов, зачастую не видят ни смысла, ни разницы понятий: психиатра охотно называют психотерапевтом (порой это более благозвучно), психолога — доктором, а уж «хорррошим» психологом вообще называют кого угодно.

Проблема в том, что территория психолого-психотерапии не поделена между теми институтами, которые могли бы претендовать на какую то из её частей. Это, так сказать – дикое поле. Одним словом – «Планета психотерапии» если и открыта, но не колонизирована.
На самом деле, очень просто понять и запомнить кто такое – психотерапевт. Попросту – это человек, практикующий один или несколько методов психотерапии. Кто он этот человек – никем и ничем в нашей стране формально не определено. Это может быть человек с дипломом психолога, врача, юриста и т. д.

Например, когда психологи, занимаясь частной практикой, пытаются зарегистрировать ИП в налоговой службе, они обнаруживают удивительную вещь: в общероссийском классификаторе кодов видов деятельности (ОКВЭД) нет такого вида как психологическая помощь, но зато есть услуги хироманта, астролога и т.д.
Умом этого понять невозможно.

ЗАКОН О ПСИХОТЕРАПИИ
Расставить «все точки над и», было бы неплохо приняв закон.
По совершенно «загадочным» причинам 15 лет закон лежит в проектах, но не принимается. Формально, психотерапия является областью медицины, что спорно и противоречит опыту мировой цивилизации. Главный аргумент медиков в этом споре – само слово психотерапия. Они рассуждают следующим образом: если в слове слышится – терапия – значит – лечение, а лечить может только врач. А значит психотерапия врачебная специальность (метод), которая занимается лечением больной души человека, а значит – лечением душевнобольных, что и без того является областью психиатрии.
Но, дело в том, что психотерапия – это не лечение болезни в медицинском смысле. Медицина принципиально занимается человеком физическим, материальным, а на физическое можно воздействовать только физическим.
Психотерапия же отталкивается скорее от метода и означает – лечение душой. И если, в процессе психотерапии у человека наладилось физическое здоровье – это, не цель психотерапии – это, скорее, побочный эффект. Таким образом, явление психотерапии не медицинское, а куда более широкое – отсюда и противоречия и споры вокруг раздела этой обширной территории где то между психологией и медициной.
В настоящее время для обсуждения представлены два варианта закона.

Первый вариант проекта закона разработан Российской психотерапевтической ассоциацией (РПА). Полное название этого варианта «Закон (проект) о психотерапии и специалистах, занимающихся психотерапевтической деятельностью».

Второй вариант закона разработан Профессиональной психотерапевтической лигой (ППЛ). Этот проект закона называется Федеральный закон Российской Федерации «О психотерапии»


Полагаю, что закон не принимается по причине банальной не готовности российского общества воспринимать данную проблему как актуальную, или, даже вообще – как существующую. Не готовности выделять и определять ценность, значение и смысл явления психотерапии в западной цивилизации, которое возникает, в результате естественной для процесса развития, дифференциации социально-культурных ролей. И, несмотря на то, что сейчас происходит консервативный откат к, своего рода, «упрощению жизни», на следующем витке своего развития российское общество, однажды обратит своё внимание в том числе и на тот аспект жизни, который может называться по разному, но являться, по сути, психотерапией.

Психолог
Валерий Сергиенко

И снова здравствуйте! Очень много всего происходит в нашей жизни реальной и виртуальной. Мысли идут, и каждый раз хочется их отобразить на бумаге. Как и в этот раз.

Решила я задать Вам такой вопрос:  Как Вы реагируете, когда Вы слышите словосочетание «холодный душ»? Наверное, Вам становится не по себе, хочется свернуться в комочек, возможно, у кого-то от холода побежали мурашки поспине и по рукам, а возможно, Вам захотелось сразу выпить кружку горячего чая или кофе…  ИЛИ…?

Холодный душ – это что-то такое не комфортное, что выбивает из привычного русла? Само слово «холодный» подразумевает как нечто неживое, что даже и в руки брать не хочется, потому что не теплое. Вот «теплое» приятно брать в руки.  J

Возможно, подумав, Вы выберете что-то из двух, а именно:

1. холодный душ в ванной;  «Когда бежит ледяная вода из-под крана и под ней чувствуется, как немеет кожа…»

или

1.  «холодный душ» как выражение. «На ее слова я среагировал как на холодный душ».

Вроде, вещи разные, сам факт появления и реакции разный. Но… Что есть одинакового в этих двух группах? А то, что каждый из пунктов выбивает из заезженной дорожки: как ледяной душ начинает заставлять работать организм по-другому, открывая неизведанные ресурсы своего тела, так и фразы, выбивающие из колеи, как катапульта, меняет жизнь человека. После таких фраз люди «растут», меняются. (Совсем недавно со мной произошла история, которая позволила взглянуть на ситуацию под другим углом, и отметить про себя то, что для меня было наиболее важным. Потому как очень часто, «что имеем не храним…».)

Говорят, закаливание лечит… Но я говорю не о закаливании, а именно о том, что для организма не есть привычное. Я говорю о том, что именно наши клетки заставляет работать со скоростью света.

У меня в институте был учитель по сценической речи. Он рассказывал, как он все время болел пневмонией, и врачи сказали, что еще раз и … И однажды один умный дядька дал совет: Налить ледяную воду в ванную и нырнуть туда, сразу же вынырнув. Делать так каждый день перед сном. Через месяц болезнь ушла. На тот момент учитель не болел уже лет 10. Ничем.

Так вот, получается, что человек растет только тогда, когда его выбивают их колеи, выносят из зоны комфорта. Есть такая фраза: если в жизни человека ничего не поменялось, значит, скоро все будет не так уж и хорошо.

Значит, необходимо, чтобы в жизни человека всегда что-то менялось… к лучшему, чего желаю и Вам!

PS/А холодный душ – это вещь классная…, чувствуешь, что растешь )).

Заварухина Екатерина

«Лучше один раз погореть,
чем один раз овдоветь.»
Народная пословица.




Сколько их ходит по земле — молодых и пожилых, красивых и не пригожих, но всех объединяет одно — смерть мужа. Жизнь наша наполнена не только радостями и удачами. В ней черными нитями переплетаются неудачи и потери. Но, настоящее горе, связанное с потерей любимого, становится для многих тяжёлым испытанием.

Встреча со смертью близкого человека длявсех воспринимается сильным потрясением. Если брак был продолжительным и счастливым, то вместе с мужем умирает и часть жены. Пройдёт довольно долгий период времени, когда боль утраты смягчится. Особенно тяжело переживают первый год. В этот период друзья, родственники, коллеги должны психологически поддержать вдову. Не стоит убеждать её, что слезами его не воскресишь. Не убеждайте её в том, что воспоминания и плач могут подорвать её здоровье.

Оплакивать смерть мужа — это первый этап выхода из эмоционального шока. Надо выплакать свою беду, так говорят в народе. Как часто мы не можем принять и смириться со смертью любимого. Люди идут утром на работу, солнце опять светит, жизнь продолжается, но уже без него. Привыкнуть и принять смерть мужа, как свершившийся факт, могут близкие люди. Они должны вместе погоревать, поплакать, поговорить. В этом и заключается их неоценимая помощь — не оставлять вдову наедине со своим горем.

Когда проходит шок, к глубокой скорби присоединяется отчаяние — он умер навсегда! Это отчаяние ещё больше усугубляется, если подключается угрызение совести. Вдова начинает вспоминать, какие либо слова, поступки, которые она могла бы сделать, но не сделала. Могла бы сказать, но не сказала. Эти копание в самой себе могут только усилить депрессию. Удачным приёмом будет переключить своё внимание на решение бытовых проблем. К этому времени их скопилось достаточно. Мобилизовать себя на решение этих проблем очень важный этап. Взять себя в руки помогает желание быть достойной памяти мужа. Знание того, что он бы гордился вашим мужеством, наполнят вашу душу желанием жить. Жить за двоих.

 Душа ваша не перестанет болеть и после 10 лет. Но это уже будет не рвущая боль, а тихая грусть. Воспоминание о вашей любви, о счастливых годах совместной жизни — это навсегда останется с вами. Есть в японском языке выражение — дважды рождённый. Это можно отнести к вдовам. После пережитого горя рождается новый человек. Будет ли он открыт для нового счастья, для новой жизни или сосредоточится на своём горе, решать самому.

http://kuma.kr.ua/content/vdova

Перед вами одна из самых выдающихся систем психотерапетической работы, где жизненные символы и образы собраны  для того, чтобы стать эффективнейшим инструментом как для понимания сновидений, так и для применения той мудрости, которую они несут в жизни человека.

Сны — королевская дорога в бессознательное (З.Фрейд) или  послания (К.Г.Юнг).

