Люди, склонные к созависимости, очень часто несчастливы в отношениях, потому что склонны выстраивать их по следующим схемам⬇️⬇️⬇️:

1️⃣ Я — лучше, Ты — хуже. И тогда партнёр контролируется, опекается, направляется. А созависимый испытывает много тревоги, страха и гнева, если партнёр не соответствует его ожиданиям.

2️⃣ Я- хуже, Ты- лучше. И тогда Созависимый угодничает, подстраивается, отказывается от своих желаний и целей, потому что воспринимает себя, как глупого, некомпетентного. А к партнёру относится, как Большому, Умному, Всё знающему. В этих отношениях созависимый испытывает много тревоги, страха, отчаяния, грусти, ненависти к себе.

‼️В счастливых отношениях есть важный компонент, благодаря которому, оба партнёра чувствуют, что их любят. Они ощущают свободу, спокойствие и умиротворение.
❤Это компонент про то, что: «Каждый из нас уникален.Мы не похожи друг на друга и в этом есть твоя и моя ценность». В отношениях, где «Ты — Ок» и «Я- Ок» никто никого не переделывает, а поощряется свобода иметь свои мысли, чувства, желания, свобода творчества.
Читать далее

Процесс выздоровления от созависимости включает в себя следующие шаги:
✅Осознание созависимых моделей. Для этого  проводится диагностика, чтобы можно было  увидеть, какие паттерны Вы  используете: игнорируете свои чувства; отказываетесь от своих интересов, чтобы делать что-то для других и т.д.
✅Снова учиться чувствовать. Созависимые очень часто не осознают свои чувства, избегают или отрицают их. Без восстановления контакта с собой не возможно жить ЯРКОЙ и НАПОЛНЕННОЙ жизнью.
✅Умение просить о том, что Вам нужно. Созависимые очень редко умеют просить о помощи. Для них обратиться за поддержкой к кому-то — это признаться в собственной несостоятельности.
✅Границы. Границы — это то, за что отвечаю Я и только Я: мои мысли, чувства, поведение, тело и т.д… Очень часто границы у созависимых нарушенны: они не осознают, где заканчивается их «территория» и начинается ответственность другого человека; они не понимают, как можно другим людям с ними, а как «нельзя».
✅Низкая самооценка. Созависимым свойственна критика, самобичевание и ненависть к себе. Выздоровление — это про то, что я не лучше и не хуже других.
Читать далее

«ПРАКТИКА БЛАГОДАРНОСТИ » очень эффективный инструмент при работе с Созависимистью. Она не занимает много времени. Вечером Вы вспоминаете прошедший день и записываете в тетради всё, за что Вы благодарны сегодня: ❤ЖИЗНИ; ❤себе; ❤и другим людям.
❤Когда Вы прописываете благодарности себе, Вы учитесь не обесценивать себя, а присваивать себе Свои Положительные Результаты. Созависимым свойственно впадать в самобичевание и самоуничижение, поэтому «Практика Благодарности» помогает Вам концентрироваться не только на своих недостатках, но и замечать свои достоинства.
❤Когда Вы прописываете благодарности другим людям, Вы постепенно начинаете осознавать, что Вы не одиноки, и даже если у Вашего партнёра не будет ресурса, чтобы поддержать Вас, всегда рядом есть друзья, родные и близкие.
❤Когда Вы будете прописывать благодарности Миру и Жизни, Вы начнёте замечать все «удачные» моменты, стечения обстоятельств, которые происходят с Вами: неожиданный подарок; зелёный свет; сложная ситуация, которая быстро разрешилась и т.д…
‼️И тогда Вы постепенно начнёте понимать, что Ваш партнёр не является источником всех благ в этой Жизни.
Читать далее

   
Читать далее

   
Читать далее

   
   
Читать далее

Мы продолжаем наш аттракцион, который призван сделать вашу жизнь более счастливой!
Сегодня изучим тему зависимости и созависимости — как это работает и что с этим делать.
Начнем с занудной терминологии и маленьких неочевидных нюансов, которые на самом деле и делают всю погоду!
Поехали!