«Карты снов и фантазий»  представляют собой совершенно новую систему и по образному ряду и по методике их использования, основаны на научном исследовании тысяч снов и того, как современные люди встраивают их в свою повседневность.

Стефан Каплан Уильямс является  создателем первого в мире руководства по работе со снами, магистром психологии и английской литературы, автором многих книг, одним из известнейших экспертов по работе со снами, юнгианец, психотерапевт и философ предложил свою модель базовых архетипов...

Его модель психической жизни человека основана на том, предположении, что человек всегда стремиться к равновесию, а то, что наиболее актуально — (радостно или болезненно, мучает или заставляет сомневаться и прорывается в снах, фантазиях, мечтах. 

На картах представлено большинство основных символов, появляющихся в снах современного человека, это универсальный язык образов, на котором разговаривают с нами сны, их легко использовать, они дают новое знание и возможность поддержать вас в процессе выбора и каких-либо изменений, возможность 'здесь и сейчас' отыграть то, что 'там и тогда' не удалось завершить... Карты снов и фантазий— большое научное исследование, универсальный язык образов, на котором разговаривает с нами наше подсознание, они дают человеку новое знание о себе, помогают осознать свой выбор, прежде чем приступить к важным изменениям в своей жизни. 

В коллективном бессознательном скрыты архетипы — элементы человеческой психики, общие для всего человечества, передающиеся из поколения в поколение. Именно архетип формирует структуру личности. В соответствии с ним мы воспринимаем себя и других и совершаем тот или иной выбор.

Человек тогда чувствует себя удовлетворенным, когда выполняет присущую ему архетипическую роль, в противном случае его жизнь превращается в самоуничтожение. И чем раньше человек это поймет, чем быстрее сосредоточится на свойственном ему образе жизни, тем радостнее и успешнее он будет жить.

Понять к какому архетипу вы принадлежите несложно и можно сделать с помощью этих карт. 

Продолжение следует...

Здравствуйте!

Представляю Вашему вниманию 3 способа помочь своему мозгу  - отдохнуть.



1. Сон

Это прекрасный и самый распространенный вариант отдыха – особенно, если Ваш сон соответствует Вашему режиму. Активность мозга при этом минимальна, Ваша память сохраняет знания, полученные Вами во время прожитого дня, сны формируют действительность Вашего следующего дня.

Всем доступен и необходим грамотно организованный сон. 

2. Медитация

В ходе проведения различных экспериментов, американскиеисследователи (университет Кентукки и Массачусетский медицинский центр) обнаружили, что регулярные медитативные упражнения позволяют человеку обрести душевное равновесие, улучшают самочувствие, и самое главное: позволяют мозгу раскрывать свой потенциал, работая гораздо эффективнее. Экспериментальные данные таковы, что у тех, кто регулярно выполняет медитативные упражнения, хорошо просматривается утолщение коры головного мозга. Особенно в тех областях, которые отвечают за внимание, сознание и восприятие, память, а раздражительность и негативизм наоборот – снижают свою активность. Таким образом, выяснилось, что медитация способствует поддержанию душевного здоровья и возвращению ему ощущения внутренней гармонии, а также положительно влияет на концентрацию внимания и восприятия, даже изменяя при этом саму структуру нашего головного мозга.
(К этой теме мы еще вернемся )

3. Нейробика – гимнастика для мозга

Изменения привычных способов выполнения старых дел – вот девиз этой гимнастики.
Начните с утра – например, соберитесь на работу с закрытыми глазами. Одевайтесь, чистите зубы, завтракайте – все не открывая глаз. Ради техники безопасности этим обязательно пренебречь – готовить этот самый завтрак с широко открытыми глазами. Зато здесь можно нараспев перечислять действия, которые Вы производите.

Далее – путь на работу. Непременно измените маршрут. Даже если все максимально выверено по минутам – постарайтесь хотя бы идти по другой стороне улицы, или с другой стороны обойти автобусную остановку.
Измените порядок вещей на своем рабочем столе. Найдите каждой вещи – новое местечко. Выберите на завтрак, обед и ужин что-то другое, не такое, как обычно.
Ломайте свои старые привычки и пробуйте новые интересные вещи. Подключите к нейробике мужа/ жену и вместе создайте себе досуг, кардинально отличающийся от предыдущего. Запишитесь на пару занятий танго. Или сходите на экскурсию на фабрику по производству конфет. Вашим отношениям нейробика поможет обрести былую свежесть и новизну – ведь Вы снова воодушевлены новыми свершениями, вместе. А совместная деятельность – всегда объединяет.

На вечер нейрбика предлагает Вам изменить привычный секс на новые ощущения. Включите фантазию и задействуйте все органы чувств. Пусть привычное занятие станет космическим слиянием двух любящих душ, обновит и встряхнет Ваши отношения, дав дополнительную искру Вашему нежно поддерживаемому огню любви.

Наслаждайтесь каждой минутой своей жизни – проживайте, радуйтесь, чувствуйте. Всего Вам доброго.

С уважением, Светлана Леонтьева ©

Отношения на расстоянии — возможны ли они?

Посвящается Валентине Святославовне Точилиной,

поверившей в меня, но так рано ушедшей из этой жизни.

Однажды поздним вечером, когда все уже спали, решил набросать несколько строк о том, что порой каждый из нас рассуждает в  мыслях. Каждый из нас иногда задает себе вопросы:

ü     Что такое жизнь?

ü     Что такое смерть?

ü     Что такое любовь?

Можно еще много задавать вопросов, но эти главные три вопроса постоянно встаютв памяти. Мы иного и часто думаем об этом, говорим, пишем. Множество написано книг, статей, сказано слов, которые отвечают на эти три вопроса. Мной предпринята попытка, ответить на эти три вопроса, с точки зрения одной жизни, одной женщины. Но все постепенно и по порядку.

Первая встреча с Еленой состоялась одним августовским днем. Скорее это было время моей первой консультации. Работал я тогда в одном из центров «одногодок». Почему «одногодок»? Потому – что они создавались как будто после дождя грибы и исчезали так быстро как грибы.

Маленький кабинет с двумя креслами и большим диваном во всю длину комнаты. Все было в темно – желтых тонах. Небольшое окно и дверь в коридор, где часто был слышан  детский гул и радостный смех.

На улице было жарко. В кабинете наоборот было немного прохладно, так как комната выходила на северную сторону. Эта прохлада очень была приятна и комфортна. Прохлада с самого начала благоприятно подействовала на меня, когда я зашел в кабинет.  Плюхнувшись в кресло, подумал о том, что за женщина, которая мне позвонила по телефону и попросила проконсультировать её сестру.  Перед первой встречей, меня завлекает некоторая придуманная мной игра, фантазировать по поводу предстоящей встречи. Я представляю того, кто мне звонил, стараюсь представить, что за проблема меня ждет. Затем, когда человек входит в кабинет, я стараюсь проанализировать, свои фантазии и сопоставить с реальностью. Как будет выглядеть сама звонившая. Голос у женщины был немного грубоват, вероятно, женщина курит. Сестра её можно предположить очень стесняется своей проблемы, робка и боязлива. Мои предположения совершенно не оправдались или оправдались частично.

Подходило время и они зашли. Первая женщина выглядела довольно скромно, и ёё очки были простые, но с сильными диоптриями. Вторая в корне отличалась от первой. Изыскана, одета, приятно уложенные волосы, с дорогой сумочкой, дорогой сотовый телефон – всё говорило о её самостоятельности и независимости.

Они сели на диван и разговор начала изысканная леди.

-         Я позвонила Вам и хочу Вам по порядку все рассказать.

Она немного наклонилась в перед и обернувшись бросила взгляд на свою сестру. Она как бы спрашивала у неё разрешение на продолжение нашего разговора. Сестра виновато кивнула и опустила голову.

-         Как вы уже догадались, мы сестры. Я младшая. Зовут меня Ирина. А это  моя старшая сестра, зовут её Елена. Мы родились в нашем городе и жили пока я не вышла замуж и не уехала в Москву. Лена же живет здесь и вы вероятно поняли, что у неё проблемы. Не знаю, может она и сама Вам все расскажет?

Ирина опять посмотрела на сестру. Лена кивнула головой и на её бледных щеках появился маленький румянец.

Это замешательство немного смутило меня. Старшая сестра должна по моему представлению быть Ирина, но тут почему-то всё наоборот. Помню, что часто старшие дети очень часто берут на себя функции и роли опекунов младших. Но оказывается, это бывает не всегда. Увидев это небольшое не соответствие, вероятно, решил не акцентировать на этом внимание, так как это мои мысли, а не мысли Ирины и Лены.

Небольшая пауза играла только на пользу мне. Быстро обдумав ситуацию, решил облегчить вступительное слово Лены.

Начинать свой рассказ, о проблеме всегда очень тяжело. Рассказывать о своих неудачах и победах очень трудно, ведь ты повествуешь о том, что было радостным и горечным в твоей жизни. Рассказывать постороннему человеку, чужому – это еще тяжелее, хоть и психологу. Помню, что когда я встречался на многочисленных собеседованиях с потенциальными кандидатами на работу, их состояние было не всегда спокойным. Мне приходилось применять некоторые словесные формулы (приемы), что бы человек разговорился, не был, замкнут, не боялся тебя. Но это не собеседование по поводу устройства на работу и мои приемы тут не пошли бы. Я осознавал этот факт. Стандартное: — Слушаю ВАС, в данном случае не срабатывает. Оно звучало бы по другому. В более резкой форме.

 Мое удивление по поводу смены ролей старшей и младшей между сестер, вероятно, добавляло предположение, что младшая сестра немного давила на старшую сестру. Этот диктат явно мешал нам в последующей работе.

Первое что я сделал, когда была небольшая пауза, — попросил Ирину оставить Елену в кабинете одну, мотивируя это правилами моей работы, как частного психолога. Удобное прикрытие, так ли это. Каждый психолог берет от своих учителей всё что считает в работе важно. Устанавливать элементарные рамки своей работы, это самый главный шаг в работе частного психолога.

Ирина, согласившись с моим мнением, посмотрела на Лену и вышла из кабинета. После этого, я попросил Лену рассказать о её жизни. Не о проблеме, не о причине обращения за помощью к психологу, о её жизни. Как она жила в нашем городе, где училась, где они жили, кто её родители и т.п. .

Лена немного подвинулась ко мне. Всё её поведение говорило мне, что я был прав, когда предположил, что присутствие сестры было для неё тягостным. Лена наклонилась в мою сторону и присела на самый край дивана. Лена начала свой рассказ.

Она последние несколько минут думала о том, что как рассказать, как сформулировать свою проблему и как рассказать её психологу. Но тут психолог, не стал задавать стандартные вопросы: «Расскажите, что вас беспокоит?» Как врач и попросил рассказать о своей жизни. Ей стало немного легче. Мной часто приходится применять некоторые отступления от стандартных правил, так как порой человек не может сформулировать проблему. Проходит много времени когда она сама вырисовывается из мнения, рассказав о себе. Помню случай, когда один из знакомых психологов пришел ко мне на прием и решил проконсультироваться у меня. Его удивило, что я не стал задавать стандартные вопросы, а попросил нарисовать «Несуществующее животное» и начал анализировать с ним рисунок. Конечно,  мы в ходе анализа, вышли на его проблему. Но когда заканчивали консультацию, он выразил свое удивление, тем, что как всё начиналась. Безусловно, Лена то же почувствовала некоторое облегчение то же. Её стало немного легче, и она начала рассказывать.

Родилась она на станции недалеко от областного центра. Затем мама и папа переехали в областной центр. Елена пошла в школу во время. После того, как она пошла в первый класс, родилась Ирина. Мной было подсечено. Что Лена назвала один и единственный раз Ирину – Ирка. Такое обращение к сестре обуславливалось досадой и некоторой горечью – ревностью. Может и есть её проблема, подумал я, но я ошибался. Лена рассказывала о своей сестре с некоторым укором, досадой, обидой. Это, вероятно, было заметно. Старшие дети часто переживают мощеный стресс после рождения младшего братика или сестренки. Думаю, что Лена обижалась на родителей, которые решили завести ребенка, когда ей было семь лет. Задавать вопросы, акцентировать внимание  Лены на этом было не своевременно, посчитал я.

Она рассказывала, как ходила в школу и как она делала уроки. Первое свидание в школе, первое разочарование. Первая любовь и обман.

Все шло хорошо, но вдруг она, оборвалась и ушла в себя. Её голова опустилась вниз, она глубоко вздохнула и начала рассказывать о своем сыне – Олежке.

Он родился после четырех лет жизни с мужем. Он был такой славный, хороший и тут она опять стала запинаться и говорить отрывисто. Её речь показалась мне как азбукой Морзе, и я понимал мы подходим к главной и основной проблеме её жизни. Она сказала, что он болен, у него детский паралич. Наступила небольшая пауза и я решил спросить: «А муж, как отреагировал на ьолезнь мальчика?» Она несколько минут молчала, но затем сказала: « Этот козел, вообще не помогал мне! Мы через год расстались с ним. Он навещал Олежку по праздникам, но я противилась этому. Ребенок это не «кутенок», которого можно бросить и забыть».

Обида Лены очень была сильной, что её слова выглядели как гром среди ясного неба.  Она вся встрепенулась, как маленький воробей, взъерошилась и насупившись продолжала.

«Он так отдалился, начал пить. Иногда приходил домой, иногда нет. Он начал изменять мне. Я, конечно, понимала и почувствовала это сразу. Даже, Игорь Владимирович, не знаю, как вам сказать, … мы перестали заниматься любовью.»

Она так с возмущением посмотрела на меня. Для неё это признание, вероятно, было открытием для самой. Рассказ психологу о своей сексуальной жизни, она продемонстрировала,  как я понял позднее, высшую степень откровенности со мной. Для неё это было очень личное.

«Я все это время заботилась об Олежке, водила его по врачам. А по ночам, — как я не навидела эти ночи, — я плакала, думала о сыне. Почему он такой родился? Почему он у меня такой? Что будет дальше?

Я прочитала всю медицинскую литературу о болезни Олежки, о его состоянии, как он будет расти, как он будет жить.

Много я таких ночей проплакала, прочитала, продумала.

Олежек рос, подрастал. Ходить он не мог. Часто были приступы. Мы с ним раз в год в Москве лежали в больнице. Мы с ним были одним целым – как два дерева, которые слились в одно, своими кронами и стволами.»

Интересное сравнение с деревьями. Мы часто сравниваем свою семью, себя, своих близких, с деревьями. В психологической практике есть много упражнений связанных с деревьями. У меня возникла мысль провести одно из таких упражнений с Леной. Почему я так хотел провести с ней это упражнение, потому что мне хотелось помочь ей. Но все в свое время. Я только сделал несколько пометок и продолжал слушать её рассказ. Шло время и Лена рссказывала о жизни, взрослении и взрослении Олега.

Лена подробно описывала обычный день жизни Олега. Его стремление к жизни. Подъем, завтрак, занятия с учителем, обед, послеобеденный отдых – всё это она рассказывала с большим энтузиазмом. Она жила в этом рассказе. Это была Лена, которая не боялась трудностей жизни. Она шла напрелом всем проблемам быта, как большой авиа несущий крейсер.

Жизнь её была подчинена только одной цели, – помочь Олежке. Она делала ему сама уколы, мерила давление, температуру. Она была и медсестрой и сиделкой, воспитателем и психологом. Связь с Олежкой она чувствовала так тесно, что порой не отделяла его от себя, он представлял единое целое с ней.

Жизнь ради ребенка – одного его, не замечая других людей – такая ли настоящая жизнь. Жизнь для других – для матери, отца, жены, сына, дочери, друга или просто хорошего человека. Это утверждение является «утопией», «самоуничтожением». Жизнь для других – это не для себя. Но в этой фразе, есть некоторый эгоизм. Что должно быть? Какова середина? Это наверно не знает не кто. Ответа нет на этот вопрос. Нужно вероятно искать золотую середину: между жизнью для других и жизнью для себя.

Когда я начал работать с группой матерей, у которых были дети инвалиды, то понял, что связь между ними была такой невероятной силы, что это нельзя сравнить ни с одним явлением природы.  Мной было проведено обследование среди моих подопечных и оказалось, что практически у всех у них показатель отношения к своему ребенку был завышен. Назвать такое отношение к ребенку вероятно можно только как симбиоз.

Симбиоз Лены и Олега был выражен с первых слов рассказа. Она часть говорила слово «МЫ» и это являлось темой для последующей работы.

Время первой встречи постепенно подходило к концу. Но я почему – то не стал останавливать Лену и медленно перешли на второй час работы. Но этот второй час работы стал самым трудным в области эмоциональных переживаний.

Вдруг Лена замкнулась, и опять я увидел в её лице грусть и печаль. Вероятно, она подошла к той кульминации, которую мы вместе ждали давно.

Она медленно, тихо не поднимая головы сказала:

-         Он умер.

Я переспросил её кто? Она ответила, немного раздраженно на меня.

-         Мой Олежек умер.

Она заплакала. Но, посмотрев на меня начала сдерживать слезы. Мне это смущение было знакомо, так как многие женщины и тем более мужчины, стесняются плакать в присутствии другого человека. Они считают это дурным тоном, слабостью, недозволительным.

Она перестала плакать и тихо начала рассказывать, как Олег умирал. Первые минуты я не мог произнести не слова. Я был шокирован этим поворотом событий. Она постепенно из «авиа несущего крейсера» превратилась в «Титаник», который постепенно тонул в морской пучине.