Зависимость — это навязчивая потребность совершать действия, для получения удовольствия или чаще всего — получения облегчения, несмотря на деструктивные последствия физиологического, психологического, социального характера.
Зависимость разделяют на физическую(наркотики, алкоголь) и поведенческую(азартные игры, шопинг, экстрим).

И все бы понятно и очевидно — зависимость — Зло, ее надо искоренять! Но нет ))). Все немного сложнее.
Дело в том, что зависимость так же бывает у людей в норме!
Можете на несколько секунд остановиться и подумать в каких случаях…
Многие знали или уже догадались.

А вот еще один термин: — зависимость — стремление полагаться на другого человека и\или людей, для удовлетворения своих потребностей в безопасности, защите, достижении своих целей.
Такой шаблон поведения используют…многие уже догадались — дети или инвалиды и прочие люди с ограниченными возможностями.

Читать далее

Говорят, некоторые души давным-давно были разделены на две половинки, которые с тех пор жаждут соединиться. Когда они встречаются, расстаться навсегда они больше не могут. Начинается бурная история отношений, в которых предполагается встретить свою Тень, стать лучшей версией себя и обрести гармонию на уровне телепатии.
Своих половинок некоторые люди пытаются привлечь ритуалами, вычислить по дате рождения, а кто-то подозревает, что уже встретил свое близнецовое пламя. Но стоит ли мечтать об этом? Действительно ли близнецовые пламена ускоряют духовную эволюцию друг друга?
Когда я в первый раз прочитала статью об этом, то захотелось бить тревогу: уж очень признаки близнецового пламени напоминают признаки нездоровых отношений. Давайте разбираться.

Читать далее

(или: НЛП, закон эффективной коммуникации).

Информационный повод для блога: здесь ссылка на вопрос: (ссылка).

Действует в семейных отношениях, с окружающими людьми, с людьми на работе, в сектах (и интернет аналогах -эгрегорах): (ссылка).

При интернет-знакомствах с девушками: (ссылка).

Что делать, чтобы не попасть под чужое влияние — развиваться с опережением: (ссылка).

Например я старалась развиваться с опережением, об этом мой блог: (ссылка).
Блог заканчивается:

Шаг — и не больше! — к игре,
Мы рассмеялись бы и побежали
За руку вниз по горе

Не прошло и полгода после написания блога как мы уже «бежали за руку вниз по горе».
Применяйте закон эффективной коммуникации, он работает всегда без исключения!

Добро пожаловать, и в Путеводитель по моим блогам тоже.

Эта информация была полезной здесь: (ссылка1),

Страхи и риски – кто сильнее?

                                                 …жить то­таль­но, пос­то­ян­но иг­рая на пе­ред­нем краю

                                                            стра­хов, рис­куя, от­кры­ва­ясь не­защи­щен­ности

                                                                   и не­уве­рен­ности и вхо­дя глуб­же и глуб­же

                                                                        в ме­дита­цию, как в ле­карс­тво от все­го,

                                                                                    что при­чиня­ет нам стра­дание…

                                                                                           «Лицом к лицу со страхом»

                                                                                                                   Троуб Томас

     Доводилось Вам встречаться с бесстрашными людьми?

Да? Какой восторг они вызывают….и томление в груди, что «вот я бы….может быть….а вдруг?»

Каким же открытием для меня лично был тот факт, что при тестировании рискованного поведения (кстати, повышенные значения говорят о склонности к зависимостям и косвенно о неадекватной самооценке) выяснилось, что высокий уровень риска и очень низкий оцениваются в тесте одинаково – по модулю абсолютного значения, без учета знака «+» или «-».