Я попросил её рассказать о последних днях жизни Олега, если она сейчас здесь может это сделать. Именно сейчас здесь и теперь важно, чтобы она рассказала об этом.

Лена помнила каждый день, когда Олежек начал «угасать». Ему было больно, и он вероятнее всего осознавал, что это конец.

Она в последние дни хотела быть веселой и жизнерадостной. Она думала, что они и в этот раз одолеют болезнь и выкарабкаются.

Но немного понимая, что Олег безнадежен, она померилась с его отцом. И они все втроем «начали» жить. Она чаще стала приглашать в гости Олежкиных друзей, приезжали другие ребята «колясочники».

Лена карабкалась в этой «холодной» воде жизни, наверно из последних сил. Но время брало свое.

Однажды вечером Олег позвал маму к себе и спросил:

— Мама, почему бог, так поступает со мной? Почему он хочет забрать меня к себе? – он сжал её руку очень сильно.

Лена помолчав, некоторое время сказала:

— Что я могла ответить? У меня. Сейчас сердце разрывается, на части, а тогда? Я начала говорить ему, что бог наверно видит все твои страдания и хочет наверное уберечь тебя от них!

На что Олег задумался и ничего не сказал.

Когда она рассказывала это, я подумал, какая мужественная женщина. Она смогла вынести такие вопросы умирающего сына. Сына, которому она отдала лучшие годы своей жизни. Она была с ним рядом до последней секунды, до последнего вздоха.

Подумал я тогда, что такое смерть?

Смерть бывает разной – внезапной, медленной и быстрой. Но самое главное в осознание смерти её неизбежность. Неизбежность – в том, что мы все, когда –то будем мертвы. Наше безжизненное тело будет лежать в деревянном гробу, и родственники будут горевать около нас.

У нас не будет мыслей и чувств, но будет холодное тело из костей и мышц. Наши волосы еще будут расти, слуховые клетки вероятно будут еще живы, но и они через несколько часов потеряют жизненную энергию. У нас больше небудут болеть зубы, голова, ноги, руки, небудет отдышки, тошноты, и т.п. Все ощущения перестанут существовать в нас.

Нас после смерти в последний раз обмоют водой, так же как и в первый раз, когда мы рождаемся на свет. Вытрут наше тело полотенцем. Уложат в последнюю деревянную кровать и мы будем там лежать вечно.

Но вернемся к нашей рассказчице.

Когда она закончила говорить, мной была предпринята попытка поблагодарить её за рассказ. Она немного отвлеченно глубоко вздохнула и выдохнула. Она это сделала, как будто рассказала первую часть своей книги. Смутившись Лена сказала, что это только начало её рассказа.

Время тем временем уходило быстро. Время. Есть разве счет времени, когда мы переполнены чувствами и эмоциями. Думая о состоянии Лены, мне пришла мысль продолжить этот разговор в следующий раз. Но в данном случае стандартная фраза: «А это мы обсудим в следующий раз» тоже здесь не подходила. Мне и самому было интересно услышать другую часть книги. Лена меня заинтриговала. Но границы работы очень важны. И я стал завершать нашу встречу.

Анализ в конце любой встречи очень важен и это подведение итогов было в этот раз необычным.

В этот раз я говорил очень много о жизни, о смерти, о мужестве Лены. О том, что чувствовал Олег в последние минуты жизни. Что Олег хотел услышать от своей любимой маме, или он хотел помочь совей маме. Мной было сказано, что этот рассказ очень важен для Лены, в том варианте, который прозвучал сегодня.

Слава поддержки и понимания были самое главное в данный момент для Лены.

Мы договорились встретиться на следующей неделе, и она вышла из кабинета.

Мне очень тяжко и больно было все это слышать. Может быть тогда я просто боялся слушать рассказ Лены о её жизни и смерти сына. Я всю неделю очень переживал и думал как помочь ей, что будет дальше. Что не рассказала она мне. Что происходило дальше в её жизни.

Прошла неделя. Опять тот же кабинет. Но теперь Лена пришла одна, как и в последующие встречи. Сестру её Ирину я больше не видел.

Лена немного смущенно вошла в кабинет. Её походка немного отличалась, она была энергична и бодра. Она медленно опустилась на диван и начала свой рассказ о том, что происходило за неделю, которую мы не встречались.

После того, как она вышла из кабинета она не плакала по дороге, но шла молча и думала о моих словах в конце встречи.

 Но, придя, домой, почему-то разревелась и проплакала почти всю ночь.

Лене приснился сон:

«Я стою возле срубленной молоденькой осины и вижу, как рядом растет березка – маленькая и красивая».

Повествование Лены закончилось, и в нашей беседе опять получилась пауза. Я попросил её продолжить свой рассказ о себе.

Она была несколько минут в замешательстве, и затем начала рассказывать, что происходило дальше.

После смерти Олега она практически каждый день была с мужем на кладбище. Разговаривала с Олегом. Она и сейчас ходит каждую неделю на кладбище и по несколько часов говорит со своим сыном. Она рассказывает ему о жизни и переменах в семье.

Лена рассказала, что её муж  — Андрей был рядом с ней. Но по её мнению, не до конца понимал, что произошло. Вероятно, чувствовалась некоторая обида на Андрея в словах лены. Но самое главное в этой части нашего рассказа было то, что Андрей был рядом с Леной. Он поддерживал её.

Прошло шесть месяцев и Лена с Андреем стали понемногу сближаться. Но память и образ Олега постоянно присутствовал при этом. Олег как бы был рядом с нами. «Он был между нами, он был в нас. Он может быть нас подталкивал к тому, что случилось потом».

Лена начала говорить взволнованно и как – бы оправдываясь, сказала что, через десять месяцев после смерти Олега она забеременела.

Андрей очень обрадовался этой новости. Но Лена была озадачена такой реакцией Андрея. Она думала, что изменяет Олегу, который жил еще в её сердце.

Вся беременность Лены проходила в унылом свете. Андрей же постоянно оберегал её, кормил фруктами, покупал соки, бананы и витамины.

Лена рассказывала это с какой-то опаской и боязнью, она постоянно чувствовала вину перед Олегом. Она это постоянно говорила ему на могиле и просила у него прощения.

Когда Лена рассказывала об этом ритуале на могиле, мне вспомнилась упражнение из гиштальта «два стула». Разговор с умершим ушедшим из жизни человеком очень важен для Русского человека.

В нашей Русской истории очень важен «процесс», как прощание с телом покойного, так и разговоры («плач») на могиле умершего человека поле девяти и сорока дней. Но этот разговор вероятно должен поставить некоторую точку в переживании утраты. Но не все так просто. Завершить «гештальт» очень трудно, и порой это стоит больших эмоциональных и физических усилий.

В Лениной жизненной ситуации гештальт был не завершен, но мной не было попыток помочь её в его завершении.

Я слушал лену дальше.

Через положенное время у Лены родился мальчик. Назвали его Сергей. Сергей родился здоровым крепышом. Он в корне отличался от Олега. Олег был маленький при рождении, а Сережа был при рождении большой и полон здоровья и радости.

Все были рады этому ребенку. Но Лена продолжала думать об Олеге. Смотря на сына, она постоянно сравнивала его с Олегом. Когда Сережа начал ходить и немного понимать слова, лена постоянно рассказывала об Олеге, показывала фотографию, стоящую на столе. Но Лена смотрела на Сережу и постоянно сравнивала его с Олегом. Причем всё это сопровождалось слезами, она делала это, так же как и в кабинете – немного отвернувшись от меня и как бы стесняясь меня. Вероятно она и так же вела себя и при Сереже в то время. Сережа не понимал, почему мама плачет. Почему мама его водит на могилу к брату, а не в парк, где качели и ребята его возраста.

Отец Сережи был очень обеспокоен поведением матери. Андрей стал в грубой форме (по словам Лены) настаивать на том, что-бы Сережа не ходил на кладбище, и поменьше слышал о своем умершем брате.

Отношения между Леной и Андреем ухудшились и произошол очередной разрыв этих отношений. Опять, как и в первый раз между ними стал их первенец – Олег, но уже немного в другом качестве.

Лена опять прервала свой рассказ и посмотрела немного озодаченно на меня. В её мыслях, вероятно, уложилась какая – то схема, пирамида. Она, вероятно, теперь может честно и ясно сформулировать свою проблему:

-         Как  мне быть?

-         Как мне жить дальше? Я люблю Сережку и Андрея, но и Олежку я тоже люблю. Они не хотят, чтобы я ходила к Олегу на могилу. Но я не могу забыть его. Я не могу вычеркнуть из своей жизни те годы, когда я о нем заботилась, жила с ним. В моей жизни были любовь и смерть, и опять любовь и жизнь. Что мне выбрать. Жизнь, любовь или смерть. Жизнь пришла ко мне после смерти. Любовь после жизни. Я не знаю, что мне делать?