Другими словами те, кто открыто сильно рискуют, и те, кто рискуют пассивно, избегая всяческого риска, рискуют одинаково. В том смысле, что неадекватным поведением создают в своей жизни определенные зоны напряженности.

Еще раз, те, кто избегают риска тотально, тоже рискуют.

Читать далее

Итак, есть фактор, находящийся за пределами родительской компетентности — внешняя среда: детсадовский друг Федя, растущий в семье алкоголиков, радостно делящийся с приятелем всеми деталями алкогольного образа жизни, или первоклассник Степа, таскающий у папы сигареты и от щедроты душевной угощающий одноклассника по дружбе, или приятель Илюша, которому родители на окончание 1 класса подарили крутой смартфон с безлимитным Интернетом, который теперь вместе с ним ест, спит, сидит на унитазе, за партой и катаясь на велосипеде – конечно, он будет делиться с другом и прикольными картинками, где «пися в писе» и успехами в достижении 9-го уровня крутой игры со зверским расчленением врагов…

Теперь плавно переходим ко второму обстоятельству, упомянутому в первой публикации, которое редко учитывается при анализе семейной истории у зависимых пациентов. В теме зависимостей, приходится иметь дело со специфическими врожденными особенностями таких людей — наука подтверждает сейчас наследственные механизмы развития зависимости — в особенностях формирования нейромедиаторных систем, например. Специалисты, работающие с зависимыми — прекрасно видят, что в их семьях есть и другие дети — иногда двое, трое, которые вырастают без всякого интереса к наркотикам и не проявляют другого зависимого поведения.
Читать далее

 

Хотите обеспечить себе партнера на всю жизнь? Чтобы не пришлось встречаться со своим старением и одиночеством? Чтобы не познакомиться с собственным бессилием и уязвимостью? Чтобы прошли мимо экзистенциальные и семейные кризисы? Чтобы всегда был рядом тот, кто во всем виноват? Чтобы контроль над жизнью сохранялся целиком и полностью? (ну, только иллюзия контроля, если по-честному – но кого волнует честность?)

Хотите? У

Читать далее

Уважаемые коллеги и гости сайта! Приглашаю вас к обсуждению весьма актуальной темы: «Созависимость. Что это?» 

Вот ролик, который предлагаю вам внимательно просмотреть. https://www.youtube.com/watch?v=4LtqQOD0fDo#at=417. Меня он очень зацепил. Пожалуй все из нас когда-то встречались с теми, кто находился или в настоящее время находятся в этом состоянии. Есть ли шанс выбраться? Возможно, у кого-то из вас есть личный опыт. Поделитесь...

 

 

 

В виду разговоров на супервизорской группе о зависимости/созависимости припомнилась фраза одной из клиенток. Женщина работала про отношения с мужем, который изменял, жил за ее счет и еще периодически наносил побои.  Важность этого прекрасного человека клиентка описывала словами: «Он мой свет в окошке».  То есть с его возможным уходом из жизни женщины пропадала даже не радость – ее в этой паре

Читать далее

Часто замечаю у женщин с паттернами Жертвы такую особенность. Они пытаются проконтролировать пространство с помощью своего хорошего поведения. Как будто возможно заслужить расположение мужа-садиста или алкоголика тем, что еще лучше предугадаешь его требования, будешь быстрее, проворнее, молчаливее или веселее, — в общем, правильней. И тогда, наконец, прекратится ужас и наступит счастье.

Начинают описывать особенности воспитания в родительской семье, — и выясняется,

Читать далее

Умеем ли мы отпускать? Глядя на то что происходит вокруг меня, да и, собственно, происходило внутри, не совсем. Вернее совсем напротив… Что происходит с матерью, когда она, неся, как знамя «любовь» к своему чаду, лишает его самого важного- права на собственный опыт? Чем руководствуется и что чувствует мужчина (женщина), когда сжимает в объятиях остывающий труп отношений? И не разжимающий их,

Читать далее

В психологии человек рассматривается, как отдельное, суверенное государство со своими собственными границами. Внутри этих границ Вы имеете абсолютное право делать то, что считаете нужным, то, что Вам хочется. И никто не может Вас ограничить. 
В созависимых отношениях границы почти всегда оказываются нарушены. И из-за этого может возникать большое количество несвободы, на которую хочется реагировать протестом, злостью и раздражением. Часто ограничений оказывается

Читать далее

1. Эмоциональная зависимость Зависимость от отношений. Со- зависимость.