Когда Лена говорила эти слова, она была очень взволнована и красноречива. Определение проблемы для неё было очень важным жизненным этапом, этапом нашей с ней работы.

Теперь мы могли с ней долго разговаривать о любви к трем мужчинам в её жизни. В течении последующих встреч, мы говорили, анализировали её сны, фантазии. Мы говорили о смерти Олега, о его болезни, о его привычках, характере. Мы говорили о всех слабостях и проблемах с Олегом. И я чувствовал, что Лена постепенно расстается с образом Олега.

На одну из встреч Лена пришла со своим сыном Сережей, наверно, что – бы показать его мне. Может быть, рядом с Сережей ей не так было больно говорить об Олеге. Наверное это занятие было каким – то ключевым в нашей работе.

Прошло время и Лена изменилась. Она теперь свободно говорила  — без слез, о смерти Олега. Вероятно изменилась отношение к Андрею и Сереже. Но время психологических встреч подходило к завершению. Мы это понимали оба. Последнее занятие произвело на меня некоторое впечатление. Лена пришла на него с Сережей.  Взволнованная и немного расстроенная, тем, что занятия закончились, она сказала мне спасибо и вышла из кабинета.

Что думала эта мужественная женщина, которая в своей жизни пережила горе, смерть, жизнь и любовь. Я гордился ей, её мужеством, её желанием жить и радоваться жизнью.

Трудно сейчас гадать и обсуждать, удачны были психологические встречи с Леной, но я очень четко осознал, как может быть непредсказуема жизнь, смерть и любовь.

Следующий метод лечения расстройств: когнитивно –поведенческая терапия. Этот метод лечения достаточно сжат и состоит из двух частей.  Первая часть- когнитивная терапия, с помощью которой  происходит понимание и изменение моделей/стилей мышления, которые мешали  преодолевать расстройства (страхи). Вторая часть –поведенческая терапия, с помощью которой  вы сможете изменить свои реакции на ситуации, провоцирующих тревогу (экспозиция, техники релаксации)

Особенности  лечения.  Во время лечения вас будут:*учить ставить цели, позволяющих осознать ваши базовые эмоциональные установки,  корректировать их и менять  модели/стиль мышления,  с мешающих на позволяющих преодолевать расстройства (страхи),  *изменять модели  собственного поведения, *эффективно использовать освоенные  навыки копинга/копинговых стратегий (справляться с тревогами,  тревожными расстройствами, стрессами и т.д.), *отработкой их на треннингах/практических занятиях (применение этих навыков в конкретных ситуациях), *снижать выраженность негативных аффективных состояний и дезадаптивного поведения.   

Рекомендации.  *приготовьте толстую тетрадку-она будет вашим личным «дневником автоматических мыслей»,  *решая, совместно со специалистом, вопросы: какую именно проблему взять в качестве старта лечения и какие взять методы (например, «постепенное усложнение заданий» или «лечение успехом» и т.д.), опирайтесь на собственные ощущения, *составленный для вас план лечения будет меняется, когда вы  достигните определенных результатов, поставленных целей и в вас произойдут позитивные сдвиги/изменения, *вы можете начать  избирательное «отсеивание» из памяти многих положительных событий, обязательно обсудите этот вопрос со специалистом, *на каждой встрече со специалистом  вы будете усваивать  новые навыки, которые помогут вам адекватно справляться/управлять страхами, тревогами,  тревожными расстройствами, стрессами и т.д., *в конце лечения специально для вас, с учетом ваших индивидуальных особенностей и диагноза,  подбирается специальный комплекс методик, который вы будете использовать самостоятельно))) 

Помните. Индивидуальное лечение всегда лучше. Специалист будет ориентирован  только на ваши конкретные  проблемы, учитывать вашу индивидуальность (например, на сильные/слабые стороны) и вашу готовность к  изменениям при освоении конкретных умений и навыков.

 Длительность лечения.  Каждый сеанс когнитивно –поведенческой терапии длится от 30 минут до 1 часа. В среднем общее количество сеансов составляет 15-25 занятий.  Возможный интервал между занятиями на первом этапе работы 1-2 недели. В течении года (иногда дольше) осуществляется поддерживающая «бустерная» терапия(контроль  за вашим состоянием, получением рекомендаций и домашних заданий).

Стоимость лечения состоит:  30 минутсеанса – цена, назначенная специалистом. Стоимость полного курса лечения: умножьте цену одного сеанса на общее количество сеансов (от15 до 25). Традиционно групповые сеансы стоят значительно дешевле. 

Продолжение следует...

Мы строим свое счастье своими руками. Нам стоит помнить об этом каждую минуту. Не мы зависим от благ, а блага зависят от нас. Мы чувствуем себя счастливыми, когда думаем о счастье. Когда мы погружаемся в грустные мысли, мы ощущаем печаль. Если мы будем постоянно думать о том, что нас преследуют неудачи, то будем обречены на провал в любых делах.

Жизнь очень сложна, но чтобы быть успешным, нужно выработать позитивное отношение к ней. Позитивное, не значит оптимистично — упрощенное. Не следует забывать о проблемах и откладывать их решение. Нам нужно думать о решении проблем, но научиться не проявлять беспокойства по этому поводу. Между заботой и беспокойством есть заметные различия. Проявление беспокойства — это бесконечное мучительное ожидание, и ощущение беспомощности в сложившейся ситуации. Постоянное состояние беспокойства может самого крепкого человека довести до сумасшествия. Заботиться — это значит осознавать причину проблем, и принимать спокойные и взвешенные меры для их решения. Вы видите разницу?

К примеру, когда мы переходим улицу, то озабочены тем, чтобы не попасть под машину, но мы не мечемся в потоке автомобилей, а оставаясь совершенно спокойными, соблюдаем правила, и эта разумная забота о собственной безопасности позволяет нам сохранять жизнь и здоровье.

• Особенности и характеристики нашей личности определяют наши мысли.
• Нашу судьбу определяет то, как мы относимся к жизни.
• Выбор правильного настроя — это основная задача, которую нам приходится решать ежедневно.

Каждый человек способен самостоятельно преодолевать любые проблемы, приводящие к семейным неурядицам, избавляясь от беспокойства, страха, враждебности, конфликтности, подозрительности, недоверия. От этого можно и нужно избавляться, и это под силу каждому из нас.

Один известный римский философ сказал: «Злой все превратит в зло, даже если в его распоряжении имеются лучшие блага. Прямодушный и здравый исправит ошибки судьбы, смягчит горести и несчастья умением их переносить, принимая удачу со скромностью и благодарностью, а с бедствиями справится мужественно и терпеливо. Мудрый всего достигнет после зрелых размышлений, и не станет пытаться сделать что-то превышающее его возможности. И только для того, кто готов к случайностям, выпадет истинное и неуязвимое благо».

Как мы обычно смотрим на больного человека?

Как на больного! С ним что-то не так. У него проблема. Он/она в чём-то хуже меня. Такая точка зрения считается правильной как среди обывателей, так и среди большинства врачей.

Когда человек ошибается, что мы думаем? Думаем, что он ошибся. Нужно было поступить так-то, а человеку ума не хватило, и он поступил иначе, хуже. И логикав этом есть.

Чем руководствуются люди, когда инициируют конфликт, вражду, войну? Видимо, порочными концепциями, извращёнными убеждениями. Если меня обидел человек, значит он хотел мне причинить боль специально! Значит, его изначальное желание, изначальная мотивация — злая и порочная.

Если человек не может справиться с проблемой (банально — не сдаёт экзамен), что мы говорим? У него не хватает знаний. Не хватает ответственности. Не хватает таланта. Говорим: «да этот-то куда лезет, с его-то данными!».

Так вот. Гений психологии — великий Эриксон — думал и действовал АБСОЛЮТНО противоположным образом. И, удивительно, но это срабатывало!

Эриксон верил, что с любым безнадёжным больным «Всё ОК». Он не сломан. Он не хуже других людей. Просто человек проходит через сложный процесс! Он верил, что ответственность врача не «лечить болезнь», а «помочь человеку выздороветь»! Заметьте — это большая разница!

Эриксон верил, что человек, даже совершая ошибку, делает наилучший выбор! Как, скажете вы, это возможно? А так! Человек делает лучший выбор не «из всех», а из тех, которые он видит. То есть ему просто не хватает опыта!

И даже делая глупость или «злой» поступок, человек руководствуется наилучшей мотивацией! Опять же, из каких вариантов? Из тех вариантов выбора мотивации, которые у него есть!

Эриксон верил, что у человека есть все ресурсы (реальные или потенциальные) для решения любых встающих перед ним проблем. То есть либо ресурсы (знания, друзья, финансы, таланты) уже есть, либо «есть реурс найти те ресурсы, которых не хватает»!

Ну, и последний, 5-й пункт заключается в том, что человек непрерывно меняется, непрерывно совершенствуется. Даже если ни он сам, ни друзья этого не замечают!

По этому поводу, кстати, есть хороший фильм «Великан». Нас убеждают, что «мы — это наше прошлое», что «мы ничем не лучше, а чаще — хуже родителей» и т.д. Фильм ярко выражает идею, что мы — не наше прошлое, и не наши родовые связи, какими бы сильными они ни были. Если прошлое тянет вниз, у нас достаточно сил двигаться вверх!

Согласитесь, такое отношение может поднять самооценку и стать достаточной поддержкой для дальнейшего роста! Но это так отличается от «обычного» нашего отношения друг к другу.

Эти 5 принципов стали для меня своего рода откровением и мощным стимулом для развития как себя, так и помощи людям вокруг.

Спасибо за внимание!
УСПЕХОВ ВАМ!

Если есть вопросы и идеи — пишите!

Идея, что наши мысли влияют на нашу жизнь, не нова, однако приходится возвращаться к ней снова и снова, чтобы убедить в этом очередного Фому Неверующего.

Негативная идея, устойчиво засевшая в голове, будет ставить Вам подножку при всякой возможности. Например, идея, что я недостоин, будет всплывать каждый раз, когда появляются возможность изменить к лучшему работу, жилье, личную жизнь. И человек под влияниемэтой идеи всякий раз упускает эту возможность. Вот Вам секрет хронического невезения, черных полос жизни.

Выявление подобных идей является прямой целью психотерапии. Обилие негативных мыслеформ превращает человека в ходячий комплекс.

Фокус в том, что люди, как правило, не осознают свой мысленный фон. И чтобы слова, картинки и прочие составляющие этого фона стали осознаваемы и доступны, нужны специальные процедуры. Впрочем, эти процедуры несложны, и человек легко может получить этот доступ с помощью многих методик. Это же наши собственные мозги, а?

В работе с образами я нередко пользуюсь методикой кататимного переживания образов, называемого также символдрамой. Для иллюстрации приведу 2 случая работы с образами, в которых негативное содержание очевидно, просто и понятно.

Пару слов о методике: пациенту дается общее задание представить какой-нибудь образ (луг, дом, гора и пр.). Все детали образа, которые ему представляются, продукция его воображения.

Случай № 1. Депрессия.

Задание 1: Образ луга

Видит пляж в зоне отдыха возле Волги. Луг покрыт густой, сочной травой. И полностью недоступен – отделен речным руслом с сильным течением. При попытке преодолеть вплавь, возвращается назад, не преодолев и половины расстояния. Сильное течение сносит, а в нескольких метрах от берега вода становится ледяной.

Задание 2: Образ льва

Видит себя, могучего, с большими мощными лапами, и, одновременно уставшего, бессильного, хромающим на все лапы с ощутимым дискомфортом в спине. Лев в образе едва может двигаться.

Случай № 2. Потеря близких

Задание 1: Образ луга

Видит поляну, отгороженную плотной, темной стеной леса. На поляне видит умерших родственников. Видит себя на этой поляне. По завершению образа умершие уходят в туман на границе леса, оставляя пациента в одиночестве.

Задание 2: Образ дома

Увиденный дом – небольшая постройка при кладбище. Входит внутрь, видит внутри венки (хорошо, хоть не гробы) и лишь после настоятельных поисков, в другой, маленькой комнате находит признаки живых людей – стулья, небольшой стол, плитка и бытовой холодильник с небольшим запасом продуктов.

* * *

Комментарий. Первые два образа сплошное «не»: невозможность, недоступность и несостоятельность. Второй случай — постоянная связь со смертью и окончанием жизненного пути. Даже дом — и тот оказался домом на кладбище!

Вдумайтесь — этот мысленный фон они постоянно носят с собой! И такой фон приводит к тому, что вместо связи причина-следствие возникает замкнутый круг, где негативный мысленный фон сам себя подпитывает и сам себя воспроизводит.

Целью терапии является ослабить и убрать негативные программы, а вместо них создать и внедрить позитивные. К примеру, молитва, самовнушение – это самые известные из подобных методов, когда ежедневно в сознание забивается нужная установка, пока она не заменит, не вытеснит негатив. Забавно, но еще более похоже на молитву процедура EFT — техника эмоциональной свободы по Гари Крейгу, одна из моих самых любимых методик. Пожалуй, я не знаю другой вещи, которой можно обучить любого человека буквально за 10 минут и чтобы это работало с первого раза.

Впрочем, еще более важным является желание человека на изменение. Ибо без него он так и останется в плену своих негативных мыслей, установок и программ.

Все зависит только от тебя! Понятно?

Довольно часто поступают жалобы от женщин, испытывающих недостаток внимания со стороны своих мужчин. Женщины так и пишут: «он не уделяет мне достаточно внимания и не понимает, как это важно для меня». 

А ведь мужчина и в самом деле часто не понимает. Потому, что мужчина в гораздо меньшей степени, чем женщина понимает намеки и второй план. Так почему бы ему не объяснить,мол я хочу того и того… Или давай сделаем это или это.....

А вместо этого надутые губы и грустный взгляд, а ты поди догадайся, в чем тут дело! А, если не догадался, значит ты — невнимательный, незаботливый, одним словом плохой!

Обидно!

И почему только женщины так себя ведут?

Очень важно,  переучивая мозг, понимать, что ситуации, на данный момент вызывающие панические атаки (тревоги и т.д.), реально не представляют угрозы. Поэтому устраните следующую баррикаду «Эмоциональный захват».Суть: необходимо перенаправить эмоциональные реакции, возникающие при панических  атаках (тревогах и т.д.) с иррациональной «примитивной» части мозга-мозжечковой миндалины (amygdala) (участвующей в формировании мгновенной реакции панической атаки, и созданной эволюцией только для обеспечения выживания) на  рациональную часть«думающего мозга»- неокортекс (neo-cortex), отвечающего в большей степени, за мышление, а не за эмоции и предназначенного  для решения сложных проблем. Этот «перевод стрелок» с иррациональной части мозга на рациональную его часть,  позволит последней не только сменить/перенаправить тревожащие и панические мысли в нужное русло, но и позволит действовать обдуманно и деловито.  Попробуйте потренироваться и научиться переводить иррациональные мысли при панических атаках (тревоге и т.д.) на рациональные. Например:

*Иррациональную мысль «Я могу умереть от сердечного приступа» на рациональную мысль: «Сердце создано природой с огромным  запасом прочности, в том числе и для работы в эстримальных условиях, к которым, кстати, относятся и панические атаки. Причем, кардиолог сказал, что у меня все нормально»

*Иррациональную мысль «Я могу умереть от удушья» на рациональную мысль: «Это всего лишь неприятные ощущения гипервентиляции. Ведь я дышу неправильно из-за панической атаки. К счастью,  от этого еще ни кто не умирал. Потому срочно вспоминаю нужные техники дыхания»  *Иррациональную мысль: «Я сейчас упаду в обморок» на рациональную мысль: «И что страшного случиться после этого? Обморок же  может быть следствием гипервентиляции. А уж  с ней   я умею справляться- дышу правильно)))».

*Иррациональную мысль: «Уменя нервное расстройство или я схожу с ума» на рациональную мысль: «Если бы я по -настоящему сходил с ума, то об этом даже бы и не знал и не думал и даже не подразумевал об этом))) Мой страх – это ж всего – навсего естественная реакция организма «бороться или бежать", выработанная эволюцией))»

*Иррациональную мысль: «Я  теряю контроль» на рациональная мысль: «Ничего страшного не происходит. Просто контроль в очередной раз перешел от сознания к бессознательному. Значит все, по-прежнему, находится под управлением, только несколько иным образом». И так далее.

Продолжение следует...

Обсуждали тут со знакомой из ЖЖ  наши способы обращаться с болью и бОльными состояниями. Так много всего обнаружилось, что решила поделиться. В посте — собственный опыт и навыки проживания душевной боли. Ключевое слово – «собственный», то есть способы мои личные, кому-то могут подойти, кому-то – не очень.

Итак, поехали.

Первое и важное, чему научила меня психотерапия в проживании боли – это самойидее, что в боли можно как-то обустраиваться и по-особенному это состояние проживать. Второе, и не менее важное – боль закончится. Обязательно и без вариантов.

Не буду оригинальничать и приведу заезженную метафору с погодой. Во внутреннем мире, точно так же, как и во внешнем, бывает разная погода. Дождь (в нашем случае — боль) тоже бывает, обязательно.