Мы часто слышим о наркотической, алкогольной, игровой, и других видах зависимостей. Но Сейчас все чаще и чаще, стали говорить о зависимости от отношений — или эмоциональной зависимости. Подобное явление присутствовало и раньше (вспомните пословицы "от любви до ненависти" "бьет значит любит"и т.п.). Но в последнее время стало набирать все большие масштабы, поэтому я бы хотел немного подробнее рассказать об этом.

ЧТО такое эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость или со — зависимость, это зависимость от эмоциональных отношений с другим человеком. Со — зависимость может возникать не только между супругами, но и между сексуальными партнерами, детско — родительская пара, и т.п.

Как и при любой зависимости, человек не понимая механизма развития данного состояния, зачастую не признает что он зависим, не отдавая себе отчета в ситуации(поэтому не разрывает отношения). Партнеры просто измотаны своими отношениями, и постоянными разборками, и при этом ходят по замкнутому кругу – от одного выяснения отношений до другого. " Каждый из партнеров имеет так называемую "вторичную выгоду" от таких отношений. Это могут быть и более острые сексуальные отношения после ссоры, и "заглаживания вины" подарками и бесконечное "пережевывание" своих эмоций как друг с другом, так и наедине с самим собой.

КАК выглядит эмоциональная зависимость.

Классический пример зависимости, когда партнеры хотят расстаться, но не могут этого сделать оправдываясь самыми разными и зачастую правдоподобными причинами. И даже если партнеры все таки расстались то без друг друга им становится еще хуже. Или в более мягком варианте в их речи, мыслях, в памяти часто присутствует бывший партнер. Такая ситуация может стать помехой в построении отношений с новым партнером.

Варианты:
Любовная зависимость от человека, отношения с которым прекратились или никак не могут прекратиться
Эротомания – зависимость от самого чувства любви, при этом объект чувства не важен, важно просто любить
Зависимость, основанная на чувстве долга (женщина боится бросить алкоголика или наркомана, потому что он без нее «пропадет», а она будет испытывать чувство вины)
Зависимость, основанная на чувствах ненависти или обиды, когда связь не прекращается потому что эти чувства не находят своего разрешения (они не могут расстаться даже, если отношения переходят в постоянный конфликт)
Зависимость как результат чувства собственной беспомощности, когда человек ощущает полную подчиненность другому лицу.

ПРИЗНАКИ со — зависимости

жизнь стала автоматической (депрессия и пустота, подавленность)
отношения перестали приносить радость, но разорвать их, нет сил
одновременно любишь и ненавидишь своего партнера ( и вместе невозможно и врозь ни как)
все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваешь на партнере
теряешь друзей, связи и интересы

эмоции. Человек обнаруживает, что он не в состоянии управлять собственными эмоциями, что он "заводится с полуоборота" и переходит на крик, либо устраивает истерики, отнимающие все силы.

мысли человека. Чем заняты мысли эмоционально здорового человека? Конечно же им самим, его планами и желаниями. Чем заняты мысли эмоционально зависимого — "ментальной жвачкой". "Ментальная жвачка" — постоянные мысли о какой либо ситуации или другом человеке, которые невозможно остановить. Часто бывает, что человек в этих мыслях постоянно прокручивает негативные ситуации, в которых сам выступает в роли жертвы, тем самым накручивая себя.

поведение человека. Эмоционально зависимый забывает о себе, перестает о себе заботится и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. Ограничивает общение с друзьями, отказывается от интересного хобби. Человек перестает быть самим собой.