НО. Можно попасть под ливень, где лупит ледяной град – и упорно идти вперед босиком, уже не понимая – зачем и куда, чувствуя, как сводит икры в ледяной воде, в груди медленно разгорается сухой колючий бронхит, тело измучено ударами льда и конец только один – спотыкнуться о следующую колдобину, наконец-то упасть и сдохнуть, захлебнувшись в этой тягучей воде под ногами. Очень красочный, травматический и аутоагрессивный способ жить своей жизнью.  Иногда, кстати, полезно – с целью потом обнаружить, что ТАК больше не хочется.

А можно по-другому. Остановиться и оглядеться по сторонам – есть ли где место, в котором укрыться от града? Может ли кто-то пустить вас под свой зонтик? Нет ли поблизости магазина с ассортиментом резиновых сапог – пускай не слишком изящных и пока другого размера? Возможно ли заскочить под какую-нибудь крышу, есть ли рядом остановка автобуса, который подвезет вас к чьему-то (пускай даже не вашему) дому?

Чувствуете разницу?  Или — автоматически-бесчувственно брести в атмосферном кошмаре – и знать, что так будет всегда. Или — идти в бушующую непогоду, искать способы позаботиться о себе и точно помнить – погода меняется всегда, БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЙ, и скоро дождь закончится, и будет снято с тела мокрое-липкое-холодное, и ситуация  даст возможность согреться и отдохнуть.

Повторюсь – это, пожалуй, самое важное и глобальное мое открытие про способы обращения с собой в сложные и больные периоды жизни.

А теперь – наработанные конкретные практические способы обращаться с болью.

 1. Замечать.

 Когда вдруг начинает болеть в теле то, что раньше не болело; когда возникает много напряжения в лице, и дышать уже как-то сложно; когда обнаруживаешь, что сил хватает лишь на то, чтоб не заплакать; когда ничего не хочется,  в груди скребет, и мир постепенно приобретает цвет разнообразных оттенков серого  – не переть дальше на остатках упрямства, а замечать и понимать – что-то происходит. Наверное, надо немножко постоять и присмотреться – что именно. Маркеры  здесь, конечно, приведены мои, у разных людей они, соответственно – разные, и знать свои маркеры боли – штука, как по мне, очень полезная.

 2. Организовывать поддержку и людей.

 Лучше, как минимум — звонить, а как максимум -  приходить лично к кому-то близкому, а не справляться самому. Лучше по многим причинам – и не так страшно, и не так одиноко, и сразу рядом присутствует то самое, вышеупомянутое теплое-родное-пушистое, и есть на кого опереться. Поэтому я точно рекомендую в периоды жизненных сложностей иметь в голове список людей, которые вашу боль могут выдержать, вас – ценят и уважают,  и время вам уделить готовы. Друзья, знакомые с похожим опытом, психологи. Прямо вот списком в голове, а лучше – на бумажке. Я это серьезно, да. Потому что в моменты, когда совсем плохо, мозг отказывает, контакты вылетают из головы и привычка оставаться одному и/или не замечать себя побеждает всухую.

Поэтому – в бОльный момент берем телефон, звоним близким, проверяем обстановку и рассказываем о том, как на душе. Понемногу, по чуть-чуть раскручиваем то, что распирает изнутри, слушаем вопросы, отвечаем, встречаемся с переживаниями, которые переполняют душу и создают боль. Не затягиваем, ибо психосоматика лечится сложнее.

 3. Встречаться с болью и дышать. ДЫШАТЬ. И снова дышать – много.

 Дыхание вообще очень полезная штука, благодаря нему мы живем, если кто не в курсе. И именно благодаря дыханию довольно просто боль можно пережить – потому что вдох-выдох, вдох-выдох – очень хороший цикл. Вдох – вдохнули свежего воздуха, набрались сил – и выдох – выдохнули из груди-тела-глаз-души лишнее, что в организме уже не помещается и просится наружу криком и слезами.

В случае, когда уже накрыло, когда накатило и захватило болью – самое милое дело, дышать-орать-плакать, так, как хочется – громко, с силой, — так быстрее устаешь, и силы заканчиваются, и плач проходит, и за ним наступает покой.  

 4. Помнить изо всех сил – это закончится, намного быстрее, чем кажется.  И будет НАМНОГО легче.

 Когда я работала с болью, собственной или чужой, и когда видела работы других людей, самый острый момент боли не длился даже 15 минут. Потому как тело не железное, и много не выдерживает – рыдать и переживать больше приведенного времени довольно сложно. Поэтому остатками мозга в самом разбитом состоянии помните – это будет больно, неприятно – но не так долго, как кажется. Если вы позволите боли быть – то все скоро закончится. И потом будет покой, и много места для других переживаний – обычно намного более радостных.

Это вообще непостижимая, и сложноверительная штука – но совершеннейшая правда. Когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО проживаешь боль, все становится намного легче. Именно все – настроение, состояние, жизненная ситуация (как минимум взгляд на нее). И очень многое можно менять и делать, когда есть силы и настроение – то есть когда отпустишь тело, и дашь ему пережить то, что давно просится.

 5. Ходить, двигаться, жить.

 Иногда в моей жизни были моменты, когда плакать я не могла. Слез просто не было. И говорить, и объяснить кому-то происходящее со мной – тоже не могла. Мне просто было ПЛОХО. Реально капслоком.

И тогда меня спасало движение. Куда-то далеко уходить (с полностью заряженным телефоном в руках!), мыть-убирать-чистить, заниматься спортом – делать что-то, что забирает-оттягивает энергию из организма, снижает накал и выводит тяжесть. Этот способ не приносит каких-то великих экзистенциальных открытий. Но то, что после долгой, изнурительной физической нагрузки вам, скорее всего, захочется жрать и спать – почти наверняка. И это уже здорово, когда чего-то хочется. Это и есть жизнь.

 6. Иметь способ затормозить. По крайней мере – знать, что он точно есть.

 В самом начале, когда боль была для меня чем-то новым и незнакомым, и количество ее в организме зашкаливало, а поддерживающих людей не существовало в моем представлении как класса – выхода и стопкрана в моей субъективной реальности и правда не было. Потом выход обнаружился.

С тех времен у меня внутри есть пограничный столб — там, где уже нет сил понимать и думать, но пока остается возможность следовать давно заданному и не раз выручавшему алгоритму. Столб сделан из толстого дерева, старый и очень надежный, на нем крепко приколочена доска с надписью «Выпей препараты, забейся в угол и спи». Я точно знаю, что это помогает мне снять самое острое состояние. В эти моменты я не смотрю ничего про людей, не читаю и не слышу эмоциональных рассказов. У меня отдых и остановка – потому что мне много.

Если вы будете знать, каким образом затормозить можете вы – это круто. Потому что в самых сложных, самых безвыходных ситуациях точно можно опираться на свой опыт остановок, после которых наступает новый день – и он обычно немного лучше, чем тот, что был вчера.

На протяжении длительного времени, вплоть до XIX века, депрессию называли меланхолией. Древнегреческий врач Гиппократ впервые подробно описал эту странную болезнь. Он считал, что меланхолия возникает от переизбытка в организме чёрной желчи, и рекомендовал лечить меланхолию настойкой опия и очистительными клизмами. Он же выделил 4 типа темперамента (холерики, сангвиники, флегматики и меланхолики).

Средневековая медицина самым опасным из темпераментов считала меланхолический. «Они печальны,угрюмы, ленивы, инертны, избегают общества и ищут уединения». «Единственное, что в какой-то мере служит им утешением и иногда искупает или смягчает их недостатки, – склонность к наукам и размышлениям, которым они предаются в своем одиночестве».  

Символом меланхолии, как необычного состояния психики часто считают резцовую гравюру немецкого художника Альбрехта Дюрера, одно из величайших произведений искусств XVI века.

Художник в своё время, не только писал картины и вырезал гравюры, но и увлекался астрономией и астрологией (надо сказать, в то время это были смежные науки). И символизм «Меланхолии» Дюрера, часто связывают с планетой Сатурн, её холодным меланхолическим нравом. По официальной версии Дюрер создал гравюру для эрцгерцога Максимилиана I, который патологически боялся зловещего влияния Сатурна.  Центральная фигура гравюры – крылатая женщина, спустившаяся из другого мира. На заднем плане песочные часы, весы, магический квадрат (в котором сумма чисел в каждой строке, каждом столбце и на диагоналях одинакова) Все эти атрибуты – символы равновесия.

Однако, зная историю гравюры, можно увидеть следующее. Главного героя на картине нет. Скульптор (творец) разбросал инструменты и ушёл. Его постигла меланхолия (депрессия). По описанию биографов Дюрер долго не мог выполнить заказ на эту гравюру. Смерть матери, которая долго болела, но умерла слишком внезапно, стала большим ударом для живописца. Возвращаясь домой, поздно вечером, Дюрер находился в глубокой депрессии. Бездомная собака, встретившаяся ему на пути, смотрела голодными глазами. Брошенный на дороге камень, ничем не примечательный. И взлетевшая летучая мышь. Мгновение, и художнику показалось, как в темноте перед ним стоит женская фигура с крыльями. Так появилась на свет знаменитая «Меланхолия» и ещё две самых знаменитых работы Дюрера, были выполнены в том же году —  «Рыцарь, смерть и дьявол», «Св. Иероним в келье».

Столь художественные представления о депрессии, можно встретить не только в живописи средневековых авторов. В 2011 года Голливудский режиссёр Ларс фон Триер снимает фильм в жанре фантастики, под названием «Меланхолия».

По сюжету фильма главная героиня Жюстин выходит замуж. Шикарная свадьба, счастливые молодожёны и довольные гости, ничто казалось, не предвещает беду. Но вдруг Жюстин начинает вести себя очень странно. Она становится равнодушна к собственной свадьбе, избегает общества других людей и в конце концов полностью теряет интерес к собственному счастливому будущему, оставляя всех в недоумении она старается остаться наедине с собственными снами и предчувствиями. Жюстин страдает от хронической депрессии и предчувствует конец света. Её предчувствия не обманывают её. По сюжету фильма к Земле приближается маленькая планета Меланхолия. Её сближение с Землёй должно неизбежно закончиться катастрофой. Как только люди, окружающие Жюстин узнают о приближающемся конце света, начинают вести себя крайне неадекватно, – сами впадают в депрессию и предаются панике. Но только не Жюстин. Поняв, что конец света неизбежен, главная героиня фильма встречает его как дар небес с гордо поднятой головой.

«Меланхолия» Ларса фон Триера, как и подобает названию фильма, создавалась в моменты угнетённого состояния души самого режиссёра. Фильм стоит посмотреть на предмет того, как развивается депрессивное состояние человека.

Меланхолия (депрессия), некое изменённое состояние сознания, в котором человеку всё видится в серых и чёрных тонах. Таковы и люди меланхолики. Они как будто готовы встретить конец света. И понимая, что конца света не ожидается, они всякий раз подстраховываются, погружаясь в тёмную бездну раздумий о несовершенстве мира.

Однако депрессия – расстройство психики,  с которым крайне неудобно жить. Плохое настроение, неспособность переживать радость, пессимистический взгляд на мир, двигательная заторможенность. И из этого состояния, лучше выйти, как можно скорее. Большинство людей, здоровых, не склонных к психическим заболеваниям, имеют опыт переживания депрессии. Такая депрессия называется посттравматической. Она результат пережитой психологической травмы. При тяжёлой депрессии важно прибегнуть к помощи врачей и психологов. Но в борьбе с меланхолией, важно победить саму меланхолию. Когда человек наблюдает собственную жизнь в чёрных и серых тонах, важно уметь «отвернуться» от этой картины. Преодолеть собственную апатию, занимаясь активной деятельностью. Поставить себе новые цели, когда прежние цели не имеют смысла. Не оставаться в одиночестве, где меланхолия находит человека гораздо быстрее. Разрешить себе мыслить позитивно, отодвинув мрачные мысли.

 Очень сложно мыслить позитивно в момент депрессии. Поэтому одним из самых эффективных способов самопомощи, – является творчество. Творчество в любом виде и в любых проявлениях – процесс созидательный. А там где есть движение от мрачных мыслей о прошлом, к счастливому будущему, меланхолии, уже не место. 

Подросток

Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Пробует самостоятельно действовать в окружающем мире. У подростка появляются свои тайны и, конечно, увлечения. Занятия, которые ему чем-то близки. Любое дело, которым занимается человек, открывает для него новые возможности и перспективы.

Отсюда волнение родителей. Часто родитель не сведущ в том виде деятельности, которую выбрал подросток.

Увлечение шахматами понятно. Рыбалка, выращивание цветов, математика, рисование, программирование. Апрыжки с пращютом с высотных домов? А на велосипеде с горы? Зачем?!!! Зачем такой неоправданный риск?

Ещё больше вопросов вызывает таинственная и пугающая тема  — оккультизм.

Дорогие родители! Страх твёрдо стоит на невежестве, незнании. Прежде, чем пугаться, наберите в строке поиска вашего браузера слово «оккультизм». Вы увидите объёмную статью из Большой Советской Энциклопедии — проверенный ресурс, которому можно доверять, Википедии — не всегда проверенные статьи, но на странице вы увидите пометку об этом.

Прочитайте эту статью. Она даст вам понимание, чем занимается ваш ребёнок-подросток.

Оккультизм говорит о скрытых в человеке силах космоса, недоступных для обячного человеческого опыта. Связан с расширением сознания.

Особенность подросткового возраста в том, что молодой человек перепроверяет, подвергает сомнению ценности, навязанные ему извне. Если ценности пройдут проверку, ребёнок возьмёт их в свою взрослую жизнь, сделает своими. Не пройдут проверку — отметёт, не примет.

Подростку важны такие понятия как смерть, жизнь, смысл жизни, успех, власть, мораль, нравственность, сознание, скрытые возможности.

Так работает «механизм» эволющии человечества. Если бы мы не подвергали сомнению установки родителей, то до сих пор добывали огонь с помощью кресала и бегали с дубинкой по лесам.

Природа наделяет человека в подростковом возрасте способностью ломать стереотипы. Создавать новое.

Задача родителя — понимать это, беседовать, разъяснять, спорить, доказывать, принимать, искать совместные решения. Готовить своего ребёнка к отличной от своей взрослой жизни.

Что же мы часто встречаем на деле?

Родитель в панике. «Аааа, ребёнок сидит в интернете — не могу проконтролировать, чем он там занимается!!!» А поговорить? А спрсить? Или уже нет взаимопонимания и доверия? Ребёнок уже закрылся от вас и не хочет рассказывать вам важные для него вещи? Вы уже сделали что-то, что даёт вашему ребёнку уверенность — вы тот самый «обычный», мнением котогрого необходимо пренебречь, чтобы жить и расширять своё сознание, свои возможности.

Многие подростки, видя скучноую жизнь своих родителей, бегут именно от этой жизни. Ищут дело, увлечение, которое позволит им избежать участи родителей.

Увлечение оккультизмом — именно такое увлечение.

Т.е. ваш ребёнок ищет способы понять мир, изменить свою жизнь с помощью «тайного» знания. Хочет знать больше, уметь больше, чем «обычные», «непосвященные» люди, в данном случае — «непросвященные».

Если взрослый человек (родитель) не в состоянии открыть БСЭ и понять смысл доступной всем статьи, то он и есть «обычный», «скучный», «непросвященный», т.е. неинтересный подростку человек, которого необходимо всеми возможными способами избегать, чтобы не повторить его опыт.

Увлечения свойственны подросткам. Любые. Любое увлечение — это инструмент, с помощью которого подросток решает свои проблемы.

Отвлекитесь от оккультизма. Возьмём как пример кунфу — это не просто боевые техники, но философия. Если подросток стремится к самореализации через силу, он будет умело избивать всех, кто ему не симпатичен.

Магия. Та же ситуация. Научившись приёмам (а вдруг у ребёнка ещё и талант), он может наводить порчу, устранять кого угодно. Но может и лечить.

Любое увлечение даёт возможность проявить себя. Даже увлечение интернетом. Есть тролли, которые оскорбляют, нагло ведут себя, учатся при
помощи интернета гадить в душу. Есть люди, которые учат зарабатывать, путешествовать, воспитывать детей, ухаживать за своим телом, беречь здоровье и т.д.

Вот при чём здесь интернет? Кунфу? Оккультизм? Магия?

Что общего между изучением устройства мира (оккультизм) и рассказом о том, как вселить в себя беса?

Любое учение можно изгадить. Мирный атом пустить на бомбы, отравить человека таблетками, вырезать здоровые органы, заполнить всемирную пвутину порнографией и т.д.

Дорогие родители, не путайте инструмент с человеком, в чьих руках этот инструмент находится.

В конце концов, задайте себе вопрос: «Мой повзрослевший ребёнок — кто он? Человек? Инструмент? Послушный робот для моих  или чужих манипуляций?»

Подростковых сайтов со «странной» тематикой много. И это ужасает. Ведь означает это одно — подростки не получают полноценного, нормального общения в семье.

Искать ответы на свои вопросы, пробовать себя — нормально. Не получать внимания родителей, не получать общения и ответов на свои вопросы от самых близких людей — это не нормально!

Проблема «Отцы и дети» — не всегда проблема. Учитесь общаться с молодым человеком, познающим жизнь. Тогда вы станете отцом, матерью, а не проблемой, с которой придётся как-то смиоиться.

Удачи вам в нелёгком родительском деле!

С уважением, А.С.