!!!!!- неспособность переносить одиночество даже в ситуации конфликта. Даже самый обычный вечер, дома в одиночестве у телевизора может сопровождаться приступами тревоги, страха, паники и ревности. Это похоже на ломку у наркомана.

ЗАЧЕМ ЭТО НАДО?

Эмоционально зависимый сидит на эмоциях, он питается этими эмоциями из них он черпает "силу".

ИТОГ

— депрессия, невроз, соматизация (появление или обострение различных хронических заболеваний), неспособность построить новые, более конструктивные отношения.

КТО ВИНОВАТ?

Как известно, все проблемы тянутся из нашего детства! Конечно у каждого это свои индивидуальные ситуации. Но в общих чертах для примера можно вспомнить Как относились к любви Ваши родители, их отношения друг с другом, с Вами. Жизненные установки, типа любовь надо заслужить, дети обязательно должны радовать папу и маму, чтобы заслужить их любовь. Либо чрезмерная опека со стороны родителей в детстве, невозможность отпустить своих детей во взрослую жизнь и т.п. Повзрослев человек бессознательно продолжает все время заслуживать любовь всеми известными ей способами. Подстраивается под окружающих, ведет себя неестественно, пытаясь всем понравиться. И так же ведет себя с любимым человеком?

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Не нужно жертв!
Подумайте зачем вам все это, почему вы забываете о собственных интересах? Возможно, потому, что боитесь: он\она рассердится, как родители в детстве, или страшно остаться в одиночестве. В детстве вы больше всего боялась быть отвергнутыми и нелюбимыми, не так ли?
Обратите свой взор на внешний мир, попытайтесь реализовать свои мечты, вокруг вас существует много интересного и полезного, досуг, друзья, спорт, искусства, работа. Реализованные желания помогут вам найти в себе некий стержень. Достаточно простые рекомендации, до которых можно додуматься и самому. Но почему же человек этого не делает, хотя и понимает весь вред со — зависимости. В этом и есть сложность ситуации, что умом понимая всю безысходность отношений, человек продолжает их. И здесь без профессиональной помощи психолога, очень сложно разорвать этот порочный круг, не заменив его на другой вид зависимости типа алкоголя и игр и т.п.

Какие признаки в поведении и самочувствии человека указывают на то, что он загнал себя в ловушку.

Первое, явное, это сигнал, который дают наши эмоции. Человек обнаруживает, что он не в состоянии управлять собственными эмоциями, что он "заводится с полуоборота" и переходит на крик, либо устраивает истерики, отнимающие все силы.

Второй сигнал — это мысли человека. Чем заняты мысли эмоционально здорового человека? Конечно же им самим, его планами и желаниями. Чем заняты мысли эмоционально зависимого — "ментальной жвачкой". "Ментальная жвачка" — постоянные мысли о какой либо ситуации или другом человеке, которые невозможно остановить. Часто бывает, что человек в этих мыслях постоянно прокручивает негативные ситуации, в которых сам выступает в роли жертвы, тем самым накручивая себя.

Третий сигнал — это изменения в поведении человека. Эмоционально зависимый забывает о себе, перестает о себе заботится и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. Ограничивает общение с друзьями, отказывается от интересного хобби. Человек перестает быть самим собой.

Последний и самый явный сигнал — неспособность переносить одиночество даже в ситуации конфликта. Даже самый обычный вечер, дома в одиночестве у телевизора может сопровождаться приступами тревоги, страха, паники и ревности. Это похоже на ломку у наркомана.

Вы можете прямо сейчас определить уровень эмоциональной зависимости пройдя не сложный тест

Инструкция: Поставьте от 1 до 4 баллов напротив каждого утверждения, чтобы определить степень вашей реакции.
1 — никогда.
2 – время от времени.
3 – часто.
4 – практически всегда.

Я обычно беру на себя

Читать далее